Не ревнуй, любимая
К шалавам не ревнуют
И шалав не ревнуют
Все хорошо.

Строка целует лист
На литературе занята не тем
Не делаю уроки
В последний момент - как ночью студент

Может пойти спать?
А может не пойти спать.
Сутки. Спал один час
Больше суток
Голова квадратная
Я уже не жду
Но вдруг будет, как в моем ориджинале по моим фантазиям?
Не дай бог!

Рим.
Как символично, ***, тебе не понять.

Чувак, а у меня дома бордель и притон
Я трачу деньги на ветер
Обещаю и не выполняю
Бросаю дела а пол пути.
Как обычно

Чувак, у меня дома странная еда
Ко мне приходят люди, которые вроде друзья
А врде бы и нет.
Съедают под холодильника, курят мои сигареты

Чувак, я тебя не зову
Потому что мне и так холшо навеселе
Голова болит от всего подряд
Ну и похуй! Играем в тетрис, курим, изменяем, пляшем.

Чувак, ты прости. Я забыла о тебе вчера, сегодня, забуду завтра.
Не позвоню, не скину смс.
Мне ведь и так хорошо, ты же знаешь.
Я просто ничерта не делаю.

Чувак, ты же знаешь, что я не соскучилась, что я вру
Ты же знаешь, это бвл обмен любезностями, а не приглашение
Ты зачем пришел? Уходи, тут и без тебя вагон народу
Ну ладно, стакан водки и можешь валить

Чувак, как так получилось? Ты еще здесь, хотя уже все ушли
Ах, волнуешься, я уснула, вечер уже.
Да-да, мне надо ехать домой. Ты прекрасно знаешь, не хочу и лень.
Ну пошли пройдемся что ли.

Чувак, отпусти мои руки, ну да, у меня замерзли пальцы
Что? Я сама протянула руку? Быть того не может. Все равно отпусти
Ну да, холодно. А ты типо печка? Идешь рядом и иди. Отвали.
А? Ну да, я сегодня наговорила глупостей
Люблю? Ну чего не скажешь по пьяне? Я всех люблю.

Чувак, так это ты все выгнал? Ну ты дурак.
Было так хорошо и весело. Ах, разбили окно?
Ну и такое бывало. Не страшно.

Чувак, зачем мы приперлись сюда?
А. Мы гуляли, не помню.
Пьяна? Ну да, есть немного. А так уже все нормально.

Чувак, мне пора ехать домой
Вообще забудь, мои лишние откровения тебя не касаются
Я зря говорю все это людям
Просто слабовольные не умеют дежать в себе

Чувак, ну давай. Пока. То есть прощай.
Как так "завтра увидимся"? Ты сначала найди меня.
Это сегодня притон будет тут, а завтра там.
Где? Тебе незачем знать.
Мне было приятно, а теперь уходи.
Спасибо, что побыл со мной.
Да-да, точно, все хорошо.
До свидания. Тьфу, то есть прощай.
Ухожу.
Да.
И ты уходи.

В колонках играет - Капает вода из крана, едут на улице машины
Настроение сейчас - Жгу сараи

Давай я забуду, что ты сущестуешь, и буду насладаться тем, что имею.

Постоянные мысли "а если бы".
Постоянное ожидание "а вдруг"
Ненавижу надежды.

Проще всегда говорить "никогда"
И верить в это
Если исполнится - радуешься
Не исполнится - я так и знал.

Я попробую сделать шаг. Кто посмеет лавине мешать.

Знаешь, совсем недавно появились мысли - а ради чего
Мой организм сам вырабатывает себе цель
Вероятно, он все еще хочет жить.

Но их перекрывает мое личное "нахуя" и "схуяли"
Грубым матом отрезая все возможные лазейки
Это не назовешь ни депрессией, ни истерикой
Не назовешь замешательством, злобой, похуизмом
Просто все никак
Тебе на это не похуй, не апатия, не "аблясукаданунахуй"
Никак - это как мимо, только никак

Рассчитывать на что-то - глупо
Строить планы - глупо
Надеяться и ждать - глупо

Получилось - заебись пляшем
Не получилось - заебись пляшем

Не приходи ко мне
Не доводи меня
Я одна допью свой остывший чай
Я одна выкурю пачку своих сигарет
Я сама схожу в магазин
Я буду сидеть по ночам, пытаясь не думать
Я буду считать мух на потолке и дни по количеству вырванных из блокнота листов

И когда-нибудь мне никто нахуй не будет нужен
Я придумаю свой одиночный вальс
Я и я, нам хорошо
Без тебя
Без вас
Уходи.

Плэй - Наш мир

Сегодня очередной раз
Пробник по русскому
Кто-то пишет, спрашивает
А мне все равно

Я хочу только спать.
Это так просто

Жаль, что все не будет как в моем ориджинале
Хотя писала я именно с себя, тебя, и ее.

Снова вижу в твоих записях намек на депрессию.
Или что-то вроде.
Пожалуйста, не сдавайся. Будь сильной.
Если вдруг мы как-нибудь увидимся, чтобы ниже была я. Чтобы вытащить меня было не кому.
Пожалуйста, будь лучше. Ты же и так лучше.
Уже.

- Это моя последняя в жизни сигарета.
- бросаешь курить?
- Бросаю жить.

Досчитаю до ста. Вновь не усну.

Мне не хочется туда.
Мне не хочется вечно развлекаться
Мне хочется, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал
Чтобы я кого-нибудь где-нибудь ждала, с уверенностью дождаться

- тебя послушаешь, так и правда - жизнь говно.

Все эти люди
Я не хочу их видеть, потому что еще не понять, кто тут жиголо и шалава.
Я так себя веду? Вы видели себя? Загляните в мои мысли.
Раз, два... Леггилименс!

Мой.
Друг. Парень. Брат. Отец.
Моя.
Подруга. Девушка. Сестра, мать.

Кто это? 
Как это? 

- Сынок, это Фантастика! 

Неужели еще один ноябрь? Ведь прошлый только прошел!
Неужели еще один новый год? Только недавно отмечали прошлый!
Неужели впереди еще один май, еще одно лето? Сколько еще раз?
Я больше не хочу, правда. 

Я все время буду мерзнуть.
Я все время буду-небуду спать.
Я все время не учусь.
Я все время не живу.

- соври мне. историю какую-нибудь напиши.
- я сегодня играл в покер. мои странные друзья принесли водку и я был в говно. мы выкурили по три косяка марихуанны. я танцевал харбасс на столе и он развалился. проснулся я на лавочке в екатеринбурге. когда я приехал домой - мои ключи прилипли к двери с той стороны. я упал и плавал по квартире, потому что меня затопили соседи. 
- круто. мне б такую фантазию
- я соврал только словом "сегодня"

Я лгу. Себе. Другим. 
Чужим. Родным.
Не важно.

Искать тебя в этой зиме я уже не буду.
С Новым Годом. Совсем скоро. С кока-колой.
Пусть твои желания исполняются.
Пусть я свои не загадываю.
Пусть за твоим окном падают звезды.

А ты говорила, что все будет просто, что нам это нужно, что все как у взрослых

Тату - кто если не я
Тату - белочка

Кто-то насылает головную боль
Все вокруг окутал привычный дым
Он уже внутри, не тот, что впитывается запахом в волосы, а сизый и холодный, пожирающий внутренности.

Хочется напиться.
Все станет таким веселым.
Смешным
А остальное - просто дым.

Горячий чай не греет руки
Я не хочу спать

Совершенно не хочется говорить
Молчать в трубку часами и печатать
Думать о чем-то своем.
Не мечтать, не задумываться.
Мысли такие вялые, текут рекой по своему руслу, как это бывает
И в одну точку направлен упрямый взгляд.
жаль в комнате нельзя курить

забываю о людях, что конкретно наебали меня
Да
Ну и черт с ними
Приятного, чертовы энергетические вампиры
Настанет и мой черед

Взрослые совершенно другие, не те
Какими их представляли раньше
Мой вгляд все еще на уровне ваших коленей, как у пьяной в дрова
И как только поднимаю голову - сводит шею и накатывает тошнота

Может быть сегодня ты мне не позвонишь
Может быть сегодня мне не хватит сил

Да какое может быть? Я уверен.

Мне бы мыльницу простую, чтобы запоминать
Чтобы как Рицка "делать воспоминания"
Запоминать то, чего как-будто и не было

Прогулок по холоду в парке
Поездок в метро
Каких-то людей

У меня нет многих моментов, что не запечатлились в моей памяти
И вечное "я скучаю по тому, чего не помню"
Но напомнить мне могут только те, кто поймут о чем я говорю
Не напомнят те, кого рядом уже нет

Давай поговорим о том, куда мы хотим уехать
Где облака касаются земли
Где очень редко ездят машины
Где воздух чистый и вода прозрачная
Где дышится легко и ни о чем не нужно помнить
Во сне
Мне это просто приснится
А я напишу тебе о свое сне
И ты поймешь
Я знаю

Меня уже бесит строить планы
Нет, все не рушится
Просто заебывает думать, что ты будешь завтра
Кто ты будеь завтра
Когда тебе вообще не хочется этого завтра

Один день похож на другой
Здесь все давно мертвы
Как я и ты
Все вы

Заметь, никакого мы

Кровь из прокушенной губы стекает вниз
Иголки впиваются в ладони, заходят под ногти
Мышцы скручивает болезненной судорогой
С утра будит голос, тонкий и шумный до головной боли
Запах любимых на данный момент сигарет дурманит

Какая разница, когда мы уже умерли?

Я не люблю делать уроки
Свои или сестры
Вообще не люблю

Сижу слушаю музыку. Как обычно
Я люблю болеть и сидеть дома
Люблю спать столько, сколько получается

Слушаю разные песни разных авторов разных жанров разных годов,
Но кажется, будто каждая что-то напоминает...

Позвони мне что-ли.
Или не звони
Мне и так хорошо

Сестра смотрит Братец медвежонок
Пойду еще посплю

А не важно, стоит оно того или нет.
Я буду ждать столько, сколько потребуется.
Или не потребуется
Даже если никогда не дождусь

Мне многое кажется бессмысленным
Но все это слишком четкое, чтобы отмахиваться или замазывать

Я просто немного посижу дома
Немного побуду нигде
Немного никак
Немного наплевать и ни с кем
И просто подожду.

Если я пропущу этот момент, я никогда не позвоню потом сама.
Не наберу номер.
Дважды такое не пройдет

Мне наплевать, кем ты приходишься и кому.

Я каждый раз смотрю на это кино, по ту сторону.
И совершенно отпадают всякие желания.
Ростки, только поднявшиеся из остатков почвы, покрытой пеплом, втаптываются обратно.
Мнутся. Уничтожаются.

Медленно горят и тлеют.

Я не хочу

Меня снова затоптали

В колонках играет - Слот - Trinity
Я знаю химию за 8 класс "почти на 4"
70% правильно выполнено

Сегодня по идее должна поехать на концерт Flёur

Мне нужно купить цветные линзы.
Но я тупая и не знаю где. :D

Совсем не рада лишний раз
А зачем?

Завтра увидимся, хорошо?

11.11.11 11:11
И ничего такого
Просто все вокруг рванули загадывать желание. И только в эту минуту я обратила внимание на то, что идет снег.
Третий этаж, а выглянешь из окна, и за стаей снежинок ничего не видно.
Я тоже, по глупости, загадала желание.
Видимо зря. Сижу уверяя себя. "Прочь из моей головы очень срочно"

Стало так светло и чисто.
Воздух холодный и относительно свежий, для города.
Я иду по улице, мимо машин, глушу свое желание взять в руку горсть снежинок и слепить шарик-снежок.

Не выдерживаю. Рукой собираю. Всю дорогу верчу между пальцами тающий комок.

Мне хочется с кем-то поделиться своими мыслями и чувствами.
Но я не могу объяснить, почему не с теми, кто рядом
Я сейчас никому не хочу говорить.

Я хочу улыбаться вам искренне, сожалеть о чем-то в душе. Но я все еще здесь.
И мои чувства проштампованы на лбу крупным шрифтом. Чтож, бывает всякое.

Я закурю очередную сигарету
И никому не позвоню.
Почему? Я так хочу

Я хочу собрать миллион снежинок и сохранить их до весны.
Я хочу прогуляться, глядя только вверх, а не вперед.
Я хочу забыться в этом холоде и белизне
Узнать, что есть что-то иначе, чем эта реальность.

Я люблю тебя.
В эту минуту и секунду, я люблю всех.

Я люблю и Нацуо, и Амаю, и Вику, и Хотару, и Демидову, и Каткову, и Железнова, и Зотова, и Лощилову, и Трофимову, и Куликову. И тех, кого не назову. Почему-то
Я люблю маму и папу.
Я люблю всех

Но никого не вспомню сегодня
Допиваю ром с колой.
Кажется, должна умереть

Эта куча мелочей, которая приходит в голову, ссыпается на пол и лежит.
А потом по одной крупиночке разлетается в стороны.

- Почему бы нам вместе не ходить в школу? Почему бы нет? Нет.
- Почему бы тебе не звонить мне почаще? <...>
- Может мы будет хоть иногда гулять вместе? <...>
- Может ты хоть раз купишь мне что-нибудь? Пусть это будет всего лишь пачка сигарет. <...>
- Может ты позанимаешься со мной уроками не потому, что я попросила, а просто так? <...>
- Может быть ты мне поможешь так, чтобы я не чувствовала себя дерьмом и не навязывалась? <...>
- Может нам хоть раз будет о чем переписываться? <...>
- Может ты споешь мне по телефону? <...>
- Может мы поедем гулять ночью и будем гулять по темным улицам и мне не будет страшно? <...>
- Может мы будем смеяться над понятными только нам шутками? <...>
- Может вместе поедем на выходные куда-то за город?<...>
- Может мы поговорим без моего или твоего нытья и разбора проблем? <...>
- Может вместе прогуляем школу и поедем в парк? <...>


Да ну нахуй])

Esli vdrug ya pozvonu tebe, poproshu vislushat' i pro4aya huita - smelo shli meny nahui. Primeta takaya...

Медленно плетет судьбу веретено
Затмение наступит
Все давно предрешено.

Он не всесилен, только блеск в глазах

Знал бы ты, Железнов, о чем я думала в 11 часов вечера
Хорошо, что ты никогда не узнаешь, Железнов, что я думала о тебе в 6 утра.
Хорошо, что ты никогда не узнаешь, что ответила моя мама.

Мне нужно срочно с кем-то поговорить
Ну, Боже, будь справедлив, пусть это будет не Левина и не Ряховская
Не мама и не папа.
Не друзья и не знакомые.
И, Господи, НЕ ЖЕЛЕЗНОВ

Я высказался.
Бегу в школу
Потому что я мудак

Вечно холодно, не зависимо от погоды. Да и сейчас тоже.
После услышанного, хоть оно-то меня никак и не касается, хочется где-то исчезнуть.
Каждый день меня доводят незнаяительные мелочи. Совсем низко.

Каждый день не вижу отца. 
Совершенно не помню себя.
Чужие люди вокруг каждый день.
С утра в метро, а вечером домой не тороплюсь.
Замерзаю зимой, впадаю в спячку.

Пофигизм этого человека меня совсем не доводит, обманываю себя
Мне наплевать и он мне никто.
Но я привязалась к каждому второму.
И не хочу никого терять.
Хочу потеряться сама. Там, где никто не найдет.

Теряюсь в днях, ночах, сутках.
Теряюсь в дыме сигарет и каждом глотке алкоголя
Теряюсь в чужих редких поцелуях и прикосновениях
Теряюсь в словах, рассказах
Действиях, поступках.
В музыке.
Теряюсь, растворяюсь, забываюсь, тону.

Я, кажется опять прожгла пол.

Предложения прийти, понять, поговорить, создать мотивацию.
Я не могу
Мне хочется плакать, потому что все эти слова вызывают панику моего нового беспамятного я
Оно не хочет оставлять меня

И я все-таки люблю это я
С его ленью, истериками, усталостью
Я не себя люблю. 

Снова хочется взяться за нож
Мне нравилось, как стекала по рукам струйками кровь.
Неужели ты думаешь, что будет иначе? 
Не будет.
Будет.
Не будет.
Гадаю на ромашке.
Просто раньше казалось, что это не больно.
Так я приходила в себя, не чувствуя ранок, потому что оставляла их не на своем теле. 
В аренду теперь это тело сдали мне. Шрамы остались и вернулась боль. Но снова хочется посмотреть, как расходится полосами кожа, почувствовать, как прилипает марлевый бинт к сукровице.
И отдирать кровавые болячки вечно обгрызанными ногтями.
Не слыша. Не чувствуя.
Это - не - я.

Поставила бы я такое ник.
Это - Не - Я

Вроде как Это - Я. Но если присмотреться, видно частицу Не.

Похоже, уставать - тоже работа или хобби.
Мое личное занятие, увлечение на каждый день.
Я просто не могу не уставать. Мне становится тяжело, но я наслаждаюсь этим. И это не та усталость, когда ты трудился весь день, а после прилег на диван.
Нет.
Это усталось, которая преследует тебя во сне, днем, в общении, в чувствах и мыслях. Усталость от принятия бессмысленных решений.

Ненавижу чего-то ждать.
Когда ждешь - строишь планы, МЕЧТАЕШЬ.
А потом - взрыв, разочарование. Ложное ощущение.
Ждешь праздника, теплого и как в детстве, которого не помнишь. Я не хочу ничего ждать. Я не хочу. Но я жду зачем-то, как будто это имеет смысл.
Я жду, цепляюсь за эту надежду, как за одежду репейник.
Все дальше и дальше утопая в своей мнимой усталости, вызванной так называемой травмой и продолжительным стрессом.

Что не убило меня? Или убило.
Я погиб. Теперь живу не я. Как же объяснить.
Другое я.
Но открытым остается вопрос Когда? И когда это произойдет снова. 
Мне не интересно. И даже зная, я не буду готова хоть на чуточку больше. Просто... Почему бы и нет? Нет.

Я могу писать тебе поэмы, в рифму или нет.
О том, как мог бы любить тебя. Называть тебя Ваше Высочество, Совершенство, Принцесса.
Я могу. И я пыталас делать это, хотя никакого смысла уже и нет.
Стараться хватит. Будь дерьмом - всплыви и дуй по течению.

Мы были такие счастливые, хоть и думали, что несчастные.
Сейчас я скажу так про наше-не наше лето, которое уже прошло.
Быть может потом я скажу так про "свои 15".
Кто знает...

Но я совершенно не хочу задумываться.
Я хочу стать героем очередной книги. Персонажем, которого каждый поймет по-своему, несмотря на описания автора... 
Человеком-фантомом, которого никто никогда не видел.
Каждый день происходит что-то такое до боли печальное, что аж схатывает сердце. Что-то фантастичное. И я хочу стать частью этой фантастики. Глупой и не реальной. Все в шутку, сама не реальной.

Но, похоже, что уставать - моя профессия.
И никогда я не стану похожей ни на кого, кроме родителей.
И не совершу подвига, не попаду под обстрел.
Не расследую дело, не напишу книгу.
Не познакомлюсь с будущим мужем в магазине.
Я просто буду заживо гнить, прожигая года драгойенной жизни.
Никому не буду звонить и писать, ну раз уж это лишнее.
Из раза в раз кричать - мне никто не нужен.
Не влюбляться, не расставаться.
Не печалиться и не радоваться.
Не прийду ни на чьи похороны.
Никого не буду ждать в гостинной или спальне.
Я просто не хочу.

Захочу. Но не нужно.

Хочу в такое место, где вечно играет музыка.
И ты можешь слушать всякую разную, только не малиновый звон.
То, что нравится.
И тебе будет хорошо и плохо
Твоя личная планета.
Другая реальность.

Отвращение к человеческим словам
Как будто они впитываются в кожу
Через уши пропитывают мозг

А на моей кухне сидят двое совершенно чужих
Ни зачем не нужен никто из них

Я не хочу больше ждать
Надоело. 1,2,3. Начинаем забывать
Друг друга и общих друзей
Гони от меня подальше своих лошадей

Короче я просто устала от общения с людьми
Мама хотела, чтобы я приехала пораньше
А тут такая лажа
Бывает, мам, я все ночую дома
Просто тут приехала парочка знакомых

Ни в какую компанию я не впишусь, ну и пусть.
НА все плевать.
К утру меня отпустит даже грусть.
Останется легкая и невесомая тоска
По тем, кого я больше не увижу никогда.

Все эти люди, их лица
Когда они уже прекратят мне сниться?

А с другой стороны. Зачем вообще все это необходимо?
Очередная порция дыма, тяжелого и пахнущего травой.
И я опять в никуда и никто.
За одной одну по одной хуярю таблетки.

Верните меня в мое любимое 2010 лето
Или 2009? Не помню.
Совершенно не важно.

На корню отрубает все плохое и хорошее
Словно на пару дней чужие, безусловно.
Не нужно...
Такое бывает.

Доказать самой себе легче, чем доказать другим?

Полностью зажато.

Я скучаю?

Я люблю?

Не хватает?

Забудь.

Мелочно?

Глупо.

Путаюсь?

Бывает.

Грубее.

Проще?

Сложно?

Проща...