Странным качеством я все-таки обладаю. Как бы "делаю вещи еще не начав их делать".
Вот и теперь, сижу делаю эту запись. Но на самом деле я уже ее сделал. Сделал, пока шел из офиса домой, пока поднимался по лестнице. Сделал ее у себя в голове. И... отпустил. А потом забыл. Я сделал ее виртуально, но не физически. И вот сейчас, сижу текст набираю, а набирать-то уже не хочется... Такое чувство, что я заново проделываю работу, которую уже сделал и сделал замечательно, с воодушевлением. И конечно же делая ее уже второй раз, того же воодушевления не испытываешь.
Мамка умотала в Питер, повесив на меня свой бизнес. Хотя это и мой бизнес тоже. Теперь мне придется завтра вставать и бежать туда к восьми на открытие Клуба.
И все таки мне кажется что именно она, мать, влияет на меня не самым лучшим образом. Конечно же она мать, и я желаю ей всего самого лучшего. Но она нихрена ничего не понимает. Слабая она. И как женщина, и как человек тоже. А что самое страшное, что я находясь рядом с ней тоже становлюсь слабым. Хочется держаться от нее подальше. Но она же мать.
Случайность, или закономерность? Мне лень сейчас напрягать свой мозг и вспоминать свое прошлое, начиная с самого детства.
Но мне кажется, что по настоящему счастливые минуты моей жизни никак не связанны с ней.
Бля, писать уже ничего не охота. Опять написал не то, что хотел. Ушел куда-то в дебри.
Я же хотел про Рамиля написать, про себя любимого, про Алину, "упакованную в кокон для того, чтоб ее не заметили другие мужчины" про то, что я когда-то дерзнул поверить что "этот мир приготовил для меня самое лучшее" и то как теперь этому радуюсь. Я хотел написать про банки, кредиты и кредитные карточки. Про ту операторшу в МТС-банке (не помню, как ее звали. Лейла что-ли? В общем на букву Л) Про деньги я написать хотел. Про то, что я опять стою на развилки и мне нужно выбирать свой путь и про то, как это трудно, снова делать выбор.
Ай, к черту все. "Если что-то не может устоять, значит так тому и быть"
Доброй ночи всем!

Дорогой Herbalife!
Я хочу:
Быть в числе твоих фаворитов.
Отменное здоровье и долголетие с помощью твоих препаратов.
Здоровье и долголетие своим близким.
Получить с твоей помощью все материальные блага что пожелаю.
Стройную и здоровую Алину.
Взамен я соглашаюсь отдать тебе небольшую часть своего времени и немного своей энергии.
Но не все свое время и не всю свою энергию, а лишь их маленькую часть.
Я разрешу тебе использовать свой персональный бренд, для того, чтоб ты мог ставить меня в пример другим, чью энергию получить ты желаешь.
Я позволю тебе использовать свои интеллектуальные и физические ресурсы. Опять таки, лишь их часть.
Думаю что эта сделка будет выгодна нам обоим.
Энергии, которую ты получишь от большого числа людей, стремящихся к моему шаблону успеха будет куда больше, чем энергии только от меня одного.
И так, порукам!

Очень даже ничего сегодня провел школу питания. Но нужно будет усовершенствовать навык.
Избавиться от скучных и не нужных терминов.
Не нужно излагать голую информацию Нужно ее как-то окрасить эмоционально.
Конечно же нужно рассказывать больше историй. Они прямиком влияют на подсознание людей, нежели "голые" знания и научные факты. Вообще каждый пункт нужно изложить в виде коротенькой истории
На каждой школе нужно продать следующую школу. Ну и еще продукт конечно же...
И еще рекламу сделать, типо в Клубе появилась новая услуга под названием "Школа правильного питания. Стоимость курса всего 1200 руб"
И вообще, делать так, как это делал Ренди.
Ну, что? Следующая тема - белок. Нужно подготовить заранее. Нужно дать людям больше, чем они ожидают.
А как же все же здорово, что сегодня произошло именно так, а не иначе. Здорово что сегодня ливанул дождина и куча WT отменилась. И здорово что Наиля спасовала и отдуваться пришлось именно мне. Я прямо таки личностно подрос за сегодняшний вечер и открыл для себя много нового. :)
И с Алиной очень здорово провели время. Мне понравилось. Она чудо.

Оказывается завтра первое сентября. А я только сегодня заметил что дни оказывается стали намного короче.
Сейчас я абсолютно спокоен. С легкой иронией отношусь к событиям произошедшим со мной за последние несколько дней. Надо же, эта "взаимопритягательнаяхуйня" действительно работает. Стоит лишь чуточку огорчиться и выразить негодования в адрес малюсенькой мелочи, как они откуда ни возьмись начинают атаковать со всех сторон. Сначала я брюзжал на Марика что дескать долбоеб. И тут же следом Ленка встает в позу. Тут откуда ни возьмись выскакивает Анька со своим долбоебским мнением. Потом она приходит снова и снова. И с каждым разом выводит меня из себя все больше и больше. Потом Леська "сука-блядь-такая". И вчера... Азат... Сказочный долбоеб. Это был последний, контрольный выстрел в голову. Ну да, старый приятель, ну да, приехал в Казань на денек, ну да, негде переночевать, ну да, у меня как есть место. Случайное стечение обстоятельств? Сомневаюсь... Он сука из меня все силы высосал... Вампир хуев энергетический. Странно, сидит человек, ничего не делает, а тебе от одного его присутствия срать охота. А уж если рот откроет (а точнее он его никогда не закрывает) так возникает желание об стену с разбега убиться... А то, что Машка насрала прям посреди туалета? А Парфенов "чуток" показал свой характер? И сегодняшний ну самый что ни наесть долбоебейший инфантильный "инцидент" в автобусе? Тут - то я и не поддался на провокацию и меня озарило... Ну не знаю чтоб повестись на эдакий выпад, нужно быть последним конченым долбоебом...
Да, нет, конечно нет, не может такого быть, чтоб все были хорошими и вдруг в одночасье стали кретинами. Тут наверное я сам где-то что-то намудачил. Смешно... Ну вас всех нахрен. Не буду больше ни на кого злиться. И возмущаться тоже. Живите, воняйте "своим мнением", загрязняйте окружающую среду. Вы больше не можете вывести меня из равновесия. Я буду думать только о хорошем. Всегда. Прям с этой минуты. :)
Послезавтра приедет Алина. Я ждал ее два месяца. Очень хочу ее видеть. Чем больше с ней общаюсь, тем ближе она для меня становится.
Рука после тарвмы почти зажила. В понедельник можно будет возобновить тренировки. Какое это счастье!!!
Очень хочу иметь свой автомобиль Ну хоть какой. Нет не хоть какой. "Мазду шесть". Еще внедорожник. И порш 911. И еще Бокстер. И вайпер тоже хочу. Феррари. И ламборджинии. Автопарк свой личный хочу и персонал, который будет ухаживать за всеми этими автомобилями. Путешествовать хочу. Много ездить по разным странам. Жить в разных странах. Учить чужие языки. Хочу научиться танцевать танго.
Да еще хочу с Алиной на фортепиано играть в четыре руки.
Недвижимости хочу кучу. И не только в Казани, а в разных городах мира. В каждой столице, на каждом курорте, в каждом экзотическом месте квартиры, дома, вилы, особняки, дворцы. Свой собственный остров хочу. В космос слетать хочу.
На мотоцикл свой собственный. И не один а целую кучу, всяких разных.
Моторную лодку хочу. И гидроцикл. Яхту тоже.
Технику сорочтения освоить хочу. Хочу разбираться во всех науках. Хочу перечитать все хорошие книги!
Детей хочу. Крепких, сильных, здоровых и счастливых.
Хочу научиться программировать. На родину хочу съездить. Хочу съездить в гости ко всем моим иностранным друзьям. Аналу, Минь, Арису, Тинь-Жу-Кэ, Сайлос... Хотя Сайлос мне не друг.
_____________________________
Размечтрахался :):):)
Мечтать не вредно. :):):))
Юля одобрила мою "франчайзинговую" идею. Дала несколько (наверное ценных) советов. Еще с Парфеновым нужно будет посоветоваться.
Все супер!

Вспоминаю как кто-то читал Джима Рона в слух, а я сидел рядом и слушал. Краем уха уловил фразу, что ведение дневника-обязательно. Каждый день делать записи. Фиксировать на бумаге идеи.
Да я не знаю откуда взяться такому количеству идей в моей пустой голове.
Ну хорошо. Поиск искателей франшиз - идея? Ну будем считать что да... Теперь только осталось научиться стряпать вкусные объявления.
Алиночка - прелесть. Вот только в ее-то годы можно быть чуточку стройнее. Ну.... для мужика это важно...
Так вот, подтолкнуть как бы невзначай ее к тому, чтоб она помаленьку начала следить за собой, за питанием и чтоб купила абонемент в спортзал - Идея? Хорошо, пусть будет так... Только сделать это нужно так, чтоб она думала что это все само собой произошло. Над этим нужно покумекать...
А вот еще идея. Сесть, рассмотреть все вакансии на сайтах, где я даю объявления в "массе". Посмотреть чем захламлен рынок и чем же таким можно на этом фоне выделиться...
Да, а вот еще идея... Составить текст для "объявления в подъезде "примерно следующего содержания " Уважаемые жильцы! мы уже на протяжения нескольких месяцев помогаем людям в том-то и том-то." "Все у нас уже побывали, и большинство осталост" Далее перечислить их проблемы и предложить ахуенный способ решения. Тоже нужно будет обмозговать.... И поэкспериментировать...
Мда... оказывается не такая уж и пустая моя голова... Идеи приходят. И, наверное в течении дня их набирается солидное количество. И наверняка среди них найдется хотя бы одна стоящая.
А вот предложение Олечки... Преподнести свои услуги и продукты под соусом "неофициальной, экспериментальной гос программы по оздоровления нации" Вот оказывается не только свои идеи можно записывать... Чужие тоже... Ну а если они окажутся рабочими, то какая разница?
А потом перечитывать и те, что сохранят свою актуальность - воплощать в жизнь...

Ребят, возьмите себе за правило. Со мной нужно говорить либо только хорошем либо вообще не говорить. Анька, тебя касается. Если я гостеприимно принимаю тебя поздно вечером и позволяю сидеть на своей кухне до часу ночи, то это вовсе не означает, что нужно вмешиваться в мой плейлист на моем смартфоне.
Если ты хочешь поговорить со мной о мотоциклах, то расскажи о том, насколько это круто и романтично. Расскажи о чувстве полета над асфальтом, расскажи о ласковом встречном ветерке. Понимаешь? Не нужно мне рассказывать о своем каком- то друге, который когда-то чуть не сбил человека и при этом сам ебнулся раздраконив себе бедро и набив гематомы. Иди и обсуждай это с кем-нибудь другим!!!
И не нужно мне говорить что прошедшая Универсиада - это показуха из-за которой где-то "ущемили" твои "права", на которую ухнули огромную часть бюджета и теперь бедолагам бюджетникам не могут выдать их зарплаты, и что где-то там менты умерли от солнечного удара охраняя спортивные объекты и т. д. и т. п.
Ах, да еще забыл про бомжей, которых силком вывезли из Казани в другие города и бродячих животных. Иди ты на хуй со своей "правдой" о спортсменах которые бухают и потом бьют витрины. Если тебе хочется поговорить на эти темы - ищи свободные уши в другом месте.
И если ты считаешь что здоровый образ жизни тебе нахрен не нужен, и ты с предпочитаешь проводить время в шумном хмельном застолье, нежели в спортзале или на трибунах, так иди и обсуждай это с такими же долбоебами как ты сама на этом самом застолье а не со мной.
После очередной такой пьянки ты, сама того не замечая становишься чуточку тупее. Мне искренне жаль, что, наверное уже нехилая часть содержимого твоей черепной коробки уже плещется в сточных канавах. А о том, что ты сможешь стать полноценной матерью даже заговорить с тобой не попытаюсь.
Наверное ты уже достаточно отупела, чтоб не увидеть столь явного.
Эта "показуха" под названием "Универсиада" прежде всего нужна была нам, жителям Казани. Это нам показали насколько прекрасным может быть наш город. Это нам показали, что быть болельщиком-это вовсе не означает "орать пьяным с трибуны и после матча подраться с фанатами другой команды". Это нам показали что наш народ оказывается еще умеет быть вежливым в общественном транспорте. Это нам показали, что можно гулять по улице в любое время и почти не слышать матов. Это нам показали что такое человеческая целеустремленность и на что вообще способен человек (это я про спортсменов). Это нам показали что радость от поставленных целей и их достижений, радость от побед (не только спортивных, а вообще любых побед) гораздо длительнее, духовнее и тоньше, чем "радость" от алкоголя. Эта радость дает прилив сил для новых достижений. Эта радость повышает самооценку.
Скажи, а после алкогольной радости на следующее утро человек разве испытывает тоже самое?
Псевдо радость от алкоголя - это дешевое удовольствие для нищих, неудачников и слабаков. Ну посмотри на бомжей. Эти люди, лишившие себя всех жизненных радостей, заливают образовавшуюся пустоту алкогольной "радостью" в полной мере превратив это в свой образ жизни.
Да, ради Универсиады пришлось принести какие-то жертвы. Не обошлось без шероховатостей. Пришлось кому-то испытать серьезный дискомфорт, где-то пришлось проявить жесткость и даже жестокость по отношению народу. Но опять же это из-за специфики нашего менталитета, ибо другой язык наши люди понимать пока не научились. Но все исправляется и все меняется. Да может быть и чиновники наши сработали не совсем чисто и грамотно. И я наверное повторюсь: это скорее всего специфика нашего менталитета. Они такие же люди как мы. Какой народ, такие чиновники. И я думаю что большинство из нас на их месте поступили бы также. А что твои права "ущемили" так, знай, что так спасают таких как ты от самих себя же.
И чтоб не казаться слишком жестоким, я скажу следующее. Мне тоже очень жаль тех ребят, что погибли от теплового удара. И их семьи тоже жаль, и их детей. И бездомных собачек тоже.
Но все эти "жертвы" ничтожно малы по сравнению с жертвами войн. И конечно же ничтожны по сравнению с жертвами алкоголя. Тупое безнравственное население, пьяные драки и убийства под пьяную лавочку, ранняя мужская смертность, одинокие женщины и брошенные семьи, сбитые пешеходы пьяными водителями, больные неполноценные и слаборазвитые дети-инвалиды. А сколько людей искалечилось по пьяни? А утонуло в нетрезвом состоянии? А сколько людей превратилось в бомжей из за алкоголя? Мне жалко их здоровье просто так ни за хрен собачий погубленное, и их время, потерянное за "приятным времяпровождением". Этого достаточно, или привести еще доводы? И масштабы всего этого колоссальны настолько, что мозг сначала зависает а потом трусливо капитулирует отказываясь во все это поверить.
По сравнению с перечисленным выше, "жертвы" универсиады действительно ничтожны. Растрезвонили больше чем нужно. Раздули их до "катастрофических" масштабов. Как же!!! Хотя на самом деле настоящая катастрофа тут рядом с нами. Уже давно. Подползла незаметно и слизала своим шершавым языком огромное количество нам подобных. При этом ловко перенаправив нашу бдительность на ни в чем не повинную Универсиаду.
А с чего все начинается? Правильно, с милого и шумного застолья, на котором ты так сильно любишь бухнуть...
Но ты выбрала другой путь. Путь ебланства, отупения и долбоебизма. И это твое право, и я его уважаю. Уважаю твое право быть тубой ебланкой и долбоебкой.
____________________________________________
Лейсан, если ты считаешь, что то чем я занимаюсь не "престижно" и не стабильно, то скажу тебе одно: иди ты на хуй со своим престижем. Понятие "престиж" придумали умные люди, на которых ты, дура, въебываешь, и свято веришь что это придает тебе стабильности. И может быть ты интуитивно на подсознательном уровне чувствуешь что где-то тут есть подвох и по этому моя деятельность вызвала у тебя такой интерес. Ну все равно, не надо к ней относиться так пренебрежительно, ибо она очень благородна. И может быть, чувствуя эту безысходность, ты и пытаешься медленно себя убить сося сигу на крыльце своей работы. Дура! Ты хоть знаешь, из чего делают тот самый "коктейльчик", которым пропитали ее содержимое? Когда я узнал, мне хуево стало...

_________________________________________
З.Ы. И вообще устал писать. Сколько вас таких дураков и дур. Дай бог мне терпения, чтоб я мог каждому из вас улыбаться и отшучиваться. И не выплескивать все свое говно на вас, а делать это в другом месте, например здесь, где это никто не прочитает!
Дорогие мои, хорошие, милые. Не нужно лесть в мои дела со своими "советами" и "мнениями". Я же вас не трогаю. Плачьтесь в свои жилетки. Мою оставьте в покое. И ебать таких как вы я тем более не стану.
А тебе Анечка думаю больше не следует ходить ко мне в гости так часто. Хотя я думаю что после последнего визита ты сама уже не захочешь

Ну как? КАК можно влюбиться в скульптуру древнегреческой богини?

Что это? Странное чувство. Чувство утраты. На какое-то время мне показалось, что она умерла и я потерял близкого человека. А я ведь где-то там, в глубине души надеялся что мы еще встретимся.
Ненормальна.
Как же мне снова хочется склонится к ней и с улыбкой и нежностью прошептать: \"...я тебя ненавижу...\" Она мне говорила тоже самое. Но реже. А после отворачивалась и быстро уходила. Странно... но именно эта фраза полностью объясняла смысл нашего короткого романа и причину его быстрого и столь глупого обрыва.
А мне так нравилась музыка на ее странице.
Мы почти месяц не общались. Но я частенько думал о ней.
Да, конечно же внешне я себя никак не выдавал.
А может у нее появился кто-то другой?
Боже, как же я хочу вернуть те мгновения и подкорректировать некоторые вещи.
Ну да ладно, что было, то было. А образовавшаяся пустота, которую она после себя о обязательно наполнится чем-то новым.

А ведь даже недели не прошло. Я очень соскучился по Казани. И вот сегодня снова уезжать. Вчера мне этого очень не хотелось. Сегодня взял себя в руки, пакую чемоданы и смотрю цены на билеты. Подорожали. Наверное из-за праздников.
Чувствую себя очень спокойно и уверенно. Жизнь мчит меня дальше и я с грустью смотрю, как некая Настя удаляется в зеркале заднего вида. Испытываю чувство облегчения. Мне ее немного жаль. Но в тоже время немного скучаю. Теперь моя задача - не столкнуться с ней случайно. По этому на пару дней нужно будет остановиться в другом хостеле.
Но сейчас, сидя на чемоданах в ожидании вечернего поезда я хочу написать о другой.
Я не знаю кто она. Я не знал, что она у меня в друзьях в контакте и как она туда попала. Я не знаю как случайно щелкнул мышью по миниатюре ее фотографии в окошке где всплывают друзья. Нет, меня не зацепили профессиональные фотографии ее обнаженного тела. И я как-то на автомате ответил на последний пост на ее стене не заботясь об орфографии. Зачем? А хрен его знает. Перечитывать анкеты на страничках - это привычка. Всегда было интересно, что пишут о себе люди. Зашел по ссылке на ее аск? Тоже случайно. Увлекся чтением? Да.
Чем же она меня зацепила? Она воплощение идеала многих мужчин? Возможно. Умная? Однозначно. Целомудренная? Возможно, но не возьмусь судить однозначно.
Что же меня привлекло?
Думаю что сила. Я недавно сидел и писал о том, что хочу встретить женщину, которая меня вдохновляла бы.
Да, она действительно меня вдохновила. Хотел бы я такую себе? Затрудняюсь ответить. Начать писать ей личные сообщения, попытаться заинтересовать и назначить свидание? Но я уверен что таких поклонников у нее целая куча и затеряться среди них не составит труда. Хотел бы я видеть ее в кругу своих друзей? О да, однозначно. Думаю, что этого хотели бы многие.
В одном я уверен. Она сильная. Я тоже сильный. Но она сильнее. И успешнее. Мне очень понравились ее ценности. При этом я понимаю, что она обычный человек со своими достоинствами и недостатками.
А может, это всего лишь раскрученная страничка, которых сейчас в сети пруд пруди? Мне все равно. Даже если это и так. Я пожалуй буду иногда заглядывать на эту страничку. Я буду делать все, чтоб БЫТЬ хоть чуточку таким, как она. Я хочу соответствовать ее уровню.
И кстати, благодаря ей я открыл в себе одно качество. Когда я вижу людей более сильных, более умных, более развитых, более успешных чем я, я начинаю сожалеть об утраченном времени. Меня это подстегивает, чтоб начать делать что-то, чтоб быть такими как ОНИ. Раньше я думал, что все реагируют подобным образом. Но оказалось, что большинство людей злятся, когда видят что кто-то лучше них, и делают все, чтоб их принизить. Я же не такой. И в этом моя сила. Именно по этому я никогда не буду стоять на месте.

Я наблюдаю за тем, как она общается с клиентом. Делает запись в моем блокноте, моей же ручкой. Пишет левой рукой. Как это мило. Мне хочется ее обнять. Хочется прикоснуться к ее волосам и ощутить их аромат. Хочется положить свою голову на ее колени. Хочется взять ее на руки и заглянуть глубоко в ее бездонные глаза. В отдельные моменты у меня возникает странноватое желание завоевать весь мир и бросить его к ее ногам. Да хотя бы просто сделать для нее что-нибудь хорошее. Я уже мысленно знакомлюсь с ее шестилетней дочкой и пытаюсь наладить контакт с ребенком.

Но сейчас мы работаем и у нас деловые отношения. Моя задача - научиться делать то, что умеет делать она. Мы мало знакомы. Ее социальный статус выше, чем мой. После того, как я закрою свою первую сделку, я обязательно приглашу ее на ужин. А может это снова лишь эфемерные чувства от которых через неделю уже ничего не останется. Хорошо, путь же время все расставит на свои места. Не стоит срывать плод, пока он зелен. Пусть созреет. Работа сейчас важнее и нужно целиком сосредоточиться на работе. Так что волю в кулак и ничего лишнего. Вперед, с Богом!

Я очень мало сплю. Каждое утро я как реактивный выпрыгиваю из кровати, проснувшись за час-полтора до того, как зазвенит будильник и ложусь далеко за полночь. Слишком много перемен должно произойти до конца этой недели. Быстрей бы она завершилась, ибо ожидания утомляют. Интересно так получается, что все события происходят одновременно. Смена места жительства, очень приятное знакомство с Наилем и Настей, смена работы, выезд в другой город (о Боги, как же я давно из Казани-то никуда не выбирался, оказывается-то!). Конечно же это все сопровождается очередным выходом из зоны комфорта и страхами. Иногда бывает трудно отпустить старое. Больше всего пугает, что на новой работе придется работать целиком за комиссионные без оклада. Но риск дело благородное. Смена места жительства предвещает увеличение расходов... Но об этом лучше не думать. Я УВЕРЕН, что там на горизонте откроется другое видение и другие, новые возможности.
-Дилемма... Мне очень понравился порше 911 по своим техническим возможностям. Панамера - из-за своей практичности. И внешний вид менее экстравагантный и более привычный. А под стиль жизни, который я хотел бы вести мне бы подошел бокстер. Что делать? Покупать сразу три машины? Или вообще завести личный автопарк?
- Поздравляю сам себя с тем, что вступил в члены Клуба ЗОЖ. Милые люди, много позитива, очень хороший тренер и умеренные членские взносы. Мне действительно именно сейчас это так нужно.Такое чувство, что сам Всевышний за руку меня ведет, сводит меня с нужными людьми, подбрасывает мне идеи и ограждает от невзгод и неприятностей, которые зачастую проносятся совсем близко, но каким-то чудом не задевают меня. Если честно, иногда даже страшно становится.
- Очень странное существо - мой ежедневник. Такое чувство, что он какой-то волшебный. Сегодня мне показалось, что все что я в него записываю просто "обязано случиться". Даже если это и не план никакой вовсе а просто небольшие заметки, которые я делаю так, просто, чтоб странички больно пустыми не были. И так на протяжении всего дня. Особенно последняя запись, которая тут же начала осуществляться, буквально через минут семь, как я ее сделал.
-Отличный парень - Стас. Я очень рад, что пришел его послушать. Он тоже что-то вроде путеводной звезды.
-Милая девочка Лера. Ей нет еще и двадцати. Прекрасно держится перед аудиторией. Она действительно заставила людей себя слушать.
- Я жутко доволен своими новыми привычками. Я стал легок на подъем, намного проще общаюсь и знакомлюсь с людьми, более уверен в себе, более свободным от стереотипов и мнения окружающих.

Это не впервые. Так было и раньше. Это тот самый цикл, который вновь замкнулся спустя всего пару лет... Но сейчас я трактую события по-другому. Я всячески стараюсь увидеть с происходящих событиях какой-либо знак или урок, независимо от того, хорошие это события или плохие. Я отношусь к ним, как к следствиям, как к результатам моих прошлых действий или бездействий.
С одной стороны цепочку сегодняшних событий можно трактовать, как усилившийся намек, что я снова нахожусь не там, где следует. Но, так ведь было с самого начала. тогда я просто проявил терпение и был вознагражден. Что делать дальше? Вот три варианта:
1)Можно еще немного проявить терпение и снова получить тот же результат.
2)Можно просто изменить себя и свое поведение и оставаться в Системе. Каков будет результат? Не знаю, но предполагаю, что... А впрочем какая разница...
3)А можно просто выйти из нее... В этом случае Система перестанет меня защищать... Но есть и хорошая сторона - мне откроются новые горизонты. Вопрос, смогу ли я увидеть там новые возможности, и достаточно ли я подготовлен, чтоб обойтись без защиты системы?
Мысли в голове мелькают быстрее, чем пальцы бегают по клаве. Излагать сейчас весь свой анализ долго, а время уже позднее. В любом случае, лучше жалеть о том что ты сделал, чем жалеть о том, чего не сделал. Я буду действовать. Кардинально и революционно. У меня в запасе еще целых две недели, чтоб провести эксперимент. Посмотрю, на реакцию своего окружения на жесткость, грубость, высокомерие, принципиальность и бесцеремонность. и т. д. Нет, это вовсе не из-за того, что меня захлестнули какие-либо эмоции вроде обиды, гнева или чего-то еще. Это всего-лишь научный эксперимент, чтоб удовлетворить свое любопытство и сделать выводы. Только и всего. И вот получился гибрид второго и третьего вариантов.
Далее сделать два плана действий. Первый - это если произойдет так называемый квантовый скачек, для свершения которого, возможно, уже накопилось достаточно энергии.
Второй - на случай если так называемый "бум" превратится в "пук". В этом случае у меня будет время, чтоб восстановить свои прежние позиции. Да поможет мне моя "курочка". Хотя... может получиться и так, что восстанавливая позиции я скушаю свою курочку. Восстановив их, мне придется лихорадочно брать нового цыпленка и выращивать новую "курочку" И так до следующего "пука". Что же получается? Правильно, снова получится цикл. Правда уже немного другой, но принципиально он ничего не изменит... А время меж тем - кап-кап.
В общем я не знаю что произойдет и как произойдет. Я чувствую лишь одно - во мне достаточно дерзости и решительности. В остальном - придется довериться интуиции. И самое главное - делать действия, делать много действий. Максимально сосредоточившись, максимально сконцентрировавшись... только так...
Обязательно поговорю с Юрой. Мне нужно знать его точку зрения. Есть в нем что-то. Мудрость какая-то. Иногда он вскользь, как бы невзначай бросает очень метко, казалось бы ничего не значащие фразы. В общем нужно с ним поговорить...
А теперь итоги дня...
-Чудно поработал над своей презентацией. Улучшил и малость отшлифовал ее. После работы над ней долго не мог уснуть... Думаю, что она достаточно хороша и можно посмотреть, как она пакажет себя в деле. Завтра еще чуток подшлифую...
- Мне сказали, что у меня взгляд как у маньяка. А потом последовала фраза про тихий омут. Может быть кто-то другой бы и обиделся... Но не я. Я расценил это как комплимент. Я-то знаю, что эти люди, не особо владеющие словом увидели в моих глазах. Они просто назвали это "маньячьим взглядом". На самом деле одни увидели там одержимость. Я рад. Значит я все-таки одержим. Одержим своими страстями, своими желаниями, своими мечтами, идеями и целями. Прекрасно.
-С успехом и по плану опробовал свой утренний комплекс, который сам для себя разработал.
-Выполнил все что запланировал на сегодня.
-Придумал новый способ заваривать кофе. Очень необычно вышло.

В колонках играет - Винегрет
Настроение сейчас - Спокоен

Похоже это очень хорошая привычка в конце каждого дня подводить итоги извлекать уроки, отмечать успехи и победы (пусть хоть и маленькие) и фиксировать все это на бумаге. Правда место для этих действий выбрал несколько необычное. Социальная сеть, вместо толстой амбарной книги, которая уже изрядно потрепалась и кажется сейчас валяется под кроватью в пыли.
Не знаю, на сколько я в данном случае оригинален, но делаю это по другим причинам. Просто мне так удобнее. Когда сидишь за компьютером, не так сильно хочется спать, как если бы я лежал со своей амбарной книжкой в кроватке. Другая причина - читать печатный текст на экране легче, чем рукописный. Кто будет читать? Конечно же я сам в первую очередь. Когда вдруг будет грустно, когда опустятся руки после серии неудач, или еще что - нибудь, я прочитаю свои записи - и все сразу станет на свои места. Я в этом уверен. Пусть мой дневник работает на меня.
- Договорились со Светланой о встрече на завтра. Не знаю, что это будет - свидание или просто прогулка. Об этом совсем не думаю и ничего не анализирую. Она меня очень заинтересовала в первый день нашего знакомства. Тогда испытывал жгучее желание обнять ее за талию и прижать к себе. Сегодня этот человек представляется мне в другом свете. В любом случае - она очень амбициозная, целеустремленная. Человек с внутренней потребностью реализоваться. Последнее время мне часто попадаются такие, чему я крайне радуюсь.
- Проходя мимо вчерашнего ящичка для пожертвований обнаружил, что еще кто-то накидал туда купюр. Не знаю почему, но было очень приятно. Мир не без добрых людей
- Созвонился с Оскаром. Встречусь с ним в выходные. Будем заниматься с ним всерьез.
- Сделал первые звонки своим кандидатам. Успешно. Согласие два из двух. Завтрашний день обещает быть насыщенным. Глеб, Алина, Анастасия, Римма, встреча с партнерами и "свидание" со Светой. А между ними - звонки и насыщение дня следующего.
- После длительного перерыва возобновил занятия йогой. Стабильно уже несколько дней. Испытываю небольшие боли в теле. Это пройдет. Изменил свое отношение к занятиям. Больше уделяю внимание концентрации внимания. Это называется созерцанием, если не ошибаюсь. Как говорил великий мастер Ли: "Ты должен не делать тренировку, а быть тренировкой"
- Заработал еще денег.

День как день, вроде все как всегда. Но все же, думаю, что он прошел не просто так. Сейчас подводя итоги можно и даже нужно выделить свои маленькие достижения и успехи за сегодняшний день.
-Прекрасно справился с утренним комплексом. Все отлично, все работает.
-Пообщался с т. Лилией, Димкой-ежиком-в-тумане и с прочими шуширами. Извлек уроки, сделал вывод: не нужно с ними и с такими как они откровенничать. Прочувствовал, как это может быть опасно. Они легко могут утянуть с собой на дно. Они словно отнимают энергию, убиваю волю, лишают веры и уверенности. Я это понял, осознал и прочувствовал. Теперь буду общаться лишь с правильными людьми.
-Сегодня у входа повесели ящик для благотворительности. Я самый первый и единственный на сегодняшний день, кто положил в него свои пожертвования, подав таким образом хороший пример окружающим.
-Встретил Римму с подругой. Угостил их, сделал девочкам приятное. Оказывается я становлюсь более счастливым, когда делюсь и делаю хорошее другим людям.
-Сделал рассылку ребятам, которые в деле. За этим, казалось бы самым простым и незамысловатым делом, осознал еще одну вещь. Теперь уже моим ребятам будет намного интереснее, если они будут сами принимать участие в подобных мелочах. В следующий раз попрошу об этом Эльдара, чтоб он тоже малость втянулся и вошел в азарт.
-Получил благодарственное письмо от Оскара. Ему понравилась моя гитара. Приятно, черт возьми. Я рад за него.
-ИСКРЕННЕ порадовался маленькому Успеху Оксаны. Она - молодец. А я вдвойне. Почему? Хм. Это моя тайна.

В колонках играет - Элвис Пресли
Настроение сейчас - Боевое

Сегодняшний день мало отклонялся от плана. В целом все шло ровненько. Снова продолжил свои начинания. Как звучит-то! Эдак я каждую осень что-то начинаю, к концу года получаю первый результат, а весной у меня все рушится. Эдакий цикл - замкнутый круг. Ренди говорил, что каждый человек бегает по своему циклу. Кто-то к примеру осенью влюбляется, потом они вместе встречают новый год, потом не дожив до дня святого Валентина начинают ссориться. Лето у этой пары бывает холодным, впрочем до его конца они редко доживают. А осенью все повторяется с начала. Лично я знаю таких. Это тоже цикл. Круг, по которому они бегают.
Что касается меня - то у меня тоже свой цикл, который я тщетно пытаюсь разорвать и уже очень давно. И очень часто настают моменты, когда кажется что вот оно! Случилось! Но цикл замыкается вновь, и я прихожу к тому, с чего начал.
А время меж тем кап-кап. Сам не заметил, как проебал свой постахангаранский период, как отшумела студенческая жизнь. А последние два года вообще провел словно в коконе. Я вспоминаю каким я был в 14 лет, и окидываю беглым взглядом себя теперешнего. И что самое интересное - суть моих мечтаний (именно суть, а не сами мечтания) ни капли не изменилась. Я точно такой же, каким был 10 лет назад. Вот разве что некоторые чувства притупились.
И сейчас снова такой момент, когда кажется что вот-вот свершится моя маленькая революция. Что ракета судьбы совершит свой вертикальный взлет и отправится на встречу к путеводной звезде, где я смогу выполнить свою миссию. Ибо верю, для я не просто так на этой земле. И не хочу быть обычным ходячим куском мяса.
Сегодня Рустам замечательно выступил. Он отличный парень. Я рад, что он попал в мое окружение.
Что касается Тимура, он тоже достаточно целеустремленный. Он мне понравился после первой нашей встречи.
Оскар попросил, чтоб я завтра сходил с ним на запись в Новый Век. Ему нужна моя поддержка. Но завтра вечером я слишком занят. Все что я сделал, так это дал ему свою гитару. Позвоню ему в четверг, узнаю, как все прошло.
Примерно месяц назад я избавился от всех долгов и кредитов. Чувствую себя великолепно. Сейчас невольно рот до ушей растягивается, как только вспоминаю, как перед Стасом я демонстративно поломал свою кредитную карточку.
У меня есть то, что мистер Шеффер называет "защищенностью". Правда хватит ее только на один месяц. Но я упорно придерживаюсь своего плана.
Я исправно пользуюсь программкой Family и строго контролирую свои финансы.
Я исправно выплачивал свою десятину вот уже на протяжении нескольких месяцев ближайшей мечети, где подружился с дедушкой Усманом-Хазратом.
Сегодня Фируза бросила вскользь одну фразу. Как бы невзначай. Я уцепился. После того, как она выступила, я отвел ее в сторону. Разговор длился всего несколько секунд. И мы договорились, что как-нибудь специально для этого встретимся и все обсудим.
Думаю, что это можно будет еще обсудить и с Маратом. Хорошо, что я его пригласил в кегельбан на прошлой неделе. Теперь мы с ним вроде как общаемся. А что касается Макса - с ним не стоит завязывать близких отношений. Нахрена Марыч за него так держится? Но бог с ним. Он тоже по своему интересный чел. Может быть еще придется воспользоваться его знаниями и умениями.
Глеб вернулся в Казань. Хочет встретиться. Приглашает на чашку кофе. Я даже догадываюсь зачем. Но все равно не откажусь.
Еще больше меня удивило, что Алинка написала. Приятно удивило.
Айгуль, Настя и Эльдар... Их нужно будет узнать ближе. Эльдар особенно интересен из-за своего образования. В понедельник соберу их у себя.
А что касается Айгуль.... нет, не сейчас...
Есть еще и другие.
Ну и конечно же, большое спасибо театру японской кухни. И его артистам тоже.
Я прекрасно понимаю, что во всех своих удачах и неудачах нужно винить только себя.
Ко мне снова стали приходить гости, стали появляться какие-то новые знакомые, из своих темных углов повыползали
старые, те кого я раньше называл своими друзьями. В кармане приятно шуршит... И еще очень много происходит хорошего. Теперь во мне куда больше уверенности, веры и решительности.
Странное чувство. Может быть теперь действительно тот самый момент, когда мой цикл готов разомкнуться и выпустить меня на новый, более качественный уровень.
Но все же, кое чего не хватает. И я даже догадываюсь чего.
Кажется лишь теперь начинаю осознавать, что я вроде как разорван на куски и разбросан везде понемногу. Нет какой-то последовательности в действиях. И вот задача: как же можно приобрести целостность? Что нужно сделать для этого? А вот другая мысль: Может быть для этого и нужна Женщина? Чтобы уравновесить мужскую неуемную сущность? Может быть моя ракета не летит потому, что в ней не хватает одного члена экипажа?
Роберт и Ренди говорили об одно вселенском законе: прежде чем получить что-то, нужно что-то отдать. Хорошо, если это так, то тогда я самым естественным образом задаюсь вопросом, а что я смогу Ей дать? В чем нуждается Она? Каким я должен быть для Нее?
Именно с этой мыслью я отправлюсь в кровать.
Но прежде чем лечь, я:
-Вымою посуду, что осталась после ужина - во имя процветания!
-Сделаю нужные пометки в Family - во имя дисциплины!
-Конечно же почищу зубы.
-Составлю план звонков, встреч и других действий на завтра и до конца недели.
-Почитаю хорошую книгу перед сном.
Доброй ночи, мой сумасшедший! У тебя все получится.

В колонках играет - Кино - Ты мог бы
Настроение сейчас - Спокоен...

Он говорит мне:
"Тебе пора! Как тебе еще сказать об этом? Иль ты намеков не понимаешь? Я дал тебе все что мог. Тебе нужно было временное пристанище, ты его получил. Тебе нужны были навыки? Так я научил тебя всему, чему мог. Я как мог помог тебе решить некоторые вопросы. Что тебя еще тут держит? Деньги? Вот возьми. На какое-то время тебе этого хватит. Иди проспись а завтра подумай хорошенько. Пойми, тебе тут не место. Такие как ты не могут быть частью меня, но вы являетесь создателями мне подобных... и не только...
Тебе нельзя здесь долго находиться. Еще немного, и ты станешь таким же, как эти люди. Вот, посмотри на них. Ты этого хочешь? Хорошо, а как тебе вот эти? Они пришли, чтоб заполнить ту пустоту, которую ты после себя оставишь. Особенно вот эта человеко-машина. Ее ты создал своими руками. Полюбуйся. Достойная замена тебе."


Внутри что-то сжимается. Хочется прошептать: "Прошу тебя... еще немного... Ведь все только начинается..." Но гордость...
Я говорю ему: "Хорошо. Но позволь мне это сделать постепенно. Примерно год назад я уже делал нечто подобное... Ничего хорошего из этого не вышло."

"Ладно, - отвечает он мне - но со следующей недели ты должен появляться здесь все реже и реже"

.....................................................................................................................................................................................................

Прошло всего несколько секунд. Я даже пять метров не прошагал... Что за хрень? И как он вообще мог со мной разговаривать? Опять сам себе навыдумывал невесть чего...
Да какая разница... Главное он прав... Пора двигаться дальше...
Осталось всего несколько часов на сон... Завтра (а вернее уже сегодня) меня ждет несколько встреч и звонков. Доброй ночи, мой мальчик. Удачи тебе завтра.

Завтрашний день для меня не существует. Его я продам. Продам еще один день моего самого дорогого подарка свыше, моей единственной жизни. Долларов за 30-40, если повезет, за 50. Таким образом несложно подсчитать сколько я стою целиком. Вернее моя жизнь. Правда я чем-то похож на проститутку? Я продаю себя и свое время за эти самые пресловутые бумажки. Меня покупают оптом и продают в розницу. Боже, как пошло.
Тоже самое будет и послезавтра...
Доброй ночи, мой мальчик, увидимся утром в воскресенье, когда все закончится.

В колонках играет - Shocking Blue – Never Marry A Railroad Man
Настроение сейчас - Uhecyj///

Говорят, что человек не должен быть одиноким.
Перед уходом забыл закрыть окно. Холодная холостяцкая комната, холодная постель, холодный ужин.
Гребанное одиночество. Устал. Но это не повод, чтоб набрасываться на первую, что сидя рядом в кафе под столом прижимает к тебе свое колено.
Меня согревает мысль, что ты где-то есть. Может быть сейчас тоже ежишься, согревая холодное одеяло. Не подпускаешь к себе мужчин и сторонишься этих игр под названием "люблю-не люблю". Грустишь, иногда отчаиваешься но держишься молодцом и продолжаешь искать ждать и готовиться к нашей встрече.
Я поведу тебя к алтарю чистой невестой, которая светло прослезиться.
И ты во время первой нашей ночи, прошепчешь мне... Т О Л Ь К О Т Ы ...
И я буду уверен, что это правда, и что это именно ты, а не очередная сука, которая еще полгода назад извиваясь под другим шептала ему тоже самое и думала, что любит его.
Эта мысль меня греет. Она заставляет меня вставать рано утром, искать, что-то предпринимать, заботиться о своем здоровье и строить свое благополучие.
Вера, что ты есть и ждешь меня помогает мне мужественно переносить неудачи, рисковать, снова подыматься когда падаю, игнорировать насмешки окружающих и не бояться быть одному.
Но где ты? В какой точке нашей прекрасной планеты? Какой язык мне начать учить, чтоб заговорить с тобой, когда встречу?
С мыслями о тебе засыпаю

Очень хочу, просто страстно желаю... полетать на Конкорде, помолиться в Хрустальном соборе, влюбиться в Париж, принять душ на самолете А380, парить на воздушном шаре, понаблюдать за играющими китами на Гавайях, помедитировать в монастыре Шаолинь, поводить самолет, покататься на слоне в тропическом лесу в Таиланде, посетить все величайшие оперные театры мира, понаблюдать за матчем на Wrigley Field, проскакать на лошади по горам и услышать призыв к молитве в мечетях Стамбула. Хочу...

Ну, здравствуй, малыш. Сколько мы с тобой уже не виделись? Месяц? Да, примерно столько. Как же ты вырос за это время. Ты снова у меня в гостях. Дай пожму твою маленькую ручку. Я соскучился. Ты действительно стал взрослее, умнее, и многие вещи начинаешь понимать. Росточком стал выше. И речь твоя изменилась. Слышу в твоем лексиконе новые слова. Ты уже говоришь полными предложениями. Да, мой хороший, за прошедший месяц ты преуспел в жизни больше, чем я. Если бы ты знал, насколько ты хорош в своей детской непосредственности, и насколько сильно ты меняешь атмосферу в доме! С умилением смотрю, как ты разводишь в квартире беспорядок, лазаешь во все шкафы, разбрасываешь свои игрушки, портишь мои фломастеры. С интересом наблюдаю, как ты подражаешь взрослым. Особенно ты меня уморил, когда схватил мою бритву. Оставь, малыш, она тебе еще не скоро понадобится. Потом ты зажал фломастер между зубами, и стал подносить к нему старую поломанную зажигалку. Я сквозь смех тебе говорю: «Выйди на балкон и там кури», а на душе стало дискомфортно. Где ты уже успел это увидеть? Дорогой мой, ты еще не понимаешь, что такое хорошо, и что такое плохо. Ты как губка впитываешь в себя все.
Для счастья тебе нужно не так уж и много. Ты абсолютно уверен, что весь мир существует только для тебя. У тебя нет комплексов, условностей и запретов. Если тебе взбредет в голову что-нибудь, ты обязательно этого добьешься, даже если для этого тебе придется вытащить меня из туалета.
Ты вытесняешь меня из моей ниши, привычной колеи. Выворачиваешь на изнанку мою сумку, разбрасываешь мои книги и документы, разбираешь шариковые ручки, не даешь мне работать, отбирая у меня компьютер, на котором по полдня смотришь мультики. При этом тебе просто необходимо, чтоб параллельно работал телевизор. А еще я не могу понять, зачем ты все время разбираешь пульт и теряешь батарейки?
Тебе нужно, чтоб рядом всегда кто-то находился. Даже когда я принимаю душ, ты барабанишь в дверь своими кулачками и громко зовешь меня по имени. Чтоб ты не поднял на уши весь дом, позволяю тебе войти и поиграть со стиральной машиной. Когда я занимаюсь медитациями, ты тут как тут. Пытаешься проделать в воздухе те же движения руками, что и я. При этом твое личико расплывается в широкой лукавой улыбке. Не выдерживаю и начинаю смеяться вместе с тобой. Милый мой, когда слышу твой звонкий смех, душе становится так комфортно, что и медитация перестает быть нужной.
Кажется единственный момент, когда ты сторонишься меня, это когда я играю на гитаре. Гитару ты не любишь. Помню, когда ты был еще моложе, даже демонстративно уши затыкал.
А вчера на завтрак ты попросил кашу, что меня очень сильно удивило. Ты же кроме сладкого больше ничего не наворачиваешь! Ну, почти ничего. Это я так на тебя повлиял? Ну что ж, очень рад. Маленький, твой дядька тебя любит. Может быль и не совсем полноценной любовью, но тем не менее. Интересно, каким ты будешь, когда вырастешь? Как сложатся наши отношения? Будем ли мы с тобой друзьями? А может, я еще научу тебя владеть музыкальным инструментом? И мы вместе будем выходить на пробежку по утрам? Кто знает…
Ну вот, тебе уже пора домой. Спасибо. Матери с отцом привет передавай. Приходи еще.

Ранним утром прохожие могли наблюдать меня бегущего по мокрому асфальту одетым отнюдь не по спортивному. Мелкий моросящий дождь, сырой воздух. После длительного перерыва тело не очень-то слушается. Приходится бежать марш-бросками. И вот оно, состояние, которое я уже очень давно не испытывал, мне не хватает воздуха, сердце сейчас точно из груди выпрыгнет, ноги уже начали уставать, а в бедрах появился приятный зуд. Сколько прошло времени с момента старта? Какое расстояние я уже пробежал? Ответить на эти вопросы я был не в силах. Нарочно не взял с собой ни часов, ни мобильного. Вот оно, краткое состояние счастья. Сейчас припоминаю, что во время физической нагрузки в кровь выделяются какие-то эндорфины. Наркотик. Взору моему открылась та часть окраины города, которую я еще не знал. А там, вдали виднеется какой-то холм, надо будет как-нибудь прогуляться до него. Но это потом, сейчас пора сворачивать налево.

Вот, наконец дубовая роща где меня ждет мой приятель. Бедолага, ты уже успел тут заржаветь без меня. Неужто с тобой никто кроме меня не общается? Сейчас испытываю чувство благодарности тому человеку, который тебя соорудил, да еще и в таком дивном месте. Среди дубов. А рядом луг с травой по пояс. Летом он благоухал всеми ароматами диких цветов, а сейчас осень наложила на него свою мокрую лапу. А скоро его вовсе снегом накроет. Ну, что ж, спи сладко, весной еще увидимся и ты меня порадуешь вновь.

Из окон ближайшего дома высовываются головы с сигаретами в зубах. Чувствую, что нахожусь в центре внимания. Спасибо что хоть усмешки в мой адрес не пускают. Скорее всего, им просто любопытно, что затеял этот отчаянный малый. Дорогие мои, на турнике можно не только подтягиваться. Существует куча финтов и упражнений. Хочется крикнуть им: «Эй, вы, наполнители спального района, присоединяйтесь! Будем играть в «лесенку»!

Пятый подход. С меня уже пар идет. Чувствую как мышцы, которые за длительный срок бездействия уже успели стать дряблыми вдруг вздулись, и вот она знакомая боль. Связки ноют, говорят: «Все больше не можем, сейчас копыта отбросим!». А ее высочество ВОЛЯ говорит: «Надо, Федя, надо!»

И последний этап. Ну кто бы мог подумать, что из ступенек обычной лестницы, самого обычного подъезда можно соорудить себе тренажер. Думаю что если б меня сейчас видели соседи, то точно подумали б что я инвалид какой-нибудь. Я почти всегда взбираюсь по лестнице таким необычным способом. От лифта давно уже отвык. И каждый раз когда проделываю подобные вещи, возникает чувство что все соседи пялятся на меня в дверные глазки. Конечно же это не так, просто психика наша такова. Как будто этим соседям делать нечего. Вспоминаю слова Тренера: «Смотри на людей идущих тебе на встречу и знай что по большому счету им на тебя пофиг. Но знай так же, что большое значение для них имеет то, что про них подумаешь ты».
Да, конечно. В следующий раз буду вытворять подобные фокусы, даже если лестничная площадка будет наводнена людьми. :):):)

День только начинается. Что он принесет? Да какая разница! Я заряжен и готов принять любые его сюрпризы.
Я люблю тебя, Жизнь.

Крутой спонсор. Да, ему надо отдать должное, он на глазах становится мастером своего дела. Он при мне играючи провел два рандеву. Этот парень без высшего образования, бывший охранник, оставшийся в 15 лет без родителей сейчас сидел предо мной, и с поразительным чувством такта легко и не принужденно общался с людьми, которых видел впервые. И люди слушали его. Было видно, как у них загорались глаза. Они менялись за считанные минуты, спины их выпрямлялась. Было видно, что они воспрянули духом. О да, это эфемерное состояние мне знакомо. Здесь другой мир. Но мне также хорошо известно, что произойдет с ними вскоре, как мы скажем друг другу «до свиданья». Знаю, что произойдет с ними, когда они перешагнут порог своего дома и когда в утром в понедельник соберутся идти на работу.

Но вот тот момент, когда мы остаемся втроем. Люблю деловую мужскую компанию. Он интересуется как у меня дела. Зная его проницательность, думаю, что глупо скрывать от него суть вещей. Я вкратце излагаю ему проблему с позиции тонких влияний людей друг на друга.
Он ничего не советует, ничего не гарантирует и не обещает никакой помощи. Он говорит, что нужно сжигать мосты, что страх – один из сильнейших двигателей. Говорит, что когда нет путей к отступлению, человек просто вынужден выложиться и одержать победу. Он рассказывает о своей ситуации. Говорит, что для того чтоб побороть себя, заставить себя стать эффективным нужно загнать себя в сложную ситуацию. Вот тогда человек начинает шевелить не только мозгами. Вся беда в том, что люди не знают, чего хотят, главная проблема – это отсутствие цели. Концентрироваться нужно именно на их достижении. Самые главные цели и мечты – это мечты нашей юности. Все люди в юности мечтают, ставят цели и откладывают их на «потом, когда вырасту». Потом с возрастом их захватывает серая обыденность, работа, заботы… и это на всю жизнь. Можно дать человеку ценный инструмент, и показать, как им пользоваться. Но если он не знает, зачем ему это - дело гиблое. Он рассказывает о фильме «Титаник». Говорит, что это очень злой фильм и рассказывает, каким образом он (фильм) программирует подсознание людей и обрекает их всю жизнь находиться в рутине. Рассказывает о том, что многим не хватает упорства. И мне в том числе. Он говорит, что при моем нынешнем положении нет у меня морального права встречаться менее чем с 3-мя кандидатами в день. Еще рассказал что на скачках лошадям перекрывают боковой и задний обзор, с помощью специального приспособления.
Он говорит, что не будет второго Рэнди Гейджа как и второго Мамедова. Каждый свою историю пишет сам.
Он со своей супругой ждет ребенка. Девочку. Больше всего он хочет, чтоб они ни в чем не нуждались.

В наш разговор вмешивается третий собеседник. Он рассказывает притчу о собаке, которая сидела на гвозде. В этой притче я узнал себя и многих людей из моего окружения. Потом попросил меня сегодня же вечером купить четыре коробочки спичек и собрать из них колодец, сфотографировать и отправить фото ему. Я не спрашиваю зачем, а молча делаю пометку в ежедневнике.

Они ничего не советует. Решение буду принимать только я.

Мой тренер говорил мне, что можно сколько угодно читать, вести дневники, заниматься… Но это все может сойти на нет, если у человека не то окружение, которое ему нужно. Оно влияет куда сильнее. По этому, нужно окружать себя нужными людьми и не общаться с кем попало. Мозг не разбирает хорошей и плохой «пищи». Он усваивает все подряд. И результаты выдает соответствующие. Следует остерегаться не верящих людей, имеющих, так называемое «свое мнение», которым воняют и загрязняют окружающую среду.
Некоторое время мы сидели молча. Потом одни из собеседников попросил меня обернуться. В пятнадцати шагах позади меня возле барной стойки стоял высокий молодой человек в кожаном плаще, с зачесанными назад длинными черными волосами, в котором я конечно же узнал Тимура из компании Эйджел.

Мне определенно нравятся эти амбициозные ребята, нравится, что мы в одной команде, нравится, что мы не зависим друг от друга. Каждый работает для себя. И я хочу быть рядом с этими людьми. Хочу быть одним из них.
Однажды я уже принял это решение. Но просто отложил. Отложил на 3 дня. За эти три дня нашлись «добрые» люди, которые мне «насоветовали». Они не со зла. Они просто не знают, что все может быть по-другому. Дал слабинку, поддался влиянию. Но теперь я снова открыт для принятия решений. Когда я это сделаю? Да завтра же! Как завалюсь к НИМ прямо в кабинет! Как раз понедельник, все будут на рабочих местах! Нет-нет. Знаю, что такое «завтра». Сегодня же вечером. Да, сегодня. Вечером? До вечера опять может все измениться. Буду действовать сейчас.
Открываю телефонную книгу на мобильном, нахожу нужный номер. Чувствую, сердце начало колотиться чаще. Выхожу из-за столика, по пути обмениваюсь рукопожатиями и приветствиями с Тимуром. Иду в туалет. Звоню. Не отвечают. Проходит секунд тридцать. Перезванивают.
Спокойным ровным голосом говорю слова, которые давно хотел сказать. Все.

Ребята уже расплатись за кофе и обед и одетыми ждали меня в фойе.
Теперь мы вдвоем. По пути подписываем еще один контракт и направляемся к точке. Там я знакомлюсь с Анной, очень интересная женщина. Потом с приятелем ужинаем в столовой, которую я в голове я тут же окрестил «мифической». Да, действительно, заведение не ахти.
Теперь домой. Очень интересное чувство овладело мной. Я вспомнил, как 17 летним юношей приехал в большой, незнакомый город. Как шел по улицам, любовался его архитектурой, высотными многоквартирными домами, широкими улицами, наполненными людьми и машинами. Тогда я не знал, сколько проживу в нем, чем буду заниматься, и даже не знал где мне остаться ночевать. Но меня это не пугало. Большой миллионный город, и я открыт ему.