Так вот продолжаю я дневник форевералона:)))) Ну, паршивое настроение у меня было, честно говоря. Нет, плевать мне на оценку, но вот зачем было говорить про "Б" класс? Эта тварь заслужила того, что попала в больницу!!! Все эти годы я пыталась забыть о том классе, как об ужасном кошмаре. И у меня получилось... А теперь опять... Черт, почему мне так тяжело не плакать! Надоело!!! Почему мне так тяжело скрывать эмоции!!! Вот потому целый день хожу пристукнутая. Какое-то гнетущее ощущение... И вот вдруг я услышала голос в голове.
-Ты как?
-Опаньки, кто объявился, то все верный-верный, а то бросаешь! Иди отсюда!
-Во первых - не уйду, во-вторых, если бы я говорил - ты бы разревелась. Еще сильнее. Тогда тебе нужна была тишина, именно она и одиночество. Так что не знаю, ты меня совсем запутала.
-Ну так чего ты сейчас объявился?
-ИДИ ТАНЦУЙ!
-Что?
-Говорю, хватит зад наращивать, иди танцуй. У кого на телефоне залежи готической музыки про снятие кожи и черный костюм?! Не у меня же!
-Хм, а это идея...
-Вот а я о чем.
Через пятнадцать минут.
Кстати, это реально мне помогло. Все прошло. Будто ничего и не было. Blue foundaters жгут!!! Нет, правда, всю свою злость я вложила в танец - и она ушла. А танцы шикарные у меня получились.
-А теперь зайди в контакт.
-Зачем?
-Зайди!Подхудела маленько, иди компенсируй.
Я зашла. А там Данька, мой лучший друг на постоянном пользовании соц сетями теперь. Зарегистрировался по нормальному! Буду теперь с ним общаться:))))))))) УРРААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - ТУМБАЛАЛАЙКА:)))))
Настроение сейчас - тумбалалаечное:)))

Сегодня мы встречались с моим лучшим другом. Каждый раз наши с ним совместные выезды сопровождаются полным схождением с ума и выносом мозга друг другу и окружающим. Один раз мы ездили с одноклассниками в ближайший крупный город нашего района, но это совсем не то. Не знаю, по моему они очень закомплексованые люди, которые не могут расслабиться. Может потому, что я не дружу с ними с детсада, или же по другой причине – мне было с ними откровенно скучно. С Данькой же, коего я помнила с его же колясочного возраста, всегда было весело. Мы вечно что-нибудь придумывали, то прыгали в одежде в бассейн, то на все ВДНХ показывали клип на «Голую», при этом горлопаня слова песни. А в «Березках» мы готовили булочки-карри из Темного Дворецкого… А еще из того же мультика орали по вечерам на всю санаторную территорию в четыре глотки(еще был мой ухажер и Данькин брат) : «УБИЙСТВО ПРОСТИТУТКИ НА МЕЙН СТРИТ!!!». А еще я научила Даньку и его брата фашистскому гимну(это совсем не то, я говорю об одном фильме где фашисты выставлены полными идиотами(фильм до сих пор запрещен в Германии), никакого отношения к Великой Отечественной это не имеет), мой ухажер подправил нам произношение, и вновь четыре глотки надрывались на всю округу. Ой, да чего мы только в «Березках» не откоблучивали… И на этот раз мы не сплоховали. Началось все с начала. Завидев маму Дани, я кинулась на нее с криком: «ТУМБАЛАЛАЕЧКА МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ!!!!!!!!». Потом мы с Данькой горлопанили сию тумбалалайку на всю машину… Однако мама таки включила нам «Голую»… Теперь мы подпевали голой…
-Какие же у нас хорошие родители – сказала я – Другие бы никогда не включили нам такую песню…
-Ага, не говори. Им даже все равно, что мы делаем в «Березках». Даже если мы спалим номер…
-Подожди! Ты что такое говоришь! Сначала нам надо найти мертвую проститутку, а уже потом спалить номер!!! – тут мы начали играть в «ладушки-нокаут», жать друг другу руки, а мамы начали медленно шизеть. Потом поступило предложение ехать не на Ветошный на выставку, а на ВДНХ. И в повисшей тишине это завлекательное предложение было встречено моим радостным возгласом: «ШАУРМАААА!!!!!!!!». Просто на ВДНХ я первый и, надеюсь, не последний раз в жизни попробовала шаурму. И надо сказать, мне очень понравилось. Вот я и сейчас бы не отказалась… Потом на все ВДНХ мы с Данькой(Даня в полголоса, а я во всю глотку) отпели тумбалалайку… И это помимо всего прочего. Так же я рассказала ему про образование первичной и вторичной мочи(жаль Светлана Викторовна не слышала), и мы посетовали, что половая система была в последнем параграфе учебника. Еще предавались воспоминаниям о далеком детстве и прогулках по ВДНХ… Нет, ну так недавно эта малолетняя сволочь сидела в коляске и улыбалась во все свои два зуба, уже тогда кривые. Причем всю жизнь я помню Даньку маленьким ребенком, а тут наконец мы с ним в одной весовой категории(кхм, причем буквально, мы с ним весим ровно пятьдесят один килограмм, в смысле каждый из нас. Теперь вот не могу шутить про Данькин вес…) Ну так вот теперь с ним стало интересно общаться, как со взрослым человеком… И он такое исполняет. Хотя мы знаем точно: у нас один мозг на двоих по шестереночной системе, то бишь у него в одну сторону шарики за ролики, а мои цепляются за них шестеренками – и в другую… Да, мы дебилы. Мы мерзкие детишки… *так а дальше текст совсем неприличный*
Еще мы купили Даньке орхидею(блин, ему тоже орхидеи нравятся), а я подарила маме ушастика(пальма такая), после чего отправились по жратюшки.
В машине я узнала все подробности, о Данином катании на горных лыжах, и если все его рассказы – правда, то он нереально крутой чел. Я же рассказала про свой дрифтинг на школьных лыжах, дала Даньке послушать дрифтинговую музыку… Но вот наконец наступили жратюшки. Блин, сколько в нас влезает, ладно Бочкозавр – человек-пузо, но как в меня столько влезло?! Суп-пюрешка грибной с сухариками, пол цезаря(вторую половину Данька съел), огромная тарелка свинины с грибами в винном соусе, два чая, один сок, а еще конфетка, жевачка и пять пицеобразных лепешек… Потом мы поохали гулять на наш район. Именно на НАШ, хоть я живу и в Клязьме, но родные места я считаю своими… Потому МОЙ район находится очень далеко от сюда. В машине, по заявкам слушателей, нам поставили тумбалалайку. Два раза. И мы всей четверкой горлопанили
-ТУМБАЛА-ТУМБАЛА-ТУМБАЛАЛАЙКА, ТУМБАЛА-ТУМБАЛА-ТУМБАЛА-ЛА!!!!! ШПИЛЬ-БАЛАЛАЙКА, ТУМБАЛАЛАЙКА, ШПИЛЬ БАЛАЛАЙКА, ТУМ БАЛА-ЛА!!!!!!
А потом пошли гулять. Идем значит, а на тропинке полукругом разлита непонятная желтая жидкость.
-Лиза, это что?! – спросил Даня, явно вспоминая наш разговор о первичной и вторичной моче.
-Данилка, успокойся, это просто человек возомнил себя циркулем.
Тут с Данею произошла смехо-слезная истерика.
-Даня, на чем мы остановились? ТУМ-БАЛАЛАЙКА, ШПИЛЬ-ЦИРКУЛЯЙКА…
Чего он так долго ржал? А потом мы пришли на горку… Там были ледяные горки… Эх, сначала я жалела, что я старая пятнадцатилетняя тетка… А потом с криком «Где были мои десять лет?!!!!» полетела с горки на пятой точке. Папаши с сопливыми детьми дружно подравнялись, это было хоть и неприятно, но все равно это не помешало мне размахивая шапкой раз двадцать пять точно скатиться с горки… С мокрыми задницами, но все равно безумно счастливые мы с Данькой долго не хотели прощаться. Мы стояли, обнявшись, и горлопанили тумбалалайку. На прощанье мы сквозь открытое окно машины пожали друг-другу руки, спели по тумбалалайке и… Расстались на неопределенное время. Как хорошо, когда есть друзья, с которыми можно расслабиться… Да, я никогда не открою Даньке душу, но мы всегда найдем, о чем поговорить, и подурачиться, как никогда замечательно. И вот что я заметила, во время встреч с друзьями я не слышала голова в голове…

Ну так вот о чем я хочу рассказать... Вчера виделась с подругой. С моей лучшей подругой. Эх... И я уже по ней соскучилась... Ну не суть... В общем вчера я с ней встретилась. Началось все с того, что я решила дать ей послушать одну песню. Дашка серьезно посмотрела на меня - и сказала:
-Включай блюнтуз.
-Зачем.
-Как зачем? Включай, передашь мне.
Потом она мне читала свою книгу. Эта малолетняя(ладно, она меня на два года старше) в общем эта зараза опять меня чуть ли не до слез довела. Она там написала про меня и еще двух своих подруг. Меня она назвала самой талантливой и красивой... А еще писала, что ей не хватает меня, потому что я очень душевная, умею ее поддержать и выслушать. Воть так воть. Ну а потом я с треском приперлась в ее книгу:))) Затем мы долго ржали по поводу и без... И все это время нас допекал ее противный братик Ваня. В конце концов мы подрались, затем я выволокла Ваню за ногу из комнаты, но он вернулся, потом опять подрались, потом стали играть в ладушки О.о... Наконей родители уехали в театр - и оставили нас одних... Мы ели лазанью, а затем дашка включила музыкальный центр... Первой была т9, причем у Дашки округлились глаза, Ваня начал ржать, мол спалилась, а я подавилась лазаньей, а потом стала пританцовывать. Затем был гриндей, потом Мельница, наша с Дашкой любимая, а потом... Потом заиграло Дыхание!!! Я вскочила и начала исполнять какой-то народно-прихлопистый танец на площади в 1 квадратный метр и горлопанить "Дыхание - тада, та да та-та-та!". Потом я долго пыталась объяснить Даше, однако та меня не понимала в упор.
-Даш, ну дыхание! Даша!!! ДЫ-ХА-НИ-Е ДЫ-ХА-НИ-Е!
Перевожу, это моя любимая песня(одна из любимых то есть) от Наутилуса, да еще и она малоизвестная, хотя нет, знает о ней Шамиль, потому что я пела ее, когда дыхательную систему на биологии изучали... В общем я объяснила Даше таки что я имела ввиду. А потом чуть ли в обморок не хлопнулась! Даша стала фанатом Наутилуса. И снова бешенный танец. Ведь именно я на эту группу ее посадила! Я ей "Я хочу быть с тобой" включала - понравилось человеку... При том, что совсем не в ее стиле. Потом выяснилось, что Даша читала мою книгу, а там у меня в начале вставки в тему про "Падшего ангела", "Утро Полины" и "Люди"... О.о И ей понравилось. И она попросила меня ей еще скинуть песен О.о. Я ей две передала, а она мне тоже покидала... Я в шоке О.о... Родственная душа!!!! Ну а а дальше мы болтали, обсуждали творчество и друзей, слушали музыку... Как же обидно, что мы не можем с Дашей часто видеться... Я так по ней скучаю...

Хм, я уже приготовилась опять изливать свои чувства, но вместо этого вставляю выписку из википедии по симптомам депрессии. Все это у меня есть:))) И это не один день, а два месяца до каникул, и дальше после каникул.

Депрессивные симптомы разделяются на типичные (основные) и дополнительные. При наличии депрессии, согласно МКБ-10, должны присутствовать два основных симптома и не менее трёх дополнительных.[13] К типичным (основным) симптомам депрессии относятся:

-Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств, в течение длительного времени (от двух недель и более);
-Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
-Выраженная утомляемость, «упадок сил», характеризующиеся стабильностью данного состояния (например, в течение месяца).
-Дополнительные симптомы:

-Пессимизм;
-Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
-Заниженная самооценка;
-Неспособность концентрироваться и принимать решения;
-Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
-Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
-Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания;

Ну, короче сегодня четырнадцатое февраля... Мда, вроде и ничего такого, но мне хреново. Все началось с домоводства. Точнее с крика в голове:"Че за на фиг!" -И тебе доброе утро... -Нет, ну как можно этой х... фигней страдать! -Уймись... -Нет, ну какого! -Уймись! -Нет, ну серьезно! -Боже, почему я схожу с ума?! -От одиночества и непонимания... -Я тебя не спрашивала... -Будто я тебя слушаю? В общем я заткнула голос в голове... Затем началась школа... Открытки, валентинки, девочки тучками... Меня сейчас вырвет... -Это все потому, что у тебя нет парня... -Даже так... Отношения должны выражаться не через мишуру... Вот ты бы мне что подарил? -Мозги! -Так, понятно... А серьезно? -Энциклопедию домашнего хозяйства! -Так!Это уже не смешно! -Ну, а честно - то я бы Мурзика воскресил... А вообще - я бы тебе флэшку подарил, да, я знаю, что тебе нужна флэшка... Ну или человеческий блокнот с твердой подложкой, чтобы рисовать удобнее, а то ты мучаешься. И еще годовой запас ластиков! -Вот! От ластиков бы я не отказалась! А то я свой посеяла, а мой нынешний в пальцах рассыпается... -Хм, если бы мог - подарил бы тебе машину времени, ты бы его останавливала - занималась рутиной, а потом на приятные дела включала... -Да, было бы классно... Ну так вот о дне всех влюбленных... С тобой мы разобрались... Ну а так - хрень какая-то... -Нет, ну по моему если уж отмечать - то стильно. Но уж точно не выставлять чувства напоказ. Этого я не понимаю! О настоящей любви молчат. -Ох ты философ нашелся... -Кста-ати, с четырнадцатым тебя февраля... -Что?! Язва, ты что мелишь?! -14 февраля еще и День Сумасшедших... Так что поздравляю тебя, псих ты мой ненаглядный! -Взаимно... -И кстати, будь я материален - ты бы тут не куксилась... И вообще, иди уроки делай! Лентяйка! -Кто бы говорил, червь-мозгоед... -Мозгоедом у тебя в телефоне Шурик записан... Как он там, кстати? -Ах, я над ним издеваюсь!Я ему написала, что поздравляю и желаю встретить наконец девушку своей мечты, при том, что это буду не я:))))))) -Когда ты ему до этого пожелала встретить девушку своей мечты - он сказал что ты и есть его мечта, и он не такой дурак, чтобы ее искать... Вот придурок, вот я бы на его месте с тобой долго не трепался... -Зато на своем месте ты мне мозг выносишь! Так, у меня уроки! Бэээ:((( Всем пока...

Последнее время со мной твориться что-то странное... Может дали знать о себе гормоны, а может просто усталость... Я стала какая-то слишком раздражительная. Меня бесит все, громкие звуки, яркий свет. Даже с друзьями не хочется видеться. Хочется просто сидеть в тишине в темноте, чтобы никто тебя не дергал, никто никуда не звал, никто ничего не просил. Даже думать больше не хочется. Эх, обидно это. Что со мной стало? Помню себя раньше, веселая и грустная, с мечтой, с целью в жизни, с богатой фантазией. Но с этого учебного года я изменилась. Стала мрачная. Мне уже ничего не хочется, только забиться в угол и исчезнуть. Раствориться.
А еще жутко бесят одноклассники, ну просто вымораживают. Сегодня мне даже стало страшно своей ненависти. Кто-то из них припер наушники - и они включили свой мат под музыку на всю раздевалку. Спас меня лишь готик рок. Нет, ну как можно эту хрень слушать? Противно же с первых куплетов. Да, я знаю, что мою музыку могу выдержать только я, но я же свои вкусы не выпячиваю. Так вот, мое чувство ненависти так зашкалило, что саму аж передернуло. Кто-то из них вырубил свет и они с визгами начали носиться по раздевалке. На миг на меня нашло оцепенение. Я поняла, что хочу их убить. Не всех, конечно, но большинство. Причем не зарезать, и не пристрелить, нет. Я хотела выпить их кровь. Закрыв глаза я чувствовала, как бьются их сердца, как вместе с телом двигаются сосуды. Во рту пересохло. И мне вдруг остро захотелось соленого грейфрутового сока. Да, звучит гадко, но именно такой вкус у крови и мне его хотелось. Самым трудным было сдержать себя. Даже восклицания Кошмарика о том, что я человек, прошли мимо ушей. Наконец этот урок, показавшийся мне вечностью, кончился. Я вздохнула спокойно. Жажда отступила.
Вообще не все в нашем классе такие мерзкие, но вот большинство...
И как же это случилась? Ведь были же нормальными. А сейчас вдруг девочки стали шлюхами, матерящимися, с растопыренными ногами и мерзким запахом сигарет. И они считают это нормальным? Да еще и понтуются... Что в этом такого? Порой хочется просто отстреливать. А мальчики? Это тряпки, самые настоящие. Ведут себя, как бабы. Именно как бабы, а не как женщины. Один еще нормальный, и то местами. Единственное, что спасает - ворд и альбом. Сижу, по ночам, рисую, печатаю. Смысл, все равно бессонница. Как же мне хочется выключить мозг и ничего не делать. О, вот он, вот он голос моей мечты! Сумасшествие проснулось! Поет теперь:
Черный ангел печали,
Давай отдохнем,
Посидим на ветвях,
Помолчим в тишине.
Что на небе такого, что стоит того,
Чтобы рухнуть на камни
Тебе или мне...
Ну ты прям в тему, утешил... Радость моя, почему ты не материальный?
-Ничего, скоро прорвусь! Скоро мы с тобой свидимся! Подожди еще немного.
-Ты врешь?
-Ну, это зависит от тебя, веришь тебя мне или нет... И вообще, отдери зад от стула - и перенеси его на кровать, а то бессонница у нее! Спать быстро!
-Окай... Ну ты же все равно со мной болтать полночи будешь, спящее чудовище!
-Конечно! Но все равно, иди спать. А то я буду о твоей школьной жизни с тобой разговаривать!
-О нет! Бегу!
Тому, кто не читает этот дневник желаю спокойной ночи, доброго утра и просто офигенного дня! И слава Богу, что таких людей нет:)

Сейчас пол десятого вечера, воскресенье.
У всех моих одноклассников пятидневка, лишь у меня пропала суббота. Танцы, потом рисование, и все, пропал день.Кроме того и субботу и воскресенье я провожу с мамой. Мне очень не хватает ее всю неделю. А воскресенья я жду особенно, тороплюсь сделать уроки, чтобы освободить его, и что же? Вот оно кончилось Ждать еще целую тяжелую неделю. Не хочу! Почему я не могу остановить время?! Почему?! Хочу назад, чтобы опять наступило утро!
-И что ты ноешь?
-Вот тебя не хватало, я тут души изливаю, тому кто не будет это читать, а ты...
-Да я, у тебя целый вечер впереди, иди займись делом. Еще не поздно. Давай, оторви зад от стула... Давай-давай!
-Ты прям моя мама!
-Ага, конечно! Я мать твоя! Так что давай, шевелись. Давай-давай!
-Ла-а-дно, а не так уж и плохо сходить с ума... Так бы мне это никто не сказал бы.

Мое любимое занятие - смотреть фильмы с родителями. Родители не ругаются, так спокойно, не думаешь не о чем, кроме сюжета сериала, тревожные мысли уходят... В этот вечер мы сели позднее обычного, и вторая серия из трех намеченных кончилась в двенадцать ночи. Я не хотела, но все же, связав нервы и желания в узел - отправилась спать. Я не хотеле опять проснуться усталой и разбитой. Чистя зубы, я услышала в голове знакомый счастливый голос:
-Лизка, ты дура и тупая эгоистка!
-И тебе привет, мой личный червь мозгоед. Как дела?
-Голодаю!
-И в чем дело?
-В тебе, иди к родителям!
-Понимаешь, я же завтра не встану, я буду опять разбитая!
-Я-я-я-я-я, по тебе надо нового язя снимать, "Йаааааа!!"
-Но...
-Твои родители когда нибудь умрут. И ты будешь вспоминать все те моменты, проведенные с ними. Цени их уже сейчас. Иди к ним.
-Слушай, спасибо... Кошмарик, спасибо, ты не понимаешь...
-Иди уже!
Я провела отличный вечер. Мне было хорошо, как никогда. Спасибо тебе, о мое сумасшествие:)

Другие случаи я так же выложу, но позже.
Это случилось со мной сегодня. Я сидела на уроке рисования и откровенно грустила. Мой талант ушел. Работы уже не такие хорошие, как раньше. Шедевров среди них нет... А ведь еще летом я так любила рисовать!
Как вдруг в моей голове кто-то отчетливо и многозначительно кашлянул. Это был Кошмарик.
-Слушай, я знаю, что можно сделать, но этот вариант вряд ли тебя устроит.
-И тебе привет, радость моя. Объясни, какого черта ты пропадал все это время?!
-С девушками гулял.
-Ах ты! Противный! Я обиделась! На девушек, значит время есть, а на меня!
-Да шучу я, глупая! Какими девушками, если я даже из твоей головы выйти не могу! Спал я, всего лишь.
-Ах ты спал! А я то думаю, почему у меня в голове по утрам храп раздается?!
-Ну ты вообще зубами лязгаешь.
-Хорошо, но услышать на первом уроке в голове крик ужаса?! Каково это?! К голосам я уже привыкла, но к крикам! Что тебе, кошмар приснился?
-Да нееет, я просто проснулся и случайно взглянул через твои глаза на ваш класс. Прости, не сдержался, и не будь ты приличной - то матерился бы, как в мечтах твоих одноклассников! Никогда больше я не лягу в девять вечера!
-Ох-х... Ну так что там за сделка?
-Хмф, та-а-ак, мы говорили о таланте. Ну так вот, я могу тебе его вернуть, это входит в мои полномочия... Вот только ты вряд ли на это согласишься...
-Да не тяни уже, говори! Какие условия?!
-Хорошо, в обмен на талант ты отдашь мне кое что важное...
-На... низуаге даже не рассчитывай!
-Да я то не против... В смысле нет, не это. Получив талант ты больше не сможешь влюбиться в мужчину. Твое сердце до смерти останется холодным. Согласна ли ты обменять это на талант?
-Да - быстро ответила я.
-Постой, ты ведь понимаешь, как это важно! Подумай сначала!
-Нет, я согласна.
-Это странно, все нормальные девочки мечтают об отношениях, о любви в разных вариациях.
-Ты сказал - нормальные, а я - явный псих. Нормальные девочки не слышат голосов в голове и не живут глупыми фантазиями.
-Я не глупая фантазия! Ладно, продолжай.
-Так вот, мне четырнадцать лет, но у меня до сих пор не было парня!
-Зато куча прикольных ухажеров, взять хотя-бы язя-Шурика!
-Хватит, а? Мне не интересны эти отношения. Я просто не хочу ни с кем встречаться! Единственное, что я люблю - это искусство, сколько неподдельной страсти можно вложить в штрихи, в мазки! Вот они, не прикрытые чувства, фонтан эмоций!Разве любовь может с этим сравниться?!
-Мне жаль, что я живу лишь в твоей голове. Я бы доказал тебе обратное. Но это твой выбор, что же, ты заключишь сделку?
-Да и еще раз да!
-Хорошо, точнее плохо. Желаю удачи и счастья. Сделка заключена. Черт, а ведь жаль, что ты ее заключила. Не надо было говорить об этом.
-Почему на этот раз жаль?
-Да просто я держу сейчас в руках твою любовь, счастлив бы был тот человек, на которого бы она вылилась.
-Ты дурак.
-Не глупее тебя.

Настроение сейчас - Настроение - тоска фентези:)

Хочу рассказать об одном странном с ним разговоре... Вроде бы это было в последний день каникул, но не помню. Сижу я, значит, в кресле, погрузилась в себя, разговариваю с ним(Кошмариком).
-Ну привет, давно мы с тобой не болтали, ты как?
-Я бы сказала, что отлично, но ты знаешь, что это ложь.
-А то, мне врать нельзя.
-Знаешь, мне страшно. Я боюсь тебя...
-Поверь, не стоит меня бояться, я не причиню тебе вреда, мне же самому это не выгодно, в чьей же голове я тогда жить буду? Да и к тому же ты мне чисто по человечески, да и внешне нравишься.
-Блюдолиз, хватит уже.
-Но... Ладно, с тобой спорить бесполезно! Ты же упертая и надменная! Да, я могу сказать тебе это в лицо, благо ты и сама это знаешь.
-Вот именно! По моему это как-то ненормально, разговаривать с голосом в твоей голове. Кто ты вообще такой? Почему выбрал меня?
-Так-так, стоп, давай по порядку. Тебя я выбрал потому, что ты мне понравилась. К тому же ты знала о моем существовании, а еще правильно почувствовала мой облик. А это не каждому дано. Или же меня силой мысли изменят, сделают, например, женщиной. А я не хочу быть чьей-то воображаемой сестрой, или братом, отцом, феей крестной на худой конец... Ты видишь все правильно. А кто я? Я та поддержка, что нематериальна. Как бы тебе русским словом выразить?Каждому человеку отдано определенное количество опоры, любви, понимания, поддержки. И когда один ее источник иссякает или уменьшается - появляется новый.
-Но разве мне не хватает поддержки...Да, я знаю, ты улыбаешься, чувствую тем, на чем сижу.
-О да,она ушла... И тебе так ее не хватает... Жизнь потеряла краски, больше не хочется возвращаться домой.
-Язва, ты ведь прав... - ну я же говорю, что он язва.
-Вообще новые источники открывались, ты не заметила, что стала лучше общаться с одноклассниками, с другими детьми из школы. Вот только тебе этого ничего не надо, лишь твоя мама могла дать тебе то тепло, которого тебе так не хватало. Да, все через это проходят, но ты не могла понять, почему именно ты, почему с тобой. И тогда появился я. Просто живя в твоей голове я поневоле становился тебе близким.
-Это звучит убедительно, но все равно я считаю себя ненормальной. Докажи мне, что ты существуешь!
-Хорошо. Завтра у вас в классе будет новенький.
-Что? Что за бред?
-Больше ничего сказать не могу, но лучше тебе поверить моим словам. У вас будет новенький. Это точно. А теперь - ИДИ СПАТЬ!
-Ну...
-Огромный, здоровенный спааать, быстро!
Следующий день(среда) начался с урока химии. Мы сидели на лавочке, так как в кабинет нас пускали после звонка. Я приметила нового мальчика, но подумала, что он из другого класса. И каково было мое удивление, когда он вошел с нами в открывшийся кабинет. Выяснилось, что он теперь будет у нас учиться. "Ну Кошмарик..."-подумала я.
Потом рассказала об этом двум моим нормальным одноклассницам, может они и сочли меня психом, но все же сказали, что в этом и правда что-то есть.
Так или иначе теперь я знала - Кошмарик существует.

В колонках играет - Наутилус Помпилиус Падший ангел
Сегодня я наконец начну вести дневник от своего имени. Просто предыдущий бред моей головушки я записывала на пробу, проверить читаемость дневника. Слава богу меня никто не читает, потому буду писать абсолютно правдивые истории обо мне и Кошмарике. Кошмарик – это воображаемый друг, созданный моим подсознанием. Ну как созданный, я просто иногда слышу в голове голос, сразу представляю образ. Кстати Кошмарик очень красивый, по моим меркам. Этакий высокий брюнет, ростом под метр восемьдесят, однако не смотрится нескладным, сложно представить его ниже. Сказать, что он брюнет – значит не сказать ничего, у него яркие черные волосы, пряди разной длины, вообще красиво смотрится, но не могу этого сформулировать. Так же у него яркая белая кожа, порой на солнце кажется, что она светится. Черты лица тонкие, аристократические, но не болезненные. Мимика его не отличается особой подвижностью, в отличие от моей, зато он может одними глазами выразить что угодно. Обычно в них блуждает лукавая ухмылка, иногда абсолютно отсутствующий вид. Но порой его взгляд преображается, вот уж это невозможно описать даже русским языком. Его серые глаза будто светятся, а если приглядеться – то может показаться, что в них течет перламутр. Это завораживает, на это можно смотреть бесконечно. А еще мне нравится, как он говорит. Кошмарик никогда не повышает голоса, но его всегда слышно. Этот голос может очаровать, возбудить или покрыть кости острым инеем страха. Вообще могу назвать его язвой, ведь у него поразительное чувство сарказма, в разговоре его невозможно переспорить, если он только сам этого не хочет. Или, например, вот сейчас я пишу, а он у меня в мозгах сидит, и ухмыляется: «Доо, я твоя язва, я твой червь мозгоед, а ты – стукачева фабрика, не пали контору, а то решат, что ты псих. Хотя почему решат, может это и правда.» На что я ему отвечаю. «Знаешь, вот тебя я как раз и спалю!» И спалю его. Кошмарик мой полу-демон. Вообще это широкое понятие, и в данном случае к силам зла не имеет отношения. Он как бы отвечает за человеческие страхи. Он может узнавать и принимать облик того, чего боится человек. Будь то паук, полиция или теща. Потому его и прозвали Кошмариком. Хотя облик у него весьма готический, у него есть крылья, которые он иногда раскрывает, большие, черные, из странной материи. Так же он может принять облик черного кота или огромного черного тигра. Кстати страшного, но красивого. В общем я хотела только его описать. А потом уже буду рассказывать о наших разговорах:)

В колонках играет - Iwasaki Taku - The Slightly Chipped Full Moon
Вот сижу, веду дневник. Мечется за окнами белая пыль. Кто-то сейчас в Таиланде, где жарко и хорошо, а я здесь. За окном все танцуют белые призраки, и это единственная моя компания. Одиночество... наверно, но я никогда себе в этом не признаюсь. Холодно? Да, есть немного. Красиво? Да, сейчас у меня именно такое настроение:" красиво". Не знаю, как это объяснить. Спокойно, хорошо, немного грустно. Вот снова с крыши рухнула белая волна, но тут же взмыла вверх, подхваченная ветром. Жаль меня некому подхватить, а ведь падаю уже давно, но дна той пропасти все нет. Бесконечная усталость, и никак не отдохнуть. А ведь недели было бы достаточно! Открою окно, услышу стон ветра, а быть может и смех. Не знаю. Глаза устали от монитора, уши - от наушников. Завтра на работу, но так этого не хочется. Видеть эти мерзкие лица, слышать противные голоса. Синий день? Таких еще много будет этой зимой, таких дней цвета отстраненности.