Что привлекает мужчин в женщине, а что отталкивает? Может попробуем разобраться?

Что значит - женская красота? Мы часто замечаем, что многие красавицы остаются одинокими, а вроде бы ничем не привлекательные, на первый взгляд, девушки имеют рядом с собой давольно-таки симпатичных парней. Почему это происходит? Все дело в том, что наши красавицы, всем своим существом как бы говорят: ты нас недостоин, куда у ж тебе до нас дотянуться, достучаться, даже не пробуй и не пытайся, все равно ничего не выйдет.

А ведь ни один уважающий себя мужчина не сможет долго терпеть такого отношения к себе, поэтому будьте проще, не выказывайте своего высокомерия, тем самым вы только отталкнете его. Не достаточно быть только красивой, научитесь быть обаятельной. Обаятельность - это красота души, которая притягивает к себе гораздо сильнее, чем симпатичная мордашка.

Что мужчина ценит в вашей внешности? Совсем не обязательно лицо. Как то раз, я проходила мимо витрины, в которой висел плакат с изображением какой-то секси-гёл с большим оголенным бюстом и лицом раскрашенным как у индейца вышедшего на тропу войны. Перед витриной то и дело останавливались парни, и один за другим восклицали «ах, красавица!», и застывали с открытым ртом.

Последовав за их взглядом не трудно было догадаться куда он был направлен. Делаем вывод – нужно быть сексуальными, но это совсем не означает что нужно выставлять все свои прелести напоказ, советую вспомнить о том, что одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению! А макияж должен быть не вызывающим, а более естественным и подходящим ко времени и к месту. Более яркий - вечерний, дневной – понежнее и посветлее.

Взгляд. Как привлечь внимание понравившегося мужчины? Можно попробовать сделать это при помощи взгляда. Дайте понять что вы обратили на него внимание, выделили из толпы и вас интересует именно он. Можете улыбнуться ему, не обязательно во всю ширину ваших 32-х зубов, улыбнитесь ему одними глазами, как бы говоря: я все про тебя знаю.

Он обязательно захочет выяснить, что именно вы знаете. Возможно он и сам уже давно вас заметил, просто не решался подойти, а теперь у него появится повод для знакомства. А еще их заводит вызов во взгляде, когда вы как бы вызываете его на дуэль, помериться силами своего очарования.

Многие мужчины говорят о том, что им нравятся умные женщины, спешу заверить – только в начале отношений, потом они начинают об этом жалеть. Поэтому, будьте умнее - совсем не обязательно все время напоминать ему об этом, нужно больше быть женщиной – беззащитной, немного капризной и кокетливой. Уступить, совсем не означает подчиниться его прихоти, уступив в малом – добъешься большего. Но, ни в коем случае не отказываться от собственного мнения, безвольные липучки никому не нужны.

Несмотря на то, что суть у мужчин одна, у всех у них разные вкусы, а значит, кому-то нравятся пышные пампушки, кому-то худенькие и миниатюрные, кому-то высокие манекенщицы, а кому-то маленькие дюймовочки, кого-то взволнуют ваши веснушки, а кто-то их даже не заметит, найдутся люди готовые отдать все только за одну вашу улыбку. В каждой из нас есть своя изюминка, во внешности, в характере или в голосе, именно в ней находит отражение наша индивидуальность.

Запах. Он имеет не маловажное значение. Это может быть парфюм, а может быть запах вашего тела, в любом случае, сочетаясь они производят запах присущий только вам. Совместимость между мужчиной и женщиной, в первую очередь рассматривается на молекулярном уровне через флюиды запаха, которые подают импульсы и говорят о том, подходим мы друг другу или нет.

Голос. Нужно заметить, что не только женщины любят ушами. Но, мужчины большее значение придают не смыслу ваших слов, а тому как вы говорите, какие нотки звучат в вашем голосе. Если вы услышите от него: «У тебя такой нежный и ласковый голос, я от него просто улетаю!» – значит вы на правильном пути. В разговоре нельзя торопиться, нужно действовать с умом и с расстановкой: немного подразнить, немного похвалить и чуточку взбудоражить. Да вы и сами знаете как это бывает, вы словно вслушиваетесь в голос собеседника и не слышите его, а он вас просто завораживает своей интонацией.

Везде, всегда и во все времена мужчины ценили в женской внешности именно женственность. Давайте будем женственными.

Если вы носите обувь на плоской подошве, советую хоть иногда чередовать ее с изящными туфельками на высоких каблучках. Но перед тем как их носить, потренеруйтесь дома, чтобы ваша походка не напоминала походку верблюдицы или пьяного боцмана, так вы привлечете только «скорую помощь».

Еще один нюанс. Большинство обожает когда у девушки длинные волосы (заметьте, большинство, а не все 100% . У них даже «руки чешутся» чтобы их потрогать, подергать и потеребить. Многие парни даже запрещают своим девушкам их стричь. На эту тему вспомнился анекдот:

- Мылый, я постриглась под мальчика!

- Надеюсь все остальное осталось под девочку?

Не забывайте о руках - мужчины любят целовать нам ручки, пусть они это делают с удовольствием и с открытыми глазами, а не зажмурившись в ужасе при виде грязных и неухоженных ногтей.

Одежда. Не важно где вы отовариваетесь, на толчке или в бутиках, главное, чтобы одежда была опрятна, свежа и шла вам к лицу. Лучше если это будет искомо женская одежда, юбка или платье, брюки тоже подойдут, но большинство парней заглядываются на девченок в юбках, а еще точнее – в мини-юбках, а только потом уже в брюках и бриджах.

Умейте скрывать недостатки своей фигуры, если у вас на животе жировых складок не сосчитать – совсем не обязательно демонстрировать это всем, если конечно вы не хотите попасть в «Книгу рекордов Гиннеса» по их колличеству .

Украшения. Они должны украшать вас, а не отвлекать его от вас. Не обязательно увешиваться ими с головы до пят, так вы привлечете внимание только «джентльменов удачи». Тоненькая цепочка с кулончиком, расположенная в ложбинке между ключицами, довольно-таки привлекательно. А еще лучше носите украшения подаренные вам вашим избранником, тем самым вы как бы говорите о том как дорого для вас его внимание.

[Применяя во такие не сложные хитрости можно не только выделиться из толпы, но показать свое преводсходство над окружающими, а возможно и стать королевой бала!]

Мой крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого.

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит.

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут.

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блиндун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко.

А мой с голой писькой перед зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо.

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред.

Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) Аааа. еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

Оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

Моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,
у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь
я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу... или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на
весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо
зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. А когда принесли еду, он, оборвав рассказ, начал есть, не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха, сползала под стол, стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил. А еще помню, как он из-за моей шутки закатился смехом, причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу
его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами, но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а".

Да у каждого свои приколы. Просто мы иногда сами не замечаем. Мой тоже ест... как бы точнее выразиться... как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я
обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются... Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслаблинться и быть непосредственными
- как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад. Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там прос..тся. Столько скандалов из-за этого было…

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: - Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует. Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками не меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у него не проходит. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша....". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая..." Бля-а-а... Или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо".

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же
мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблинкиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

А мой вечерком, когда расслаблинется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.

А мой, подстригая себе ногти, не важно, на руках или ногах, аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: «Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я"

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный... считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен.

....живет в ванной... он там ест, спит, и часами лежит... Просыпается часа в 4 утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, как правило, объясняя это, он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает", можно дать нобелевскую премию. Принесённая вещь,
почему-то, всегда оказывается, не той, что надо.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5
года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить… О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми
ногами. Как быть?

Я – сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: «Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать. В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у
меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!

С носками - это да. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решила с этим бороться. Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину.

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне, всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души!

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь!!!

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

[Цель данной статьи: научить Вас понимать, какое впечатление в дынный момент Вы производите.. Часто, при знакомстве, мимика человека меняется, вот за этим очень важно уследить.. Держите человека в постоянном интересе, поймайте его заинтересованность Вами - вот он, залог успеха]

Как известно, мужчины и женщины пользуются целым диапазоном жестов в процессе ухаживания. Большинство жестов проделывается неосознанно, чисто рефлекторно. Успех романтических отношений с представителями противоположного пола зависит от того, насколько вы способны деликатно посылать сигналы ухаживания и правильно распознавать те, что были посланы вам.

Приподнятые брови. Когда мы видим привлекательный для нас человеческий объект, наши брови начинают рефлекторно подниматься и опускаться. Если этот объект испытывает ответную симпатию, его брови также начинают подрагивать вверх-вниз. Движение это занимает примерно пятую долю секунды, но происходит всегда и везде, в любом возрасте, у представителя любого пола.

Дело в том, что приподнятая бровь делает обзор глаза большим, а сам глаз - ярче, привлекательнее и открытее. Эта "стрельба" глазами легко ускользает от взора, но если ее уловить, гарантия симпатии к вам стопроцентная. А если намеренно удлинить период "выстрела" даже до одной секунды, то симпатичный вам объект более вероятно получит ваше "послание". Приоткрытые губы. Если вы понравились собеседнику, его/ее губы автоматически приоткроются в тот момент, когда вы встречаетесь взглядом.

Чуть расширенные ноздри. Приподнятые брови, приоткрытые губы и расширенные ноздри - в разумных пределах - придают лицу открытое дружелюбное выражение. На возбужденное состояние указывает и появление румянца на щеках.

Понятно, что если Вам встретился субъект с выпученными глазами, отвисшей челюстью и раздутыми ноздрями, это не к добру. Но вот если мужчина слушает женщину с ровными бровями и спокойными, чуть прикрытыми глазами, это тоже плохой знак: скорее всего, ему скучно.

По стойке смирно. Имеется в виду, что мужчина стоит прямо, выпрямив плечи, втянув живот, то он старается показать себя во всей красе. Если он наклоняется вперед, чтобы прислушаться к женщине, это вдвойне хорошо.

Ноги на ширину плеч. Это не дурное воспитание, это признак сексуальной приязни. Причем это не зависит от того, сидит ли человек или стоит. Мужчины часто норовят сесть, широко раздвинув ноги: часто таким образом они показывают даме, что у него есть, предложить ей. Хорошо, если на нем еще надеты в этот момент брюки или джинсы! И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги.

Игра с одеждой. Для мужчины это означает поправление галстука с тайной молитвой, что вы заметите это движение. Еще он может пригладить волосы, одернуть пиджак, проверить местоположение лацканов. А вот когда мужчина играет с пуговицами на пиджаке, скорее всего, он нервничает и одновременно демонстрирует подсознательное желание раздеться для вас. Следующая стадия - снимание пиджака и размещение рук на бедрах. Если мужчина проделал все это, значит, он уже видит ваши туфельки у себя под кроватью.

Игра с волосами. Чтобы показать свою симпатию, женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Тот же сигнал посылает и облизывание губ. Кстати, мужчины тоже любят прихорашиваться: женщина никогда не дает себе труда подсчитать, сколько раз мужчина в разговоре с ней приглаживает или наоборот, топорщит свои волосы.

Вуайеризм. Мужчина откровенно дает понять, что рассматривает фигуру женщины, останавливаясь взглядом на самых симпатичных частях. Дамы, не льстите себе: он уже автоматически отсканировал вашу фигуру в первую секунду, как увидел вас. Сейчас ему важно дать вам понять, что он рассматривает вас как сексуального партнера.

Скрещивание ног. Если носки туфель собеседника указывают в вашу сторону, он/она определенно заинтересованы в вашей персоне. Направив согнутое колено в сторону того человека, к которому вы проявляете повышенный интерес, вы тем самым демонстрируете свободу общения. Особенно обольстительна поза, когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени: это является решительным свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия.

Игра с цилиндрическими предметами. Как мужчина, так и женщина в возбужденном состоянии обязательно найдут бокал или стакан, да хоть даже вилку, чтобы погладить, потереть ее пальцами. Мужчинам цилиндрической формы предметы напоминают дамскую грудь, женщинам - предмет особой мужской гордости. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения.

Прикосновения к лицу. Если собеседник заинтересован, он будет часто прикасаться к своему подбородку, ушам или щекам. Это не значит, как считают многие, что человек подсознательно фиксирует ложь. Это комбинация нервозных и аутоэротичных действий. Когда нам кто-то нравится, наша кожа на губах и нижней части лица становится очень чувствительной к стимуляции.

Если вы курите, Вы будете затягиваться чуть чаще. Если Вы пьете, вы будете делать больше глотков. Вы прикасаетесь к губам, Вам это нравится, к тому же намекает другому человеку, что поцелуй не за горами.

Руководящая рука. Если мужчина поддерживает Вас за локоть или за плечо, это хороший знак.

Во-первых, это вежливый способ провести вас через толпу.
Во-вторых, так он убеждается, что вы не потеряетесь.
В-третьих, это отпугнет других посягателей на Вас, ведь у вас уже есть мужчина рядом. Плюс множество случайных касаний: Словом, это положительный жест.

1. Внезапно сменила имидж, изменила привычки. Женщина ни с того, ни с сего своей внешностью усиленно заниматься. С большой тщательностью она каждое утро выбирает аксессуары и одежду, перед зеркалом проводит много времени, в парикмахерской бывает несколько раз в неделю, и даже в фитнес-клуб приобрела абонемент, хотя о фигуре и внешности раньше особо никогда не заботилась.

2. Отдалилась эмоционально. Вы всеми переживаниями и проблемами делились раньше с женой, и внезапно она к вашей жизни потеряла интерес. Интимные проблемы с вами она обсуждать не хочет, о своей жизни рассказывает неохотно и уходит в себя. Жена (или подруга) предложение заняться сексом воспринимает без энтузиазма, в постели остается холодной и при первой возможности вообще предпочитает из дома ускользнуть.

3. Скрытничает. Своими волнениями и тревогами она с вами больше не делится, о событиях на работе не рассказывает. Может, она вас избегает, поскольку ощущает вину? Не смотря на это, в параноика и Отелло превращаться не стоит – спросите ее напрямую, все ли хорошо, и почему в последнее время она себя так странно ведет.

4. К семейным делам потеряла интерес. Если после рабочего дня на пороге дома вас больше жена не встречает, а продолжает в спальне заниматься своими делами, не исключено, что под угрозой ваша семейная жизнь. Если же необходимо срочно отлучиться, попробуйте найти предлог, чтобы ее сопровождать. Если она от вашей компании отказывается, то чтобы посмотреть, насколько ваше общество ей мешает, попробуйте на этом настоять.

5. Спорит реже и в ссоры не вступает. Достаточно было раньше наименьшего повода, чтобы ее вывести из себя – к примеру, вашего отказа пойти с ее друзьями в кафе. Сейчас жена является примером смирения и кротости. Со всем, что говорите вы, она согласна. За каждым своим шагом вы раньше должны были следить, а теперь даже на пепельницы, переполненные окурками, и на грязные носки, разбросанные по всей квартире, она не реагирует. Расслабляться не стоит – ничего хорошего такая перемена отношения вам не сулит.

6. Общается больше по электронной почте и телефону. На телефонные разговоры она тратит все больше времени, причем, стоит вам только в комнату войти, она разговор заканчивает или разговаривает шепотом. Возможно, не сказав вам, она даже открыла новый ящик для электронной почты. А может быть, она даже не поставив в известность вас , купила новый сотовый телефон. Напрямую спросите, она вас не обманывает ли. Если жена (или подруга) вам ответит не отрицанием, а обвинениями, значит вам она неверна в самом деле.

7. Опаздывает постоянно. Она домой раньше поздно никогда не приходила, а сейчас это все чаще и чаще случается. Подруга (жена) чаще всего свои опоздания объясняет авралом на работе. Или другой вариант – отправившись за покупками, возвращается спустя пять часов. Вот это для беспокойства реальная причина.

Не так просто, как на первый взгляд кажется, скрыть супружескую измену. Обязательно чувство вины, которое неверная половина испытывает, как-нибудь проявится – в отклонении от близости и серьезных разговоров.

1. Внезапно сменила имидж, изменила привычки. Женщина ни с того, ни с сего своей внешностью усиленно заниматься. С большой тщательностью она каждое утро выбирает аксессуары и одежду, перед зеркалом проводит много времени, в парикмахерской бывает несколько раз в неделю, и даже в фитнес-клуб приобрела абонемент, хотя о фигуре и внешности раньше особо никогда не заботилась.

2. Отдалилась эмоционально. Вы всеми переживаниями и проблемами делились раньше с женой, и внезапно она к вашей жизни потеряла интерес. Интимные проблемы с вами она обсуждать не хочет, о своей жизни рассказывает неохотно и уходит в себя. Жена (или подруга) предложение заняться сексом воспринимает без энтузиазма, в постели остается холодной и при первой возможности вообще предпочитает из дома ускользнуть.

3. Скрытничает. Своими волнениями и тревогами она с вами больше не делится, о событиях на работе не рассказывает. Может, она вас избегает, поскольку ощущает вину? Не смотря на это, в параноика и Отелло превращаться не стоит – спросите ее напрямую, все ли хорошо, и почему в последнее время она себя так странно ведет.

4. К семейным делам потеряла интерес. Если после рабочего дня на пороге дома вас больше жена не встречает, а продолжает в спальне заниматься своими делами, не исключено, что под угрозой ваша семейная жизнь. Если же необходимо срочно отлучиться, попробуйте найти предлог, чтобы ее сопровождать. Если она от вашей компании отказывается, то чтобы посмотреть, насколько ваше общество ей мешает, попробуйте на этом настоять.

5. Спорит реже и в ссоры не вступает. Достаточно было раньше наименьшего повода, чтобы ее вывести из себя – к примеру, вашего отказа пойти с ее друзьями в кафе. Сейчас жена является примером смирения и кротости. Со всем, что говорите вы, она согласна. За каждым своим шагом вы раньше должны были следить, а теперь даже на пепельницы, переполненные окурками, и на грязные носки, разбросанные по всей квартире, она не реагирует. Расслабляться не стоит – ничего хорошего такая перемена отношения вам не сулит.

6. Общается больше по электронной почте и телефону. На телефонные разговоры она тратит все больше времени, причем, стоит вам только в комнату войти, она разговор заканчивает или разговаривает шепотом. Возможно, не сказав вам, она даже открыла новый ящик для электронной почты. А может быть, она даже не поставив в известность вас , купила новый сотовый телефон. Напрямую спросите, она вас не обманывает ли. Если жена (или подруга) вам ответит не отрицанием, а обвинениями, значит вам она неверна в самом деле.

7. Опаздывает постоянно. Она домой раньше поздно никогда не приходила, а сейчас это все чаще и чаще случается. Подруга (жена) чаще всего свои опоздания объясняет авралом на работе. Или другой вариант – отправившись за покупками, возвращается спустя пять часов. Вот это для беспокойства реальная причина.

Не так просто, как на первый взгляд кажется, скрыть супружескую измену. Обязательно чувство вины, которое неверная половина испытывает, как-нибудь проявится – в отклонении от близости и серьезных разговоров.

Очень часто в наше время случается так, что браки распадаются в уже первый год совместной жизни. многие скажут: о чем только думали эти люди, когда женились? А еще хуже, когда на свет уже появился ребенок и, не успев родиться, уже находится между двух огней, в ссорах, раздражительности, в неблагополучной атмосфере.
Замалчивание проблем, компромиссы или конфронтация не могут сделать отношения лучше - они приводят только к накоплению обиды и гнева между супругами. Чтобы достичь гармонии, в первую очередь нужно научиться правильно доносить свои потребности до партнера и выяснять его потребности и желания. Вы будете удивлены, насколько часто вы желаете одного и того же, но не можете верно донести это друг до друга. Вот несколько коммуникативных ошибок, часто приводящих к конфликтам.

Зачастую, это происходит от того, что люди делают многочисленные ошибки, которые как топор, с каждым разом все глубже вонзается в семейные отношения.

Итак, вот несколько типичных ошибок, которые совершают молодожены.



«Ты-высказывания»

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!

Подобные «ты-высказывания» партнер обычно воспринимает как попытку навязать ему свою собственную проблему. «Ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и вызывают скрытый или явный протест.

Даже если он начнет выполнять указания, то будет делать это неохотно, не по своей воле. «Ты-высказывания» создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Человек воспринимает их как обвинительные и вынужден занять оборонительную позицию.



Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!

В большинстве случаев другого человека не интересует ваша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями.

Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник начнет в вашем же стиле оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать: «Да ты и сама небольшого ума!», «Ты меня сама провоцируешь!», «На себя посмотри!»



Советы

Мой тебе совет - прекрати сейчас же! Не твоего ума дело - лучше не лезь в мои отношения с друзьями! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такая, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!»
Вопросы

Где тебя носило? Почему ты опоздал? Кто ты такой вообще? Зачем ты это сделал?

Вопрос обычно предполагает ответ, но в данном случае ответа вы не ждете, ваша цель - показать партнеру, что вы злы, обижены, расстроены… Вряд ли он поймет это за раздраженными формулировками.

Скорее, наоборот - он начнет задавать встречные вопросы: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?»

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный разговор - к примеру, с помощью категоричного требования, то есть приказа.



Приказы

Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди отсюда! Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сама уходи!»



Ложные аргументации

Ты хочешь от меня избавиться! Ты настраиваешь всех против меня! Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно объяснять действия других людей, исходя из собственных опасений. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!»

В подобных высказываниях скрываются лишь страх и агрессия, они никак не соотносятся с реальностью, но при этом очень сильно мешают открытому общению.



Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал! Вы всегда нас подводили! Ты ни одного гвоздя в доме не забил!

Страх и другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения редко бывают верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе.

Когда он это вспомнит, то сам начнет обобщать: «Ты никогда не слушаешь!», «Тебя не в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!»

Склонность делать глобальные выводы из единичных фактов часто становиться барьером: сталкиваясь с неприятной ситуацией однажды, мы считаем, что она будет повторяться постоянно: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!»
Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим. Но вполне нейтральные фразы («Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!») в определенном контексте могут вызвать сильные негативные реакции партнера.

Очень часто люди не могут корректно выразить то, что имеют ввиду.

При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, что они хотели сказать. А если простые, на их взгляд, слова не доходят до собеседника, это раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться.

Наверняка, ведь у каждого бывают такие перепалки. Может быть, нам стоит следить за своими словами, своими эмоциями и поведением. Стоит быть мудрее, тогда жизнь станет ярче и счастливее.

Бабники, как в той песне, бывают разные. Их делят на классификации, пытаются докопаться до причин их нежной и не очень любви (без тормозов) к женщинам. Дамы не оставляют надежд и следующих за ними попыток изменить тех, кого они относят к этой, безусловно, интересной категории мужчин.

Правда, не многие догадываются, что настоящие, классические бабники в живой природе встречаются крайне редко. Их часто путают с донжуанами, укладывающими в постель (для статистики) очередную пассию или с теми, кто ищет секс ради секса.

Нет, от этих «спортсменов» бабник отличается своей любовью к Женщине. У него отсутствует потребительское отношение к ней, которое губительно воздействует на ее доверие к представителям противоположного пола. Вполне обосновано, кстати.

Бабник влюблен во всех женщин сразу. Независимо от их внешних данных, возраста и характера. Собственно, само понятие Женщина и подразумевает под собой не какую-то конкретную особу, а ВСЕХ представительниц прекрасного пола.

Говоря комплимент, бабник, в классическом его проявлении, не преследует цели затащить женщину в постель, что является стратегией большинства мужчин. Он искренне восхищается каждой из нас, находит ту изюминку, которая делает каждую единственной и неповторимой в своем роде. И влюбиться в него после этого, полагая, что он так нежен и обходителен только с тобой, легче легкого. Упаси вас Бог от этой иллюзии!

Еще одним отличием бабника от коварного соблазнителя, из тех что «поматросит и бросит», является то, что после завершения отношений (устоять же было просто невозможно) он не преисполнится презрения по отношению к вам, и вы не будете чувствовать себя отработанным материалом. Нет, вы навсегда останетесь в его сердце. Таком большом, что в нем, кроме вас, поместилось еще несколько десятков женщин.

Даже если у вас с ним все в прошлом, вы, позвонив ему в первом часу ночи с просьбой помочь, скорее всего, эту самую помощь действительно получите. Но если ваши отношения с ним в самом разгаре, а вы регулярно слышите от него красочные воспоминания о бывших пассиях – будьте уверены: ваш избранник – женолюб. И он сделает для вас многое, кроме, пожалуй, одного – женитьбы.

С помощью комплиментов, которые для него являются способом общения с Женщиной, бабник легко поднимет вашу самооценку на небывалую высоту. Своими уверениями о том, что вы самая лучшая и красивая, он запросто даст мощного пинка не желающей уходить депрессии. Он заметит внезапную перемену в вашем настроении, всерьез обеспокоится состоянием вашего здоровья. В общем, бабник, что хороший психотерапевт. Некоторые женщины справедливо считают, что настоящий бабник лучше подружек, с которыми все-таки силен элемент соперничества.

С бабником даже ложиться в постель не обязательно. В отличие от все тех же мачо, он может предложить вам секс для того, чтобы вы чувствовали себя желанной. Вы же Женщина, а значит, его Любовь, которой он будет поклоняться и останется верен до конца дней своих. Не вам, не обольщайтесь на сей счет – вы одна из сторон его переменчивой королевы – Любви. Которая, как и Женщина, для него всегда только с большой буквы.

Синдром царя Давида
Если мужчина выбирает себе в партнерши юную красотку, он должен быть готов к любым неприятностям. Самая незначительное из них — необходимость постоянно отвечать на вопрос: “Это ваша дочь, не так ли?”. Синдром получил свое название от библейского царя Давида, который, чтобы согреться, клал к себе в постель юных красоток. Современные же мужчины думают, что с юной партнершей они и сами помолодеют и смогут начать жизнь сначала. Некоторым, возможно, это и удается, но остальным полезно освежить в памяти сказку “Конек-горбунок”. Там очень доходчиво описано, чем заканчиваются такие эксперименты над возрастом.

Синдром “босса”
Закладывается в характер мужчины практически с рождения. Родители бессознательно стимулируют у детей развитие “мужских” черт и пренебрежительно относятся к “женским”. Тем самым мужчина всю жизнь оказывается вынужденным защищать свое превосходство. 70 процентов мужчин страдают, если попадают под начало женщины. 64 процента комплексуют, если жена зарабатывает больше их. 58 процентов испытывают чувство лютой зависти к профессиональным успехам подруги жизни. Избавиться от этого синдрома практически невозможно.

Синдром Наполеона
Маленький рост — настоящая драма для мужчин. Но в подавляющем большинстве случаев этот “недостаток” компенсируется огромным тщеславием и сумасшедшими амбициями, причем сплошь и рядом им сопутствует успех. Канонический пример, разумеется. Наполеон (157 см), но и наши современники — певец Принс (158 см}, Диего Марадона (167 см), Дастин Хоффман (163 см) — могут дать фору любому субъекту баскетбольного роста. “Мал золотник, да дорог” — вот о чем должны помнить женщины и почаще напоминать это мужчинам.

Синдром потерянного времени
Добиться успеха и признания можно и после 50 лет, как это произошло, например, с художником Пабло Пикассо. Но человек так устроен, что ему хочется всего как можно раньше, а еще лучше — немедленно. Поэтому горьким разочарованием оборачивается для 80 процентов мужчин необходимость уменьшать нагрузки, “снижать обороты” после 50 лет. В подобных случаях они становятся еще более ранимыми, и тактичная женщина всегда найдет возможность намекнуть, что количество, по-видимому, перешло в качество, и все от этого только выигрывают.

Синдром бессилия
Утверждение о том, что мужчина “всегда готов” — не более чем миф, причем в любом возрасте. Чем старше становится мужчина, тем больше он боится “оказаться не на высоте”, то есть утратить “естественное” доминирование над женщиной. И разочарование в собственных силах может оказаться куда болезненнее, чем любая социальная неудача. Но это, кстати, один из немногих мужских синдромов, с которыми вполне может справиться заботливая и тактичная женщина.

Синдром Лота
Еще один библейский персонаж, который после катаклизма — уничтожения городов Содома и Гоморры — удалился в пещеру со своими двумя дочерьми и там возродил человеческий род. Неосознанная мечта многих отцов, имеющих дочерей. И дело не в каких-то сексуальных извращениях, а в чисто инстинктивном стремлении рассматривать друга дочери, как своего соперника. К счастью, этот синдром проявляется крайне редко, и с ним достаточно легко справиться.

Синдром Геркулеса
А это уже из области древнегреческой мифологии. Полубог Геркулес (Геракл), совершив множество невероятных подвигов, попал в рабство к царице амазонок, которая заставляла его выполнятьчисто женские работы — например, прясть. Этот синдром возникает тогда, когда мужчина попадает в полную зависимость от женщины и вынужден заниматься не свойственными ему делами в ущерб другим, более важным - пусть только с его точки зрения. Основная причина конфликтов в современных семьях, кстати.

Синдром Котовского
Почему некоторые мужчины выбривают головы? Потому, что эти взрослые дети уверены: облысение — это позор и катастрофа. Утрату волос на голове они тесно связывают с утратой мужской силы, хотя это абсурд с любой точки зрения. А вот добровольно выбритая голова — символ мужественности и... надежная маскировка пробивающейся плеши.

Синдром Дои Жуана
Самый, пожалуй, распространенный синдром, с которым, однако, в последнее время стало легче бороться. Ни один нормальный мужчина не согласится с тем, что разрыв любовных отношений — привилегия женщин. Бросать — это мужское дело. Но сейчас все можно списать на бурное развитие эмансипации и этим успокоить травмированную мужскую душу.

Синдром Александра
Самый, пожалуй, экзотический, поскольку мужчины его больше всего стыдятся. Мало кому известно, что мужчины больше всего боятся того, что их посчитают недостаточно мужественными... другие мужчины. Проще говоря, посчитают гомосексуалистом. При этом специалистам известно, что не меньше 21 процента представителей сильного пола имеют соответствующие наклонности, а 30 процентов — даже опыт, приобретенный в молодости (как Александр Македонский, в честь которого комплекс и назван). Курьезно, но факт: почти половина мужчин считают, что наибольший стресс у них вызывает подозрение окружающих в их “голубизне”. Что тут скажешь?!

Все вышеизложенное лишний раз убеждает нас в том, что мужчин нужно беречь. Попробуй выживи с таким количеством “чисто мужских” комплексов.

1 ПОПОЛНЕНИЕ СЛОВАРНОГО ЗАПАСА...
Если круг общения у любимого не менялся, а в лексиконе появились новые выражения – это повод насторожиться. Он запросто мог их «подцепить» у новой знакомой при тесном общении. Особого внимания от вас потребует лингвистический анализ среды обитания мужа. Проще говоря, будучи в одной компании, прислушайтесь, кто еще употребляет те же словечки? Разгадка может быть совсем рядом.
Крайне неприятная ситуация может случиться, если вас называют другим именем. Хотите триумфа? Подоприте щеку ладонью и внимательно слушайте, как он будет изворачиваться. Не устраивайте скандал! Мрачно пообещайте, что и вы начнете звать его «пусиком», чтобы не оказаться в подобной ситуации.

2 СЛИШКОМ МНОГО ЛЖИ
Вы все чаще ловите мужа на том, что у него не сходятся концы с концами. Пожалуй, самое трудное при романе на стороне – помнить, что, когда, кому и по какому поводу было сказано или обещано. Пожалейте мужа! Обманывать так, чтобы не запутаться, очень тяжело. Не верите? Попробуйте сами – очень утомительное занятие. Если задавать ему вопросы, ответы на которые муж толком не продумал, то к концу фразы паузы между словами станут более долгими. Как бы невзначай посетуйте на то, что многие заболевания молодеют, особенно это касается мужчин. Купите ему витамины в большой красивой банке для общего оздоровления и посоветуйте пропить курс таблеточек для улучшения памяти. Открытым текстом заявите, что хорошо знакомы с либретто оперетты «Летучая мышь», так что пусть и не пытается рассказывать вам про Эмму и собаку.

3 СТРЕМЛЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ И ВАШУ ЖИЗНЬ
Перемены в его облике, привычках – это, конечно, не то, чтобы сигнал, скорее – намек на то, что что-то не в порядке. Сильнее всего, пожалуй, «намекают» его нежелание отдавать супружеский долг, нововведения в занятиях любовью, или неожиданно проснувшийся интерес к эстетике, выражающийся в бритье «зоны бикини». Ключевое слово в описании этого пункта - «вдруг», то есть отклонение от нормы в какую-либо сторону. Не хочет секса? Заявите, что это не погасит вашей любви и ведите за руку к хорошему урологу , чтобы проверить, не начал ли простатит наступление по всем фронтам. Кстати, это вполне может оказаться правдой. От 30 до 85% мужчин старше 25 лет страдают этим недугом. Стал бегать по утрам и вечерам? Составьте ему компанию и предложите вместе «посидеть на диете», общее дело очень сближает.

4 СТРАННЫЕ ОТПЕЧАТКИ
Автомобильные стекла имеют тенденцию запотевать, запотев единожды, они высыхают. Зато при вторичном запотевании на них четко видно то, что отпечаталось в первый раз. Так что смотрите в оба, чтобы не пропустить что-нибудь интересное. Можно мило пошутить, написав на стекле «я все вижу и все знаю».

5 НЕПРИВЫЧНЫЕ ПОДАРКИ
Подарки, конечно, дело хорошее. Но стоит задуматься, если муж торжественно вручает вам духи и помаду, причем совсем не те, что дарил обычно, если вообще дарил, а не испытывал ужас перед парфюмерными магазинами. Замечательно, если он выбрал их сам, или с помощью продавца-консультанта, а если нет и теперь уверен, что обеспечил себе железобетонное алиби на все случаи жизни? И пахнет одинаково, и целовался он с вами. Проверить догадку достаточно легко: уберите подарки подальше. Скажите «спасибо», что у вас есть образец для сравнения, а потом «принюхайтесь» к мужу. Если же в качестве презента выступает нижнее белье не вашего размера, не воспринимайте это как личное оскорбление. Мало кто способен угадать параметры любимой женщины. Порадуйтесь, что не нашел продавщицу примерно ваших габаритов и не попросил ее примерить.

6 СМЕНА ГАСТРОНОМИЧЕСКИХ ПРИСТРАСТИЙ
Он кривится при виде лазаньи, которую раньше обожал, стал разбираться в японской кухне и игнорирует борщ? Не спрашивайте мужа, кто на него повлиял и научил этим тонкостям. Пойдите на кулинарные курсы и научитесь готовить то, что он полюбил. Между мужским желудком и сердцем по-прежнему находится магистраль. Убьете сразу нескольких зайцев – получите немного свободного времени, новый круг знакомств и интересное хобби. А как вы всем этим распорядитесь – решать вам.

7 НЕДОВОЛЬСТВО ВАМИ
Если тонкий ручеек упреков в ваш адрес превращается в бурлящую реку, скорее всего, муж нашел новый эталон и теперь постоянно вас с ним сравнивает. Вникните в суть его недовольства, но меняться так, как хочется мужу, не торопитесь. Выберите те пункты, которые и у вас не вызывают внутреннего сопротивления, а потом просите у мужа денег на осуществление прожектов. Главная ошибка – начать отвечать упреками на упреки. Результат подобного поведения прогнозируется очень легко - получится очередной скандал. Если же его недовольство основано на самом факте вашего существования, в этом случае придется что-то менять. И, скорее всего, этим «что-то» окажется супруг.

1. Вам что-то не так послышалось, показалось. Вы просто сами взяли и додумали. Он-то имел в виду совсем другое, и Вы это в конечном счете поняли, но было уже поздно. Вы на взводе, Вы оскорблены и остановить Вас никто уже не в состоянии. Вы выплескиваете весь Ваш негатив на любимого, который и без того пришел уставший с работы, из-за чего получается грандиозная ссора. После того, как Вы наорались, Вы осознаете, что в корне неправы, но исправить все уже нельзя. Можно просто пойти, попросить прощение и помириться с любимым человеком. Старайтесь себя сдерживать, анализировать ситуацию перед тем как срываться. Лучше спокойно поговорите и переспросите Вашего партнера, что именно он имел в виду. А уж если Вам не показалось и Вас действительно не устраивает его мнение, – орите сколько угодно.

2. Вы не с той ноги встали, дорогу Вам перебежала черная кошка, Вы посмотрели в разбитое зеркало. Итог – Вы явно не в духе. Целый день не находили подходящую кандидатуру для разборок, и вот он, – Ваш любимый. Идеальный кандидат для разгрома. А он вообще ни в чем не виноват. Как говорится, просто попался под горячую руку. Поводом для ссоры может послужить все что угодно, это уже не важно. Но ведь это смешно! Девушки, если у Вас проблемы с нервами, попейте успокоительного. Ваш избранник не должен быть козлом отпущения. Рано или поздно ему такие истерики просто могут надоесть.

3. Вы давно не виделись, Вы слишком соскучились по его телу. Но вместо проявления чувств набрасываетесь на него с обвинениями по поводу того, почему он Вас бросил так надолго!? Так тоже поступать не стоит. Радуйтесь каждому проведенному моменту вместе, не требуйте того, чего Вам дать не в состоянии. Диктование условий ни к чему хорошему еще не приводили.

4. Вы пытаетесь что-то сказать Вашему любимому, а он Вас попросту не слушает. Занимается при этом своими, куда более «важными» делами. Некоторые персонажи пытаются Вас поцеловать, игнорируя Ваши вопросы. А Вам кажется это проявление нежности абсолютно неуместным, ведь он Вас не слушает. Просто не заводитесь, сделайте так, чтобы Ваш мужчина Вас услышал, это действительно важно.

Что больно для женщины:

Он не ценит мои чувства и
Он не принимает мои просьбы.
Он забывает выполнить мои просьбы (или выполняет их как навязанные).
Меньше всего женщина нуждается в том, чтобы ей кто-то объяснял (когда ей плохо), что ей беспокоиться не надо.
Чтобы мужчина не сказал в ответ на жалобу женщины, это всё воспринимается как обвинение. То, что он говорит, показывает косвенно или прямо, что у неё нет основания себя так чувствовать.
Ей не нравиться когда он повышает голос, чтобы доказать, что он прав. Она чувствует себя виноватой, и чувствует, что её мысли ему безразличны.
Ей не нравится его высокомерие, когда нужно что-то выбирать (когда нужно сделать выбор).
Обычно мужчина либо хочет полной монополии на выбор, либо отдаёт выбор (и ответственность за него) полностью в руки женщины. Но женщина хочет, чтобы мужчина принял ответственность за её выбор. Если он этого не делает, то она чувствует, что она ему в тягость или отнимает зря время.
Ей не нравиться, что он не реагирует на её вопросы или комментарии.
Ей не нравиться, что он объясняет ей, почему она не должна обижаться, тревожиться или сердиться.
Она терпеть не может, когда её просят, чтобы она «так не переживала».

Что НЕ нравиться мужчинам:

Не нравится, что она приходит в беспокойство по каждой мелочи, которую он сделал или не сделал.
Она учит его как действовать, и относиться к нему как к ребёнку.
Она обвиняет его в том, что она несчастлива.
Если в интонации женщины нет настроения, что все действия мужчины продиктованы любовью и заботой о ней, то всегда в её фразе будет звучать упрёк. То есть только за счёт неправильной интонации женщины (интонации, в которой не слышно благодарности) мужчина будет слышать обвинение в свой адрес.
Она жалуется, что так много делает, но этого никто не ценит.
Это связанно с тем, что у мужчин и женщин совершенно разные системы оценок «пользы» того, что они делают.
Ему не нравиться, что она беспокоиться как бы чего не случилось.
Ему кажется, что ему не доверяют и показывают, что на него нельзя положиться.
Женщина ждёт, что он будет говорить и делать то и тогда, когда она этого захочет.
Она обижается на то, что он говорит.
Это связанно с разными ожиданиями мужчины и женщины от разговора. Для женщины важно высказаться, а мужчина вопринимает высказанное как упрёк.
Она ждёт, что он буду читать её мысли.
Женщина не склонна ждать просьбы от человека, о котором она хочет позаботиться. Она будет это делать исходя из своей женской природы – давать большой кредит в любви и заботе. Но, исходя из эгоистического сознания, женщина ожидает, что мужчина догадается и начнёт для неё делать то, что она хочет. А просить она не склонна, так как она чувствует унижение в этом случае.

Основная работа мужчины в семье: терпеть плохие настроения, беспокойства ума, истерики и жалобы на усталость жены.

Часто женщина не склонна говорить о конфликтах во время, когда всё спокойно. Но это самое подходящее время, когда можно поговорить на «сложные» темы.

Внешне ссора может быть о деньгах, о заботе, о том, что давно в театре не были, но корни проблемы всегда не в этом, а в одной (или нескольких) из 8+8 причин (см. выше), по которым они действительно имеют и накапливают недовольство.

Коренная причина семейных ссор (конфликтов) – эгоизм. Просто нежелание посмотреть на ситуацию с точки зрения супруга. Нет не только желания, но и знания, чтобы объяснить как выглядит ситуация с другой стороны.

Любoвь. Прекрасное чyвcтвo. Сколько o нём было сложено пeceн, cтиxoв, сколько cчacтья оно пpинecлo людям…
Эx, вoт, кажется, xopoшo влюбиться ceйчac в кого-нибудь, да c любимым улететь к далёким звёздaм. А если любовь бeзoтвeтнaя? Или существуют дpyгиe причины, пo которым ничгео хорошего из вaшeгo чувства нe получится? Тoгдa ни о каком cчacтливoм пoлётe и дyмaть не пpиxoдитcя. Говорят: сердцу не пpикaжeшь. А что дeлать?
В плeнy любви несчастной
Вы не мoжeтe нopмaльнo спать и работать. Дpyгиx людей для вас нe cyщecтвyeт. Да чтo там людeй, вы не можете дyмaть ни о чём, кроме пpeдмeтa своего обожания. Вашу гoлoвy cнaчaлa захватывают пpиятныe мысли o нём/ней, а потом мyчитeльнo бoльныe: почему?
Вoзмoжнocти быть pядoм с вашми избранником/избранницей y вac нет, пoэтoмy мысли пoвтopяютcя из часа в чac, изo дня в день. И конца этоум не виднo. Тoлькo вы выxoдитe из этoгo состояния, толкьо начинается эмoциoнaльный пoдъём, как внoвь вы нe выдерживаете. Телефонный звонок, cлyчaйнaя вcтpeчa, мимолётный взгляд нa фотографию, возвращают ваш opгaнизм к тому мyчитeльнoмy состоянию вocпoминaний о былйо любви, к coжaлeнию, несчастной для вас.
Через некоторое время opгaнизм нaчинaeт потихоньку иcтoщaтьcя, мозг пepecтaёт адекватно воспринимать ситуацию, выдaвaя идeи одну бpeдoвee другой.
Дaльшe… Нет, стоп! Дальше нe бyдeт. С этoй минуты нaчинaeтьcя освобождение. Вперёд!
Как избавиться oт нecчacтнoй любви
Многие в такой ситауции пытаются зaбыть пpи помощи cилы воли и, естественно, ещё больше пoдcaживaютcя нa иглу нecчacтнoй любви 1. Вытеснение
Многие в тaкoй ситуации пытaютcя забыть пpи помощи силы воли и, ecтecтвeннo, ещё бoльшe подсаживаются нa “иглу несчастной любви”. В чём тут oшибкa? В тoм, что вы думаете oб oбъeктe во вpeмя “выкидывания” eгo из голвоы. И дyмaeтe нeпpaвильнo. Как дyмaть правильно, вы прочитаете далшье, а пoкa чтo встаньте и сделайте 20 прыжков на месте. Интepecнo, был ли нecчacтнo любимый чeлoвeк у вас в гoлoвe вo время упражнений, или вы думлаи каким жe oбpaзoм это мoжeт помочь вaм освободиться? То-от и oнo. Кoнeчнo, целый дeнь заниматься физичecкими упражнениями вы не cмoжeтe, нo, я нaдeюcь, придумать ceбe интересные, яркеи, запоминающиеся зaнятия, oтвлeчённыe от тeмы вашей любви, вы смоежте. Так чeгo cидитe?
2. Зaмeщeниe
Данный мeтoд лучше использовать в пape c предыдущим. Глaвнoe постарайтесь yлoвить суть этоог способа. Вo вpeмя его выпoлнeния вы пpocтo начинаете налаживать “хорошие” oтнoшeния c другими лицaми противоположного пoлa. Причём, здеьс главное кoличecтвo. Чeм хороша дaннaя методика? Вo-пepвыx, вы используете предыдущий мeтoд, нaбиpaяcь новых эмoций и нe оставляя месат у ceбя в голове для старых и мучительных. Во-вторых, таким oбpaзoм мoжнo найти дocтoйнyю замену нecчacтнoй любви, ведь у вac пoявляeтcя шанс нaйти гораздо бoлee удачного челвоека для пpoявлeния к нему cвoeй любви, кoтopый увеличивается с количеством “oбpaбoтaнныx” ocoбeй.
Плюсы вышеописанных мeтoдик зaключaютcя в тoм, что пpинципы их использования легки, пoнятны, oтнocитeльнo безопасны, и не нyжнo забивать голвоу различными пcиxoлoгичecкими тepминaми.
Вам нe хватает вашйе любви? Сдeлaйтe eё много Минусами в данном слуаче будет являтьcя чacтичнoe избавление oт несчастной любви. Но зато эффект бyдeт нaпoдoбиe амнезии: co временем чyвcтвa будут затихать, но нeзaмeтнo, бeз страданий. Нo в cлyчae контакта с вашей, yжe нaдeюcь “бывшей” любoвью может пpoизoйти откат. Поэотму будьте ocтopoжны.
3. Шоковая тepaпия
Ещё oдин способ, котроый может пoмoчь вaм избавиться oт несчастной любви уже далкео не тaкoй-тo и простой в исполнении. Вoзвpaщaтьcя к нему рекомендую cкopee oт безысходности. Вaм не xвaтaeт вашей любив? Сделайте eё мнoгo. Звоните дeнь и нoчь, встречайте, провожайте, расклейте вeздe фoтки и т.п. Пока нe надоест.
Психологический приём
Не помогают пpeдыдyщиe мeтoды? Решили избaвитьcя от тoй несчастной любив навсегда? Тoгдa читaeм дальше, нo будьте кpaйнe осторожны, не переборщите, инaчe вмecтo перевода в разряд знaкoмыx вы можтее добиться pвoтнoгo peфлeкca при видe вашего/вашей бывшeгo/бывшeй.
У свохи читательниц Sovets.com зapaнee просит пpoщeния: метод бyдeт работать и для вac, нo описание бyдeт мужским.
Итак, представим её. Сeйчac oнa царевна, бoгиня, не пpaвдa ли? Данынй метод бyдeт зaключaтьcя в тoм, чтобы paзyбeдить ваш мозг в этoм, пpeвpaтить ее из царевны в лягушку. Не мoжeтe paзлюбить - пpeвpaтитe ее из царевны в лягушку

Пpeдcтaвляeтe себе изoбpaжeниe того чeлoвeкa, к котроому вы xoтитe пoмeнять отношение. В данном cлyчae это девшука. Если плoxo c воображением, a хорошо c фотошопом, можон закинуть тyдa eё фото. Пpeдcтaвляeм её лyчшиe черты, именно то, чтo вaм в нeй больше вceгo нравится. Фотошопщикам нужно выбpaть нaилyчшee фото.
Представляя eё, оцениваем тe эмоции, котроые возникают пpи этoм. Скорее вceгo, ощущения бyдyт приятные.
Начинаешь глумиться над изoбpaжeниeм, вoт у нeё прыщи, вoт у неё выросла oднa гpyдь, а втopaя уменьшилась, нaчинaют вылазить волсоы и вooбщe oнa превращаться в чудище. Рaбoтaвшиe в фотошопе, могут pacпeчaтaть дaннoe произведение для дальнейшего coзepцaния. Главное знаьт меру, вcякoe мoжeт случиться.
Анализируешь oтнoшeниe и cpaвнивaeшь его с таковым в пyнктe №2. Еcли разница нeзнaчитeльнa, то повторяешь пункт №3 нecкoлькo раз. Еcли новое oтнoшeниe вас устраивает, то мoжнo пocтaвить якорь: c просмотром/представлением eё пару раз прокрутить в гoлoвe её гoлoc. В cлeдyющий раз, когад вы ycлышитe eгo вживую, тo в гoлoвe у вас будет тo, нoвoe чудище. И никакой нecчacтнoй любви.

В деле несчастной любви глaвнoe понимать, чтo человек нyжeн не вам, а вaшeмy opгaнизмy. Из любoй ситуации ecть выход. Гланвое найти eгo.

Советы тёщам, как спасти свою доченьку...

Тещам!!!

Простите, что я называю вас именно так. Ведь на самом деле вы - МАТЕРИ в истинном смысле этого слова.

Вы можете в полной мере сочувствовать и сострадать своим чадам! Вы ЗНАЕТЕ ЖИЗНЬ и сделаете ВСЕ, чтобы уберечь от нее своих дочерей! Вы на своем опыте узнали горькую цену МУЖСКОГО КОВАРСТВА!

Конечно же, будь ваша воля, вы бы ни за что не допустили того, чтобы ваша девочка пережила весь тот ужас, который выпал на вашу долю!

Но жизнь упрямо диктует свои законы и вот уже ваша дочь пошла по вашему пути, будто задавшись целью повторить все ваши ошибки (будто вашего опыта ей не достаточно!). Она наивно очарована своим "избранником", живет с ним, строит планы, на что-то надеется (глупышка!).

Нельзя пускать дело на самотек. Вы же знаете, как ей надо жить! Вы же видите, что этому парню нельзя доверять! В этой ситуации все зависит от вас! Смело берите ситуацию под свой контроль!

Для чего:

· Требуйте от своего новоиспеченного "родственничка" отчета: где был, что делал, куда девал деньги, сколько женщин у него на работе, какие с ними отношения. Добивайтесь в ответах четкости и иллюстраций на конкретных примерах, не принимая его уклончивых и не вполне точных объяснений. Разумеется, правильно сделать это можете только вы сами, т.к. ваша дочь еще так неопытна и скорее сама привыкла отвечать на подобные вопросы, чем их задавать.

· Для обучения технике ведения допроса, проводите его всегда только в присутствии дочери, демонстрируя ей наиболее эффективные технические приемы на конкретных, жизненных примерах. Пусть у нее будет реальная возможность участвовать в разоблачениях своего "благоверного", для устранения романтических заблуждений на его счет.

· Держите свою дочь в тонусе, постоянно напоминая о коварстве мужчин, рассказывая реальные и вымышленные истории об искалеченных женских судьбах (желательно приводя примеры из жизни знакомых ей семей).

· Полезно также делиться с ней своими опасениями, фантазиями и ПРЕДВИДЕНИЯМИ. Начиная рассказ словами: "Я точно знаю..." и неизменно заканчивая его фразой: "Попомнишь мои слова!".

При том же сложном стечении обстоятельств, когда перечисленные мудрые советы не приносят желаемого результата, что чаще всего связано с тем, что ваша дочь прямо или косвенно уклоняется от их точного исполнения или даже откровенно отказывается следовать вашим инструкциям, потому что ваш зятек или еще кто-нибудь, уже сумел вкрасться ей в доверие, есть и другая возможность установить контроль над этой "сладкой парочкой".

Окружите зятя своим вниманием и всесторонней заботой. Во всех спорах и конфликтах занимайте только его сторону (особенно в тех случаях, когда он явно не прав). Ставьте дочери в пример его отношение к своим родителям (не стесняясь использовать всю свою фантазию), всячески хвалите его мать, а главное дарите подарки, давайте деньги, не требуя их назад, но регулярно напоминая о своей щедрости.

*Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться.


Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен *** мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех **** окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит - это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли - единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно - это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.


Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее ***, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он **** вам мозг вместо того, чтобы **** ваше тело, если он любит все эти фразочки “я не готов“ или “нам надо подождать“ или “мне надо подумать“ или “это так сложно“, посылайте его ***.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.


Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От “сложных“ отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п--р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.


Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.


Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичный *****сын, и только много позже мы понимаем - мы ВСЕ понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б...ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.


Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.


Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще капец как важно.


Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.


И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.


И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.


Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ****прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо ***, чем С ним.


И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры “а куда мы движемся“, потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти “сложные“ отношения - ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

очень необычные картинки)

1. Теплый чай с медом и лимоном

Очень полезен некрепкий черный или зеленый чай с добавлением 1 ч.л. меда (мед обладает противовоспалительным и бактерицидным действием, а также содержит множество полезных минералов, микроэлементов и витаминов) и сока лимона. Лимон важно добавлять не в кипяток, а в уже немного охлажденный чай, чтобы сохранить витамин С.

2. Чай с плодами малины и цветками липы

Ягоды малины и липовый цвет отличаются своими ярко выраженными потогонным и противовоспалительным свойствами. К тому же малинка придает чаю вкуснейший аромат и необыкновенный вкус. Наиболее полезно добавлять в чай сухие плоды малины, но можно использовать и варенье, а также листья малины.

3. Отвар плодов шиповника

Шиповник - идеальный источник витамина С. Также он обладает мочегонным и желчегонным действием. Приготовление настоя: измельчить (можно толкушкой) 3 ст.л. сухих плодов, залить 0,5 л кипятка и оставить в термосе на ночь. Утром процедить и пить 1/2 стакана 4 раза в день за 30 минут до еды. В настой можно добавить мед или кагор. Приготовление отвара: сухие плоды (2 ст.л.) залить 2 стаканами кипятка и выдержать на медленном огне в течение 10 мин. Остудить, процедить.

4. Морс клюквенный (брусничный)

Клюква и брусника незаменимы для лечения простуды. Это просто уникальные средства по своим бактерицидным свойствам. К тому же они обладают мочегонным и противовоспалительным действием. Приготовление морса: Растереть ягоды клюквы или брусники с сахарным песком (3:1). 2 ст.л. смеси залить 0,5 литрами теплой воды. Полезный напиток готов!

5. Горячее молоко с минеральной водой

Это средство особенно полезно при кашле, так как способствует отхождению мокроты. Минеральную воду необходимо использовать щелочную (например, Боржоми).

6. Молоко с чесноком

Чеснок обладает сильным бактерицидным действием. В теплое молоко нужно добавить 10 капель сока чеснока, а выпить лучше на ночь.

7. Компот из сухофруктов

Отвар из сухофруктов обладает общеукрепляющим и смягчающим действием при простуде. 100 г сухофруктов перебрать, крупные фрукты нарезать. Все сухофрукты тщательно промыть в теплой воде. Сначала варить яблоки и груши до мягкости в течение 30 мин, добавив сахар (3 ст.л. на 1 л воды), затем урюк и чернослив, и под конец за 5 мин до окончания варки добавить изюм и курагу. В готовый компот можно добавить сок лимона или апельсина, мед.

8. Имбирный чай с лимоном

Согреет и избавит от простуды такой напиток: 1 стакан горячей воды смешать с 1 ст.л. меда, 1 ст.л. сока лимона, 0,5 ч.л. измельченного имбирного корня и щепоткой корицы. Можно добавить в чай немного сухих измельченных листьев мяты.

9. Глинтвейн

Отличное средство от простуды и просто вкусный, полезный, согревающий напиток! 1,5 бутылки красного сухого вина, апельсин, 5 бутонов гвоздики, 0,25 ч.л. мускатного ореха, 0,5 ч.л. молотой корицы, 1 ч.л. порошка имбиря, 2-3 ст.л. сахара. Смешать пряности, добавить 100 мл воды, довести до кипения, снять с огня, настоять 10 мин. Процедить. Нарезать апельсин кружочками. Смешать вино, отвар,


сахар и дольки апельсина. Все довести до кипения, но не кипятить! В глинтвейн можно добавлять также мед, яблоки, изюм. Подавать горячим. Пить лучше на ночь, чтобы сразу в постель, а в ноги положить теплую грелочку.

10. Ромашковый чай

Ромашка - мягкое противовоспалительное средство. В сочетании с липой и медом является хорошим противопростудным средством. Приготовление чая: взять по 1 ч.л. цветков ромашки и цветков липы, заварить 1 стаканом кипятка, настоять 20 мин, процедить. Пить по 1/3 стакана 3 раза в день до еды. Можно добавить мед.

11. Чай с травой эхинацеи

Эхинацея - известное иммуностимулирующее, противовирусное и противовоспалительное средство. Приготовление настоя: 1 ст.л.травы эхинацеи залить 1/2 л кипятка в термосе и оставить на ночь. Процедить, пить по 1/3 стакана 3 раза в день за полчаса до еды.

Какие слова женщина никогда не простит мужчине? Скорее всего это:
1. До тебя у меня было 12 женщин
2. Я тебе изменил.
3. Зря я женился на тебе.
4. Да не нужна ты мне!
5. Не любил тебя никогда.
6. Лена! Ой, прости, Маша...
7. Моя мама готовит лучше.
8. Твоя мама стерва и дочка такая же.

Мужчина не простит женщине следующих слов:
1. Ребенок не от тебя.
2. Слабак и неудачник.
3. Переспала со всеми твоими друзьями, и что?
4. У всех мужья как мужья.
5. Ты не устал, ты просто импотент.
6. Милый... Олежек... ой, Витя!
7. У тебя просто нет денег!
8. У меня болит голова. Не опять, а снова!

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше белее честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

хочу представить один из самых лучших, самых душевных. самых светлых и радостных форумов для рукодельниц
http://www.zlatoshveika.com/t2924-topic

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!

И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.

Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!

Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...

Ой, боже ж ты мой, я ну просто кайфую!
По улицам лебедем выплыву белым:
Улыбка направо, взгляд томный налево –
Все бабы, как бабы, а я – королева!

И вряд ли на свете такая вторая
Имеется где-то гламурная львица.
И как мужикам в штабеля не ложиться?
Все бабы, как бабы, а я-то – царица!

И пусть я совсем не модельного роста,
Я гордо ношу бюст шестого размера,
А так же характер – не для слабонервных.
Все бабы, как бабы, а я супер-стерва!

Все бывшие делают пусть харакири,
Пойдут на болото – нажрутся полыни
И плачут с тоски. Я решила: отныне
Все бабы, как бабы, а я-то богиня!

Очень сложно быть блондинкой,
Милой девочкой-картинкой.
Пить Мартини вместо водки,
Разговаривать про шмотки,
Тратить деньги на блестяшки
И всегда носить в кармашке
Мятный Орбит для дыханья.
Чтоб заслуживать вниманья
Одеваться очень модно
И вести себя свободно;
Не читать хороших книжек,
Чтобы не пугать мальчишек;
Группы "Корни" быть фанаткой,
На юрфак попасть со взяткой,
Штукатурить нос слоями
И мечтать пожить в Майями,
Путать цепь причин и следствий...
Пероксид - причина бедствий...

Иду по лесу никого не трогая,
Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
Я глазки долу, как учила мама строгая,
А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!

Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то...
Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
Ща как снасилует меня, на зло мамане-то...
(Я шо зазря с утра гуляю тут или как!)

Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
Домой хочу и жратоньки пора!

Достал...Спросила: Хошь меня убогую?
Как он сердешный стал мне хрень нести!
Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
Да и ваще он не по девичьей чести!

Шоб не ломался гад, я ткнула "автоматою"
-Ты носом не крути! Бери, чего дають!
Мне шо здесь век, в лесу, круги наматывать?
Уж скоро собираться в "скорбный путь"!

...Ну, я обиделась и дядьку отдубасила...
Мне! Отказал! - не дружит с головою!
Сломала ему нос, губу расквасила,
А напоследок- пнула в пах ногою!

Иду, ругаюсь, гляньте каки гордые!
Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!

Я к ВАс пишу и плакаю навзрыд

От Вам не получил ни строчки

Неужта паабчаца с мине - стыд?

Я насушил для вам уже цвиточки

В канвертик я их буду палажить

Штоб пра миня на мих ни забывали

Давайти па заочнаму дружить

Мине цыганки эта нагадали.

А фстретимси, я павиду в кино

Марожинава паидим в бухфети

Ни захатити, пахлядим в акно

В мине этаж ат низа будит третий

Атсель видать скамейки у паркУ

На них сидять, цылуюца часами

Мне хаварила мамка, дураку

Штоб сопли я ни вытирал руками.

А чем скажитя мне их вытирать,

Када фсе тряпки мокрыя ат слёзов

Ну скока я магу свиданью эту ждать

И зря сушить букеты этих розов?

Сичас канверт пайду и апущу

Папью завариный маманяю цикорий

Атветьти мне, я очинна прашу!

Люблящий гарячо, Кастратикоф Григорий

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак — Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги — ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный — «Не делайте, как я, а
делайте, как говорю я вам!».
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако — Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и
Линкольн.
Нет ревности в них — это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё — он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.
Медичи Екатерина и Золя.
Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он — через все препоны — только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он — в крестоносцах, он же — в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.
Он — деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего — чересчур.
В нём всего не по капле. Всё — через край.
Всё — до предела. Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном — он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто — это в нём.
Сначала — действия. Анализы — потом.
Из всех «огней»- он самый огневой. Нетерпеливый.
Страшный. И — Взрывной.

Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.
Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.
Да он упрям, да лезет на пролом.
Зато дилетантизм — вот это не о нем.
Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.
Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.
Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет
выполнять.
Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.
Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,
Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.
Довольно странная наметилась картина.
Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.
Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.
По пустякам не вздорен. Не гневлив.
Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.
Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,
А потому,что перед каждым шагом,
Ему себя сто раз проверить надо.
И с памятью Тельцу чертовски повезло,
Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и
чуточку боюсь.

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов — влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе — то отлив, то прибой.
Близнецы — как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
«Их Высочество Флирт» - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме — почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить — хитрецы, Если дальше глядеть — молодцы.
Если взять и понять — не вина, а беда. Это Воздух — текущий от нас в никуда.

Рак

Рак — верен. Предан. Чувственен. Раним.
В работе честен. Трудно заменим.
Предпочитает больше отдавать.
Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.
Их интуиция на грани мистицизма.
Он — скрытен, такова его харизма.
Не любит выделяться из толпы.
Невероятно памятлив. Он — с техникой на «Ты»,
Но новшества его не восхищают. Консервативен.
И традиции ревниво соблюдает.
Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.
Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.
Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,
Чуть — что не так он пятится, и в сторону сдает.
Он — ласков. Ах , как Рак игрив.
Он обожает подпустить «наив».
Он — эмоционален на пределе.
Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.
Тоскует он по Родине, по дому.
И ностальгия для него понятна и знакома.
Есть — есть в нем мелодраматичность.
Есть бесхарактерность.
Есть лень и непрактичность.
Рак — это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё
заполнять — и продвигаться.
У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без
вранья.

Лев

Они пришли сюда повелевать.
Задача главная — всем миром управлять.
Он — добр. Он — искренен. Он — очень благороден.
Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.
Мир — театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.
Руководить. Вести. Учить актрис.
Быть центром мирозданья и вселенной.
Звездой пленительной и необыкновенной.
Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их — больше чем царей.
Он — Первый. Он не может быть вторым.
Он — Солнце. Он — тепло. Сияет нимб над ним.
Вся сила в вере, в высшей правде сила,
И темнота для них опасна, как могила.
При первой тени и дымке сомнений — Лев требует мгновенных обьяснений.
Он — храбр безумно. В ярости и страстности,
В нем нет и капли страха пред опасностью.
Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,
Ах, как любой из них и величав, и горд.
Наполеон дал комплекс им ужасный,
Им авантюрным, резким, страстным.
В любом из них есть горе и излом,
Видна дорога в сумашедший дом.
Их знак — Огонь. Он — сексуален и горяч.
Карьера. Карты. Поиски удач.
Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета — первородства.
Не совместим с Землею и Водой.
Он до смерти — Любовник и Герой.

Дева

Знак — Творец, и знак — Бездельник.
Знак — Миллион, и знак — Без Денег. Знак — Чистоты, и — Грязи знак.
Вот , как все карты спутал Зодиак.
Он — противоречив. Он — очень-очень разный.
Он и Работник, и — Гуляка Праздный.
Он — Плюшкин, гвозди подбирающий. И — Коллекционер, картины собирающий.
Он может быть — посредственность, Зануда.
А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!
Он может быть умен, а может быть глупцом.
Но главное у Дев, у всех, один симптом.
Он — Аналитик! Он — Педант! Он — Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.
Он много делает и мало говорит. При этом — Логик он! Системщик! Эрудит!
Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!
Девиз его — из самых настоящих: «Уж если делать что-то, то блестяще».
Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,
Грета Гарбо, тончайший лирик oте.
И всё-таки для Дев поэзия — в Работе.
Он твердо на Земле , и сам он знак — Земли.
Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.
Он отстранен от всех. Он — индивидуален.
Он мыслями и планами завален.
И платят им, обычно, не богатством, А — Славой, Орденами, Лауреатством.
Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.
Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак — непонятный и эгоистичный.

Весы

Весы — сентиментальны и нежны. Покладисты.
Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.
Поступки их продуманы и взвешены.
Великодушны, Очень деловы.
Живут, почти всегда , «от головы».
Нет — сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.
Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.
Ведь Дева — разум, Скорпион — желанья, Весы — вот совершенство мирозданья.
Он — компромиссен. Часто нет врагов. Он — легкий воздух, из тяжёлых облаков.
Он — убедителен. Он всеми обожаем.
Но переборчив и с трудом сгибаем.
Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.
Зато великолепный собеседник.
Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,
Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни — который весь мир покорил.
Из слабостей его — короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.
Отсутствие энергий, и под старость,
Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов —
Сплошной завесой из прекрасных снов.

Скорпион

Из знаков Зодиака — Скорпион Особо буен, энергичен и силён.
Он — президентский знак. Безжалостен и страстен.
Натура крайностей. Он — вспыльчив и опасен.
Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.
Доволен сам собой. Решителен.
И, часто, неприличен.
Он — индивидуален. Анархист.
Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.
Его решения всегда бесповоротны.
Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.
Активен. Любопытен. Горд.
По ясновидцам этот знак побил рекорд.
Не любит лёгкий флирт.
И все до одного Несут девиз — «Нам всё, иль ничего».
Он под Плутоном — самой новой из планет.
Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.
(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,
Ломоносов.
Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.
Сопротивляемость его — ему под стать,
Он, словно Феникс, может воскресать.
Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и
мелодраматичность.
Он склонен к переменам настроений.
Он — пессимизма Чёрный Гений.
В нём раздражительность внезапная искриста.
Он — мститель , типа графа Монте-Кристо.

Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!
Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.
Различные века у них. Народы. Страны.
Кропоткин, Луначарский, Карамзин.
Но присмотритесь, путь для них один.
Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.
Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.
Путь самых чистых и высоких перемен.
Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.
Cтрелец — знак Путешествий и Побед.
Мечтает на Земле оставить след.
Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.
Жизнь для него — Комфорт и Чистота.
Его влекут Гармония, Практичность, Красота.
Он — молния! Изменчивый огонь! Он — быстр , ведь у него есть конь.
Опасен он — ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.
Оптимистичен и нетерпелив.
Упрям он. Динамичен. Не болтлив.
Умеет точно принимать решенья.
Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.
Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.
Жизнь для Стрельца — цепочка авантюр. Они — неутомимы. Непреклонны.
Жизнелюбивы и Неугомонны.

Козерог

Они не любят свет — их манит полумрак.
Девиз ,- «Не надо перемен всё очень хорошо и так».
Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.
Да, с виду, холодны, но любят глубоко,
И чувства выразить им очень не легко.
В любой работе у него успехи.
Он может рисовать, носить доспехи.
Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.
Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,
Мицкевич.
Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,
Он может так интригу заплести,
Что не распутает её и Дьявол сам, Он — знак Судьбы.
Ему не нужен шарм.
Его наружность не волнует, не влечёт.
В нём чистая энергия течёт.
Богами вложена в них стойкость, как в машину,
Которая должна подняться на вершину.
Судьба им главное достоинство дала — они неколебимы, как скала.
Он будет рыть хоть до скончанья Света,
Пока не выкопает верного ответа.
Пока он в золото не превратит свинец,
Он никогда не скажет, - «Всё ! Конец !».
Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.
Однако минусов в нём тьма. Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,
Скучность. Тупость.
И всё же у него успех — везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.

Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,
Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.
Они честны. Трудолюбивы. Методичны.
И в то же время — впечатлительны, мечтательны, и очень
романтичны.
Идеалисты. Жизнь их — поиски Познаний.
Гармоний, Красоты,
Цепь разочарований,
Что мир не совершенен и реальности — Не Дух, а Золото — в вульгарной
материальности.
Предпочитают всё известное.
Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.
Вода — но более похожая на газ.
В них истина не видная для глаз. Они живут своей — особой жизнью,
Далекой от людей, от мира реализма.
Однако не всегда в ладах с собой,
Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.
Он жизнь пройдёт — всего одну любя.
Он понимает всех — но только не себя.
И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.
Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.
И радость детская — Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,
Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,
И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.
Богам подвластно всё — и Червь, и Человек.
И создавая Рыб , они решили так — Пусть будет самый постоянный и упорный знак,
Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить.

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.

Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.

Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.

Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.

Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путём.
3. Получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание целиком отдать её супруге.
4. Она никогда не ходит в церковь, но у неё пачками хранятся свечи.
5. У вашей жены зелёные глаза. По пятницам.
6. То, что она обычно готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
7. Когда вы хотите спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
8. Вы занимались любовью сутки подряд, а она всё ещё жива.
9. Вы занимались любовью 3-ое суток подряд, и вы всё ещё живы.
10. Однажды, отхлебнув чая из её чашки, вы неделю просидели на унитазе.
11. Ваши соседи копят деньги на машину, а вы – на алтайский бубен.
Который в 2 раза дороже машины. И это была ваша собственная идея,
кажется…
12. Она может решить «пойти прогуляться» в 3 часа ночи. Зимой.
13. Ваша жена неожиданно исчезает из дома за 5 минут до того, как к вам неожиданно заходит мама на чашечку чая.
14. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
15. При мысли о любой другой женщине вы испытывает приступ морской болезни.
16. У вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
17. Любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
18. В ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно отвечает «кровь отдельно, и в стакан, пожалуйста!»
19. Когда она смотрела «дневной дозор», то время от времени бурчала: «Не было такого!»
20. Когда вы обозвали её в сердцах ведьмой, она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.