и вот так вот смотришь на тебя и понимаешь,
что в тебе для меня совсем не осталось места.
что как последняя портовая в ночи исчезаешь,
ты-моя вселенная. твои глаза-бездна.

без дна не бывает ни моря, ни океана, ни даже реки,
у всего есть начало и есть феерический или не очень конец.
мне бы одно движенье твоё вдоль щеки,
мне бы одно предложение без союза "без"

взвешивая все бесконечные "за" и "против"
и совсем нелогическое завершение дня,
я жду тебя как в прихожей забый зонтик,
я от тебя тлею как печь без огня

а мне вечно дают пощечины и требуют продолжения,
просят петь, танцевать, уверяют, что я безгранично сильная,
а я твоё имя одно затёрла во рту до исступления,
ты моя бездна без дна, мой преступник, и, да, я обессилена

не прошу тебя ни о чём:
только испариться, исчезнуть и улетучиться.
какого чёрта твоё имя
бесконца в голове моей крутится?
какого чёрта мои стихи
переломанными словами и буквами,
оседают на чистом болничном листе,
место, где я думаю о тебе сутками,
сгори,т как и я поджигаю себя а каждом шагу,
звук твоего имени мелкой дрожью бьет по всему уставшему телу.
я за тебя, без тебя, для тебя умру,
но тебе нет до меня никакого дела.
если бы только всё это выменять
на бесконечные предложения,
я хочу быть с тобой, но это вымолвить
хуже любого в аду сечения.
чтоб меня высекли плетью иль розгами,
чтоб твоё имя с губ слетало,
я так устала от одиночества,
мне тебя так безумно мало.
я так хочу, чтобы это закончилось,
чтоб разум пришёл в исправное положение.
мне тебя так же безумно хочется
как ребёнку игрушку. до исступления
каждый удар от твоего имени,
каждый под дых, каждый ещё больнее.
единтсвенно о чём я прошу: извини меня.
я люблю тебя и ни капельки не жалею.
милый, только, пожалуйста, выслушай,
не уходи без последнего слова.
все эти люди, даты и числа,
ничто по сравненью с моею болью.
что же ты делаешь глупый, родной мой.
до отвратительного бесконечный.
уходя-уходи. дверью хлопни, закрой.
я как всегда остаюсь изувечнной.
если бы только во мне что-то было,
кроме тебя и твоего имени,
я молю тебя милый, родной мой,
только, пожалуйста, не уходи от меня.
елси бы всё было так просто
и мне нужно было всего лишь тело,
я б не хотел сжечь все взлётные полосы,
если бы я только так же как ты умела.
пожалуйста, стой, умоляю, выслушай.
я вечно хожу по острому краю ножа,
дай хоть в последний раз твоё имя вымолвю
и не увижу тебя уже никогда.
ты только не бойся, я за тебя всегда отчитаю молтивы,
переломлю все кости, буду скучть и ждать.
такую власть надо мной как твоё имя,
не имеет даже самый острый кинжал.
почему ты уходишь? расскажи, кто она?
а знаешь, когда ты смеёшься,
не один луч ни светлее тебя,
а в твоей улыбке отражается солнце.
к сожалению, мой корабль разбился о твои скалы.
кроме тебя мне нету пристанища и нету моря.
и вместо стен я вижу лишь только обвалы.
я без тебя самоё мертвоё море.
где ты
и
с кем

можешь быть первым последним или последним первым, но первым и последним никогда
входные выходные, и я говорю твоё имя на два такта.
не возведу в твою честь храма, не подпишу даже открытки и не построю города
быть для тебя никем. остаться своей собственной. говорить внятно

всё предельно просто:уходящие корабли уходят и если их не привязывать к пристани,
то они не останутся, великое чувство свободы всегда берёт верх
одерживает победу. я жгу твои письма
мой самый прекрасный нелюбимейший человек.

не произнесу торжественное "да" в белом платье, под венцом из злата и белых роз
не рожу детей, не прочитаю вслух прозу, не приготовлю ужин.
не скажу тебе "одевай шарфик, на улице сорокаградусный мороз"
знаёшь, к чему я всё это? ты мне не нужен.

как и тысячи тех, кто напролом рисует моё имя в подъездах,
произнося его в своём до неприличия грязном рту.
я к тебе не зайду, даже когда буду ехать проездом.
и если попросишь, я не перезвоню.

твой номер у меня не записан да и нахуй мне номер, нахуй мне ты со своими откровениями
я изливаюсь стихами. откровенно глупыми, грубыми и некрасивыми.
в очереди за твой поцелуй не буду ни первая, ни последняя.
никогда не скажу тебе от нежелания говорить "береги себя"

слишком много всего одновременно и безвозвратно
совращаешь людей, ловишь губами слова в свой адрес.
я теперь уже не. могу сказать совсем просто, легко и понято:
ничего нет.совсем ничего нет.в твоём мире никого не осталось.

давно проигрываю тебе в крестики нолики, но это уже не так страшно, ведь я проигрываю даже самой себе
всё смешивается в одно целое неотвеченное сообщение длинною в жизнь, ни слова не говори мне
на тебя что смотреть не смотреть ни толку, ни проку, ни простипожалуйста и вернись.
здесь нет ничего, ради чего стоило бы, но ты всё равно держись
всё опять по новой, заново,тошнотворные будни бьют, словно плеть
посмотри на меня, кто я теперь. меня накрывает медь,
приходилось ли так реветь
и вешать на шею эту злосчастную петлю
когда каждое слово в моей голове начинается с "не"
не хочу, ненавижу и не люблю
дело не в том, что руки давно опустились и прибили к земле всё желание снова встать
я б сказала тысячи слов, написала тебе что-нибудь. мне безумно страшно одной умирать

но это пустое, я даже руку твою не смогу сжать, когда буду тебя вытаскивать из очередного падения
не жду тебя, не люблю тебя, не скучаю, но всё так же от воскресения до воскресения

разучилась писать красиво, думать красиво, быть красивой
каждый встречный говорит про синяки на глаза и что-то вроде ты какая-то бледно-синяя

ни к одному слово не прислушаюсь и не скажу о тебе впредь
приходилось ли так реветь
приходилось

я готова поубивать всех за то, что что-то не сбылось,
хоть и нет вины
никогда тебе не скажу, не посмею просить,
но всё-таки уходи

привет. хотелось бы тебе много рассказать, но усталость слишком сильно давит на плечи
я чертовски устала так отчаянно по тебе скучать. тебя слишком много во мне, ты похож на вечность
перепутать кофе с чаем и облить кипятком руки.всё незначительные пустяки, я просто слишком устала.
ну а так то в целом я вообщем-то по тебе не скучаю.не возвращайся, ведь я тебе то же самое обещала.

все разговоры со времен сводятся к нулю и похожи на зубной порошок, который вяжет рот.
я каждый раз, каждый день, каждый год от тебя ухожу, но никогда не могу сдвинуться хоть на немного вперёд

перегорают внутри лампочки, ты меня звал не по имени.и даже не ласково.
я рисовала тебя красками. ты называл меня своей констанцией.*

я смеялась.рыдала.не верила.но все дороги вели к тебе.
я прошу тебя.больше пожалуйста никогда не оставайся в моей голове

constanta=постоянная

в этом городе каждый третий говорит тебе: "я вернусь, обещаю, ты только жди",
и ты в принципе веришь, но продолжаешь метаться от зимы до зимы,
которые сливаются воедино, три подряд, и ты уже не понимаешь почему.
и вроде бы не,т не любишь, но, пожалуйста, возвращайся. я без тебя умру.
я этими стихами плююсь как кровью, вот только каждый раз надоедает всё о тебе да о тебе
я тоже говорю, что вернусь, дада, я обещаю, а самой находится совсем не тут, где-то вне.
если бы ты исчез забрал с собой всё-всё из моей жизни, включая слова которые шептал мне на ухо.
если бы ты просто ушёл единожды, я бы не вдыхала твой чёртов запах.
мне бы остатки этой девчачьей невинности,
которая оседает на губах при каждом почти что сказанном "да пошёл ты нахуй"
пару месяцев назад я почти что сошла с ума.я плакала.
и я не верила во что-то большее, чем тупые наёбки с твоей стороны
моё бесконечное уходи и твоё прикосновение топят во мне все мои корабли

не скажу тебе о том, каково мне сейчас.то ли выросла, то ли просто прослушала как себя надо вести в таких ситуациях.
я знаю о тебе всё, я вижу тебя везде, я слышу твой имя на всех грёбанных радиостанциях,
и если ещё остаётся после так называемой любви,
то
не говори мне об этом пожалуйста. проваливай.уходи.

не хочу знать о тебе ровным счётом ничего, но бесконечно спрашиваю как у тебя дела
сплю по четыре часа в сутки и веду счёт, сколько раз я спрашиваю как у тебя дела
только не отправляю, не звоню, не интересуюсь, могла спокойно загадать, чтоб ты разбил себе нос
я по тебе тоскую, бесконечно тоскую и ненавижу себя и тебя наизнос
в этом нет ничего странного или необычного, потому что так и должно быть, время лечит
я наверное уже никого не смогу любить и бесконечно буду поливать тебя желчью
за твоими безгранично-красивыми лопатками на спине и слать тебе тупые рожденственсике открытки
выкидавать чужие не-тобой-подаренные-цветы. смотри, как всё вышло-мои карты квиты
и вернись ты ещё раз и смотри на меня исподлобья, я всё равно останусь с тобой, если ты об этом попросишь
я не люблю тебя, я люблю с тобой спорить и никогда не поцелую тебя на морозе
не попробую на вкус твою кровь из треснувшей губы. ради всего святого, я прошу тебя: уходи

мне не хватает ни воздуха, ни слов, ни красивых заумных фраз. лишь тупые смешки, чтобы ты исчез хоть на пару минут из моей головы
и не то чтоб смотря на тебя мне режет в глазах
я ведь тебя не люблю могу спокойно сказать умри
но больше всего я на свете тебя прошу:
уходи, уходи, пожалуйста, уходи


единственное, что я хочу тебе сказать-я тебя очень сильно люблю. и это не требует каких-либо объяснений

никогда не смогу рассказать кому-то о чём-то большем, чем "сколько время"
мне не плевали ни в сердце, ни в душу, я никогда никому не верила
мне говорили, что любят,что дальше будет прекрасное будущее и хэппи-энд
я листала книги, читала журналы, ела, спала, пыталась найти ответ

что всех заставляет ломаться, как, для чего и почему
любая интерпретация и одно бесконечно:я всё же его люблю

говорят мол, пуста, безразличная, попытка добиться-да чёрт с ней, ты ей не нужен
я поглубже вдыхаю. он, наверное, уже поужинал
и обнимает её за талию

меня не разбивали, не избивали морально, не ранили
просто не нашёлся никто, кто был бы круче тебя

выжигать твоё имя и ждать 31 декабря,
чтоб ты разлетелся пеплом о белоснежным лайв-страницам
и это, знаешь, оставайся там.в дветыщиодиннадцатом

это как типа любишь кого-то долго и преданно,
а об тебя вытирают ноги и как-то похуй, что будет дальше
ничего не происходит, не должно происходить, а водка здоровается с моей печенью и говорит, что очень по ней соскучилась, так давно не виделись и, может, поговорим
да, давай, можешь сказать, что она ахуенно целуется, трахается и сосёт
мне остаётся только сделать вид, что похуй и не думать о тебе больше
но ты же везде
ты же, сука, везде, и я не знаю, куда мне деться от тебя и твоей манеры разговора

я тебя ненавижу

это первое, что приходит в голову при виде тебя
я не хочу тебя видеть
слышать
чувствовать

я бы пожелала тебе смерти, станцевала бы на твоей могиле, но, прости, не в этот раз

желаю счастья и бла бла бла

не скажу, что тебя мне мало, разучилась говорить правду и давать правильный номер
знаю, давно уже опоздала и твои сообщения покоятся в папке "входящие" на разъёбанном телефоне
не совру, если скажу, что я тебя не люблю, но сказать, что ты мне никто-не сказать ничего
я тебя не жду. отучила себя без надобности накручивать и умирать.и если хлопаешь дверью, то сломано всё
всё пополам. посуда, цветы с горшками, старое одеяло. платье висит на мне, как на сухой деревянной вешалке.
не совру, если скажу, что не люблю тебя. правда. и не пусто внутри. не скучаю, не жду, не вешаюсь.

все уходят. просто так или потому что так надо. я не жду тебя, не удаляю твой номер.
не спрашиваю как у тебя дела. ну и ладно. это, наверное, безнадёжно круто быть абсолютно свободным

тебе и терять-то нечего, и найти ничего не можешь. простуда совсем не простуда даже в 39 и 9
только слегка усталость, ноги косит. сказать, что я тебя не люблю-не сказать ничего. не верь мне
я ведь даже неискренне интересуюсь, отчего у тебя вот так-то так-то и так-то, если вдруг ты скажешь, что же всё-таки происходит
только не называй меня ни по фамилии, ни по имени. замолчи. не смотри на меня. ладно ? смени свой голос на шёпот.

сказать, что я тебя всё так же люблю-не сказать ничего ровным счётом
моя ошибка, и я вновь ставлю фишку на совершенно неверное поле
я на самом-то деле тебя не люблю. ни кого-то там ещё-то.
только я вру. слишком часто. ты, это, лови меня вообщем на слове,
чтоб я говорила правду почаще,
что
я
тебя
люблю

девочки вздыхают, разводят руками в стороны и говорят, что у них ничего нет
я удивляюсь и заливаюсь громким дотошным смехом типа да вы дуры

у меня у самой ни двора ни кола ни любви огромной да такой чтоб на всю жизнь
меня вытаскивали из депрессии апатии комы возвращали желание жить
восстанавливали память после тебя и твоих выходок
доводила себя до истеричных припадков, нервных срывов
кругом сплошные мудаки и препараты препараты препараты

лечиться кому-то давно уже поздно
если не веришь, то можешь послушать эти чудесные истории о любви
конечно если говорить предельно серьезно
то ничего нет не было терпитерпитерпи

а если всё надоело,
то можешь в принципе уходить
ведь когда есть родные колени,
тогда действительно хочется жить

как сбивается в море спесь, как охото рыдать, а некому
ни одно родное плечо не станет родным после этого,
ни одно слово, сказанное сгоряча, или с холода, или с горя не поставит тебя на место
я тебя уместила в себя, ты забрал всё свободное место и не вернулся обратно
это безнадёжно неправильно, глупо и даже немножечко странновато,
что ты пару раз смог преломить свою чёртову гордость и вернуться на пару часов
у моря несколько берегов
один дальний, другой ближний, мне никогда не удастся проснуться
с тобой на одном из них. и дело даже не в том, что я слишком много сплю,
а в том, что я тебя да, а ты меня нет. кто влюбляется-проигрыает первым.я тебя люблю
и это вовсе уже не имеет значения, потому что мои проигрыши компенсируются лишь хриплым голосом, в котором никогда не померкнет бесконечное вернись
это всего лишь дело выбора-помнить тебя или забывать, но кажется,что с каждым днём тебя становится во мне всё больше.очнись

корабли прибывают к гавани, пристани, к острову
я нахожу тебя мои пристанищем, неотъемлемой частью меня
вернись.только сделавай вид, что ты не слышишь этого, что тебе поровну
что все мои бесконечные возгласы расчитаны на тонкие души слушателей, а не для тебя
может, мне подписываться первой буквой твоего имени
или написать книгу о том, какого прекрасного цвета твои глаза и сколько ненависти в моих серых, уставших смотреть на тебя бесконечного
я бы сказала тебе всё, ухожу, извини меня
но море сбивается в спесь. и я верю, что ты однажды вернёшься,чтоб наебать меня снова.

от одного твоего отголоска, возникает вопрос
-сколько?
мне ещё всё это терпеть и думать, что твои случайные взгляды совсем не случайны
а время меня рассекает, как плеть
говорят, что из-за того не плачут. а мне бы лишь по тебе бесконечно реветь
и создавать океаны пустых строк. не верных данных
и тысячи голосов
говорят
что не заживают подобные раны,
а остаются внутри
и если ты мне скажешь хоть что-то, то для меня всё равносильно одному бесконечному
-пожалуйста, уходи

я тебя не люблю
смейся плачь уходи и не возвращайся
не ломай в себе гордость чтоб спросить хотя бы про время
я тебя не люблю
но во мне слишком много отчаяния
слишком много всего чтоб найти в себе силы уйти от тебя первой

вовсе нет не скучаю и даже не думаю о её имени
просто как-то слетело вдруг с языка случайно что она сука
и наверное за всё извини меня
ведь я больше тебя не люблю.шутка

Я знаю одного мальчика.
Мне нравится его смех, его манера общения с людьми и то, как он выходит из глупых ситуаций.
Мне нравится его одежда, его запах, его улыбка.

Я знаю одного мальчика.
У него безумный, дурацкий смех. Он совершает отвратительные поступки и не терпит к себе такого же отношения.

Я знаю одного мальчика.
Он ужасно учиться. Считает себя лучше всех и не просит прощения.

Я знаю одного мальчика.
Он любит спорить.
У него красивые глаза, губы, скулы, руки, лопатки, ключицы.

Я знаю одного мальчика.
Он всегда добивается того, что хочет. Ту, что хочет.
И я даже не знаю, что он загадает на Новый год, потому что мальчик, которого я знаю
по мне
не скучает.

Всё возвращается к одному и тому же. Потери не окупаются, люди не возвращаются, сбитое дыхание приходит в норму не так быстро, как раньше.
Не хватает вдохов. Одни выдохи.
Выдохи отчаяния и сожаления, когда ты уже не ты. Когда вроде ты есть, а вроде тебя нет.
Это бесполезно:пытаться что-то вернуть, склеить, починить.
Ничего не возвращается.
Никто не возвращается.
Всё, что у тебя есть-ты потеряешь. Рано или поздно.
Не важно, осознаешь ли ты потею или нет, но факт остаётся фактом.
Меня нет.
Тебя нет.
Здесь нет никого, за кого бы стоило держаться. Кого бы стоило просить остаться или просто верить.

Надо только признать это, чтобы дальше было не больно падать, ведь разбитые колени не так уж страшно, когда ты знаешь, что ты сам виноват в этом.

Не спрашивай у меня ни про новых, ни старых, ни про тех, кого я люблю.
У меня никого нет. Никогда не было. Мне нечего рассказать.
Как бы мне не хотелось-я тебе не скажу.
Потому что мне совершенно нечего рассказать.

Ты, наверно, смеёшься. Новые мальчики, девочки, например.
Бьюсь об заклад, ты меня не вспоминаешь. Не помнишь.
Я по тебе скучаю. Не сплю, ничего ем.
Только не спрашивай как у меня дела. Хотя ты и не сросишь.

Мне остаётся только верить и жить до нескончаемых понедельников,
ненавидеть время
и твои поступки с твоим высокомерным произношением.
По уже морозным утрам давиться от бессонной ночи зелёным чаем.
А по ночам читать твои входящие сообщения,
на которые
я
отвечала.

Это так характерно для тебя-появляться и исчезать.
Не говоря ни слова, не сделав хотя бы намёка.
Ты-моё единственное. Моя гробовая печать.
Мой растекающийся никотин по лёгким.

Отпусти меня, пожалуйста, я устала.
У тебя ведь всё хорошо, я знаю. Ты не скучаешь.
Я хотела вернуть тебя. Я опоздала.
Жизнь-череда сплошных пустых обещаний.

Когда тебя нет, всё приравнивается к нулю.
Господи, ну почему я его до сих пор люблю?

Хочешь, я расскажу тебе, какого прятать за спиной крестики и говорить, что вовсе не любишь. Казаться ещё более безразличной, чем есть и переламывать слова в горле, чтобы не звучало ничего мягче, чем да-пошёл-ты.
Мне остаётся только истерически смеяться и говорить, какая я дура. Боже, какая я дура, какая я конченная дура!
Как можно позволить пустить внутрь себя человека, позволить ему забрать всё, что у тебя есть-в том числе и тебя самого. Остаться с пустыми руками. Остаться пустым. Ничьим.
И говорить, что никогда никого не любил и не сможешь полюбить.
Врать. Чтобы не показалось, что ты безнадёжно отдан какому-то человеку. Что ты разбит. И тебя ни собрать, ни склеить, ничего.

И вот я стою на середине дороги.Одна.
Мои волосы призрачно пахнут тобой, а остаток дня давит на лёгкие и не даёт вздохнуть.
Чтоб я кого-то ещё раз так полюбила, мамочки. Да не дай Бог хоть когда-нибудь.

Край Света-это место, куда Он тебе непременно пообещает убежать, когда будет перебирать твои волосы и смотреть сквозь тебя. Он будет рассказывать про то, что вам там будет просто замечательно, будет рассказывать, как Он скучает по тебе, и, да, вы обязательно туда уедете. Это будет где-то между "Я люблю тебя" и "Я так по тебе скучаю". Он будет рассказывать, что мнение окружающих Его задолбало, что все эти девчонки, которые виснут на Его шее-пустое и что твои руки в его руках-самое дорогое, что у Него есть.

Я не знаю, что такое Край Света, но, по-моему, туда никто не сможет добраться целым. Там все одни. Разбитые. С прошлым наедине.

Это место пустых обещаний и пропущенных звонков. Это место слов вроде "Мы всегда будем вместе", а потом "Понимаешь, так лучше".
Это там, где пытаются собрать себя по частям, а в голове только:
-Мы обязательно с тобой уедем на край света. Ты и я. И больше никого....