Что я хочу сказать,…. это такая поговорка у майора…(имя, знаете………..).Кто предупрежден, тот вооружен. Пока не ушли далеко от темы, (о некорректном поведении в дневниках), хочу огородить вас от грязи, которая может попасть в ваши души. Побудило меня к этому ваше отношение ко мне, ваша доброта и добрые слова. В своих постах я давал намеки: типа: зри в корень, призывы борьбы со злом, но потом вспомнил юмор - расслабляет. Поэтому хотелось поговорить об этом более серьезнее. Завтра день Матери, я вас поздравляю всех женщин. С праздником!!!..... Хочу хоть немного огородить от возможного зла….. И так как можно виртуально убить или душу ранить Предположим, вы женщина пожилого возраста, вам одиноко, и вы пишите стихи и любите цветы. Решили завести себе дневник, где хотели найти близких вам по духу людей и поделиться прекрасным миром который внутри вас. В один день, для вас(не прекрасный) в дневнике появляется гадкий человек. Он читает ваши стихи, и находит в них явную обиду для себя, и решает вам мстить. Да, да просто мстить. Пока вы пишите свой, главный в вашей жизни стих,… для вас это пик творчества,… и вы ждете ответные отзывы, и красивые слова, которые вольются в вашу душу. Гадкий создает несколько дневников, а может они и готовы…. Вот настает роковой день, вы выносите свое творенье в белый свет (дневник), у вас хорошее настроение,… и здесь на вас выливается ведро помоев (в коммент) которым управляет один человек - игрок… Вам плохо ,… игрок доволен,.. и смотрит наслаждаясь, что вас нет…. «в эфире». Со мной здесь играли, многие свидетели…. Я написал этой Ольге Влади, которая тут же слетела (мой коммент там, ее нет, вместе с роликом). Я не хотел писать,… все это… я знаю, и давно…. просто думал кого – то вооружить…. Вот совет: когда пишите для себя пост, важный для вас по вашим меркам, будьте всегда дома, чтобы во время слить.. г….о… Сами знаете во что, в виртуальный туалет. С роликами проще,.. красивое- красиво... плохое- плохо…. Вставили, и можно на работу или в гости. Там виноват будет режиссер. В написании данного поста благодарен Всем, кто врубился в битву, и мне напомнил о фильме «А зори здесь тихи». Особенно двум «душевная субстанция» и та, «у которой есть, как она называет прекрасный пупс». Кому что буду адресовать впредь, узнают эти слова, как говорят, зри в корень, злым принесу зло(этому человеку). Вам всем милым женщинам, нашим защитникам в быту посвящается этот ролик. Оставайтесь всегда прекрасными, радуйте нас, и верьте в нас, мужчин! Мы будем стараться оправдать ваше доверие к нам.

Ваш. 

.

Don_Gilett

ОКЕАНСКИЕ И МОРСКИЕ ВОЛНЫ В ФОТОГРАФИЯХ.

 Вчера в комментариях, у нас с моим другом завязалась беседа, которую он предложил о Раневской Ф. Г.

– Друг - Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков? В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

 - Я - Занимательная женщина...,о личном и без комплексов...открыто, мало кто сможет...я смогу...а вы?...))))  

- Друг: - ГЛАВНОЕ ЗНАТЬ - ДЛЯ ЧЕГО...

- Я: - А Раневская - для чего..???Все мы любим в жизни быть зрителями... ( подлинник в нижнем посту в комментариях) Разговор начался, и неожиданно, так же быстро закончился…… Наверное это были чьи – то козни, не исключено инопланетян. Так вот,….. а я не могу так… на полуслове останавливаться, поэтому вынужден договорить за себя и за своего друга, хотя и не предполагал этого. Фаина Георгиевна была необыкновенной женщиной, талантливой актрисой о человек, который обладал повышенным чувством юмора, хотя не больно завидной судьбой в плане личной жизни.

(За всю свою жизнь Фаина Раневская так и не вышла замуж. Как-то ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена. Раневская рассказала эпизод из своей юности. Она была влюблена в красавца-актера, игравшего вместе с ней в труппе. Однажды актер сказал ей, что вечером придет к ней домой. Раневская нарядилась, накрыла стол… Актер пришел пьяный и с женщиной. «Деточка, погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя», - сказал он. «С тех пор не то, что влюбиться – смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!» - признавалась Фаина Георгиевна.)

Как видите вставил, хотя и отношусь к отряду «гадов и мерзавцев», как сказала Фаина Георгиевна. Не обиделся, нисколько на нее. Вот поэтому многие ее изречения до сих пор на языке в народных массах. Предлагаю вашему вниманию, некоторые из более ярких и острых:

Как придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

"Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать".

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?" Не задумываясь она ответила: "Седые!"

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

 Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?" "А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать."

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги. А мужчина?

- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

"Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?" - спросили как-то Раневскую. "Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми, чтобы они могли любить мужчин."

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!

В театре. — Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

— Что? То то мне показалось, что снизу дует.

Однажды Юрий Завадский закричал из зала Раневской:

- Фаина! Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

- То-то у меня чувство, будто я говна наелась! - достаточно громко пробурчала Раневская.

- Вон из театра! - крикнул Завадский. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!"

Погода ваша меня огорчила, у нашей планеты явный климакс, поскольку планета - дама! (из письма А.Щеглову в Кабул, 1983)

Старшее поколение всегда ругает молодежь: она, мол, совершенно испортилась, стала легкомысленной, не уважает старших, без царя в голове, только о забавах и думает... Услышав такой стариковский разговор, Раневская сказала со вздохом: — Самое ужасное в молодежи то, что мы сами уже не принадлежим к ней и не можем делать все эти глупости…

Так вот смогу ли я, о личном, и без комплексов, как предлагал своему другу???.... Попробую….. Жизнь без чудаков и дураков, была бы скучной…. )))) Давно собираюсь себе новые трусы купить, а сам терпеть не могу ходить по базару, тряпки выбирать…… Везет тем, у кого супруга есть, ей так зычным с хрипотцой мужским голосом:

- Слышь жена,…….а жена,……. сходи на базар купи мне трусы,….. да –а –а –а –а –а смотри понаряднее, а – то ……. Стыдно в глаза глядеть, …. Э – э – э э – э…. самому себе в бане….. )))

А я сам иду на базар, подхожу к продавщице, краснея ( если она молодая, краснеем оба) говорю ей:

- Девушка, покажите мне пожалуйста вот эти плавки…. Да… да да, где сердечко нарисовано большое, не –е –е –е маленькое не надо. И во о – о - он те, … нет,… не с зайчиком….. а с львеночком. Где тут у вас можно примерить…. )))) Ага – ага, все беру беру, и так глазами показывая вниз продавщице, говорю: - Моему «подлецу», все к лицу. … ))) Кстати пацанам, так можно познакомиться с хорошенькой продавщицей мужского нижнего белья. ))))

Жмите на эти картинки, и вы попадете в красивую НОВОГОДНЮЮ СКАЗКУ                       1-я Флеш жмите на подушечку на диване. 2-я Жмем на птичку, и смотрим 3-я Жмем на мишку и смотрим веселый хаос ...

Серия сообщений "игра,развлечение":

Часть 1 - Оракул Египетское гадание...
Часть 2 - Маджонг
...
Часть 15 - Релаксация - отдохни!
Часть 16 - Это надо видеть
Часть 17 - Новогодние сказки