-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Жанарик

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.11.2011
Записей: 7067
Комментариев: 254
Написано: 7372





Электронная библиотека

Среда, 30 Января 2013 г. 00:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Профессор_Селезнёв [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Электронная библиотека

Друзья мои,все те,кто любит читать.

Приглашаю вас  в электронную библиотеку,где каждый может найти и  скачать книгу на свой вкус.

И сделать это совершенно бесплатно.

Здесь вы сможете найти художественную литературу:детективы,классику,фантастику;научную и компьютерную литературу,литературу по иностранным языкам,увлечениям и хобби,а также аудиокниги и многое другое

Ежедневное пополнение и последние новинки из мира литературы  на freebooker.ru

4524271_comics_224 (473x700, 224Kb)

Профессор Селезнёв

Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Про жену

Среда, 30 Января 2013 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про жену.

 

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне. Зиг Зиглар
 
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
 
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
 
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
 
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
 
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
 
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
 
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
 
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
 
Самая лучшая жена будет только у моего мужа!
 
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
 
Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
 
Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."
 
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
 
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
 
Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"
 
С такой женой и тёща станет другом!
 
Муж и жена, которые спят в разных постелях, должны либо развестись — либо обрести счастье. Бальзак
 
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися,нам страшно!
 
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли. 
 
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
 
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
 
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"
 
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
 
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
 
Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.
 
Из уст неверной жены течет сладкий мед, а её речь нежнее масла, но в конечном итоге эта язва оказывается опаснее заточенного с двух сторон кинжала...
 
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
 
Зачем я попросила мужа купить мне нетбук, если у меня уже есть ноутбук, я не знаю, но в хозяйстве все равно пригодится — на нем очень красиво смотрится кружевная салфеточка.
 
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
 
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
 
Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной?!
 
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
 
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
 
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!
 
Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!
 
АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.
 
Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!
 
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
 
Хорошая жена трудится на тебя, как слуга; дает советы, как советник; прекрасна, как богиня красоты; спокойна и вынослива, как земля; кормит тебя, как мать, и услаждает тебя, как гетера. Хорошая жена шесть лиц в одном.
 
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
 
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
 
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
 
Домохозяйка у себя на кухне - Босс. Захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
 
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...
 
- Дорогой, ты не помнишь номер Ани? - Нет. - Ну, хотя бы приблизительно?
 
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
 
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
 
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...
Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Про жену.

Среда, 30 Января 2013 г. 00:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про жену.

 

Множество браков были бы куда более счастливыми, если муж и жена отчётливо понимали, что они воюют на одной и той же стороне. Зиг Зиглар
 
Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
 
Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
 
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
 
- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе, жена!
 
Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.
 
Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.
 
Встречаются два друга. Один у другого спрашивает: - У тебя жена красивая? - Не то слово! - Страшная? - То слово.
 
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
 
Самая лучшая жена будет только у моего мужа!
 
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
 
Если любимая жена нравится кому -то ещё, это не повод для ревности -значит ты сделал правильный выбор ...это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
 
Cидят муж с женой, смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже..."
 
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: - Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
 
Если любимая изменила вам — это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой!
 
Лучший комплимент от мужа для жены - это перепев слов песенки с "Я никогда на тебе не женюсь" на "Я никогда с тобой не разведусь!"
 
С такой женой и тёща станет другом!
 
Муж и жена, которые спят в разных постелях, должны либо развестись — либо обрести счастье. Бальзак
 
Я уже десять лет занимаюсь кикбоксингом. А моя жена уже семь лет занимается карате. Мы не ссоримися,нам страшно!
 
- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли. 
 
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
 
Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами - ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»
 
После родов муж пристает к жене с расспросами: "Больно было? Очень больно? А насколько больно?" Жена в ответ: "А ты засунь себе в жопу зонтик, раскрой и попробуй вытащить"
 
Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели - проституткой, а на людях - царицей.
 
Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем - разве с ним можно уснуть?!
 
Мудрая женщина позволяет мужчине думать, что её мечты - это его желания.
 
Из уст неверной жены течет сладкий мед, а её речь нежнее масла, но в конечном итоге эта язва оказывается опаснее заточенного с двух сторон кинжала...
 
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?
 
Зачем я попросила мужа купить мне нетбук, если у меня уже есть ноутбук, я не знаю, но в хозяйстве все равно пригодится — на нем очень красиво смотрится кружевная салфеточка.
 
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
 
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
 
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
 
Звонок мужу по телефону: - Дорогой, ты меня любишь? - Что с машиной?!
 
Муж с женой приходят в ночной клуб. Муж на девушек смотрит, не отрывая глаз, жена это замечая - на ушко ему: нагоняй, нагоняй аппетит, кушать все равно дома будешь.
 
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
 
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!
 
Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, Gena - это жена!
 
АЗС — это место, где ты обычно заправляешь свою машину, но чаще водишь в туалет свою жену и детей.
 
Жена как свитер, он конечно хороший, но нахрена он мне в Турции!
 
Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
 
Хорошая жена трудится на тебя, как слуга; дает советы, как советник; прекрасна, как богиня красоты; спокойна и вынослива, как земля; кормит тебя, как мать, и услаждает тебя, как гетера. Хорошая жена шесть лиц в одном.
 
- Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?
 
Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!
 
Вот это да, у меня теперь есть жена, и сегодня я люблю ее сильнее, чем вчера. А завтра буду любить сильнее, чем сегодня. Ну да, наверно, я старомоден.
 
Домохозяйка у себя на кухне - Босс. Захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает...
 
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить...
 
- Дорогой, ты не помнишь номер Ани? - Нет. - Ну, хотя бы приблизительно?
 
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
 
Самая трудная война, которую я вел, была война с моей женой Оливией. А.Македонский
 
Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...

Про мужа

Среда, 30 Января 2013 г. 00:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про мужа.

 

- Вчера в трамвае встретила твоего мужа; он мне такой шикарный анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала!
 
Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
 
Мистер пропер, веселей! Мужа нет, давай быстрей!
 
Муж, как и правительство, ни за что не должен признаваться в ошибках.
 
Умный мужчина всегда сумеет договориться не только со своей любовницей, но и со своей совестью (она ведь тоже - слабого, женского пола).
 
Разговаривают две подруги: - Если твой муж изменит, ты простишь? - Конечно прощу, на покойников зла не надо держать.
 
Муж — это самодержавный владыка, который, однако, платит немалую дань.
 
Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
 
Парень - это не муж, можно изменить! Муж - не мама, можно поменять.
 
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
 
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: - Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей. - Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
 
Две подруги: Первая: "Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?" Вторая: "Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие."
 
Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом? 
 
Муж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.
 
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.
 
В Америке женщины носят на ушах - бриллианты,на руках - золото,а на шее - жемчуга. А в России женщины носят на ушах - лапшу,на руках - детей,а на шее - мужа!
 
Если муж говорит "Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая", то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.
 
Я знаю, что мой будущий муж будет неидеален и, возможно, не Леонардо Ди Каприо, но он никогда не будет таким мудаком, как все эти модные мальчики!
 
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку брал? Попросил, когда ты полы моешь?
 
Какой к черту конец света в 2012 году?! Он еще не стал моим мужем...
 
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!
 
Только один человек меня спросил: "А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?" Вот за него я и вышла замуж.
 
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.
 
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась"
 
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.
 
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
 
Хорошие мужья невыносимо скучны, плохие — ужасно самонадеянны.
 
Он подозрительно похож на моего будущего мужа.
 
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
 
Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин?
 
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
 
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
 
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
 
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!
 
Я - абсолютный подкаблучник. Но только не говорите это моей жене!
 
Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...
 
Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
 
Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: "Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!"
 
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
 
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.
 
Не обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.
 
После всех этих 9-ти "кругов рая" и трепетного отношения к нашей малышке я действительно поверила, что он меня любит...
 
Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).
 
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
 
Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали.
 
Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых! Вот и муж должен стать родным человечком! Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!
 
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Про зависть.

Среда, 30 Января 2013 г. 00:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про зависть.

 

Если вы обсуждаете мою жизнь, значит она интересней вашей! Если плюете мне в спину, значит я в переди вас.
 
Собственное счастье нередко замечаешь лишь благодаря зависти, которую оно вызывает.
 
Зависть, которая говорит и кричит, обычно бездейственна; бояться надо той зависти, которая безмолвствует. (Антуан де Ривароль)
 
Завидуя гению, бездарь тешит себя надеждой, что гений всё-таки плохо кончит.
 
Зависть накидывается на самые высокие достоинства и щадит одну только посредственность. (Гастон де Левис) 
 
Люди часто похваляются самыми преступными страстями, но в зависти, страсти робкой и стыдливой, никто не смеет признаваться. (Франсуа Ларошфуко) 
 
Зависть - это ваш враг!
 
Люди честолюбивые более завистливы, чем люди без честолюбия. (Аристотель)
 
В зависти, среди прочего, заложена и любовь к справедливости. (У. Хэзлитт)
 
Если кому-нибудь везет, не завидуй ему, а порадуйся с ним вместе, и его удача будет твоей; а кто завидует, то себе же делает хуже. (Эзоп)
 
Из всех страстей зависть самая отвратительная. Под знаменем зависти шествуют ненависть, предательство и интриги. (Клод Адриан Гельвеций)
 
Там где есть необоснованная ненависть, всегда имеет место вполне обоснованная зависть.
 
Зависть есть беспокойство (неудовольствие) души, вытекающее из того, что желательным нам благом обладает другой человек, которого мы не считаем более нас достойным владеть им. (Готфрид Вильгельм Лейбниц)
 
Зависть не знает выходных.
 
Зависть продолжается всегда дольше, нежели счастье тех, которым завидуют. (Ф. Ларошфуко)
 
Завидуешь? Завидуй молча!
 
Зависть - один из наиболее действенных элементов ненависти. (Оноре де Бальзак) 
 
Чувство зависти не дает тебе расслабиться, тебе не нравится, что я поднялась, а ты в заднице?!
 
После тех лиц, которые занимают самые высокие посты, я не знаю более несчастных, чем те, что им завидуют. (М. Монтень)
 
Зависть – яд для сердца.
 
Ничто, кроме смерти, не может примирить зависть с добродетелью. (Френсис Бэкон)
 
Не тратьте время на зависть, иногда ты впереди, иногда позади... Гонка длинна, и в конце концов вы её ведёте только с самим собой.
 
Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть. (Марк Твен)
 
Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть.
 
Cочувствие можно получить, зависть нужно заработать...
 
зависть - плохой советчик.
 
Зависть, мои дорогие, это когда на мою страницу вы заходите чаще, чем на свою...
 
Зависть - это признание себя побеждённым.
 
Зависть еще непримиримее, чем ненависть. (Ф. Ларошфуко)
 
Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду. (А.С. Пушкин)
 
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия. (К. Иммерман)
 
Наша зависть всегда долговечнее чужого счастья, которому мы завидуем. (Франсуа де Ларошфуко)
 
Зависть - это сожаление о чужом благе. (Плутарх)
 
Если не хочешь страдать, не будь завистливым. (Унсур аль Маали)
 
Не надо с завистью смотреть на счастливых людей... Менее счастливыми они от этого не станут... Но в такой момент ты можешь проглядеть своё счастье...
 
Зависть - враг счастливых.
 
Ненависть — активное чувство недовольства, зависть — пассивное. Нечего удивляться тому, что зависть быстро переходит в ненависть.
 
Зависть терзает и сама терзается. (Овидий) 
 
Царят на свете три особы, зовут их зависть, ненависть и злоба.
 
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила… - Папа, зависть – плохое чувство!
 
Будем наслаждаться тем, что имеем, не вдаваясь в сравнения; никогда не будет счастлив тот, кто досадует на более счастливого. (Сенека)
 
Незавидна участь того, кому никто не завидует. (Эсхил)
 
Завистники умрут. Но зависть - никогда!
 
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (М.М. Жванецкий)
 
Любовь смотрит через телескоп, зависть – через микроскоп. (Шоу)
 
Зависть - это чувство, порождаемое у других моей улыбкой...
 
Многие каждый шиллинг в чужом кармане воспринимают как личное оскорбление.
 
Лучше быть субъектом зависти, нежели объектом жалости.
 
Никакая страсть не околдовывает человека, как любовь или зависть. (Френсис Бэкон) 
 
Если бы зависть сопровождалась горячкой, трясло бы весь мир. (Я. Вишневский)
 
Эти косые взгляды, эта наглая зависть, давит на меня хоть и самую малость!
 
Зависть - самая искренняя форма лести. (Джон Коллинз)
 
У соседей новая мебель. Сегодня приду душить тебя. Подпись: Жаба.
Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Про ложь.

Среда, 30 Января 2013 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про ложь.

 

Лучше горькая правда, чем сладкая ложь.
 
Ложь — это правда, одетая по сезону.
 
В нас ложь и правда сжились тесно, сам черт порой не разберет, кто врет, что говорит он честно, кто честно говорит, что врет. 
 
Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь. (Английская пословица)
 
Запоминай правду - возможно придется солгать.
 
Ложь – это порождение злобы, трусости или тщеславия (Честерфилд)
 
Есть степень заядлой лживости, которую называют «чистой совестью».(Ницше Фридрих Вильгельм)
 
Одни ведут жизнь достойно, другие лгут, обманывают, но их избирают.
 
Полуправда опаснее лжи; ложь легче распознать, чем полуправду, которая обычно маскируется, чтобы обманывать вдвойне.
 
Ложь чаще проистекает от безразличия, чем от притворства. (Андре Моруа)
 
Истинная честь не может терпеть неправду. 
 
Самая опасная ложь - это истина, слегка извращенная.
 
Имей мертвецы возможность прочесть хвалебные надписи на своих надгробиях, они бы умерли вторично – от стыда.(Аддисон Джозеф)
 
Я тоже, как всякий художник, искусен во лжи. Но никогда не мог угнаться за лгуньей. Она помнила свою ложь многолетней давности, словно солгала пять минут назад.
 
Половина всей лжи, которую приходиться слышать, это неправда. (Янина Ипохорская)
 
Только ваши враги скажут вам правду. Друзья и возлюбленные будут лгать бесконечно, запутавшись в паутине принятых на себя обязательств. (Стивен Кинг)
 
У лжи ноги короткие, зато неутомимые. (Лех Навроцкий)
 
Беда принуждает ко лжи даже честных.
 
Лгать можно только любимой женщине и полицейскому, всем остальным нужно говорить правду. (Джек Николсон)
 
Ложь ничем не отличается от правды, кроме того, что не является ею.
 
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения"?
 
Проблема не в том, что в мире так много лжи, а в том, что она пытается полностью его завоевать.
 
Другого обманешь на день; себя – на всю жизнь. (финская пословица)
 
Самообман - ложь, не вызывающая осуждения у окружающих.
 
В хорошо продуманную ложь легче поверить,чем в правду.
 
Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!
 
У лжи короткие ноги, но часто очень милое личико. (М. Путинковский)
 
Лгут меньше всего, когда меньше всего лгут, а не тогда, когда для этого меньше всего поводов.(Кафка Франц)
 
За отвращением ко лжи нередко кроется затаенное желание придать вес нашим утверждениям и внушить благоговейное доверие к нашим словам.(Франсуа де Ларошфуко)
 
Иногда ради точности к правде добавляют мелкую ложь.
 
Лгут прежде всего тем, кого любят. (Надин де Ротшильд)
 
Все льстецы, как правило, лгуны.
 
Ложь и коварство — прибежище глупцов и трусов. (Честерфилд)
 
Ложь бывает четырёх видов: ложь, наглая ложь, статистика и цитирование.
 
Лгать – значит признавать превосходство того, кому вы лжёте. (Сэмюэл Батлер)
 
Ложь не бывает приправой, она всегда основное блюдо.
 
Не задавай вопросов – не услышишь лжи.
 
Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость. (Маргарет Тэтчер)
 
Ложь — это единственное, что отличает нас от животных.
 
Ложь обладает интересным свойством - в нее легко поверить, особенно лгуну. 
 
Ложь развращает того, кто ей пользуется, раньше, чем того, против кого она направлена (Р Роллан)
 
Быль и небыль, это порой одно и то же событие.
 
Истина не нуждается в доказательствах, только лживое неистово борется за признание. (Инаят Хан Хидаят)
 
Женщины с лёгкостью лгут, говоря о своих чувствах, а мужчины с ещё большей лёгкостью говорят правду. (Жан Лабрюйер)
 
Правда и ложь не уравновешивают друг друга, потому что у них разный удельный вес.
 
Любовь царит в душе, и ложь властна над нею.
 
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!
 
Если крепко любишь, можно простить ложь. Когда любишь очень сильно, то ничего и прощать не надо.
 
Противоположность любви - не отвращение и даже не равнодушие, а ложь.
 
Самая грубая ложь часто выражается молчанием. 
 
От правды я сгорю, от лжи окоченею.
 
Я чертовски люблю слушать ложь, смотря в глаза... Особенно когда знаю правду...
 
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
 
Ложь, повторенная тысячекратно, становится правдой.
Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Полезно знать

Среда, 30 Января 2013 г. 00:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезно знать!

Берегите природу -мать вашу!

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

Без заголовка

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О жизни любви и счастье.

 

В одном не вправе мы жаловаться на жизнь: она никого не держит. Тебе нравится жизнь? Живи! Не нравится – можешь вернуться туда, откуда пришел. Сенека

Лучшее из устроенного вечным законом – то, что он дал нам один путь в жизнь, но множество – прочь из жизни. Сенека

Любовь и ненависть стыкуются плохо; любовь и презрение – реальная комбинация. Илья Шевелев

Нетрудно понять любовь с первого взгляда; но как объяснить любовь людей, которые годами видят друг друга? Лоренс Питер

Любовь к соседу – нечто другое, чем любовь к соседке. Томас Гоббс

Любовь раздвигает пределы индивидуального существования и приводит в сознание все блаженство бытия; любовью жизнь восхищается собой; любовь – апофеоз жизни. Александр Герцен

Если у человека есть чувство юмора, то и п#здюлей вы получите с улыбкой.

Многие думают: “Нашёл девушку, можно порнуху с компьютера удалять!”
Мой вам совет – не спешите, женитесь – опять качать придётся…

Горький опыт – это когда заходя в туалет, в первую очередь ищешь туалетную бумагу.

Лукаво моя скромность улыбалась, целуя самолюбие твоё.

Насчет сокращений типа Джей Ло. Ди Билан курит по сравнению с Басковым – Кол Бас. И цензурно и слух ласкает

При рождении каждый человек имеет право на счастье, но горе тому, кто этим правом воспользуется.

Счастье завоевывается и вырабатывается, а не получается в готовом виде из рук благодетеля.

Истинное счастье по природе своей любит уединение; оно — враг шума и роскоши и рождается главным образом из любви к самому себе.

Характер каждого человека оказывает влияние на счастье прочих людей, смотря по тому, имеет он свойство приносить им вред или пользу.

Рубрики:  полезная литература/Философия жизни

ПРИТЧА О ТРЁХ СИТАХ СОКРАТА.

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Пинелоппа_МилосЛАВская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИТЧА О ТРЁХ СИТАХ СОКРАТА...


Один человек пришел к своему Наставнику и спросил:
- Знаешь ли ты, что сказал сегодня о тебе твой друг?
- Подожди, – остановил его Учитель, – просей сначала все,
что ты собираешься сказать через три сита.
- Три сита?
- Прежде, чем что-нибудь говорить, нужно трижды просеять это.
Во-первых, просеять через СИТО ПРАВДЫ. Ты уверен, что все,
что ты хочешь сказать мне, есть правда?
- Да нет, я просто слышал…
- Очень хорошо. Значит, ты не знаешь, правда, это или нет.
Тогда просеем это через второе сито – СИТО ДОБРОТЫ.
Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
- Нет, напротив…
- Значит, продолжал Учитель, – ты собираешься сказать о нем что-то плохое,
но при этом даже не уверен, что это правда.
Попробуем третье сито – СИТО ПОЛЬЗЫ.
Так ли уж необходимо услышать мне то, что ты хочешь рассказать?
- Нет, в этом нет никакой необходимости…
- Итак, заключил Наставник, – в том, что ты хочешь сказать мне нет ни правды,
ни доброты, ни необходимости.
ЗАЧЕМ ТОГДА ГОВОРИТЬ ЭТО???
Рубрики:  притчи

Открой глаза и осмотрись...

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ткрой глаза Ои осмотрись...

Один старый и очень мудрый китайский человек сказал своему другу:- Рассмотри комнату, в которой мы находимся получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета. - В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:- Закрой-ка глаза свои и перечисли все вещи... синего цвета! - Друг растерялся и возмутился: «Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал по твоей указке только вещи коричневого цвета!»На что мудрый человек ответил ему: «Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.» И это было чистой правдой. Тогда мудрый китаец продолжил: «Этим примером, я хотел тебе показать правду жизни: если ты ищешь в комнате вещи только коричневого цвета, а в жизни — только плохое, то ты и будешь видеть только их, замечать исключительно их, и только они будут тебе запоминаться и участвовать в твоей жизни. Запомни: если ты ищешь, плохое, то ты обязательно его найдешь и никогда не заметишь ничего хорошего.Поэтому если всю жизнь ты будешь ждать и морально готовиться к худшему — то оно обязательно произойдет с тобой, ты никогда не будешь разочарован в своих страхах и опасениях, но всего будешь находить им новые и новые подтверждения. Но если ты будешь надеяться и готовиться к лучшему, то ты не будешь притягивать плохое в свою жизнь, а просто рискуешь всего лишь иногда быть разочарованным — жизнь невозможна без разочарований.Ожидая худшее, ты упускаешь из жизни все то хорошее, что в ней на самом деле есть. Если ожидаешь плохого, то ты его и получаешь. И наоборот. Можно приобрести такую силу духа, благодаря которой любая стрессовая, критическая ситуация в жизни будет иметь и положительные стороны.»

Рубрики:  притчи

НАУЧИСЬ ВНАЧАЛЕ САМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫм

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Андрей_Овчаренко [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАУЧИСЬ ВНАЧАЛЕ САМ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей. – Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец. – Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми. – А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец. – Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек. – Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков

Рубрики:  притчи

Божьи коровки.

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:45 + в цитатник
Это цитата сообщения AVE-Elvira [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Божьи коровки.

Говорят, божьи коровки приносят счастье.
Нашла в старых журналах «Лена» и «Susanna» божьих коровок, вышитых крестом.
Смотрите. Может, кто захочет осчастливить себя или ребенка, вышив ему одеяло и подушечку.
 (277x371, 29Kb)
 (361x364, 24Kb)
 (528x481, 59Kb)
 (316x263, 17Kb)
Схемы ниже:
Читать далее...
Рубрики:  стихи/вышивка

Метки:  

МЕТРИКИ

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:42 + в цитатник
Это цитата сообщения anatolna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МЕТРИКИ

Метрики
Читать далее...
Рубрики:  схемы вышивок

Вышивка гладью. Вышиваем бабочек

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Rukodelkino [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вышивка гладью. Вышиваем бабочек

 

 

Вышивка бабочекВышитыми бабочками можно интересно украсить многие вещи: юбки, сарафаны, брюки, платья, сумки и т п. Толщина используемых ниток (мулине, шелк) зависит от толщины материала, на котором выпол-
няется вышивка, это, в основном, 2-4 нитки. ДляВышивкабабочек выполнения работы необходимо хорошо исполнять следующие швы: вперед иголку, стебельчатый, петельный, тамбурный, шов петля в прикреп и навивной узелок.
Техника вышивания:

Вариант 1

Выбирают понравившуюся бабочку (схемы для вышивки бабочек даны ниже) и увеличивают ее до необходимого размера. Схемы бабочек>>>

Затем через копировальную бумагу переводят изображение на ткань (рис. 1.1). В первом варианте прожилки крыльев непереводятся. Затем согласно рис. 1.2 и 1.3 вышивают контур передних крыльев стебельчатым швом.
Вышивка начинается от тельца бабочки слева направо.
Вышив большие крылья, вышивают малые (рис. 1.4).
Передняя часть тельца бабочки вышивается стебельчатым швом, задняя -тамбурным (рис. 1.5) с окончанием вышивки петлей в прикреп.
Глаза выполняются швом навивные узелки.
Усики - швом вперед иголку, концы усиков - петля в прикреп.
Вся бабочка (рис. 1.6) вышивается нитками одного цвета, но если их на изделии не так много, то можно крылья, тельце, усики вышить разными цветами.
Таким способом можно вышивать на тонких, легких тканях.

Вариант 2

Этот вариант сложнее, но он хорошо показывает строение крыльев разных бабочек. Поэтому при переводе изображения на ткань в этом варианте необходимо точно воспроизвести все линии выбранной бабочки (рис. 2).
Затем намечают прожилки (рис. 3), по которым впоследствии будет выполняться вышивка петельным швом.


Сделав эти операции, вышивают контур крыльев бабочки и ее тельце с усиками, как в варианте 1 (рис. 4).
По контуру прожилок постепенно заполняют поверхность крыльев петельным швом (рис. 5-7).
Чтобы не было разрывов в изображении, вышивают слева направо (рис. 5,6), а следующий ряд (рис. 7) - справа налево и т д.


В зависимости от строения крыла петли в петельном шве могут быть разной величины (рис. 8).
Если это создает трудности в работе, то можно поверхность крыльев заполнить ровными рядами, но характерные особенности каждой бабочки будут потеряны.
Такой вариант вышивки подходит для ткани средней плотности: джинсовые куртки, длинные юбки.


Вариант 3.
Эффектно выглядят бабочки, вышитые воздушным петельным швом. Крылья при этом получаются ажурными, но выполнение этого шва требует аккуратности и не перетягивания петель.
В этом случае бабочка вышивается по варианту 2 до позиции, показанной на рис. 7. При выполнении первой петли второго ряда (справа налево) игла не входит в ткань, а идет над нитью (рис. 9).
Все последующие петли - воздушные, а закрепляется только последняя петля ряда (рис. 10).
Аналогично выполняются и последующие ряды (рис. 11).


Вышивка воздушными петлями делает бабочку «легкой и подвижной». Так как характер крыльев бабочек различный, то при выборе длины стежка контура крыльев это необходимо учитывать, чтобы при изгибе контурной линии не было резких переходов и пропусков.
По схемам можно вышивать бабочек и гладью. При этом контур и прожилки можно выполнять швами вперед иголку или стебельчатым в 1-2 нитки, черным цветом. Основная вышивка выполняется косой гладью разными цветами в две нитки.
 

Из книги "Вышивка", авторы В.В.Выгонов, Э.М. Галямова

Оригинал статьи Здесь

Рубрики:  схемы вышивок

к ДНЮ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения anatolna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Схемы для вышивки к ДНЮ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ

















Рубрики:  схемы вышивок

Сборник схем вышивки крестиком

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Oksana_Hilles [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сборник схем вышивки крестиком

Альбомы со схемами вышивки крестиком,открываются по клику на название.Собрала в одном посте чтобы было удобнее найти когда нужно.
Герои ДиснеяЦветы
ДеткамКухняМишки
БордюрыАлфавитСердечки
Открытки120 алфавитов
Еще ДиснейКоллекция схем
АвтомобилиИгольницы
ДеткиВостокЦветы
Русалки ЕдинорогиЕще деткам
ЧасыЖивотные Закладки
Рубрики:  схемы вышивок

koshki

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения cicikore [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

koshki

 (576x698, 128Kb)

 (699x508, 128Kb)

 (699x508, 136Kb)

 (698x227, 39Kb)
Рубрики:  схемы вышивок

Схемы для вышивки 1

Вторник, 29 Января 2013 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Сундучок_хозяюшки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Схемы для вышивки 1

Ангелочки.

aiaaeuaoa.jpg
1eoe.jpg 2edhuei.jpg 4naa.jpg
6aiaa.jpg 7aiaae.jpg 5aia.jpg
angeli.gif
aiaaeoanou.jpg aiaaeiyou.jpg
aiaaeaoudha.jpg aiaaeodhe.jpg aiaaeaaa.jpg aiaaedhac.jpg
еще
Рубрики:  схемы вышивок

BOJIE KOROVKI

Вторник, 29 Января 2013 г. 22:54 + в цитатник
Это цитата сообщения cicikore [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

BOJIE KOROVKI

 (465x640, 86Kb)

 (344x39, 3Kb)

 (465x640, 79Kb)

56fdf47b738393e28da0f612bbb19a2b (344x39, 3 Kb)

 (465x640, 89Kb)

56fdf47b738393e28da0f612bbb19a2b (344x39, 3 Kb)

 (465x640, 91Kb)

56fdf47b738393e28da0f612bbb19a2b (344x39, 3 Kb)

 (627x435, 73Kb)
Рубрики:  схемы вышивок

Вышивка подушек для детской комнаты "Божьи коровки"

Вторник, 29 Января 2013 г. 22:44 + в цитатник
Это цитата сообщения Сараева_Катющка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вышивка подушек для детской комнаты "Божьи коровки"

 (700x511, 123Kb)
 (699x506, 114Kb)
Рубрики:  схемы вышивок


Поиск сообщений в Жанарик
Страницы: 353 ... 18 17 [16] 15 14 ..
.. 1 Календарь