Сегодня у меня было свидание сама с собой 12 лет назад. Удивительное ощущение. Я читала и не верила , что это была я. Не могу сказать, что эта 21 летняя девушка мне совсем не понравилась, но и нравится тут нечему. Пишу и понимаю, что с возрастом я стала более косноязычной. Трудно сформулировать то что я хочу сказать. За эти 12 лет я вышла замуж, родила 3-х детей и вот уже как год борюсь с раком. Странно я могу через год умереть, а дневник мой останется жить.... Но я НЕ умру... Буду вести этот дневник и год и два....... и 100 лет.

Сволочь он самая настоящая... Я не могу понять , что я к нему преципилась... На кой хер мне этот старик здался??? И почему мы влюбляемся в идиотов??? Что я могла в нем найти??? Вот ругаю себя , понимаю, что он дерьмо и все равно люблю!!!
Может быть я поэтому и искала встречи с ним , что бы наконец понять , что я его не люблю.
Мы общаемся уже вторую неделю, я многое поняла за это время... Но тем не мение не престаю его любить... Когда мы переписываемся в Аське он бесит меня... а когда он не отвечает я страдаю...
Что же такое настоящая любовь?

,

Сегодня встретила девушку лучшего друга моей бывшей любви...
Ох воспоминания навеяло... Любила я его или нет сейчас и не вспомнешь, но когда она спросила " Ну , что с Вовой перезваниваетесь?! " Сердечко сжалось и захотелось услышать его: " Ничего не знаю, я через 20минут буду у тебя..." Эх!!!
А я как назло отвратительно выглядела Обидно теперь скажет " Похирела она без тебя...позвонил бы" Я не знаю нужен ли мне сейчас его звонок, но было бы приятно...

Думала, что не буду тебя вести больше... Хотела удалить всё написанное, но передумала... У меня сегодня злости на дестерых хватит... Куда все выплеснуть не знаю... Что я наделала... Я дура... Зачем я начала с ним общаться? Я не знаю , что я чуствую, но мне не хорошо, я не люблю его, и в то же время люблю, Да что со мной ??? Сегодня на протежение всего нашего разговора по Аське я его буквально ненавидела... Урод, считающей , что он знает цену жизни, что он умеет жить и способен научить других... Да кто он такой??? И чпочему он так на меня влияет... Гадство....
Да помогите же мне кто нибудь... Я с ума схожу...

Как давно я с тобой не говорила... У меня все хорошо и я счастлива... Я все еще общаюсь по Аське с ним... это так замечательно... Я его так люблю... Боже я счастлива Пока

Он настаивает на встрече и на том что бы я ему фотку прислала и что спрашивается делать??? Да наверное больше 2-х дней мы так не прообщаемся... Странно так. А что если я ему напишу "Ау, это я .............." Вот забавно будет. Сейчас пишу тебя и одновременно болтаю с ним... Хочеться раскрутить его на откравенности, узнать помнит ли он обо мне, но это будет выглядеть слишком подозрительно. Как же я люблю этого засранца. Наверное зря я это всё затеила, я теперь постоянно думаю о нем.СНОВА!!!!! Я сама себя обрекаю на страбанья, но не могу просто так от него отказаться Он так мне дорог...
Завтра экзамен , а мне дело нет, что да как, я же снова с Ним, пусть даже он не знает что я это-я. Спросила у него часто ли он влюблялся, он ответил 2-3 раза в жизни я в этот списак уж точно не попадаю. А сейчас вообще у нас интересная тема про романы на работе... он пишет что он на работе-работает... Вот лицемер... Обидно... Ну вот чем больше я с ним общаюсь тем больше уверяюсь в том , что ему на меня было насрать... За что??? Если бы та знала какие обидные вещи он пишит... "Спортивный интерес,,," " Мои женшины не догадываются о существовании друг друга..." или вот это "Общаться приятно (не противно)"
Больно... Ему было не противно со мной общаться...Как тебе это??? Не могу сдержать слезы... Почему???? За что ???
Ладно все хорошо будет я верю!!!!
Уже 19.00 а мы все болтаем... а завтра экзамен...
Господи помоги мне... Что я делаю??? Он же никогда не будет моим...
Я дура вот и все дела Пока...

Сегодня 20.03.2003 Главная новость дня это то что я окончательно спятила...
Продолжаю своё письмо......... знаешь , что я сделала??? Мне поставили Аську и я в поиски завела Фамилию.............. и нашла его. Прикинь???? Боже я сегодня сама не своя , целый день только и делаю , что жду посланья от него. Мы утром общались, но естественно я не раскрываю себя. Он сразу предложил встретиться... Вот урод... Интересно он со всеми встречается??? Он такой честный я задаю вопросы он отвечает и что самое забавное Правду.
........... я так боюсь, мне так не хочеться что бы он пропадал

Сегодня 19.03.03 Через 20 минут конец рабочего дня . А значит домой. Думаешь меня это радует, милый дневник, нет. И знаешь почему? Потомучто нужно учить экзамен, а он у меня уже в эту пятницу (21.02.03).
Так! но небудем о грустном ... Завтра я поеду встречаться со своими любимыми со старой работы... Я так соскучилась по ним...
Боже как же за год всё меняется, казалось только совсем недавно мы были вмести... а сейчас нас всех раскидало по разным углам и с каждым днем мы все больше и больше отдаляемся друг от друга.
Знаешь , что Дневничок? Не возражаешь ли ты если я в тебе напишу письмо своей подружке?
Привет .....................!!!! Вчера получила твоё письмо. Ха-ха-ха меня порадоваа твоя фраза " Я надеюсь что у тебя все хорошо и с работой и с учебой и вообще..." Если бы это было так... Все ужасто и с одним и с другим и с третим. Давай завтра домой хочеться Пока

Сегодня 18.03.03 8.50утра Хочу чтоб все сдохли. Хорошее настроение с утра по раньше правда?
Зае....-сь я!!!
Жизнь ужастна

Сегодня 17.02.2003 13.14 у меня обед.
Фи!!! Я зла и растроен...
На фоне ужаснейших событий минувших дней единственноё утишение было в сексе... И что ? Да ничего... Мой милый слишком устал вчера и предпочёл выспоться. Вот урод.
Я вот думаю на меня так весна действует?
В последнее время я просто всем не довольна. Меня не устраевает моя работа, моя внешность, мой молодой человек Всё словом.
Не знаю даже иногда смотрю на этого уродца и думаю " А всё таки я его люблю", а иногда убить хочеться. Вообще конечно мы не так долго встречаемся, всего 2,5 месяца, но меня бесит , что он совершенно ничего о себе не рассказывает. Вчера была у него в гостях и пока он работал, я решила выбрать себе что нибудь почитать, беру книгу ,а за ней фотографии, понятно на них не я. Он сразу выхватил у меня их, но естественно я успела их разгледеть, Она такая красивая... .Мне было больно до слез... Я подумала "Ну вот же повод, раскажи мне о прошлом..." , а он " Ой, а я и забыл про эти фотки" . Я не знаю , что чувствует ко мне он, я не знаю , что чувствую к нему я. На первый взгляд мы такая идеальная пара , но я все равно думаю о другом, может и он находясь со мной вспоминает её. Ну почему всё так сложно... Ладно Пока.

Привет Дневник!!! Сейчас 18.33 я все еще на работе.
Ну вот всё случилось именно так , как я и думала. По шее мне еще не дали , но вот завтра намечается. Так обидно... и страшно...
Сегодня писала объяснительную на тему "Дура я у Вас ПРОСТИТЕ..."
Завтра отдам на подпись руководству, а там хоть солнце не вставай...
НЕ буду о работе... Итак вся жизнь в ней ХВАТИТ!!!
Только что лазила по другим дневнекам, так странно на сколько же все разные... Зайдешь в один и не можешь оторваться, всё в нем так и говорит и искренности, о серьезности переживаемых событий . И мысли не возникает , что все написанное вымысел... Я же раньше пологала, что все без исключения будут разглагольствовать
о том какие они крутые и прочей муре... А нет... Есть личности в наших селеньях... Приятно, что и говорить.
Знаешь что? Я наверное начну немного знакомить тебя с собой.
Имя моё пусть так и останеться Ланта , 1981 - это год моего рождения, я дева , а значит вредная и капризная как и все девы, я умненькая (моментами), скромненькая (иногда), миленькая ( в меру).
Ну наверное и всё. Хотя конечно же не всё , всё о человеке узнать нивозможно , мне кажеться я и сама не знаю какая я... Но смею надеяться , что не совсем плохая... По большому счету , все что нужно человеку у меня есть... Я работаю, учусь в институте, общаюсь с друзьями, у меня есть свой круг поклонников...
Единственное чего мне не достоет- это любви... Наверное это и есть самая большая ценность для человека? Но я её утратила...
Так больно вспоминать, но даю слово , что когданибудь я наберусь смелости , сил и запас слез что бы опесать тебе свою историю любви...
Каму нибудь она покажеться смешной и нелепой, а для меня это самый яркий момент в моей жизни, по сути я и сейчас живу там, где я была так счастлива, там где всё казалось таким чудесным и милым, там где все тяготы переносились с небывалой лёгкостью -в ПРОШЛОМ.
Ладно уже поздно, поду домой ,а завтра начну свой рассказ.Пока , мой любимый дневник.

НУ ВОТ УЖЕ 22.02 ВЕЧЕРА А Я ВСЕ НА РАБОТЕ ...
эТО КОНЕЦ я БОЮСЬ ЗАВТРА пОКА

Сегодня 12.03.2003.
Моя первая запись. Что я хочу сказать? Не знаю.
Я даже не знаю нужен ли мне электронный дневник. Я привыкла изливать душу моему старенькому, дряхленькому дневнечку на бумажном насители, а тут такой прорыв- Дневник в Интернете... Да это звучит гордо.
На самом деле мне всё равно будет ли кто то читать тебя, мой милый дневнечок, мне просто иногда бывает очень- приочень плохо на душе, но не могу же я в такие моменты достать свою тетрадь (дневник) и начать писать в нее все то что меня тревожит, вот я и нашла выхад Буду писать тебяСегодня у меня чудовищный день, в прочем как и вчера... Я так устала от всего... На первый взгляд у меня все так здорого ... Но почемуже мне так плохо? Почему я никогда не могу раслабиться? почему как только мне начинает казаться , что все хорошо, все резко меняется с точностью да наоборот.
Я так боюсь завтра...
Если я не появлюсь, значит все кончено!!!
Уже 17.47 , я на работе и судя по всему останусь сдесь еще покрайней мере до 21.00. Ну почему я такая тупая обезьяна не могу сделать все во время почему тяну до последнего , пока ко мне не придут и не скажут " Крутись - вертись, а к завтрашнему чтоб было..." Вот сегодня один из таких дней , мне необходимо до завтра подготовить отчетность с 2001 года Круто? Вот и я о том же. А ведь могла и не затягивать... Что делать ? Думаю это не реально.
Вот попросила програмистов помочь, пока они пытаются что то сделать я пишу тебя, т.е. опять лаботряснечию.
Вообще мне совсем не нравится то какая я стала. Раньше я была настолько поглащена работой, могла без особой надобности задержаться на 2-3 часа, а что теперь? Даже задержка на 10 минут для меня как нож по сердцу, я сежу целый день и создаю видемость работы ... Меня это бесит ! Где я??? Где та которая так мне нравилась, которая была настоящим человеком, та которая знала чего хочет сама и чего нужно добиться от других. Мне всего 21 года. а я уже старуха.
Так ну все мои любимые прагромисты сделали МОЮ РАБОТУ я пойду посмотрю . что делать мне Все пока.