Сашка

Вот интересно..суками рождаются или становятся?
Есть у меня подозрение, что в один момент Я стала сукой...как бы ни поскудно звучало слово...
Мне надоело себя жалеть и понимать что ни одна блядь меня не жалеет...
Сегодня произошла ситуация... одна блядина поставила таким образом, что типа она решает.. Пошла на хуй мразь.. Я!! решаю.
Теперь все будет по другому. Ни кому ни каких поблажек.
***
Стань сукой и люди тебя полюбят! Начни ценить себя и не ценить их. Люди любят тех, кто их не ценит. Стань лживой тварью, люди любят ложь. Будь плохим! Девчонки любят плохих парней, а парни не могут сопротивляться плохим девчонкам. Бери больше! Забирай всё! Всё есть твоё и ничьё больше. Ты лучше других, и тебе выбирать, с кем общаться. Голубая кровь это про тебя и только про тебя! Думай, что ты лучше всех. Люди любят, когда кто-то за них думает. Быть главным в чужих жизнях - твоя прерогатива. Люди - жалкие свиньи, которые любят, когда за них решают всё. Будь блядью. Используй людей, они не должны лежать без дела. Люди лишены разума. У них нет мозгов. И помни ты тоже человек)
Это не мои слова... но они попали точно в мое настроение и мою мысль.
11.11.11... все таки , думаю, перевернуло мою жизнь...

Завтра будет интересный по своему нумерологическому значению день... Все единички... ) Так хочется чтобы что то такое хорошее случилось..чтобы вся жизнь поменялась в лучшую сторону.. Скорее всего это будет обычный день...) Все как и всегда...
Я все жду чуда..каждый новый год особо.. И сейчас жду..
Буду ли Я когда нибудь счастлива? Смогу ли Я когда нибудь быть спокойна за свое будущее и быть просто Женщиной за каменной стеной, а не ломовой лошадью. Подарит ли мне кто нибудь когда нибудь подарок просто для того, чтобы сделать мне приятно и Я улыбнулась... Почему мои дети ни кому не нужны? и в первый раз и во второй. Почему отцы моих детей считают что Я сама со всем справлюсь сама и мне не нужны ни помощь ни поддержка?
Как же Я хочу быть просто спокойна... почему другим мужья стараются помочь.. берегут жен..жены спокойно сидят дома в ожидании срока родов.. а Я въебываю.. и просто боюсь как одна пойду рожать...кто меня будет кормить...что у меня не будет денег на ребенка...
Я сажусь в машину и мне больно выдернуть подсос потому что надо наклониться, Я выхожу с работы и у меня спущено колесо и я еду на нем через полгорода в сервис... Я оставляю машину в сервисе иду домой, поскальзываюсь и падаю..и не кому меня поднять и по хуй кому что Я беременная... Я не Женщина..Я "собака.. рожаю от всех"... Я ночью иду одна забирать из сервиса машину... Я одна.. и не кому мне помочь, не на кого мне положиться... Неужели так будет всегда? НИ КТО не спрашивает как Я себя чувствую..ни отец ребенка, ни родители...
И с последней тысячей в кармане болит голова...что не все купила на первое время..ни памперсов, потому что после кесарева особо Я не смогу носиться переодевая постоянно, ни еды не купила на случай, если молока не будет)... что нужно ремонт доделать..что кроватку нужно привезти с дачи... что жить на что то надо в первое время... а у меня денег нет...и кто на замеры будет ездить...Господи... Я устала...

Доброго мне утра! :)
Хотя проснулась Я в 5-30, а в 7 уже была в офисе, все равно пока еще утро :)
Вчера ходила встречать с танцев Лилю, темнеет уже рано... Проходила мимо стадиона, там гуляла семья: мама, папа и их сынок маленький. Папа его позвал "Тимур, иди сюда". И как то у меня мягко быстро и ладно Тимур трансформировался в Тимофея :)
Так что сыночка Я назову Тимофей :) Тим, Тимоша :)
Нравится кому - не нравится - по фигу. Наконец то Я подобрала имя :)
***
Мог бы быть Болдырев Тимофей Александрович.... а будет Гнетов Тимофей Сергеевич.... Да.... и так в жизни бывает...

Достало все..ни чего не хочется...только денег и уверенности в будущем... вернее в том, что деньги будут... и уже родить что ли скорее...хотя не знаю что лучше... потом будет гораздо сложнее чем сейчас...как же хочется, чтобы была нормальная семья ..чтобы перестать бояться, чтобы быть блять за каменной стеной... а я всю жизнь все сама.. и стены у меня никогда не было... я так устала карабкаться...

Вышла вчера с утра на улицу.. обещала папе довезти его.. подхожу к машине - вижу пятно - слили бензин.. Навстречу идет Сашка К. ..попытались завести машину - подчистую слили уроды... Саша пошел за канистрой, подогнал машину свою, съездили залились бензином... Поехали..всем по пути в одну сторону... вчера уже подморозило.. По дороге речь зашла, что колеса надо менять... Блин... вообщем вечером он мне позвонил..мы с ним пошли к нему в гараж.. Я машину мыла чистила, он колеса менял, поставил зеркала, к бамперу прекрутил какую то х..которую Я свезла, когда калитку въехала, поворотник левый сделал, и музыкальную декоративную панельку к двери прикрутил. Вообщем домой Я пришла ..не знаю..часов пол 12 ... замерзшая как собака, ноги уже не идут..
Помог он мне очень, а сегодня уже :) СНЕГ лежит..с ума сойти...а если бы не поменяли колеса....
Всегда он мне помогает..сколько раз уже...
А сегодня с утра опять та же хуйня...пишет мне Саша Б. где ты была, почему так поздно пришла, бла бла..сука..заебал насмерть... ни чего кроме вони той своей интернетовской, ни поддержки, ни заботы сука.. а че то все вякает... и в оконцовке сильно ему стало весело..нравится видимо когда я злюсь... начал ржать на до мной.. А че на до мной не ржать? Сидит в светле в тепле, а Юля въебывает за себя и за того парня.. и вынашивает и обеспечивает... Ржачно, конечно. И пришлось мне ему сказать следующее, что клянусь здоровьем своего будущего ребенка, что он от меня больше ответа не дождется, попращалась, блокирнула везде...
И тут мне звонит папа :))) С наездом, что Сашу Я обвинила, что колеса он мне не поставил... К середине разговора папа сник совсем, понял, что позвонил сильно зря... потому что доводов Я ему кучу привела кто есть кто и кто что делает.
Я думала, что Саша позвонил папе нажаловаться на меня...так нет..он позвонил маме :)))) а мама уже папе...Ну дебил что тут скажешь... Вообщем, путь живет. Че хочет человек, че надо ему...не понятно.

Мне кажется Я уже никогда не буду счастлива... Я просто не представляю что должно поменяться..и как это может измениться ... у меня будет двое детей...подорванное после кесарева здоровье... как Я буду... ) Сейчас Женька написала типа что у ее подружки один ребенок от одного, другой от другого, а вышла замуж за тетьего.... типа что детей он принял...))
Ну вот я не хочу ни за какого замуж уже и с каким то человеком связывать свою жизнь снова не хочу... мне бы выкарабкаться...
***
Все болит... ппц как все болит... живот кажется сейчас треснет, вставать трудно, идти ппц как трудно, наклониться зашнуровать обувь вообще практически не возможно...кое как... что со мной будет дальше? Как дальше мне жить... страшно мне...пиздец как мне страшно..

Вот вопрос встает..как сына назвать? Не знаю. Ни какому имени вообще не могу отдать предпочтение... Раньше думалось, что назовем Женей, в честь как бы Сашиного папы... Но его папу Я не знала... и у меня есть свой еще живой папа, которому может не понравится такое предпочтение...плюс и мне как то имя Женя не особо... но все таки, кажется, для себя Я его уже называю Женькой... Не могу ни чего придумать...Лиле вот как то сразу имя нашлось... и сразу стало понятно, что у нас будет Лиличка.
Блин..такой непростой вопрос...
****
По вопросу имени, отчества. Тут решение такое. Отцовство юридически насколько я понимаю Саша признавать не думает. И х с ним. Помню в свое время т. Таня говорила мне- поставь прочерк в графе отцовства... если бы Я его поставила, то может попроще бы было... В этот раз поставлю. Фамилия будет та, которая у нас с Лилей, отчество все таки Александрович... наверное...не знаю пока...может так же как и у Лили Сергеевич... чтобы вопросов меньше было... Буду еще думать, но прочерк в отцовстве будет точно стоять.

Есть вещи, бесполезность которых ясно понимаешь, но они зависают в твоих мыслях. Вот есть человек - биологический отец моего ребенка. Бесполезное существо. Существо от которого толку ноль, кроме реальной помощи по улучшению внешнего вида моего сайта.
Человек, который не хотел этого ребенка, который бросил нас летом ради своих прихотей, человек который мог бы приехать остановить аборт, но не приехал, человек, который тупо сидел на шее, вместо того, чтобы заботиться о своей беременной жене и будущем ребенке, тот кто только треплет мне нервы своим безразличием, кто изменял мне, кто постоянно врет, кто даже не мог элементарно поддержать под руку, кто до сих пор кроме скулежа так и не устраился на работу, кто ни как не участвует финансово, кто даже не спрашивает как я себя чувствую, ни о каком будущем не думает, иначе бы искал работу....
Но переодически он начинает скулить что ему очень меня не хватает, чтото вякает по поводу, что ребенка надо назвать в честь его умершего отца, и это его последнее слово... а я вот думаю... а какое слово ты вообще имеешь право говорить...кто ты? ни кто...кроме того, что из тебя попал в меня маленький головастик...ты НИ ЧЕГО не сделал... НИ ЧЕГО абсолютно.
Вчера был день безразличия. У него там свои дела. Это понятно. Но когда безразличие явное, то оно меня зацепило. Я думаю почему цепляет, ведь я же все осознаю, что от этого человека ни какой помощи и заботы ждать не чего, что кроме разочарований он ни чего мне не приносит... Я делаю все сама, езжу на замеры в 6 с лишним месяцев срока, сама делаю ремонт, сама покупаю все необходимое для ребенка, сама его вынашиваю, сама достаю деньги...он не заботиться ни о чем...воообще ни о чем.
Принимать решение уйти навсегда..я просто уже заебалась...он начинает писать смс, всячески меня доставать, говорить какие то вещи.. и я возвращаюсь...
Снова принять решение и через какое то время опять вернуться? Глупо то блин как... НИ ЧТО не меняется, все его обещания остаются обещаниями.
Я боюсь рожать и воспитывать одна. Может я все еще думаю и пытаюсь верить что все наладится :) Страх руководит мной. Но ведь я знаю что не наладится, сколько раз все начиналось заново и человек ведь так кроме слов ни к чему и не стремиться. Его устраивает общаться со мной в интернете. Получать мои беременные фотографии. Это же так просто :) Вроде рядом и делать ни чего не надо...
Я думаю, что в этот раз я уже уйду... я устала жить в пустую, мне надоело пропускать всю эту ситуацию через себя и злиться, что я все делаю одна. Я и так все буду делать одна... я сама это выбрала, не сделав аборт... просто я устала от этого человека... очень. Я не уважаю его ни как человека, ни как мужчину, потому что своими поступками он уже показал что мы для него ни кто....
Все что могла блокирнуть - блокирнула, но все равно снова начнутся эти письма, слюни, смс...найти бы сил не читать их... и перестать бояться. Чего мне уже бояться, страшно будет впереди, когда у меня будет ребенок, на которого у меня не будет денег... и возможности их заработать. И не кому будет помочь, потому что кроме меня этот ребенок ни кому не нужен.
:) Еще пару месяцев и мне будет гораздо страшнее.

Все. Прощаю за все. Прощай.

Месяц назад - 7 числа составила список желаний :) И как то все понеслось..быстро закружилось. Ремонт, мебель, заказы. А сейчас вот снова расслабилась, вчера вообще весь о день в инете проторчала. Нет, можно торчать по делу, а можно лазить по всяким ненужным сайтам, читать какие то отзывы, переписки..фуйню всякую и попусту тратить время.
И самая интересная вещь в том, что как только Ты расслабляешься, так сразу попадаешь в тоскливую жопу, из которой очень трудно вылазить. А такое чувство как лень и вовсе парализует.
Вот сейчас наблюдаю за собой :) Мне нужно дернуться, просмотреть сайты конкурентов, выбрать лучшие идеи, проработать их под себя, и разместить на своем сайте и на Сашкином. От этого зависят деньги, и будущая жизнь. Но как же трудно себя заставить перелопатить море информации с перспективой неделю проторчать за компом.
Вот даже сейчас вместо того, чтобы начать делать Я сижу пишу вот эту фуйню.
Вперед :)!

Позавчера Лиля нафотографировала меня в домашней обстановке. Хочется, чтобы память о пузике осталась, а куда то идти фотографироваться сил нет...да и одежды нет...все мало, а что не мало, то как то не для фотосессии. Со дня на день мебель приедет... почти доделан ремонт будет...ой..еще потолок поставить... и все..можно рожать :)
***
Напрягает, что так быстро полнею, за полтора месяца на 10 кг. Жесть. Еще десятка и я не встану... :(
Фотки.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Завела себе дневник..может быть все таки последний. Хочется, изменить все таки все. Создала, списалась с девушкой, с которой давно хотелось пообщаться... И вот стих нашла, который понравился.
***
А ты знаешь, они бы хотели, как я и ты,
Чтобы кто-то забавный садился смешно на плечи.
И не то, чтобы время способно сжигать мосты,
Просто только ему почему-то отдаться легче.
Ты плывешь по течению.
Дальше -одна волна,
Иногда промежутками порции кислорода.
И не то, чтобы смыслом жизни была война,
Просто это такое нелепое время года.
А ты знаешь, уже не осталось, чего терять.
И меня не осталось.
Фундамента нет, основы.
И не то, чтобы мне понравилось убивать.
Просто это такая невольная сила слова.
Я хотела бы докричаться, но голос тих,
Как назло, сквозь туман впереди ничего не видно.
И не то, чтобы мне абсолютно не жаль живых,
Просто так получилось, что им суждено погибнуть.
Осуждай меня, хочешь, сожги меня на костре.
Ничего не изменится. Всё, что могла - сломала.
И не то, чтобы я потерялась в своей игре,
Просто я даже правил её никогда не знала.
А теперь безразлично, мой мир нереально пуст.
Там, где раньше жила душа - остаются пятна.
И не то, чтобы я никогда не имела чувств.
Просто я их давно отдала. Безвозвратно. ©

Заново