Сегодня обычный вечер обычного понедельника. Провела в компании любимых людей. Мы отмечали мое ДР.
Все было хорошо, без перепоев и хажоров, но было одно "НО".........

Это парень, который, да снова признаюсь только себе в этом, мне нравится. И все было бы просто великолепно, ведь он переодически лез ко мне, целовал, ну нееет это не страстные поцелуи, а нежные... Да, черт, это не важно, важно то, что от него безума моя любимая подруга уже около половины года. А я поняла о своих чувствах к нему не так давно.
Она не простит мне сегодняшних обниманий, пусть завтра в лицо мне скажет такую фразу: "Кать, о чем ты говоришь? Мне все равно!" но, блиииин, в глубине души, нет даже в глубь не нужно идти, просто так в мыслях ей не разу не все равно. И от этого мне плохо.
И сказать ей, что я тоже полюбила его не могу.
Я слишком люблю ее.
И дорожу ей.
Я запуталась.

С днем рожденья себя***

Мои записи никто не читает.
Пишу я редко и не много. Но это не важно.
Важно одно- мне нужно высказаться.
Я не могу без него. Не могу с ним.
Он относится ко мне непонятно.
То пристает и называет Зайкой, то, как сегодня, например, проходит мимо. Что этооо?
Я нужна под настроение? Или я вообще не нужна?
Если нет, то не давай мне шансов и странных номеков к которым я привыкаю и придумываю себе всякую ерунду.
Лучше бы... Хотя нет, не лучше ни в один раз то, о чем я подумала.
А теперь я скажу вслух то, что не могу сказать даже себе в мыслях, точнее дажене сказать, а признать.
Я ВЛЮБИЛАСЬ В НЕГО!
Но сейчас я должна делать вид, что мне все равно.
Это сложно, но я постораюсь.
Скоро нг каникулы, пройдет достаточно времени, чтобы пнрестать думать о нем..........

Я ненавижу обстоятельства.
Родители ругаются.
Папа всех подвел.
Я не могу ничего делать, сил не хватает, руки опускаются.
Я хочу уснуть и проснуться, поняв, что все это было сон, что на самам деле все отлично.. А нет. Отлично никогда не бывает.
Даже в фильмах.
Кстати, о фильмах.
Вчера посмотрела "Высоцкий . Спасибо, что живой." я очень плакала кино замечательное. Оно заставляет меня задуматься.
Интересный, оказывается, был человек этот Высоцкий. Спасибо режиссерам, все супер, хотя , конечно , и недочеты небольшие есть, но на общем фоне они не заметны.

Сейчас хочу спать. Наверное, лягу.

А я действительно одинока.
Я всегда любила одиночество, а может хотела любить...не знаю. Знаю одно, что сейчас оно наступило по-настоящему. От него не уйти, хотя у некоторых получается.
Я не люблю ныть о своей грусти другим, но здесь я могу себе это позволить, для этого я и здесь, чтобы рассказывать о себе всю правду и чтобы мне становилось легче..
Только станет ли? Время покажет, а пока я лежу и думаю чем себя занять, куда сходить. Вообще планировала сходить по магазинам со старшей сестрой, но она вдруг не смогла. Ммммммммм погода навеевает тоску, хочу посидеть в каком-нибудь кафе и попить кофе, мило обсудить что-нибудь с подружкой. Но нееееет. Ни одна из моих подруг сейчас не сможет потому что у них свои дела. Ни к одной из них я не смогу обратиться посреди ночи и сказать, что мне просто плохо, мне нужна поддержка. Нет. Такого нет и никогда не будет. Я не доверяю больше людям, так, как доверяла раньше-от начала и до конца.


Другая.

Зачем размышлять и не делать ничего для реализации своей мечты?
Бесполезно.
Так бесполезно, что легче и не мечтать вовсе.



Я хочу эти зацикленные 45 кг.
Я хочу чувствовать себя легкой и пустой. Пархать, словно бабочка и ловить на себе сочуствующие взгляды прохожих. Стоять в примерочной и понимать, что мне все велико. Пить кофе и не хотеть есть. Быть по-прежнему одинокой и странной.

А кто-то думает сейчас обо мне, а я даже не подозреваю. Хотя мне все равно. Я думаю о Нем. Зачем? Какая цель моих мыслей? Я не знаю......
Я хочу перестать это делать. Но, черт возьми, я не могу! Вот хотя бы сейчас я могла бы не писать про это, но нет.... Завтра, наверное, увижу тебя, ты скажешь "привет", которому я придам слишком много значения.
Может обнимешь меня, поцелуешь в щеку, а я растаю.


А может я смогу найти в себе силы и стать с завтрашнего дня равнодушной ко всем и всему?!
Думаю, что не смогу.

Хочу завтра сесть на гречневую диету и отвлечься. Посветить все свободное время себе любимой, хотя этого свободного времени ни так уж много, блиииин, его почти неееет. Но это и будет делать меня сильнее, ведь когда есть чем заняться, то ненужные мысли не лезут в голову. Хахахааахаха зачем, я это говорю? Зачем себя успокаивую? Ведь что бы я не делала, я все равно буду думать о тебе..
Хм. Подумай и ты когда-нибудь обо мне.

Мечтательная.
Романтичная.
Непонятная.