Улыбнись...


Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше. Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? –
Ну Санки возьми…

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!!

Открылась новая социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки"

Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!


Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Собрание сочинений. Том первый."

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.

Жена говорит мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!


Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.


Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.

Объявление на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

* * *

Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
Вторая:
- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
Третья:
- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!

* * *

Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.

* * *

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

* * *

Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
— В глютеус не дaмся, коли в жопу!

* * *

Идёт бабулька по улице. В обеих руках по сумке - маленькая и большая. Из большой, каждые 10 шагов, вылетает 50-рублёвая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
- Бабушка, у Вас, из сумки, деньги летят!
Бабулька оборачивается:
- О, точно! Надо собрать!
Милиционер подозрительно:
- А от куда они? Может быть Вы их украли?
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона, и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты на против моего подъезда пописать, я уже стою за кустами с ножницами и говорю: "Либо - 50 рублей, либо - отрежу!"
Мент:
- Хорошо придумала, старая! А во второй-то что?
Бабулька:
- Ну, не все ж платят!

* * *

Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

* * *

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины!
Пропадают женщины- появляются деньги...
Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты

***
Скорость перемещения женщины по магазину - 250 долларов в час.

***
Знакомства в интернете резко делятся на два периода - до первой
фотографии и
после.

***
Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

***
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти
мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".

***

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

***
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в
Киеве жениться.

***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.

***
Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена

***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!


У китайцев нет понятия"изменил". Есть понятие "перепутал"...

***
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они сидят дома перед телевизором.

***
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

***
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

***
Странное существо женщина.Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается,чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

***
Когда посуду моет мужчина,это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет
женщина, это называется ЖИЗНЬ

***
Важное для себя и своей жены откpытие сделал гpажданин Пупкин. Он
заметил,что pабота - женского pода, а отдых- мужского.

***
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

***
Жених звонит в двери своей невесте. Открывает младший брат.Увидев жениха,
зовет сестру: "Маша! Твоя синица в руках пришла!"


Разговаривают две подруги: - Ты знаешь, у меня в последнее время
совсем другие требования к мужчинам:главное что бы он был добрый, нежный,
неглупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

***
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в
мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия
опять 40 лет работать!

***
Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

***
...Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и
говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу, где кровать!

Гардероб для женщины это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!

***

Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает

счастливым, посмотри в зеркало и скажи - привет!



*** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве

овладела искусством психологического насилия.



**Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......



***

Я сегодня как сорока : дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу

сварить, дитё накормить. Жаль, что дать некому?




***В детстве мне казалось.Что за 30 это уже глубокая старость Ха... Оказалось- показалось!..



***Жена это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея,экономист, бухгалтер, психолог, любовница... а, муж.....устает на работе!!!



**

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего....А как матом ругнулась, так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".



***

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник, а не Сказочник



***

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

***

Мужик выпил ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Хочешь посмеяться?????

Читай!!!!

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки. (Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке)

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это
бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка
я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила
замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину: Приказы отдаются спокойно,
четко и ясно!!!



Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у
мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин
сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову
подоила, ужин приготовила - и все, б: весь день свободна!!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не
долететь. А на твоих руках останется:

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с
чашечкой кофе в кресле-качалке: И тут вдруг выясняется, что ...у тебя
нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты
узнаешь, кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и
плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!Можно вытащить
человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас
...из... него оладьев ......нажарю!!

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.


Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!


Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!


Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ:
«Да ничем, работаю».


Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну, а тогда... я уже выйду!


В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик
засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?


Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает!
И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с
какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ
ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!


Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?


Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?


Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают
тем, чего нет у женщин.


Выход замуж обычно расположен там, где вход...


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с
яблоками увидели плакат "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь
следит за яблоками."


Объявление:
"Ищу подопытного кролика. Опытный кролик".


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хер послать...!


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, щас найду ключик...


В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть,
как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.


Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!


В Испaнии и Лaтинской Америке существует трaдиция: при рождении
ребенкa с бaлконa нa оживленную улицу выливaть ведро кипяткa. Что
внизу скaжут, тaк и нaзовут ребенкa. Вот и зовут их: Хулио, Педро,
Кончита...


Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему ни к чему!


Нет уверенности в завтрашнем дне! Какое оно, завтрашнее дно?


Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё
что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!


- Дорогой, я сбросила два килограмма!!!
- Смыть не забудь...


Проктолог зaходит в бaнк. Собирaясь подписaть чек, он вынимaет, не
глядя, из кaрмaнa ректaльный термометр, и пытaется им писaть. Потом
смотрит нa клеркa некоторое время, осознaет, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Кaкaя-то жопa опять стaщилa мою ручку!!!


- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на
хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать -
это и при свечах можно...


Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни,
но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной!


В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов…


Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!


7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили
шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи
"Да любые уже"...


- Милый, а ведь завтра 8-е марта...
- Переживу. И не такое переживали!


Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок,
потом всю зиму ела цветную капусту.


Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье,
споткнулась о свою губу!


Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали!


Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий
случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…


По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.


- Лёх, открой окно, жара в машине...
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!


Рaзговоp с вaхтеpом женского общежития:
- А вaм кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?


Идет экскурсия по aтомной электростaнции. Зa стеклом двa мужикa,
упaковaнные в специaльные противорaдиaционные костюмы, очень aккурaтно
несут мaленький тюбик. Мужчик спрaшивaет у экскурсоводa:
- Извините, a что будет если они уронят этот тюбик?
- Дa в принципе ничего не будет... в рaдиусе 115 километров.


- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.


Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался легкий привкус лесных ягод.


- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!


У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще, похоже, безлимит!


- Девушка, я могу стать вашей мечтой!
- Вряд ли вы превратитесь в черный Bentley!


— Немедленно проси прощения, негодяй!
— За что?
— Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро
придумаю...


Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.

Идеальных мужчин не существует! я видела такого только в кино.. и то, его в конце убили..
"Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд)..."Рецепт молодости-радуйтесь каждой мелочи,и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Закрыла свое сердце я на карантин,чтоб не попал в него опять какой-нибудь критин)

Я его слепила из того что было...Скульптор я неважный...сляпала дебила...)

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... и была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный – про красивого...

Есть женщины которых любят..а есть с которыми Грешат..Одну целуют просто в губы..с другой целуется Душа...

Мне кажется, что во фразе" хочется понять женщину", слово "понять" лишнее...


Опять наступил год какого-то животного...а так хочется пожить по-человечески!
Вроде квартира не большая, но как начинаешь убираться- пипец...пентхаус..
Я никогда ни на кого не обижаюсь...Я просто делаю выводы...
.....Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами)))

Маленькие дети ни за что на свете не пускайте маму лазить в Интернете ... в Интернете каки, в Интернете бяки, в Интернете маму ждут чужие дяди! Будут они маму, сказками кормить, и тогда вам с папой суп самим варить...

Посылаю на фиг, соблюдая график.С этим нужно строго . . . Претендентов много

ОЙ, ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ!...ДОБРОМ ЭТО НЕ КОНЧИТСЯ!))

Заявление: "Как меня всё..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто "Прошу предоставить мне отпуск"!!!

Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки...

Жаль что большинство парней перестали добиваться тех, кто им нравиться. Они выбирают тех, кто точно согласится .....

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене
================================================
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток,
гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому
что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
================================================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
============================================

Медвежатник в суде.
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
================================================

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.