Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

Милые девочки! Не принимайте всё это на свой счёт! Так думают мужчины неудачники, не умеющие любить! А мы, женщины, - прекрасны, очаровательны, умны, добры, красивы и ......любимы!!! А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт. Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером. В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела. Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят. Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?» Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины. Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог? З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала. И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются. К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине? Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!» М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку? Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных. О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться. П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону. Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими. С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков? Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща. У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие. Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ. Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен. Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет. Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно. Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена. Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем. Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует. Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

За нас За нас представительниц пола не слабых, За то, что живем, не смотря ни на что! За то, что не плачем. Хотя все же плачем. В подушку, когда нас не видит никто. За то, что стираем и тут же готовим. Страдаем от ревности, моем окно. За то, что все сможем! Конечно же, сможем! Но жить без мужчин мы не можем давно. За то, что мы верим еще в провиденье. Что утром весенним, с охапкою роз, Нас встретит на кухне любимый мужчина Такой же реальный, как старый поднос. Так выпьем за нас - непокорных судьбою, За труд наш в нелегком быту. За силу, с которой идем к новой цели. За день этот – редкий в году. ***********************

Улыбаюсь... Все отлично, как обычно :-)
От таких, как Я, не уходят, И таких, как Я, не бросают... Просто в жизни нас то находят, То сберечь не сумев, теряют.. О таких, как Я, не мечтают.. Да в таких, как Я, и не верят! От любви меня отучают, И толкают меня к потерям... А Я легкой своей походкой В жизнь вхожу, суете не веря. Да! такие как Я - находка! Да! такие как Я - потеря...

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Ты не волнуйся, я непостижима И настроенье я могу менять. Я всё могу, - смеяться и страдать, - Всё в полной мере. Я порой ранима. ... Я благодарна. Ты не только лучший, Ты - изумительный. Я восхищаюсь. Уже с утра тебе я улыбаюсь И ты достоин. Значит - всё получишь. Душа так тянется к тебе - родство? Конечно! Я тебя так ощущаю! От слов твоих, советов, аж летаю, От них идёт такое волшебство!.. Я каждой клеточкой к тебе тянусь, Ты не волнуйся, это не опасно. Ты просто солнца луч и самый ясный, Я за тебя во Храме помолюсь Ты не тревожься, ты ж в моих мечтах И в жизни я тебе не досаждаю. Я счастлива и тем, что просто знаю, Что есть ты где-то. Синь в твоих глазах Незримо льётся на меня. Ты - чудо. Ты друг мой славный. Как я обожаю! От слов твоих я с радостью взлетаю, А что ты есть, всегда я помнить буду.

Какая право же нелепость, Ты вышел просто,покурить... А я ,готовила рулеты, Мы собирались кофе пить... С тех пор прошло почти полгода... Ты досих пор не докурил? Сто раз менялася погода И кофе в чашечках-остыл... Соседка добрая сказала, Что где-то рядом,квартал-два С блондинкой яркою видала, Курящим до сих пор,тебя... Хочу сказать я вам,девчонки Не отпускайте мужиков... Пусть курят гады на балконе... Без брюк,без маек и трусов!!

У каждой женщины должно быть ПЯТЬ мужчин...))) Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают. Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают. Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают. Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают. Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Глаза-конечно, серо-зелённые...Волосы...Хочешь, покрашу в рыжие?По уши в тебя влюблённая, и потому-бесстыжая.Ростом-чуть ниже среднего, ладная, гибкая, страстная...То-дерзкая, то очень нежная и для души опасная. Готовит-оближешь пальчики, и свои и её-при случае.Для неё все мужчины- мальчики, то воспитывает, то мучает.То целует, то насмехается-всё зависит от настроения, Вроде, любит, а может-дразнится?В день сто раз ты меняешь мнение...Воспитана и обаятельна, если в гости-так Королевою!Вот подобран имидж старательно...Да и роль-далеко не первая...Иногда, от скуки, наверное, поиграет чужими нервами... ВОТ В ТАКУЮ ЛЕГКО ТЫ..., ВЕРНО ВЕДЬ? Но таких называют-СТЕРВАМИ!
Нет, я не ангел! Я другая… Земная женщина, поверь... Кто знает, может быть, у Рая Передо мной закроют дверь. Как все земные, я грешила И не всегда была права, Но если что-нибудь решила - То сразу кругом голова… Я никого не предавала, Не выносила лесть и ложь, Когда мне плохо - я страдала, А если страшно – сразу - в дрожь! Меня любили страстно, нежно И ненавидели подчас, Мне помогали неизбежно И подставляли много раз… Я не всегда была спокойна, Могла сорваться, накричать… Но чаще всё-таки достойно И гордо просто промолчать... Нет, я не ангел! Я другая… Земная женщина, поверь, Как знать? Возможно, что у Рая Передо мной закроют дверь...

Наплюй на невзгоды, забудь про дела, И вспомни, ты женщиной быть рождена! А значит всегда необычной и разной, Задумчивой в будни, загадочной в праздник, Немного жестокой, немного коварной, Немного лукавой, но доброй и славной. Сумей быть и сильной, сумей быть и слабой, Царицей вселенной и попросту бабой. Так будь же всегда молодой и красивой! Влюблённой, любимой и просто счастливой!

В женщине есть сила, которая изумляет мужчину. Она может справиться с бедой и вынести тяготы жизни.Она несет счастье, любовь и понимание. Она улыбается, когда ей хочется кричать, поет, когда хочется плакать.Плачет, когда счастлива, и смеется, когда боится. Она борется за то, во что верует. Восстает против несправедливости. Не принимает отказа,когда видит лучшее решение. Она отдает всю себя на благо семьи. Ведет подругу к врачу, если та боится. Любовь ее безусловна. Она плачет от радости за своих детей. Радуется успеху друзей. Умиляется рождению ребенка и свадьбе. Сердце ее разрывается от горя, когда умирают родные или друзья. Но она находит в себе силы продолжать жить. Она знает, что поцелуй и объятие могут исцелить разбитое сердце. У нее лишь один недостаток: она забывает о своих достоинствах

Я- Женщина, с которой тяжело, Но без которой во сто крат сложнее... Таящая в себе добро и зло В роду которой кошки, львы и змеи... Я - женщина, умеющая ждать И ненавидящая люто ожиданье... Дающая тебе мужскую стать... Награда я. И я же - наказанье... Я - Женщина. Похожих в мире нет Я- женщина, с которой лестно рядом... Я - Женщина, Хранящая секрет, Как покорять мужчину С полувзгляда... Умеющая строить и ломать, Смеяться искренне, И лживо слезы прятать... Которую порою не понять, Но постигать которую приятно... Я -Женщина. Резва, мудра, хитра... Живущая по собственным законам... Готовящая зелья у костра С невинным взглядом Едких глаз зеленых... Коснись меня - И рук не оторвешь... Я - Женщина с атласно-гладкой кожей... Вонзающая в сердце Острый нож... Ты без него отныне Жить не сможешь... Я - Женщина, Которой для Тебя Не жаль сжигать мосты И рушить стены... Я - Женщина, Которая, любя, ТЕБЯ Предпочитает Всей Вселенной... Я - женщина, Идущая к тебе... И не собьют с пути Жара и вьюги... Я - ЖЕНЩИНА... Смеюсь в лицо Судьбе... И не боюсь ее... Ведь с нею мы - Подруги

Красивые глаза и чувственные губы. Немногословна, обаятельна, скромна. Меня боготворят мужчины-однолюбы, А остальные... просто без ума!
Я так люблю и шпильки и кино. Могу быть сахаром и горьким шоколадом. Пью я слова, как терпкое вино, Не пледом укрывалюсь – звездопадом. Мне нравится быть нежной и смешной, Доверчиво к плечу чужому жаться, Быть слабой птицей, ветреной волной, Не помнить. Уходить….И возвращаться. А я хочу … всегда сама собой быть: Доверчивой, как девочка из сказки. Забыть, что мир – жестокий и глухой, Стекло разбить – и выбросить все маски....

Я иду по лезвию любви и, как истинная женщина, не боюсь пораниться. Я принимаю любовь со всей её болью и радостью, со всеми взлётами и падениями. Именно это чувство движет нами в жизни. Жить и любить - на разрыв, до конца. Любить - стало быть, понимать, прощать, взлетать и падать, разбиваться и сново собираться по кускам, по крохам - такова суть любви в моём понимании.
Так хочется украсть тебя у мира. Побудь со мной!... Хоть несколько часов! Ковчегом Ноя уплывёт квартира, Закроем дверь на ключ и на засов. Не замечая, утро или вечер, Не помня о заботах и делах... Задёрнем шторы...Музыка и свечи, И наши тени вместе в зеркалах... Подарят счастье слов заветных звуки, И засияют нежностью глаза - Вознаградим себя за все разлуки, Сознания отпустим тормоза... Пусть в унисон сердец сольются стуки, Сильнее станет чувственности власть, Наедине смелее станут руки... НО Я НЕ ЗНАЮ, КАК ТЕБЯ УКРАСТЬ!!!
Никогда не пытайся себя оправдать, Если чувствую ложь – я тебе не поверю. Я могу тебя счастье огромное дать, А могу пред тобою захлопнуть все двери. Я могу быть богиней твоей иль рабой, Всё зависит от мыслей твоих и желаний, Я могу быть чужой, но при этом с тобой, А могу быть твоей через сто расстояний. Я могу засмеяться, иль плакать навзрыд, Я могу, разозлившись, быть очень жестокой, И тебе не сказать, как в душе всё болит, Как с тобой я бываю такой одинокой. Я могу, словно кошка, гулять по ночам, Целоваться с другими под пьяной луною, Но, к тебе возвращаясь в рассветных лучах, Понимать – что навеки останусь с тобою...

Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот. Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает. С мальчиком можно перепробовать всю камассутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему. Мальчик надеется. Мужчина знает. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь. С мальчиком можно встречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома. Мальчик хочет. Мужчина может. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком..

ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ. ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ. ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ С НОЧИ ДО ЗАРИ. ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ, ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ. ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ, И ЕГО ЦВЕТЫ. ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА, ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ. ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО- БЛОНДОАЛЬБИНОС. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ, КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ. ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ, ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО ЗА ПОМИН ДУШИ!" ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО. КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..." НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ КАК ОТ ССОР И ДРАК СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ Я СПАСЛА НАШ БРАК. ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ... ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ, КАК НИ КТО ДРУГОЙ.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

Серия сообщений "юмор в стихах":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
...
Часть 16 - Диета
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка

Эскулапы... ))) Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. :think: Если знает, кто это знает. Но не факт :Колобки:Надо подумать:, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году. Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. :Колобки:Ой, ё: Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. :Колобки:Не-а: Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее. Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. :Колобки:Хихикаю: Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо? Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. :Колобки:Извини: Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами. Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. 8-0 Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели. Гинеколог. Самые обделенные врачи , поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию. Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей. Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. :Колобки:Хихикаю: Невропатолог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. :Колобки:В изнеможении: Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться. Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали. : Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. :Колобки:Сумасшествие: Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились. Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире. : Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни. Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании. Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. :suxx: Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности. Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо! : Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице. Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать. Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения. Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм. Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой. Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций. Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. :Колобки:Поцеловали: Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций. Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат. Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой. Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%. Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения. Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия. : Педиатр. Очень жестокие люди. 8-[o] Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни - нашего детства. Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования. Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения. Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. :Колобки:Ок!: Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда. Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть - на сон. :Анимированные:Засыпаю: Чисто теоретические - очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели. : Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. :Колобки:Хихикаю: Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они. Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. :Колобки:Тошнит: Даже если ваш тошнит от него самого. Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя :Продвинутые:Тошнит: все то, что эндоскопист из него и пытался получить. Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит. Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело. :

Серия сообщений "юмор в стихах":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 16 - Диета
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка

Какое счастье быть красивой женщиной, И чувствовать спиной мужские взгляды, По тротуарам не шагать, а - шествовать, Носить не только в праздники – наряды. Какое счастье быть красивой женщиной, Купаться в восхищении мужчин, Дарить улыбки с щедростью божественной – Так просто, без особенных причин. Какое счастье быть красивой женщиной, Окутанной туманами духов, В сердцах мужчин выстукивая трещины Ударами высоких каблуков!

Ее не беспокоили измены В безумном мире звездных скоростей- Ей было просто море по колено, Сверкала жизнь гирляндою огней. Мужчины называли ее стильной, Ей имидж стервы вовсе не мешал- Она была на людях очень сильной, Скрывалась в ней ранимая душа... Внимания избыточная доза, Поклонников чарующий кортеж- На шелковой подушке ночью слезы И радуга несбывшихся надежд. Зарницы предвкушенья и страданий, А ей уже давно не двадцать пять- Но где же тот единственный, желанный Кто сможет эту женщину понять? ********** Гуляет вирус по планете (не оспа, не гонконгский грипп) Он поражает всех на свете И каждый раз неповторим. И объявляют пандемию Подобной хвори неземной В зовущемся подлунным мире С тревогой каждою весной. Симптомы данного недуга Описаны давным-давно: Дрожь, голова, обычно - кругом, Проблемы с разумом и сном... Болезнь исполнена коварства - Способна поражать сердца, И не придумали лекарства - Штамм не изучен до конца. Из всех известных осложнений Опаснее всего - печаль Неразделённых поклонений, На лицах горести печать... Стара история болезни, Уходит в глубину веков. О ней столетиями песни, Стихи слагались - про Любовь... ************* Меня найдя сегодня среди дам, спросил ты резко, дам или не дам? А я, отворотив для виду нос, подумала, что жизненный вопрос передо мной сейчас стоит опять... Опять стоит! Так дать или не дать? ********** Одна хотела секса, Хотя бы раз в неделю, В душе мечтала больше, Счастливой быть в постели! Другая жаждет ласки, И страсти, словно в сказке, Ей очень хочется самца, И много секса без конца! А третьей хочется любви, Её ты замуж позови, Отличная хозяйка, Чистюля, не лентяйка. Но где же всем мужчин найти, У каждого свои пути, Мужчин свободных меньше, Чем всех голодных женщин! ************* Плевать! Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм, на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм. Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча на Малахова Андрея и на Ксению Собчак. Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства. И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2". Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха. Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ. Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН, и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон. Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка на мобильные рингтоны и команду ЦСКА. Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь! Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"! На Киркорова сверх меры мне плевать. На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера" И на Джорджа Буша аж. В общем, всё, закрыли тему: Мне плевать на всё! Везде! У меня одна проблема - мне ебаться нету где!

Серия сообщений "юмор в стихах":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
Часть 5 - Без заголовка
Часть 6 - Без заголовка
...
Часть 16 - Диета
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка