Секреты семейного счастья И ЕЁ ВЛИЯНИЕ НА ДЕТЕЙ.

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДНЕЙ

Добрые и мудрые дедушка и бабушка в семье – это милость и большое Благословение Божие. Детям, особенно маленьким, для полноценного воспитания и формирования личности ребенка – очень нужны бабушка и дедушка. Важность этого даже невозможно передать никакими словами. Всё это так. Но надо просто понимать, что дедушки и бабушки бывают разными. Так как не у всех есть дедушки, да и обычно в наше время они мало или совсем не принимают участие в воспитании своих внуков, есть конечно дедушки, которые лучше десяти бабушек, но их немного, поэтому речь пойдет о влиянии бабушек не только на внуков, но и на отношения родителей детей между собой. Итак повторюсь, бабушки у всех разные, одни очень хорошие, разумные, добрые, покладистые люди, которые стараются ко всем относиться хорошо, всех мирить, успокаивать, помогают во всем, а главное, во всём признают Авторитет родителей и своих внуков строго — приучают почитать и слушаться во всем папу и маму.

И есть другие бабушки – ГРУБЫЕ, авторитарные, не терпящие никаких возражений, не уважающие супругов, или одного из супругов, как правило, — своего зятя или сноху, и всячески — ПОПИРАЮЩИЕ их Авторитет в семье перед детьми. Они самовольно и грубо, не считаясь ни с чем, прикрываясь своим возрастом и авторитетом, вмешиваются во все отношения и дела супругов, навязывают свою волю и требуют полного безоговорочного подчинения себе, ДИКТУЮТ всем свою волю, часто используя для этого зависимость супругов от себя. Например, молодые супруги не имеют своей жилплощади и вынуждены жить вместе с родителями одного из супругов. Мало того, такие бабушки НЕВЗЛЮБИВ за что-то своего зятя или сноху — сеют ВРАЖДУ между супругами и пытаются всякими способами — РАЗРУШИТЬ семью. Вот такие бабушки — ОПАСНЫ для семьи!

Очень большой вред наносят подобные бабушки своим внукам — играя на противоречиях между родителями. Во первых, ребенок теряет ориентиры, он не может жить в ситуациях с двойными стандартами! Для маленького ребенка мир должен быть един со своими законами и требованиями.

Вот например, обычная стандартная ситуация: один из родителей что-либо ЗАПРЕЩАЕТ ребенку, так тут же, без всякого разрешения — ВМЕШИВАЕТСЯ бабушка и назло, НАПЕРЕКОР родителям — это РАЗРЕШАЕТ. Если ребенок — провинился и его наказывают, то опять такая бабушка — грудью ВСТАЁТ на Защиту ребенка, и в результате — ребенок ПОРТИТСЯ, становится – НЕПОСЛУШНЫМ и неуправляемым. И как потом с ним быть, особенно, когда он подрастёт, станет подростком, попадет под влияние дурных друзей и подруг?

Во вторых, – эти Противоречия между взрослыми при которых ребенок – присутствует, и конечно — ВИДИТ и ВПИТЫВАЕТ в себя — ПЛОХОЙ пример.

К примеру, бабушка постоянно — ПРИНИЖАЕТ роль родителей, да ещё и при ребенке всячески — ПЛОХО об них отзывается, НАСМЕХАЕТСЯ, ругает и ОБЗЫВАЕТ по всякому – ребёнок ВЕРИТ своей бабушке и тоже начинает — ПЛОХО относиться к своим родителям. Ребенок, видя как бабушка – НЕ УВАЖАЕТ его родителей – тоже ПЕРЕСТАЁТ — УВАЖАТЬ и СЛУШАТЬСЯ своих родителей. Господь — НАКАЗЫВАЕТ детей за Непослушание родителям и они — ПОПАДАЮТ под Влияние бесов и потому – быстро ПОРТЯТСЯ, становятся дурными.

Если же бабушка властного авторитарного характера, то ребенок видит, что у его родителей — НЕТ никакой реальной ВЛАСТИ и прав в доме, что всё решает бабушка. У малыша полная сумятица в голове – кто в доме главный? Поэтому он начинает хитрить, манипулировать и врать, приспосабливаться одним способом к одному, другим способом к другому. У него не вырабатывается — никакой собственной линии поведения – он научился только притворяться и подлаживаться – что из него получится, когда он вырастет? Бабушки возможно уже к этому времени не будет, а родителям придётся расхлебывать всю свою жизнь эту кашу, которую заварила их бабушка.

Неразумная бабушка — НЕ УВАЖАЯ родителей своих внуков – УНИЧТОЖАЕТ Авторитет родителей — перед ребёнком и дети – ПЕРЕСТАЮТ СЛУШАТЬСЯ своих родителей. Потом дети подрастают, естественно они уже давно — стали равнодушными и к бабушке, они уже плюют на всех и начинают вести себя – НАГЛО, дерзко, по хамски. Начинают курить, пить, употреблять наркотики, блудить, дружить с дурными кампаниями. Теперь уже и эта неразумная бабушка в ужасе – но уже поздно – дети ВЫШЛИ из под родительского Контроля – благодаря заботе бабушки и стали дурными. Поздно!

Вот так бабушки, свекрови и тёщи – всячески УНИЖАЯ и ОСКОРБЛЯЯ перед внуками своих зятьев и снох, ПЛОХО без уважения к ним относясь – ПОДРЫВАЮТ Авторитет родителей, а потом Внуки — НАЧИНАЮТ дурить и окончательно — ПОРТЯТСЯ. Так Господь наказывает — неразумных людей. Пусть потом – НЕ ПЛАЧУТ эти бабушки попав за такие тяжкие грехи — в Ад. Господь сурово судит за такие — дурные дела.

Поэтому, если родители — ВИДЯТ, что у них именно вот такая Неразумная бабушка, то нужно как можно БЫСТРЕЕ – Разъехаться и жить без бабушки. В гости ходите, помогайте – но вместе жить с такими людьми – НЕЛЬЗЯ. Иначе погубите детей.

Взрослые также часто идут на поводу, им так удобнее по простой причине, бабушке не надо платить, за то, что она сидит дома с внуками, потому пускай поживёт у нас. Но в конечном итоге родители расплачиваются за это дорогой ценой. Это отсутствие мира в доме и устойчивой психики у ребенка, потери родительского авторитета перед ребенком, а значит, и влияния на него, то есть ребенок подрастая — становится непослушным воле родителей и уже потому лишается Божиего Благословения, и жизнь у таких детей как правило, не складывается, они невезучи и несчастливы.

Надо понять, что если вы хотите, чтобы у вас ВЫРОСЛИ хорошие дети – то в доме должен быть — добрый МИР и СОГЛАСИЕ, хорошие отношения — между всеми взрослыми. Ребёнок – должен видеть постоянно — ДОБРЫЙ и полезный ПРИМЕР во всём от всех взрослых, кто живет в доме, — от своих родителей и от своей бабушки. Поэтому, если вы убедились, что ваша бабушка не может и не желает жить тихо и мирно в семье, по доброму ко всем относиться, не хочет уважать родителей и не поддерживает их авторитет перед детьми – то с такой своенравной и неразумной бабушкой, после разговоров с ней и попыток убедить её вести себя по другому, если бабушка не исправима – то с ней надо как можно быстрее расстаться, как бы она не обижалась, но сделать это нужно очень тактично. Чем такая неразумная бабушка, уж лучше – никакой!

Также многие родители став бабушками и дедушками из-за своей слепой любви, стремясь помочь детям воспитывать своих детей, берут все заботы и хлопоты по уходу за внуками на себя. И в конечном результате — получают негативный результат – их дети, став родителями – так и не смогли по настоящему полюбить своих детей. Такие ревностные бабушки полностью — ОСВОБОЖДАЮТ родителей детей — от УХОДА и заботы за своими детьми и родители — ПРИВЫКАЮТ к беспечной и безответственной жизни, Родительские чувства у них – НЕ РАЗВИВАЮТСЯ. Пока ребенок маленький это незаметно, но вот дети подрастают, а вместе с этим и вырастают проблемы, подросшие дети начинают причинять своим родителям серьезное беспокойство и большие проблемы. Вот где сейчас нужна большая родительская любовь и терпение, а любви то и нет. Родители оказывается любят только себя и осложнять себе жизнь не намерены – начинается война с собственными детьми — ругань, скандалы, в которых родительский эгоизм защищает себя и свои интересы, и требует, чтобы дети не причиняли своей жизнью проблем и беспокойства родителям. Многие родители в конце концов махнув на всё рукой – ОСТАВЛЯЮТ детей в покое – мол, делайте, что хотите, только нас не трогайте и нам не мешайте жить так, как мы хотим. Вот так ГИБНУТ дети — СТАНОВЯСЬ наркоманами, алкоголиками, тунеядцами, ворами, проститутками, бандитами и просто дурными людьми.

Потому, как бы бабушкам не было жалко своих детей в деле воспитания своих внуков, все бабушки должны — ПОМНИТЬ главное: няньчиться, вставать каждые пять минут к ребенку, УХАЖИВАТЬ за ребёнком, не досыпать и потому сильно уставать – должны обязательно сами РОДИТЕЛИ, а не бабушки.

Иначе в родителях – НЕ РАЗОВЬЕТСЯ Родительское чувство и любовь к детям, и потому они — НЕ БУДУТ любить своих детей, так и останутся — ЭГОИСТАМИ. Уж так устроен человек, то, что ему достается с трудом, с болью и переживанием – то он начинает ценить, любить и дорожить, а что не требует особых усилий и волнений – к тому человек равнодушен. Простой пример. Человек заработал с большим трудом деньги или просто нашел деньги на дороге. Деньги, которые он заработал — он ЦЕНИТ и если вдруг потеряет, то будет сильно переживать, а деньги, которые он нашел или ему подарили, если он их потеряет, то сильно переживать из-за потери не станет.

Поэтому — когда сами родители няньчатся со своими детьми, ухаживают за ними, не досыпают, сидят с ними и играют, переживают за них, когда дети болеют – только тогда родители НАЧИНАЮТ по настоящему — ЛЮБИТЬ своих детей.

Помогать можно и нужно, но строго разумно, в меру, чтобы – НЕ НАВРЕДИТЬ, потому что детям без настоящей родительской любви — будет очень трудно потом жить.

А главное, когда родители — НЕ ЛЮБЯТ своих детей по настоящему, то их дети – НЕ ДОПОЛУЧАЮТ в полном объёме Родительскую энергию любви и потому их души — СТАНОВЯТСЯ Неразвитыми, как бы ущербными, не полноценными, неласковыми, не способными к любви – и как потом жить среди людей таким детям, как им потом — создавать семьи, рожать и воспитывать детей, которых они будут – НЕ СПОСОБНЫ любить.

А ведь из таких — НЕДОЛЮБЛЕНнЫХ детей и вырастают – РАВНОДУШНЫЕ, ЧЕРСТВЫЕ, замкнутые, необщительные, недобрые люди, порой агрессивные и жестокие. Не забывайте об этом.

http://secrets-of-happy-family.narod.ru/index.html

Серия сообщений "2. КАК надо воспитывать":

Часть 1 - Типы детей или как раскрыть возможности ребенка....Торсунов О.Г.
Часть 2 - Как воспитывать детей..
...
Часть 40 - Мне не нравится, когда ...
Часть 41 - Пять секретов настоящего мужчины
Часть 42 - Отношения между родней
Часть 43 - Влияние музыки на психофизиологию человека
Часть 44 - Коллекция лучших мультфильмов студии "Киевнаучфильм"
Часть 45 - Как музыка помогает учебе

Серия сообщений "Наше окружение -5-":

Часть 1 - С кем поведёшься..
Часть 2 - Как реагировать на "раздражителей"
...
Часть 13 - Как родители разрушают семьи своих детей
Часть 14 - Продолжение. КАК РОДИТЕЛИ РАЗРУШАЮТ СЕМЬИ СВОИХ ДЕТЕЙ
Часть 15 - Отношения между родней
Часть 16 - Интересный короткий мультик про мотивацию и лидерство в команде))
Часть 17 - Вся суть общественного мнения

НАЧАЛО СТАТЬИ_ЗДЕСЬ

Старец Паисий так говорит: «Если молодые люди друг другу очень Понравились, смогли ПОДРУЖИТЬСЯ между собой, а главное, они оба люди хорошие и добрые, и родители у них люди ПОРЯДОЧНЫЕ – то пусть женятся и живут вместе по доброму. Бог даст им Счастье». То есть, если парень и девушка, мужчина и женщина друг другу нравятся, друг друга понимают, сдружились между собой, им легко и интересно с друг другом, тянет к друг другу и не хочется расставаться, а главное, что вы точно убедились, что ваш избранник является хорошим, порядочным, серьезным и ответственным человеком, которому можно во всём доверять, вы начинаете понимать, что этот человек вам дорог, вы ему тоже нравитесь и нужны, и он хочет быть с вами – то спокойно выходите за него замуж, вы не ошибётесь – всё будет у вас хорошо. Но только не забывайте о Боге, живите по доброму, по Заповедям Божиим, молитесь за себя и свою семью, за супруга и детей – чтобы Господь их хранил от всякого зла, ходите в церковь и Бог будет хранить вашу семью и во всём помогать.

Часто, встретив человека, который нам понравился и ответил взаимностью — мы спешим поскорей создать семью, не разобравшись в себе, в своих чувствах, а потом, спустя какое-то время понимаем, что человека, который рядом с нами — мы оказывается не любим. А без любви — настоящей семьи никогда не будет. И надо знать, что любовь на пустом месте не возникает. Да, человек нам может очень понравиться и мы даже влюблены, но это еще не любовь.

Настоящая любовь появляется только тогда, — когда мы что-то находим в человеке своё РОДНОЕ, общее и главное, — достойное УВАЖЕНИЯ. Если же НЕТ уважения к человеку, а главное, полного ДОВЕРИЯ – то никогда НЕ БУДЕТ и настоящей любви.

Человек живя с другим человеком — должен Чувствовать себя СВОБОДНЫМ! Он не должен испытывать никакого Давления, никакого насилия, он должен знать, что его Уважают и СЧИТАЮТСЯ с его ИНТЕРЕСАМИ, с его Мнением, с его Правами, что в нём видят прежде всего человека, а не какую-то семейную пусть и важную, но функцию.

Человек должен знать и быть уверен в том, что его любимый человек по доброму с пониманием и УВАЖЕНИЕМ — относится к его родителям и родне, уважает его родных братьев и сестер и родственников, за исключением тех из них, которые являются сами по себе дурными и грубыми людьми. Что его избранник уважает его друзей, уважает его работу, интересы и увлечения.

Человек должен чувствовать, что его любят, его действительно – УВАЖАЮТ. С его мнением СЧИТАЮТСЯ и им дорожат, что ему не мешают жить так, как он хочет, заниматься тем, что ему нравится, что ему НЕ МЕШАЮТ — быть самим собой, что его не ПЕРЕДЕЛЫВАЮТ и не Перевоспитывают в обязательном порядке, что его не Ломают и не подминают под себя – как поступают все Эгоисты, которые только себя считают людьми, а всех остальных своими слугами.

Не отнимайте свободу у супруга. Повторяйте как заклинание: любовь — это не поводок и не КЛЕТКА для любимого человека. Однажды 29-летняя Татьяна, одна моя знакомая, получила предложение руки и сердца. Это была её главная мечта жизни, и она считала, что они должны быть неразлучны и днем и ночью. Но у молодого человека оказались другие взгляды на семейную жизнь. Он не готов был отказаться ради Татьяны — от рыбалки, от спорта и от общения каждую неделю со своими друзьями, хотя его невеста считала, что не стоит тратить свободное время их жизни на чужих людей. Ее личный Эгоизм и жажда внимания — посадили будущего супруга буквально под домашний арест. Разумеется, его единственным желанием было — вырваться из него и сбежать от своей невесты к друзьям и к своей личной жизни.

В результате Татьяна и её жених — РАССТАЛИСЬ. Даже самые счастливые пары нуждаются в пространстве для личной жизни и личных интересов и увлечений. Чем более динамичной и насыщенной жизнью они живут — в плане работы, увлечений, друзей — тем более интересными они становятся друг для друга. Сколько семей РАСПАЛОСЬ только из-за того, что муж или жена – начинали полностью КОНТРОЛИРОВАТЬ свою вторую половинку, ТРЕБОВАЛИ постоянного Внимания к себе, требовали, чтобы их близкие жили и поступали только так, как хотят только они, во всем ограничивали их личную свободу и интересы, не давали им жить так, как они хотят, НАВЯЗЫВАЛИ им свое мнение и вкусы – и в результате жизнь рядом с такими Деспотичными, Эгоистичными людьми – СТАНОВИЛАСЬ НЕВЫНОСИМОЙ и семьи быстро РАСПАДАЛИСЬ. Вам это нужно?

У каждого — своя ПРАВДА – не забывайте об этом.Умейте по доброму без спора и ругани — УСТУПАТЬ ЛЮДЯМ и искать компромиссы – учитесь договариваться. Если вы ПРИВЫКЛИ всегда и во всём считать себя ПРАВЫМ, — это не только НЕПРАВИЛЬНО – но такая ДУРНАЯ привычка – РАЗРУШАЕТ семью. Один раз отличившись и добившись своей ПРАВОТЫ, человек уже хочет быть правым — всегда. Привычка к ПРАВОТЕ подобна болезни и от неё тяжело, но необходимо избавляться, пока она не разрушила семейные отношения, потому что очень тяжело и почти НЕВОЗМОЖНО жить с человеком – который всегда и во всем ПРАВ и потому ДАВИТ на своих близких – ПРИНУЖДАЯ их подчиняться своей воле – это уже не семья, а армейская казарма. Надо учиться думать о том, что у другого человека есть такое же право как и у вас жить по своему и даже ошибаться. Нельзя навязывать своим близким свою волю, пусть даже вы тысячу раз правы! Семейный Мир и Согласие – ДОРОЖЕ всего и потому надо уметь УСТУПАТЬ людям. Это очень важно!

Говорят, что хорошая жена – это как бы третья мать, первая — это сама мать, вторая — это бабушка, а третья — это жена.В семейной жизни жена должна относиться к мужу — по матерински, а муж к своей жене — по отцовски. Почему так много обид и претензий у мужчин к женщинам, к своим женам, да все потому, что все они когда-то были маленькими детьми, которых любили и заботились о них их матери, поэтому сильная тяга к женской ласке и искреннему вниманию и заботе у них в крови.

Так вот, те женщины, которые это понимают и НЕ СКУПЯТСЯ на Добрые слова, Внимание и ЗАБОТУ к своим мужьям – тем самым они Крепко ПРИВЯЗЫВАЮТ их к себе. Поэтому таких женщин их мужья, если конечно они нормальные люди, не эгоисты и не подлецы – ЛЮБЯТ, заботятся о них и помогают им.

А вот если их жены — НЕЛАСКОВЫ, невнимательны, грубы и РАВНОДУШНЫ, забывают о них, да еще и ворчат на своих мужей, НЕДОВОЛЬНЫ ими, постоянно кричат и ругаются, то совершенно естественно — мужьям они СТАНОВЯТСЯ — ПРОТИВНЫМИ, невыносимыми и нежеланными. До поры, до времени мужья еще терпят таких жен, но всему бывает предел и рано или поздно мужчине такая грубая, скандальная, постоянно всем недовольная жена — становится ПРОТИВНОЙ, и если мужчина встретит добрую женщину, то он может спокойно, не жалея ни о чем, уйти к той, которая видит в нём человека, уважает его и относится к нему по доброму, ласково.

Муж должен так любить свою жену, чтобы она из любви и уважения к нему – сама добровольно Повиновалась ему! Если женщина полюбила мужчину, то она будет его Слушаться, а мужчина, если полюбил женщину и уважает ее, то тоже в свою очередь, — Прислушивается к мнению женщины и Помогает ей во всём. Поэтому вывод из всего сказанного очень простой.

Все семейные ссоры и скандалы, все разводы случаются только лишь по одной простой причине – люди РАЗУЧИЛИСЬ Любить и ЖАЛЕТЬ друг друга, не хотят Заботиться друг о друге, не Уважают и не Уступают друг другу, не хотят помогать друг другу.А всё от того, что стали Эгоистичными и думают и заботятся только лишь о себе, от того, что мало любят, точнее — не способны любить по настоящему. Супруги должны Беречь свою семью и свою любовь, свои добрые отношения между собой. Но, в тоже время Муж должен знать, что жена не станет сама, добровольно повиноваться своему мужу, если этого не Благословит Сам Господь! Если муж является хорошим человеком, и сам послушен Господу — то только тогда его жена и дети будут слушаться мужчину!

И оба супруга, вместе должны — БЕРЕЧЬ свою Веру в Бога, чтобы семейное счастье и быт, многочисленные заботы о детях и хозяйстве — не ОТУЧИЛИ их молиться и ходить в Церковь, чтобы они — не ОХЛАДЕЛИ к Богу, иначе может быть беда. Бог перестаёт помогать людям, если видит, что люди увлёкшись своими домашними заботами и хлопотами, увлеклись построением земного благополучия – забыли о Нем, перестали молиться, ходить в церковь, стали к Богу равнодушны, стали неблагодарными. Тогда у людей начинаются трудные проблемы в жизни.

Многие исследователи одной из основных причин разладов в семье считают Борьбу за Лидерство, то есть, когда один из супругов пытается подчинить себе другого и командовать им. Но справедливо спросить: за какое лидерство и в чем? За лидерство в потреблении или лидерство в созидании? Созидатель к примеру лидерство в потреблении отдает без боя, наоборот, он радуется удовольствию своего ближнего и не считается с тем, сколько потратил своего труда и усилий, чтобы доставить радость другому. Чаще же всего борьба идет за преимущество в положении, борьба за власть в семье, в основе которой лежат Потребительские амбиции обыкновенного Эгоиста, которому хочется, чтобы все ему подчинялись и все в доме было только для него и делалось по его воле.

Отсюда получается простой вывод. Практически все СЕРЬЁЗНЫЕ, неисправимые КОНФЛИКТЫ в семье — УСТРАИВАЮТ только Непорядочные люди — Эгоисты-Потребители, потому что им всегда и всего мало, они ненасытны, равнодушны и безжалостны.И развивается между супругами не совместимость, а НЕПРИМИРИМОСТЬ. Люди не понимают друг друга потому, что им мешает в этом их собственная Гордыня и Эгоизм. Уступка в этой борьбе им кажется сдачей своей позиции, то есть слабостью, которая ведет к большей зависимости или поражению, чего разумеется никогда гордый человек допустить не может. Как это гордый человек может допустить и смириться с тем, что он чем-то слабее или хуже другого, это для него смерти подобно.

Вывод. Посмотрите, когда мужчина знакомится с женщиной, которая ему понравилась, любой мужчина, хоть порядочный и добрый человек, хоть грубый, непорядочный и эгоист – все мужчины, когда начинают ухаживать за женщиной, они ведут себя очень достойно, вежливо и галантно, многие умеют красиво ухаживать, дарят цветы и говорят комплименты, уступают место, готовы во всем помогать женщине и всегда ей во всем уступают. Также и все женщины ведут себя, когда за ними ухаживает мужчина, который им нравится – они тоже в этот период хорошие и добрые, очень милые и нежные создания.

Все мужчины и женщины в период знакомства и ухаживания друг за другом СТРЕМЯТСЯ быть — только Хорошими и Воспитанными людьми, потому что хорошо знают, что если они поведут себя Дурно, грубо, покажут себя Плохими,Невоспитанными людьми – то они просто никому не понравятся, а значит, никто из людей не захочет с такими Плохими и Грубыми людьми не только создать семью, но и общаться. Откуда же тогда берутся грубые, наглые, домашние хулиганы, самодуры мужчины, которые, пьянствуют и хамят своим женам, обижают их и даже бьют? Откуда берутся скандальные, ворчливые, вечно всем недовольные жены, которые неустанно пилят своих мужей. А вывод из этого получается очень даже интересный. Оказывается все люди и хорошие и плохие, знают и умеют себя хорошо вести и хорошо, с уважением относиться к своим ближним. Только одни люди, которые являются порядочными людьми – всегда и везде ведут себя хорошо и с уважением относятся ко всем людям. Другие — дурные, лукавые, грубые, эгоистичные люди – УМЕЮТ хитро Притворяться Хорошими и ведут себя безупречно только тогда, когда им, что-нибудь надо, но как только добились своего, так сразу же они показывают свое Гнилое нутро. Но, всё это говорит вот еще о чем, причем самом важном. Между мужчиной и женщиной симпатия и любовь возникает только тогда, когда мужчина и женщина хорошо себя ведут и по доброму относятся к друг другу. Если бы тот мужчина самодур, который постоянно обижает свою жену, сразу же, с первого дня, начал бы вести себя также грубо, как он стал себя вести после свадьбы, то его будущая жена даже не стала бы с ним разговаривать! Также и скандальная женщина, если бы сразу же на первом свидании закатила бы своему будущему жениху истерику и скандал, то будьте уверены, её мужчина тут же бы сбежал бы от такой дурной женщины и нисколько не пожалел бы об этом.

О чём все это говорит? А это говорит о самом Важном и главном, что симпатия и любовь всегда возникают у людей, только тогда, когда они — ХОРОШО относятся к друг другу и Стремятся выглядеть Хорошими людьми, в тоже время, люди расходятся и рушат свои семьи – из-за плохих отношений, из-за того, что кто-то из супругов оказался дурным человеком. Все это говорит только об одном: если супруги хотят, чтобы у них была Дружная семья и большие, добрые чувства к друг другу – они ДОЛЖНЫ БЫТЬ в обязательном порядке – ХОРОШИМИ — ДОБРЫМИ людьми, и относиться — с УВАЖЕНИЕМ к друг другу, — также, как они относились между собой, когда только познакомились и ухаживали друг за другом.

Иначе, Господь – не благословит этих людей и потому – НЕ МОЖЕТ им дать счастье! Ведь счастье – это Благодать Святого Духа, а Святой Дух – НЕ МОЖЕТ прийти к эгоистичным, непорядочным и грубым, безжалостным людям. Потому, если один из супругов начинает ПЛОХО относиться к другому супругу, начинает его унижать и обижать – то можно говорить о том, что их любовь, какая бы сильная она не была – обязательно ПРОПАДЕТ, а семья РАЗВАЛИТСЯ.

Поэтому, убедительная просьба ко всем мужьям и женам – БЕРЕГИТЕ свои чувства к друг другу, БЕРЕГИТЕ любовь к вам — ВАШИХ любимых. Жалейте — друг друга, уважайте друг друга, уступайте и помогайте друг другу. Относитесь к друг другу также, как вы относились между собой — в ПЕРВЫЕ дни и месяцы вашего знакомства.

Потому что видя ПЛОХОЕ в близком человеке: злобу, гордыню, эгоизм, агрессивность, раздражительность, обидчивость и конфликтность, презрение, лживость и блудливость и постоянное пьянство – ИСЧЕЗАЕТ и УХОДИТ любовь.

Люди могут ПЕРЕСТАТЬ любить этого человека. Потому – стремитесь быть Хорошими людьми, живите честно, относитесь с уважением, по-доброму и внимательно к своим ближним и вас в ответ — тоже будут уважать и любить. В этом залог вашего семейного счастья!

Есть также ещё одна ВАЖНАЯ проблема из-за которой РАСПАДАЕТСЯ много семей. Многие супруги, особенно этим больны жены, выйдя замуж и создав семью – на этом Успокаиваются и, — ПЕРЕСТАЮТ уделять внимания своим избранникам. Почему-то они считают, что их вторая половина стала их личной, частной собственностью и потому никуда не денется от них. Они деятельно и энергично берутся за устроение своего семейного «гнёздышка». С одной стороны в этом как бы и нет ничего плохого, но вся беда в том, что такие жены забывают о чисто человеческих отношениях: женском внимании, ласке, доброй заботы о ближних и начинают требовать от своих мужей – исправного выполнения ими своих супружеских функций: сделай, достань, принеси, больше зарабатывай. Они считают, что их супруги – теперь должны и обязаны поступать только так, как им нужно и хочется. Такие жены и мужья сильно ошибаются – никто им ничего не должен и не обязан! Да, каждый супруг знает, о своих семейных обязанностях, но требовать немедленного исполнения от него этого нельзя. Поступающие так, что жены, что мужья совершают большую трагическую ошибку, — результат которой – разводы, разрушенные семьи, одиночество и дети без отцов.

Надо понять следующее, все нормальные люди и мужчины и женщины, и так без всякого напоминания и принуждения — ЗНАЮТ про свои СЕМЕЙНЫЕ обязанности и исполняют их, и с удовольствием делают все домашние дела, а эгоиста, ленивого и несерьезного человека – НЕ ЗАСТАВИШЬ, ему это — не интересно и НЕ НУЖНО.

А вот нормального человека – ПРИНУЖДЕНИЕМ и грубостью можно — Обидеть и ОТБИТЬ у него всякое желание что-либо делать по дому. А главное, все такие мужья и жены должны понять, что выйдя замуж или женившись и создав семью – нельзя успокаиваться на достигнутом и наивно считать, что всё, теперь ваш законный супруг или супруга никуда от вас не денется – и прямо-таки обязаны вас таких хороших и умных любить, уважать и слушаться. Нет и еще раз нет!

Всю жизнь надо — ВНИМАТЕЛЬНО и БЕРЕЖНО ухаживать друг за другом и делать всё для того, чтобы ваши чувства к друг другу – НЕ ОСТЫЛИ, не превратились — в ПРИВЫЧКУ и в равнодушные супружеские обязанности, чтобы не умерла и не испарилась ваша любовь к друг другу, если вы хотите быть счастливыми. Вот потому и нужно всю жизнь относиться к друг другу так, как будто вы только вчера познакомились!

Каждый должен выбирать спутника жизни – по себе. На Руси говорят: «Руби дерево – по себе» и «Не в свои сани — не садись!» То есть – надо в спутники жизни выбирать для себя человека, который вам подходит, похожего на вас, имеющего ОДИНАКОВЫЕ с вами взгляды на жизнь и ОБЩИЕ ценности и жизненные Цели. Чего вы хотите для себя в семейной жизни? Что является для вас — главным и необходимым условием для того, чтобы вы чувствовали себя в своей семейной жизни — удовлетворенным и счастливым? Ведь все люди разные, также и разные у всех желания и цели в жизни. Одни ищут материальный достаток, чтобы жить ни в чем не нуждаясь, а для других важным условием для их счастья – является взаимная любовь и уважение к друг другу и дружная семья.

Спросите себя честно – на что вы готовы? Чего вы хотите от жизни? Чего вы хотите от будущего супруга? Принесете ли вы в жертву достаток, материальную обеспеченность и карьеру – Счастливой семейной жизни? Будем откровенны и честны – настоящее семейное счастье, успешная карьера и отсутствие материальных и жилищных проблем одновременно достанутся редкому из нас. И потому вам, хотите ли вы этого или нет, но придется выбирать что-то одно. Хотя вполне вероятно, что к этому одному со временем добавится и все остальное и так довольно часто бывает. Но этого может и не произойти, и даже бывает, что люди поженились по любви, создали дружную семью, при этом имея полный материальный достаток – потом из-за сложившихся тяжелых жизненных обстоятельств – всё теряли. Жизнь прожить – не поле перейти! Всё бывает и случается в жизни и к этому надо быть готовым и нормально относиться. Так, что вы должны выбирать, что-то одно главное и важнейшее для вас, без чего вы не сможете обойтись. И поэтому, только исходя из этого выбора – и ищете себе подходящего вам спутника по жизни.

Варианты.Если всё же для вас очень важен и необходим Материальный Достаток – то будьте готовы к тому, что вы можете — ПОТЕРЯТЬ или никогда не получить – Близкие доверительные отношения, настоящую любовь, тепло и заботу. Всё у вас будет: и деньги, и квартиры и машины, красивая одежда, ни в чём возможно вы не будете нуждаться, а вот настоящего счастья – может не быть! Одиночество вдвоём, равнодушие вашего супруга к вам и к вашим проблемам, измены, дурные дети и т. д. Это обычная плата богатых людей за свой достаток, ведь за всё в жизни – надо платить!

Если же вы решили, что главное для вас – нормальная семейная жизнь, ДРУЖНАЯ семья – то будьте готовы к тому, что вас может ждать — несостоявшаяся карьера, нехватка денег, отсутствие хорошего жилья. Но скорее всего ваш муж или ваша жена – будут вам самыми близкими людьми, лучшими друзьями, ваши дети вырастут достойными людьми и вы встретите свою старость в окружении своих внуков. Есть много счастливых семей с материальным достатком у которых хорошие условия жизни, но это бывает не всегда и не у всех. Никто не знает, кроме Бога, как может сложиться жизнь у людей.

Если же вы ставите на Карьеру– то вас может ждать признание, достаток, статус, а может быть даже и слава – вы это всё скорее всего получите. Но за это придется заплатить дорогую цену – отсутствие между супругами близких отношений, да и самой любви, равнодушие, эгоизм и отдаленность ваших детей от вас и их непорядочность. Хотя, конечно хорошие исключения из этого есть, но они довольно редко встречаются.

И последнее и самое ВАЖНОЕ, чтобы ваши планы на жизнь реализовались – в спутники жизни вам придётся найти человека — ГЛАВНЫЙ Приоритет и жизненные ЦЕЛИ которого, взгляды на жизнь и ЦЕННОСТИ – должны полностью — СОВПАДАТЬ с вашими. Иначе вы просто не поладите с друг другом, вам будет скучно и не интересно общение с друг другом, начнутся выяснения отношений, ссоры, упреки – обычно это заканчивается разводом. Вы решили для себя, что вы карьерист – ищите человека, готового поставить на карьеру. Ваше счастье заключается в материальном благополучии – ищите того, кто считает также, как и вы и стремится к богатству. Если же вы чувствуете, что для вас главным в жизни является любимый, близкий, родной человек, дружба с детьми, спокойное семейное счастье. Ваш избранник должен быть настроен также и стремиться к этому. Человек редко знает хорошо самого себя, многие люди совсем не понимают себя и не знают, чего они хотят от жизни, в чём заключается их счастье. Понять то, что вам в жизни нужно больше всего – дело возможно не одного дня и может быть не одного года, но хорошо разобраться в самих себе, понять себя, понять, чего вы хотите от жизни, докопаться до настоящей сути и сделать главный выбор в жизни – необходимо. Тогда вам станет понятно — куда вам идти и к чему стремиться, чего добиваться в жизни! Это гарантия того, что за свои поступки, вам не придется платить разочарованием в своей жизни.

Надо просто понять, что само по себе Богатство, Материальный достаток и успешная Карьера – всё это не является Гарантом Счастливой семейной жизни. Есть конечно богатые, знаменитые и успешные люди – у которых хорошие семьи, но их очень немного – и все такие люди как правило — являются порядочными, простыми людьми, которые умеют хорошо относиться к другим людям, поэтому они и счастливы в семейной жизни и дети у них рождаются хорошие.

Проблема ПЛОХОЙ семейной жизни в другом, — она заключается в самих людях, — в их НЕПОРЯДОЧНОСТИ, в их Гордыне, Жадности и Эгоизме, в их Дурном характере. Многие люди, как только им начинает везти в жизни: появляются деньги, богатство, они делают карьеру – становятся гордыми, высокомерными, жадными, завистливыми и равнодушными к другим людям, а Бог всё это видит и потому лишает всех таких людей семейного счастья. Вернее, эти люди сами себя лишают семейного счастья. Ведь что такое гордыня? Гордыня, завышенная самооценка человека о самом себе и высокомерие – все это говорит о том, что в человеке — резко вырос Эгоизм. Что гордый человек начал считать себя — всех Лучше и Умней, и вот поэтому такой человек — Отдаляется от всех людей, он начинает общаться со всеми людьми — на Дальней дистанции, а для того, чтобы между людьми появилась – Душевная близость, появилось чувство дружбы, чувство хорошего отношения и уважения к человеку или чувство настоящей любви – должна быть очень Короткая дистанция общения. А откуда она возьмется, если человек считает себя лучше и умней других?

Гордыня и Эгоизм – НЕ ПОЗВОЛЯЮТ человеку ОБЩАТЬСЯ с другими людьми на БЛИЗКОЙ дистанции – по простому и по доброму, с уважением. Вот почему у богатых и знаменитых людей и у больших начальников – в семьях ПЛОХИЕ, равнодушные и холодные отношения не только между супругами, но и между родителями и их детьми.

Их дети также — НЕ СПОСОБНЫ по доброму общаться с другими людьми и вырастая – тоже ОБРЕЧЕНЫ на несчастливую семейную жизнь, либо на одиночество!

Многих молодых людей создающих семьи подстерегает ещё одна большая опасность, которая способна до основания разрушить семью. Проблема заключается в следующем. Есть такое понятие Социального Статуса человека. То есть, есть люди зажиточные, известные, уважаемые, а есть простые люди, не имеющие больших денег и состояний, не имеющие больших должностей, почетных званий и выгодных и полезных связей. В советское время это было менее значимым, потому что большинство людей в нашей стране жили примерно одинаково и поэтому проблема социального статуса практически не имела никакого значения, за редким исключением. Сегодня многое поменялось, в нашей стране демократы строят Капитализм и потому все пережитки царской России опять возвращаются в Россию. Идет разделение на бедных и богатых, на уважаемых и не уважаемых членов общества. Особенно проблемы Социального Статуса сильны на Западе в капиталистических странах. Так вот, если девушка из обеспеченной семьи выходит замуж за парня из простой семьи, то по началу у них всё может быть хорошо и даже большая любовь, но постепенно, через несколько лет молодая жена вдруг отчетливо начнёт понимать, что она совершила большую ошибку, не послушав своих родителей, выйдя замуж за парня из простой, менее обеспеченной семьи, что оказывается – её личный Социальный Статус резко понизился. И она теперь всего-навсего жена простого, незаурядного человека, каких большинство, у которого ничего, кроме любви к ней, нет за душой и он – никогда не способен ей устроить жизнь так, как она бы хотела, к чему она уже с малых лет своего детства – привыкла, и отчего, то есть от своей зажиточной и полностью обеспеченной жизни, от своего высокого Социального Статуса – она оказывается ни за что не желает отказываться! Как только она это поймет – её любовь тут же исчезнет как утренний туман. С этого момента семья начнёт разваливаться. То есть, такая гордая женщина — сама своими руками РАЗРУШИТ свое счастье – и больше у неё счастья в жизни уже — НЕ БУДЕТ! Ведь Бог дает счастье человеку только один раз, и если человек ради своего богатства, своего Статуса и благополучия отказывается, от того, что ему дал Бог – больше он уже ничего – НЕ ПОЛУЧИТ! Деньги и материальное благополучие возможно и будут, и то под вопросом – надолго ли? А вот настоящего счастья и любви – никогда! Увы, не каждому человеку на земле дано, ради любви – способностью пожертвовать своим личным благополучием и согласиться на «Рай в шалаше». Хотя обычно, Бог видя крепкие чувства и верность супругов к друг другу и взаимное уважение – даёт и материальное благополучие.

Всё это происходит потому, что человек с ВЫСОКИМ Статусом больше всего на свете ДОРОЖИТ не любимым человеком, а своим — Благополучием, достатком и положением в светском обществе! То есть по сути, любить он по настоящему не способен и на легкую жизнь меняет свое счастье! Проблема социального статуса заключается во внешних материальных ценностях: деньги, должности, чины, звания, то есть в том, что человеку дорого, к чему он стремится и чего хочет от жизни.

Поэтому, если человек ДОРОЖИТ своими деньгами и положением, то конечно на утрату всего этого он никогда — НЕ СОГЛАСИТСЯ, для него это будет не только понижение, но и целая трагедия. Вот главная проблема всех богатых и знаменитых людей из-за чего они — НЕ МОГУТ иметь простое человеческое счастье!

Их утешение в жизни богатство, успех, самолюбование собой и благополучная жизнь! Их высокий Социальный Статус делает таких людей – высокомерными, эгоистичными и надменными по отношению к людям, которые ниже их по социальному статусу, а если человек становится гордым, эгоистичным и равнодушным к людям, то вы уже знаете – Бог таким людям в их жизни — счастья не даёт! Это просто — НЕВОЗМОЖНО!

Бог счастье и любовь людям ДАЁТ не по высокому их социальному положению и Статусу в обществе. Не из-за их богатства и почетных званиях и высоких должностей. Бог даёт счастье только — ДОБРЫМ, честным и простым людям! Поэтому все такие люди — обречены на постоянное одиночество! Им никто не нужен и они также никому не нужны на земле! Бог лишает таких людей Разума и потому вокруг их — ВЕРТИТСЯ много подхалимов, хитрых, расчётливых льстецов, — прислуживают, улыбаются, но им всем чего-то НУЖНО, потому что все эти люди как правило — обычные ПРОДАЖНЫЕ людишки, и при удобном случае всегда продадут и предадут, а надо, так и нож в спину воткнут. Так было и так будет всегда! Это суровое Божие наказание таким людям!

Многие женщины, собираясь замуж часто не обращают должного внимания на любовное прошлое своих избранников, рассуждая так: "Всё, что было до меня, не имеет значения".А иногда надо бы быть повнимательней. Дело в том, что есть категория мужчин, чьи многочисленные взаимоотношения с противоположным полом постоянно заканчиваются провалом, и они просто не могут находиться в одиночестве и потому, сразу же после очередной неудачной попытки тут же кидаются в пучину новых связей, форсируя их, не пытаясь приостановиться и задуматься над тем, почему же с предыдущей пассией всё пошло вкривь и вкось. Чем больше связей закончилось у них разрывом, тем более настойчивыми становятся их действия по отношению к новой возлюбленной. Отношения будут развиваться так стремительно, что женщина даже не успевает задать себе вопрос, почему же её избранник так часто оставался у разбитого корыта. Тут важно успеть взять себя в руки, и немного притормозить и поговорить с милым по душам, узнав, сколько "серьезных" взаимоотношений у него было, почему они закончились, какова степень его вины и что он думает о тех женщинах сейчас. Мужчины, сваливающие всю вину за разрыв только на женщин и отзывающиеся о них не самым лучшим образом, чаще всего оказываются "серийными поклонниками" — людьми с некоторыми психическими проблемами, способными начать отношения, но не знающими, как и, главное, зачем их сохранять, то есть по сути семья им – НЕ НУЖНА. Обычно такое поведение мужчин показывает на их незрелость и легкомысленное отношение к жизни, хорошего мужа их такого мужчины не получится.

Вот почему так ВАЖНО, когда молодые люди познакомились, просто встречаться и дружить с понравившемся вам человеком, НЕ ВСТУПАЯ в интимные отношения – НЕ СПЕШИТЬ сразу же через месяца три, четыре — делать свадьбу. Поэтому, надо с человеком ПОДРУЖИТЬ не менее полгода, а лучше подольше, чтобы ваши души — СБЛИЗИЛИСЬ и узнали друг друга, вот тогда вы и узнаете хорошенько друг друга, и в чувствах своих и его хорошо УБЕДИТЕСЬ, а там и видно будет, что дальше делать. В этом случае, все несерьезные, ветреные, гулящие, непорядочные люди будут быстро отсеиваться, потому что на уме у них только один секс, а о семье такие люди всерьёз никогда не думают, да они и неспособны жить семейной жизнью. Просто надо понять одно правило, если вы хотите, чтобы у вас действительно получилась настоящая семья, то для этого каждый из супругов должен иметь – сильное личное чувство Совести, Долга и Ответственности за своего близкого человека, за свою семью. Только в этом случае у людей может сложиться хорошая семья. Если же у человека нет совести – то есть он попросту непорядочный и эгоистичный, если человек беспечен и легкомыслен, а главное, не берёт на себя никакой ответственности ни за что – то этот человек ненадёжный и потому строить с ним семью нельзя!

Также очень важно попытаться узнать о прошлом мужчины. Если у мужчины Криминальное прошлое, то надо — НАСТОРОЖИТЬСЯ и быть Осторожней. Вряд ли человек осужденный за насилие, бандитизм, воровство и мошенничество — станет нежным и любящим мужем и отцом. Хотя конечно есть исключения, не все из людей, сидевших в тюрьме законченные преступники, есть много нормальных людей, которые часто безвинно или по ошибке, или по ложному обвинению попадают в тюрьмы, и потому надо не спеша, внимательно разобраться, что за человек? Но всё-таки надо быть предельно осторожными, а лучше никаких знакомств с такими людьми не заводить, потому что как правило, среди подобных людей много очень хитрых, подлых людей, умеющих хорошо притворяться хорошими и быть галантными кавалерами до поры, до времени, но как только вы расписались, они тут же показывают свое гнилое нутро, и от них очень трудно отвязаться, часто такие люди прибегают к угрозам и к прямому насилию.

Есть также типичное женское заблуждение: многие женщины твёрдо веруют в то, что могут изменить мужчину, перевоспитать его, как только у них начнётся роман. Они могут яростно отрицать это, но эта уверенность — часть устойчивой женской мифологии.

Однако в жизни нередко встречаются такие мужчины, которых, как бы женщина ни старалась исправить, они всё равно остаются — НЕИСПРАВИМЫМИ. Поэтому вас должны насторожить в первую очередь: бабники, пошляки, вечные безработные, которые по сути являются ленивыми людьми, алкоголики, наркоманы, грубые, наглые и агрессивные мужчины — такие типы мужчин никогда не изменятся. Эти устойчивые поведенческие модели не смогут исправить ни ваша любовь, ни помощь специалистов. Поэтому с такими мужчинами не нужно завязывать никаких отношений – добра не будет. Горбатого – только могила исправит!

Более половины женщин в нашей стране — очень МНОГОГО Хотят для себя!Чего хотят наши женщины? В первую очередь, — Материально обеспеченной, зажиточной жизни: как можно больше денег, чтобы жить ни в чём не нуждаясь и ни в чём себе не отказывать, хорошего, удобного жилья и хорошей дорогой обстановки, личной автомашины, дачи, красивой, дорогой и модной одежды и обуви, возможности ездить отдыхать на престижные курорты и за границу – вот главные желания женщин и чего они хотят и требуют от мужчин! Но как вы понимаете –не все мужчины – могут и не способны быть миллионерами и подарить своим женам – такую «райскую жизнь». Большинство мужчин в нашей стране – обычные люди и живут на свою зарплату, воровать не хотят, а бизнесом далеко не каждый из мужчин способен заниматься. И большим начальником или чиновником тоже не каждому мужчине суждено быть. Поэтому, такие мужчины изначально не способны обеспечить и подарить своим женщинам, будущим женам — Богатую, зажиточную жизнь, а женщинам, которые многого хотят – это естественно не нравится, они бунтуют и они остаются неудовлетворенными.

Поэтому так много женщин в нашей стране, из-за того, что МНОГОГО хотят — либо НЕСЧАСТЛИВЫ в семейной жизни, и многие из них разводятся со своими мужьями, либо ОДИНОКИ и не могут создать семью. Потому что вначале долго ищут, перебирают своих возможных женихов и выбирают подходящую кандидатуру в мужья и не найдя – остаются одинокими. Потом их самих никто не берет – старые стали. И все только потому, что эти женщины очень многого хотят от мужчин! Их не устраивает обычная жизнь, даже любовь и хорошие семейные отношения у них по важности стоят на втором месте, а на первом и значимом для них месте – это деньги и зажиточная жизнь!

Такая женщина, выйдя замуж и не получив желанного, вожделенного Благополучия – начинаетраздражаться, ворчать и обижаться на своего непутёвого по её мнению мужа неудачника, который не смог ей обеспечить зажиточную жизнь. Она начинает его поедом есть, вот причина её постоянного недовольства, её раздражительности и злобы, характер начинает быстро портиться и женщина привыкает по поводу и без повода устраивать постоянные скандалы своему мужу, порой она уже и сама не знает, чего ей надо от мужа. И разойтись боится и жить, как все обычные люди – не желает, потому её душит злоба и обида, и на своего мужа и на себя и на свою неудавшуюся жизнь. От такой неудовлетворённой, раздражительной и вечно недовольной женщины достаётся всем в доме и мужу и детям – никому покоя нет! Муж не выдерживает и либо начинает пить, либо уходит из семьи. Невозможно жить рядом с такой скандальной, ворчливой женщиной, которой всего мало, испытывая от неё постоянное каждодневное давление на психику, так и с ума не долго сойти! Какое уж тут семейное счастье! Дети и те, как только подросли – сбегают из дома на улицу, стараются большую часть времени проводить со своими друзьями. Вот так такие неразумные, жадные и ненасытные женщины – разрушают свои семьи, портят своих детей! Бог всех таких эгоистичных, недобрых, скандальных, женщин сурово наказывает – добра у них в жизни нет!

Хотите жить счастливо?Тогда надо любить по настоящему своих мужей и детей и заботиться о них, жалеть их и по доброму к ним относиться, надо довольствоваться тем, что есть, что Бог вам дал и благодарить Бога за это! И не надо жадничать, не надо роптать, злиться и отравлять жизнь своим ближним и мужьям и детям, тогда и Бог вам даст счастье и даже зажиточную жизнь, если людьми хорошими и добрыми станете! Чаще всего все такие женщины – остаются у «Разбитого корыта», как та старуха в сказке А. С. Пушкина «О рыбаке и золотой рыбке». Александр Сергеевич Пушкин еще в те давние времена метко подметил эту животрепещущую тему в повседневной жизни нашего народа, уже тогда было полным полно таких жадных, завистливых, эгоистичных женщин, которым всего мало. Так что думайте хорошенько дорогие женщины, как бы в погоне за призрачным богатством и благополучной жизнью – не потерять самого главного — семейного счастья и не остаться у «Разбитого корыта» — Одинокими и никому ненужными!

Надо просто понять, что Бог всегда и всё человеку делает и даёт – только на пользу и на добро! И никогда человеку не даёт то, что может ему повредить и его душе и жизни. Многие люди на земле не могут иметь много денег и быть богатыми и только потому, что они Горды, Непорядочны, Жадны, Завистливы и Эгоистичны и Ленивы, и если им дать много денег и богатство – тогда они вконец Испортятся! С ними будет невозможно и жить и даже общаться, мало того, многие начнут заниматься худыми делами и людей обижать, чтобы еще богаче стать и развратом заниматься, а ленивые люди начнут гулять и пьянствовать, и так сопьются и пропадут – ну как Бог может дать всем таким неразвитым, недовоспитанным людям, со слабой душой и с дурными привычками и страстями — большие деньги и богатство? Ведь умные и любящие родители не дают своим маленьким детям — спички и острые ножи, потому что знают, что дети могут и себя поранить и дел натворить. Так и Бог, наш Отец Небесный тоже не каждому человеку на земле дает Богатство. Бог рад бы помочь многим людям и дать им материальный достаток – да людей слишком много жадных, завистливых, недобрых и эгоистичных. Бывает, Бог дает Богатство, чтобы испытать или наказать человека, за какие-то грехи, но думаю, что мало, кто из вас, читающих эту книгу захочет такого Богатства, чтобы потом попасть в беду! Поэтому не будьте жадными, живите просто и будьте довольными тем, что имеете! И если Богу угодно, будет и достаток в вашей жизни.

Людьми надо быть, совесть иметь! В Бога веровать, по Заповедям жить – и тогда Бедных и Нищих людей в нашей стране — не будет!

Многих людей, создающих семью подстерегает одна очень серьёзная опасность, которая может разрушить всю жизнь. Часто в жизни у многих людей происходит следующее. Муж и жена после 10-15-20 лет совместной жизни под одной крышей, находясь рядом с друг другом, воспитывая общих детей, вдруг начинают понимать, что их совместная жизнь дала глубокую трещину, которую невозможно ничем исправить. Вдруг один из супругов начинает ясно понимать, что рядом с ним живёт — совершенно ЧУЖОЙ ему человек, с которым ему не о чем говорить, с которым ему становится СКУЧНО и тягостно дальше жить. Семья начинает РУШИТЬСЯ на глазах, и через какое-то время обоим супругам становится понятно, что настоящей семьи-то у них по существу и не было. Было лишь некое подобие семьи, иллюзия семейного счастья. Приходит глубокое разочарование — столько лет жизни потрачены в пустую, совершенно напрасно и всё надо начинать сначала. Так вот, что же это такое, что это за проблема, которая случается со многими людьми в супружеской жизни, которую невозможно исправить? Как уберечься от этого, как не совершить подобной ошибки и тем самым в будущем сохранить свою семью от разрушения? Поэтому необходимо тщательно разобраться во всём этом. Действительно ли причина охлаждения семейных отношений между людьми заключается в том, что один из супругов в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами и взглядами на жизнь, или причина появления отчуждения и равнодушия между супругами заключена в том, что ушла любовь? И поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку, теперь уже кажется одному из супругов довольно серьёзной проблемой, а недостатки характера и привычки — начинают сильно раздражать и становятся абсолютно нетерпимыми. Семья начинает рушиться.

ЛЮБОВЬ — ЛЮБВИ РОЗНЬ. Надо понимать, что любовь тоже бывает РАЗНАЯ. Есть любовь НАСТОЯЩАЯ от Бога, и есть любовь ЭГОИСТИЧНАЯ – бесовская любовь и надо уметь отличать одно чувство от другого.

Бесовская любовь может быть очень эмоциональной, напряженной, страстной, но она направлена, прежде всего, на реализацию человеком своего идеала, своих представлений о возлюбленном, своих личных эгоистичных желаний. Такая любовь стремится всегда — только что-то БРАТЬ и ПОЛУЧАТЬ от другого человека, причём именно то, что Я ХОЧУ, и никак иначе. Такая любовь — НЕ ТЕРПИТ Недостатков, стремится “ОБЛОМАТЬ” любимого под имеющийся стереотип идеального мужчины или женщины, старается ПОДАВИТЬ его индивидуальность и подчинить его себе, при этом само чувство может быть первоначально очень сильным и искренним. Подобная любовь неизбежно обречена на САМОРАЗРУШЕНИЕ, потому что в её основе лежит чистый ЭГОИЗМ.

Другой вид любви — любовь Божеская или Христова, основанная на словах Спасителя: “Любите друг друга, как Я возлюбил вас”. (Ин, 13:34) А Он нас возлюбил даже до крестной смерти.

Лишь та любовь является подлинно КРЕПКОЙ и неразрушимой — которая ОСНОВАНА на ЖЕРТВЕННОМ начале, то есть на стремлении человека — ОТДАВАТЬ, а не получать. Настоящая любовь готова принять человека со всеми сторонами его личности: и с достоинствами, и с недостатками, она не стремится изменить, переделать под себя своего избранника и подчинить его своей воле, а принимает его во всей полноте.

Есть настоящая, глубокая, крепкая любовь, и есть некое поверхностное, бурное, эмоциональное чувство именуемое — ВЛЮБЛЕННОСТЬЮ. Поэтому так важно понять, что такое ВЛЮБЛЕННОСТЬ, потому что чаще всего с неё начинаются (но могут и не начаться из-за эгоизма и гордыни человека) глубокие отношения. Влюблённость — это сильное эмоциональное переживание. Но молодой человек видит рядом с собой пока ещё не реального человека, со всеми его слабостями и недостатками, которые есть у всех, а некий идеальный образ. Влюбленность — это ещё не любовь, на которой только и может быть построена счастливая семья. Ведь, если однажды выяснится, что идеальное не совпадет с реальным, это может привести к разочарованию. Влюбленный часто требует: “Стань таким, как я хочу”, не признавая за другим человеком права быть таким, каков он есть.

Признаком, позволяющим действительно ОТЛИЧИТЬ Настоящую любовь от пылкой ВЛЮБЛЕННОСТИ, является — ЖЕРТВЕННОСТЬ. Но на жертвенность всегда способны только нормальные добрые, порядочные люди – ЭГОИСТ, гордый, расчётливый и непорядочный человек никогда и ничем жертвовать – НЕ СТАНЕТ. Проверка чувства не заставит себя долго ждать: во время общения наверняка возникнет ситуация, которая потребует отказа от себя ради любимого. В этот момент и станет ясно, действительно ли пару связывает любовь или это просто влюбленность, тяготение телесное или эмоциональное. Надо дождаться такого испытания, и оно всё расставит по своим местам.

Влюбленность СЛЕПА, – а любовь всё видит и понимает. Чтобы осознать, что это действительно любовь, нужно быть готовым увидеть человека и согласиться со всеми его “заморочками”. Не просто смириться, но и не обвинять его, а понять, разглядеть за всеми недостатками и изъянами живую душу. И жить вместе дальше, сознавая его несовершенство, собственное несовершенство, помогать друг другу всегда и во всем, иногда спорить и добиваться гармонии, но всегда – по доброму ПРОЩАТЬ…

Ссоры между влюбленными – это точный показатель СЕРЬЕЗНОСТИ их отношений: важным моментом является то, как пара выходит из конфликтов. Если одна из сторон без конца дуется, не желает уступить и по доброму помириться, требует компенсации за свою обиженность, то этот процесс обязательно будет иметь такое же НЕГАТИВНОЕ продолжение и в семейной жизни, приняв болезненные формы. Но если влюбленные, пусть по конфликтовав, потом всё же находят в себе силы уступить, проявить великодушие и по доброму помириться то такой союз имеет перспективы. В любом случае будущим супругам надо быть готовым к подводным камням в семейной жизни и не бояться их.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков — обозначается тремя. Духовная любовь – по гречески называется «агапи», а телесная — «эрос». Духовная любовь – это, когда одна душа приняла и полюбила другую душу.

ДУХОВНАЯ любовь– это внутренняя любовь, когда человеку – НРАВИТСЯ сам человек: доброта, порядочность, воспитанность, ответственность, серьезность и рассудительность человека, его отношение к жизни и к людям, его принципы и мировоззрение, а не его — внешняя красота и стройность фигуры, или физическая сила или деньги и статус.

Духовная любовь – это ГЛАВНАЯ составляющая в любви, фундамент любви, на ней строятся и держатся — все отношения между людьми, если НЕТ Духовной составляющей, то по сути — НЕТ и любви! Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная любовь – это внешняя любовь, чувство влюбленности, которое заключается во внешней красоте человека, в красивой и стройной фигуре, особенно это необходимо для женщин, и это чувство замешано в сексуальном влечении к другому человеку. Секс, страсть – это самое главное в телесной любви.

ТЕЛЕСНАЯ любовь, без духовной любви – БЫСТРО ослабевает и ИСЧЕЗАЕТ, и когда телесная любовь ЗАКАНЧИВАЕТСЯ – люди, создавшие семьи на чувстве ВЛЮБЛЁННОСТИ, на СЕКСЕ и взаимной страсти к друг другу – начинают тогда ПОНИМАТЬ, что они по сути, несмотря на то, что жили вместе – так и не смогли стать Родными и остались — ЧУЖИМИ друг другу, что их ничего не объединяет и вместе не держит. А духовная любовь в полноценном браке возрастает и крепнет год от года – люди сживаются с друг другом и становятся очень близкими и родными друг другу. Духовная любовь – характерна для всех Духовно-внутренних людей, а Телесная любовь в основном присуща только Внешним-Материальным людям.

Вот почему семьи между Духовными-Внутренними людьми – обычно складываются ДРУЖНЫМИ и ПРОЧНЫМИ, а между Внешними-Материальными людьми – семьи НЕПРОЧНЫЕ и легко распадаются.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них ПЛОТСКАЯ любовь ЗАКОНЧИЛАСЬ и потому прошла, а ДУХОВНАЯ любовь так и НЕ ПОЯВИЛАСЬ и её не было совсем — и поэтому супругов больше НЕ ТЯНЕТ к друг другу, стало тягостно и СКУЧНО вместе жить, даже противны стали друг другу! А в этом люди уже сами виноваты – либо поторопились создать семью и сразу же, не подружившись, перешли на сексуальные отношения. А когда люди не дружат до свадьбы между собой, а сразу начинают сексуальные отношения, то Духовная любовь, даже, если и зародилась – быстро исчезает, потому что между людьми появляется и начинает бурно расти Плотская любовь, которая и заглушает собой Духовную, не давая ей расти. Либо люди поженившись и создав свою семью — не берегли свои отношения и плохо относились к друг другу.

Ведь в Духовной любви – ЛЮБЯТ друг друга — ДУШИ людей. И если души людей друг друга НЕ ПРИНЯЛИ, не полюбили – то и настоящей любви между людьми — НЕ БУДЕТ. И если один супруг грубо, без уважения относится к другому супругу, обижает и унижает его, равнодушен к его проблемам, не считается с ним, то поступая так — он обижает душу этого человека. А это очень опасно. Душа может обидеться и разочароваться в своем избраннике и тогда – любви уже не будет! А не стало любви – тут же и ЗАКАНЧИВАЮТСЯ всякие отношения между людьми.

Обычно первоначально юношу и девушку соединяет не любовь, а простое физическое влечение к друг другу, взаимный интерес, страстность. Каким бы сильным и искренним ни было это чувство, но это пока не любовь. Вот почему, люди не должны спешить в деле создания семьи. Надо походить, подольше подружить с друг другом, присмотреться к друг другу, попривыкнуть к друг другу и хорошо узнать и понять друг друга и свои чувства.

Надо, чтобы ДУШИ людей — СБЛИЗИЛИСЬ между собой и ПРИНЯЛИ друг друга, начали уважать друг друга и стали — ДОВЕРЯТЬ друг другу, и полюбили бы друг друга. Вот, только так и зарождается — ДУХОВНАЯ любовь между людьми. И если людям становится с каждым днем всё интереснее общаться, хочется встречаться и не расставаться, если люди убедились, что их избранник или избранница – человек хороший, добрый и надёжный, а главное, люди друг другу очень понравились, уважают друг друга и стали нужны друг другу – вот только тогда и можно подумать о создании семьи.

И потом самое главное – зачем вы дорогие мужчины сами себя добровольно ЛИШАЕТЕ такого замечательного праздника – как встречаться, дружить и нежно ухаживать за девушкой или женщиной, которые вам понравились? Успеете еще наживетёсь в семейной жизни, а вот этого волнующего праздника любви уже никогда не будет. Неразумно и глупо поступают мужчины, когда стремятся после второй или третьей недели знакомства затащить свою любимую в постель! Куда спешите? На пожар?

Влюбляйтесь, встречайтесь, гуляйте вместе, ухаживайте красиво за своими любимыми, дарите им цветы – но никогда не спешите быстрей расписаться в загсе! Сами потом радоваться будете, когда свадьбу сыграете, а вы уже не только любите друг друга, но и стали настоящими верными друзьями! Вот тогда и счастье будет у вас! И жить будете хорошо! И вспомнить будет о чём!

Если же люди встречаются с друг другом, а у них на уме — только одно желание СЕКСА и без секса им их отношения — кажутся СКУЧНЫМИ, Пустыми – то это явный ПРИЗНАК того, что души людей друг друга – НЕ ПРИНИМАЮТ, эти люди – ЧУЖИЕ друг другу и потому настоящей любви между ними — НЕТ и не может БЫТЬ. В этом случае надо остановиться и не спешить, и если действительно вам другой человек интересен только в плане секса – то лучше прекратить все отношения, чтобы не разрушить и себе и другому человеку жизнь.

Поэтому, минимум полгода, а лучше год и даже более — люди должны просто встречаться и общаться с друг другом, и обязательно по доброму ПОДРУЖИТЬСЯ, не переходя к сексуальным отношениям, для того, чтобы их души – ПРИНЯЛИ бы друг друга, чтобы между людьми — ПОЯВИЛАСЬ, развилась и окрепла вначале ДУХОВНАЯ любовь. Вот когда люди поймут, что им хорошо и интересно с друг другом, что они друг другу очень нужны без всякого секса – только тогда и можно создавать семью! И такая семья будет дружной и счастливой!

Для того, чтобы души людей СБЛИЗИЛИСЬ, приняли и полюбили друг друга – надо, чтобы люди умели общаться между собой на очень БЛИЗКОЙ дистанции. И если человек – гордый, эгоистичный и непорядочный – то он на Близкой дистанции общаться НЕ СМОЖЕТ, и поэтому дружба с ним не получится. Доверительные отношения не появятся.

А если НЕТ дружбы между людьми – то НЕ ПОЯВИТСЯ и Духовная любовь. Плотская любовь может появиться между такими людьми после секса, но она недолгая и рано или поздно обязательно — ЗАКОНЧИТСЯ, и тогда людям будет тяжко, холодно и неуютно жить и общаться с друг другом. Духовная же любовь, появившись в людях, будет потом всю жизнь подпитывать и поддерживать собой не только добрые семейные отношения, но и сексуальные отношения между супругами, дополняя и разнообразя собой семейную жизнь, поддерживая особую близость и чувство родственности супругов между собой и таким образом только укрепляет их чувства к друг другу.

Когда же люди, не успев толком познакомиться и подружиться между собой, сразу же переходят к сексу, то ДУХОВНАЯ любовь едва зародившись — ГАСНЕТ и засыхает, а ПЛОТСКАЯ любовь начинает быстро разгораться, но в скором времени – ПЕРЕГОРАЕТ и ИСЧЕЗАЕТ, потому что не имеет постоянной подпитки от Духовной любви. И в один распрекрасный день супруги вдруг начинают понимать, что они абсолютно ЧУЖИЕ друг другу люди. Сколько таких историй! Познакомились молодые, немного погуляли под луной вместе и быстрей в постель легли, потом страсть разгорелась, а они не разобравшись, приняв страсть Плотской любви за настоящую любовь — быстренько в загс заявление подавать. Свадьбу сыграли, жить начали, ребенка родили, а любовь, возьми да и кончилась! Всё, люди враз – ЧУЖИМИ стали друг другу, терпеть друг друга не могут, поругались, поругались, да и разошлись! Вот чем оборачивается наша невнимательность и спешка в таком серьезном и важном вопросе.

И на последок мне хочется ПРЕДОСТЕРЕЧЬ от заключения браков с людьми, находящимися в Алкогольной или Наркотической зависимости. Нередко приходится встречать девушек, влюблённых в молодых людей, одержимых недугом пьянства или наркомании. Они обычно воодушевлены идеей спасти своих избранников ценой жертвы, связать с ними свою жизнь и в дальнейшем вытянуть их из болота пьянства или наркомании.

Но надо просто ЗНАТЬ, что в основном – такие люди, которые постоянно ВЫПИВАЮТ или принимают наркотики – НЕИСПРАВИМЫ, за очень редким исключением. Конечно само такое стремление, полное настоящей христианской жертвенности, достойно похвалы, но надо знать, что в реальной жизни обычно такие браки оказываются трагичными, распадаются, особенно если супруг не хочет отказаться от своих пристрастий и привычек.

И не нужно ЗАБЫВАТЬ, что в первую очередь, от этого очень сильно — СТРАДАЮТ дети, не говоря уж о том, что от алкоголиков и наркоманов — ДОБРОГО и здорового потомства — НЕ БЫВАЕТ. Противостоящая бесовская сила — алкоголизм, наркомания — является сильной и всезахватывающей, редкая женщина сможет выдержать такую мученическую семейную жизнь.

В случае, если молодой человек — решил ИЗБАВИТЬСЯ от своего недуга – от пьянства или наркомании, есть действенный способ его ПРОВЕРИТЬ: как правило, люди избавляются от своих зависимостей, придя в Церковь через Покаяние. Если избранник приходит к вере, в Церковь, и действительно стремится изменить свой образ жизни, то есть надежда. Если же он считает, что справится сам, то это пустая говорильня и к сожалению, ни к чему доброму не приведёт. В любом случае, таким людям вступать в брак можно, только ПРЕОДОЛЕВ свой недуг или хотя бы твердо вступив на путь покаяния. Третьего здесь не дано. Нельзя сознательно разрушать судьбы другим людям, только потому что алкоголики и наркоманы не желают отказываться от своих гибельных привычек.

Источник - http://secrets-of-happy-family.narod.ru/index.html

Серия сообщений "7. Для Женщин":

Часть 1 - Проработка родительских программ.
Часть 2 - ПОЧЕМУ Я ТАК ЖИВУ? ПОДСОЗНАНИЕ И ЕГО СИЛА.
...
Часть 24 - То ли счастье невозможно, то ли я его боюсь..
Часть 25 - Как найти свою половинку и как создать хорошую семью
Часть 26 - Продолжение. Как найти половинку и создать хорошую семью.

Серия сообщений "4. Для Мужчин":

Часть 1 - КРИТЕРИИ ИСТИННОЙ ЖЕНЫ - ЧИСТОТА
Часть 2 - Женщина как дающая жизнь
...
Часть 41 - Продолжение. О затянувшихся отношениях матери со своими взрослыми детьми
Часть 42 - Как найти свою половинку и как создать хорошую семью
Часть 43 - Продолжение. Как найти половинку и создать хорошую семью.

Серия сообщений "6.В Браке":

Часть 1 - всегда анализируйте, что Вы говорите и что Вам говорят.
Часть 2 - ПОЧЕМУ Я ТАК ЖИВУ? ПОДСОЗНАНИЕ И ЕГО СИЛА.
...
Часть 15 - То ли счастье невозможно, то ли я его боюсь..
Часть 16 - Как найти свою половинку и как создать хорошую семью
Часть 17 - Продолжение. Как найти половинку и создать хорошую семью.
Часть 18 - Жена полностью разделяет судьбу мужа

Созависимость - поведение близких людей, подчиненное жизни и действиям другого зависимого человека: алкоголика, игромана или наркомана. В мягком варианте - ипохондрика

Это похоже на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него: "мы пописали", "мы покакали", "нам больно", когда человек все время думает о другом ("как он там"), живет его проблемами ("дойдет - не дойдет"), когда человек забывает про свою жизнь, пытаясь спасти того, кто идет на дно.

Важно: созависимость - это жизнь слабых, а не героев. Те, кто спасают реально, врачи и спасатели - в созависимости не находятся. Они оказывают квалифицированную помощь, но они ни к кому не привязаны жалостью. У них есть своя, вполне качественная, жизнь. У созависимых своей качественной жизни нет.

Созависимость - это жизнь тех, кто сдался перед алкоголизмом или наркоманией своих близких - мужей и сыновей, и теперь по сути тянется веревочкой за ними, прикрываясь надеждой "Я пытаюсь их спасти". Созависимость - это зависимость от тех, кто зависим от водки, азартных игр и наркотиков. Созависимость съедает человека как ржавчина, и это - не тяжелый крест, а такая же болезнь, как алкоголизм, игромания и наркомания. Лечиться надо.

Созависимость - это образ жизни, основанный на определенном образе мышления, свойственном российскому менталитету.  А именно, за созависимостью обычно стоят следующие шаблонные, непродуманные убеждения:

• 
  "Близким нужно помогать"

Конечно, но помощь может быть только тем людям, кто сам что-то делает. Если вы решаете проблемы за другого человека, платите за него его долги - при том, что сам человек для этого не делает ничего - это не помощь. Это не помощь, а приучение к безответственному поведению.

• 
  "Человека нельзя бросать в беде"

Эти красивые слова расшифровываются как "Занимайся тем, кто на себя уже махнул рукой", а то и "Поддерживай человека в его уничтожении самого себя". Человека нельзя бросать в беде, если это человек, а не тот, кто уже за его пределами. Поймите, если женщина бросает своих здоровых детей и свою нужную людям работу, чтобы спасать наркомана, который уже потерял человеческий облик - она не спасительница, а предательница: она предает здоровых. Это - непростительная благоглупость.

• 
  "К человеку всегда можно достучаться"

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они разговаривают, они убеждают, они верят алкоголикам и наркоманам - тем, которые не верят уже сами себе и нередко в открытую над ними смеются. Те им врут, а созависимые отдают им свои последние деньги.

• 
  "Настоящая любовь терпит все"

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают. Подумают, что вы плохие родители, что вы черствый человек, что вы вообще не человек. И пока вы этого боитесь и думаете о себе, вы своими действиями уничтожаете другого человека.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто стоит страх:

• 
  Страх "боюсь скандала". Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся.


• 
  Страх "Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?" Он выбросится из окна, замерзнет на улице и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают - поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: "вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!"


• 
  Страх "боюсь остаться одной". Пока есть зависимый, созависимому есть чем заняться: заботиться, беспокоиться, переживать. У него есть жизнь и есть любимая игрушка. А если зависимый завяжет - с кем человек будет заниматься? Жизнь станет пустой.... Поэтому многие пожилые люди (созависимые) никогда не пойдут на что-то решительное, им это просто не нужно.


• 
  Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда... Созависимые - это люди, выбравшие не жить, поэтому -  занявшие себя чужой жизнью.

Психологическая помощь созависимым -  как правило, неэффективна. Пустое дело. Созависимые вполне готовы собираться вместе с психологом и обсуждать возникающие в их жизни проблемы. Психолог при этом должен понимать, что он просто входит в их игру, что его взяли не на роль командира, которого они будут слушаться, чтобы выбраться из ямы, а на роль понимающего собеседника, с которым теперь будут уютно встречаться по расписанию и разговаривать. Понятно, что вылечиваться тут никто не намерен: зачем же им терять такую душевную компанию?

Когда-то, редко, человек еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Созависимые превратятся в разумных людей, когда поймут, что:

1. 
   Зависимость - это болезнь, которая в определенной стадии лечится только в стационаре и лекарствами, а не домашними средствами.


2. 
   Зависимость словами не лечится. Точнее, лечится только на очень ранних стадиях или словами очень могучих людей. А не вашими.


3. 
   Избавить от зависимости можно не всегда. Иногда это уже не излечимо, и это нужно просто принять как факт. Все, опоздали, человека уже нет, осталась только шкурка.


4. 
   Избавить от зависимости может только человек самостоятельный, который может жить сам, один, без другого и других. Если вы сами находитесь в зависимости и больной привязанности, вначале лечить нужно вас.


5. 
   Избавить от зависимости, если это возможно, может только сильный и квалифицированный человек, специалист. Вы можете стать таким специалистом, но этому нужно учиться. В любом случае будьте готовы к тому, что добрые разговоры о чувствах тут не работают (работают редко, только на ранних этапах). Это будет скорее поведенческие методы воздействия, и иногда воздействия жесткие. Если вы привыкли только к красивому, мягкому и людей жалеете, вам не сюда. Здесь нужна хирургия, а не терапия.


6. 
   Чтобы избавлять от зависимости, вы должны научиться давать четкие инструкции. Командовать. Командовать и делать. Отправлять, запирать, держать, заставлять и так далее. Дрессировщики это делать умеют, они подобные ситуации решают.

http://www.psychologos.ru

Серия сообщений "Проблемы Человеч.Жизни-3":

Часть 1 - Зачем России гомосексуализм? Депутат Госдумы вам ответит!
Часть 2 - Путь Жизни
...
Часть 29 - На что способны современные девушки ради ..
Часть 30 - Короче говоря..
Часть 31 - Созависимость-это жизнь слабых, а не героев.

Серия сообщений "Алкоголизм-наркоман-курение":

Часть 1 - Алкоголь или Случай из жизни
Часть 2 - алкоголик – это человек, который не хочет заплатить временем за своё счастье. ..
...
Часть 40 - Что ожидается от мужчин и от женщин
Часть 41 - Беседа со страдающими алкоголизмом
Часть 42 - Созависимость-это жизнь слабых, а не героев.
Часть 43 - Семейные роли детей алкоголиков
Часть 44 - Созависимость - зеркальное отражение зависимости. Тест на созависимость. Рекомендации родственникам. Признаки здоровых границ.

Семейные роли детей алкоголиков

Эти роли включают:

а) превращение в необычайно ответственного человека;

б) превращение в «утешителя»;

в) постоянное приспособление или отказ от ответственности;

г) причинение хлопот.

Принимаемая ребенком роль или комбинация ролей является его самозащитным поведением, которое компенсирует ему неадекватность родителей, прикрывает пробелы в его эмоциональном развитии и приносит видимость стабильности и порядка в хаотичную жизнь.В последующем дети переносят свою позицию во взрослую жизнь.

«Семейный герой».

Обычно старший ребенок в семье, который берет на себя обязанности отсутствующего  или перегруженного родителя. Этот ответственный ребенок пытается поддержать, насколько возможно, нормальное функционирование семьи. Иногда он выступает в роли советчика, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения. В школе семейный герой обычно является сверхуспевающим. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором и пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников. Сверхуспевающие дети часто имеют проблемы в сфере чувств и эмоций, и обычно прикрывают их интенсивной работой и самодисциплиной. Хотя они внешне, интенсивно работающие, кажутся умелыми и самоуверенными, внутренне страдают от низкой самооценки и неуверенности в себе.Во взрослой жизни они испытывают напряженность, суровость и сдержанность, а так-же потребность управлять, чтобы чувствовать себя комфортно во взаимоотношениях. Они стараются добиться совершенства во всем, и всегда ориентированы на достижение целей. Из них вырастают трудоголики, склонные к изолированию себя от других людей. В результате чего становятся обособленными и одинокими. Обычно находят созависимых супругов, о которых могут заботиться или нести ответственность. Они не разбираются в своих чувствах,имеют проблему алекситимии и подвержены психосоматозами.

«Бунтарь».

Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Он постоянно причиняет хлопоты, чтобы отвлекать внимание от алкоголика. Для них важен принцип детского развития: отрицательное внимание лучше, чем отсутствие всякого внимания вообще. Его самооценка даже ниже, чем самооценка его положительно ориентированных братьев и сестер. Поскольку наркотики и алкоголь являются обычным центром подросткового мятежа, «бунтарь» часто в раннем возрасте экспериментирует с наркотическими веществами или злоупотребляет ими, Наследственная предрасположенность может увеличивать развитие пагубного пристрастия еще до окончания юношеского возраста. Во взрослой жизни наследие прошлого проявляется в форме сопротивления руководству, вызывающего поведения и временами неконтролируемой вспыльчивости. Они частобросают школу, рано женятся (выходят замуж) или вводят незаконного ребенка, уклоняются от профессиональной подготовки и влезают в долги .Несмотря на свое желание быть другими , они становятся очень похожими на своих родителей, которых они ненавидят. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счеты со своими родителями, делая все не так, как, по их представлению, те хотели бы. Они находят супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды(часто физически) и раздражение на них.

«Потерянный ребенок» (индивидуалист)

«Потерянные дети» страдают от постоянного ощущения потерянности и одиночества вмире, который они не понимают, а в действительности даже боятся. Они даже и не пытаются самостоятельно действовать, вместо этого выбирая«плыть по течению». Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее иприносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми. Становясьвзрослым, «потерянный ребенок» продолжает себя чувствовать человеком бессильным, неимеющим выбора или альтернатив. Обычно он тяготеет к таким же эмоционально обособленным людям, как и сам, или вступает в брак с партнером, воссоздающим хаос его детства.

«Семейный шут» или «фамильный талисман» (заботливый)

Эти необычайно восприимчивые дети обладают способностью даже самые тягостные моменты обращать в шутку и привыкают с помощью умело использованного чувства юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Взрослея, часто превращаются в неспособных остановиться болтунов и необычайно взвинченных людей. Даже в самые мучительные моменты они прикрывают свои глубочайшие чувства шуткой. Лишь самым настойчивым и восприимчивым из их друзей удается прорваться сквозь покров юмора к находящимся за ним ранам. Они могут быть очень талантливыми, но не умеют радоваться своим успехам даже вместе с другими.

Миф: существует ложное убеждение, что лишь непосредственное общение с активным алкоголиком или наркоманом может оказать определенное влияние. Однако ни развод, ни расставание, ни даже смерть химически зависимого человека не останавливают развитие созависимости в семье.

Отдельно стоит сказать еще об одной группе жертв алкоголизма(и наркомании) – это взрослые дети алкоголиков. Многие из них во взрослой жизни испытывают проблемы, которые являются последствиями прошлого.

Характерные черты взрослых детей алкоголиков

Низкая самооценка.

Взрослые дети алкоголиков- большие мастера в создании своего внешнего образа: они стремятся убедить окружающих, что у них «все в порядке», надеясь одновременно убедить в этом и себя. Положительные внешние изменения не приводят к преодолению чувства неполноценности. Возникает «синдром самозванца», постоянный страх разоблачения, установления, кто он есть.

Фокусировка на внешнее окружение

Взрослые дети алкоголиков считают себя жертвами обстоятельств, не способными контролировать события жизни. Взрослые дети алкоголиков оценивают предстоящий день по поступкам, мыслям, чувствам других людей и их чувства и принимаемые решения часто зависят от этого. Их называют «сверхбдительными»  за постоянное проявление исключительного интереса ко всему, за способность улавливать малейшие внешние признаки, например, выражения лиц, психологическую атмосферу комнаты и т.п. Они искренне заблуждаются, полагая, что, когда «обстановка» измениться, у них все будет хорошо.

Неспособность идентифицировать или выразить чувства.

Научиться различать чувства и выражать их уместным образом можно лишь в результате тренировок или моделирования в семье. Когда такая возможность в семье отсутствует или, еще хуже, обстановка агрессивна, дети усваивают определенные модели поведения. Взрослые дети алкоголиков могут думать о чувствах и могут научиться их развивать путем имитирования реакций и поведения других людей. Они могут точно знать, что они должны чувствовать и даже как реагировать при этом, но в действительности, сами не чувствуют в полном смысле этого слова. Со временем они становятся замкнутыми, теряют контакт со своим внутренним миром. Взрослые дети алкоголиков могут хорошо понимать других страдающих людей и даже помогать им, но оказываются не в состоянии справиться со своими переживаниями. Некоторые взрослые дети алкоголиков как бы дают себе разрешение выражать определенные чувства, например, раздражение, ранимость, печаль и т.д. Женщины обычно избегают гнева, они позволяют себе рыдать, но никогда не выражают ярости. Неспособность определять и выражать чувства приводит к бесплодным попыткам в интимной сфере. Если вы знаете, как я чувствую, вы знаете меня. Если я не знаю, как я чувствую, и даже если я знаю, но не могу рассказать вам, мы никогда не будем способны соединиться интимным образом. Взрослые дети алкоголиков чувствуют себя хорошо лишь с теми, кто имеет такой же или похожий уровень способности чувствовать.

Неспособность попросить помощь

В химически зависимых семьях существует закон жизни: если ты не позаботишься о себе сам, то никто о тебе не позаботится. Детям становится ясно, что у родителей не остается дляних ни душевных, ни физических сил. Став взрослыми, дети алкоголиков не могут надеяться на то, что другие желают им помочь, и становятся неспособными сами просить помощи у других даже в таких простых случаях, как подвезти на работу или получить чашку кофе. В то же время они обязательны в отношении помощи другим, даже когда нет необходимости или люди не заслуживают этого. Такая модель поведения, когда избегаются любые разговоры о помощи в связи с личными трудностями, ведет к обострению проблем и необходимости дальнейшего отрицания. Не имеет значения, большие это или маленькие проблемы, реакция детей алкоголиков одинакова.

Экстремальное мышление.

Эта черта касается способности принимать решения, рассматривать альтернативы и соответственно действовать в трудных ситуациях. Наиболее типичная реакция на повседневные проблемы в семьях алкоголиков: «этого не происходит». Такая тенденция ведет к тому,что проблема откладывается до тех пор, пока она не станет еще острее, и ее нельзя уже избежать. Когда кризисная ситуация неизбежна, то процесс принятия решения и последующих действий главным образом сводится к поиску виновного, а затем наблюдается либо чрезмерная активность, либо почти полная пассивность. Экстремальное мышление приводит к тому, что члены семьи или ничего не делают вообще, или принимают абсурдные решения. Этот далеко неполный перечень характерных черт дает возможность представить те трудности, с которыми сталкиваются взрослые дети алкоголиков. Они влияют на семьи, которые создают взрослые дети алкоголиков.

СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ В ДЕТЯХ

Из книги Шерон Уэгшейдер «Семейная ловушка», 1976

Личное выздоровление (для детей алкоголиков).

Хотя нет двух людей, которые одинаковым образом и за один и тот же отрезок времени прошли период выздоровления, вместе с тем определенные «вехи» могут быть как бы характеристиками пройденных отрезков длительного процесса.

Стадия I - «Что происходит со мной?»

Это начальная стадия, на которой могут решаться следующие задачи:

·идентификация проблемы;

·прекращение «обета молчания»;

·обращение за помощью.

Стадия П - «Кто я?»

Создавая псевдоличность, необходимо выяснить, кто же мы есть на самом деле.

Решаются задачи:

·удовлетворение собственных потребностей как образ жизни;

·умение выражать болезненные переживания;

·естественное выражение чувства страха и вины.

Стадия III - «Кем я хочу стать?»

Многие перемены возможны, когда выздоравливающий человек чувствует себя свободным в выборе новых убеждений, моделей поведения и точек зрения.

Решаются задачи:

·процесс выздоровления- это скорее приключение, нежели цель;

·принятие себя со своими особенностями, слабостями и т. д.;

·принятие другого человека с его особенностями, «слабостями» и т. д.

«Семейному герою» нужно научиться:

·просить о том, что ему нужно, и принимать помощь;

·принимать поражение;

·снимать контроль, расслабляться и дать всему идти своим чередом;

·сосредоточиться на себе и перестать решать и думать за других;

·осознать свои потребности, быть честным с собой

.Он может опираться на свое умение работать.

«Бунтарю», чтобы встать на путь выздоровления, нужно:

·прорваться сквозь стену гнева к больному месту, к чувству обиды;

·научиться обсуждать, а не бунтовать.

Сильные стороны, которые помогут в выздоровлении- способность видеть действительность, хорошая интуиция, чувствительность и мужество.

«Семейному шуту» нужно научиться:

·принимать на себя ответственность;

·рискнуть быть серьезным;

·быть уверенным.

Реализовывать эти нужды можно, опираясь на сильные стороны- юмор, умение играть и умение получать удовольствие.

«Потерянному ребенку» нужно:

·выйти из своего чувства одиночества и потянуться к другим;

·научиться справляться с одиночеством;

·признавать, что испытывает боль;

·создавать новые близкие взаимоотношения.

Опорой в этом процессе могут стать сильные стороны, такие как терпение, независимость и творческие способности

Истчоник http://dover.by/files/rm.pdf

Стоит сразу оговориться, что эти типы — лишь приблизительная «схема» личности, поскольку, как известно, каждый человек уникален. Всех их, как правило, объединяет одно — замалчивание проблемы и страх поделиться ею со сверстниками, они боятся обсуждать ее даже с непьющим родителем, например, с матерью. В семье алкоголика обычно существует некий негласный запрет на эту тему. Такие дети стыдятся приглашать друзей к себе домой, потому что знают: «Сегодня папа опять напьется и будет кричать/бить/ругать и т.д.».

Семейный герой

Неосознаваемую роль, которую «исполняет» этот ребенок, можно смело обозначить как «гордость семьи». Внешне он демонстрирует высокие достижения, «хорошесть» и послушание, следует правилам, работает и учится для того, чтобы его похвалили, заботится о семье, относится к другим (друзьям, братьям, сестрам) с позиции родителя или начальника.

Глубоко внутри этот «герой» неадекватен, испытывает большое чувство вины (детям свойственно бессознательно брать вину за поступки родителей на себя, даже если их в этом никто никогда не обвинял: «Папа пьет, потому что я плохой»; они еще не в состоянии понять, что «папа пьет», потому что у папы проблемы, потому что папа сам может быть «плохим», — NS). Такой ребенок глубоко одинок, очень боится потерять контроль над чем-либо, чувствителен к критике.

Как с таким ребенком следует вести себя взрослому (родителю, учителям, родственникам, знакомым)? Во-первых, уделять больше внимания, когда ребенок терпит какую-либо неудачу (например, получил двойку в школе). Во-вторых, пытаться отделить собственную ценность ребенка от его достижений: «Ты хороший, и мы тебя любим не потому, что ты хорошо учишься/помогаешь по дому/заботишься о младших братьях, а потому что ты есть». В-третьих, давать такому ребенку понять, что совершать ошибки можно, что без них не обходится никто, что важен не сам факт ошибки, а эффективный способ ее устранения, и что даже если не получается и это — он все равно остается умным, способным, а главное — любимым вами человеком.

Взрослому не рекомендуется: «монополизировать» разговор с ребенком, когда говорите только вы; всегда отвечать первым на вопрос; позволять ребенку оценивать себя только через призму своих достижений.

Если такой ребенок получит адекватную помощь от взрослого и, возможно, психолога, в будущем он может стать хорошим лидером, научиться принимать неудачу, обращаться за помощью, брать ответственность только за себя и свои поступки. Если адекватной помощи не будет — в будущем «семейного героя» может ждать брак с «нуждающимся» человеком, работоголизм, вечный невроз перфекциониста, стремящегося никогда и ни в чем не совершать ошибок, чувство ответственности за все. Стоит ли говорить, что счастье все это ему не принесет никогда, а, вероятно, и подорвет здоровье.

Козел отпущения

Бессознательная роль — снимает фокус внимания с химически зависимого человека. Внешне такой ребенок демонстрирует враждебность, неповиновение, бунтарство, резкость, холодность, с ним очень сложно установить контакт, любит пообвинять других, обычно вступает в альянсы со сверстниками (иногда эти альянсы могут быть асоциальными, перерастающими во всевозможные преступные группировки). Внутри этот ребенок испытывает боль, чувство вины, отвержение и злость.

Взрослому рекомендуется: давать  ребенку понять, когда его поведение неуместно; поощрять ребенка, когда тот берет на себя ответственность за свои поступки; поставить ограничения, установить четкие правила и обязанности (дома, в школе и т. д.), объяснять ребенку последствия тех или иных его действий. Всегда быть последовательным и самому строго придерживаться установленных с ребенком правил.

Не рекомендуется: жалеть ребенка, то и дело менять свое отношение к нему, усиливать власть, соглашаться с претензиями других к собственному ребенку, воспринимать поведение ребенка на свой счет (в случае жалоб на него учителей, других родителей).

Из «козла отпущения», получившего адекватную помощь, в будущем может получиться хороший консультант, он научится выражать свои чувства приемлемым для общества способом, научится обращаться за помощью в случае необходимости. Не получив своевременной и адекватной помощи, в будущем этого человека может ждать тюрьма, проблемы с алкоголем и/или наркотиками, проблемы в школе и на работе.

Шут

Роль — веселье и юмор. Снаружи демонстрирует клоунаду, незрелость, забавность, гиперактивность, привлечение внимания. Внутри он чувствует страх, тревогу и неуверенность.

Советы взрослому: держать ребенка ответственным за его деструктивное поведение, поощрять ответственность в принципе, поручая важные задания, поощрять уместный юмор, настаивать на контакте глаз: «Давай будем смотреть друг другу в глаза, когда разговариваем».

Стоит пытаться смеяться вместе с ребенком, а не над ним.

В случае адекватной помощи такой ребенок в будущем может стать душой компании, с которым всегда весело, у него разовьется хорошее и уместное ситуации чувство юмора, он научится заботиться о себе. Если помощи не будет, «шута» могут ждать заболевания, связанные со стрессом, он навсегда может остаться незрелым и довольно безответственным человеком.

Потерянный ребенок

Облегчение — именно такую роль неосознанно несет на себе этот ребенок. Таким облегчением для жены алкоголика может стать, например, тихая и послушная девочка. Именно поэтому такие дети, действительно, очень тихие, застенчивые, любят уединение, избегают стрессов, конфликтов, привязываются к вещам, а не к людям, у них мало друзей.

Глубоко внутри ребенок ощущает собственную неважность, испытывает боль, злость, тревогу, чувствует отвержение.

Поведение, рекомендуемое взрослому: старайтесь замечать детей, чьи имена или лица вы не можете запомнить (как правило, это и есть те самые тихие потерянные дети); пытайтесь установить с такими детьми контакт один на один; указывайте на сильные стороны ребенка и поощряйте таланты; помогайте ребенку строить взаимоотношения; побуждайте к работе в маленьких группах.

Не рекомендуется: отпускать ребенка с «крючка», позволяя ему оставаться в молчании, например, никогда не вызывая его к доске или не общаясь с ним; позволять другим детям заботиться о ребенке, говоря и отвечая за него.

В случае помощи в будущем этот ребенок может проявить себя как весьма талантливый и творческий человек с богатым воображением. Не получив необходимой помощи, повзрослев этот человек рискует утратить интерес к жизни, получить глубокие внутренние проблемы на фоне внешнего спокойствия, изолироваться от общества и даже умереть еще в юности.

Оригинал  http://naked-science.ru/feedrss.xml

Серия сообщений "Алкоголизм-наркоман-курение":

Часть 1 - Алкоголь или Случай из жизни
Часть 2 - алкоголик – это человек, который не хочет заплатить временем за своё счастье. ..
...
Часть 41 - Беседа со страдающими алкоголизмом
Часть 42 - Созависимость-это жизнь слабых, а не героев.
Часть 43 - Семейные роли детей алкоголиков
Часть 44 - Созависимость - зеркальное отражение зависимости. Тест на созависимость. Рекомендации родственникам. Признаки здоровых границ.

Серия сообщений "3. Почему они такие?":

Часть 1 - Не в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
Часть 2 - Ребёнок видит, ребёнок повторяет!
...
Часть 22 - О социализации детей. Дети должны идти в школу позже, а не раньше..
Часть 23 - Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились наши родители..
Часть 24 - Семейные роли детей алкоголиков

✿РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! ✔Наши дети

Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас — нет?

 

Не так давно мне довелось пообщаться с одной пожилой парой из Львова. Мы много говорили о детях в тот вечер и вышли к такому неразрешимому для моих знакомых вопросу о том, почему раньше в их времена, они беспрекословно слушались своих родителей, даже в уме не возникало такой мысли, что можно как-то отстоять свою точку зрения перед родителями или ослушаться их, сделать все по-своему, а сейчас практически все дети не хотят слушаться своих родителей. И даже наоборот, родителям приходится чаще всего слушаться своих детей, поступать как им хочется и непослушание это уже абсолютная норма в теперешнее время.



Они говорили, что это парадокс какой-то, что это странно, ведь все перевернулось с ног на голову, все не правильно. И я вспомнила что говорят Веды по этому поводу. Они объясняют это момент так, что мать является самым первым учителем ребенка. Все, что она ему говорит, все, что она делает, ребенок запоминает и эта информация остается с ним на всю жизнь. То, какую информацию хочет донести своему ребенку мать, чему она хочет его научить — первые уроки, которые получает ребенок, хочет она этого или нет. Он впитывает все это и потом выдает как ответ ей и миру.



Раньше женщины относились к своим мужьям с большим уважением. Муж являлся кормильцем и опорой всей семьи. Женщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужьям, хотя бы уже потому что так написано в Священных писаниях. Дети постоянно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. Потому что мать показывала им на собственном примере как нужно относиться к старшим. Это был важный урок, который дети хорошо запоминали. Они уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт. И это выражалось не только на словах, но и на деле. Помочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью для каждого. И таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. Уступить место старшему было естественным проявлением культуры.



Сейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужьями. Они их унижают и оскорбляют при детях, кричат на них, спорят, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, мягко говоря. И так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. И потом они кричат и на ту же мать, оскорбляют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.



Для моих знакомых это был момент истины. Они согласились с таким объяснением: «Ведь это же на самом деле так! Ничего себе!» Такие вот уроки мы с Вами порой даем, сами того не понимая.

автор: Наталья Богдан

Серия сообщений "3. Почему они такие?":

Часть 1 - Не в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
Часть 2 - Ребёнок видит, ребёнок повторяет!
...
Часть 25 - Как к тебе относятся твои дети
Часть 26 - "Когда мама бросит свою работу?"
Часть 27 - Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
Часть 28 - Токсичные родители

Серия сообщений "3. Почему они такие?":

Часть 1 - Не в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
Часть 2 - Ребёнок видит, ребёнок повторяет!
...
Часть 23 - Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились наши родители..
Часть 24 - Семейные роли детей алкоголиков
Часть 25 - Как к тебе относятся твои дети
Часть 26 - "Когда мама бросит свою работу?"
Часть 27 - Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
Часть 28 - Токсичные родители
Часть 29 - Обратная сторона материнской любви..

Серия сообщений "4. Торсунов О.Г ":

Часть 1 - Успех в труде. 6 категорий труженников.
Часть 2 - Разумный и неразумный человек..
...
Часть 23 - Добрые родители...
Часть 24 - Признак слабости..
Часть 25 - Признак завистливых и эгоистичных людей
Часть 26 - Стадии стресса
Часть 27 - Как определить, откуда придут страдания?
Часть 28 - Первые признаки деградации разума у бессовестных людей

✿РОДИТЕЛИ и ПЕДАГОГИ! ✔Наши дети

Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас — нет?

 

Не так давно мне довелось пообщаться с одной пожилой парой из Львова. Мы много говорили о детях в тот вечер и вышли к такому неразрешимому для моих знакомых вопросу о том, почему раньше в их времена, они беспрекословно слушались своих родителей, даже в уме не возникало такой мысли, что можно как-то отстоять свою точку зрения перед родителями или ослушаться их, сделать все по-своему, а сейчас практически все дети не хотят слушаться своих родителей. И даже наоборот, родителям приходится чаще всего слушаться своих детей, поступать как им хочется и непослушание это уже абсолютная норма в теперешнее время.



Они говорили, что это парадокс какой-то, что это странно, ведь все перевернулось с ног на голову, все не правильно. И я вспомнила что говорят Веды по этому поводу. Они объясняют это момент так, что мать является самым первым учителем ребенка. Все, что она ему говорит, все, что она делает, ребенок запоминает и эта информация остается с ним на всю жизнь. То, какую информацию хочет донести своему ребенку мать, чему она хочет его научить — первые уроки, которые получает ребенок, хочет она этого или нет. Он впитывает все это и потом выдает как ответ ей и миру.



Раньше женщины относились к своим мужьям с большим уважением. Муж являлся кормильцем и опорой всей семьи. Женщины были более религиозны и отдавали роль старшего в семье своим мужьям, хотя бы уже потому что так написано в Священных писаниях. Дети постоянно видели это и так же относились к своему отцу и к матери тоже. Потому что мать показывала им на собственном примере как нужно относиться к старшим. Это был важный урок, который дети хорошо запоминали. Они уважали всех старших и пожилых уже просто за их возраст и жизненный опыт. И это выражалось не только на словах, но и на деле. Помочь в чем-то пожилому человеку было долгом и честью для каждого. И таких вопросов, как «вставать или нет в автобусе, уступив место бабушке» не возникало. Уступить место старшему было естественным проявлением культуры.



Сейчас же многие женщины не только не уважительно разговаривают со своими мужьями. Они их унижают и оскорбляют при детях, кричат на них, спорят, обманывают и вообще, считают не лучшим вариантом, мягко говоря. И так современные дети получают свой первый урок — старших не нужно уважать. И потом они кричат и на ту же мать, оскорбляют ее, унижают на глазах у своих друзей, и считают ее тупой и древней, а ее мнение — бредом, который нужно заглушить громкой музыкой.



Для моих знакомых это был момент истины. Они согласились с таким объяснением: «Ведь это же на самом деле так! Ничего себе!» Такие вот уроки мы с Вами порой даем, сами того не понимая.

автор: Наталья Богдан

Серия сообщений "3. Почему они такие?":

Часть 1 - Не в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
Часть 2 - Ребёнок видит, ребёнок повторяет!
...
Часть 25 - Как к тебе относятся твои дети
Часть 26 - "Когда мама бросит свою работу?"
Часть 27 - Почему раньше дети слушались своих родителей, а сейчас - нет?
Часть 28 - Токсичные родители
Часть 29 - Обратная сторона материнской любви..

КАК ВОСПИТАТЬ ИЗ ДОЧЕРИ СЧАСТЛИВУЮ ЖЕНЩИНУ

Когда родители думают о воспитании, то меньше всего они думают о том, как воспитать из дочери счастливую женщину. Многие родители озабоченны чем угодно для своей дочери — образованием, успехом, карьерой, богатым мужем, но не счастьем, простым женским счастьем. Хотя всё, что они делают, они делаю только из одних побуждений — для счастья собственного ребёнка.



Для мальчика действительно важно быть успешным, целеустремлённым, ответственным. Для девочки важно уметь быть просто Женщиной. Если женщина чувствует в себе Женщину, то она не может быть несчастливой. Конечно, чтобы не подавить данное от природы женское состояние, маме прежде всего самой надо чувствовать в себе свою внутреннюю женщину. С самого начала выбрать хорошего мужа и отца для своей дочери. Уметь поддерживать в себе своё внутренне состояние, уметь заботиться о нём и уметь поддерживать здоровую атмосферу в доме и семье.



Мы с вами уже говорили, что когда рождается ребенок, не существует отличий в подходах воспитания до 1 года. Это период безусловной любви и период, когда очень важно, чтобы все потребности ребёнка были удовлетворены. В этот период ребёнок нуждается в безопасности прежде всего, в еде, тепле, внимании и тактильных ощущениях. Прижимайте ребёнка к себе как можно чаще, разговаривайте с ним, любите и восхищайтесь им.



Мать в первые месяцы должна раствориться в ребёнке. Если ребёнок получает информацию о мире как о щедром и всегда всё дающем, то в последующем, в жизни у него будет всегда сохраняться позитивное отношение к жизни. Не надо будет относиться к успеху как к чему-то, что надо получать в результате больших физических и эмоциональных усилий. Именно мать является тем щедрым и дающим миром для ребёнка. В период до года, закладывается фундамент отношения к себе и миру.



Когда малышка начинает подрастать, к 3 годам на неё начинает оказывать большое влияние отец и в целом климат и отношения в семье, распределение ролей. Мамам надо очень внимательно относиться к тому, как она относится к мужу. Не всегда на сознании можно отследить своё отношение к мужу, очень часто женщина даже не понимает, как на тонком плане она не принимает мужчину. Если глубоко в бессознательном женщина не уважает и не принимает мужчину, то дочери передадутся эти установки.



Не всегда такое отношение к мужчине носит скрытый характер, очень часто мама разочаровавшись в мужчинах начинает не лестно отзываться о мужчинах в целом или конкретно о муже. Как бы Вы не относились к мужчинам, если Вы хотите воспитать из своей дочери счастливую женщину, то постарайтесь ради будущего своей дочери изменить своё отношение к мужчинам. Если в вашей семье нет уважительного отношения, Вы не уважаете мужа, да ещё если и открыто унижаете его, то девочка к мужчинам будет относиться точно также.



Очень часто матери говорят о том, что женщина должна быть независимой от мужчины, иметь свой доход, чтобы в случае чего она могла обеспечить себя сама. Такие слова закладывают фундамент того, что молодая женщина будет стремиться к независимости и не сможет построить хорошей семьи. Не очень хороша и другая крайность, когда воспитание идёт в сторону, что нужно удачно выйти замуж и быть замужем как за каменной стеной. В этом случае девочка вырастит в беспомощную и зависимую женщину. В жизни у человека для счастья должно быть всё – и хорошая работа, и семья, и здоровье, и увлечения.



Многие матери, делая акцент на важности того, чтобы муж обеспечивал семью, не учат своих дочерей, как должна себя вести женщина с мужем, чтобы он был успешным, не учат как вдохновлять мужчин на зарабатывание денег. Несчастливая женщина в любви, навряд ли сможет воспитать дочь, которая будет счастлива со своим мужем.



Другой очень важный момент в воспитании дочери. Девочка с 3-4 лет начинает испытывать нежные и трепетные чувства к отцу, она старается делать всё, чтобы получить внимание и любовь отца. Здесь очень важно, чтобы отец девочки относился к дочери нежно и трепетно, взращивая маленькую принцессу в её душе. На этом роль отца не ограничивается.



Относиться с любовью и нежностью к маленькой дочке — это один, немаловажный момент его влияния на дочь, другой момент его отношение к матери. Если девочка будет видеть уважительное отношение отца к её матери, она будет видеть как отец заботится и любит мать, то мать в этом случае будет для неё объектом для подражания, она будет стремиться быть похожей на маму, чтобы получить такую же любовь отца к себе, а в будущем такое же отношение к себе своего мужа.



Через отношение отца к ней и отношение отца к жене и женщинам вообще, у будущей женщины формируется отношение к себе как к Женщине. Как отец относится к матери, так и девочка будет относиться к своей внутренней женщине, к тому, что она женщина.



Девочка, видя любовь отца к матери, будет стремиться копировать мать, чтобы получить любовь отца и также у неё будет формироваться убеждение, что нужно быть такой же чтобы получить такую же любовь уже своего мужа.



Если мама одна воспитывает дочь, то важно чтобы у матери были отец или кто-то из старших родственников по мужской линии. Девочка будет впитывать отношение старших родственников или ровесников к матери. Даже если Вы в разводе с мужем, всё равно постарайтесь, чтобы между Вами с бывшим супругом были хорошие и уважительные отношения.



И не забывайте, что также важно и Ваше отношение к мужчине.



Если в воспитании мальчика нужно ориентировать его на достижения и движения. То в воспитании девочек не надо её хвалить за что-то, за её действия, за то, что она послушная. Девочку надо хвалить просто так, что она есть. В девочке надо воспитывать ощущение её ценности как таковой.Женская природа удивительна и по сути она не требует совершенства. Женщина уже рождается самодостаточной в своей женской природе. Поэтому девочек надо любить и восхищаться ими как цветами.



Не надо их ориентировать на достижения, как только это будет происходить, то женщина начнёт терять ощущение своей ценности самой по себе. Она будет вынуждена стремиться к достижениям и результатам, теряя свою Женственность и переставая любить себя безусловной любовью. Она будет уверенна в том, что любовь надо заслуживать. Ей будет трудно поверить в любовь со стороны мужчины, если она её не заслужила и других она не сможет принимать без каких-либо доказательств.



Женщина должна быть счастлива уже только потому, что она женщина. Ей не надо ничего никому доказывать и не надо чего-то достигать. Это должны делать мужчины. По сути воспитание девочки сводится к принятию своей женской сути, любви к себе и окружающим.



Ещё очень важно для девочки учить её состраданию. Поощряйте её, если она заботится о животных, тащит в дом бездомных котят , не торопитесь ей запрещать делать это. Для женщины очень важно сострадать и чувствовать боль и переживания других людей. Женщина должна быть чуткой.



Если есть кто-то из старших, то пусть она помогает заботиться о них. Постарайтесь также в этот момент выстроить доверительные отношения с дочерью, чтобы она могла делиться с Вами своими переживаниями. Если она делится с Вам чем-нибудь, не рассказывайте об этом другим членам семьи, не подрывайте её доверие к Вам.



В подростковом возрасте надо обучать девочку женским искусствам, шить, вязать, готовить кушать. Причём именно искусству, а не работе, учить красиво украшать стол, сервировать блюда.



Очень важно в этот момент заботиться о формировании её женственности. Учите девочку ухаживать за собой. В этом возрасте очень важно для будущей самооценки, чтобы девочка не отличалась и не отставала от своих сверстников, не одевайте её в то, что нравится Вам, Ваши вкусы могут не совпадать с тенденциями моды. Девочка должна чувствовать себя комфортно среди сверстников. Если есть какие то недостатки в её внешности, помогите это устранить, но очень корректно, не вызывая ещё больше комплексов. У всех девочек в подростковом возрасте существую кумиры. Люди, которые им очень нравятся и они хотели бы быть похожими на них. Важно вместе с дочерью выбрать “женщину–героя”- ухоженную, женственную, которая счастлива с мужем и в семье. Как можно больше узнайте о её жизни, привычках, ориентируясь на героя, девочка будет стремиться воспитывать похожие качества и у себя.



Помогите Вашей дочери определиться с таким героем, и помогите ей выработать линию поведения, чтобы воспитывать в себе внутренние и внешние качества той женщины, которая ей нравится. А может быть такой женщиной станете Вы для своей дочери.



В этом возрасте надо приучать женщину ухаживать за собой, за ногтями, кожей, волосами, телом. Приучать к чистоте. Учите её как создавать уют в доме, как встречать гостей. Поощряйте её стремления к спорту, языкам, музыки, танцам. Пусть занимается всем и пробует себя во всех областях, только не давите и не заставляйте чем-либо заниматься, а то любое её стремление может превратиться в ненавистное для неё занятие.



Женщина создана прежде всего для удовольствия. Мужчина для движения и устремления. Для женщины важно – “КАК”, для мужчины – “КУДА”. Учите и объясняйте дочери, что самое важное для неё получать удовольствие от всего, что она делает.



Самое важное условие для воспитание дочери – быть самой счастливой Женщиной! И тогда не надо прикладывать слишком много усилий в воспитании дочери, к неё не будет другого выбора, видя Вас счастливой, как только Быть Счастливой!



Ирина Гаврилова



"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней

Серия сообщений "Воспитание. СЫН. ДОЧЬ.":

Часть 1 - секрет воспитания..
Часть 2 - дочь
...
Часть 44 - Зачем мужчине жениться?
Часть 45 - В семье растут мальчик и девочка.
Часть 46 - Как воспитать из дочери счастливую женщину

Диагностика КАРМЫ. Теория Лазарева С.Н. — Наталья Лазарева (Леонова)

...В конце концов, посмотрите на свои проблемы со стороны. Ваша дочь жива. Руки-ноги у вас целы, раковой опухоли нет. Вы не парализованы и не ходите под себя. Вам просто плохо. Так это же хорошо! Перестаньте убивать Бога в себе, перестаньте на боль реагировать унынием или ненавистью, научитесь сохранять любовь и радость, когда вам больно. Если будете постоянно видеть Божественную волю, у вас все это получится. Вы заблудились, потому что, пытаясь преодолеть ненависть и осуждение по отношению к другим, забыли о ненависти к себе. Нужно любить себя и относиться к себе, как к ребенку.

Недавно, играя в бильярд, я поймал себя на любопытной мысли. Когда я красиво забиваю шар, я воспринимаю это как должное. А когда не забиваю «легкого» шара, начинаю корить и ругать себя за это. Таким образом, получается, что в течение нескольких часов я только и делаю, что ругаю и презираю себя. А потом удивляюсь, почему после интересной вроде бы игры в бильярд я прихожу домой усталым и разбитым. А все потому, что увлекательную игру я превращаю в самоуничтожение.

Осознав это, я изменил тактику – перестал ругать себя за проигрыш. Я стал говорить себе: «Не получилось – ничего страшного, в следующий раз ты справишься». А если забивал удачный шар, то хвалил себя: «Молодец, у тебя хорошо получилось».

Именно тогда, в бильярдной, я понял, почему мы неправильно воспитываем своих детей. Мы в основном ругаем их за ошибки, а за хорошее поведение не хвалим. Все дело в том, что отношение к самим себе мы переносим на детей.

Итак, о себе нужно заботиться, себя нужно хвалить, себя нужно воспитывать и поддерживать. Ведь наше человеческое «я» живет очень недолго и нуждается в помощи и заботе.

Беседуя с женщиной, я наблюдаю, как на тонком плане ее состояние стремительно улучшается. Когда правильно расставлены приоритеты, энергия течет в нужном направлении, и душе сразу становится легче. Очередная проблема решена. Я прощаюсь и кладу трубку.~Лазарев С .Н

Серия сообщений "Лазарев С.Н.":

Часть 1 - из книги С.Н.Лазарев
Часть 2 - смысл молитвы "Отче Наш"
...
Часть 41 - Энергетика трупа.
Часть 42 - Вещи как носители энергетики
Часть 43 - О самоуничтожении и Почему мы неправильно воспитываем своих детей.
Часть 44 - Почему две тысячи лет религия призывает к прощению, а люди так и не научились этому?
Часть 45 - Скука - главная причина разводов

Серия сообщений "Болезни/питание и др.-2-":

Часть 1 - Памятка для детей и их родителей. Когда дома один!
Часть 2 - вкусные рецепты от простуды..
...
Часть 43 - Умные больше не нужны. К чему ведёт реформа школьного образования? Л.А.Ясюкова (03.04.15)
Часть 44 - Семья существует для детей, а не для нас.
Часть 45 - О самоуничтожении и Почему мы неправильно воспитываем своих детей.

Серия сообщений "Познать Себя-2":

Часть 1 - Инвентаризация жизни
Часть 2 - Возвращение к себе
...
Часть 11 - Зрелость личности
Часть 12 - Человек, который ненавидит свое тело..
Часть 13 - О самоуничтожении и Почему мы неправильно воспитываем своих детей.
Часть 14 - Есть люди, от которых пахнет несчастьем
Часть 15 - ..о работе над собой.
Часть 16 - Грязь мешает нам ощутить истинное счастье
Часть 17 - Имеем ли мы право изменить что-то вокруг себя - в обществе и даже во всем мире?

Молодым родителям на заметку.

Ну и о себе можно кое-что узнать.



Ты как с отцом разговариваешь?

10 психологических “подарков” от родителей, которые детям не упали.



Речь пойдет не о зелёном торшере, не вписывающемся в интерьер. И не об откровенных гадостях, вроде побоев. А о распространённых педагогических провалах, которые здорово отравляют нашу, теперь уже взрослую жизнь.

Мне такой ребенок не нужен

А также “И зачем мне это горе на мою голову”, “Лучше бы мы завели собаку” и прочие жизнерадостные заявления вплоть до “Зря я тогда не сделала аборт”. Скорее всего, говоря такие ужасные слова, родители имели в виду что-то по-человечески понятное, типа: “Я ужасно устала на работе, а ты испачкала кофту, другой чистой нет и мне теперь ночью придется стирать, и я снова не высплюсь“. Но получилось буквально: “Умри“.

Корыстные психологи от такого бэкграунда потирают ручки и настраиваются на длительную терапию: считай ведь, живого мертвеца из могилы подымать придется.



Оставлю тебя здесь, а сама уйду

Сдам в детдом, отдам милиционеру, вон тому дяде, серому волку. Детей до какого-то возраста легко шантажировать тем, чего они очень боятся, а именно – разлукой с родителями. Дети от этого растут шуганные, и пребывают в полной в уверенности, что земля в любой момент может вылететь у них из-под ног.

Последствия разные. Скажем, как вариант, жуткая ревность и подозрительность – а вдруг и муж кинет? Или вообще отсутствие личной жизни, ведь если у тебя нету тети, то она никуда и не денется.



Ты как с отцом разговариваешь?

Или “Не хами матери”, “держи дистанцию” и вообще “ты кто тут такой, самый умный, что ли!?” Проблема не в том, что между детьми и родителями обозначается неравенство, оно ведь объективно существует. Проблема в том, что непонятно, а как говорить с родителями так, чтобы это это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами предки обычно прикрывали свой страх, некомпетентность и растерянность.

И все-таки, как же правильно разговаривать с отцом, то есть как вести себя в иерархической системе? Лучше вообще никак, уж больно страшно, решают некоторые и это не улучшает их карьерных перспектив. А другие предпочитают нападать на любой авторитет, проверяя его прочность и границы: я продавлю “папу” или он меня? В общем, в любом случае нездоровое наследие.



А зачем тебе деньги?

Куда пошла. Не смей запираться. Ты что, что-то скрываешь? Кому ты там пишешь? Это что у тебя, дневник, ха-ха! Иногда подобный контроль сохраняется до глубокой зрелости. Сами знаете: “Алло, ты где, а с кем, а с кем дети остались?” Или “Я тут к вам забежала, пока вы на работе, постирала чуть-чуть, погладила, разложила… что у вас за беспорядок такой в гардеробе!?”

Избавившись от постоянного контроля со стороны родителей, взрослый человек порой остается в непонятках и сам точно не знает, в какие вопросы лучше не лезть, а где можно вежливо поинтересоваться не нужно ли его вмешательство. Где можно решать за других, а где нужно обсудить свои планы. Если вы когда-нибудь устраивали скандал из-за того, кто должен проверять карманы брюк перед стиркой, чтобы больше не выбрасывать флешку, то, возможно, знаете теперь, откуда такие проблемы.



Я больше с тобой не разговариваю

И не разговаривает. Некоторые особо сильные духом – неделями. И так мы учимся, что в случае конфликта разрешать его надо… никак. Пущай помучается. И я помучаюсь. И все мы помучаемся.



Ты же девочка… (мальчик)

Под этим соусом можно внушить ребенку массу глупостей. Из популярного: мальчику нельзя плакать, но надо обязательно давать сдачи. А девочке нельзя бегать, прыгать и пачкаться, зато нельзя давать сдачи. И так далее. Порой можно и чему-то полезному научить. Например, вкусно готовить или ловко лазать – отличные навыки. Но не потому что “ты же девочка или мальчик”. Эти умения хороши при любом генетическом раскладе.

В итоге же, в детях заботливо взращиваются жирные тараканы. Ах, у меня топографический кретинизм, я же девочка. Ух, я должен нажраться и подраться, я же мужик. Многие так никогда от них и не избавляются.



Просто будь собой

Ну а если все прыгнут в колодец, ты тоже прыгнешь? Как ни странно, несмотря на ужасы подростковых увлечений, быть как все – довольно-таки полезное умение. Люди, которые соблюдают ПДД тоже, например, ужасные конформисты. Зато живы и добираются туда, куда ехали. А вот насильно растить из ребенка белую ворону – не лучшая идея. У всякого так или иначе будут конфликты со сверстниками, но порой родители словно специально делают все, чтобы их было больше и они были тяжелее.

Как живется, когда не умеешь находить общий язык с окружающими, тебе и так ясно, наверное.



Можно было и лучше

Четверка – это не оценка, это признак отвратительного, ленивого, ни на что не способного бездаря. Мда. Который потом или не получает удовлетворения, что бы ни делал, как бы высоко не забрался. Или просто ничего не делает, потому что куда уж мне, говнецу.

Кстати, плохо живется не только “бездарю”, но и всем, кто рядом с ним. Подобное воспитание выращивает у человека во лбу невидимый третий глаз, настроенный замечать исключительно пыль на плинтусах, целлюлит на боках и пропущенные запятые в текстах)



Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь

И еще немало уникальных диетологических принципов. Например, вкусное надо оставлять на потом. Выбрасывать еду – грех. Выплевывать – тем паче. С едой не играют. Оставь другим хоть немного. Вкусным надо делиться. И коронное комбо: “Что-то ты у меня разжирела… поешь пирожков, а то совсем бледненькая“.

Тут сложно даже предположить, как эти принципы выкручивают податливый детский мозг. Одни скажем, приучаются реально съедать все, что им не подложат на тарелку, даже если не хотят есть. Другие привыкают по жизни (не только в отношении еды) отказывать себе в радостях, пока не “наедятся” как следует гадостей. А когда начинается светлая полоса, уверены, что она вот-вот оборвется, потому что не бывает так, чтоб вкусное – и все тебе. Ну и конечно, если ты поправилась, то эту ужасную трагедию нужно немедленно… заесть.



Какие у тебя могут быть проблемы?

Хватит реветь, у тебя что, кто-то умер? Ничего тебе не больно, не притворяйся. Что ты надулась, как мышь на крупу и так далее. Сначала, значит, отказываем ребенку в его собственных чувствах, потом говорим, какие он испытывает, на самом деле. Самые сильные телепаты среди родителей, кстати, реально пропускали переломы и аппендициты под соусом “нечего выпендриваться“. А ведь знать, где и что у тебя болит, в физическом и душевном смысле, крайне важно для опять-таки и физического, и душевного здоровья. И очень полезно разбираться, что это я сейчас чувствую. Я злюсь, обижаюсь, а может быть, завидую?



А на закуску предлагаем еще двадцатку “отличных” родительских высказываний:

1. Ну ты прям как твой папаша/мамаша/дядя Коля – алкоголик

2. Сколько можно копаться?

3. Интеллигентные люди себя так не ведут

4. Ты – мой позор, мое наказание

5. Будешь так вертеться перед мальчиками, станешь проституткой

6. Будешь плохо учиться, пойдешь в дворники

7. Вот я в твоем возрасте…

8. А вот Даша, между прочим…

9. Ты что, опять что-то трогала? Руки-крюки, вечно ты все портишь

10. Ну, что с дурака взять…

11. Вот будут у тебя свои дети — нахлебаешься с мое

12. Да тебя такую никто замуж не возьмет

13. Ничего не страшно, иди и не трусь

14. Ты это специально делаешь, мне назло!

15. Потому что я так сказала

16. Ты меня в могилу сведешь, ты смерти моей хочешь

17. Вот узнает отец!

18. Никаких развлечений, пока все не сделаешь

19. Выдумывают, как облегчить себе работу, только лентяи

20. И убери эти мещанские финтифлюшки

(с) с просторов интернета

Серия сообщений "3. Почему они такие?":

Часть 1 - Истерический характер
Часть 2 - Не в том ли проблемы подростков, что мир взрослых людей-подростковый?
...
Часть 35 - Особенности детской памяти
Часть 36 - Ярлыки на детях
Часть 37 - Родителям на заметку. Ну и о себе можно кое-что узнать..
Часть 38 - Как родители влияют на судьбу детей
Часть 39 - Мамское воспитание
...
Часть 41 - Да и нормально это, взрослый человек должен жить самостоятельно...
Часть 42 - ..они вырастают и становятся такими же ..но уже для своих детей..
Часть 43 - Ребенок - это зеркало семьи..

Серия сообщений "4. Жизненный сценарий":

Часть 1 - Правда ли что дети повторяют судьбу своих родителей?
Часть 2 - Истерический характер
...
Часть 31 - Люди относятся к нам так, как мы относимся к себе. А мы относимся к себе так, как к нам относились наши родители..
Часть 32 - Из-за чего люди говорят одно, а делают другое?
Часть 33 - Родителям на заметку. Ну и о себе можно кое-что узнать..
Часть 34 - Мамское воспитание
Часть 35 - Рожденные в кредит. В мире не существовало бы никаких тренингов и коучингов, если бы разумного человека воспитывал разумный человек.