-- Позитиффф --
 

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит! 

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? 
- Да. 
- А эта? 
- Да. 
- Простите, а вот эта? 
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Захожу к подруге, смотрю - мебель стоит по-другому. Спрашиваю:

-Перестановку сделала?

-Угу...

-По фэн-шую?

-По пьяне!

Каждый человек ищет свою половинку, чтобы получилась ... полная задница!

Ну, нахамили тебе в супермаркете… Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Жильцы дома № 17 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Теперь женская красота измеряется в анджелино-джоулях.

На улице сыро,  слякоть. Две сотрудницы разговаривают: ххх  у меня одна нога сырая. ууу   а другая уже готова?

- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!
- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и по голове дать...

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

Ого! Ребят, откуда у вас столько одноклассников?! Вы что школу в Китае заканчивали?



Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую – на его восстановление.

Лучший способ успокоить нервы после скандала – поточить кухонные ножи...


А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там, на заводе, пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

В конце концов я понял: лучше жены мне все равно никого не найти. Осталось только найти жену...

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала в ночной клуб

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: <Ты где была?> Она 
отвечает: <На рыбалке.> Муж говорит: <А где рыба? Что клева не было?> 
Жена: <Почему? Клево было!!!>

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Весна, как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит...

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты…Что за страна?

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу... Фаина Раневская

C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))

Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Я вас любил... Соседи стерли уши!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – они таки сломали ваш компьютер!

Вот это была – ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила… но уснуть – не дала!!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.