Боженька, ты что, издеваешься надо мной?
Ты правда думаешь, что раз за разом будет легче? Да? Что время лечит, все такое? Ну ты же умный чувак, давно существуешь, сущность человеческую знаешь на зубок. Ты же должен знать, что легче не становится.
Ты что, специально?

Это как... как... Как заново резать плохо заживший порез. Очень знакомо, но от этого нихера не менее больно.

Неужели мужчины стали романтичнее меня. Неужели их вера в Большую Настоящую Любовь больше, чем моя. Как можно думать, что влюбленность имеет хоть какое-то значение? А? Это же пустое, надуманное чувство. Немного интереса, немного влечения, немного идеализации. Одно разочарование - и влюбленность рассыпается в прах.
Любовь, любовь... Как вы ее себе представляете? Как волшебное чувство с бабочками в животе? Да не смешите. Неужели кто-то верит, что посреди зимы, авитаминоза и трудовых будней у кого-то может хватить энергии на то, чтобы быть влюбленным.
Близость. Нежность. Радость от встреч. Желание быть рядом. Желание говорить, звонить, писать - ну хоть как-то коснуться друг друга. Дружба. Принятие, конечно же. И куча энергии на то, чтобы выражать это, воплощать не смотря ни на что. Это больше похоже на любовь.

Что же вы все ищите во мне и не находите. Чего вам так не хватает. Почему, почему ко мне нельзя испытывать всего этого. Почему всегда мало, мало, мало.
И после этого я должна вернуться в терапию, чтобы мне говорили "Таечка, все это к лучшему. Ты такая хорошая, просто нужно еще работать над собой". А с другой стороны, из реальной жизни, раздается другой голос: "Таечка, ты такая хорошая, но я тебя не люблю".
ДА ТЫ ЧТО, НУ НИХУЯ Ж СЕБЕ. Я ТАК УДИВЛЕНА.
И все тот же вопрос: после этого я должна вернуться в терапию, где все в один голос будут мне говорить, что нужно доверять людям, что нужно открываться, что близость - это так круто.
Да, блять, это круто, очень круто, но как только она появляется, я получаю по ебалу и скатываюсь в ничто.
Доверие? Отношения? Близость? Любовь? ДА НУ НАХУЙ.
ну нахуй.
нетнетнет
Я больше этого не хочу.
Я больше так не хочу.
Я больше так не смогу.
Мое сердце уже сто раз зашито-перешито. Всему есть предел. И если я все-таки ратую за свою сохранность, то я говорю: мой предел - здесь. Это последняя капля.
Я устала.
Мне больно.
Оклемалась от Сережи. Несколько дней назад. Всего несколько дней. как меня попустило. И это, господи, твой подарочек? Спасибо, 21ый год начался крайне удачно.
А как же, например, Катя, которой 31, она была замужем 1,5 года и все еще надеется. Или, например, Галя, которой 29, которая только сейчас начала войну с созависимостью.
Хотя какая разница, что там с ними.
Мне 20 лет, я маленькая глупенькая девочка, которая влюбляется чаще, чем курит, а по ебалу получает за это еще чаще, чем затягивается.
Да нет. Не "влюбляется". Влюбленность мимолетна, легка. А это - полный пиздец.
Это - как 1,5 года сидеть в раковине, трясясь от страха, потом набраться смелости, выйти наружу и сразу получить падающим роялем по голове.
Я сдаюсь.

Ручки, ножки, сейчас мы с вами пойдем умоемся, ляжем в постельку и поспим. А потом, дорогой Анимус, мне понадобится все твое мужество и сила воли. А ты, дорогое Эго, готовь энергию, потому что мы будем защищаться. Любыми способами: отрицать, рационализировать, да хоть расщепляться, если понадобится. Мы будем спасаться и никому, никому не доверять. Никому, никогда. А когда построим достаточно толстую стенку, придумаем пару фиктивных целей, потому что без смысла жизни и жить-то не хочется. А я, как вы, мои дорогие структуры психики, могли заметить, вообще не понимаю, нахуя мне жить нужно. Но Эрос силен, а Танатос я ублажу как-нибудь. Разберу балкон или типа того.
Все, ребятки, по местам - и вперед. Будем совладать.

песенко.


А что же тело мое, оно ведь тоже хочет любви.
Что же сердце мое, оно ведь готово уже –
Целуй и лети.

Хотелось бы пить, но никто и ничто не заставит меня уснуть,
И время жестоко – не лечит, а только бьет и калечит
Горящую грудь.

Ну что же ты, что ты, мой маленький остров с глазами, печальней меня,
Целуй и забудь, что скоро вставать, что скоро рассвет
Последнего дня.

Ну что же ты, что ты, неужто ты все еще веришь в любовь,
А если и так, посмотри на меня – лишь посмотри,
И целуй меня вновь.

И если бы верилось, что с этого дня, что дальше все будет,
Что солнце взойдет на юге и будет весна,
То снова мне не до сна,

То снова мне не до сна.

Приснился какой-то милый парень. Ну, как всегда - скорее обаятельный, чем красивый, начитанный, чем умный... Но он так очаровывающе ухаживал за мной во сне. Проснулась на мысли "Мы, конечно, знакомы всего один день... Интересно, поедем к нему или ко мне?"
Со стыдном проснулась, конечно. Это как на приеме у гинеколога: "Половую жизнь ведете?" - "Угу" - "Со скольки лет?" - и - вуа-ля! - дикий, ужасный стыд, и конечно же приходится врать, потому что ну не могу я себя за это простить.
Еще один постыдный факт: за эти 1,5 месяца успела переспать со стольким же количеством мужиков, что и за весь 2011. Почему-то у меня "активная половая жизнь" упорно ассоциируется только с наличием одного партнера.
И что же, влюбляться мне можно хоть каждую неделю, хоть сразу в пятерых. А тело... Священный сосуд, мать его. Что же не так с моим телом, оно ведь тоже хочет любить.

Сказка о созависимости:
Жила-была девочка, и не было у нее мозгов. Так она всем говорила. А на самом деле, ей просто было так тошно от себя, что она все время на себя ругалась. Но вопрос с наличием мозгов и по сей день остается открытым. Жила она, была, и было ей очень сложно с собой. Потому что понять, где же "она", ей было крайне трудно. В своих фантазиях она представляла себя Шивой с кучей рук, которыми она играла в куклы. Каждая куколка была какой-то частью девочки, и они то дружили, то ругались, целовались, сливались... В общем, разные кукольные дела у них были. Девочка-Шива знала, что все эти кусочки - по идее, "она" и есть. Но вот почувствовать - никак.
И так как ей было с собой сложно, она все время ходила и искала то Волка в шапочке, то Принца на белом коне, то Странника из дальних мест... В общем, искала кого-то, кто взял бы и своими большими теплыми руками объединил Шиву с ее куколками. А когда оказывалось, что это непосильно для очередного претендента, девочка-Шива бросала кукол и начинала играть с мальчиком.
А потом стало понятно, что дальше так нельзя. Девочка отослала всех мальчиков, сказала, что она - Женщина, и начала потихоньку складывать куколок в карманы, в которых они терялись и отдавали свои кукольные душонки ей - возвращались домой, на свое положенное место.
И когда это все случилось, поняла девочка, что ей очень страшно. И что нет рядом никого, кого она могла бы обнять не шестью, а двумя человеческими руками. Никого, кроме нее самой. Тогда она села в уголку, обняла себя и застыла в страхе.
Сколько в том уголку ей еще предстоит провести - никто не знает, но если вы захотите разыскать ее... Для начала - просто захотите.

Просто, чтобы было.

Now and then I think of when we were together
Like when you said you felt so happy you could die
Told myself that you were right for me
But felt so lonely in your company
But that was love and it's an ache I still remember

You can get addicted to a certain kind of sadness
Like resignation to the end
Always the end
So when we found that we could not make sense
Well you said that we would still be friends
But I'll admit that I was glad that it was over

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Now and then I think of all the times you screwed me over
But had me believing it was always something that I'd done
And I don't wanna live that way
Reading into every word you say
You said that you could let it go
And I wouldn't catch you hung up on somebody that you used to know...

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened
And that we were nothing
And I don't even need your love
But you treat me like a stranger
And that feels so rough
You didn't have to stoop so low
Have your friends collect your records
And then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

Продолжаем бложик "Преодоление созависимости или Исследование травмы".

Я боюсь близости. Да ну ебаный пиздец. Как меня бесит, что у меня всегда какая-то хуйня. "Будь проще, относись проще"... Если это значит "будь глухой к себе" - то нет. спасибо. "Неси ответственность за поступки, перед которыми не подумала" - возможно. Типа "отпусти и кайфуй". Но тогда это все лишается смысла, потому что получается, что мне хуево, но я ничего с этим не делаю.
О, этот сладкий вкус рационализации.
Да, боюсь. Боюсь шопиздец. И будь проклята вся эта психология, потому что я теперь даже злиться не могу толком. Ну как можно доверять людям? Ну вот как? Они жестокие суки, не знающие, что творят. Какой бы лапочкой я ни была, как бы все "по правилам" не делалось, всегда остается "человеческий фактор" - ебаный пиздец, выскакивающий из-за угла. "Я тебя не люблю". "Нам не стоит быть вместе". "Мне кажется, ты мне не подходишь". И это - в лучшем случае, 1% вероятности, а остальные 99%: "я разочарован в тебе", "то, что ты говоришь, - полная хуйня", "ты дура" и т.д. В общем, какой бы зайкой я ни была, люди все равно злятся, обижаются, испытывают отвращение, не переносят непереносимое, и вообще постоянно в каких-то процессах находятся, которые вообще никак со мной не связаны. И вот, чувак весь такой в процессе колбасится, и я тут как тут - со своим доверием, открытостью, мягкими французскими границами. И он каааак блеванет прям мне в душу! И я нихуя не поделаю.
А еще хуже: я откроюсь, а он не поймет. Не примет. Скажет "что за хуйня?!" и съебет. Отвергнет меня, понимаете?
Ваще.
И тут не то, что я контролировать не могу, тут вообще полный пиздец. Страшный-ужасный мир, наполненный страшными-ужасными отвергающими мужиками, и я ничего не могу поделать, чтобы удержать их.
Чего я хочу на 14 февраля? Я хочу, чтобы я была влюблена, доверяла ему и верила в долгие счастливые отношения с ним. На достижение этой цели у меня есть примерно 10,5 часов. Я не представляю, что этот воображаемый "он" должен мне сказать, чтобы все это и правда случилось. Что я сама должна сделать для этого.
По-моему, я впервые в жизни не знаю, что делать дальше. Мне так одиноко, но так хочется быть одной. Не, не так: так хочется быть вместе с кем-то, но так страшно сделать это.

Вообще, бложик наполнен нытьем и пичалькой. Но я надеюсь, что однажды это мне пригодится: например, я напишу книгу. По созависимости. Первую книгу русского автора, адекватно раскрывающую тему эмоциональной зависимости от партнера. Или, например, роман. И буду использовать дневничок как пособие. И эпиграф будет такой:
"...скажи, разве сейчас похоже,
что я рада хотя бы сама себе?"
Книга по психологии будет из двух частей: "Как быть с собой" и "Как быть с другим". Или из одной: "Одиночество: за и против". Или "Я vs Другой". "Значимый Другой: почему? зачем? за что?"
А роман как-нибудь поэтично: "Myself, where the wild things are". Или "Still inside". Или "Dear God, why i don't love you?" Хотя она же должна быть на русском... "Боженька, это ты или я?" "Если жизнь чужая". "Дом на воде. Без свай". "Море не хочет забрать меня".
Я могу бесконечно придумывать.

Дорогой Боженька, последние 1,5 года я плачу. Ты знаешь. Каждый раз я обращаюсь к тебе и прошу, чтобы ты помог мне. Если у меня есть какой-то запас маны на исполнение желаний, то, по-видимому, он закончился. Боженька, я потерялась и не знаю, куда мне дальше идти. Здесь темно и холодно, и я не вижу тебя. Боженька, каким бы ты ни был, я нарушила почти все заповеди почти всех религий, но если где-то есть свет, то я всегда стремилась к нему, ты знаешь. Я была благодарна тебе, я любила тебя всегда, что бы ни делала, как бы ни плакала. Твоя рука всегда лежала на моем плече и подталкивала меня вперед. Но, Боженька, теперь я не знаю, куда и зачем идти. Сейчас я не хочу, чтобы ты вообще существовал, потому что это значило бы, что все в моих руках. Но я чувствую только пустоту и боюсь, что упаду сейчас, боюсь, что умру сейчас, что разрушусь. Боженька, ты в каждом из нас, и в себе я чувствую тебя беспрестанно, но сейчас ты будто молчишь, и мне так страшно. Если это наказание, то ты, видимо, очень зол на меня. Но что я сделала не так? Разве я не любила? Любила, ты знаешь, на сколько, да и сейчас продолжаю. Разве я не смирилась? Разве я не страдала достаточно для того, чтобы выйти уже отсюда?
Боженька, где бы и в ком бы ты ни был, я прошу тебя, выведи меня отсюда. Возьми меня за руку. Мне страшно и очень холодно. Я хочу домой, Боженька. Забери меня домой.

Казаться может все, что угодно.
Кажется, что прошло, - а нет. Что больше не повторится - а точь-в-точь. Что счастье близко - а оказывается, что как между двумя целыми: бесконечное множество малых.

Я пограничник, да?
Если среда разрушает меня, я разрушаю среду. "Да будет ярость". Нельзя отменять.

Ну вот, прошел год. А я сижу на том же месте, с тем же отсутствием единственного-любимого-дорогого. Все вроде бы так же, за исключением того, что тогда у меня не было своей жизни без него, а теперь мне до одури хочется разделить ее с ним. И главное, что остается неизменным, это всего лишь две, решающие и определяющие все, вещи: его нет рядом; я все еще надеюсь.
Я сидела здесь и вздрагивала от каждого шороха, потому что думала: вот сейчас дверь откроется, и я увижу настоящее чудо - он вернется вдруг, мой родной, он будет здесь со мной. А теперь я не жду ничего, ничего совсем, а гудение шахты лифта - просто кто-то, сопровождающий меня на ту сторону дня.
Все это мило и излишне романтично, даже сопливо, но я теперь понимаю, почему все эти тонны писателей, рассказывающих о любви, в большей или меньшей степени скатывались в романтизм: потому что по-другому нельзя. Потому что при мысли о Сереже весь мир преображается, и о нем уже нельзя говорить иначе, кроме как:
передо мной черная ночь, в которой мне есть, куда пойти. передо мной сотни дверей, и каждая из них открыта в той или иной степени. я нашла свою дорогу в жизни; а что касается сердца, то если там и был кто-нибудь, то только ты. я не мечтаю о нашем доме, о наших днях, не мечтаю о том, что ты передумаешь и придешь ко мне. я пишу тебе только три слова на прощанье: "целую. люблю тебя", и этим даю знать, что как бы ты ни пошел, куда бы ни свернул, какие решения бы ни принял (или не принимал вовсе), у тебя есть одна дверь, всегда открытая, ждущая, когда же ты переступишь ее порог. знаешь ли ты, сколько счастья в том, чтобы говорить "я люблю тебя" и знать, что это истинная правда? не сомневаться ни в чем, потому что это - единственная истина. когда я была маленькая, я мечтала о такой любви. детские мечты сбываются, и потому я сижу здесь, на том же месте: мое специальное местечко в доме, предназначенное только для того, чтобы думать и грустить о тебе. я смотрю в окно, там мигают светофоры и ровно, оранжево горят фонари. я знаю эту картинку до последней черточки - наблюдала ее сотни раз. и когда я смотрю в окно, я не чувствую ни сожаления, ни злости, только странное чувство грусти и радости одновременно. потому что мое сердце полно, если не любовью, так тоской, и я провожу ночи здесь, чтобы отгрустить тебя до конца. ты опять отказал мне, потому что все еще зол и обижен. а может и потому, что просто не любишь меня. я не виню тебя нисколько, я только тоскую от бессилия, даже ругаться на тебя не могу. у меня теперь есть целая жизнь, которую я так хотела бы разделить с тобой. никогда не думала, что так может случиться со мной - со мной! но я вспоминаю наше жаркое, жаркое лето, когда мы открывали окна нараспашку, не могли спать, да и дышалось с трудом. я смотрела на тебя тогда и думала: "ты так прекрасен, господи боже, ты так прекрасен, мой милый, мой любимый". мы виделись меньше месяца назад. я смотрела на тебя, и ничего не изменилось с тех пор. ты помнишь, как все случилось? это было уже другим летом. мы сидели на другой кухне, с другим открытым окном, и я не могла понять, как позволяла себе не замечать тебя, твоей красоты, любви к тебе. сидела на подоконнике в твоей белой рубашке со смешными рукавами, ждала, когда ты придешь. больше всего на свете хотела поцеловать тебя, прижаться к тебе. а осенью ходила кругами вокруг памятника грибоедову, а ты подбегал сзади, обнимал меня, пугал меня. я любила и люблю тебя так, как никогда никого, и, возможно, не буду. я так скучаю по тебе, родной, сереженька. ты говоришь "мне кажется, ты будешь несчастна и со мной, и без меня".
Мы увидимся еще раз. Один раз. Мы расстанемся с тобой, потому что ты выбрал обиду, а я гордость. "Да будет ярость" - плохой девиз. "Будь верен себе" - это то, что ведет меня сейчас. Я не откажусь от себя ради пары месяцев иллюзий, ты же знаешь, что это буду уже не я.
Родной, я делаю выбор: быть верной себе. Если это значит любить тебя и знать, что ты меня презираешь, - пусть так. Мне грустно и очень больно, но я знаю, что я права. Жестоко с твоей стороны заставлять меня выбирать между собой и тобою.
целую. люблю тебя.

ну вот как бы и все.

я реву как белуга последние 3 дня. чувствую, скоро задолбаю всех фразами а-ля "а мне вот некому позвонить. а меня вот никто не ждет. а мне некому писать" и прочая бла-бла-блашенька. но ведь это правда! это правда, правда, правда, от которой мне никуда не деться.
так давно не было ничего подобного. вот я иду домой и понимаю: а дома-то - никого. открываю контактик, и даже если там есть сообщения, там нет ничего от любви, которой мне хотелось бы сейчас. я не жду сообщений, смс, писем, в конце-концов. и если звонит телефон - мне не скажут ничего, что я хотела бы слышать. потому что никого, никого во всем свете сейчас нет для меня. все люди далеко-далеко, где-то за какими-то границами, а я одна. сама с собой.
и поэтому я реву как белуга. начинаю - и не могу остановиться. я так, пожалуй, не ревела, даже когда Сережа ушел. и когда мы расстались. и вообще никогда.

а самое противное, что мне нужно пробыть так еще долго. еще бесконечно долго.
иду домой, думаю "а там ведь - никого. и никто не придет". успокаиваю себя: "конечно, однажды кто-то будет. не бывает так - чтобы никого никогда. надо только подождать. да, подождать".

обними свое одиночество, блять.
хахаха.
быть одной и быть одинокой - разные вещи. когда я одна - я могу контролировать этот процесс. а когда мне одиноко - это пиздец. это ничем не исправить. и ничто не поможет. никакие друзья, родители, коты, сериалы, игры, дневничочки и новые скрабики для тела.

и мама тут решила написать, как она меня любит. вот когда она гадости говорит - я переживаю. а когда что-то хорошее - мне все равно. и ответить ей - стыдно. мне прямо стыдно писать, что я ее тоже люблю.

все пройдет, да, все пройдет.
i can feel it coming in the air tonight, oh lord. i've been waiting for this moment all me life, oh lord.

shout, shout, let it all out...

а вот фиг. лучше еще мебель подвигаю.

когда я отдам тебе все, что есть я, останусь опустошенной, тогда я увлекусь другим, накуплю себе кучу ненужных вещей, пообещаю вести дневник каждый день и заведу коробочку, в которую буду складывать желания. но все это - только когда ты выедешь меня до основания. как картошку - съешь меня вместе с кожурой.


но это все лирика. а по факту, я ходила сегодня в ЗАГС, подавать заявление на развод.
после мы 40 минут стояли на улице и ругались. обо всем на свете. и я не знаю, чего мне хотелось больше - разбить ему голову о зеленый заборчик или поцеловать.
- погоди-погоди. так ты что же - злишься из-за того, что мы расстались?
- естественно, блять! неужели это было непонятно?!
- ну, ты ничего не говорил...
- но это же очевидно!
- ты обвиняешь меня в том, что мы расстались?! меня? ведь я предлагала - в апреле, летом, в ноябре - давай попробуем еще раз! давай попробуем! я хочу рискнуть, я хочу сделать это опять!
- было слишком рано.
- но почему ты сам не сказал? ну почемуууу?
- я пытался! я же писал тебе. а ты через пару дней опять посылала меня нахуй.
- погоди, все эти типа разговоры и типа оскорбления - это ты так предлагал попробовать еще разок? это оно, да? ты думаешь, это так выглядит?
- ну, да...
- блять! тебе нужно было сказать одну фразу! только одну! ну почемуууууууу!!
- теперь уже слишком поздно.
- да, теперь - слишком.

а потом я встретилась с Антоном, таким милым, родным, любимым. он был такой мужественный сегодня, элегантный, галантный. заботливый. а за 20 минут до этого я заходила в метро и думала: "господи, ну побеги за мной, побеги за мной, пожалуйста, ну где же ты".

- тебе пора идти.
- поцелуй меня.
- нет.
- поцелуй меня.
- я не хочу.
- пожалуйста.
- тебе пора идти. ты опоздаешь. это я усвоил - опаздывать плохо.
- ну пожалуйста.

созависимость, шмозависимость...
- зачем тебе теории, которые не облегчают твою жизнь?
(действительно, зачем?..)
- почему не облегчают? облегчают, конечно.
- ну вот. любовь - это наличие ресурсов на контакт... блаблабла...
- да. и мне от этого легче. я знаю, что могу любить многих.
- угу, а конфликта у тебя нет сейчас, да?
(у меня есть конфликт. есть. поцелуй меня.)
- но ведь всегда есть выбор! смысл в том, чтобы я сделала выбор!
- нет, выбора нет! даже если ты делаешь его, ты все равно страдаешь.
(блять. как ты прав. я охуенно страдаю. прямо сейчас. поцелуй меня.)

я бы хотела написать самую грустную песню о двадцати ступенях метро, по которым он за мной не спустился.

да, я сделала выбор. и что?

котик-нытик сменился котиком-няшкой.

мы тут на трехдневке отдиагностировали меня. ну, пограничник, да. циклоид такой циклоид.
теперь вы понимаете, почему котики меняются, да?
а мне вот даже полегчало. ну, понятно теперь, как это называется. я вот недавненько гадала: почему у людей случаются жопки и побольше, но они как-то сохраннее остаются? теперь понятно, почему.
а еще очень круто чувствовать, как группе реальне влияет. воздействует. поддерживает и вообще. ура, у меня появилась нормальная группа. люблю их.
и - да! - у меня появилась надежда, что все может и хорошо сложиться. что что-то изменится - я, например. не так, муськи-пусюськи, а качественно изменится. уххх, заживем.
а терапевта надо менять. или брать второго. потому что ну не могу яяяя.

мы тут определение любви вывели.
любовь - это готовность войти в плотный контакт с кем-либо, наличие ресурсов на этот контакт.
и это тааак много объясняет. тааааак много.
а обида - когнитивное чувство. и строится на ожиданиях и фрустрации.
а стыд - это пиздец. это разрушает. это убивает. вспомним мое недавнее эссе: "может ли быть тревога, сигнализирующая о разрушении, вообще переносима хоть кем-либо?" ответ: проекции такие проекции.

Тоша мне тут внушает, что у меня пипец-деформация. то, что я даже в дневничочке пишу о психологии, наводит на мысль, что он, возможно, прав. да-да. уххх.
если честно, то у меня нет никакого желания устраивать "тренинг" на новый год . если често, меня это даже бесит. это, блять, праздник, а не хуева мифодрама. я понимаю, что саморазвитие нельзя останавливать, но это уже не "собрались побухать с друзьями - получился тренинг", а "деформировались-деформировались, да как выдеформировались". хотя, может, это защита. может, это инстинкт самосохранения. может, это пиздец, потому что я опять анализирую себя.
не хочу мифодраму. хочу быть Даяной, хочу быть маленьким помошником Санты, хочу быть кем-то, кем мне, блять, хочется быть. хочу в праздник делать то, что хочу. и буду. буду. буду.

очень в темку Чистяков:
Ты спросишь меня почему иногда я молчу
Почему не смеюсь и не улыбаюсь
Или же наоборот я мрачно шучу
И так же мрачно или ужасно кривляюсь
Просто я живу на улице Ленина
И меня зарубают время от времени
Просто я живу на улице Ленина
И меня зарубают время от времени
Что же ты хочешь от больного сознания?

и меня расщепляет время от времени... еееее...

а вообще, все хорошо. завтра я развожусь.
блять, надо относиться бережнее к себе. это то, чем мне нужно заняться. быть внимательнее, быть заботливее, быть нежнее к себе. сохрани свою сохранность.

клятва: я буду достаточно хорошим Родителем, я буду глупым-ленивым-аморальным Взрослым, я буду Ребенком.

ну вроде сессия попустила, можно и себя послушать повнимательнее.
и вот что я хочу сказать: girls just want to have fun.
сделала плакатик, повесила на холодильник.

ночной шеринг:
как-то мне... тяжко. в смысле, что ощущение прям такое - тяяяяжко. как будто ресурсов нет, как будто смыслов нет, как будто меня закрутило в канители, а я не успела понять, хочу я этого или нет. как будто переела (в гештальтистском плане, конечно) и меня рвет на кусочки.
в среду у меня было ощущение невероятной трагедии, а сейчас - невероятной тоски.

запуталась я в мужиках, к тому же. совсем запуталась.
я девочка, я не хочу ничего решать.
я хочу в отпуск, от всех и всего, чтобы ни обязанностей, ни требований, ни "еды".
и я совсем не хочу на трехдневку.

вот такой вот котик-нытик.

это что-то такое... странное. гештальт такой гештальт. хотя нет, наверное, это скорее называется "эффект трехдневки". очень много энергии. дофига энергии. и не то что прям "бум-бах-пурум-пурум!", а доброй такой, созидательной. страна гниет, выборы фальсифицируются, сессия близится, глобальное потепление капает через потолок, а мне хорошоооо, а мне верится, что все хорошоооо.
будет жалко, если этого "эффекта" хватит ненадолго. вот бы до сессии осталось хоть чуть-чуть! :)

ладно, это были реально странные двое суток.
что было сначала... сначала я зарегилась-таки на сайте знакомств. хотя собиралась это сделать только после развода. но меня плющило во все стороны, и я подумала - чем черт не шутит. следующую ночь я читала все это и думала: "что за пиздец. нет, ну серьезно. да вы гоните. бляяяять". потом я сдала коллок. я-ху. вся эта часть сопровождалась стрессом (вытащила из головы очередной клок волос), легкой истерикой (пыталась разреветься просто так).
потом я ехала домой. и думала: "какого хуя?" в процессе обдумывания этого я постепенно осознавала, какая же я тупая сука. нет, вы понимаете, одно дело - знать, что я тупая сука, а другое дело - осознавать, блять, что я тупая сука. но это не все.
к 6 должен был приехать Антон. примерно в 5.45 я стояла на кухне, ласково поглаживая плиту, и осознание хуйни накрыло меня. хуйня включала в себя много всего. я ебанутая. он тоже. ему пора к терапевту. я хожу, но мне не помогает. я не хочу никого, кроме. я не хочу, не хочу, не хочу никого, кроме.
я пыталась несколько дней фантазировать о том, какой Он - мужчина моей мечты, моя "половинка", предначертанный судьбой красавец с аккуратной бородкой и IQ 160... не возбуждает. вообще.
смотрела на фотографии супер-мальчиков и супер-бальзаков. мммм... сладенькие... нахуй.
я ебанутая дура (это я с любовью к себе говорю, на самом деле. нежно поглаживая себя по головке). нельзя думать иначе, чем я, потому что я самая умная, самая хорошая и самая замечательная. нельзя не любить меня прям щас, потому что мне так хочется. нельзя быть другим, не таким, как мне хотелось бы, потому что я веду мир к спасению в персональном порядке. а еще я подменяю любое невыносимое для меня чувство агрессией, потому что это единственное, что я могу пережить, не попытавшись разрушиться.
и я не хочу никого, кроме.
чаще гладьте плиту, в ней - истина.
но это только начало.
потом приехал Антон и был полный пиздец. 3 часа обсуждений, соплей, обнимашек и ора (моего, конечно же). я тебе не доверяю - я тебе тоже; у нас ничего не получится, потому что я не хочу меняться, а ты так хочешь меня изменить; что скажут люди; у нас не получится, не получится, не получится... и апогей: "ты знаешь, больше всего мне нравится, что я уверен - мы никогда не расстанемся".
а потом я каким-то образом поехала знакомиться с его друзьями и семьей. нет, я люблю директивных мужиков, ноооо... такая паника была, что я даже маме позвонила.
друзья - хуй с ним, адекватные. а вот семья... бляяяяять. братец - 40летний безработный неженатый алкоголик (со всеми признаками на роже - прям копия наших друзей из Аннино, к тому же с нарушениями мышления), и мама... уххх. ни на секунду не успокаивающаяся, супер-суетящаяся, гиперопекающая все и всех на свете. папа мне тут уже несколько месяцев внушает, что семья человека - очень важно, потому что потом она становится и твоей семьей. Я НЕ ХОЧУ. >_< это страшно, реальне. не знаю, как с этим быть. я хочу, чтобы мы жили вместе и все такое, но ведь наши семейства придется знакомить. представляю перекошенное лицо отца, мамины гигантские глаза, а уж про бабушек-дедушек вообще молчу. короче, надо как-то с этим быть, а я не знаю, как. наверное, я преувеличиваю. в конце концов, они очень добродушные и любящие Антона, а мое семейство переживет. так что все будет хорошо.
а потом был гештальт. даже говорить ничего не буду, я в ахуе. оставим группе групповое. :)

пойти и сбрить волосы на половине головы, что ли.

нет, правда, серьезный вопрос к себе: я что, настолько ебанутая? они говорят одно и то же. "ну не то, чтобы я тебя прям любил..."
это я ебанутая?
настолько невыносимая?
конечно, первый месяц я пупусечка. адекватная вся такая. а как только расслабляюсь - все, пиздец, приехали. я переживаю, регрессирую, сижу одна в уголочке по несколько часов, не разговариваю, а главное - что-то требую или типа "претензии предъявляю". это я могу, да. ну если не-вы-но-си-мо - я же имею право выразить свои чувства по этому поводу. или нет?
кто же меня такую нехорошую полюбит.

что там Сережа говорил... истеричка, психосоматичка, депрессивна, груба, ною все время, всегда недовольна, не люблю с людьми общаться... и что, это все, что ли? это настолько ужасно?
да, блять, я эмоциональна. да, злость или недовольство мне легче выражать, чем радость. но я стараюсь! правда, стараюсь. и с людьми общаться сложно, потому что мне кажется, что они меня все время оценивают (это потому что я их все время оцениваю. ну и проецирую). и с этикой проблемы...
но есть же во мне и хорошие черты. наверное. да.

чувствую себя последним отстоем. как будто это я во всем виновата. да, сука такая со всех сторон просто. пиздец.

больше всего меня радует то, что мысли "ну и как мне дальше жить одной" не возникает.
надо о сессии думать, а не о том, какая я мудила.

торжественно клянусь, что завтра уберусь!

почему у меня в квартире срач? потому что маааама не убиралась толком никогда. то есть, по началу, конечно... но последние лет 12 было так: я мою кухню, ванну, туалет полностью + пылесошу все остальное. мама, соответственно, моет полы и протирает пыль. и знаете что? ни разу не помню, чтобы она это делала. зато как я толчок надраивала помню отлично. и на комнату мою все забили. раз в месяц пошутит что-нибудь про мой бедлам, и все.
так что дикий срач дома сейчас - не моя вина. это не интроецировавшееся долженствование. вот! во-первых, оправдалась, во-вторых, слово длинное и умное написала.

мне иногда кажется, особенно ближе к утру, что однажды, прекрасным днем, в самый лучший день, придет Сережа. весь такой, как всегда, - ни любви, ни удачи, с помутневшими глазами то от работы, то от выпивки. весь такой, как я помню, - наглый, презрительный, грубый, недовольный мной. и он придет - такой! - и останется. а я поверю, что может быть лучше, ну хотя бы по-другому. что мы изменимся (уже изменились), что любовь, уважение, бла-бла-бла.
но будет никак. он не придет - какой угодно, а мне и не захочется. у него уже свои бабы, к которым он пьяный заваливается с работы, а у меня свои принцы (а я - неожиданно - принцесса) с любовью, верностью, бытом. ну, словом, как нам надо.
я могу придумывать созависимые песенки налету.
любила баба мужика,
то принца, то мудака,
но было им в целом никак,
ведь в целом был он как мудак.
любила баба мужика,
будто до смерти, хотя бы до сорока.
"мудак," - все думала она.
а оказалось (в целом) зря.

ну вот, меня тут (почти) никто не знает, можно писать всякую красотенечку.

Плюшка отравился, блюет и смотрит на меня своими кошачьими глазами, полными слез. а кто знал, что молоко испортилось за сутки в холодильнике?

все, прилив вдохновения исчерпался.

для чтения