на самом деле каждый хозяин дневника добрый, пушистый и просто дивной души человек, если, конечно, не начинать его комментировать.

*размышляя над очередными войнами в террариуме "друзей"

В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности.
Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.
Афтор, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду- решение первой инст в иске отказать.
Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.
Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта.
Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.
вариант: Не раскрыта тема сисек! - исковое оставлено без движения
Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.
Вариант: Не раскрыта тема ебли - исковое не подлежит рассмотрению в АС
Афтар, выпей йаду! - в резолютивной части решения.
Это пять! - приговор
В дисятке и ниибет... - приговор
Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. На*** с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.
Афтар пеши исчо!

Типа договор
"__"_____2002г. г. Киев
"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице, чиста, директора __________, действующего по понятиям, с одной стороны, и _____________, типа "Покупатель", в лие чисто директора _____________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1.Тема базара
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. Порядок и форма подгона бабок
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед

3. Условия поставкина счетчик
3.1. Лаве нет - на счетчик.

4. Качество товара
4.1. Пацаны онкретно отвечают за качество товара в натуре

5. Условия сдачи товара
5.1.Возможные предъявы по качеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2.Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. Упаковка и маркировка
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.

7. Ответственность сторон
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.

8. Юридические адреса сторон

ПРОДАВЕЦ:

нашли лоха
ща все бросим и спалим хату

ПОКУПАТЕЛЬ:
надо будет - сами вас найдем

9. Подписи сторон

ПРОДАВЕЦ:
Б** буду
Директор

ПОКУПАТЕЛЬ:
В натуре
Директор

Тема нашего сегодняшнего занятия, девочки, - подготовка к лету, которое как и положено приближается со страшным свистом.
Без сомнения, присутствующие тут леди все как одна само совершенство, идеал красоты и немезида в одном флаконе. А вот чтобы совершенность ни кое образом не убывала, а наоборот преумножалась и хорошела, поговорим о путях достижения прямо-таки идеала.
Не секрет, что у каждой или почти у каждой леди есть два объекта постоянных тревог, забот и ухаживаний. Девочки, муж и дети - это из другой рубрики, а в контексте сегодняшнего занятия предметом забот и тревог каждой ледис являются черные точки на носу и целлюлитность на попе.
Поскольку значительная часть аудитории находится в том возрасте, когда целлюлитность пока еще не очень одолевает, а черные точки до конца не изжиты, поговорим о последних.
В ходе участия в многочасовых форумовских баталия, нашему внештатному корреспонденту по красоте удалось узнать о двух по нашему мнению, наиболее приемлемых способах борьбы с вышеназванным предметом мук, о коих мы сейчас и поведуем:
первый способ: аспириновая маска
5 таблеток аспирина, пару капель воды, получившуюся кашицу накладываем на влажное лицо, ждем 5-10 минут, массируем, смываем.
Эффект: моментальный. Хорошо выравнивает рельеф, смягчает кожу, значительно сужает поры и воздействует на вражеские черные точки самым что ни на есть благоприятственным образом, сокращая численность и масштабность последних.
Минусы: все бы хорошо, только вот что-то фармацевты уж очень грозят пальчиком и вспоминают микрофлору.
Из личного опыта: ничего страшного с моей кожей за два года регулярного применения не случилось, скорее она стала выглядеть на порядок интеллегентней и ровнее. Для успокоения цвета лица всегда применяю после аспириновой маски Гареньешную 3х минутную распаривающую масочку.

второй способ: маска из соли
Сторонники этого метода упирают на давно известные целебные свойства соли - тут тебе промывание ран, полоскание горла и купание в соленом море, после которого кожа становится ой какой замечательной и расчудесной.
Предлагались различные варианты применения - от протирания лица соленой водичкой до экстремлального массирования. Последнее, на наш взгляд, слишком брутально и грозит тем, что после данной процедуры вы получите расцарапанную в пух и прах физиономию.
Будем придерживаться серединного варианта: смешать соль, немного соды, капнуть водички, получившуюся кашицу накладываем на влажное распаренное лицо, ждем 5 минут, слегка массируем, смываем.
Эффект: По заверениям сторонников метод требует длительного применения, эффект будет заметен не сразу. Зато сторонники уверяют о полной и безоговорочной капитулляции черных точек, сужении пор и облагораживании облика.
Минусы: опасайтесь ожогов, тут важно не переусердствовать.
Из личного опыта: после 4х сеансов применения особо кардинальных изменений замечено не было.

Ээээ... джентельмены, а вы почему это подслушиваете когда девочки шушукаются?

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или
каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана и убедитесь, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей...
====================
:)

А тем временем, пока на кухне во всю ивановскую заваривается зеленый ароматный чай и дела государственные могут подождать, возьмемся-ка мы за изучение местного террариума подруг.
Экземпляр первый: Гадость
Уверена, девочки, что у каждой из вас есть пара-тройка таких вот обделенных жизнью подруг.
Встречается разного возраста
Обитает исключительно в благодатном климате более удачливых и во всех отношениях успешных и счастливых подруг-барби.
Она не очень счастлива с не очень удачной судьбой. Скорее всего разведена либо никогда не была замужем. Постоянный мужчина отсутствует, а если ММЖ и присутствует в ее жизни, то он женат.
Не красавица. Уровень цинизма зашкаливает. Тактичность отсутствует. Но при первом впечатлении: мила.
Разумеется, желает окружающим непременно счааассстья в личной жизни. Только вот беда: почему-то, она неизменно портит всем настроение.
При всем при этом, при любом удобном случае, по поводу и без повода не забывает напоминать тебе что ты беспантовая, неказистая дура: и родинка у тебя не на месте и нос картошкой. Искренне уверена в том, что тебе в жизни совершенно нечем гордится и живешь ты кардинально неправильно, отсюда и результат.
Любит давить на больные мозоли.
Если ты делишься с ней событиями своего очередного романа, она обязательно предскажет этим отношениям "светлое будущее" и будет стараться всячески раскрыть глаза под ярлыком, "дуся, нельзя же быть такой дурой, смотри на жизнь трезво": мол де твоему обожаемому ММЖ даром просто не нужна и вообще ни один нормальный мужик на тебя даже не посмотрит, дуся, тебе лет-то сколько.
Любую вашу покупку оценивает как "ничего особенного" и "фуфло".
Такая вот завистливая сцуко, эта подруга.

такое вот рабочее

оказывается не только правильные носки залог хорошего настроения на целый день. Правильные прокладки - тоже :)

Честно говоря, Ошики имеют обыкновение брезгливо морщить свой припудренный носик сталкиваясь с :
1. мажорами (потому, что им все достается даром)
2. русскими и православием в частности.
Вот возьмем православие. Чего оно у нас исповедует? Прааавильно: богатым быть стыдно и неприлично, а работать совсем даже нифига не следует. Вот храмы-церкви на что у нас строятся? Заметьте, строят на заработанное, а на подаяния. В вечном почете протянутая рука на паперти - большая власть, дай денег, а ? ну дай, а? ну чо те, жалко что ли. С другой стороны - это хрен с ним, пусть строят. Но ведь блядь мы ж не можем по-скромненькому так (коль денег нет), на подаяния заебись купола должны быть ни больше ни меньше, а золотыми и иконостас туда же! Нафига спрашивается чессных нифига не верующих налогоплательщиков обдирать?
В противоположность М. Вебер "Протестантизм и дух капитализма". Прямо скажу, нравится мне философия, товарищи, ресурсосберегающая кстати очень.
Протестантизм вот чему учит - богу угодно, чтобы ты был богатым. Нужно много много работать, чтобы быть богатым, но жить скромненько-прискрооомненько, расходовать мало, блюсти так сказать себя, и тогда (может быть) спасешься.
А русские широкая душа, торгуем: индульгенция направо, индульгенция налево. Заплатил, поплакалси, на грудях с бодуна слезливо рубаху диранул, в груди постучал - мол каюсь, каюсь, греешшееен: глядишь, грехи все и списали, счет обнулен, начинаем заново! Красотень - табу ла раса.
Стопудово, ебанутая у нас, религия, товарищи, нифига не культивирующая труд и предприимчивость.
Оттуда же, с православия родимого русское мировоззрение: у соседа забор заибаный, значит, нада спалить.

ps
Я вот еще чего не понимаю в релизиозности в этой: вот ежели коран так много чего запрещает и такой заибательно правильный, то с какого дуба на востоке наркота процветает?
или в борьбе с неверными все средства хороши, в том числе и наркотики?

Как хорошо, что всегда есть завтра - как глоток свежего воздуха...
и, хорошо бы чтоб, в этом завтра можно было что-то исправить, замазать корректором. завтра можно все начать заново. только так не бывает.
В этом самом завтра вообще занимаются всякой дребеденью:
ходят на планерки, слушают земфиру, красят рот яркой помадой, душат свои пиджаки диор аддиктом, звонят кому-то, о чем-то думают...

Вот в башке имеется еще одЫн тараканчик - вам по секрету. Хотя, тараканчик, если честно, так себе, да и дон Хуан вовсе и не мальчик даже. Вспомним для наглядности извечный спор: мужики - кобели, а как бабы так ни больше ни меньше - бляди. И ведь данную двойственность морали не перешагнешь никак. Вот уж где несправедливость бытия во всей красе: в русском лексиконе совершенно отсутсвует такое фундаментальное понятие, как мужчина-блядь. А, между тем, ебут наши Доны Хуанчики, сердешные, ить все, что под руку попадется, без разбору совершенно, как пить дать ебут. Ну да мы, понятно дело, широких взглядов на супружескую совместную и все такое. Тут никаких вам - "милый, а где ты был?" Ебут - пусть ебут, коль уж так сильно чешеться блядунская сущность.

А я вам откровенно скажу, да, как ну духу - испытываю совершенно брезгливые чувства к мужикам-блядям. Все равно, что одевать уже ношенные ранее кем-то другим трусы. Я там еще понимаю, когда жена и любовница - можно сказать, стандартный устойчивый комплект семейной жизни. А когда жена, любовница и еще уйма еженедельно сменяемый девок - это уже, граждане, не обсессутьте, публичный туалет какой-то получается, хоть и в презервативе. Фу, пративно.
такие вот нехитрые размышления незамушней барышни, граф Ебаццо.

Вот, блядь, вечно на вас понадеешься, а вы потом - ой нимаааагу, ой нибуду, голова болит.
Такая вот наблюдается заебическая тенденция - все мои мужики(включая папу) в самый ответственный и сложный для меня момент всегда сбегали (кто б сомневался).
Просто закон мироздания какой-то: када у меня блядь все хорошо и заибательно и я в них не нуждаюсь, они тут как тут. А када ну там в клинику к заболевшему Ошику сбегать , или еще какая-нить загадочная зверушка приключицца - нету их, испарились, гады. Вопрос - нахуй они вообще нужны, если от них кроме эстетического вида одни только проблемы и душевные неудобства.
Нет, я конечно их понимаю: когда рядом с тобой сильная женщина, рано или поздно ты говоришь - дорогая, ну ты же сильная... ты все равно как-нить справишь, придумай чо-нить сама, а?
Все воспринимается как должное - что вкалываю, что могу, что решаю, что напрягаюсь. Разумеецца, никому задаром не хочецца бороться с трудностями, когда можно спокойно переложить на чужие плечи и сказать - ну ты как-нить реши все сама, а? Мои проблемы решала, порешай теперь и свои... а?

В общем, товарищи, раздражает меня некоторая ебанутость близких людей. Как-то вот все никак не могу смирицца с этим как с данностью.
Очень похоже, любимых нужно выбирать не только по принципу - люблю не люблю, деньги не деньги, а добавить второй критерий - а ты готов с седьмого этажа да в форточку да за обожаемого Ошика?
ы!

сегодня по расписанию педикюр, скраб, какая-то херь, которую, если верить инструкции, нужно намазать на морду лица, затем застыть в релаксирующей позе, получая неземное блаженство, 250мл. зеленого чая с жасмином и ломтиком лимона, махровый халат.
жаль, я дома не курю, так хочется (доча, ты куришь ????!!!). что-то из глянца, пинта кофе, три конфетки, бумаги, законы, бумаги, что-то грустное в ушах не в тему.
На работе ощущаю себя человеком только тогда, когда вырубаю аську к чертям собачьим - вот интересно, кто-нибудь из контакта вообще работает? Мне в туалет-то сбегать некогда, а эти цуцыки долбают и долбают по клаве.

Ну да ладно, почему нельзя быть сумасшедшей- нажраться водки, чтобы категорически не думать ни о каком "Ива Петровиче", "годовом рассчете" и "что подумают на работе", пуститься в разухабистые чукотские пляски, улечься с первым понравившимся мачо в постель, разрисовать стены губной помадой, потерять бумажник и ключи от квартиры, не узнать свое отражение в туалетной комнате, корчить пьяные рожицы, а наутро, конечно, мучиться совестью и похмельем. Ах, молодость - навсегда похеренный проект. ;)

путем голосования с большим перевесом голосов было принято решение "пойти под одеяло".
так что пинта кофе на сегодня отменяется;)

а я люблю грустить - да! эдак расслабленно полежать в ванне, подумать о пузырьках пены и странностях мироздания .
вдохнуть запах грусти - похандрить, похныкать. выкурить ментоловую воговку, хлопнуть залпом пинту растворимого кофе. Шелкнуть пультом три раза. Грязно выругаться. Подумать о том, как хорошо сейчас должно быть на маями. Вспомнить, что выключена мобила. Пять минут трагически заламывать руки и томно вздыхать. Пустить слезу по неудавшейся юности. Одеть шлепки на отпедикюренные в ванне в перерывах между грустями пятки и пойти гулять по мокрому асфальту.
потому, что - светлое.
потому, что - трагическо-фатальное.

1) стандартная ванна длиной 160 см в совмещенном санузле хрущевской квартиры,

2) веранда под крышей, покрытой металлочерепицей,

3) детская коляска в сидячем положении,

4) зеркальное трюмо, разложенное и лежащее на полу,

5) интернет.

Одни сразу зовут трахацца, другие - женицца.
Истина, должно быть, где-то посередине.

Настроение сейчас - постфорумовское