Цитата сообщения Старик_Похабыч Вот не буду я их подкат убирать! Ибо!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,
затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.


Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,
мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
(м) — Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Черные.
(п) — 2 килограмма.
(м) — А белые?
(п) — Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:
(м) — Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
(п) — Какие: черные или белые?
(м) — Белые.
(п) — Килограмм.
(м) — А черные?
(п) — Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
(м) — Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
(п) — Дык черные овцы–то мои!
(м) — А белые?
(п) — Белые? Тоже мои.



Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что–то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица:

Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут… Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и…
.. и изрекает:
— Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго…
Очень логичный мужик оказался.