=Игорь Крутой=

Так уж сложилось, что Игорь Крутой давно стал классиком нашей эстрады. Его песни знают, любят и с удовольствием слушают абсолютно все: от мала до велика. Вы наверняка слышали такие потрясающие по своей силе и мелодичности композиции, как "Мадонна" и "Ты меня любишь!", написанные для Александра Серова, или "Я тучи разведу руками" Ирины Аллегровой. После ошеломляющего успеха, волнами прокатившегося по всей стране еще несколько лет назад, на месте Игоря Крутого можно было бы уже расслабиться и просто пожинать плоды своего успеха, почивая таким образом на лаврах своих музыкальных "бестселлеров". Но Крутой - человек совершенно другого склада. По натуре своей являясь трудоголиком, композитор не желает останавливаться на достигнутом. Он продолжает напряженно работать и дарить публике новые великолепные хиты.

Море-релакс / музыка моря + флэш-аквариум


_на другом фоне_
Слева, там, где рыбки плавают — управляемый аквариум.
Покликайте мышкой и три рыбки будут плыть к вам.
Полный релакс

...ТАКАЯ ЖЕНЩИНА...СЛУШАЕМ ШАНСОН.....

..Выразительный взгляд... Чуть минорный... С бесконечным сиянием глаз... Восхитительным... Ярким... Глубоким... Как играющий светом алмаз... Мягкий, чёткий, мерцающий контур Соблазнительно-бархатных губ... Цвета вишни... Столь спелой и сочной... Приоткрытых немного... Чуть-чуть... Элегантно-изысканным шлейфом Обвивает тебя аромат Утончённо-пикантных оттенков... Пред которым нельзя устоять!!! А в роскошно-пушистых ресницах Капля слёзной росинки висит... Чуть поблёскивает, затаившись... Блеском звёздочки дальней манит... ...Расцветая бутоном прекрасным, Хороша ты, как нежный жасмин!!! Пряной свежестью очарованья Будоражишь ты чувства мужчин!!! Дух бунтарский ты в них пробуждаешь!!! Что пленяет... Чарует... Влечёт... Глубину страсти приобретая В тонком шлейфе волнующих нот... ...Ты желанна!!! Ты неотразима!!! Свет Звезды!!! Иллюзорный... Хмельной... Притягательный... Непостижимый... Словно вспышка на небе ночном... Наслаждайся же каждым мгновеньем Обаяния новой Весны!!! Светлых чувств экзотичным коктейлем!!! И вниманьем... пьянящим... мужчин... Елена Буторина рамочка от klavdia-France

Музыка на выходные|Instrumental gold collection

 

"World’s Best Hits", Vol.4 (CD1), 2011.

Инструментальная музыка - Золотая Коллекция

Трэклист: CD 1 01. Fausto Papetti - Strangers In The Night 02:37 02. Ricky King - Lotos Blume 03:06 03. Nicholas Gunn - Earth Story 03:49 04. Frank Duval - Me To You 03:07 05. Ocarina - Lonely Singer 03:20 06. Saint-Preux - Entre Le Reve Et L'Oubli 03:06 07. James Last - Paradiso 03:08 08. Space - Balad For Space Lovers 02:16 09. Richard Clauderman - Do You Know 03:30 10. Santana - Luz Amor Y Vida 05:04 11. Keiko Matsui - Flowers Of The Sea 03:35 12. Paul Mauriat - Brazilia Carnaval 02:42 13. Cusco - Saturn 03:35 14. Hugo Strasser - Pariser Tango 02:10 15. The Shadows - The Lute Number 01:53 16. Jean-Michel Jarre - Oxygene Part II 03:11 17. Eddy Calvert - Lonelyness 03:29 18. Francisco Garcia - Woman In Love 03:45 19. Karunesh - Sweet Dreams 04:53 20. Rainbow - Snowman 04:32 21. Kenny G - My Heart Will Go On 04:21 22. The Ventures - Trambone 02:01 23. Paul Mauriat - Mamy Blue 02:48 24. Mark Snow - The X-Files (main title) 03:22

 

Удивительный мир глазами фотографа

Прекрасные фотопейзажи глазами великолепного фотографа.

                                                                                          Читать далее

В Анапе нашли город под водой

В Анапе нашли город под водой. Кладка, барельефы напоминают особенности южноамериканских пирамид и подводного города около Японии (Йонагуни).

ПЕСНЯРЫ


Как это я могла забыть
о таком замечательном ВИА
Исправляюсь. Если нажмёте на надпись
"ПЕСНЯРЫ" — попадёте к ним на сайт.

Многие полюбили этот фильм...

Коммуналка

Решайте сами - это сказка или быль...   Жанр: криминальный фильм Паша Раевский – лейтенант милиции – развелся с женой и переехал в коммунальную квартиру. Его соседями по коммуналке оказались стриптизерша Лика и недавно вернувшийся после очередной отсидки Виктор. Поначалу отношения соседей складывались почти враждебно. Но случается так, что подруга Лики Ирина становится свидетельницей убийства крупного криминального авторитета Андрона. И в панике приезжает к Лике. Туда же за ней приезжают бандиты. Девушек спасает неожиданно вернувшийся домой Виктор. Он убивает одного из бандитов и вместе с девушками пускается в бега. У беглецов нет другого выхода, кроме как обратиться за помощью к своему соседу Паше. В итоге все жители коммунальной квартиры оказываются втянуты в бандитские разборки.   Поодиночке им не справиться, и они вынуждены держаться друг друга. Режиссёр: Максим Бриус В фильме снимались: Евгений Пронин, Оксана Скакун, Алексей Осипов, Дарья Чернявская Устройтесь поудобнее и отдыхайте...

 

Шедевры инструментальной музыки. Мелодии нашего сердца...

 

...УЛЫБНЁМСЯ....????...ВЕДЬ СУББОТА....

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.
------------------------------

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
------------------------------

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
------------------------------

Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
------------------------------

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
------------------------------

Разговаривают два мужика и один другому жалуется - вот, мол, так и так,
жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
- Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у меня все нормально, гармония полная - она не хочет, а мне и
не надо.
------------------------------

Вернувшийся из командировки муж застаёт свою жену в постели с любовником. Некоторое время жена, оторопев, смотрит на мужа, а затем с укором в голосе заявляет: "Ну, конечно же, ты опять будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!.."
------------------------------

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- И?
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно?! Ютить твою мать?!

На пляже жена, заметив что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете, то не могу даже прочитать меню в ресторане.
==============================

Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...
==============================

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.
==============================

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
==============================

- Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
==============================

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.
- Ну и?
- Попугай с ума сошел.
==============================

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
==============================

На уроке природоведения Марья Ивановна спрашивает:
- Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
------------------------------

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
------------------------------

Жена с любовником лежат в постели. Телефонный звонок. Жена взяла трубку, перекинулась парой слов, положила. Любовник:
- Кто звонил?
- Муж. Сказал, с тобой в шахматы играет.
------------------------------

- Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...
------------------------------

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
------------------------------

Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное - не перейти на крик...
------------------------------

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему:
- А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно отпустит на рыбалку.
На следующее утро ждет он приятеля на останове электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один.
На следующий день встречаются, он спрашивает:
- Ты все сделал, как я советовал?
- Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"
------------------------------

Сын (с) спрашивает у мамы (м):
С. - Мама, а почему у папы так мало волос?
М. - Потому что он много думает.
С. - А почему у тебя так много волос?
М. (злобно так) - Сиди давай и ешь кашу!
------------------------------

- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери.
- Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь...
------------------------------

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
------------------------------

Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай, пожалуйста, ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена: - Алло! Да. Да. Муж дома...
Муж: - Я же просил!!!
Жена: - Успокойся, дорогой, звонят не тебе.
------------------------------

Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
------------------------------

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
------------------------------

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я сейчас его надену.
------------------------------

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
------------------------------

Из разговора молодых женщин - одесситок:
- Ты мужа будишь по утрам?
- Буду...
------------------------------

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
------------------------------

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
==============================

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
==============================

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-так»,- но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась...
==============================

— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят, а потом доят…
==============================

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто офигеть, дедушка. Не сугроб, блин, а солярий.
==============================

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
==============================

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
==============================

В одну глухую деревню к матери-героине (М-Г) 10-х сыновей приехал корреспондент (К).
К: Скажите, пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
М-Г: Вася
К: А как зовут вашего второго сына?
М-Г: Вася
К: А третьего?
М-Г: Вася...
К: А как же вы их всех различаете?
М-Г: Вот вы такой умный, образованный, а не знаете?! А отчество-то на что?
==============================

У вас нет родственников? Вы одиноки?
Завещайте свою квартиру нам!
У вас будут пышные похороны и веселые поминки!
==============================

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
==============================

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.
==============================

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
==============================

- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
==============================

Особенности менталитета: почему-то у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
==============================

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!…
==============================

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: «Суки, зае*али!!!!!!»
==============================

Что такое большая квартира для нового русского?
Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавают бегемоты.
==============================

Америка ведёт сейчас сразу две войны — с терроризмом и с ожирением.
Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
==============================

На хоккейном матче. Комментатор: «Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!!!!… Шмена шаштава».
==============================

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
==============================

Романсы из фильмов

 

Нажимайте на картинку и слушайте.

 

Ты женщина из грез...

...Как самозабвенно играешь ты в эту игру! Но ты не можешь победить в ней. Даже одержав верх, неизбежно проиграешь. Шаг, второй, третий…сейчас ты оглянешься. Не можешь не оглянуться. Но как только ты бросишь взгляд назад – ты побеждена. Шаг вперед - и ты победила. Это будет наше поражение. Твое и мое. Я не дам тебе шанса. И, не успев оглянуться или сделать шаг, ты летишь мне навстречу. Летишь, не понимая, что влечет тебя : моя ли сильная рука, твоя ли готовность смириться с поражением. Мне тоже нравится эта борьба. Неравная и упорная. Азарт жжет возможностью неуспеха. Близость победы расслабляет, я торжествующе и нежно улыбаюсь твоим широко раскрытым глазам. Стремительно приближающимся, чтобы в следующее мгновение окатить ледяной решимостью сузившихся век. Шаг, второй, третий… сейчас ты замрешь в нерешительности. Чуть замедли движение – и мы победили. Оба. Но твои губы сжаты, и прежде, чем ты делаешь шаг, я опять лишаю тебя победы. У меня нет выбора. Потому что в этой игре ты и соперник и приз. Твои губы дрогнули в торжествующей улыбке. Я все-таки победил!... рамочки от СветланаМ.

...ЧУДЕСНОГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!....

Солнце улыбнулось тёплыми лучами… Кажется, невзгоды исчезают сами… Тоже улыбаюсь, глядя в поднебесье, А оттуда птицы отвечают песней… Небо исцеляет, нет на нём ни тучи… Я себе сказала: «Будет только лучше» За спиной оставлю страхи и сомненья… Помню только счастья сладкие мгновенья… Никаких упрёков больше ждать не буду… Кто желал плохого – просто позабуду… Пожелаю следом – стать душой добрее. Я прощу обиды, ведь прощать умею… Солнечное утро, как призыв небесный, Быть такой как небо – искренней и честной… Нет, ещё не поздно исправлять ошибки! Новый день, как в сказке золотая рыбка… Загадай желанье доброе душою, Бог его исполнит, он всегда с тобою… Пусть душа, как солнце, миру улыбнётся… Пусть с улыбки тёплой новый день начнётся… Ирина Самарина-Лабиринт ЕМ