Одна постель. И ночь одна.
И на двоих нам - тишина.
И на двоих - одна луна
И страсть одна. И боль – одна.

Одна надежда. И одно – проклятье.
И на двоих еще одно объятье.
Одна постель. Души застывшей муки.
Одна любовь. И только две - разлуки!

Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой. (В.Гете)

Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. (Р.П.Уоррен)

Жизнь есть смерть и какое-то время перед ней. (М.Жванецкий)

Откуда быть искренности в нашей жизни, если даже прямая речь - в кавычках. (Андрей Кнышев)

Не все достигнут счастья, но, быть может, стремленье к счастью - это счастье. (Наум Гребнев)

Если ведется игра без правил - устанавливай свои правила. (Э.Геворкян)

В жизни надо все преодолевать, а прежде всего себя. (А.П.Чехов)

Падение возможно лишь с высоты, и само падение человека есть знак его величия. (Н.А.Бердяев)

Свобода... одно из самых драгоценных достояний человека, и счастлив тот, кому небо даровало кусок хлеба, кому не нужно быть за него обязанным другому. (Сервантес)

Наедине с самим собой перестаешь быть один - становится на одного больше. (Ф.Ницше)

// тока не очень громко смейтесь

Тип первый.

Уважаемые мои, распрекрасные, высокоинтеллектуальные, одаренные, всемирноизвестные френды, сегодня я нашло тааааакую интересную статью о компактных ускорителях электронов для промышленного использования. Там написано бла бла бла бла. А я вот думаю, что лучше бла бла бла. Не хотите ли подискутировать по этому вопросу?


Тип второй.

Сегодня я встало, посрало, поело, подрачило, поссало, снова подрачило, написало, уснуло.


Тип третий.

Завтра в библиотеке имени Луки Мудищева состоится вечер, посвященный вкладу рэперов в отечественную литературу. Быть всем!


Тип четвертый.

Ха! бля...пи#$дец! Я вычитало у poshlivsevjopu такую шутку и спиздило её! Вот она - Колобок повесился!
Бугагагаыгыыхааххы нах#й бл%#ть!!!


Тип пятый.

Жизнь дерьмо! Я вчера так нажралось. Мне плохо, не хочу жить. Все! Удаляю журнал! Умираю. Вы все козлы.
upd. сейчас уже хорошо, жизнь прекрасна.


Тип шестой.

Ах какая хорошая погода. Я сегодня пойду гулять с друзьями.

Вот тест я прошло: Я - восьмой разбойник. (У вас все заебись, вы разбойник с номером восемь, а это лучше, чем 36. Удачи вам). Пройти тест "кто вы из сказки "Алибаба и 40 разбойников"".


Тип седьмой.

Я иду по улице, вокруг летают бегемоты. Солнце падает мне на коленку, я пинаю его, иду дальше. Бегемот нагадил мне на плечо, но я все равно съем яйцо моего динозавра.
Я больше не курю траву.


Тип восьмой.

Я вспомнило, что когда мне было 1,5 года, я вышло из коляски покурить, но упало и обосралось. Меня запалили родители и стали переодевать, а все это видела соседская девочка двух лет. Это самая ужасная травма моего детства, я несу ее через всю жизнь. Это самое яркое мое воспоминание.


Тип девятый.

Хуй


Тип десятый.

Я верю что, если загадать желание, а потом схватить себя за ягодицы и резко рвануть, то желание сбудется. А вы как думаете?

Тип одиннадцатый.

Лог из аськи:
PisMis: чо делаешь?
MegaMozg: работаю
PisMis: а я смотрю телевизор. А ты кем работаешь?
MegaMozg: работником работаю на работе
PisMis: классна. я тоже хочу так работать
MegaMozg: дура
PisMis: ах вот ты какой, а я думала, что ты хороший! нам не о чем больше разговаривать. Прощай.

Вот такие вот дела сегодня.


Тип двенадцатый.

Вчера было такое. Рассказываю. Мы пошли туда-то. Встретили таких-то. Я ее так то (шутка из КВН). Она меня так-то. А после мы тут с этим уже вдвоем делали то-то (цитата с удафф.кома). Потом пили. Проснулся там-то, состояние такое-то. (шутка от Петросяна).
А еще вспомнил вот это-то (смешная шутка собственного сочинения).


Тип тринадцатый.

Рассказ.
Бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла бла.
Правда классный?


Тип четырнадцатый.

Сегодня у нас на работе полетела GHRW, мы ее заменили на GHrw. Ничо не работает. Потом заченили на GHRW1, все заработало.


Тип пятнадцатый.

У меня сломалась терка для морковки. Это ужасно!
Сюда же.
Как я хорошо сегодня пожрало пельменей.
Сюда же.
Посмотрело кино "Титаник". Такое гавно, ващееееее!


Тип шестнадцатый шокирующий.

Вот вам фотки моего хуя, а еще моей жопы. И вообще, я педофил!


Тип семнадцатый.

Ну чо, суки, не ждали? а вот и я. щас как напишу тут ;№"@!#@#@$!##%#~@!#$%^&@
А еще стишок новый:
[censored]


Тип восемнадцатый. Персональный.

Сегодня пришло на работу, а наш слесарь Феденька почему-то сидит грустный. Может трахнуть его на обеденном перерыве, как думаете?
Завтра выложу его фотки, тока не делайте из них юзерпиков, оооочень прошу.


Тип девятнадцатый.

Юзер ya_svola4 - такая сволочь, он всех обижает.


Тип двадцатый.

Колбаса бляяяяяя!


Двадцать первый.

Лежу дома на диване, за день устала, навыебывалась перед тупыми офцами в универе. Они ваще не в теме, в теме только моя подружка Манька.

А вчера меня ахуенно трахнул мой йобарь, клевый чувак с толстым хером. Кончил мне на лицо, я вытерлась и мы вместе посмеялись над его девушкой, какая она дура и афца не дает кончать на лицо. И в попку тоже не дает. Я вообще-то не хотела с ним ебстись, так как мы не гуляем, но передумала и решила поебстись так как это охуенно.

А неделю назад я была на даче, стояла весь день раком над грядкой, но никто не подошел, все суки-импотенты. Вечером пашла гулять по деревне, но ебабельных мужыкоф не было в округе и пришлось напиться.

Я вообще очень люблю ебстись, и ебусь часто и с разными чуваками. Но я не виртуал, так что вот вам кусочек моей сиськи на фото."

(\(\
(=':')
(..("")("")

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

За окном робкий Вечер влюбляется в Hочь,
Он ей дарит луну и букеты из звезд,
Hадоедливый День прогоняет он прочь,
Посвещая ей песни о горечи слез.
Он поет ей, прибоем о скалы шумя,
Что прекрасней чем Hочь,не найти ничего,
Как свеча пропадает во власти огня,
Так же сердце горит от любви у него.
Он ей дарит весь мир! Hебо, землю, себя
Hо она лишь смеется дождем,и за это...
Выпадая росой, безответно любя,
Расстворяется в нежных объятьях Рассвета

1) На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова.
2) Карл у Клары украл доллáры, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4) Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5) Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
6) Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
7) Налогооблагаемая благодать.
8) На ура у гуру инаугурация прошла.
9) Невелик бицепс у эксгибициониста.
10) Паша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
11) Бесперспективняк.
12) В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
13) Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
14) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
15) Недопереквалифицировавшийся
16) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

Мужчины похожи на... - тушь для ресниц.. Потому что исчезают так же быстро при первом же проявлении эмоций.
Мужчины похожи на... - салфетки. Они появляются у стола только тогда, когда на нем уже есть еда.
Мужчины похожи на... - велосипедный шлем. Защитят в случае необходимости, а в остальном выглядят глупо.
Мужчины похожы на... - банковский счет. Если на нем мало денег-не представляет особого интереса.
Мужчины похожы на... - места для парковки. Все хорошие уже заняты.
Мужчины похожы на... - ксерокс, когда нужны вам для репродукции.
Мужчины похожы на... - мини-юбку. Если вы не будете осторожны, они полезут вверх по вашим ногам.
Мужчины похожы на... - высокие каблуки, на них приятно ходить, пока не устанешь.

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части.
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Вы когда-нибудь обращали внимание на свою любимую или любимого?
По настоящему обращали?
Вы точно знаете какого цвета у нее волосы, глаза, размер юста, ширина бедер? Это все глупости... Вы ничего о ней не знаете...
Как она грациозно спит, вы обращали внимание? Как прищуривает глаза, когда ее язычек получает очередную, столь желанную порцию ее любимого деликатеса? Как приоткрывается ее рот, как увлажняются губы, когда вы щепчете ей о любви и страсти?
Вы замечали, как у нее меняется голос, когда она возбуждена? Как меняется цвет глаз, когда вы прикасаетесь к ее горящей желанием коже? Вы видели, как меняется ее запах, когда ее начинают покачивать волны наслаждения? Каким становиться цвет ее кожи за несколько мгновений до оргазменной вспышки?
Так вы когда-нибудь обращали внимание на своих любимых?

Кто он, где он? Она не знала
Лишь по клавишам - как по нотам.
- Здраствуй!
- Здраствуй!
- Болел...
- Скучала...
Покрывались лодошки потом
За спиною бормочит телек
На кровати мурлычит кошка
Под рукою ожила мышка
Что бы ближе он стал немножко...
Чтобы нолики и единицы
Обретали все больше силы
И живой, из крови и плоти,
Он возник - озорной и милый
Только где он - она не знала.
Только буквы на белом поле
- Здраствуй!
- Здраствуй!
- Скучал...
- Мечтала...
Будто нет и не будет боли!

ShadowW (с)

Ему приснилось, что день на убыль.
Что вечер мягко расставил сети.
И кто-то в тихой ночной глазури
Своей рукою ласкает ветер.
Что тени ласково треплют щеку,
В бокале - марево золотое.
И где-то поздний отлив волною
Щекочет берег морской водою.
А рядом женщина в тонком платье...
На кресле тихо - как струйка дыма.
Она своя, и она чужая.
Она молчит. И она красива.
Ей движенья - легки как утро,
Ее глаза - два огромных солнца,
Она желанна до боли, до крика
Она смертельна как пуля в горло
А он сидел, любовался ею.
Он знал, что скоро она сорвется...
Зубами острыми и когтями
в больное сердце иглой вопьется

В поту холодном проснулся, вздрогнул
Она спала на другой подушке
Она была тиха и спокойна...
Спала, кинжал подложив под руку...

Когда усталость скользит по телу,
перекликаясь из мышцы в мышцу...
Когда глаза смотреть не могут,
они опухли, они закисли...
Ты сядешь тихо за чистый столик,
в углу за тенью на стуле жестком
Спина истомою отзовется
расслабив крылья. Сегодня можно.
Меню? Не надо! Мне сразу кофе.
Ирландский, знаете? С виски вместе.
Чтоб пробежала по тела радость
Чтоб яд вечерний убить на месте.
Ты прикурила от местной спички,
глаза прищурив на пламя глядя
И торопится уже не надо.
Ты не успела. Ты опоздала...
Глоток живящий - по венам пламя
скользнет змеею, тебя согреет.
А дома пусто. В углу собака
в тени грустит на твоем месте...

"Однажды встретились Фея и одна супружеская пара, муж и жена, которые прожили в браке 35 лет. Фея сказала супругам: 'Вы так долго живёте вместе, что заслужили награду. Просите каждый то, чего вы желаете, и я исполню любое ваше желание.
'Я желаю путешествовать по всему миру вместе с моим дорогим супругом', - сказала жена. Фея взмахнула волшебной палочкой, и:о, чудо!.. Два билета в кругосветный круиз на океанском лайнере упали в руки изумлённой жены.
Теперь наступила очередь мужа назвать своё желание. Он немного подумал и сказал: 'Да, этот момент очень важный и романтичный, но такую возможность нельзя упустить. Пусть моя дорогая жена простит меня, но моё желание таково: Я хочу иметь жену, которая на 30 лет младше меня самого'.
Его жена была глубоко расстроена и разочарована, но уговор есть уговор - Фея обещала исполнить любое желание. Фея в очередной раз взмахнула волшебной палочкой, очертила магический круг над головой супруга, и..о, чудо!.. мгновенно тот превратился в 90-летнего старика.
Мужчина оказался неблагодарным и коварным, но Фея была... Женщиной."
.......(с)

Любят не за что-то, а вопреки!

В одиночестве человек преувеличивает всякое свое чувство, всякую мысль в
сотни раз и в сотни раз тяжелее страдает от этих преувеличений.
(Каронин-Петропавловский)

Когда не сказано ни "да", ни "нет", живет в сознании и в сердце "может быть".
("Чайка", Бирюков)

Притворство - самое худшее качество, какое может быть у мужчины.
(Гамсахурдия)

Дорога от любви далеко не такая прямая, как дорога к ней.

Нет ничего увлекательнее порыва горячего чувства.
(Барсье)

Человек несчастен постольку, поскольку он сам в этом убежден.
(Сенека)Читать далее...

Я хочу появиться в том доме нежданно под вечер,
Пробираясь сквозь сонм бесконечных прокуренных дней,
Мчать на красный, не слыша свистка, и, хмелея от встречи,
Пробегать сквозь пролеты холодных чужих этажей.
Я хочу быть желанным, нежданным, прокуренным гостем,
Появиться в том доме, уютней которого нет.
И, читая в глазах, и, внимая несказанной просьбе,
Посвятить, наклоняясь к руке, поцелуй и сонет.
Боже мой, как люблю, как люблю я сюда возвращаться,
Как молитву шептать и кричать, и кричать, что влюблен,
И со всеми грехами своими навеки прощаться,
И ловить сквозь прозрачную ночь опьяняющий стон.
Сыпет снег надо мной, засыпая дороги и крыши,
Разноцветными звездами в свете ночных фонарей….
Я хочу появиться, чтоб, голос любимый услышав,
Сделать шаг за порог тех знакомых зовущих дверей.
Я уйду потихоньку, себе и другим незаметно,
По-английски, но только, увы, не в объятья окна.
Я уйдй, чтобы новые пели поэты,
Чтоб катилась слеза и гитарная пела струна.
Я уйду, чтобы кто-то другой в эту дверь постучался,
Чтобы птицы запели, подснежник расцвел в январе,
Чтобы на небесах белый снег никогда не кончался,
Чтоб дрожала рука… роза в инее, как в серебре.
Чтобы кто-то другой под окном мерз в февральскую стужу,
И казалось ему – снова в мире хозяйкой весна….
И неважно, что голос прокурен, пропит и простужен –
Я увидел тот свет сквозь закрытые ставни окна…

"Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?


Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок"