Брак между мужчиной и женщиной заключается на небесах, а не в храме золоченом.

Брак на небесах – это стремление к гармонии Мира,
а неузаконенная ложь между рабом и господином, скреплённая печатью запрета.

Мерой гармонии брака есть любовь, а не влюбчивость, быстро сгорающая и переходящая в нетерпимость.















__________
 

Встреча с невестами...

Психолог Марина Таргакова: «Быть женой – это тонкое и мудрое искусство!»

В минувшее воскресенье в редакцию «Комсомолки» пришли потенциальные невесты - кандидатки на участие в спецпроекте. Яркие, красивые, воодушевленные, с искоркой надежды в глазах: «А вдруг прямо сейчас познакомят с женихами, и свадьба уже не за горами?!» Однако соорганизатор проекта психолог Марина Таргакова сразу расставила акценты: «Мы будем готовиться не к свадьбе, а к искусству быть истинными женами и хранительницами семейного очага. И только тогда достойные женихи появятся в поле зрения».

На участие в проекте в редакцию поступило более сотни заявок от тех, кто ищет свою вторую половинку. Причем анкеты приходили не только от казахстанцев, но и из России, Украины, Прибалтики. Конечно, мы очень надеемся, что со временем проект станет международным, однако сейчас в нем будут участвовать только жители Алматы. В итоге на первую встречу пришли сорок красавиц на выданье. Из них будет отобрано всего пять девушек, которым в течение полугода предстоит постичь азы искусства взаимоотношений, основы здорового образа жизни, научиться вести домашнее хозяйство и многое другое.

- Конечно, очень сложно из такого числа уникальных участниц выбрать всего пять. Поэтому сегодняшняя встреча - это больше предварительное знакомство, чтобы каждый поразмышлял, что он ожидает от проекта и совпадают ли наши цели, - начала знакомство Марина Таргакова. - Сразу скажу о своих убеждениях, чтобы вы имели представление, с кем имеете дело и чьи рекомендации вам предстоит получить. Я буду опираться как на современную психологию, так и на древнейшую науку о жизни - аюрведу. Постараюсь обучить науке взаимоотношений и рассказать об истинных качествах жены. Сегодня распространены тренинги и семинары о том, как стать женщиной-вамп, обольстительницей и т. д. Но мы нырнем глубже и сделаем акцент на «титуле» жены - ведь это еще более мудрое и тонкое искусство. Например, одни из главных обязанностей жены - это умение вдохновлять супруга и довольствоваться тем, что есть.

Здесь участницы оживились и по¬просили рассказать подробнее о качествах истинной женщины.

Читать далее...

Главней всего – погода в доме!

Как преодолеть семейные кризисы.

Процент разводов сегодня в так называемом «цивилизованном мире» крайне высок. И у многих это уже не вызывает изумления, между тем количество несчастливых и попросту разбитых семей заставляет по-настоящему забить тревогу. О том, как сохранить мир и гармонию в семье, о проблемах воспитания детей, о таком явлении как «эмансипация» мы беседуем с директором Центрально-Азиатского филиала Института прикладных духовных технологий известным психотерапевтом Мариной Таргаковой.

Эмансипация нынче в моде и сегодня это понимается как равенство между мужчинами и женщинами. Не противоречит ли это законам природы?

Тема не новая, и она обсуждается обычно с 2 точек зрения – есть последователи матриархата и патриархата. Попробуем на этот вопрос осветить не с точки зрения эмоций, а с точки зрения Ведических знаний. С одной стороны, женщины – слабый пол, их тела действительно слабее мужских. Что же касается энергии, то в этом женщина далеко не слаба. Согласно Ведам, энергия женщины превосходит мужскую в девять раз. Поэтому неудивительно, что направив эту огромную силу на продвижение себя, она преуспевает. Сегодня женщины занимают посты на самом высоком уровне: в правительстве, политике, бизнесе.

Читать далее...

(Семейная консультация психолога Марины Таргаковой)

Мы предлагаем вашему вниманию небольшое интервью с Директором Центрально-Азиатского филиала Института прикладных духовных технологий им. Дж. Фэйворса, известным практикующим психологом, автором многих тренингом и семинаров, НЛП-мастером, врачом Мариной Таргаковой. Речь пойдет о ревности, обидах и отношениях в семье.

- Как вести себя женщине при общении с женатым мужчиной, чтобы избежать двусмысленности?

-Со мной никогда еще не начинали интервью с этого вопроса, похоже есть какое-то реальное беспокойство по этому поводу? Наше поведение зависит от умонастроения. Если у нас правильное умонастроение, то и поведение будет соответствующим. Поведение это не какие-то внешние действия, а это внутреннее понимание того, кто перед тобой. Поэтому если перед женщиной мужчина, который младше ее, у нее от природы, то есть так, как это должно быть, возникают материнские чувства, если ровесник, она смотрит на него как на брата, если старший, то он для нее как отец. Такой настрой в уме женщины сразу же считывается противоположным полом и вызывает соответствующую реакцию. Конечно же есть обратная реакция,которая свидетельствует о дисгармонии, но это целая отдельная тема. Мужчина - представитель солнца. Энергия солнца - это энергия Бога. Поэтому, если мы относимся к нему в правильном умонастроении, то вся эта энергия как благословение переходит к нам.

- Что такое ревность и откуда она берется?

Читать далее...

________________

Нужны ли мужчинам дети?

«Мужикам дети не нужны!» – этот вердикт многим из нас неоднократно приходилось слышать во время болтовни в женских компаниях. Суть претензий к мужчинам-отцам: мало занимаются с детьми, к малышам вообще не подходят, делами ребенка почти не интересуются, а случись вдруг развод – так папа очень быстро вообще забывает о том, что у него есть дети. Попробуем разобраться, почему так происходит, на что женщине следует рассчитывать в плане помощи от мужа, а на что нет.

Я, наверное, не открою Америки, если скажу, что у женщин и мужчин совершенно разное отношение к детям. Даже самые заботливые и ласковые папаши при любом раскладе не занимаются детьми так, как это делают матери. Лишний раз не возьмут ребенка на руки, сказку прочитать лучше не просить, просьба погулять с коляской вызывает приступ раздражения. Из всех моих знакомых ни одна из женщин не довольна участием мужа в «детском» вопросе, это очень обидно и может стать причиной серьезных семейных ссор, а для семей православных супругов эта тема особенно актуальна: в семьях обычно по трое и более детей, и помощь с детьми от мужа будет всегда кстати.

Читать далее...

10 правил семейного счастья.

Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

- Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

- Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Читать далее...

К чему приводит желание "воспитать" супруга

Желание вмешаться в способ воспитания или общения своего супруга (супруги) с ребёнком, как правило, не даёт желаемого результата, и может привести к негативному влиянию на поведение и самочувствие малыша. Потребность осудить свою вторую половину за "неправильное" поведение в адрес сына или дочери, в практике консультирования, чаще встречается у женщин. Нотации супругу (супруге) в присутствии ребёнка, отмена указания, данного другим родителем, и даже осуждение в мыслях, может приносить печальные плоды в семейном взаимодействии в целом.

Почему даже мысленное осуждение? Дело в том, что дети хорошо владеют интуитивным, неосознаваемым считыванием, улавливанием эмоций, настроения и отношений. Например, если мама недовольна супругом, ему трудно стать уважаемым отцом для сына или дочери. Также маме трудно добиться послушания ребёнка, если "добрый" отец отменяет указания, осуждая жену вслух или в душе. В подобных отношениях сложно сформировать у ребёнка привычку слушаться взрослых, правильно реагировать на слово "нельзя" (даже когда есть необходимость защитить ребёнка от опасности). Дети в такой семье редко с желанием откликаются на просьбы родителей о помощи.

Читать далее...

А что же после марша Мендельсона?

Свадебное торжество позади, и медовый месяц промелькнул. Потянулись будни. Первый год в жизни молодой пары без сомнения можно назвать испытанием на личностную зрелость каждого из партнёров. Аспектов тут много, и среди них — развитие отношений с некровными родственниками. В подавляющем большинстве случаев люди находят свою половину по велению сердца, а вот её родителей не выбирают. Конечно, при чём тут родители: ведь не на родителях женятся и замуж не за них выходят. Влюблённым об этом думать некогда, да и бессмысленно. Думай не думай, но после заключения брака всё неизбежно обернётся откровением.

У этих отношений каждый раз своя история. Она настолько же самобытна, индивидуальна в своём психологическом рисунке, насколько традиционна в социальном контексте. Отношения с родственниками со стороны супруга редко когда сравнимы с союзом родственных душ, но их значимость от этого не уменьшается. Прямо или косвенно, они оказывают самое непосредственное влияние на отношения молодожёнов: могут быть как импульсом к развитию семьи, так и причиной для возникновения множества проблем.

Какими бы ни были отношения с родной семьёй и с ближайшим окружением у каждого партнёра до брака, взаимодействие с родственниками со стороны супруга всегда будет строиться иначе. Оно всегда будет отличаться от любых других коммуникаций. Причин отличия не мало, но основными можно считать три:
Читать далее...

Что Вас ждёт на первом году совместной жизни


Если Вы предполагаете, что можете избежать необходимости договариваться о самых сложных вещах, и они сами собой будут происходить, Вас неизбежно ждут разочарование и неудачи.

Обычно: молодожёны, все ещё пребывая в тумане фантазий, охвативших их в период знакомства и ухаживания, суть которых сводится к идее Великого Единения, страшно удивляются и недоумевают, вдруг обнаруживают, что

Не всегда на завтрак хотят одно и то же;
Порой имеют ввиду прямо противоположные вещи;
Частенько заблуждаются относительно позиции любимого супруга;
Их сексуальные отношения перестали быть идеальными;
Совсем не редко они абсолютно не понимают друг друга;
И уж никак не могут поверить в то, что этот человек (!) — действительно тот, который некоторое время назад дарил розы и (или) ромашки, обещал изменить жизнь на 180% ради любимой и мог смотреть на неё часами!!! Неужели же этот персонаж, лежащий у телевизора с банкой пива, забывающий принимать душ — он?!!

К этому нужно прибавить практически неизбежные столкновения с родителями противоположной стороны, стремящимися во что бы то ни стало обучить молодую семью жить именно по их правилам, некоторые материальные трудности и наличие хотя бы у одного из супругов "вредных привычек" (таких, как склонность еженедельно ходить с друзьями в баню или задерживаться на работе) — и коктейль готов!Читать далее...

Механика супружеского кризиса: типичное и уникальное

"Брак абсурден. Он ведёт к росту в той степени, в какой противостоит культуре. Он угрожает нашему существованию и потрясает человека до его корней. Подобно гипнозу, брак — изменённое состояние сознания. Чем больше в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества — не вступай в брак". (К. Витакер).

Долгое время мне не верилось, потом удивляло, сейчас кажется закономерным (и все равно удивляет) вот какое явление в супружеской жизни: прожив друг с другом несколько лет (три, семь, десять и даже больше), супруги начисто перестают понимать друг друга, как бы встречаясь с новым, абсолютно не известным ранее человеком, поступки, мысли и чувства которого абсурдны, безумны, смешны и ужасны…
Читать далее...

Как преодолеть привычность и обыденность семейной жизни и начать жить

Поговорим сегодня про то, как разнообразить семейную жизнь. Чтобы не было скучно друг с другом. Чтобы не оказалось спустя 2-5-10 лет семейной жизни, что общего у вас осталось только хозяйство, нажитое непосильным трудом. Ну и заодно, поглядим, как руны могут нам в этом помочь.
______________________
Про ловушку обыденности

Что удерживает людей вместе? Ну, все ситуации мы не рассмотрим, поэтому пойдём по стандартному варианту. Это означает, что бывают случаи, когда все складывается не так. Так что, если ваш случай — не отсюда, то не рвите меня на части из-за того, что здесь написано не так, как у вас было. Итак, стандартный вариант.
Читать далее...

Что такое жадность?

В день своего тридцативосьмилетия я посмотрела в зеркало и как будто впервые увидела себя. Взгляд сфокусировался на моих глазах. Я внимательно посмотрела на себя. Странно, почти сорок, а выгляжу свежо… Мне понравилось моё отражение. И с удивлением отметила про себя, что я давно так на себя внимательно не смотрела. Всё бегом-бегом…

Я вглядывалась в отражение в зеркале дальше — пред моим внутренним взором встала та маленькая девочка, которой я была. Такой же открытый, искренний взгляд. Только было ещё в том взгляде много тоски по невыраженному чувству любви. И больше — по не принятому. И чувствовалось там, за взглядом этой девочки, внутри её существа великая ненасытная жадность. Жадность любви.

Читать далее...

Быть правой или любимой: что ты выбираешь Как быть любимой и любящей вместо правой
Что в итоге для тебя важнее

"Женщина всегда права. Если Женщина не права — извинись" — афоризм, считающийся уже народным изречением. Женщины красивы — это правда. Женщины вызывают восхищение. Им посвящены плоды вдохновений гениев и простых смертных. Уверенные в своей неотразимости и могуществе признанные красавицы, и считающие себя таковыми, уверенны в своей непогрешимости и правоте. Вроде так устоялось в обществе.

Однако, женщины на самом деле красивые, но сомневающиеся в этом, с заниженной самооценкой, смиряющиеся с плохим к себе отношением также частенько демонстрируют и утверждают свою правоту. Например, в споре с мужчиной такая женщина скажет: "вот, я же тебе говорила, надо было сделать, как я сказала", "я так и знала, что это случится, вот почему ты меня не послушал?". И далее сыпятся обвинения и даже ругательства в адрес любимого, но провинившегося мужчины. Мир, лад и семейная гармония нам только снится.

По истечении некоторого времени такие отношения приводят к тупику в отношениях, желанию о разводе, так как по-иному разрешать ситуации не умеют и не знают.

Я работаю с женщинами и мне часто приходится сталкиваться с подобным мышлением.

Так как же быть любимой и любящей вместо правой?

Читать далее...

Причины измен. Первая часть трилогии: ролевая модель
_______________________________________________
Все мужчины изменяют, верно? По крайней мере, большинство… непонятно только с кем могут изменять более 70% всех мужчин, женатых соответственно на 70% всех женщин. С жёнами друг друга, или другими мужчинами? Одинокие женщины вроде бы у нас потому так и называются, что они одни, а не потому, что к ним в подъезде стоит очередь чужих мужей.

Идея о тотальной неверности или кобелистости мужчин уже стала почти нормой для нашего общества. Подавляющее большинство моих клиенток, помимо основных проблем, имеют убеждение о том, что даже если муж ещё не изменяет, он охотно это сделает, когда подвернётся возможность. И это значительно усложняет для них возможность построить семейное счастье. Постоянный страх, имея который просто невозможно по-настоящему сблизиться с человеком и ощутить наконец то душевное тепло и единение, ради которого вообще заключаются браки.

Да, безусловно, изменяют… некоторые и, возможно, даже из числа ваших знакомых, но далеко не большинство. Или и ваш папа тоже? Неужели и оба деда? Тогда, пожалуй, да — необходимо просто исправлять вашу личную историю, перестраивать фундамент восприятия этого мира, который изначально выстраивают для нас родители.

И даже если нет и ваш папа и другие предки отличались верностью — часто всё равно присутствует страх "мой обязательно однажды побежит за какой-то короткой юбкой, найдёт себе помоложе".

Откуда же берётся этот страх?

Читать далее...

Жизненные роли

__________________________________
Наша жизненная роль. Часть №1: "Грабли"

Замечали ли вы, что на определённые события в своей жизни вы всегда реагируете одинаковым образом? Например, если на вас кричат — вы начинаете теряться, при этом не важно, кто кричит и где это происходит. Просто вы слышите крик — и у вас ступор. Или если вам что-то предлагают — сначала вы всегда отказываетесь. Независимо от того, что и кто вам предлагает. А может вы всегда любите настоять на своём, даже если знаете, что возможно не правы или ошибаетесь.

Бывает такое? Замечали ли вы у себя такую особенность поведения, что в некоторых типичных ситуациях и ваше поведение оно также типичное?Мы ещё это можем называть привычкой, психотипом, особенностью характера. Как будто вы играете некую жизненную роль. И чаще всего, мы даже не пытаемся понять, почему же так происходит и самое главное, можно ли это как-то изменить.

После таких ситуаций, когда мы анализируем произошедшее, мы искренне не понимаем, почему мы себя опять повели себя тем или иным образом. Сколько раз себе обещали, что будем реагировать по другому:

Читать далее...

(с)

Как мы влияем на людей

Влияние одного человека на другого — тема этой статьи. Просто находясь с другим в одном помещении, можно легко почувствовать, как меняется наше эмоциональное состояние и поведение. Сравните, как бы вы себя чувствовали и что делали, если бы другого не было рядом?
Бывает, что люди не осознают то влияние, что оказывается на них другими

Это происходит тогда, когда человек в принципе плохо осознает себя. На самом деле осознавать себя просто: это называть для себя то, что вы сейчас видите, слышите, ощущаете, думаете, хотите. Есть прекрасное упражнение, помогающее себя осознавать, созданное основателем гештальт-терапии Ф. Перлзом: "Сейчас я осознаю…" и перечислять все, что с вами здесь и сейчас происходит.

Пример: сейчас я осознаю, что сижу на диване, ощущаю себя расслаблено, вижу мужа в комнате за компьютером и прекрасную погоду за окном, чувствую лёгкое раздражение и тоску, сейчас я осознаю, что хочу пойти с мужем гулять, что я хочу его внимания.

Читать далее...

Как заново согласовать женское и мужское желания

Если у пары чётко выстроенная модель мира, то внутри неё есть чётко выстроенная модель поведения и женского, и мужского. И очень точное знание: зачем нужен женщине этот мужчина, зачем мужчине нужна эта женщина. Когда модели мира совпадают, происходит то, что и должно происходить между мужчиной и женщиной в идеале: она "питает" его, он "питает" её… Они усиливают друг друга. Это взаимный резонанс! Семья становится тем, чем и должна быть: женщина для мужчины становится чемоданчиком для счастья, а мужчина для женщины — инструментом для добывания счастья.

Потерять такие отношения невозможно — это два кармана в одном пиджаке…

Читать далее...

Причина конфликта в со-зависимых семьях: он делает что-то не в соответствии с ее представлениями о том, как надо делать. Например, в ее картине мира мужчина может попросить о чем угодно, и женщина обязана это для него сделать. Но он должен попросить! Обращаю ваше внимание на слово «должен». Если мужчина, например, вместо того чтобы просить, говорит: «А ну-ка, сделай…». То он получает бунт. Точно так же с другой стороны… Если она привыкла к безапелляционным высказываниям, и вдруг он ее просит, то у женщины может произойти разрыв шаблонов поведения, и она просто не услышит его просьбу. То есть, конфликты возникают тогда, когда партнер перестает соответствовать ожидаемой модели семейного поведения. Обратите внимание: конфликт необязательно будет явным. Это могут быть очень тихие внутренние конфликты женщины. Если мужчина не слишком внимателен или ему это не очень интересно, то он может даже не заметить, что происходит в душе женщины. А женщина может очень тихо, очень тайно, очень постепенно начать отдаление, и оно может иметь разные формы.

Читать далее...

Чем заканчиваются конфликты в паре

В этой статье мы предлагаем разобраться с тем, что такое конфликт, как перестать его бояться, оставить попытки его избежать и в результате извлечь из него максимальную выгоду для себя лично и для пары в целом.

В первую очередь предлагаем раз и на всегда сменить парадигму "конфликт-это то, что отдаляет меня от моих близких" на "конфликт — это то, что помогает построить близость".Для того чтобы этот переход оказался возможным на практике, коснёмся распространённого представления о конфликте и его сути.

На секунду представьте конфликт в самом его разгаре.Повышенные тона, яркие эпитеты, активная жестикуляция, звон посуды, или наоборот — отстранённость и чрезмерная холодность.

Узнаете знакомые черты вашего конфликта? Нет? Правильно! Описанное выше — это ссора, ругань, эпизод из какой-нибудь мыльной оперы или "бандитского Петербурга".

Конфликт сам по своей сути нейтрален, как факты, на основе которых он возникает.

Приведём пример. Конфликтная ситуация: Вася обещал купить фрукты домой и не купил.Читать далее...

"… вместе смотреть в одном направлении"

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

А. де Сент-Экзюпери

Я не буду описывать "Как удаётся любовь", мы предположим, что молодые люди прошли все необходимые этапы для потенциально счастливого брака. И вот он? марш Мендельсона! И что дальше? Ведь в жизни, как в сказке по мановению волшебной палочки чудес не произойдёт. Нужно что-то делать самим. Ведь строительство своего счастья — это непрестанный, каждодневный труд по укладыванию маленьких кирпичиков в фундамент жизни. Но и в сказках, к сожалению, ничего не говорится о том, как сделать счастливой свою семейную жизнь. В основном все сказки, которые, как говорится, про любовь и свадьбу, заканчиваются так — "И жили они долго и счастливо…", либо, что они "Жили-поживали, да добра наживали". Даже "великий художник человеческих душ" Л.Н. Толстой сказал лишь, что все счастливые браки счастливы одинаково, а несчастливые — несчастливы каждые по-своему. Как же вычислить формулу гармоничных отношений в партнёрстве, или хотя бы приоткрыть завесу над этой тайной? Как сделать так, чтобы отношения в паре стали "Высшей порой" жизни?
Читать далее...

Сказки для взрослых. Молчание

Молчание. Почему существует обет молчания? Зачем нужны тренинги молчания?

Молчание или секрет волшебного кольца.

_________________________________________________-
Жила — была принцесса. Очень красивая и очень ленивая.

А зачем ей что-то делать?

Замуж и так возьмут. Ещё и в очередь стоять будут.

А что?
Читать далее...

Золотые правила любви
__________________
1. Главная цель любви – служить друг другу, не ожидая ничего в ответ (абсолютно бескорыстно).

Служить означает:

– максимально возможно уважать партнера;
– не пытаться никоим образом принизить его или обидеть;
– никогда не считать его своей собственностью (сделать это искренне – труднее, чем кажется, но это очень важно!);
– изо всех сил стараться доставить человеку только радость, всеми возможными способами;
– выражать свою любовь и доказывать ее каждым поступком;
– поддерживать в любой ситуации;
– стараться стать одним целым.

Все это – истинные цели отношений (многие представляют отношения лишь как способ удовлетворить с помощью другого человека свои потребности – это ложные представления). Лишь при таком подходе можно надеяться получить такое же отношение взамен. Именно надеяться, а не негодовать и возмущаться, если пожелания не удовлетворяются.

Если партнер какое-то время не в состоянии отвечать взаимностью, нельзя обижаться, или требовать от него этого. Нужно продолжать служить, пока есть на это силы. Ну а уж если ничего не изменится – расходиться. Лишать себя и партнера счастья, терпя друг друга, бессмысленно.Читать далее...

"Как относятся к семье мужчины и женщины?" Полки в магазинах забиты книгами по психологии, в каждом журнале -- колонка специалиста, тренинговые центры работают в полную силу. Кому это нужно? Прежде всего -- женщинам. Они больше всех обеспокоены отношениями в семье. Они чаще прислушиваются к себе. Фокус их внимания -- всегда вовнутрь. А как же мужчины? «Мужчин недовольных своей жизнью мало, -- говорит Владимир Раковский. -- Мужчины недовольны политикой, государством и женщинами. Если атмосфера в семье ему не нравится, он просто уходит к друзьям или в другую семью. У мужчин нет привычки рефлексировать ». Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

Почему женщины меняются после свадьбы? Что происходит после того, как отзвучал марш Мендельсона? Люди пытаются изменить друг друга. Каждый начинает строить семью по сценарию, который видел в своей семье. Правда, у второго партнера обычно другое представление о счастье. Как поступить в этом случае? Психолог Владимир Раковский советует разрешить себе делать то, что хочешь ты, и ориентироваться на мнение только самых близких людей. Но это противоречит установкам, полученным от родителей в детстве. «Это же неправильно», «Мама говорила...» -- протестуют в душе женщины. Не все готовы перестать соответствовать стандартам этого общества. Однако, чтобы стать счастливой этому придется научиться. Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

Семейные ссоры

"Как люди вместо близости играют друг с другом в игры?" Есть много пар, которые вместе лишь юридически. Между ними нет подлинной близости, их совместная жизнь -- игры и ритуалы. В браке супруги постоянно воспроизводят те несчастливые сценарии, которые видели в родительской семье, но надеются, что будут счастливы. Как же построить счастливые отношения? «Лучше всего выбирать того, у кого было счастливое детство, и не было критикующих родителей, -- советует психолог Владимир Раковский. -- Тогда в семье он будет радоваться, и радовать, а не пытаться заслужить одобрение за свое старание»

Как научиться слушать друг друга Почему мужчина и женщина не понимают друг друга? Потому что они буквально говорят на разных языках -- языках любви. Каждый из нас хочет получать любовь по-своему: для кого-то это внимание, для кого-то слова, для кого-то одобрение, для кого-то поступки. То, что ценит один человек, может быть неприемлемо для другого. Что же делать? Психолог Владимир Раковский советует стать полиглотом. Вам нужно проявлять именно тот язык любви, который нужен партнеру, и объяснять, что именно нужно вам самим. Именно это поможет спасти отношения

Как понимать друг друга в семье Чего мы хотим от партнера? Понимания и поддержки. А он от нас? Того же самого. Почему же мы не может объяснить это друг друга? Сегодня популярная мысль: «Не хочу быть чьей-то половинкой, люби меня такой, какая есть». Пары не хотят подстраиваться друг под друга, люди страдают от непонимания и от этого все проблемы. Однако меняться никто не хочет. Зачем, если понимание можно получить у друзей, не прикладывая к этому усилий. «Любовь это взаимообмен. Необходимо делать не то, что важно мне самому, а то, что нужно партнеру, -- комментирует психолог Владимир Раковский. -- Но изменения возможны только при выходе из зоны комфорта, а это всегда неприятно». Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

Как строить отношения в семье Чем наполнен день обычной семьи? Кто-то повторяет привычные ритуалы: накормить, постирать, убраться. Кто-то играет роли: обижается, капризничает, ревнует. Есть деловые люди, живущие ради цели -- заработать на квартиру или воспитать ребенка. Но разве об этом они мечтали, когда собирались жить вместе долго и счастливо? «Самое важное, что люди могут друг другу дать -- это близость, когда каждый может быть открытым и искренним, - рассказывает Владимир Раковский. -- Но достичь ее тяжело, потому что нужно самим быть свободными от страхов и комплексов». Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

"Почему женщины выбирают не тех мужчин?" Жизнь игра, и люди в ней актеры, действующие по своему сценарию. Герой-любовник никогда не захочет жениться, и счастье домашней девушке может составить только спокойный семьянин. Эти ситуации сыграны на сцене и в жизни тысячи раз.Но женщины не хотят с этим смириться. Раз за разом, выбирая мужчин, которые заставляли их страдать, они ждут, что в этот раз отношения сложатся иначе. Владимир Раковский советует: «Главная проблема в том, что люди не видят типажи, с которыми им будет хорошо. Когда женщине предлагают построить отношения с тем мужчиной, который для этого подходит, она говорит, что он ей не нравится. Но с теми, кто ей нравится, у нее ничего не выходит. Женщины мечтают изменить мужчину, но это невозможно. Нужно либо менять представление о семейном счастье, и выбирать людей, с которыми оно возможно, или вечно ходить по кругу». Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

Почему сильные женщины одиноки? Институт семьи рассыпается и об этом первыми кричат женщины. Они больше не заинтересованы в браке. Зачем им это? Родить ребенка можно для себя, зарабатывать самой, поддержку получать от друзей. Женщины говорят, что ищут мужчину сильнее и умнее себя, но это неправда. Они не готовы подчиняться, и им нужен тот, кто будет стараться для них. Однако такие мужчины женщинам не нравятся. А те, кто нравятся -- не хотят стараться для женщин. Психолог Владимир Раковский расскажет, как разрешить эту проблему. Что на самом деле кроется за отношениями мужчины и женщины? О чем знают, но почти не говорят профессиональные психологи? Впервые об этом расскажет Владимир Раковский в проекте «На грани»

Ближе к телу 76

Супружество и родительство или как мы умеем терять даже самые большие радости…

Н.Р.Гулина, к.пс.н., психолог-психотерапевт клиники «Инсайт»

Одним из самых актуальных вопросов сегодняшнего дня продолжает оставаться вопрос о взаимоотношениях мужчины и женщины. Он чрезвычайно многогранен, поэтому рассмотрим лишь один из аспектов данной проблемы, а именно как мужчина и женщина становятся родителями, и как это событие отражается на их супружеских взаимоотношениях. Итак, некоторое время назад отгремел марш Мендельсона, прошел медовый месяц, уже позади период «притирки характеров». И все вроде бы благополучно, все идет своим чередом, и молодая семейная пара уже создает свой собственный мир, со своей системой взаимоотношений, прав и обязанностей, приоритетов и незначимых событий. Возникают свои способы разрешения возникающих конфликтов. Одним словом, начинает действовать новая система, в которой задействованы два элемента: муж и жена. Конечно же, на то, каким образом эта система строится, и каким образом она работает, оказывает влияние огромное количество факторов. Это и традиции семей, в которых супруги росли, это и возрастные особенности, и социальные факторы и многое другое. Но факт остается фактом: семейные взаимоотношения, основанные на решении двоих быть вместе, простроились.

Читать далее...

Культура семейных отношений

Для того, чтобы отношения в семье были счастливыми, радостными, необходима определенная культура. В этой статье мы рассмотрим культуру семейных отношений с помощью цитат знаменитых людей.Читать далее...

9 секретов семейного счастья

Специалист-психолог профессор Ю.Валлерштейн в течение трех лет наблюдала за пятьюдесятью семейными парами и выделила девять секретов, которые объясняют длительность и прочность их семейной жизни.

Пары, которые изучала профессор, прожили вместе длительное время — от 9 до 40 лет. У всех есть по крайней мере один ребенок. Их семейная жизнь продолжается, причем ее можно назвать счастливой.

Результаты исследования, конечно, не являются сенсацией, но очередной раз напоминают известные истины.

Читать далее...

Совместимость партнеров в семейной паре


Мы даем оценки всему происходящему вокруг. Соответственно, ждем подобной оценки и по-отношению к нам. Окружающие же как будто не замечают наших стараний! Стараний быть ХОРОШИМ – хорошей женой, соседкой, мужем, любовником…

Но, что подразумевается под словом «хороший»? Каждый видит это определение по-своему.
Например, в ваше «хорошая жена» входит быть заботливой, внимательной к мужу, примерно, как мать.
Но в то же время для вашего супруга «хорошая жена», это та, которая вызывает сексуальное желание и желание помочь и защитить.

Вот тут и возникает конфликт в семье из-за различных определений вашего статуса как жены.

Все уходит корнями в наше детство, когда девочка видела заботливую мать, а мальчика в первый раз возбудила героиня какого-то фильма и у него создался СВОЙ образ желанной женщины(вариантов много).

Поэтому надо быть очень внимательным к тому, что хотел бы видеть в вас ваш партнер.
Когда что-то не ладится в отношениях – это происходит из-за неизученных желаний друг друга.

Ксения Лебух

Обучающие ситуации

Некоторые женщины часто сожалеют, что муж обещал помочь ей получить желаемое образование, только у него не было денег. И вот она ждала, когда же он ей поможет. И если бы у него получилось это, то она бы была счастлива, ведь она так его любит и он ее также, — просто так сложилась ситуация…

На самом деле — это одна из обучающих ситуаций в ее жизни.

Обучающие ситуации – это те ситуации, справившись с которыми и сделав выводы, вы больше не притянете им подобные в свою жизнь. Для этого вначале надо уметь видеть во всем выход, то есть видеть для себя лишь счастье.

Вы счастливы?
Читать далее...

Внутренняя свобода и семья

Задача каждого, выбрав правильное направление, выполнить свое предназначение на Земле.
Если вы выбрали семейные отношения, брак, то тут надо помнить о большой ответственности перед партнером.

Не только вы станете его Зеркалом, но и он вашим.
Например, у него сложный период, расклеился, ищет себя. Вы, соответственно, находитесь в подобном состоянии.
Но у вас появилось чувство, желание помочь ему, ведь родное же. Это вы отображаете стремление его внутренней сущности, Души помочь его телу(разуму) разобраться в себе. А на самом деле – это подсказка, что вы сами нуждаетесь в помощи для себя. Любимого…...Но это отдельная тема, давайте не будем сейчас распыляться.

Итак, у вас есть несколько вариантов:
Читать далее...

Семейные ссоры, супружеские конфликты. Причины и как их избежать?
Супружеские конфликты.

Любовь, говорят, победить поможет (может) все. Но, почему-то, это прекрасное и возвышенное чувство не уберегает людей от конфликтов и ссор. Особенно в период семейной (супружеской) жизни. Супружеские конфликты и семейные споры – причины возникновения и как их избежать?

Причины супружеских ссор и конфликтов:Читать далее...

Почему он меня критикует?Вам не раз приходилось слышать от партнера критику относительно своей персоны, причем зачастую в грубой, унизительной форме? Модель таких «отношений» может иметь несколько аспектов.

Читать далее...

Главные правила : как правильно критиковать мужчину.
Читать далее...

Муж-истеричка. Что делать?

Муж-истеричка – явление не столь редкое, как может показаться на первый взгляд. А в последнее время их количество растет прямо в геометрической прогрессии и представляет весьма существенную угрозу обществу. Именно обществу. Ведь общество, как учили нас в детстве, состоит из семей. И если ячейки общества счастливы, то и оно здорово: и бодрым шагом идет к благополучию и процветанию. А о какой здоровой и счастливой семье может идти речь, если муж-истеричка?
Читать далее...

Мужские мысли о женщинах, отношениях и совместном быту.

Вот что, судя по уверенному стилю автора, очень хотят сказать нам мужчины (но, наверное, боятся это сделать в живую):
Читать далее...

«Принцип опоссума» в семейной жизни(Проблемы семьи)

Почему именно опоссум? Это очень умное животное умеет прикидываться мертвым, если чувствует опасность, причем делает это так убедительно, что люди в это верят и… оставляют опоссума в покое. Естественно, почуяв, что опасность миновала, опоссум тут же «оживает» и удирает.

Почему вдруг возник разговор про опоссума? В семейной жизни тоже иногда не мешает «убедительно прикинуться», чтобы вас оставили в покое. Это пойдет только на пользу и вам, и отношениям.

Ни для кого не секрет, что, к сожалению, во все века, а в современной жизни особенно, хрустальный сосуд семейной жизни редко становиться несокрушимым Граалем. Но раньше хотя бы супругам деваться было некуда – все же разводы разрешались в очень редких случаях и далеко не всем, да и, пока разведешься - состаришься.

В наши дни данная проблема перед молодежью не стоит: сегодня поженились, завтра пошли и развелись, а причина, типа, «не удалась брачная ночь» вполне удовлетворит сотрудников ЗАГСа.

Искренне переживая за развалы браков своих друзей, стараясь разобраться в их проблемах, я поняла, что беда, по сути, вполне разрешима на первых стадиях притирания друг к другу - просто необходимо приложить усилия.

Вот на что, как мне кажется, молодоженам стоит обратить внимание…

Читать далее...

"Жили — были старик со старухой, они жили тридцать лет и три года…" Это про нас — 33 года совместной жизни. Что я знаю о семейной жизни? Ничего, кроме того, что она не перестаёт удивлять меня.

Нам чуть больше двадцати. Первый новый год вместе. Он мне подарил пластиковый пенсионный футляр для очков, а я ему, такие же пенсионные носки из толстых ниток. "Дары волхвов"! О, Генри отдыхает!

Снимаем крохотный домик, мебели нет, кроме дивана и одной табуретки. На табуретку кладём доску и садимся вместе, если кто-то резко встаёт — другой летит на пол. Всегда думай о ближнем! Для двух махровых эгоистов это сложно, поэтому всегда кто-то падает.

Едем в роддом на скорой помощи, у меня живот лежит на коленях, мне больно, страшно, плохо. Это первый ребёнок. Прошу: "Скажи мне что-нибудь!" Долго думает, наконец, изрекает: "Если ты умрёшь, я больше не женюсь!"
Читать далее...

Как развивается семья

Любая группа проходит через определённые стадии развития, имеет так называемую динамику. Семья, как уже отмечалось, будучи разновидностью малой группы, также проходит через определённые стадии развития.

Читать далее...

Как создать семью и при этом уцелеть

Семья, как и любая группа, имеет структуру. Прежде всего, речь идёт о внешней границе. Внешние границы — это стены, порог дома, психологический барьер, который может быть довольно крепким.
Читать далее...

Обычно со стороны в семьях все здорово! Действительно, если вы приходите к кому-то в гости, то к вашему приходу тщательно готовиться. Тут и угощенья, и идеальный порядок в квартире, и сынишка стихи прочтет. Полная идиллия! Попробуйте мысленно заглянуть к хозяевам, когда все разошлись! Вы узнаете много нового о себе и своих друзьях!

Опыт работы с области семейного консультирования позволяет мне с уверенностью говорить о том, что этот сверкающий набор семейных ценностей и достижений часто скрывает довольно неприглядные вещи. Не зря говориться – «в тихом омуте черти водятся!». Тут могут быть и взаимная неприязнь, и скандалы, и подавление слабого человека сильными, и подтрунивание над недостатками, и унижение….

Почему же мы так редко об этом узнаем? Еще одна пословица предписывает «не выносить сор из избы!». Представляете, если последовать этому указанию! Какие кучи психологических нечистот можно будет разглядеть внутри многих семей!
К сожалению, мы имеем очень слабое представление о том, что мы делаем, когда создаем семью. Парадоксальная ситуация! Автомобиль создается по чертежам, для того, чтобы ими управлять, необходимо достаточно долго учиться и сдавать экзамены!

Читать далее...

Любовь. Иллюзии и реальность.
По книге В. Ильина «Археология детства»

Все начиналось красиво и романтично. Он – супер-герой, мачо, она – богиня Афродита. Море, пальмы, ресторан, ночь в номере, страсти, обещания и т.д. Затем была свадьба, медовый месяц.

Читать далее...

Почему мы ссоримся?

Один психоаналитик говорит другому: Знаешь, вышла со мной сегодня прелюбопытная оговорочка, прямо по Фрейду. Хотел я сказать за обедом своей жене: "Дорогая, ты приготовила изумительный кофе", а получилось: "Змея поганая, ты мне всю жизнь отравила!"

Сегодня мне хотелось бы немного поразмышлять, насколько закономерна ситуация, когда муж дарит своей любимой цветы и духи, а всего лишь через год-другой напрочь забывает не только о Восьмом Марта, но и о дне рождения. Или вот ваша избранница, от плиты, кудесница такая, не отходящая, всего через пару годков сообщает что-то вроде: "Если хочется, то сам и вари, а мне некогда" ... Почему вот так всегда или чаще всего? Почему он был такой внимательный, галантный, предупредительный, а теперь – слова ласкового не услышишь? Почему она говорила раньше, что деньги – это не главное в жизни, а теперь не видит ничего кроме них одних? Почему? Почему? Почему?

И вот сегодня я попробую вам объяснить, неблагополучные вы мои, как получаются такие вот разочаровывающие ситуации и обстоятельства. Дело это непростое, одними общими словами тут ничего не растолкуешь. Посему постараюсь быть обстоятельным и даже приложить ко всему этому некоторую наглядную агитацию.
Читать далее...

Как жить если прошлое лучше настоящего?

Автор: Ника

1. Уважайте своего партнера. Не принимайте его как должное. Вспомните, за что вы полюбили этого человека. Он по-прежнему с вами, и за это стоит быть признательным.

2. Вкладывайте в отношения свою долю. Не обвиняйте партнера в том, что ваша совместная жизнь утратила свежесть и новизну. Скорее всего, в этом частично «повинны» и вы.

3. Дайте половине возможность соскучиться по вам. Людям нужно время от времени отдыхать друг от друга. В этом нет ничего страшного или обидного. Пусть время, проведенное вместе, будет ценным.

4. Не переставайте следить за собой. Не носите одну и ту же одежду, в том числе и дома. Сходите в магазин и купите несколько новых красивых вещей. Если у вас появились лишние килограммы, пришло время их сбросить.

5. Будьте самодостаточны. Не теряйте себя в другом человеке. Выделяйте время на себя.

6. Съездите отдохнуть вдвоем, но не валяйтесь целыми днями на пляже. Отправьтесь на экскурсию, поиграйте в пляжный волейбол с незнакомцами, покатайтесь на водных лыжах. Займитесь чем-нибудь новым и интересным.

7. Общайтесь с другими людьми, заводите знакомства, ходите в гости. Старайтесь вести настолько активную и насыщенную жизнь, насколько позволяет работа/дети и т.д. Набирайтесь новых впечатлений, и у вас всегда будет много интересных тем для бесед со своей второй половиной.

8. Хотя бы раз в неделю отправляйтесь на романтическое свидание. Пусть эти часы будут свободными от упреков, недовольств, требований и повседневных забот. Будьте легким и интересным человеком и получайте удовольствие от общества друг друга.

9. Время от времени делайте что-то новое, чего никогда раньше не делали. Сходите в кинотеатр, притворитесь, что не знаете друг друга, и поцелуйтесь. Покатайтесь на лошадях, посетите экзотический ресторан, сделайте друг другу массаж. Не забывайте вносить разнообразие и в интимную сферу вашей жизни.

_____________________

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее. Слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. Так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты.

© Эльчин Сафарли

Эмоции никуда не уходят или развод без развода.


Сегодня я хочу поговорить о ситуации, когда люди расстаются физически, начиная жить отдельно друг от друга, и даже не видят друг друга годами, но остаются по-прежнему эмоционально вовлеченными в отношения с этим человеком. Особенно часто это происходит при разводах, когда одна или обе из сторон не готовы к этому. Бывает, что такое же состояние наблюдается и в ситуации, когда умирает значимый человек. Но это уже другая история… Мы же поговорим о том, что наши эмоции продолжают жить в нас еще долгие годы, несмотря на то, что ситуация их вызвавшая давно закончилась, и, хотим мы того или нет, влияют на нашу жизнь.

Когда мы находимся в болезненных для себя отношениях, естественным нашим желанием является стремление прекратить эту пытку и начать жизнь с новой строки. Оставляя эти отношения за спиной, мы верим, что сможем забыть о них и не позволим им влиять на свое будущее, которое нам видится в ярких красках. Да, так и должно быть! Иначе, зачем уходит из этих отношений, если впереди не ждет ничего хорошего?

Но, к сожалению, в большинстве случаев реальность не совпадает с нашими ожиданиями. Дело в том, что мы продолжаем злиться и обижаться на своего бывшего партнера, вновь и вновь теребя свою рану, просто не даем ей возможности затянуться. Отдавая столько душевных сил своему прошлому, мы оставляем совсем малый их запас на построение чего-то нового и лучшего. А если еще вспомнить, как часто мы переносим все самое худшее из старых отношений в новые, неизбежно отравляя их еще в самом начале, становится совсем грустно…

Читать далее...

Разные люди – разные паттерны поведения. Кто-то носит маску уверенного в себе человека, целеустремленного, активного, жизнерадостного, а приходя домой снимает ее, кладет на полку и с самим собой уже может подумать о своих неудачах, проблемах, неурядицах. Кто-то, наоборот, демонстрирует тут и там свои проблемы и неудачи, в надежде получить поддержку, понимание и помощь. Другой вопрос, что мы делаем с переживаниями собственной никчемности и слабости? Что мы делаем, когда нас задевают или обижают?

Пути есть разные. Мы можем рассматривать свои «болячки» как редкие камушки с разных сторон, собирать их в большую коллекцию, тем самым снижая свою самооценку дальше и дальше. Можем отрицать наличие собственной слабости, обиды, «стирать» из сознания. Другой вариант, излюбленные дела мазохистов: самоедство, жалость к себе, прокручивание в голове болезненных мыслей - разрушающие и забирающие силы. Можно этим заниматься сколько угодно долго.

Женщины, которые живут с мужьями-пьяницами, которых временами бьют, а они все равно не уходят из этих отношений. Они считают, что они сами виноваты в таком обращении, что они сами плохие, недостойные лучшей жизни, поэтому с ними так и обращаются: «Не убил же. Он на самом деле хороший, это у меня характер такой». Или, например, мужчина, которого дома жена унижает, сетует на каждую ошибку и неудачу, берет «лишний» кредит, дабы отдохнуть от тяжелой жизни с мужем - он продолжает мучиться и жить с ней. И самое поразительное, что в обеих ситуациях «обиженный» только сильнее привязывается к своему «мучителю», подсаживаясь на иглу эмоционально зависимых отношений.

Читать далее...