А счастье, ведь оно такое простое, и совсем рядом. Но чтобы дотянуться до него, надо приложить усилия. Некоторые просто сидят и ждут его, вот сейчас оно постучится ко мне в дверь и всё будет просто зашибись, но нет! Не бывает так! За своё счастье нужно бороться, нужно бороться как в последний раз, а не думать что всё ещё придет. Люди, живите сегодняшним днём! Если опускать руки после первого же провала, то в жизни ты так ничего и не добьешься. Это счастье потом очень легко потерять, ведь что имеем не храним, а потерявши плачем. Я вот тоже не хранила, не удержала. Потом пожалела очень сильно, и думала что не верну никогда, но боролась и не сдавалась, и всё у меня вышло. Вот удивительно, борешься за что-то, или за кого-то, а потом даже не знаешь что с этим делать. Вот не общаешься с человеком, а потом удивляешься, как он мог так измениться, как мог так быстро поменять взгляды, поведение. Ведь кажется, что сама то ты осталась такая же как и была, а ведь время никого не щадит, и ты тоже меняешься, со стороны намного виднее. И это классно, когда ты можешь познавать человека всё с новых и новых сторон, и проживать с ним вместе года, стареть вместе, познавать этот мир, переживать какие-то проблемы, решать их и выносить из этого какие-то уроки, чтобы больше никогда не повторять тех же ошибок. Одна проблема, осадок в сердце остается, и память не хочет стирать негатив. Хочешь ты того или нет, а ты вспоминаешь всё плохое чаще чем хорошее, и только на самом деле сильные и любящие пары могут пройти через всё и не сдаться и не повернуть по разным дорожкам, держаться вместе и любить не смотря ни на что.

Прошло столько времени, а болит всё так же. Сегодня я поняла значение "страшный сон", это не монстры в твоей голове, это когда он говорит что уходит к другой. Плакать во сне - это самое страшное для меня. Вот только слёз уже нет. Слишком много истерик было, слишком много я плакала по нём...И всё равно верю, что всё ещё наладиться, что он ещё вернется. И обещаешь себе не звонить, не писать, и всё равно хочется услышать его голос, такой родной и знакомый до боли. Сколько я так ещё буду мучатся? А тот другой, он мне даже не нравиться, он средство для занятия времени, но не помогает, ведь душу то занять нечем.

Этот вечер, ещё один вечер в череде тех что были и ещё будут. Без него жизнь как то потеряла краски, всё серое, однообразное. Всё просто как всегда, но вместе с тем, с каждым днём становиться всё хуже. Такое чувство, что с каждой минутой, с каждым часом, ты уходишь всё дальше в себя. Я замыкаюсь от окружающего мира, ограждаюсь огромной, бетонной стеной и никого не хочу пускать в мой тёмный мир. А вспоминается прошлое, а ведь раньше всё было не так, и я была другая, весёлая...Некоторые говорят, что глаза это зеркало души, у меня же это одежда. В моих глазах пустота, ты ничего не разберёшь если посмотришь в них, зато если взглянуть на мой наряд, всё сразу понятно. Всё это время, когда я поняла что он не вернется, я ношу черное, как будто траур. Хотя почему "как будто", это действительно траур, по прошлому. А ведь вспоминается только хорошее...мне по крайней мере. Ему наоборот. Я всегда думаю сердцем, а если сказать точнее я вообще не думаю когда дело касается чувств. Этим делом всегда занимался он, он сейчас этим занимается, он подумал за нас двоих и решил что так будет лучше. Он конечно прав...он всегда прав.
Вот знаете как бывает в начале...вы помните это чувство...этот блеск в глазах, эту глупую, безудержную влюблённость, я помню. Сейчас уже всё не так, сейчас я чувствую просто ...любовь. Не верю тем людям которые говорят что любви не существует, вы просто её не чувствовали. Я знаю что люблю. И не важно что он не со мной, главное что он есть, что он был в моей жизни. А я никогда его не забуду.

Состояние души, это больше чем слова. Это мысли в моей голове, они проносяться с бешеной скоростью, но не всегда хочеться чтобы они уходили навсегда из памяти.