Упражнения для пресса и ягодиц





(c) schastie-ryadom.ru

Игра ЗНАЮ ВСЕ ПРОФЕССИИ



1.


2.


3.


4.


5.

ДЕТЯМ О ПРОФЕССИЯХ

Читать далее...

*Салат "Змейка"



Автор: Лена Цинковская

На обед у меня был сегодня салат с сайрой, а вот украсила я его по новогоднему змейкой.
Саму змейку выложила из белковой икры, украсила салат желтком, зеленым луком и цветочками из яйца и моркови. Салат приготовлен слоями по рецепту: 1 слой - отварной картофель,
2 слой - репчатый лук,
3 слой - сайра,
4 слой - отварная морковь,
5 слой - сыр,
6 слой - желток,
7 слой - белок.
Картофель, морковь, сыр натереть на терке. Лук мелко порезать. Сайру размять. Каждый слой под майонезом.
Соль по вкусу. Вот такой простенький салат, а вкусный и красивый.

ЦИФРЫ ДЛЯ ДЕВОЧЕК



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!:))))

ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!!:))) Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше — три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу — сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится — ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей!

 

Милая странница

Серия сообщений "ЮМОР/ПОЗИТИВ":
Часть 1 - Смешно!!!- Анекдот
Часть 2 - ПОЛНЫЙ ПОЗИТИВ Смотрим на дельфинов!
...
Часть 42 - Яблоко от яблони....
Часть 43 - Юмор. Цитата...
Часть 44 - ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ!:))))

Лечим простуду вкусно

Первый снег уже выпал, а значит, зима стала полноправной хозяйкой. Лучше наслаждаться зимней сказкой в хорошем здравии, а не лечиться от простуды, тяжело вздыхая заложенным носом. Ilive хочет поделиться со своими читателями списком чудо-блюд и напитков, которые вкусно и быстро поставят вас на ноги и не дадут хворать перед новогодними праздниками.
Остро-кислый суп



Куриный суп с лапшой – очень полезное блюдо при простуде. В нём содержатся важные для подкрепления защитных сил организма минералы - фосфор и селен. Это прекрасное домашнее средство для облегчения симптомов простуды. Но для любителей остренького и кисленького у нас есть другой рецепт. Популярный в Китае остро-кислый суп легко устранит любой отёк слизистой и очистит бронхи. Почему именно остро-кислый суп? Всё потому, что в его состав входит имбирь, чеснок, рисовый уксус и жгучий перчик.
Пхо



Пхо – это тоже суп, только его родиной является Вьетнам. Неудивительно, что Пхо включен в наш список «противопростудной» еды. Только представьте, во Вьетнаме есть даже специальные кафе, где кроме этого супа больше ничего не готовят. Иногда рецепты приготовления немного отличаются, но вот базовые компоненты остаются неизменными – это крепкий говяжий бульон, имбирь, анис, лапша и говяжья вырезка.
Суп из шиповника или Nyponsoppa



В Швеции из плодов шиповника любят готовить суп. В холодное время года такое блюдо незаменимо, ведь шиповник является прекрасным источником витаминов. На самом деле, этот суп можно готовить как в качестве первого блюда, так и десерта. Для приготовления первого блюда вам понадобится шиповник, свекла, чеснок, перец чили и имбирь. По цвету его от украинского борща не отличишь. А вот десерт готовится на основе шиповника, картофельного крахмала и сахара.
Горячий пунш



Прекрасное, а главное натуральное и вкусное лекарство от простуды, а особенно при больном горле. Ингредиенты этого напитка обладают целительными свойствами. Пунш готовится из фруктового сока или свежих фруктов, лимонного сока, пряностей, мёда, а также в его состав входит коньяк, ром, вино или виски. Зимой этот напиток прекрасно согреет и поможет избавиться от признаков простуды. Пунш обладает противовоспалительными и антиоксидантыми свойствами, а входящий в его состав мёд – антибактериальным действием. Вкусный напиток оказывает успокоительный эффект, тонизирует и придаёт сил.
Имбирный чай



Имбирь – хороший помощник, иммуностимулятор, который помогает бороться с простудой. Он хорошо снимает симптомы и помогает бороться с вирусами. На основе корня имбиря можно приготовить ароматный и вкусный чай. Однако такой напиток лучше не пить перед сном, ведь имбирь обладает тонизирующим свойством, потому вместо спокойного отдыха человек может развернуть бурную деятельность. Если вас мучает кашель, то приготовьте себе напиток, в состав которого входят имбирь, кардамон и гвоздика. Также его полезно пить при пневмонии и бронхитах.

Я живу! Здорово!

Украшаем блюда на новый год.



1.

<<Читать далее...

Трафареты на разные темы



1.

<<Читать далее...

Улыбнемся!!!!!!



1.

<<Читать далее...

КОМПЛЕКС УПРАЖНЕНИЙ ДЛЯ МЫШЦ РУК

КОМПЛЕКС УПРАЖНЕНИЙ

ДЛЯ МЫШЦ РУК

 

Каждая женщина мечтает иметь красивые руки. Но красивые руки достигаются не только при помощи косметических процедур, но еще и при помощи специальных физических упражнений.

1. Аккуратно разомните, и помассируйте каждый сустав ладони и пальцы.

2. Согните руки на уровне груди, ладони разжаты, смотрят внутрь (в сторону груди), пальцы одной ладони направлены навстречу пальцам другой (поза «я читаю книгу»). Разогните руки в запястьях так, чтобы ладони смотрели наружу, пальцы направлены в противоположные стороны.

>>>>>>>>

14 шикарных видео-причесок для девушек и девочек

Сегодня я решил основательно пройтись по прическам и отобрал 14 отличных видеоуроков по прическам с разными плетениями и без. Думаю, что вам будет из чего выбрать.

Все прически условно разделены на "на девочках", "на девушках". Не знаю, есть ли смысл в этом, сами решите, что подходит вам, я лишь разделил модели по возрасту))

Каждая картинка кликабельна и ведет на страничку с видео.

Прически на девочках

Красивый хвост с узелками

+ 13 >>>

юмор

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Колян, слушай, а ты после секса в душе моешься?
— Конечно.
— Знаешь, Колян, по-моему, тебе пора потрахаться.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

— Почему негры не ездят на мотоцикле быстрее 60 км/ч?
— Нижняя губа захлёстывает насмерть!


— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность". В.И. Ленин.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "Помогите! Они превратили меня в попугая!", то вы зря теряете время.

После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому, что я его вчера не нашёл!

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига"

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет — то у вас на месяц отбирают плавки...

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

— Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
— По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
— Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне испоганил, жри уже!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются....

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, меньше и смысла нет.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Смотрите на рабочем столе! "Новая папка 3"! От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!!

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

До пятнадцати лет я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили ещё лучше.

В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.

— Ну что, помог тебе экстрасенс?
— Да! Это ужасно! Муж вернулся!
— Так разве ты не этого хотела?
— Но вернулся-то предыдущий, который умер!

Судья — мужу:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не понял, что она тонет. Орала как всегда.

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
— Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.

Парень — девушке:
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой. И пофиг, что у меня нет ни того ни другого.

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.

— Что я буду иметь за своё бескорыстие?

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

Снежинка из бумаги: готовимся к Новому году

О том, как делаются снежинки вязанные крючком, на нашем сайте по рукоделию мы уже писали. Теперь же настал момент представить очередной мастер класс, который поможет вам в изготовлении оригинальных снежинок. Наверняка, и вы тоже в детстве делали снежинки из бумаги. Вариант модели, который мы предлагаем вам в этом уроке, не такой уж и простой, все [...]

http://www.trozo.ru/archives/45019

Игрушки на ёлку (выпуск 2)

Читать далее...

эклеры

Ингредиенты:

Сливочное масло – 100 г
Вода – 300 мл
Мука – 140 г
Яйцо – 4 шт
Начинка:
Молоко – 300 мл
БОльшой желток – 3 шт
Сахар – 50 г
Крахмал – 2 столовых ложки
Мука – 2 столовых ложки
Ванилин – 1 чайная ложка
Глазурь:
Горький шоколад – 100 г
Сливки – 2 столовых ложки

Приготовление:

1. Духовку нагрейте до 200 C. 2 противня застелите бумагой и смажьте маслом. Воду и масло доведите до кипения. Всыпьте муку и помешивайте деревянной ложкой до формирования шарика мягкого теста. Снимите с огня. Остудите около 5 минут.
2. Переложите тесто в чашу для миксера, вбейте яйца, замесите тесто. Переложите его в кондитерский мешок. Выдавите примерно 8-10 эклеров на каждый противень, оставляя достаточно места между ними. Выпекайте 25-30 минут. Остудите.
3. Для начинки взбейте желтки с сахаром до блендой кремовой массы. Добавьте муку, крахмал. Молоко с ванилью доведите до кипения на маленьком огне. Постепенно смешайте обе смеси, остерегаясь того, чтобы яйца не свернулись.
4. Для этого для начала во взбитые яйца влейте 2 половника молока, перемешайте и теперь яично-молочную смесь перелейте обратно к молоку. Все тщательно взбейте до густого крема. Снимите с огня и остудите.
5. В микроволновке нагрейте шоколад со сливками на высокой скорости около минуты. Перемешайте.
Остывший крем переложите в кондитерский мешок. Сделайте отверстие в эклерах кончиком столовой ложки.
6. Эклеры начините кремом. Окуните их в глазурь и дайте время ей застыть.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Домашний офис: 120 стильных вариантов

Читайте и смотрите в рубрике "Интерьер (дизайн,декор) квартиры": Женский уголок в спальне. * Устраиваем личный уголок * Как увеличить квартиру визуально? * Времена года в интерьере * Какой цвет выбрать для разных комнат? * Шикарные интерьеры [101 фото] * Спальни. Дизайн, идеи... * Домашняя библиотека [30 вариантов] * Маленькие квартиры-маленькие гостиные. Как оформить красиво и удобно? * Подоконник - новое пространство квартиры

Если вы часто работаете дома, вам необходим домашний офис, где вы будете иметь возможность работать, не отвлекаясь на разные мелочи. Офис дома - это для кого-то рабочее место, для кого-то - библиотека, а для кого-то - место уединения. Обстановка офиса говорит о уровне достатка и вкусе владельца.
Чаще всего домашний офис обставляют стандартным набором мебели. То есть там должны быть: письменный стол, кресло для работы, диван, шкафы для книг. Так как сейчас существует огромное количество материалов, то офис дома может приобрести свой индивидуальный стиль.
Ваше рабочее место в квартире >>>

*Полезно знать

Новогодние трафареты

Читать далее...

потешки для массажа

Потешки для массажа



Рельсы, рельсы.
(проводим одну, потом другую линии вдоль позвоночника)
Шпалы, шпалы.
(проводим поперечные линии)
Ехал поезд запоздалый.
(«едем» ладонью по спине)
Из последнего вагона
Вдруг посыпался горох.
(стучим по спине пальцами обеих рук)
Пришли куры, поклевали.
(стучим указательными пальцами)
Пришли гуси, пощипали.
(щипаем спинку)
Прошёл слон,
(«идём» по спине тыльной стороной кулаков)
Прошла слониха,
(«идём» кулаками, но с меньим усилием)
Прошёл маленький слонёнок.
(«идём» тремя пальцами, сложенными в щепоть)
Пришёл директор магазина,
(«идём» по спине двумя пальцами)
Всё разгладил, всё расчистил.
(поглаживаем спину ладонями верх-вниз)
Поставил стол,
(изображаем — стол кулаком)
Стул,
(стул — щепотью)
Печатную машинку.
(печатную машинку — пальцем)
Стал печатать:
(«печатаем» по спине пальцами)
Жене и дочке,
Дзинь-точка.
(на этих словах каждый раз щекочем бочок)
Шлю вам чулочки,
Дзинь-точка.
Прочитал,
(водим пальцем, как будто читаем)
Помял, разгладил,
(щипаем, а затем поглаживаем спинку)
Прочитал,
Помял, разгладил,
Сложил,
Отправил

***

Били лён, били
(стучим кулачками по спине)
Топили, топили
(растираем ладонями).
Колотили, колотили
(похлопываем).
Мяли, мяли
(разминаем пальцами)
Трепали, трепали
(трясём за плечи)
Белы скатерти ткали
(чертим ребрами ладоней)
На столы накрывали
(поглаживаем ладонями)

***

Мы капусту рубим, рубим
(рубящие движения рёбрами ладоней)
Мы морковку трём, трём
(трущие движения костяшками пальцев)
> Мы капусту солим, солим
(точечные прикосновения пальцами)
Мы капусту жмём, жмём
(прожимание мышц пальцами)
Сок капустный пьём, пьём
(поглаживающие движения ладонями)

***

(покалачиваем по пяточке)
Куй, куй, каблучок!
Подай бабка башмачок.
Не подашь башмачка —
Не подкуем каблучка.

***

Сидит белка на тележке,
(круговыми движениями гладим пяточку)
Раздает она орешки
Мишке толстопятому —
(проглаживаем пальчики, начиная с большого)
Заиньке усатому -
Лисичке-сестричке —
воробью — синичке
Кому в роток,
(гладьте большим пальцем подушечки стопы)
кому в зобок,
кому в лапочку»

***

(гладим ручку ручкою и далее по тексту)
Ручку ручкою погладим,
Пальчик пальчиком потрём,
Отдохнём совсем немножко,
А потом опять начнём

***

Птичка-птичка,
(водим пальчиком по ладошке)
Вот тебе водичка
(сделайте тот же круг, но уже с помощью пощипывания или покалывания)
Вот тебе крошки
На моей ладошке.

***

Тушки-татушки,
испекли ватрушки
(водим ручками вверх-вниз, как музыкант, играющего на тарелках),
На окно поставили
(руки с определённым усилием опускаются на животик)
Остывать оставили
(машем ручками)
А пшеничный пирожок —
Он на опарышке взмешён
(нежно прощипать-промять от животика до плеч)
Так высо-о-оконъко-высок!
(Ручки поднимаются к макушке)

***

На лугу, на лугу
(гладим животик по часовой стрелке)
Стоит миска творогу
(кладём ладонь на животик),
Прилетели две тетери
(пощипиваем бочка снизу вверх)
Поклевали
(двумя пальцами пробегаем по животику)
Улетели
(поглаживаем малыша)

***

Чушки, вьюшки, перевьюшки
(крутим кулочки друг вокруг друга, )
Тимбирлим сидит в кадушке
(стучим кулачками друг о другасо стороны ребер ладошек)
А мы его по макушке
(приближаем ручки малыша к его голове);
Бац-бац-бац
(прикасаемся кулачками к головке)

(постукиваем кулачками ребенка друг о друга)
Вьюшки, вьюшки,
Вьюшки вью,
Колотушки колочу,
Приколачиваю.

***

Потягунюшки, порастунюшки
(поглаживаем от головы до пяточек)
Поперек толстунюшки,
А в ножки – ходунюшки,
(двигаем ножками)
А в ручки – хватунюшки,
(сжимают и разжимают кулачки)
А в ушки — слышунюшки,
(показывают ушки)
А в глазки — глядунюшки,
(показывают глазки)
А носику — сопунюшки,
(показывают носик)
А в роток — говорок,
(показывают ротик)
А в головку — разумок!


***

Потягунюшки, порастунюшки
(поглаживаем от головы до пяточек)
Поперек толстунюшки,
А в ножки – ходунюшки,
(двигаем ножками)
А в ручки – хватунюшки,
(сжимают и разжимают кулачки)
А в ушки — слышунюшки,
(показывают ушки)
А в глазки — глядунюшки,
(показывают глазки)
А носику — сопунюшки,
(показывают носик)
А в роток — говорок,
(показывают ротик)
А в головку — разумок!

БЕСПЛАТНЫЕ ПРОГРАММЫ "Windows"

Анимация фотографий [4] Программы для создания анимации [31] Программы для создания слайд шоу [31] Программы для создания коллажей [16] Программы для фотомонтажа [21] Программы для реставрации фото [3] Программы для создания иконок [3] Программы для создания Flash слайд шоу [7] Программы анимации-морфинга и эффектов деформирования [4] Программы для создания видео [10] Видео-Аудио конвертеры [12] Конвертеры MKV в AVI [3] Конвертеры SWF в AVI [3] Видео-Аудио редакторы [39] Программы для создания 3D-графики [14] Программы для создания логотипов [2] Программы для создания визиток [2] Программы для снятия скриншотов [4] Программы для создания календарей [2] Бесплатные графические редакторы [44] Фото на документы [3] Фотоэффекты [8] Запись видео с экрана [3] Работа с образами дисков [2] Аудио-Видео проигрыватели [7] Программы для записи CD-DVD [7] Другие программы [2

Лорик

Код для Мейла здесь .

Я играю и учусь.Раскраска с заданиями для детей 3-6 лет.

Читать далее...

Новогодние поделки (выпуск 1)

Читать далее...

Новогодние шаблоны

<<Читать далее...

Змейки-сувенирчики: мастер-класс лепки из солёного теста

Автор: Korolek

 

 

2.

Размер змеек примерно 13 на 11 см,после лакировки, с обратной стороны приклею веревочки,чтобы можно было повесить змеек на стену

<<Читать далее...

ПОСМЕЕМСЯ!!!!

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах! Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как! - Для для нас, русских лужи по-щиколотку, море -по колено, а океан- по...х.... Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Читать далее

m

Почитай и посчитай.Большая раскраска.

Читать далее...

Новогодние подарки (выпуск 1)

Читать далее...

девачковое


http://unpeople.ru/article/read/dura.html

Кто такая Дура?
У нас, у "продвинутых", Дура - это такой специальный персонаж из форумов, сообществ и сериалов. Дур несправедливо увольняют с работы, их бросают возлюбленные (и так им, дурам, и надо, сама виновата!), их разносит на три кг с одной маленькой булочки, их гнобят родственники, не ценит начальство и кидают партнёры по бизнесу. И Дуры по этому поводу очень страдают. Плачут даже,представляете? И не только в подушку. Наши Дуры громко плачут... Уронили в речку мячик... Тьфу! Фээээ...
С теми, которые "Не дуры", перечисленные события тоже могут произойти. Это нехорошо, очень нехорошо. Но допустимо.
Чем же тогда отличается Дура от Не-дуры?
Дура - рыдает и страдает. Как последняя идиотка. Жалеет себя и жалуется на жизнь. И пальцем не пошевелит, чтоб хоть чего-то исправить. Все виноваты, она одна - жертва. Тьфу. Но это уже банально.
А Не-дура - это совсем другое дело. Она активно работает над собой.
Она в любой момент отдаёт себе отчёт, что сейчас её должно бы колбасить - и не допускает этого Ни За Што.
Она осознаёт, что она всегда сама причина всего происшедшего, а значит, надо не слёзы лить, а срочно исправлять содеянное. Прямо щас.
И всё в её руках. Главное - разобраться, осмыслить и понять, что она сделала не так. На кого зря положилась, кто оказался мудаком и т.п. Всё осмыслить, переосмыслить, вымыслить - и, стиснув зубы, сделать выводы. Разумные выводы. Рациональные.
И жить дальше, по-прежнему с-с-спокойно, ос-с-смысленно. С-с-стис-с-снув з-з-зубы, но с-с-спокойно!
"Кто нервничает, я нервничаю???!!!"
Но не раскисать же, как дура последняя, правда?!
Правда.

Только вот на самом деле обе описанные - дуры, одна хлеще другой.
Только одна - Просто-Дура, а другая - Дура Продвинутая.
Просто Дура течёт в своих чуйствах, как навоз в ручье. Переживает очень.
Дура Продвинутая пытается устроить себе тотальный запор. При бурной жизнедеятельности всего пищеварительного тракта. Не переживает вообще - не до того.
На мой просветлённый взгляд, и то, и другое одинаково нелепо и глупо.

А настоящая Не-дура - это редкая третья. Та, кто может быть и той, и другой - по мере возможности и необходимости.
Она никогда не устроит истерику с соплями и воплями, если надо действовать. Когда и впрямь надо - она и действует, с холодной головой и т.п. Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт. Спокойно так. Ибо - надо.
А вот потом, когда всё уладилось, она пойдёт всё это переживать. В подходящей компании и обстановке. Или одна, но в полной безопасности. И будет реветь и переживать, как полная дура. Или беситься и бить посуду. Или морды чьи-нибудь бить, или генеральную уборку во всей квартире - дело вкуса. Но эмоции она отпустит, сольёт. Переживёт, превратит в опыт.
И пойдёт жить дальше, полученный опыт осмыслив. Потом, когда переживёт.
И все эти процессы пойдут Не-Дуре на пользу.
Потому что она знает, когда чему место и время. И ни в чём себе не отказывает. Потому что она ж не Дура - отказывать себе в чём-то, по-настоящему необходимом.
Включила Дуру, выключила Дуру.
Так просто.
Это и есть настоящий контроль эмоций.
А не "стиснув зубы, сохранять хладнокровие".
Не будь дурой, не надо крайностей.
ВотЪ.

Анекдотики)


Читать далее...

улыбнуло


Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

Клиент:
- Погадайте мне, что меня ждет в третьем тысячелетии?
Гадалка:
- И без карт могу сказать – большую его часть вы будете мертвы…

Астрологию ввели в школьную программу как обязательный предмет...
Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает:
- Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион?
- В пивную он пойдет - вот куда.
- Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты!
- А, Вы не знаете моего папу!

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :
- Вот ! Нашел !
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай !

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

Хватит наступать на одни и те же грабли! Давайте скинемся и купим себе новые!

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести…

Как правильно читать характеристики работников:

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОтОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто скотина!. .

ВОПРОС: Сколько Овнов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Всего один. А что это имеет значение?
ОТВЕТ 2: Ни одного. Овны не боятся темноты.
ОТВЕТ 3: Потребуется один Овен, но ужасно много лампочек.

ВОПРОС: Сколько Тельцов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Один. Но если Телец будет уверен, что сможет отпраздновать это событие ужином из дюжины блюд и потрясающим сексом.
ОТВЕТ 2: Ни одного. Тельцы вообще не любят ничего менять.
ОТВЕТ 3: Один, но сначала попытайтесь убедить его, что перегоревшая лампочка бесполезна, и её надо выбросить.

Вопрос: Сколько Близнецов потребуется чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Двое, плюс мобильный телефон, доступ в Интернет и новейшее издание "Руководство по замене электрических лампочек для продвинутых пользователей".
ОТВЕТ 2: Двое, правда это займёт целую неделю, но после того как всё будет готово, ваша лампочка будет выполнять всю работу по дому, а также говорить на французском.
ОТВЕТ 3: Двое, но работа никогда не будет сделана, потому, что они всё время будут спорить о том, кто и как должен это сделать.

ВОПРОС: Сколько Раков потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Всего один, правда после этого врачам придётся в течении трех лет лечить его от стресса.
ОТВЕТ 2: Один, но ему потребуются перчатки (а лучше будьте любезны, тонкие лайковые).
ОТВЕТ 3: Ни одного, он до смерти замучил бы себя этой проблемой.

ВОПРОС: Сколько Львов потребуется, для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Лев не меняет перегоревшие лампочки. Хотя иногда его секретарь может вызвать Деву, чтобы она занялась этой работой, пока Лев в отъезде.
ОТВЕТ 2: Один, он будет держать лампочку, а Земля будет вращаться вокруг него.
ОТВЕТ 3: Ни одного. Лев вызовет кого-нибудь для этого.
ОТВЕТ 4: Ни одного. Львы настолько наполнены энергией, что сами излучают свет.

ВОПРОС: Сколько Дев потребуется чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: У Дев нет времени на замену своих лампочек, они слишком заняты тем, что меняют лампочки другим.
ОТВЕТ 2: Приблизительно миллион, с поправкой в одну тысячную долю процента.
ОТВЕТ 3: Так давайте посчитаем, одна держит лампочку, вторая записывает время, когда лампочка перегорела и день, когда куплена, третья выясняет, кто виноват в том, что лампочка перегорела и кто принимал решение о покупке лампочки именно этой фирмы, и еще десяток - для разработки, согласования и утверждения проекта реконструкции дома, раз уж всё равно приходится менять лампочку.

ВОПРОС: Сколько Весов потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ну, двое, а может и один. Хотя если подумать, наверное всё-таки двое. А вас как больше устраивает?
ОТВЕТ 2: А зачем вообще менять лампочку, в темноте гораздо романтичнее.
ОТВЕТ 3: Ну, как вам сказать, даже не знаю. Смотря какая лампочка и в каком месте она перегорела. Наверное, понадобиться один, если это простая лампочка, а может...

ВОПРОС: Сколько Скорпионов потребуется, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ни одного, они лучше в темноте сидеть будут.
ОТВЕТ 2: А вам это зачем? Вы кто такой, чтобы об этом выспрашивать? Вы что - из милиции?
ОТВЕТ 3: Эта информация абсолютна секретна, она доступна только Избранным Просветлённым из Тайного Ордена Высшего Посвящения.

ВОПРОС: Сколько Стрельцов потребуется, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Послушайте, напомните мне ответить на этот вопрос, когда я вернусь из Индии. Хорошо?
ОТВЕТ 2: Солнце светит, птички поют, вся жизнь впереди, а ты тут забиваешь себе голову какими-то дурацкими перегоревшими лампочками.
ОТВЕТ 3: Целая куча, потому что по отдельности каждого не заставишь повернуть лампочку больше, чем четверть оборота.

ВОПРОС: Сколько Козерогов потребуется для того чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Ни одного. Козероги не могут позволить себе потратиться на новую лампочку, если это нельзя провести по статье "Производственные расходы, снижающие налогооблагаемую базу".
ОТВЕТ 2: Не тратьте моё время на эти свои детские штучки.
ОТВЕТ 3: Ни одного, а смысл? Сегодня поменяем, а завтра она снова перегорит, если не завтра, то через неделю.

ВОПРОС: Сколько Водолеев потребуется для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: И так, в первую очередь считаю своим долгом напомнить Вам о том, что вся в мире энергия .... Исходя из этого ...
ОТВЕТ 2: Сотня. Но предварительно они устроят отборочный чемпионат, победитель которого получит почётное Право заменить лампочку и принести Свет людям.
ОТВЕТ 3: Так, а не пошли бы вы подальше со своими идиотскими вопросами. Неужели вы думаете, что я схвачу лампочку и полезу делать за Вас Вашу работу?

ВОПРОС: Сколько Рыб потребуется для того чтобы поменять перегоревшую лампочку?
ОТВЕТ 1: Лампочку? Какую лампочку?
ОТВЕТ 2: Ой, а что нет света?
ОТВЕТ 3: Ни одного, важен Свет, что внутри нас.

Из гороскопа: ваше счастливое число — 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

юмор


В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь собственными силами.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здравствуйте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здравствуйте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьет
- остальные.

- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

Комментарий к фильму "2012":
- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Одна подружка жалуется другой:
"Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон."
"Вера, не силикон, а лексикон!"

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

Запомни картинки.Задания для развития памяти у детей 2-3 лет.

Читать далее...

Альбом занимательных упражнений по математике для детей 5-6 лет.Считаем до 5.

Читать далее...

Белошистая. 300 необходимых заданий по обучению математике для подготовки к школе.

>>>>>>>>>>>>>>

Шьем для любого праздника

Шьем для всех возрастов костюмы карнавальные, самодельные костюмы – роскошь гениальная



http://www.forum-grad.ru/forum748/

Раскраска с заданиями "Я играю и учусь!" Для детей 3-6 лет.

Читать далее...

ангелочки

 

Uniqhand: уникальные вещи (handmade) Ангелочки

 

рецепты соленого теста

Оксана, специально для тебя и твоего малыша, успеха в творчестве! Обрати внимание на рецепт №3

Читать далее...

11 целебных напитков от простуды

В преддверии зимних холодов хотим предложить Вам взять на вооружение очень полезные напитки от простуды. За окошком слякоть и мороз, есть шанс простыть и простудиться. Если Вы перемерзли, советуем воспользоваться одним из рецептов, которыми проверены нашими бабушками.

Напитки для нашего здоровья >>>

Бутерброды "Божьи коровки"

Вам понадобится:

Батон нарезной
Красная рыба (лосось, форель, горубша, семга)
Масло сливочное
Помидоры
Маслины без косточек
Петрушка

Приготовление:

1. Отделить красную рыбу от костей и кожицы, нарезать тонкими ломтиками.
2. Взять батон, разрезать каждый нарезанный ломтик батона пополам.
3. Смазать сливочным маслом каждую половинку ломтика.
4. Сверху положить кусочек красной рыбы.
5. Взять помидоры, разрезать их пополам. Каждую половинку надрезать не до конца, так, чтобы получились крылышки божье коровки.
6. Сделать голову у божьей коровки с помощью маслины, разрезанной пополам.
7. Пятнышки для божьей коровки сделать с помощью мелкорубленых кусочков маслин.
8. Положить божьих коровок на красную рыбы и украсить веточкой петрушки!Вкусно и красиво! Особенно удивляет гостей!

Бесплатные флеш игры Марио доступны всем желающим на сайте sunbox.ru. Играйте в любимые игры без каких-либо ограничений.

Подъемные шторы своими руками

http://obnov-ka.ru/ 

Модель из журнала "Burda"  

Если за окном серым-серо, эта оригинальная подъемная штора из шелка тусса просто опускается, и день перестает хмуриться! Эффект полос создается благодаря глубоким встречным складкам и контрастной по цвету подкладке.
Вы без труда смастерите такие шторы своими руками. Размер шторы зависит от величины окна. 

 

Читать далее...

Ёлочка к новогоднему столу.

 

 

Читать далее...

улыбнуло


Нам без дураков нельзя... Нам с ними умней!!!

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

-Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел,что ли?!

юмор


- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору...

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
- Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..

Математика.Основы счёта.Рабочая тетрадь для детей 4-6 лет.

Читать далее...

Учим сравнивать две картинки

Читать далее...

КАРТОЧКИ ДОМАНА .МАТЕМАТИКА-СЧЕТ ДО 10.

Читать далее...

КАРТОЧКИ ДОМАНА. ПРИРОДА.

Читать далее...

ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ.

Читать далее...