В основе возрастного гороскопа лежит двенадцатилетняя периодичность, где каждый год имеет "зоологическое" название - знак. Эта структура - возрастная, она устанавливает соотвествие двенадцати знаков двенадцати возрастам жизни человека. У каждого возраста свои особенности, и понять, объяснить их помогают свойства знака, которому он соотвествует.

В человеке 12 возрастных программ, каждая из них ждёт своего часа и включается в положенный срок. Но одна из этих программ - в зависимости от года рождения - включена всю жизнь. Этот свой пожизненный возрастной знак человек должен знать и учитывать. Обратите внимание на широкий диапазон чисто практических следствий, которые проистекают из знания возрастного гороскопа.

Читайте и учитывайте! Возможно, вы ещё приблизитесь к познанию самого себя.

Первая жизнь - Петух (младенец)

Вторая жизнь - ОБЕЗЬЯНА (1—3 года)

Третья жизнь - КОЗА (от 3 до 7 лет)

Четвертая жизнь - ЛОШАДЬ (7-12 лет)

Пятая жизнь - БЫК (12—17 лет)

Шестая жизнь - КРЫСА (17-24 года)

Седьмая жизнь - КАБАН (24 - 31 год)

Восьмая жизнь - СОБАКА(31-42-)

Девятая жизнь - ЗМЕЯ(42-54)

Десятая жизнь - ДРАКОН (55-70 лет)

Одиннадцатая жизнь -КОТ (70 - 85 лет)

Двенадцатая жизнь - ТИГР (смерть)

Первая жизнь - Петух (младенец) Первую жизнь человеку дано прожить, ничего не запомнив. Ребенок одной ногой еще в небытии, и память ему не нужна — не следует начинать жизнь, будучи отягощенным мыслями о мире ином. У некоторых народов человек признается родившимся только к четвертому месяцу жизни. Эта двухтерриториальность возраста скрепляется мостом внешних обстоятельств: единство матери и ребенка только до рождения было истинным, а после родов стало формальным. Внешняя беспомощность и несуразность младенца не должны вводить родителей в заблуждение: новорожденный — это высокий интеллектуал. У него огромнейшая скорость мышления и серьезные навыки в работе. А работы много, по сути, первый возраст — это сплошной мозговой штурм: идет освоение пространства, времени, звуков, цвета. Заметьте, что решает ребенок эти грандиозные проблемы чисто интеллектуальным путем — ведь он не перемещается в пространстве и не распоряжается своим временем. Способность ребенка работать со звуком, временем и пространством доказывает, что то место, откуда он «прибыл», обладает всеми этими категориями. Без сомнения, именно в первом возрасте формируется слух, пространственное мышление. Человек, родившись, кричит. Аналогов этому нет в животном мире. Его крик можно сравнить с криком петуха на рассвете. Но на этом сходство его с птицами не кончается. Ребенок в первом возрасте должен научиться имитировать звуки, причем не любые, а именно те, с помощью которых общаются родители. Из всех 12 зоологических аналогов гороскопа имитировать звуки может лишь птица (попугай, сорока, канарейка). Петух — логик. Может ли быть логиком несмышленыш? Может. Ведь логика — это способность решать формализи-руемые задачи формальными методами. И пространство, и время, и звук (сила, частота, тембр) — формализуемые категории, их можно выразить формулами. И переворачивая пространство, считая пространство, анализируя и синтезируя звук, малыш действует как логик-формалист. Образ жизни, кстати, у него вполне военный, что тоже соответствует логическому мышлению: подъем, отбой, кормежка, общение на уровне сигналов (плач, крик), режим, распорядок, субординация. Еще один показатель логического мышления — наличие комплексов неполноценности. Они налицо. Он кричит, пытаясь утвердиться в этом мире, доказать нам, что он уже живет. Видимо, в т о м мире сила звука что-то значит. Но у нас младенца любят и уважают совсем за другое — в нем видят чудо новизны, и запаса этой новизны вполне хватит до конца первого возраста, а там уж любовь... Ну и конечно, важнейшее свойство. логического знака — это планирование своей жизни. Что же это за план? Легче всего представить его в виде одной сплошной гигантской амбиции, амбиции длиною в жизнь. Откуда берется энергия на эту амбицию? Безусловно, от родителей, родственников и прочих, не жалеющих, сил для выражения своих неуемных восторгов. Но точно ли, что ребенок понимает направленность и силу этих восторгов? Думается, да. Ведь Петух — открытый, а, стало быть, проницательный знак. Тем более, что восторги, эту самую необходимую ему. эмоцию, он впитывает, как губка. Не бойтесь перехвалить младенца. Не бойтесь перехвалить родившихся в год Петуха. Открытость Петуха имеет массу других последствий. Его жажда всенародной любви может при недостатке общения привести к страшной болезни (госпитализму). В критических ее фазах единственное спасение — ударные дозы общения. Мужчины, рожденные в год Петуха, не должны искать в себе черт младенца, а пусть обнаружат такую скорость мышления, как у шахматиста Ананда, такую же логику, как у Суворова и Фрунзе, такой слух, как у Рахманинова, голос, как у Шаляпина и Карузо, и подражательные способности Хазанова и Петросяна. Все — Петухи. Если же не найдут ничего такого, пусть у них будут хотя бы амбиции, как у Уильяма Фолкнера, заметившего, что «блестящее поражение лучше рассчитанной победы».

Желаю вам хорошего  дня и настроения.

Надеюсь анекдоты вам понравятся:))))))))))

 Два ядра, три гига, посредине мамка, - будущая считалка наших детей.

Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все

Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа 
чаплинского. Мужик продавщице: 
- Че у вас все шляпы такие х****е?! 
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: 
- Не нравятся хуевые - возьмите пи***ую!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". 
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? 
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... 
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. 
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. 
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. 
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... 
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД. 
— Хренассе! Ну, мужики! Класс! 
— Фигня, ты открой! 
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. . 
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух! 
— Да ладно, ты достань винтовку. 
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. 
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! 
— Это еще не все! 
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... 
— Подожди, скотч отклей. 
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: 
— Хеппи бездэй ту ю!

Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу. anekdotov.net

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и 
спрашивает: 
- Папа, а что это там у тебя? 
- Ну, это у меня там… ежик! 
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка !

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!