Она есть. Тупая, ноющая, изводящая. Сегодня я плохо спала, что естественно. Сон перемежался с молитвой.сейчас вспомнила, что я молилась в поезде, точнее мне приснилось как нужно молиться, чтобы попросить и всё исполнилось. Я даже её помнила. А сейчас забыла. Но я всё равно прошу: "Господи, если Тебе угодно, чтобы мы были вместе, помоги! Но пусть будет не как я хочу, а как Тебе угодно!" Люблю его сильно. Как представлю, что он там с ней всё время, то очень больно становится. Я ведь хочу оказаться вместо неё с ним. Помоги, Господи. Перемени ситуацию. Он ведь может посмотреть на меня другими глазами. Да будет воля Твоя.

После умопомрачительного счастья, ответов на молитву, я упала на дно. Я разбита, я убита. Он живёт с ней, с этой Машей. Зачем он так со мной? Господи, для чего всё это мнн? Еле сдерживаюсь, чтобы не разрыдаться. Я лбблю его, Господи! Что же мне-то делать? Как жить дальше? Почему Ты мне дал счастье и теперь забрал его? Спасибо за всё Господи. Но сейчас мне невыносимо больно. Очень больно.боль, боль, боль.

Как всё счастливо сложилось на Пасху! Только посетовала, что не с кем на службу ночную пойти, как встретилв соседку и договорилась с ней. Спасибо, Танечка! Далее чудеса продолжилась: я исповедовалась и причастилась в Пасхальную ночь, да ещё у отца Алексея. Это такая благодать! А я ведь и не чаяла это сделать. Вот это чудо!
Господь со мной всегда.

Мне тебя не хватает. Очень. Я грущу без тебя. Не знаю с кем ты. Я хочу быть с тобой. Давай будем вместе. Я люблю тебя.

Ты здесь и нет тебя. Скорее нет. Не просто жаль. А трагедия. Ведь можем быть вместе. Чего тебе не хватает?! Я ведь люблю тебя!

Не могу его принять. Но я знаю, что Ты позаботишься обо мне... Уповаю на Тебя, Господи!

Плохо. Очень. Отпускаю ситуацию. Плохо выходит. В панике.

Помоги, Господи! Помоги! В отчаянии.

Я должна принять решение. Или мы вместе, или нет. Пытка чувствами меня убивает. Это ужасное ощущение потери земли под ногами. Головокружение. Падение. И боль разбитого сердца. Опять. Я так больше не могу и не хочу. Утоли печали мои, Пресвятая Дева!

Я не знаю, как жила бы без Тебя! Хорошо, что Ты есть. Мне с Тобой хорошо и спокойно. Ты надежда моя! Спасибо за всё, за Твои сюрпризы, помощь, поддержку. Спасибо, что всегда со мной рядом. Я ропщу, возмущаюсь, жалуюсь. И как Ты всё это терпишь? Спасибо, что Ты меня любишь. Ведь только благодаря Твоей любви всё возможно. Я тоже Тебя люблю! Даруй, Господи, Твою благодать и любовь.

Я обещала об этом написать. Сегодня в маршрутке я явственно почувствовала присутствие Бога. Как будто он прикоснулся ко мне. Мне так стало сразу хорошо. Я поняла, что я не одна, со мною Бог! С Ним я всё преодолею. И неудачи в личной жизни и всё всё. Я попросила благословить мой брак с Вяч. На все святая воля Твоя, сотворики изволишь

Накрыло. Слёзы не остановить. Плохо всё. Притворяться надоело. Я нн нужна никому. Плохо всё это терпеть.

Закончится ли когда-то это состояние бесплодной надежды и мечты? Как взять себя в руки и забыть его? Я надеялась, что хоть немногоему нравлюсь. Нет. Даже ни на секунду. А зачем спать со мной и вообще общаться, имея девушку? Что за бред? И почему я такая тряпка? И была надежда забеременеть от него. Не получилось. Может, к лучшему. Но вмё в тоске. Я как у разбитого корыта. Плохо мне. Как быть?

Как выйти из эмоциональной, любовной зависимости? Я хочу прожить с ним жизнь. Я хочу отнршений с ним. А я не нужна ему. Он так легко идёт по жизни, разбивая мне сердце. Почему он такой бессердечный? Почему ое не смог полюбить меня? Ведь у нас так хорошо всё начиналось? Где моя ошибка? Я знаю где. Но ведь это не повод. Можно ведь общаться дальше и полюбить. Я скулю как собака. Я ввпрашиваю крохи внимания. Это унизительно. Как я до такого дошла?! Это на меня не похоже. Что это? Любовь или зависимость? Я отчаянно хочу к нему, быть с ним. А он. Молчит. Всё равно. Ему напоевать на меня. Только собственные интересы. Только он сам. Он не хочет нести ответственность. Всё. Не могу. Плохо мне...

Я не могу его забыть. Мне плохо. Решила сама не писать ему. И он молчит. Это ощущение ненужности убивает. Хочу к нему! Но понимаю, что это бессмысленно . Он не исправится. Он продолжает также спать со всеми девушками, знакомыми и незнакомыми. И невзначай рассказывать мне об этом. Это кидает меня на дно и разбивает сердце. Я стала ужасно уязвима, мне хочется постоянно плакать. Люблю-ненавижу. Отвратительное состояние. А он даже не подозревает о моих муках. Как жить дальше? Как выйти из этого состояния?

Где взять силы и преодолеть себя и свои чувства? Надо забыть. Но это сложно. Как отпустить? И начать двигаться вперёд? Как? Нет ответа. Всё самостоятельно. Трудно, тяжело, смиряясь с собой, с чувствами, эмоциями, желаниями. Невыносимо!!! Какое-то жуткое и разрушительное цунами! Не созидательная сила любви, а опустошающая боль разлуки, расставания. Страх, что другого не будет, будет только хуже. И никто не полюбит. Да и не надо. Нужен ведь только он. Он. Конкретно и бесповоротно. Но пародокс в том, что я - не нужна! Как люди преодолевают это состояние? Как?

Как можно было влюбиться. Опять и опять безответно. До каких пор. Он хочет свободных отношений. А я нет. Он меняет девушек как перчатки и не стесняясь говорит мне об этом. Он не понял, что это рвёт не только сердце, но и душу. Он не понял, что я люблю его. Как пережить это вмё? Я не знаю. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Самое ужасное, что мы живём в разных городах. И я даже мельком не могу его увидеть. И вдруг не увижу его никогда. Это страшная мысль. Хочу его видеть, а ему всё равно. Равнодушие - просто мерзко. Надо попытаться забыть. Но как? Ответа нет. И от этого нелегче.

интересуюсь жизнью знаменитых людей, люблю читать, смотреть исторические фильмы и не только