Одним движением даже лишним,рассыпала чай,случайно,все так глупо,ты мне снилась неосторожно тоже, приходила и касалась пальцами моей щеки,и я расстворялась,ты до сих пор меня любишь,иначе не прочитала бы ни слова ...
Пора тебя отпустить,прощай моя дорогая,любимая Марина.

Из прошлого забрала твою рубашку, и все свои и твои воспоминания ,походки и рыжего кота,невзрачные слова ,горькие слезы,зачем это было? Я выброшу в мусорное ведро все,кроме твоего голоса,что бы ночью на ухо ты шептал мне сладких снов...

Напрасно, все эти полки и коробки были пустыми,а испытывать мое терпение по сути не надо- я не готова! Рано слишком,я уверена,что мне будет проще чуть позже,только бы дойти до середины,до момента где я смогу быть уравновешенной и спокойной , скоро встанет все на свои места.
Але ,подержи мою шляпу,я случайно порезалась,мне пора закрыть воду иначе,рана не свернется

Я не верю больше в чудеса,поздравьте меня! Я повзрослела...Спасибо,Вань,я стала твоей тенью,радужно то как...За 6 лет жизни я тебя смогла понять...

Ночью закрыть глаза, движение зрачков,так страшно и мягко совсем ненапрасны все эти стихи ,письмена,я так хотела начать все с начала,но времени нет,белый свет начинает обратный расклад,по Неве ходить гулять потом по дорогам наблюдать за рекою с моста, пролетая где то без крыльев уходить под воду,маниться,таится растаять в тепле молока белом с виду, кислом чуть позже,улыбаться тогда даже больно,острыми зубами резать веревки и хитрыми взглядом смотреть из под темноты,рисовать красно алыми цветами вишню,и будто ничего не случилось,приснилось, на рассвете открыть глаза..

Он мне напоминает самоубийцу,который много раз пытается свести концы, но ничего не выходит,я его держу холодными руками,а мой образ,ему до боли до любви приятен,я рада этому несомненно

Конечно, все происходит так как я думала...Может быть мне стать стратегом?Это неприменно замечательная идея:)

Мне показалось , пока я отвернулась ,ты в примерочной обдалбался героином,долго очень,что мне делать если это так?

Никогда не думала,что смогу в одиночестве глушить вино,такой мерзкий вкус,прям под сложившиюся ситуацию,где то на крыше,мы собирались здесь все вместе не так давно,а сейчас я одна прислонившись к белой стене заливаю красную жидкость,я знаю, мне будет плохо, я не смогу наверное даже дойти до дома,но я ничего не могу поделать,мне кажется бог издевается над мной и смеется во весь голос,а я так просто сдалась,господи..Как я ненавижу это небо,я ненавижу все все что происходит,больше не могу..Дай мне порыдать хотя бы,я сломалась попалам,мне некуда больше идти...Але,почему ты не рядом? Почему ты не рядом,блять...

Я думаю,ты не хочешь со мной разговаривать,я не знаю почему так получается,как же я зависима...Ты подарил мне надежду,а сейчас отобрал,хочу валяться сейчас в одиночестве... Или написать тебе о том что бы ты меня забрал к себе,хочу тебя обнимать и что бы ты дал забыть мне ту боль которая пропитала мое тело,как же я зависима,хочу сделать вид будто ничего не произошло будто я не знала тебя вовсе...

Боже,дай таблеток или смерти

Конечно было бы здорово если я вечером позвонила,а ты сказал,что сегодня не получится ,и я смогу с чистой совестью поехать домой

Я напишу книгу и сделаю вас главными героями,может быть тогда у меня появится шанс сделать все по другому,свернуть с таких дорожек и перерыва на 5 минут,я бы ничего вам ни сказала о событиях,которые происходили до этого,лишь только мое понимание о нравственности,да и то кому оно нужно?
Двери на себя...Мне сложно писать о том чего я не помню,но можно все придумать создать целый город и маленькую страну,в котором я жила и вы со мной соответственно тоже,пожалуй я напишу книгу, и сделаю вас главными героями...

Сейчас в мой магазинчик зашла девушка в кожаном пальто,и мне вспомнилась история,когда Ж (только познакомилась со своим мужем Л) и мы пошли в театр, была прохладная осень,и я одела кожаное длинное пальто,походу мне было лет 16,другие взгляды и вообще все подругому,мы сидели в партере,а они никак не могли нацеловаться,не знали быть может что в переди целая вечность.Спектакль так и не посмотрели и врят ли они вспомнимают о нем.

Я напрочь пропустила это лето и эту осень

Что это за друзья,которые бросают своих любимых,блять из за мнений окружающих,что у них есть своего? Не уже ли так проще,когда за тебя решают? Повесить всю ответственность на кого то,а потом говорить вот это ты виноват в моем несчастии,что за лживость? Мы уже не в детском саду,а проблемы такие же,ничего не меняется,о боже,какая же ты жалкая,мне даже жалко тебя ненавидеть,потому что жизнь и так тебя потрепает,так всегда происходит,кто не несет в себе себя,и старается скрыть свое лицо ,ты себя не признаешь,говоришь о верности,а прежде всего неверна себе. играй дальше,ведь все твои слова не несут правды. Это твоя воля,пусть это тебя чему нибудь научит

На плите железный чайник,скоро будет готов чай,кого то он согреет,но не меня,он лишь может обжечь своей маленькой волной и оставить шрамы,которые уже были когда то,я помню как сильно мне это знакомо,хоть воспоминаний не осталось,преобладает весь спектор этих чувств вся цветовая палитра как будто кто то хочет ,что бы я это переживала вновь и вновь,я закрыла глаза,мне не хочется больше наблюдать и делать выводы,я никому не могу принести мир,я потеряла все что было так дорого,наверное мне это не нужно

Сегодня было сложно уснуть,то холодно,то все не то,болезнь подкралась ко мне незаметно,и атаковала,а это значит,что поездка к К в армию отменяется,как бы мне не хотелось я не хочу ни о чем сожалеть,наверное так надо

Если это грязь, то я хочу все смыть,встать под душ и оттереть все до костей. Что бы ничего ее не оскверняло, защитить от самой себя,хочу что бы все мои мысли утекли вместе с водой по трубам,и не видеть своих черных глаз и темных волос ,все напрочь уничтожить вырвать с корнями,и смотреть как стекает под ногами черные лужи,как капли катятся с моей головы по носу и щекам ,я хочу плакать чистыми слезами и глотать их,как обезболивающие ядом разрывает внутренности,я-мощное оружие,неспособное себя контролировать,Але,пожалуйста,защити ее от меня,я очень прошу спаси мою любимую М.Дай ей лучшей жизни,и мне не опуститься до того что бы подумать о ней плохо.Позволь мне верить в себя и никогда не отказываться о своих слов...Але,я хочу любить ее вечно,сохрани светлый образ и дай мне спокойствия,я не знаю сколько это еще будет продолжаться ... Пока у меня еще есть силы

На лепестки рассыпался мак