Мой любимый. Наверное, приходит время расставаться. Серёжа, я не смогу описать как ты много значишь для меня, как много ты для меня сделал, как сильно я тебя люблю. Я этого не хочу. Но я знаю, что у нас нет совместного будущего, совместной жизни. Мне пока очень тяжело тебя отпустить. Я плачу, грущу, скучаю, люблю. Знаю, что все проходит пройдёт и это. И когда закрывается одна дверь, то открывается другая. Одно могу сказать, что ты лучшее, что случилось в моей жизни. И я благодарна Богу за встречу с тобой, за то, что ты есть в моей жизни. Люблю тебя.

Читаю Виктора Франкла. Очень полезное чтение.

Естественный путь забеременеть, как искусственный провалился. Видимо, я старая для этого. В последний поезд материнства я заскочить не успела. Он уехал без меня. Мне больно вспоминать об этом. До сих пор больно. Я не знаю стоит ли ещё пытаться. Буду ли я когда-то счастлива?

Так просто мне сказать куда едет и к кому. Мне это не нравится, я обижена.

Как выбрать правильный путь? Как не ошибиться? Как быть уверенной, что может получиться? Никак. Только что-то принять и довериться воле Божией.

Я не знаю это станет реальностью или нет. Я люблю и любима. Но любимый не свободен. Я не могу забеременеть. У меня не получается. Я расстроена. Как жить, баб Шур? Где справедливость?
Год поле операции. Благодарна. Правда. Тебе. А дальше. Как жить? Я хочу быть мамой и женой. Хочу любить и быть любимой. И не делить любимого ни с кем. Моё счастье, давай будем вместе. И давай будем /станем родителями ❤️ Помоги, Господи. Прошу.

Когда-то завершится боль? Я не беременна. Просто дальше не могу говорить. Отчаяние захввтило.

Только Ты знаешь о моём сомнении. И только на Тебя я надеюсь. Разреши ситуацию правильно, к моему благу! Прошу Тебя, Ты всегда знаешь, как лучше для меня. Благодарю, Господи!

Люблю! И это навсегда! Даже если мы и не будем вместе, даже если жизнь разведёт нас в разные стороны. Я все равно буду любить тебя, Славик...

Куда выплеснуть эту боль? Опять это переживание? Я узнала с кем он сейчас, кого он, даже не хочу продолжать, кто ему рад. Мне стало так больно, так обидно, так неожиданно непросто горько. Боль просто меня обволокла, она меня прибила как-то. Я не ожидала, что так будет больно, увидев его с конкретным человеком, а главное, абсолютно не предполагаемым! Я в ступоре. Пытаюсь прийти в себя.
Я как ненужный и старый башмак выкинута прочь. Возраст, расстояние и отсутствие сходных интересов. Это всё можно преодолеть, если захотеть. Не захотел. Мне грустно, больно, обидно. Я не должна сейчас грустить. Мне нельзя после операций. Я должна сохранить позитив. А как, если я развалилась сейчас на куски! Как?! Почему он так со мной жесток?! Почему, когда с человеком ведёшь себя хорошо, то вытирают ноги и не ценят?
Всё. Больше не могу. Он всю душу мне вывернул наизнанку. Сегодня начинается начало другого пути. Я должна постараться Славу забыть. Навсегда. Эта бессмысленная боль мне надоела. Мне сложно каждый раз всё заново и всех заново переживать. Хватит. Помоги мне, Господи.

Его надо принять сейчас и идти дальше. Надо забыть лббимого человееа и идти дальше. Игра в оди ворота мне порядком надоела. Я устала терпеть боль. Из-за боли я развалилась почти за эти 3 года. Я и приобрела, и потеряла. Я не жалею о встрнче с тобой, Славик. Но пришло мне время тебя оставить. Ты строишь свою жизнь бещ меня, я как-то без тебя. Ты навсегда останешься со мной. Но. Ты ничего не делаешь, чтобы мы были вместе. Поэтому, я ухожу. Хотя мне от этого очень больно. Помоги мне, Господи, справится со всем этим.

Помоги, отец Гавриил!

Если Ты слышишь меня, помоги! Исполни просимое! Ты помогал мне, не отвергай мою просьбу, ответь мне. Помоги, Господи!
14 декабря Славик написал. Это только благодаря Тебе!

Всё глубоко запрятано. Боль сохраняется и неверие, что он больше не напишет, не ответит. Я люлбю его. Слава.

Сегодня прризошёл окончательный разрыв со Славой. Мне очень больно.

Опять. Славик, зачем ты так со мной играешь?! Я же живая! Зачем? Опять причиняешь боль. Что за садизм такой! Я к тебе со всей душой, а ты? Как ты можешь так топтать мою любовь? Нафига ты мне опять про кого-то рассказываешь, что тебя пригласили есть пиццу?! И мне ещё выговариваешь! Это просто нонсенс. Хватит. Просто хватит. Я больше не могу.
Я люблю тебя, но ты мой путь в никуда, в боль. Надо забыть тебя. Уходи из моей жизни. Больше не ищи меня. Не пиши мне. Не дёргай меня, даря ложную надежду.
Господи, на всё Твоя воля. Сотвори как изволишь.

Мне интересно, я кому-то нужна? Или только Тебе? Это конечно, хорошо. Но есть ли другой человек, кому я нужна, кому я необходима. Или больше нет необходимости даже об этом думать. Грустно. Сегодня особенно. Хотя всю неделю я была счастлива. И даже не знаю почему. Хотя, знаю. Ты подддерживал меня. Я верю. Но, Боже, как же вмё грустно.

Ненавижу её. Ненавижу! Он обещал прийти 2 раща, пришёл 1. Как всегда. Я не мргу. Я унизилась донельзя. Я попррсила прийтт его. Пожалуйста. Он не внял моии просьбам. Он не пришёл и не придёт. Он сделал выбор. Я должна закыть его и закрыть эту тему. Но, Боже, как же больно! Зачем, Ты даёшь встречу и отнимаешь будущее?! Для чего эта пытка,! Я больше не могу. Мне плохо, очень. Помоги мне! Помоги мне жить дальше, найти смысл в этой жизеи. Я устала его находиь, каждый раз подбадривать себя. Всё. Больше не могу.

Бывает так у некоторых людей, что они попадают в одну и ту же ситуацию. Делают выводы и идут дальше. Меня, видимо, это не касается. Я упорно и упрямо наступаю на грабли, получив по лбу, не отхожу, а наступаю снова и снова.
Моё здоровье - это повторная операция. Я не могу поверить, что это случилось со мной. Я до сих пор в шоке. Тем более всё откладывается на ноябрь. Да и всё, что с этим связано.
Моя личная жизнь - это какой-то треш. Слава, мой любимый мужчина, опять ушёл. Я не знаю, вернётся ли он. Мне без него плохо. Но первая я больше не сделаю шаг. Я просто отпускаю его. Захочет, вернётся. Нет, значит, нет. Я начинаю уставать от его игры. Хочу с ним встретиться и поговорить серьёзно. Если получится. Как Богу будет угодно, так и будет. Ты же знаешь, что я очень сильно хочу создать с ним семью. Быть рядом. Любить и быть любимой. Прошу Тебя соедини меня с ним или разведи. Как Тебе угодно и для меня лучше, так и делай.
Работа - это похоже единственное, что у меня получается хорошо. Еду учиться в Питер на цитолога. А там дальше 2 недели отпуска. Хочу заехать в Москву. Конгресс будет. И увидеть Славу. И поговорить. Но опять же, как получится.
Устала я. Очень. Хочу отдохнуть.

Вчера был чудесный день. Радостный! Троица была. В храме так было благодатно. Я молилась о Славе, о том чтоб нам быть вместе. Попалась вечером статья о Пресвятой Богородице. О том, что она взяла под свой покров девушку. Так вот и у меня так же получилось. Я под Покровом Богородицы! Слава написал. Поднял мне настроение. Теперь бы он был со мной вместе. Люблю его. Верю, что просимое исполнится. Да будет воля Твоя.