Задумайтесь: « за что?»
любит мать недавно родившегося ребенка?
Он что очень красивый?
Не дает спать, кричит, мыть его нужно постоянно.
Или часто слышишь: «ну что он (она) в ней (нем) нашел(нашла)? Она ему не пара, такая не приметная, не образованная ..
Просто этот ребенок, супруг, коллега ... «позволяют» бескорыстно за собой ухаживать и принимают служение, чем способствуют тому что сердце отдающего открывается, со всеми вытекающими от сюда последствиями: у партнера появляется вкус к жизни, проходят болезни, появляется энергия .

Принимая что-то, мы делаем людей счастливыми.

____________

Отношение к обидчикам, критике и манипуляции, или спор — пустая трата времени

Часто жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы. Одним из них является появление в вашей жизни трудного человека. Самая тяжёлая ситуация складывается, если трудным человеком оказывается ваш близкий родственник. Что же делать, если вы столкнулись в своей жизни с людьми, которые относятся к вам с равнодушием и пренебрежением, оскорбляют и преследуют вас, критикуют и пытаются вами манипулировать, применяют к вам психологическое или физическое насилие? Ответ на этот вопрос довольно спорный. И каждый из вас защищается теми методами, которые считает наиболее доступными для себя или подходящими для той или иной ситуации. Кто-то вообще не защищается, а терпит происходящее. Однако чаще всего все эти действия являются неэффективным и приводят к тяжёлым последствиям, таким как, потеря вами уверенности в себе, нервные срывы, ухудшение здоровья, ослабление сил и потеря жизненной энергии. Начнём с того, что разберёмся, почему вы попали в такую ситуацию.
______
Почему в вашей жизни появился трудный человек?

Почему конфликты полезны?

«Будь осторожен. Людям нравится, когда им говорят то, что они уже знают.

Помни об этом.

Но когда им говоришь что-то новое, люди начинают нервничать.

Новое… понимаешь ли, новое оказывается для них не тем, что они ожидают.

Им нравится знать, что, скажем, собака кусает человека, потому что собаки именно так и поступают. Но о том, что человек кусает собаку, людям не хочется знать,

потому что так в этом мире случаться не должно.

Короче говоря, людям кажется, что им нужны новости, но на самом деле они жаждут «старостей». Не новостей, но «старостей», рассказывающих людям «правду», которую они думают что они и так знают».

Терри Пратчетт, «Истина», из цикла «Плоский мир»

Есть люди, для которых время подобно воде; в зависимости от темперамента и личных обстоятельств они представляют его себе в виде бурного потока, всё разрушающего на своём пути, или ласкового ручейка, стремительного и прохладного. Это они изобрели клепсидру — водяные часы, похожие на капельницу; в каком-то смысле каждый из них — камень, который точит вода; поэтому живут они долго, а стареют незаметно, но необратимо.

Есть те, для кого время подобно земле, вернее, песку или пыли: оно кажется им одновременно текучим и неизменным. Им принадлежит честь изобретения песочных часов; на их совести тысячи поэтических опытов, авторы которых пытаются сравнить ход времени с неслышным уху шорохом песчаных дюн. Среди них много таких, кто в юности выглядит старше своих лет, а в старости — моложе; часто они умирают с выражением наивного удивления на лице, поскольку им с детства казалось, будто в последний момент часы можно будет перевернуть.

Есть и такие, для кого время — огонь, беспощадная стихия, которая сжигает всё живое, чтобы прокормить себя. Никто из них не станет утруждать себя изобретением часов, зато именно среди них вербуются мистики, алхимики, чародеи и прочие охотники за бессмертием. Поскольку время для таких людей — убийца, чей танец завораживает, а прикосновение — отрезвляет, продолжительность жизни каждого из них зависит от его воинственности и сопротивляемости.

И, наконец, для многих время сродни воздуху: абстрактная, невидимая стихия. Лишённые фантазии относятся к нему снисходительно; тем же, кто отягощён избытком воображения, время внушает ужас.

Первые изобрели механические, а затем и электронные часы; им кажется, что обладание часами, принцип работы которых почти столь же абстрактен, как сам ход времени, позволяет взять время в плен и распоряжаться им по своему усмотрению. Вторые же с ужасом понимают, что прибор, измеряющий время, делает своего обладателя его рабом. Им же принадлежит утверждение, будто лишь тот, кому удаётся отождествить время с какой-то иной, незнакомой человеку стихией, имеет шанс получить вольную

Осталось понять, к какой группе принадлежишь ты.

Макс Фрай

Наука и Факты

О ВЫСОКОДУХОВНЫХ ЛЮДЯХ

(сохраняем себе)

Речь в данной статье пойдет о людях, которые обманчиво считают себя высокодуховными.

Интеллектуальность и высокодуховность раскрывается (именно раскрывается, а не увеличивается) через производство культурных и интеллектуальных ценностей. Через производство, а не через потребление. То есть кто-то создал картину, кто-то создал фильм, кто-то написал книгу. Есть такие люди, которые посетят одну выставку или прочтут одну книгу и начинают этим возвышать себя духовно, мол «я там был, я это читал», а ты тут сидишь и даже в театре никогда не был. В истории нет упоминаний ни об одном великом посетителе галерей, заслуженном чтеце книг или зрителе кинофильмов. Всем вообще все равно, что вы читаете или на какие выставки вы ходите. Ты прочел Шекспира.. ммм.. да, молодец, но это может любой. Любой может прочесть книгу, посмотреть фильм. Никому не интересно, что ты читал или смотрел. Вот если бы ты сам написал пьесу, как у Шекспира — то уже другой разговор.

Есть очень восторженные «личности». Например, они считают, что если они пьют настоящее кофе, а ты растворимое, то ты неправильно живёшь. Они, возможно, знают орфографию русского языка, а ты мог забыть одно правило и все, для них ты станешь глупым и необразованным. Они пьют дорогое виски, а ты пиво по дешёвке. По их мнению, это их возвышает, и они думать не хотят, что по вредности это одинаково. Да всем всё равно, что вы пьёте или что вы едите. Некоторые скажут примерно так — «Я пью настоящий китайский чай, который собирали и перерабатывали в ручную. Я особенная, я не такая как вы». Ммм, возвысило? Пора с небес на землю. Китайцев миллиарды. Ты среднестатистический китаец. Гордись.

Например, ты пишешь книгу и пьёшь алкоголь. Всё — ты алкоголик, ведь ты пьёшь. То есть по их мнению, ты должен всегда думать о книге, а не о алкоголе, ведь он мутит рассудок. До них даже не доходит, что можно совмещать эти дела или делать их в разное время. Их не смущает, что, например, многие великие поэты и музыканты пили, спали с кем попало, курили и принимали наркотики. Например, Пушкин был бабник, Есенин пил, как черт и матерился, Высоцкий пил и курил, Курт, Рей принимали наркотики и т.д. и т.п. Стоит задаться ещё одним вопросом: может ли человек знать толк в стихах, если он каждый день ходить в туалет? Не важно, что человек делает с собой, главное какой вклад он внёс в общество/человечество, если речь о духовности.

Те, кто реально, что-то внёс в интеллектуально-культурную сокровищницу человечества считали всегда себя простыми людьми. Такими как и все. Не возвышали себя и не вешали ярлыков на других. Они общаются со всеми на равных и не считают себя «элитой». А всё потому, что им не надо «казаться» кем-то, они и так «есть». Они могут ходить в порванных джинсах, как Стив Джобс или в пиджаке с галстуком и в дорогих часах. Жить в огромном здании на берегу океана или в обычном домике с небольшим садиком. Им всё равно. Им не надо ничего доказывать одеждой или статусом, они уже сделали это делом. И продолжают делать.

"Все делайте без ропота и сомнения"

Один брат рассказывал, что он наблюдал однажды за малиновкой, которая нашла в траве несколько насекомых, а потом перелетела на телефонный провод у самого его окна и начала петь. В течение доброго получаса она пела гимн хвалы Богу. Малиновка была довольна. Она была удовлетворена тем, что ей послал Отец Небесный, и не беспокоилась о том, что она будет есть завтра, и потому пела под дождем. Малиновка не жаловалась ни на цвет, ни на размер найденных насекомых, она была вполне удовлетворена тем, что нашла. Приходилось ли нам когда-нибудь слышать ропщущую малиновку или другую, какую птицу? Конечно, нет! Так почему же мы ропщем?

Ропот - это недовольство, протест, выражаемые негромко, не вполне открыто. Ропот не изменит положения, а приведет к унынию, а затем и к духовному падению. Есть такие люди, которые и без несчастья считают себя несчастными.

Маленькая девочка, отец которой всегда роптал, сказала, обращаясь к матери: "Мама, я знаю все, что кому нравится в нашей семье: Ваня любит конфеты, Женя любит мороженое, ты любишь пирожные, а я люблю бананы". Обиженный отец зароптал и сказал: "А почему же ты не сказала, что я люблю?" Девочка ответила: "Ты всегда любишь то, чего у нас нет!"

Апостол Павел всегда был доволен, он говорил: "Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке; все могу в укрепляющем меня (Иисусе) Христе" (Флп 4:12-13). А в Евреям 13:5 написано: "Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть. Ибо Сам сказал: "не оставлю тебя и не покину тебя"". Разве этого не довольно, чтобы удовлетворить все наши насущные нужды?

"Великое приобретение - быть благочестивым и довольным. Имея пропитание и одежду, будем довольны тем" (1Тим 6:6,8). Не будем роптать, но будем всегда с надеждой полагаться на Господа!

с просторов интернета

фразы, провоцирующие конфликт

Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

4. «Не обижайтесь, но ...» Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даете установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную. Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот–вот сорвется с ваших уст, – смените тему разговора.

5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!». Вес – щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение. Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!»

6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите». Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более–менее сносно». Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».

7. «Ты в своем репертуаре». Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?». Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.

8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...». Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даете ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает. Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...». Лучший способ сохранить продуктивные отношения – просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.

9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от нее». Даже если вы пытаетесь утешить кого–то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях. Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а» – это точно воспримут правильно.

#психология@iq.journal

Психологически здоровый человек

Меня недавно спросили: а как вы, психологи, представляете себе психологически здорового человека? А то все время о проблемах, о том, как неправильно и так далее. Есть ли какая-нибудь «модель» здоровой личности, к которой можно и нужно стремиться?

За всех психологов отвечать точно не могу. Есть, например, прекрасный перечень признаков психического и эмоционального здоровья от Н. Мак-Вильямс, гуляющий по Сети. Но это именно перечень, а не некая целостная модель. А душа требует целостности и обобщенности :)).

Попытаюсь дать общий образ-модель, опираясь на знакомый мне гештальтистский подход к пониманию психологии человека. Многое из нижесказанного я уже приводил в прошлых статьях, но, думаю, ничего страшного не будет, если я повторюсь.

Итак, исходный тезис: наша психика не самодостаточна. Эволюционно она появилась для того, чтобы обеспечить живому организму возможность выжить в довольно суровой внешней среде: обеспечить питание, безопасность и размножение. Поэтому вся наша психика направлена на познание окружающего мира и удовлетворение потребностей организма (у человека потребности существенно посложнее, чем у древнейших организмов, а возможности познания - обширнее, но принцип остался тот же).

Второй тезис: практически все, что нужно для удовлетворения потребностей, лежит во внешнем мире. Наш организм не обладает достаточными ресурсами, чтобы существовать независимо от него. В лучшем случае мы способны на временную автономию. Даже если есть желание побыть одному, нужно организовать себе такое пространство, в котором это возможно.

Отсюда и вытекает общее представление о том, что значит здоровая психика: это психика, обеспечивающая удовлетворение организмом своих потребностей. Поврежденная психика не может выполнять эту базовую функцию, и организм неспособен к самостоятельному выживанию. Если говорить не о психическом, а о психологическом здоровье человека, то при «психологическом нездоровье» нет фатальной угрозы для существования человека. Мы можем быть вполне способны жить в обществе, однако постоянно испытывать стресс, который истощает ресурсы организма. То есть психика, в целом, в порядке, однако человек не чувствует никакой удовлетворенности от жизни, потому что некоторые его потребности (не связанные с простым выживанием организма) либо не удовлетворяются, либо это происходит частично.

Итак, психологически здоровый человек, в первом приближении – это тот, кто ощущает удовлетворенность от того, как протекает его жизнь. Он словно в потоке, направленном на удовлетворение желаний. Желания могут быть разные – от самых примитивных, до духовно-экзистенциальных.

Из чего складывается поток? Из следующих пяти пунктов.

1. Осознание своих потребностей. Это начало и конец потока. Потребности и желания редко когда существуют в одиночном экземпляре, их несколько, и они иногда могут конфликтовать друг с другом. Например, жутко хочется сладкого, но ты на диете, потому что хорошая фигура тоже важна.

2. Выбор из всех потребностей тех, которые приоритетнее. Все желания одновременно удовлетворить невозможно: нужна или очередность, или выбор одного желания в ущерб другому. (Э, к черту фигуру, хочу сладкого, и баста!). Не все желания в принципе можно удовлетворить, и тогда психологически здоровый человек способен принять этот факт.

3. Поиск во внешнем мире объектов/субъектов, которые удовлетворят желание (эклерчики!!! Дайте мне этих эклерчиков!)

4. Совершение конкретных действий по приобретению этих объектов/субъектов. Найти то, что мне поможет, не равно приобрести это. Решить сделать что-то – еще не значит сделать это. (Купить эклеры, а не стоять у витрины и облизываться из-за того, что нет денег).

5. Удовлетворить свои потребности за счет приобретенного. Иногда бывает так: человек совершил немало усилий для того, чтобы получить желаемое, а когда обрел его, вдруг начинает задаваться вопросом: а зачем мне это вообще было нужно? (Купили эклеры, а тут чувство вины догнало и – вкуснятина полетела в мусорное ведро).

6. Усвоить то, что потреблено. Здесь важно помнить, что критерием удовлетворения являются приятные чувства, а не чувство вины, стыда и т.п. В противном случае действие совершается, а удовлетворения – нет. Так женщины, страдающие булимией, поедают большое количество пищи, а потом вызывают у себя рвоту, потому что усвоение того, что они уже съели, невозможно из-за внутреннего конфликта, который разворачивается аж на первом и втором этапе.

Психологические проблемы заключаются в невозможности перетекать от одного пункта к другому. Не понимаешь, чего хочешь; понимаешь, но не можешь сделать выбор; выбор сделал, но не видишь объектов/субъектов, которые их удовлетворят («не могу найти нормальной женщины: молодые – дуры, а мои ровесницы – старые» - от 35-летнего мужчины); нашел объект/субъект – не можешь его добыть/вступить в контакт («не могу с ней познакомиться!»); добыл объект/вступил в контакт – не можешь удовлетворить потребности (эректильная дисфункция, или страх эмоциональной близости – все в зависимости от того, чего хочешь); вроде был удовлетворил – но не усвоил (обесценил: «честно говоря, девушка-то не фонтан, как оказалось» или «разве это достижение? Вот у Билла Гейтса достижения, а у меня – чушь…»).

Так что полное, идеальное психологическое здоровье – это свободный поток. Нормальный условно-здоровый человек – это поток, на пути которого встречаются пороги (в том числе, и очень серьезные), но которые преодолеваются потоком. Нормальный условно-нездоровый психологически человек – это поток, который уперся в порог, и не может его преодолеть.

Психотерапия - это или разбор порогов, или поиск нового русла для потока.  Илья Латыпов

Психически здоровых людей сегодня уже не осталось. К такому выводу пришел профессор-психиатр Анатолий Чуприков на прошедшей в Киеве конференции по вопросам психического здоровья. Выступавший специалист в этой области, профессор Чуприков заметил, что сегодня абсолютно здоровых людей в психическом плане быть не может. Каждый день мы сталкиваемся с непредвиденными, неожиданными ситуациями, спокойно относиться к которым просто невозможно. Даже самый психически здоровый человек реагирует на подобные ситуации, испытывает внутренние переживания, стрессы и т.д.

При этом профессор добавил, что психика должна справляться с большей частью возникших проблем. Это относится к психике вполне здоровых людей. Однако когда стрессы и переживания выходят за пределы допустимых, начинают происходить ежедневно в большом количестве, у человека могут возникнуть серьезные проблемы с нервной системой.

Чуприков подчеркнул, что основным признаком расстройства психики является неадекватность поведения. Такое поведение можно увидеть невооруженным глазом. Человек с нарушенной психикой нелепо относится к решению самых элементарных вопросов, неадекватно реагирует на происходящее и т.д.

Эксперт также поделился информацией, к кому необходимо идти за первоочередным советом. Таким специалистом должен стать именно профессиональный психолог, который сможет помочь человеку избавиться от расстройства психики. Если визиты к психологу не приносят желаемого результата, стоит подумать о посещении психиатра.

Врач высказал свое мнение и о том, кого он считает уравновешенным человеком. Та личность, которая обладает устойчивой психикой, имеет внутри себя эмоциональный комфорт. Такой человек уверен в себе, может справиться с любой ситуацией, даже если он и не может полностью контролировать ее.

Для справки следует сообщить, что психическим расстройством зачастую называют симптомы и поведенческие признаки, которые препятствуют здоровому функционированию человека. Специалисты различают несколько видов психических расстройств, которые могут присутствовать у людей. Это и расстройство личности, и расстройство поведения, расстройство, вызванное какой-либо травмой, нарушение эмоциональной составляющей человека и т.д. Все эти внутренние нарушения могут появиться как по отдельности, так и возникнуть в совокупности. www.freejojo.com.

(с)

(с)

Объяснительная записка постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная записка Юрия

5 уровней умения говорить правду

Когда я говорю об открытости во взаимоотношениях, я часто думаю об умении говорить правду, которое и составляет суть открытости. Я понял, что существует пять уровней умения говорить правду.

1) Первый уровень — это когда ты говоришь правду себе о самом себе. Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие, многие годы. Трудно представить себе человека, который лжет самому себе, но это так легко получается, и я делал это долгое время.

2) Второй уровень умения говорить правду — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке. Я также, бывало, лгал себе о других людях долгие, долгие годы. Например, долгие годы я говорил себе, что я люблю самой романтической любовью человека, с которым я был вместе. Когда я начинал думать, что это не так, когда я позволял себе вообразить такое, как: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её», мой внутренний голос говорил: «Не глупи, конечно, ты любишь её». Потому, что я должен был так думать. Это так должно было быть для меня. Таким образом, я лгал себе долгое время, пока однажды я не сказал себе правды. Я даже не произнес это вслух, просто сказал самому себе, что было для меня преодолением огромного барьера.

3) Третий уровень умения говорить правду — это когда я говорю правду о себе другому человеку, то есть приблизительно то, что я делаю сейчас.

4) Четвертый уровень — это когда я говорю правду о другом человеке ему самому — мою правду, конечно, а не истинную правду. Истинной правды объективно не существует, но я делюсь своей правдой с другим человеком о нём самом.

5) Пятый уровень умения говорить правду — это когда вы говорите правду всем обо всём. И если вы можете сделать эти пять шагов — вы приблизились на пять шагов к небесам, потому что небесам (пауза) нет более необходимости лгать. Нил Доналд Уолш

Как говорить правду?

Когда мы навязываем кому-то свои мнения и взгляды, это не есть правда. Правда — это не наши убеждения. Все это не правда — на самом деле, это наш способ скрыть правду. Правда есть нечто гораздо более сокровенное. Когда мы говорим правду, это подобно исповеди. Я имею в виду не признание в грехах, а то, что мы полностью открываемся.

Правда очень проста. Когда мы говорим правду, мы говорим из состояния полной незащищенности, полной открытости.

Чтобы всегда говорить правду, мы должны не только обнаружить те части нашего существа, которые боятся говорить правду, но также вскрыть все убеждения, которые внушают нам: «Нельзя этого говорить». На самом деле, у этих убеждений нет реального основания. Но знать это недостаточно — вы должны действительно увидеть это.

Вы должны точно установить, во что вы верите, какие именно убеждения вовлекают вас в состояние двойственности, в состояние конфликта, заставляют что-то скрывать…

Еще раз повторю: ключом является искренность, готовность открыто и честно встречаться со всем, что происходит в нашем уме и теле. Это и есть дверь к свободе — свободе, которая всегда только сейчас, здесь и сейчас.  Адьяшанти — Конец твоего мира

Знаки и подсказки

Почему мы не видим знаков судьбы и не прислушиваемся к ним? Как часто мы куда-нибудь спешим, но что-то мешает, препятствует, а мы пытаемся догнать, успеть…
Вот я опаздываю на встречу, у меня падают ключи, перчатки, я запинаюсь о порог, задерживается такси, а я все равно бегу ловить попутку. А потом встреча проходит так, что лучше бы её вообще не было…
Вот я вижу, как парень во дворе со злостью пинает колесо своей вдруг внезапно заглохнувшей машины и не понимает, что это для его же блага, что его специально держат, не давая возможности оказаться в ненужном месте…
Или я психую, попав в огромную пробку, а потом оказывается, что в это время возле моего дома кружил пьяный и злой бывший муж…
Таких моментов в жизни много. Чуть ли не на каждом шагу. Как будто кто-то сидит на небесах и нашептывает, остерегая на опасном повороте, предотвращая беду. Мы ежедневно получаем знаки, но редко обращаем на них внимание. Не видим, не умеем их распознавать. А если видим, то часто сами отвергаем и не хотим к ним прислушиваться.Порой случаются такие моменты, незначительные, незаметные для других, а для тебя – словно условный, предупреждающий сигнал.

Например, вы встречаетесь с человеком первый раз, и все прекрасно, все замечательно, вы в восторге друг от друга! Вы прекрасно общаетесь по телефону, по интернету вдали друг от друга, но когда вы собираетесь поехать куда-то вдвоем, что-нибудь происходит: ломается машина, у вас вдруг появляются срочные дела, у него неожиданно случается приступ мигрени, вы раз за разом откладываете встречу. А когда все-таки вопреки всему встречаетесь и собираетесь ехать в заранее оговоренное место, вы теряетесь по дороге и долго плутаете, не находя нужного поворота. В итоге вы оба устаете и собираетесь по домам, смущенно договариваясь отложить поездку на потом.

Он уезжает, вы забираетесь в горячую ванну и грустите, думая о «законе подлости», о странных трудностях и препятствиях на вашем с ним пути… А он звонит через 20 минут и говорит, что то место, куда вы собирались ехать, совсем рядом. Оно нашлось, как только вы расстались… Вам обидно, досадно, но… Чем это не знак? Но вы упорно продолжаете встречаться, не обращая внимания на все эти проволочки и заморочки, которых немало. Иногда вы задумываетесь: почему так? Но списываете всё на случайности, на невезение, на совпадения… А через какое-то время этот человек приносит вам столько душевной боли, столько бед и негатива, что вам и в страшном сне не снилось… И вот тогда вы начинаете вспоминать то, над чем смеялись и удивлялись в самом начале.

Или вот собираюсь я к врачу и понимаю, что не хочу сегодня никак туда идти, просто не могу, ноги не идут, внутри страх жуткий, необъяснимый, непонятный. Я выхожу из дома, меня тут же обливает грязными брызгами проезжающая мимо машина. Я спешу переодеться, опаздываю и решаю отложить визит, но кто-нибудь из добрых родственников настаивает: «Это для твоего блага, не удивительно, что страшно, но надо, пойми». Я поддаюсь на уговоры, и в этот день врач совершает ошибку, которая мне дорого обходится.

А ведь душевный дискомфорт – это очень ясный знак. Если нужно принять решение, никто лучше внутреннего «Я» не знает, что нужно делать. Почему мы не прислушиваемся к этому голосу, почему не хотим прислушаться к себе и к тому, что происходит вокруг нас? Всё, что происходит с вами, это, можно сказать, намек на качество грядущего. Если он ассоциируется с неприятными ощущениями, внушает опасение, беспокойство, дискомфорт – значит это сигнал о негативном повороте событий. Если уж вы обратили внимание на него, то не стоит им пренебрегать. Может быть, он предупреждает о том, что надо быть осторожней или в корне изменить свое поведение, или совсем остановиться, или выбрать другое направление действий.

Если задуманное никак не поддается, появляются странные препятствия, а дело движется со скрипом – может быть, вы выбрали тупиковый путь и вам туда вовсе не надо? Если вы стараетесь, но впустую, значит, это знак сверху. А женщинам инстинкт, надо сказать, очень часто безошибочно подсказывает: не твой мужчина. Почему многие не слушают? Вам хочется одно, а вы делаете другое, хочется бросить нелюбимую бухгалтерию и пойти учится на дизайнера, но возраст не тот. При этом вы постоянно видите вокруг знаки и убеждаетесь, что ваше истинное призвание действительно не в том, чем вы занимаетесь. Но вам говорят, что надо делать, и вы делаете, потому что должны… Почему это должны? Мы забыли, что свобода выбора предполагает не просить и не делать, потому что так положено, а прислушаться к своему «Я» и пойти и взять.

Если приходят мысли, что вы живете не своей жизнью, что-то не устраивает, что нет той радости, которая была раньше, не гоните их прочь, думая, что это приступ депрессии. Нет, это не депрессия, это тоже знак того, что надо что-то менять, это ваше внутреннее «Я» пытается достучаться до вас.

Вам необходимо принять важное решение? Остановитесь и прислушайтесь к себе. Если решение уже принято, вспомните, какие чувства вы испытывали, когда принимали его. Вам было «хорошо» или «плохо»? Если решение далось с трудом, если было гнетущее состояние, тогда это однозначно «плохо». В этом случае вы можете смело менять решение.

Здравый смысл часто заглушает шепот души. Разум всегда старается обосновать и доказать свою правоту. Вот вы стоите перед выбором: душа пытается робко возразить, разум слышит, что говорит душа, но притворяется, что не слышит и настаивает на своем, опираясь на «здравые рассуждения».

Прочитав эти строки, отложите их в недрах подсознания, и в следующий раз, когда будете принимать решение, вспомните про них. Вы убедитесь, что все происходит именно так. Да вы и сами знаете, только не задумываетесь над этим.

Конечно, стоит заметить, что чем более волнительным является для нас событие, тем большее значение мы придаем всему, что вокруг него происходит. Конечно, иногда мы видим вовсе не знаки, а просто проявление того, на чем в данный момент сосредоточены. Закон притяжения гласит, что вы магнит и привлекаете в свою жизнь то, что находится в гармонии с вашими желаниями. Вы ведь не раз замечали, что стоит подумать о человеке, как он звонит или вы случайно его встречаете?

Стоит вам решить что-то сделать, как появляются знаки и все, что занимает мысли, привлекается в вашу жизнь. Но если эти знаки негативного характера и вам приходится себя убеждать и уговаривать, значит, что-то не то… Значит, душа против. Если душа не против, вам не придется себя уговаривать. Душа не думает, она чувствует и знает. Слушайте себя и своё сердце.

Особенно тщательно нужно уделять внимание желаниям и поступкам, которые способны изменить жизнь и судьбу. Если желание вызывает неудобства и опасения и есть возможность от него отказаться – лучше откажитесь. Это избавит от многих проблем. Это желание идёт не от души. Если проигнорировать дискомфорт, то очень часто приходиться потом жалеть.

Свои знаки можете расшифровать и замечать только вы сами. Вы все поймете, если будете наблюдать за собой и окружающим миром. Главное достоинство знаков в том, что они способны вовремя пробудить и дать понять, что вы, возможно, действуете в ущерб себе. Начав сознательно прислушиваться к ним, вы приобретете силу и разовьете интуицию, не имеющую пределов, как и человеческий мозг в целом. А сила положительных эмоций и гармония с самим собой уже сами по себе способны изменить жизнь в лучшую сторону.

взято с просторов интернета

Некоторые рекомендации человеку Разумному, человеку творцу:

1)Если ты считаешь, что мир надо изменить, что не должно быть так чтобы творилось то, что творится в нашем мире, ты видишь насилие и жестокости, считаешь что так не должно быть, хочешь сам духовно вырасти и получить власть.Тогда твои взгляды полностью противоречат вообще духовному росту. Ибо весь окружающий мир есть лишь отражение твоего внутреннего мира. Необходимо духовно расти, по мере возрастания своих сил, подтягивать других, но ты ДОЛЖЕН понимать, что мир УЖЕ идеален, и не надо ничего менять! Если ты считаешь, что мир не совершенен и хочешь прийти к власти и "нести людям свет" то ты глубоко ошибаешься! Ты, таким образом, не принимаешь мир таким, какой он есть, а значит, ты не можешь наслаждаться КРАСОТОЙ этого мира в глубинном смысле этого слова. Ты гонишься за лже идеалами, которое опять же навязало псевдо-духовное общество. Становишься не целостным, а потому не будешь контролировать свои силы, в тебе не будет той ИСКОННОЙ золотой середины, а следовательно вселенная НЕ ПОЗВОЛИТ тебе развиться духовно т.к. ты для нее не будешь иметь ценности как СОТВОРЕЦ.

2)Умей слушать себя, свое "Я", а не то что в моде: "надо духовно расти, надо медитировать". Ты уже творец, и своим сознанием формируешь эту реальность, следовательно, если ты будешь бороться против тех, кто по твоему мнению катит этот мир не туда, ты будешь бороться ТОЛЬКО с самим собой. Ведь те, кто разрушает этот мир, они делают волю творца, ибо все происходит по воле вселенной, и все должно произойти именно ТАК! Но это не значит, что ты должен бездействовать! Ты ДОЛЖЕН бороться, но понимать что все люди это ты сам, идти по жизни, любя и играючи. В любом случае ты сделаешь только то, что максимально поспособствует эволюции вселенной в целом... Но все зависит только от тебя, от твоего выбора...

3)В мире нет ЗЛА, существует лишь несовершенство. Все "злодеи" мира выполняют волю бога, они творят великую миссию. Миссию того чтобы сделать нас сильнее. Потому будьте благодарны им и искренне любите их. Любое "зло" рано или поздно само уничтожится, оно обречено на "голодную" смерть, если такие как мы возлюбят его и не будут подпитывать. В этом и заключается СУТЬ "зла", чтобы люди осознали свою божественную сущность, целостность со всем миром. И тогда "зла" просто на просто не станет, нужда в нем отпадет. Но это не значит, что не надо давать ответ "злу", добро ДОЛЖНО быть сильным. Данная техника правильна на духовном уровне, на физическом и интеллектуальном уровне необходимо быть также сильным и давать отпор любому "злу", но делать это без ответной ненависти и гнева. С любовью и осознавая часть себя в любом "зле". И один в поле воин, если он сотрудничает с целым, а те, кто хотят его уничтожить они лишь части, они не осознают свою целостность, отсюда и ненависть. Потому часть никогда не переборет целое.

4)Для того чтобы выйти из - под контроля своего Эго, стать счастливым, научиться радоваться жизни необходимо лишь понимание одного... Одной простой вещи, одного самого главного закона мироздания, из которого вытекают все остальные: ТЫ являешься той вселенной, тем бесконечным миром, в котором сам живешь, изменяя свой внутренний мир, ты автоматически трансформируешь всю вселенную вокруг себя. Ты начинаешь осознавать что, причиняя кому либо вред, причиняешь его только себе... созидая, что либо, ты созидаешь себя... научившись воистину любить себя, ты любишь ВЕСЬ мир! Но нельзя забывать и о другой крайности этого закона мироздания: Ты ничто, абсолютная пустота, самая маленькая частичка во вселенной... тебе необходимо развиваться, все, что ты делаешь должно быть сделано, ибо так велит высшая цель эволюции, цель той бесконечно большой вселенной, в которой ты состоишь! Именно правильное понимание этих двух крайностей, золотая середина самого главного закона мироздания, помогает человеку справиться АБСОЛЮТНО со всеми проблемами на пути "Я". Такой человек радуется своему пути, своей жизни... непонятным образом для других добивается всего чего хочет... а ему ничего не надо, ведь он уже добился всего... но стремится всегда к новому, к знаниям, совершенствует себя через вселенную, а вселенную через себя.

Как-то один человек написал мне: «Мне так хочется уделять больше времени духовной практике, но, сами понимаете, – жена, работа, дети…». Он, видно, ещё не осознал, что его семья и работа и есть духовная практика, причём куда труднее и благодатнее по результатам, чем медитирование на заснеженных гималайских пиках. Я знаю, о чём говорю, поскольку за моими плечами – и то, и другое.

Будни жизни – лучшая духовная школа. По мере того как ваше отражение всё чётче обозначается в зеркале повседневности, вы глубже узнаёте и принимаете себя таким, каков вы есть. Учась на закономерных последствиях своих поступков – обретаете мудрость, столь нужную на пути личностного и духовного роста.

Духовная практика начинается на земле, не на небесах. Эта догадка осенила меня однажды утром, четверть века тому назад, когда я тихо сидел в медитации. Тут подошла моя трёхлетняя дочурка Холли и дернула за штанину, требуя к себе внимания. Я сердито прошипел в ответ: «Не трогай меня, я медитирую!». И тут же понял, что упустил главное во всей духовной практике: обнять собственную дочь в тот момент было куда важнее, чем повторять раз за разом мантру.

Когда люди задают абстрактные вопросы о времени, пространстве или реинкарнации, я неизменно спрашиваю в ответ, как у них обстоит дело с зарядкой, здоровой диетой, временем сна и добротой в отношении других...

Дэн Миллмэн

Наука и Факты

Почему счастье кроется в голове?

Как нужно жить и что нужно делать, чтобы быть счастливым? Казалось бы, все просто. Или ты счастлив, или нет, и повлиять ты ни на что не можешь. Оказывается, можно стать счастливым добровольно-принудительно. Просто нужно немножко постараться и обзавестись некоторыми полезными привычками. Huffington Post опубликовал список из 21 привычки, которая есть почти у всякого счастливого человека. Материал вызвал грандиозный резонанс, набрав за двое суток более 250 тысяч лайков на facebook.

Давайте уже будем счастливы.
В 2004 году Мартин Селигман, отец «позитивной психологии», сформулировал три типа счастливых жизней:
Жизнь в удовольствие, когда вы наполняете свою жизнь стольким количеством удовольствий, сколько в нее влезает;
Жизнь в заботе, когда счастье находится в работе, родительстве, любви и отдыхе;
И жизнь со значением, которая «состоит из осознания, в чем заключаются ваши самые сильные стороны, и использования их для чего-то большего, чем вы».

Он проводил исследования на тему «Что приводит людей к наивысшему удовлетворению» и был удивлен результатами. Оказалось, что гонка за удовольствиями едва ли имеет хоть какое-то отношение к этому чувству. Весь этот гедонизм — всего лишь «взбитые сливки и вишенка» на торте из удовлетворения, основанного на жизни в заботах или жизни со значением.И хотя это, вероятно, звучит как попытка оправдать то, что многие люди называют «жизнью не напрасно», у счастливых людей есть определенные привычки, которые вы можете перенять, и не исключено, что они сделают вашу жизнь лучше и счастливей.

Привычки счастливых людей:

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя.

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Толератность возникает, как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу "я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости". То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам.

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям - небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью.

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда?

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть - и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты.

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации, сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность.

Палач - это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку.

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

взято с просторов интернета

Защитное поле образа жизни

Образ Жизни (Код Судьбы) – это программы, которые нам задаются, на нас накладываются из прошлой и настоящей жизни. Близкие, друзья, школа, общество накладывают на человека определенный стереотип, но главное, что они поддерживают этот стереотип, питают его энергетически. Например, на человека окружающие наложили какой-то образ, и он живет в нем, пытается изменить что-то, но у него ничего не получается потому, что этот образ имеет защитное поле, которое не допускает никаких изменений.

На Кавказе раньше была такая мальчишеская игра, вокруг одного мальчика, над которым хотели потешиться, проводился круг, все мальчишки стояли за кругом, а он внутри. Все над ним смеялись, а он плакал и не мог выйти из круга, будто какая-то неведомая сила удерживала его в заточении. Абсолютно также работает образ жизни, который имеет защитное поле, не выпускающее человека за его пределы. Преодолеть это заточение чрезвычайно трудно. Максимум, что получается, это сделать шаг из круга, но потом вновь какая-то неведомая сила, защитное поле возвращает тебя обратно. У каждого человека есть ощущение, что он ходит по замкнутому кругу и как не пытается его покинуть, его увлекает назад. Проще говоря, мы все время возвращаемся назад к тому, с чего начали.

Для того, чтобы разомкнуть круг старой судьбы, преодолеть защитное поле Образа Жизни, необходим очень сильный инструмент – мощное оружие. Именно таким оружием является Мантра Нагов, которая крушит любые круги, установки, правила, клише, стереотипы, стены и так далее, наложенные на человека извне.

Итак, окружение создает нам Образ Жизни, в котором мы живем, и это происходит зачастую спонтанно, инстинктивно. Наши ближние: родители, родственники, друзья, дети неосознанно стараются удерживать нас в рамках того образа, который они для нас сотворили. Причем постоянно поддерживают этот образ своими мыслями, чувствами, переживаниям, энергией. Очевидно, что мы привязаны к ближним, и эти привязанности - есть открытый канал энергий, который поддерживает устойчивость, самозащиту Образа Жизни, в котором мы живем. Проще говоря, мы стоим в круге, а вокруг нас ближние, энергия, которых не позволяет нам покинуть круг и начать новую жизнь. Защитную оболочку Образа Жизни можно даже почувствовать энергетически, ощущать физически. Мы часто в жизни будто натыкаемся на непреодолимую стену, препятствие, которая не позволяет нам развиваться, осуществлять свои мечты, двигаться вперед. У многих людей есть ощущение, что они живут в замкнутом пространстве, в клетке, в неволе. На самом деле, это - стены старого Образа Жизни, которые до настоящего времени, по большому счету, нельзя было пробить.

Например, человек пытается изменить свою жизнь, прилагает неимоверные усилия, сталкивается с непониманием близких, окружающих. И что-то получается изменить в своей судьбе. Но потом все возвращается на круги своя. И близкие со вздохом облегчения говорят: «Ну что мы тебе говорили? У тебя ничего не получится!». И испытывают при этом скрытое или явное удовольствие.

Самое парадоксальное в попытках изменить свою жизнь, свою судьбу, осуществить свои планы, свою мечту, является то, что при переходе из старого Образа Жизни в новый, человек опирается на близких и друзей, которые как раз и создают непреодолимые препятствия для изменений. Особенно, когда человек, начинает действовать, предпринимать реальные шаги к изменению своей судьбы, окружающие «включают» на полную мощь свою энергию сохранения старого Образа Жизни. Почему они это делают? - Потому, что если вы уйдете из старого Образа Жизни - вы разрушите целую систему их устоявшихся мировоззрений. По большому счету их волнует не ваша судьба, а стабильность, незыблемость их представлений, правил, установок и концепций.

Например, живет человек в Образе Жизни обывателя. Его способности не проявлены, и вдруг, он проявляет свои скрытые таланты и становится успешным, процветающим, счастливым, то есть меняет Образ Жизни. Этим он наносит столь мощный удар по мировоззрению своих окружающих, что те вынуждены перестать с ним общаться.

Причем, это касается не только человека, но и страны, народа и т.д. Сейчас, особенно видно как окружение России усердствует в том, чтобы не позволить России изменить свой Образ Жизни, перейти в новый. Дело в том, что Россия близко подошла к границам старого Образа Жизни и готова была шагнуть за него. Таким образом, окружение России, создает и усиливает защитное поле старого Образа Жизни России.

России, как и любому другому человеку, чтобы разомкнуть, преодолеть защитное поле старого Образа Жизни необходимо использовать четырехступенчатую Мантру Нагов. Для человека – это овладение силой мантры, а для России – это изменение главного символа государственности - флага. Флаг страны – это ее суть, это ее сила. Сейчас в России трехцветный флаг: сверху – белый, посередине – синий, внизу – красный. Необходимо вниз добавить белый цвет, то есть флаг должен выглядит так: сверху вниз белый – синий - красный – белый. Каждый цвет создает свое вибрационное поле, имеет смысл. Белый цвет символ божественности. Когда флаг будет четырехцветным, с белым цветом сверху и снизу, тогда божественность будет не только в нашем сознании, но и в наших делах, что вверху - то и внизу. Т.е. божественность должна быть не только в сознании, но и в наших земных делах, поступках. Сейчас, все наоборот: в сознании мы добры, а в делах противоположное. Новый четырехцветный флаг России должен стать осью нового Образа Жизни России.

Кроме того, этот флаг, по сути, тибетский символ Дордже* - символ единства, несокрушимости абсолютности. Именно такой и будет образ будущей России.

Дордже* (тиб.རྡོ་རྗེ, вайлиrdo rje) — Бриллиантовый скипетр, «несокрушимый», молния — это божественная сила учения, трансцендентная истина и просветление. Дордже подавляет все злые желания и страсти. Он неразрушим, но сам способен разрушить всё, даже, казалось бы, несокрушимое.

Неизбежно рано или поздно в России будет этот четырехцветный флаг и Россия преодолеет защитное поле старого Образа Жизни, которое наложило на нее мировое сообщество и начнет жить в новом образе. Уже несколько лет на вершинах Гималаев стоит четырехцветный флаг нового образа жизни России - образа свободы, процветания и любви.

Флаг страны – это ось, вокруг, которого творится образ жизни. Для того чтобы поменять образ, судьбу необходимо поменять флаг.

Для человека, осью нового Образа Жизни, должно стать пробуждение и слияние своих внутренних стихий мужской и женской на всех трех уровнях: духовном, сердечном и сексуальном. Именно этому посвящены сакральные практики, мантры Ахам Йоги - Йоги Шивы и Шакти, Йоги слияния мужских и женских стихий, йоги перезагрузки судьбы.

Мантра великого сокрушения – Мантра Нагов – рубит защитное поле старого Образа Жизни.

Новый четырехцветный флаг России также как и Мантра Нагов обладает силой великого сокрушения защитного поля старого Образа Жизни и сотворения нового.

Суть в том, что вообще речь идет не только о судьбе человека, но и планеты в целом. Дело в том, что у Планеты есть искусственно созданный Образ Жизни под названием – Сансара – круг перерождений, страданий и смерти.

Но тайна состоит в том, что этот Образ Жизни планеты, под именем Сансара создан искусственно. Много тысяч лет назад, земля была захвачена рептилоидами, и ими был создан искусственный Образ Жизни – матрица - Сансара, чтобы пользоваться ДНК людей, для поддержания жизни своей расы. Все великие посвященные знали о том, что сансара искусственна, но не сообщали никому, потому, что человечеству нужно было нарабатывать свою духовную силу, в условиях сансары.

Хроники Планетарной Перезагрузки

2012 – 2020 г.г.

2012 год - Год Великих Надежд.

Ожидание Великого Перехода 21-22-23 декабря, что произойдет чудо и мир изменится, станет лучше и светлее.

2013 год – Год Великого Разочарования.

Надежды на изменения, которые могли произойти извне, не оправдались. Приходится вольно или невольно возвращаться к древней как сама жизнь истине: Изменения, творение своего мира нужно делать самому, а не ждать «манны небесной».

2014 год – Год начала перезагрузки Планетарного Образа Жизни. Старый образ жизни исчерпал себя, его невозможно ни улучшить, ни реконструировать, ни спасти. Однако весь год прилагаются активные, бодрые усилия спасти старое, и создается видимость, что еще что-то можно исправить.

Старый Образ Жизни – как старая машина, еще слушается педаль газа, еще совершает движения вправо влево, но: миллион движений – никаких достижений.

2015 год - Год Ступора. Старая машина остановилась, пыхтит, но не едет, газ до пола – она на месте

2016 год - Старая машина не подает признаков жизни - двигатель окончательно заглох и не подает никаких признаков жизни. Предпринимаются усилия толкать машину вручную, буксировать.

Наконец приходит осознание того, что нужна новая машина, Новый Образ Жизни

2017 – Год Поиска. Лихорадочные поиски Нового Образа Жизни - новой машины. Усилия реанимировать старый автомобиль полностью прекращены

2018 – Год Рождения Нового Образа Жизни.В сознание впервые появляются первые очертания Нового Образа Жизни

2019 – Год Осознания Нового Образа Жизни. Образ сформирован, осознан, видны пути его реализации на земле.

2020 – Год рождение Нового Образа Жизни. Первые дни начала жизни Нового Образа.

С 2014 по 2020 г. на земле произойдет и уже происходит смена мужских энергий, которые прежде господствовали, управляли миром, на женскую - Шакти. Мужской Путь Силы переходит в Путь исконной женственности, Путь гармонии и Любви. В роли Шакти в эту эпоху приходит Изида - богиня материнства, исконной женственности, богиня земного и небесного процветания. У нее два крыла: крыло любви - женское и мужское крыло – крыло силы. Изида представляет собой единство женского и мужского начала.

Почему Изида? Потому, что она - единственная богиня, которая жила жизнью людей, как просто женщина, как мать, как жена.

Изида - мост соединяющий небо и землю, ибо она и богиня и просто земная женщина.

Мужчину - воина одиночку сменит женщина - мать жена сестра.

Однако это не все, потому что в 2021-2022 году человечество вновь, как и в 2012 году предстоит сдать экзамен - это будет повторение Великого Перехода.
Человечеству была дана семилетняя отсрочка – возможность изменить Образ Жизни – Код Судьбы.
Если за 7-летний цикл трансформаций с 2014 по 2020 годы человечество не заменит старый Образ Жизни на Новый, тогда земля подвергнется Жесткой Очистке, которая была отсрочена в декабре 2012 года.

http://vlermontov.ru/oracle

Что говорят люди и что подразумевается на самом деле (Фото)

Часто мы говорим одно, а на деле происходит другое.

Давайте рассмотрим эти жизненные ситуации.

Тема общения с другими людьми является чрезвычайно деликатной, даже когда речь идет об одном человеке. Ты говоришь с ним одним, но, на самом деле, он не один. Общаешься с женой, но не только с ней, но и с ее матерью, с ее отцом, с ее братьями и сестрами, с ее дедушками и бабушками и всеми, чьи имена теряются в далеком прошлом. Если мы сумеем осознать это, то станем как-то терпимее, будем подходить к другим людям с большим пониманием, с большим снисхождением и симпатией. Осознание этой реальности поможет нам помнить, что каждый из нас имеет долгую личную историю, к которой необходимо относиться деликатно, с уважением, благоговением, с любовью и душевным благородством. Тогда мы сможем лучше понять собеседника, осознать, что многое в нем обусловлено наследственными чертами, и он не может вести себя по-другому. Если мы будем иметь это в виду, братья и сестры, то будем гораздо более уступчивыми, более внимательными и терпеливыми при общении с другими людьми.
 

Архимандрит Андрей (Конанос)

Бестактность наших дней

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» — журналистка Анна Златковская вспоминает все самые дурацкие вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но говорю как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я, обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет, выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Почему ты такая худая?

Начну с первого примера. Я девушка стройная. Даже слишком. Вес колеблется от 42 до 45 килограммов. Признаюсь: при сильном ветре держусь за сумку. В учреждении, где я долгое время работала, меня не вез лифт. В нем есть некий ограничитель по весу, чтобы в лифте не ездили дети без взрослых. Так вот меня, взрослую тетю, лифт тоже благородно игнорировал. Я анорексией не болею, просто хрупкое создание, не употребляющее сладкое. Не люблю. Вес мой меня устраивает, бабушка и мама тоже натуры небольшого роста и веса, никаких отклонений, в общем, в себе я не наблюдаю.

Но многие дамы, встречающиеся на моем пути, к своему ужасу (и к моему тоже) отмечают, что я слишком худая. Об этом мне сообщается в прямолинейной форме вопросом: «Когда ты, наконец, поправишься?», «Сколько можно быть такой худой?», «Когда ты начнешь есть?» — в общем, меняется вариативность, но не раздражающий факт моей худобы.

Я должна, видимо, оправдываться, как посмела быть такой тощей. Меня же посещает несколько мыслей. Первая: разве прилично вообще задавать такие вопросы? Вес, цвет волос и внешность всегда дело сугубо личное и окружающих не касается. Вторая мысль: почему эти люди считают, что могут показывать мне, что моя комплекция их не устраивает? Я же не подхожу к ним с вопросом «Ты чего такая жирная, жрешь много?»!

Когда ты родишь ребенка?

Второй пример — дети. Думаю, многие девушки примкнут ко мне с этой маленькой трагедией — звучащим в лоб вопросом «Когда родишь?». Его задают родственники, коллеги по работе, знакомая кассирша в магазине. Родишь первого — будут спрашивать про второго. На вопросы о детях ты вынужден то ли оправдываться, то ли врать, то ли говорить правду совершенно чужому человеку. Кто-то сознательно детей не хочет, кто-то имел печальный опыт.

Самое противное в такой ситуации, что речь о бестактности женщин, которые вроде по природе должны обладать чуткостью. Так, одна моя близкая подруга Аля забеременела в двадцать лет, родила, но ребенок умер. Але понадобилось одиннадцать лет, чтобы ее снова посетило желание стать мамой. Без ужаса в глазах и спазмов в животе от мысли, что этот кошмар может снова повториться. Все эти годы ей приходилось отвечать на вопросы от не знающих о ее трагедии людей, когда же она станет мамой, годы же идут! Представляете, каково это? О таких вещах, как смерть ребенка, не говорят на каждом перекрестке.

Другая знакомая, Светлана, вот уже два года не может забеременеть. Переживает, но не рефлексирует. Достают только эти самые бестактные комментарии. Так, когда ей в очередной раз высказали: «Чего детей не рожаешь?», она ответила: «Не рожаю, потому что не получается!» Вопрошающий сразу стушевался, сконфузился и тут же принялся жалеть Светлану. В жалости, к слову, она совершенно не нуждалась. Я же абсолютно уверена, что лезть к людям с вопросами об их внешности, личной жизни, смерти и религии категорически нельзя.

Ты знаешь, что вегетарианство вредно?

Как-то мы собрались большой компанией, в которую друзья приводят друзей: ты своих тянешь, и вот уже вас много, незнакомых знакомцев. Шашлык, колбаса, помидоры, лето, дача, хорошо. Один молодой человек отказался от шашлыка, пояснив, что он вегетарианец. И тут же многие стали его расспрашивать: «И обувь носишь из заменителя?», «И что, ремень такой же?», «А что, зверюшек жалко?», «Болеть не боишься, знаешь, к чему недостаток белка в организме приводит?». Глядя на парня, я поняла, что это он слышит в тысячный раз. Похрустывая огурчиком, он ждал, когда расспросы закончатся. Как же сложно в нашей среде быть собой и иметь позицию! Ты ничего плохого не делаешь, но почему-то обязан отчитаться перед обществом.

Кто-то спросит: а что плохого в вопросах? Если просто интересно? Отвечу: «просто интересно» детям до пяти лет, которые мир познают с помощью взрослых. Взрослым людям это не подобает. Интересно? Почитай в интернете, сходи в библиотеку, попроси аудиенции у заинтересовавшего тебя объекта, но никак не выставляй все таким образом, будто человек на допросе, если вы в дружеской компании.

Почему ты не пьешь?

Другой яркий пример. Коллега мне жаловался, что многие его знакомые приятели перестали с ним общаться, когда он перестал употреблять алкоголь. Встретился однажды с друзьями, заказал чай — и началось: «Эй, дружище, что случилось? Почему не пьешь? Закодировался? Болеешь? О чем же с тобой говорить, если не пьешь?» Эти расспросы преследовали его везде, в любой компании, по любому поводу.

А друзья ведь и не алкоголики вовсе. Но с их точки зрения не может человек резко перестать употреблять алкоголь без важной на то причины. Обязан объясниться. «Ну хоть одну рюмочку!» Если ты не пьешь, тебя начинают подозревать в некой страшной болезни, о которой ты умалчиваешь. Болен коллега не был, просто принял решение пожить безалкогольной жизнью. Он стал отцом, ему очень хотелось иметь ясный трезвый ум и быть полноценным помощником своей супруге. Но в нашем обществе не принято принимать людей, отличающихся от массы. Нужно постоянно быть начеку. Отличаешься? Обоснуй!

Что означает твоя татуировка?

Многим кажется, что если ты сделал татуировку, то отныне ты человек-телевизор: смотри в меня, задавай вопросы! У меня на руке есть татуировка. Надпись. Одна женщина выкручивала мне руку, чтобы запомнить надпись и поискать в интернете, что же она означает. Из-за того, что я отказалась раскрыть секрет своей татуировки, она сочла меня гадкой особой, напустившей непонятную таинственность.

Подруга жаловалась, что тоже утомилась от вопросов «А что означает твоя татуировка? Когда следующую набьешь? Все вы „синей болезнью“ страдаете, знаем!». Одна маленькая девочка лет семи задрала ей рукав, чтобы лучше рассмотреть, что там у нее за рисуночек такой. Подруга сделала замечание любопытной девочке, на что услышала от матери ребенка: «А что вы хотели? Ей же интересно!» То есть ты обязан развлекать всех любопытствующих вокруг, даже пусть под майку полезут. Ничего, нормально, сам виноват.

Откуда в наших людях это порочное желание подвергать сомнению любое проявление индивидуальности? Люди, посмевшие отличаться от других своим внешним видом, становятся цирковыми клоунами, призванными развлекать праздную толпу, вызывая насмешки и любопытство.

Помню, как в классе шестом перед одноклассниками учительница русского языка и литературы интересовалась, почему я так безвкусно одета. Мол, как с виду такая умная девочка посмела одеться столь безобразно? Одета я была нормально, просто на мне были мамины вещи, они были велики на два размера. Мы тогда жили бедно, денег едва хватало на еду, о покупке одежды и говорить нечего. Учительнице всего этого я не сказала. Я промолчала. Но обидно было очень. Бестактных людей не волнуют ваши чувства. Их внутренняя задача — выбить вас из седла своим действием, заставить усомниться в собственной значимости.

Когда ты выйдешь замуж?

Венцом всего этого бестактного безобразия является извечное «Когда ты выйдешь замуж?». Как выражается одна знакомая сценарист — «контрольный выстрел в голову». Самое невыносимое в этой ситуации то, что человек, задающий этот вопрос, в принципе догадывается о его глупости и неприятности. Что девушке придется как-то выкручиваться, оправдываться, отвечая на него. Но это уже своего рода садистская игра, иначе не назову: смотреть жертве в лицо и наслаждаться процессом. Наблюдать, царапая глазами лицо, улавливая малейшие признаки смущения и беззащитности. Игра продолжается долго, не одно поколение женщин выросло на этом вопросе.

Единственный способ остановить это безобразие, мне кажется, ответить вопросом на вопрос: «А какое твое дело?» В период весеннего авитаминоза или в день святого Валентина можно даже матом. Как в Саудовской Аравии отрубали руки за воровство, так и здесь отбить охоту лезть не в свое дело можно только жестким способом. Общение людей должно происходить легко, без желания обидеть, без неприличного в своей простоте любопытства. Бестактными вопросами можно обидеть человека, не зная о некой внутренней боли, вогнать в депрессию особо ранимых людей, а культурных и воспитанных поставить в тупик.

Я упомянула, что бестактность является нашей национальной чертой — этакая простота, коей мы часто гордимся. Во всяком случае, примеры, приведенные мной, происходили именно здесь в наши дни. Однажды, поставив человека на место, задавшего мне один из вышеперечисленных вопросов, я услышала, цитирую: «А что такое я спросила?! На что обижаться?! Я ж по-доброму!»

Оправдания этому нет. Никакого. Люди, пожалуйста, перестаньте спрашивать о том, что волнует только вас самих. Учитесь быть воспитанными. Есть одно высказывание у Пауля Хейзе (немецкий писатель, 1830–1914): «От бессердечных защитишься тем, что не покажешь им своего сердца. Глупые люди могут еще быть тебе полезны, потому что всякий ведь все-таки что-нибудь да знает и умеет, но если бестактные тебя окружают, то это может довести тебя до полного отчаяния».

Автор: Анна Златковская

Психология | Эзотерика | Путь к себе

Восхищайтесь людьми, которые делают что-то лучше вас. Благодаря этому, вы получите способность учиться у них. Полюбите людей, которые делают что-то лучше вас, и это раскроет ваш собственный дар. Благодарите людей, которые делают что-то лучше вас, и сердце ваше наполнится светом. Благодарите их за то, что они показывают, как нужно делать лучше то, что вы делаете. Именно через них жизнь дает вам понять, что вы можете быть лучше, чем вы есть. Будьте благодарны жизни, что вы с теми, кто лучше вас, и жизнь ответит вам подарком. И этот подарок – новая высота в вашем собственном развитии. Ведь слушать, видеть, обучаться и служить тем, кто лучше нас – это и есть то, что называется бесценный божественный дар. Ибо только благодаря этому мы можем стать лучше.

Леонид Тугутов

♡ Предназначение быть Женщиной / valyaeva.ru

Нельзя дать то, чего сам не имеешь! Если у вас нет яблока – Вы не сможете его дать. Если у вас, нет денег – Вы не сможете их дать. Если у вас нет знаний, которые привели Вас к успеху, их нельзя отдать. Другой человек не сможет дать вам  то, чего сам не имеет!  Эта очень простое жизненное правило игнорируется всеми на каждом шагу.

Люди прислушиваются к советам своих бедных знакомых на тему как заработать денег. Приходят на прием к больным врачам....

Большая часть знаний доступная широкому кругу людей – это теория, написанная для заработка автора. Сейчас во времена переизбытка разнообразной информации очень легко потеряться среди многообразия различных подходов, приемов, способов, течений, теорий и практик.

Единственный способ не запутаться во всем этом хаосе, это понять имеет ли автор-учитель-гуру сам то, что хочет вам продать. Не всегда за деньги.

Например, я считаю, что не может незамужняя или разведенная женщина научить других как найти себе идеального спутника. Или тем более неженатый тренер мужчина. Последнее время наблюдаю такие тренинги.  Нет, какой-то результат вы получите, но будет ли это действительно то, что вы хотели.

Советы человека с избыточным весом, путь даже с медицинским образованием или крутыми регалиями профессора, не приведут вас к здоровью.  Я уже лет десять не посещал медицинских учреждений, но пока учился и служил в армии каждый год проходил мед. обследование и меня всегда умиляли врачи-окулисты в очках с двойными линзами, может мне везло и я попадал именно на таких.  Интересно, что может дельного посоветовать такой врач на тему сохранения или улучшения зрения? Или целитель от которого неприятно пахнет из рта будет вам советовать как правильно питаться?

Или почему люди слушают советы своих несчастных родственников на тему как стать счастливым? Почему люди искренне думают, что родственники смогут дать то, чего сами лишены, даже если и желают им счастья? Нельзя никого осчастливить будучи самим несчастным.

Нельзя получить от другого человека то, чего у него нет!

Но если эта сторона медали еще как-то становится понятна, после некоторых объяснений. То другая ее сторона  не всегда очевидна.

Невозможно заставить другого человека дать вам то, чего у него нет!

Мы все живем, действуя через ролевые модели семьи, родительства, и другие. Перенимая их, прежде всего, у своих родителей. Часто, недополучив любви, внимания, понимания у своих родителей, мы начинаем обвинять их в том, что они это нам не дали и хотим возместить недаденое.. Но если чуть подумать и посмотреть со стороны, то ведь у родителей этого и не было. Они просто не могли этого дать.

У них самих не было счастливой семьи, где царили понимание, любовь доверие и признание. Не было эффективных моделей  жены, мужа, матери, отца и других. Каждый из них попадал в ловушки ложных стратегий, которые потом по доброте душевной они передавали своим детям. А дети, используя их и впоследствии попадая в те же ловушки, обвиняли своих родителей.

Ну не может мать одиночка дать своей дочери пример счастливой семейной жизни. А тем более не сможет дать своему сыну, какую либо мужскую модель, как бы она не старалась. Это, как мне кажется, совсем очевидные вещи. Есть более запутанные и сложные жизненные косяки..

Крик души:

- Ты меня не понимаешь, ты меня никогда не понимала…

Человек(родитель), который в течении своей жизни был лишен понимания и признания себя, своих талантов и сильных качеств, не сможет понять вас и признать ваши таланты, принять вас таким какой вы есть. Почему это с ним произошло другой вопрос, но не имеет смысла требовать от него понимания вас. Для меня это в свое время было откровением.

И для кого-то окажется тяжелым признанием и пониманием, что советы его любящих людей (родителей, близких) для него скорее вредны, чем принесут пользу. Но даже после этого он будет требовать у них правильного для себя совета…

PS: Как не парадоксально, но если такой ребенок встретит для себя другой пример для подражания или более подходящую ему жизненную модель, то он встретит сильное сопротивление, прежде всего со стороны своих родителей, но это уже другая история.

Мастерство жизни. Тренинги Павла Ракова.

Пять простых психологических методов наблюдения за людьми

Наблюдая за человеком, можно узнать о нем массу всего интересного. Некоторые вещи настолько очевидны и имеют ясную причинно-следственную связь, что не написать о них нельзя. Думаю, вам пригодится.

1. Если человек много спит, он одинок. Это не значит, что вокруг никого нет, просто чувство одиночества превалирует в его подсознании. Склонность к долгому сну ясно обозначает желание высказаться, непонимание (как кажется человеку) со стороны окружающих и конечно же абсолютное одиночество.

2. Люди, которые много говорят или громко смеются, находятся в депрессивном состоянии или маниакально-депрессивном. Последнее определение говорит об отсутствии спокойствия — то есть нет промежуточного этапа между «слишком весело» и «слишком грустно». Это довольно просто — такой вот механизм защиты против постоянной грусти внутри — громко заговорить самого себя, вызвать своим смехом у себя же самого вау-эффект.

3. Человек, который говорит быстро, скорее всего, лжив. Быстрый темп произношения слов указывает на лживость, хитрость, обман с очень большой вероятностью. Тараторки, или внезапно быстро начинающие говорить люди, не размеренно, без пауз — скорее всего вас обманывают.

4. Человек, который всегда говорит о себе иронично, часто обсуждает себя в плане самобичевания, само иронизирует, отрицает саркастичными шутками роль своей личности — эгоцентрик. Единственное, что ему нужно — жалость к себе. Он тянется к ней как вампир, присасывается к людям и людям кажется, что они действительно должны такого человека жалеть. Чаще всего такое поведение встречается среди мужчин.

Интересно, что мне в периоды длительного стресса кусок в горло не лезет, тошнит от любого вида пищи. Поэтому я худею достаточно быстро. И чувствую себя худым совсем несчастливым.

5. Постоянная тяга к еде — чистое воплощение внутренного напряжения и постоянного (хронического, не едино разового) стресса. На самом деле это даже почти булимия, но кто поверит в то, что он болен булимией, правда? Алкоголик никогда не скажет, что он алкоголик. Здесь особо объяснять нечего, наблюдение довольно банально — человек «заедает» проблемы.

с просторов интернета

Индикатором реальности являются те люди, которые нас окружают.

Вы чувствуете себя комфортно с теми людьми, которые думают и ведут себя так же, как вы. Подобное всегда стремится к подобному.

Если человек с вами не согласен или живет по другим принципам, вы от него неизбежно отдаляетесь.

Ваш круг общения является самой точной вашей проекцией и ключом к разгадке вашего собственного «я».

НЕТ СЛОВА НЕ МОГУ, ЕСТЬ СЛОВО НЕ ХОЧУ!

Когда кто-то говорит мне, что я не смогу или я не такой как ты, я понимаю, что человек просто не хочет менять свою жизнь и свою судьбу. Это человек, который живет в иллюзиях и надеется, что когда-нибудь придет время и вся его жизнь изменится по мгновению волшебной палочки...

В жизни нет ошибок, есть только уроки. Нет такой вещи, как отрицательный опыт, есть только возможности для роста, учебы и продвижения вперед по дороге самосовершенствования. Сила рождается из борьбы. Даже боль может быть замечательным учителем. (Робин Шарма, Монах, который продал свой Феррари)

Сопоставляйте слова и поступки близкого человека.

Если его слова расходятся с делом в сторону ущемления ваших интересов, то необходимо сделать соответствующие выводы. Потому что в большинстве случаев мы сами позволяем себя обманывать, закрывая глаза на существенные признаки обмана и прочего негатива, которые на первый взгляд кажутся достаточно безобидными или незначительными.

Другими словами, если ваш близкий человек постоянно говорит вам о своей любви и заботе, а на деле вы чувствуете одиночество и пустоту, потерю жизненных сил и энергии, материальных ценностей или с вами происходит любой другой негатив, то не нужно обманывать, прежде всего, самого себя. В данном случае вы должны полностью признать для себя тот факт, что в ваших отношениях с близким человеком присутствует ложь — он вас попросту обманывает.

Ирина Ольховская

Выбирайте друзей с умом.

Роберт Грин в своей замечательной книге «48 законов власти» пишет:

«Чьи-то чужие невзгоды и несчастья могут оказаться для вас губительными — эмоциональные состояния так же заразны, как и болезни. Вам может казаться, что вы действуете благородно и спасаете утопающего, но очень часто несчастные сами навлекают беды на себя — и они навлекут их и на вас. Важно различать людей, которые действительно нуждаются в помощи, и тех, кто своими действиями, мыслями и поступками из раза в раз призывают беду на свою голову.
 

Самый опасный (и заразный) тип — это люди, которые всегда всем недовольны и привыкли считать себя вечными жертвами. Бегите от них, как от чумы. Общайтесь со счастливыми — и они заразят вас счастьем. Общайтесь со щедрыми — и станете такими же. Если вы мрачны — держитесь людей жизнерадостных».

ПУТЬ К СЕБЕ - 1о привычек счастливых людей.

Личные границы - эгоизм или сохранение себя?

Говоря о личностных границах, попробуем разобраться, что же это такое – эгоизм или сохранение своего личного пространства, себя?

Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос – чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?

2. Он попросил вас об этой помощи?

3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?

И самый важный вопрос:

4. А ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо? Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги – Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации – и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.

Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку – она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как же отличить равнодушие от защиты своих границ?

Мне часто говорят, что помогать близким – это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий.

1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни.

2. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно.

3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.

Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.

На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он – вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья – ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него – повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Важно запомнить: помощь – это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу – со мной перестанут общаться). Помощь – это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий. Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм – себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?

Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?

Во-первых, начать с того, что последние 70-80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» – и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.

Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.

В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.

В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране – это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться – поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и.т.д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение – шестой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.

Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!    Источник: Журнал "Школа жизни"

Наука и Факты

Хочу вам рассказать свою версию апокалипсиса.

Через несколько сотен лет на Земле не останется нормальных людей. Как физически, так и психически. И тогда, вестимо, наступит ужас.

Чем занимается сейчас мировая общественность? Активно спасает идиотов, калек и неудачников, гомосексуалистов, больных детей, даунов, психически неустойчивых и прочих-прочих, кому Природа велела умереть или не размножаться. Фактически, идёт массовая борьба с естественным отбором как таковым.

Гомосексуальные браки и возможность усыновления детей. Я ничего не имею против геев, они были, есть и будут. В защиту - даже у дрозофил есть определенный процент «голубых» среди самцов. Что поделать, природа у нас такая. Это действительно абсолютно реальное ГЕНЕТИЧЕСКОЕ отклонение, которое не вылечить. Так пусть они живут спокойно, как им хочется. Но давать им детей?.. Если человек оказался случайно или сознательно встал на путь однополой любви, он должен понимать, что этот путь однозначно бездетный. Природно. Биологически.

То же самое и с больными детишками. Больная женщина находит себе больного мужчину, у них рождаются больные дети, которым потом всем миром собирают на лечение. Очень часто родители не останавливаются на достигнутом и продолжают плодить детей, надеясь, что хоть один получится нормальным. В итоге мы имеем целое поколение нездоровых людей, от которых обществу чаще всего нет никакой пользы.

Другой вопрос, если человек имеет за собой реальные достижения, имеющие ценность не только для него. Тогда упомянутый естественный отбор спровоцирует окружающих помогать ему по мере возможностей. Условно, ты приносишь пользу, и это компенсирует твои недостатки. Геи чаще всего преуспевают в искусстве, люди, слаборазвитые физически - в науках, и так далее. Нездоровому члену здорового общества необходимо иметь хотя бы один высоко прокачанный скилл - ум, силу или талант, - чтобы заслужить внимание и благосклонность чужих людей.

Что же мы видим сейчас? Помощь оказывают не тем, кто этого заслуживает, а чаще всего рандомно. И плодятся, плодятся, плодятся бестолковые люди, лентяи и дураки, беспомощные и больные. Увы, пока человек не в силах противостоять законам природы, и их нарушение может повлечь серьёзные последствия для всех.

Сильно задалбывает то, что мы не понимаем таких очевидных вещей. Ещё сильнее задалбывает мода жалеть всех без разбора.

Давайте будем думать о будущем и помогать только тем, кто этого заслуживает. Закон естественного отбора проверен миллионами лет, а наша слабенькая и изменчивая мораль никакой реальной пользы пока ещё не принесла.

КАК НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ. ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ КАРМЫ.

Позволение себе жить так, как ты хочешь, освобождает не только нас от многих проблем, но и других людей от нас (или наших претензий). Карма состоит из сплошных стереотипов. Есть замечательная фраза — «не зацикливайся». Карма — это зацикливание или остановка на цикле, который должен быть уже преодоленным. Это протаскивание в будущее того, чего там быть не должно, — прошлого. Если человек несет в себе незавершенные прошлые переживания, он не может соответствовать настоящему моменту. Он привносит в настоящее то, чего в душе быть не должно. По этой причине он становится невротиком. Он чувствует рассогласование себя старого с новой ситуацией и теряет возможность приспособиться.

Чтобы перестать быть прошлым, нужно просто почувствовать, подумать, заметить, проработать, доработать, доделать сюжет и оставить его. Может быть, это и есть самая главная работа человека, благодаря которой все остальное получится само собой.

Страх есть зацикливание. Иллюзия — такое же зацикливание. Мучительные переживания стыда и вины — это тоже зацикливания, потому что они связаны с недоработкой сюжетов. Освобождение от зацикливаний позволяет человеку вести себя правильно, резонансно отвечать на происходящее.

Человек является живой частью окружения. И если он не освобождается от старого, то он как бы выключается из реальности, становится чужим для окружающих. Освобождение от кармы порождает свободу, а свобода рождает страх перед самим собой. Свобода пугает человека. Он дезориентирован: нет цепей, границ, решеток, рамок. Человек в ужасе спрашивает себя: «А вдруг я захочу убить кого-нибудь?» Да не захочет нормальный человек никого убивать. Ему даже в голову не придет нарушать правила общежития. Более того, чем свободнее человек, тем незаметнее, тем нормальнее он становится. Тем меньше он совершает неблагополучных поступков. Но зато внутри он изменяется полностью.

Он перестает зависеть от кого бы то ни было. А отрыв от привязанностей — это первый признак свободы от кармы. Человек перестает быть программируемым. Он не знает, что будет делать через два часа. Откуда он может знать сейчас, что понравится ему через два часа. Он чувствует себя погруженным в поток, который гармонично встраивает его в жизнь. Человек чувствует, что ведущая его Сила разумна. И эта Сила представлена в его душе его же собственными предпочтениями.

Мы свободны от кармы, когда живем по сердцу, а не по уму; по наитию, а не по схеме, когда мы живем текущим моментом, а не заморочками, предубеждениями, страхами или негативными ожиданиями. Об этом легко говорить, но трудно реализовать в обычной жизни. Потому что «нельзя» глубоко проникли в наши души.

РАЗРЫВАТЬ НИТОЧКИ ПРОШЛОГО — ВЕЛИКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ. Привязанность к недавним событиям порождает пока маленькую карму. Но если люди страдают от того, что 30 лет назад поступили не в тот вуз, — это уже полная карма! Привнося прошлое в настоящее, мы продолжаем плодить ошибки. Ненормально, когда в 2015 году человек эмоционально переживает события 2004 года. Они уже не существуют. Но живут в нашей голове как на свалке.

Как избавиться? Выбросить! По странному закону, эта элементарная операция почти никем не проводится. Никто не желает проветривать подсознание, пересматривать память, чистить ее. Человеческая память похожа на карманы, забитые всякой всячиной. Этот мусор мешает нам, но мы никак не желаем с ним расстаться. И эта заморочка распространяется и на материальную жизнь — как не хочется расставаться с уже не нужными вещами!

Это же великий символ кармы. Если нам не хватает духу, чтобы избавиться от материальных наслоений, то мы тем более не сможем расстаться с переживаниями. Удивительно то, что человек копит в себе только неприятные переживания. В обществе считается, что быть страдающим красиво. Когда кто-то пустит слезу, на него сразу обращают внимание. А когда кто-то смеется, ему злобно завидуют. Когда человек болен, мы активно сочувствуем ему. А когда он говорит, что у него все прекрасно, мы старательно пытаемся вставить палку в колесо: «А за счет кого это тебе прекрасно?» От этой установки общественного подсознания отдает чем-то дьявольским.

Люди погружены в тотальный психоз, им подсознательно хочется выглядеть несчастнее, чем они есть. Всеобъемлющие «нельзя», мусор прошлого являются основой любых социальных проблем, преступлений, конфликтов. С каким энтузиазмом везде говорится, что карма опутала весь мир. И никто не говорит, как же на самом деле легко избавиться от нее и стать просто счастливым человеком. Ужас в том, что мы не хотим даже представить себя счастливыми. Мы не можем согласиться с образом здорового, радостного, улыбающегося человека. Он не нравится нам.

Ничего священного и ценного в негативных переживаниях просто нет!!! Они обесточивают психику, высасывают соки. Стряхните их, как дохлых комаров! Но почему люди не хотят этого делать? Одной из причин является социальное предпочтение. Человек боится жить без привычных болезней, без привычных неприятностей, без привычных и таких родных страданий и стенаний. Человек боится, что ему придется менять образ жизни, круг знакомых и, может быть, даже работу. Счастливый человек должен жить в совершенно другой среде. Поэтому многие люди предпочитают привычное и отказываются от приятного, и создают миф о чрезвычайной трудности достижения нормального состояния.

Чтобы стать счастливым человеком, нужно просто понять, что ты не обязан быть страдающим. Решить проблему значит позволить себе стать другим, обрести новое качество, освободить себя от самого себя, освободить себя от привычного образа жизни. Но мы опираемся на закостенелость среды и говорим, что даже если и захотим измениться, она все равно вернет нас в прежнее состояние. Ничего подобного!

Если в один прекрасный момент человек принимает решение стать счастливым, он элементарно преодолеет любые наезды. Но решение должно быть радикальным!

НЕОБХОДИМО ПОНЯТЬ, ЧТО СТАВ СЧАСТЛИВЫМ, ТЫ МЕШАЕШЬ ДРУГИМ БЫТЬ НЕСЧАСТНЫМИ.

Когда человек переходит от привычного к приятному, он обретает абсолютную психологическую защиту. Он становится недоступным для негативных внушений окружения. Многие называют его равнодушным, черствым, неотзывчивым. Невротики придумали большой словарь эпитетов, чтобы затаскивать друг друга в сети болезней. Человек, твердо решивший стать счастливым, обретает абсолютное сопротивление. Он неподвластен гипнозу. Окружающие начинают замечать его, поначалу с раздражением. Но если Вы стали счастливым и это кому-то не нравится, радуйтесь. Он входит в контакт с Вами. Продолжайте оставаться счастливым. Началась суггестия счастья. Вы начинаете проникать в его психику.

Сначала он возмущается, беснуется: «Так не должно быть. Почему у тебя морда такая довольная?» А потом сам делает такую же — благополучным состоянием тоже можно заражать. Внушение не обязательно негативно. Оно бывает и позитивным. Например, в виде передачи собственного благополучия, собственной радостной напряженности.

По замыслу Господнему человек обязан быть радостным. Радость — это ощущение пришедшей Божественной благодати. Если Вы пребываете в тихой радости, не возвышаясь над людьми, не понукая ими, то незаметно производите совершенно реальное внушение. Люди не могут сопротивляться ему, потому что они прикреплены к Вам своей ненавистью. Рерих называл этот феномен «увлекать за собой». Радость заразительна точно так же, как заразительны и зло, и преступление, и любая болезнь. Если об этом помнить, Вы приобретете сторонников. Они уже не удивляются тому, что Вы «свихнулись». Они привыкают к Вам, а затем приучаются радоваться. Сделать это на самом деле не трудно. К примеру, обратитесь к самому себе: «Давай-ка улыбнемся!» Попробуйте повторять этот девиз как можно чаще. Таким образом мы разделяем психику на две половинки: привычку и новое состояние.

Обращение к новому должно стать устойчивым и приятным — устойчивое чувство свободы, независимости: «Хоть весь мир рухни, больной я никому не нужен. Хоть весь мир тресни, несчастный я никому не принесу пользы. Я не смогу давать людям то, в чем они нуждаются — силу, радость, здоровье, энергию. Для начала счастливым должен стать я сам».

Как? Начни с улыбки. Радость не является чем-то не от мира сего. Она изначально присутствует в нас. И чем большее количество людей мы заражаем радостью, тем проще становится жить. Возникают сообщества, группки, коллективы достаточно часто радующихся людей. Эту силу толпа уже не сломит. Это уже очаг просветления, костерчик в ночи, вокруг которого собираются оживляющиеся «мертвецы».

Чтобы проявить радость, действительно утвердиться в ней, освободиться от кармы, зацикливаний, негативной памяти и сюжетов, нужна большая личная сила.

ИСТОЧНИКИ НАКОПЛЕНИЯ ЛИЧНОЙ СИЛЫ

1. Сила берется в противостоянии социуму. Наберитесь наглости быть счастливым. Приготовьтесь к тому, что многим это не понравится. Результаты проявятся через один солнечный год. Необходимо наблюдать за собой, когда сваливаешься в депрессию, и рассматривать это как падение, пригибание к земле, принижение собственного достоинства, и восстанавливаться, зная, что усилие обязательно откроет внутренний источник радости.

2. Источником личной силы является трезвый самоанализ под девизом «Ну и чего ты такой несчастный?» Попробуйте проговорить вслух причины своих несчастий. Чем дальше, тем больше Вы будете хохотать над маразмами, которые заставляют Вас быть несчастными. Конечно, трудно вытащить душу из-под внушений и заморочек. Мы плачемся по случаю любой болезни и называем это сочувствием. Известно, что плохое настроение губит организм и отравляет пространство. Но мы понимаем это умственно. Мы обессиливаем из-за того, что постоянно сопереживаем друг другу. У нас невообразимо силен эмоциональный стереотип сопереживания несчастья. Мы не умеем сорадоваться, совеселиться. Хорошее состояние — не повод веселиться для современного человека. Конечно, Вас не поймут, если Вы станете хохотать на кладбище. Но сделав грустное лицо, постарайтесь остаться внутри спокойными. Подумайте о том, что это должно было случиться. Разлука естественна. Когда-то уйдете и Вы, и все остальные. Таков цикл жизни. Когда уходит любимый человек, мы жалеем самих себя. Ведь не ему, а нам без него плохо. Скорбь подобного рода — это саможаление, эгоистическое переживание, направленное только на нас самих. Этот эгоизм закреплен в паттернах культуры, в структурах поведения. Мы убеждены, что выполняем нравственный долг перед людьми, хотя на самом деле жалеем только себя, собственно говоря, без всяких на то оснований.

3. Личную силу можно имитировать. Имитация пробуждает источник внутренней силы. Если Вам плохо, потрудись представить себе, что Вы уже сильны. Вы стоите на сцене, как актер. Сыграйте сильного человека. Играйте по-настоящему, пока не надоест. Игра — простой метод вызывания Силы. Человеческое тело устроено так, что если мы начинаем разыгрывать нужную нам роль, то вслед за этим мы приобретаем соответствующие внутренние состояния. Как Мюнхгаузен, мы тащим себя за волосы из болота. Для достижения нужного эффекта необходимо помнить о тесной взаимосвязи души и тела, психики и физиологии. Используя данную методику в направлении радости, отсоединения от социальных заморочек, мы реально приобретаем эти качества.

К сожалению, люди ищут всяких оправданий: «Что ж это я буду прикидываться, когда на душе так плохо?!» Самое ужасное, что под знаком таких размышлений проходит вся жизнь. Еще Рерих говорил, что сострадать могут люди, а сорадоваться — только ангелы. Когда мы отвечаем радостью на радость, когда мы признаем, что его радость лучше, чем наша печаль, мы служим Богу, природе, становимся гейзерами этой радости. Мы открываем в сердце заслонку, и оттуда извергается некий сладостный, радужный поток. Продать душу дьяволу означает жить, как все. Отдать тело, ум, настроение, счастье, время массе. Речь не идет о людях, составляющих массу. Толпа — это отдельный субъект, что-то предельно скучное, серое. Недаром во все времена ее называли чернью. Любой человек ценен, когда он выходит из толпы. Задача эзотеризма и заключается в том, чтобы всех вывести из толпы и расставить на свои места, чтобы каждый человек ощущал себя ценным, не возносясь над другими, чтобы человек не доверял голосам, которые призывают его расстраиваться, чтобы его выворачивало наизнанку от таких расстройств. И тогда он будет тысячу раз прав, потому что приятное — это голос Бога в душе.

Человек, который разрешает себе радоваться, не хочет жить в общей глупости, во тьме и серости. Он пока не может спасти всех, но спасает для начала хотя бы себя. А потом он заразит спасением всех остальных.

Освобождение от кармы — это подвиг, потому что очень трудно решиться идти против всех, против инертной, компьютеризированной, зашоренной массы, замучившей себя собственной глупостью.

Победа над кармой — это прыжок через бездну, отсоединение от уютного лона социума. Такой человек ничего не хочет объяснять людям. Он никого не насилует, не мучает. Для начала он просто выходит из игры. Освобождение от кармы — это внутреннее решение: разрешение себе стать другим.

Лазарев Сергей Николаевич — Татьяна М

Нужно ли помогать людям. Кому, когда и зачем?

Раньше мне казалось, что помощь надо оказывать всем и всегда, буквально обращать людей в счастье. И я очень расстраивалась, когда мои гениальные умные советы и статьи оказывались невостребованными и не применялись в жизни.

В особо тяжелые периоды я принималась ненавидеть неблагодарных людей, не понимающих, какой дар и свет я им несу. Я зарекалась что-либо делать для других. Но от этой ненависти не рождалось ничего хорошего. Со временем меня отпускало, и я снова начинала писать. Иногда я получала слова благодарности, мне приходили теплые отзывы, и это на какой-то период давало мне успокоение. Но меня все время волновал вопрос — почему люди не берут помощь, которая так щедро и бесплатно раздается? Казалось бы, ешь – не хочу, чего же ты не ешь, а? Для тебя же, сволочь, стараюсь. Чтобы ты был счастлив и успешен.

А потом я все поняла.

Почему не всегда стоит делиться своей радостью с окружающими

Счастье – это энергия, когда она нас переполняет, то ее практически невозможно сдерживать. Уж если радость приходит в нашу жизнь, то нам непременно нужно ею поделиться с окружающими. И чем больше эта радость, тем больше у нас есть необходимость рассказать о ней кому-то, а лучше – всему миру.

Делясь своими радостными переживаниями, мы ждем отклика от нашего собеседника. И этот отклик непременно должен быть восторженно ликующим. Другая реакция нас, явно, не устроит. И если вдруг кто-то отреагировал не на 100% по нашей мерной шкале, то это может вызвать у нас недоумение и даже гнев. Ведь друг обязан радоваться, когда у нас все хорошо! Если это не так, значит он не друг.

Но, увы, наш эгоизм опять не учитывает, что нужно думать не только о себе, но и о других. Может быть, лучше сначала узнать, как дела у друга?! Или, может быть, сейчас вообще не время с ним делиться тем, что мы ему принесли?! Или возможно мы спровоцируем зависть у кого-то?!

Одна моя подруга как-то рассказывала о том, что наша общая знакомая съездила на очень дорогой курорт и на вопрос: «Ну и как же там?!», она ответила: «Ай, ничего особенного! Мне не очень-то и понравилось». Я сказала, что, конечно, это очень известная мантра богатых и разумных людей. Они знают о зависти не по наслышке и всячески стараются не вызывать ее у других. Это культурно и гуманно по отношению к окружающим людям.

• Зачем кому-то рассказывать, что ваше новое платье стоит больше, чем весь его месячный бюджет? Возможно лучше сказать (если спросят об этом!): «Точно не помню» или что-то еще…
• Некультурно целый час расхваливать своих детей семейной паре, которая не может их иметь.
• Сомневаюсь, что гуманно в подробностях расписывать свою огромную новую квартиру людям, чьи финансы настолько малы, что они даже снимать квартиру не могут себе позволить.
• Зачем хвастаться своим мужем, если, возможно, у нашей собеседницы вообще нет семьи или в настоящее время их семью настиг серьезный семейный кризис?! Да и это опасно, честно говоря:) А вдруг эта девушка решит, что ей непременно нужен этот же муж.

Всегда проблема в том, что мы думаем в первую очередь лишь о себе, но не о других. Мы не хотим быть деликатными, чтобы не ущемлять достоинство других людей. И пусть это одно из самых радостных событий в нашей жизни, стоит все-таки подумать о том, кому нужно рассказать об этом, расписывая все в подробностях, а кому – просто сказать вскользь, если это неизбежно.

Проблема современного человека в том, что он слишком сильно радуется, когда с ним случается что-то хорошее и слишком сильно огорчается, когда, по его мнению, происходит что-то плохое. Когда эмоции зашкаливают, их необходимо куда-то выплеснуть. И, как правило, эту эмоциональную отрыжку (уж простите меня за такое сравнение), слышат те, кто находится ближе всего к нам. И мы уверены, что они должны нас понять. Они просто обязаны это сделать.

Человек, стоящий на пути духовного развития, понимает, что все в этом мире очень быстро меняется и нам еще не известно, что хорошо, а что плохо из происходящего с нами.

Мне вспомнилась одна замечательная притча по этому поводу.

Один мужчина встретил в лесу дикую лошадь и забрал её себе.

– Ого-го! – сказали соседи, так вот взял и обзавёлся лошадью – повезло тебе!

– Не знаю, повезло мне или нет… – ответил он

Его сын стал объезжать эту лошадь, она была своенравна, и сбросила его.

Он сломал обе ноги.

– Ах! Какое несчастье! – восклицали соседи, – как плохо!

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – отвечал мужчина.

Вскоре началась война и всех пригодных юношей забирали в армию.

Соседские сыновья тоже отправились на войну и погибли.

– Хорошо тебе, – говорили оставшиеся без детей люди: твой сын остался жив.

– Я не знаю, хорошо это или плохо, – по-прежнему отвечал мужчина…

Мы никогда не знаем, что там за поворотом. Мы видим лишь ровно настолько, насколько это возможно в соответствии с нашим сознанием и сложившейся ситуацией.

Но что бы с нами ни происходило, не нужно окатывать как из ведра этим своих близких… и далеких. Хороший собеседник  тот, который умеет слушать. Говорить о себе может каждый. Если мы хотим стать на путь развития, мы должны каждую раз думать о том, как же сделать счастливее людей, которые нас окружают. Не стоит устраивать пир во время чумы.

Делиться лучше тем, что готовы принять наши родственники и друзья. Возможно, наша большая радость будет для кого-то маленьким горем. И это не говорит, что он плохой и завистливый. Это говорит о том, что мы бесчувственны и бескультурны. 

Чтобы вам перестали завидовать: правило трех "Б"

Чтобы вам перестали завидовать и говорить о вас гадости, надо соблюдать правило трех "Б" - так психолог сказал одному известному актеру, который был измучен клеветой и преследованиями. Переживал и хотел, чтобы его все любили. Всем хотел нравиться!

Актер заинтересовался и приготовился записывать: волшебное правило! Психолог продиктовал: "надо быть Бедным, Больным и Бездарным". 

Во всех остальных случаях придется сталкиваться с недоброжелательством и завистью. Исключений нет.

Ругают даже Мать Терезу. Про Ганди гадости пишут. Завидуют Нику Вуйчичу, без рук и без ног.

Если вы что-то создаете и что-то меняете к лучшему - вас немедленно начнут обсуждать и осуждать. Потому что вы понижаете самооценку тех, кто ничего создать не может. Или - не хочет трудиться.

И ваши достижения и добрые дела просто покою не дают этим людям; им физически плохо, как заметил антрополог Леви-Стросс.

Кулаки стискиваются, челюсти сжимаются и давление скачет. Как это так? Вы смогли похудеть и заняться спортом. Выходит, вы лучше, а они хуже?

Вы написали картину или стихотворение - как вы посмели? Вы лучше, а они - хуже?

Создали семью, деньги заработали, карьеру стали делать - это невыносимо, как удар по носу. Как унизительный подзатыльник.

Так эти люди воспринимают чужой успех и даже просто - созидательную деятельность.

А вот обольют вас грязью, обидят, унизят - и им значительно легче. Физически легче.

Так что проще всего соблюдать правило трех "Б"" - они вам еще печенюшку дадут и почувствуют себя хорошо на вашем фоне.

Но я не советую это правило соблюдать - какое нам дело до самочувствия завистников? Маньяки тоже себя лучше чувствуют, когда кого-нибудь убьют. Извините за мрачный пример.

Так что надо выбирать: или соблюдать правило и всем нравиться. И получать детские квадратные печенья. Или менять себя и жизнь к лучшему. И каждый день достигать небольшого успеха. И радовать нормальных людей-созидателей - общаться и дружить стоит именно с ними. С теми, кто радуется нашему успеху.

Автор: Анна Кирьянова

econet.ru

Консервы.

Говорят, что когда-то заключённые, бежавшие из северных лагерей, брали с собой консервы.
Эти консервы не надо было тащить в заплечных мешках. Они бежали рядом сами.
Очень удобно, очень.
Когда в бескрайней тайге нечем было поживиться, консерву съедали.
Консерва до последнего не догадывалась о том, что её участь — быть съеденной. И взяли-то её с собой только для этого.
Консерва просто бежала со всеми на волю.

* * * * *
Жутко? Ну да.
Ну что ж, всё как в жизни.
А у вас есть консервы?

Есть. Почти у каждого в жизни была такая консерва.

Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.
И каждый, наверняка, хоть раз в жизни был консервой сам.

* * * * *
Вот Сашка. Живёт с Аней. Она два года ждёт его с работы, готовит ему жрать и делает массаж перед сном. Она смотрит на него тепло. Думает, когда же...
Хочет ребёнка.
Он всё ещё надеется вернуться к бывшей жене, которая ушла от него три года назад.
Аня всё это время бежит рядом и не знает, что она просто консерва.

* * * * *
Вот Лёшка. Он полтора года ждёт.
Ждёт, пока Маринка ему позвонит.
И хотя бы предложит выпить вместе кофе. О большем ему даже мечтать страшно.
Она звонит иногда раз в месяц, иногда в два.
И тогда он седлает свою субару и три с половиной часа мчится по жутким дорогам. Мчится в другой город. В котором живёт Марина.
Она может выйти и встретить его, а может и просто отморозиться. Да, она, конечно же, знает, что ему ехать к ней три с половиной часа.
В те моменты, когда ему всё же удаётся её увидеть, она плачется ему в жилетку.
Её снова бросил женатый любовник. Он бросает Марину с периодичностью раз в месяц. Иногда в два.
Потом он, конечно же, возвращается.

Иногда возвращается за те три с половиной часа, которые Лёшка мчится к Марине.
Именно поэтому Марина иногда просто не берёт трубку, когда Лёшка приезжает.

Лёшка спал с ней всего два раза, полтора года назад. Он тогда уже решил, что она ему нужна. Сильно-сильно. С первой ночи. Так бывает. Когда всё остальное без этого человека как бы теряет смысл.

Поэтому он берёт трубку, когда она звонит. Он ничерта не может с этим сделать.
И так тоже бывает.
Марина, наверняка, понимает, что вряд ли к ней будут мчать из другого города три с половиной часа исключительно из дружеских чувств.
Но это её консерва.
Вскрыть, если наступит голод. Сожрать. Выкинуть пустую баночку.
И бежать дальше.

Впрочем, она ведь тоже консерва. Для человека, который пользует её пять лет, заслоняя собой лучшие Маринкины годы, говорит о любви, но всё никак не уходит от жены...

* * * * *
Или Ксюха.
Могла б давно построить жизнь.
Но последние шесть лет, раз в полгода, недельки на две, на горизонте появляется Вова.
Её Вова. Её.
Уставший от жизни, в очередной раз в ком-то запутавшийся, клянущийся в том, что наконец-то понял, всё-всё понял, и нет в мире места лучше, чем с Ксюхой рядом.
Он исчезает не внезапно. Последние дни перед уходом он придирчив, ему всё не нравится и всё не по нутру.
В эти дни Ксюха вся внутри сжимается, потому что понимает: он снова исчезнет.
Она будет ждать, она тоже ничерта не может с этим поделать. Она верит, что однажды он останется. Он не спешит убеждать её в обратном.
Иногда у неё будет кто-то появляться. Так, ничего серьёзного. Она ведь знает, что где-то есть Вовка.

Он вскроет Ксюху, когда наступит голод. Сожрёт. Выкинет пустую баночку.
И побежит дальше.

Почему вы проводите много времени за пустыми разговорами?

Итак, что происходит на энергетическом плане?

Познавая новую информацию, вы производите новую энергию разного уровня полярности и интенсивности. Внутри вас есть очаги интенсивного энергообразования (чакры), и через чакры эта энергия выходит в Мир. Собеседник ваш подключается к той чакре, которая выдает наружу энергию соответствующую его потребностям. Если ваш собеседник ищет высокую энергию, он подключается к 6 – 7 чакрам, если низкую, то к 1 – 2, большинство производит подключение к 3 – 5 чакрам, это средний уровень общения. На «высоком» уровне происходит общение на высокие темы, – Добро, Милосердие, помощь ближнему, вызов к высокому Духу.

На «среднем» уровне происходит общение на бытовые и житейские темы, пересуды, просто болтовня.

На «низком» уровне говорит клевета, сплетни, злословие, зависть.

Есть способ узнать, чего хочет от вас ваш собеседник, - надо «отключить» методом визуализации (воображения) его постепенно, начиная с 1 чакры. Если интересы собеседника не выходят за пределы низменных, то он свернет разговор, а, если его интересы и побуждения высоки, то разговор пойдет на более высоком уровне. Именно в таких разговорах, даже, если это спор, рождается Истина, приходят смелые идеи и чистые намерения.

Позвать вас в разговор могут и незнакомые люди, если вы не хотите общения, «закройте» все чакры, и от вас отстанут, или « откройте» только высшие чакры, и, если человек имеет добрые намерения, у вас может получиться очень интересная беседа.

Вы сами, когда намереваетесь поговорить с кем-либо, то «отключите» свои нижние чакры, чтобы даже случайно не «подключиться» к нижним чакрам собеседника, и не увеличивать свою низкую вибрацию. Познавая высокие Истины, вы открываете верхние чакры, а, познавая всякую ерунду, вы просто производите обмен жизненной энергией, ничего не приобретаете ни хорошего, ни плохого.

Если у вас есть свободное время, не стоит тратить его на пустое прозябание, выше поднимите свои вибрации, послушайте хорошую музыку, почитайте хорошие книги, поговорите с высокообразованным и духовным человеком, не тратьте его на пустую болтовню и чтение низкопробной литературы, которая питает только нижние чакры.

Познавая высокие Истины, вы возвышаете Дух, и он выводит вас во Вселенную, где мысли витают в пространстве. Вы их воспринимаете, и вы с ними общаетесь, вы растете и крепчаете, вы становитесь равными Богам. Познание – вот самое высокое удовольствие и самая высокая награда.

Учитель Мелхиседек.