Приглашаю повеселиться.Семён Слепаков.18+

Семён Сергеевич Слепаков (род. 23 августа 1979 года, Пятигорск) — российский продюсер, сценарист, комедийный актёр, бард. В прошлом — капитан команды КВН «Сборная Пятигорска». Продюсер и главный автор шоу «Наша Russia» (ТНТ), резидент «Комеди клаб» (ТНТ), продюсер и сценарист комедийных сериалов «Интерны» «Универ» и «Универ. Новая общага». входил в авторскую группу спецпроектов на Первом канале («Весна с Иваном Ургантом», «Новый год на Первом»). Rietta

 

АНЕКДОТЫ.ЧАСТУШКИ..ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ..СЛУШАЕМ.





ЖИЗНЬ СЛИШКОМ КОРОТКА,ЧТОБЫ ТРАТИТЬ ЕЁ НА ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ !!!!!

Улыбнись!...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 18)...

Читать далее...

Романтический ужин удался. Кровать сломали...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во
время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с
третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя любимая мама...

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. И потому, что я знала слова песен и мысленно подпевала...

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Одна из самых больших тайн жизни: как этот шлимазл, недостойный вашей
дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире?

- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко
хочу другую!

Юмор одной строкой

После того как физкультурник показал трудовику, КАК он подстраховывает девочек при исполнении прыжка через «козла», тот понял, как он ошибся в выборе профессии.

Женщина с нелегкой судьбой живет с двумя грузчиками.

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Понял, что пора по-бриться, кода два человека подряд спросили как пройти в Епархию...

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?!

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно..

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь сбросить пару килограммов.

- Спи, сынок, а то баба яга придёт!
- А папа сказал, что твоя мама в больнице!

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из неё самим.

Многих радиослушателей- мужчин волнует вопрос : стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

Самое большое заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин: "Возьмём литр, должно хватить".

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Улыбочку "снимаю"

* * * - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! * * * Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает. * * * Жена будит утром мужа: - Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! - Из чего? - Из пельменей! * * * Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру! * * * Перед свадьбой мама дочке: не надо открывать все,нужно что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: - Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? - Да, а что?Мать дочери перед свадьбой: - В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, - Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится! * * * - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом. * * * - А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает. * * * Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. * * * Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну как, обосрался, но абсолютно спокоен. * * * Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!! * * * Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. * * * Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!! * * * - Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка? - Я здесь. * * * Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом. * * * - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! - Точно? Не обманешь, как в прошлый раз? * * * -Дорогой, я сбросила 5 килограммов! - А смыть не забыла? * * * - Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»? - Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно... * * * - Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте найду! * * * Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов. * * * Научно-фантастический фильм: «Женская верность». * * * Муж: - Жена, где наша старая пила? Теща: - Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая! * * * Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хрена? * * * Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена. - Кот дома? - спрашивает шепотом муж. - Заходи, не бойся, я ему кильки купила. * * * Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте. * * * Суд над женой, убившей мужа чайником: - Вы ударили мужа чайником по голове. Вам его не было жалко? - Было. Совсем новый, блестящий, со свистком. * * * Моя жена - очарованье. Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, Ей всё решительно идёт. Попробуй я сказать иное, Она мне голову свернёт. * * * Смс от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени!». Смс от любовницы жене: «Там, в новых трусах в кармашке «рафаэлло». Это тебе!». * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По- человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!». klavdia-France

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

Читать далее...

ЮМОРИНА

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

сообщение Kanfo: Юмор на выходные

Американец, англичанин и русский поспорили, кто сможет заставить кошку есть горчицу.
Американец схватил животное и начал ложкой запихивать горчицу ей в пасть.
Русский возмутился: "Это насилие!".
Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке.
Русский: "Это обман!".
Потом берет горчицу и мажет кошке под хвостом.
Кошка с воем начинает вылизываться.
Русский: "Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

Читать далее...

Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку)

Муж читает сообщение от жены: " Ушла,куда послал.Веду себя как назвал. И почему тебя раньше не слушала ? "

После сна, бывает, подойдешь к зеркалу… глянешь в него, и думаешь…
Вот всё в тебе по фен-шую! Линии плавные, глазки разные, щечки помятые, волосики дыбком… одним словом — крассава!

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Золотое женское правило: Не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает, заметно)

Юмористы онлайн

Ну и мечты у меня !!!

Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)

Улыбнемся, а то птичка не вылетит!

 

ПОИГРАЕМ?!

 

17 на 40!

Анекдоты по субботам от Сильвестра Петровича! Поднимайте настроение и не только:)

 

Улыбнемся, а то птичка не вылетит!

 

Мама!!! Так ты что ли девочка???)) Анекдотики.

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???»

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: «Это мое поле, здесь я посажу картошку» и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: «Тут я посажу капусту» и уснул. На третью ночь жена ему говорит: «Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!»!

Онлайн аудио-анекдоты

Онлайн аудио-анекдоты - Мр3.  1.Прикол_аудио-анекдоты..  2.Прикол_аудио-анекдоты..  3.any-russkie_anekdoty.......  4.audioprikol_kak s dengami  5.uzbek__prikoly_anekdoty..  6.jurij__galcin__anekdoty.....  7.Прикол_аудио-анекдоты..

Забавно... из последнего

Звонок в турагентство:

- Я хотел бы отдохнуть...

- Какой суммой Вы располагаете?

- Ну, рублей 500.

- Отдыхайте.

***

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!

                                                                                                                                                         Люся

***

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

***

- Расскажите о себе в двух словах?

- Всякое бывало...

***

Из анкеты. "Семейное положение: нет даже кота"

***

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

***

Продавец гастронома кассиру:

- Аня, пробей этому мужчине печень.

***

Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

***

Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям.

***

Две блондинки:

- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?

- Пальцем покажи!

***

Разговор подруг:

- Мой муж-программист - дебил! Сделали сыну прививки и он написал на ребёнке маркером: "Вирусная база обновлена 12.04.13"

***

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

***

В нашей семье память есть только у компьютера...

***

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.

***

Овощ в помощь... В смысле хрен с тобой.

***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки - в носочки, на носочки - сандалики! Красавчик!

***

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

 

 

Серия сообщений "позитивки":
Часть 1 - Котэ поёт про рождество
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 46 - с 1 апреля
Часть 47 - с весной вас!
Часть 48 - Забавно... из последнего

ну очень смешно!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

Юмор >Улыбнитесь

Читать далее...

Топ - 10. Уральские Пельмени





В мире есть вещи, которые происходят вне зависимости от того, понимаете вы их или нет - это можно сказать и про неподражаемый юмор Пельменей!
В каждом выпуске Вас ждет куча сюрпризов, неожиданностей, розыгрышей и живого общения! Пельмени вобрали в свое шоу все направления нашей жизни! Это шоу для всей семьи!

С утра вылетела на метле... Блиииин.. и здесь пробки!

 

Стою на пороге новой жизни... Осталось только дверь открыть... Вот думаю... с ноги или культурно?

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.

Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!

Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
—  Ик...Буду!

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит  такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...

улыбаемся дальше....