...ПОСТОЯННО НЕ ПОСТОЯННА...СЛУШАЕМ СБОРНИК ШАНСОНА...

Смотрю в твои глаза и вижу нежность, как океан глубокий и безбрежный, в ней хочется тонуть... тонуть... тонуть... Смотрю в твои глаза. В них столько ласки, и бликов света лёгких, тёплых, ясных... Смотрю в тебя и чувствую весну. Смотрю в глаза и мне не нужен голос, бессмысленно звучит любое слово, когда душа до донышка твоя... Смотрю в твои глаза, и ты как книгу читаешь чувства, вглубь меня проникнув, ловлю касанья, выдох затая... Смотрю в твои глаза, в них столько страсти, вновь голову теряю в вихре счастья, и небо за тебя благодарю... Смотрю в твои глаза... Не насмотреться! Ты без остатка заполняешь сердце! Пульс бьётся в ритме вечного: "Люблю..." Марина Авс ЕМ

Денис Майданов — Оранжевое солнце

В начале апреля Денис Майданов снял клип на одну из своих любимых песен — «Оранжевое солнце». Режиссером клипа стал Владимир Якименко, Pistolet Film.

...Я ВЕРНУСЬ В ТВОЮ НОЧЬ...СЛУШАЙТЕ СБОРНИК ШАНСОНА...

Ухожу...сама...не оглянувшись... Под смущённым взглядом листопада... В шорох листьев...плотно завернувшись... Не ходите Вы за мной...не надо... Ухожу...осушит слёзы ветер... Мою боль к себе не подпуская... Для меня...Вы лучше всех на свете... Но...зачем...Вам Женщина чужая... Ухожу...с Судьбой шутить не буду... В благодарность ей, за эти встречи, Самою счастливою я буду... Навсегда запомнив этот вечер... Ухожу...сама...за всё простите... Знаю...я у Вас одна...родная... С Богом...меня строго не судите... Для чего Вам Женщина....чужая... Галина Воленберг. klavdia-France

Лучшее. Инструментальная музыка греческого композитора Криса Сфириса.

Образы, музыкальные и духовные путешествия, праздники жизни - вот что вдохновляет Криса Сфириса... Ты аккордов возьмешь только пару, А душа уже просится в рай. Так бери в свои руки гитару И играй, И играй. Ты с гитарой и ангел, и демон — В вечном поиске слов и ладов. Впрочем, вечна одна только тема — Про любовь, Про любовь.

 

...ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ 2012...ЧИТАЙ И ОТДЫХАЙ...

Подборка новых анекдотов 2012 - смотри и отдыхай!

Анекдоты, истории

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
****
- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.
****
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
****
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
****
SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."
****
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...
****
- Как по-японски "Филипп Киркоров"?
- Караоке Херовато!
****
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
****
Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.
****
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек.
****
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
****
Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…
****
Сын генерала расставляет солдатиков:
- Пап, посмотри, я расставил… вот фронт, вот левый фланг, вот правый…
- Хм, молодец сынок! А что это в тылу солдатики столпились? Это, наверное, резерв?
- Нет, папа, это мне солдаты новую дачу строят!
****
Когда ей было три года, она очень любила бегать голышом по пляжу, сейчас ей тридцать три года, но бутылка шампанского и пара рюмок водки легко возвращают ее в беззаботное детство!
****
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
****
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
****
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
****
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!
****
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
****
Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
- Ну лaдно ….Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
- Тaк….Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
- Нaводящий вопрос: ты или я?

****

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
****
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
*****
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
****
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
****
пара занимается сексом.
она: - что-то туго идет?!
он: - так я в два раза сложил
****
Раздражают девушки, которые на всё отвечают:
"Так и знала, что ты это скажешь".
- Зелёный гидрокарбонат ежа.
- Так и знала, что ты это скажешь.
****
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк...
- мне дали ваш номер спасатели.
- А в чем дело?
- Ко мне в дом змея залезла...
- Вы из сообщества защиты животных?
- Нет!...
- Тогда наверное в партии зеленых??
- Нет!
- Тогда е/аните ее лопатой!
****
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
****
Всё ж таки рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
****
сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?
****
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
****
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
****
Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".
****
Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.
****
В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит:
- Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть?
- Крaсным... .
- А ты кaким посыпaл?
- Желтым...
- Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт:
- Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!
****
Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением, почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa, кaк пилот вспотел срaзу!
****
Гaишникa может обидеть кaждый! Достaточно покaзaть ему, что у вaс есть деньги, и предложить тaки выписaть штрaф
****
Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "
****
Труженик свисткa остaнaвливaет мaшину. Подходит. Спрaшивaет сурово:
- Вы знaк видели?
- Видел.
Гaишник рaсплывaется в доброй улыбке:
- Сынок мой нaрисовaл...
****
Новый русский эмигрaнт пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимaя, в этом месяце не смогу выслaть тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Женa отвечaет:
"Спaсибо, родной, зa 100 поцелуев! Вот отчет о рaсходaх.
1. Молочник соглaсился нa 2 поцелуя зa бутылку молокa в день.
2. Электрик соглaсился только после 7-ми.
3. Хозяин домa приходит кaждый день зa своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бaкaлейной лaвки не берет только поцелуями. Пришлось дaть
кое-что еще...
5. Прочие рaсходы - 40 поцелуев. Не переживaй, у меня еще остaлось 35 до концa месяцa. Плaнировaть то же сaмое нa следующий?
****
5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты.
После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе:
- Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы.
- Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козел здесь один. А я - зaйчишкa.
****
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!
****
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
****
Едет Илья муромец по дороге, нa рaзвилке кaмень: "Нaпрaво пойдешь - коня потеряешь. Нaлево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья, сколько по скaзкaм езжу, тaкого не видел, нaдо проверить. Поехaл. Нa поляне стоит избушкa нa курих ножнaх с бaбой Ягой. Онa Илью Муромцa нaкормилa, нaпоилa, в бaньке попaрилa и спaть уклaдывaет:
- С кем ляжешь, Ильюшa, со мною, с дочкой или нa сеновaле ляжешь?
Илья подумaл, что бaбке лет двести, дочкa чуть помлaдше, нет? лучше лягу нa сеновaле. Утром проснулся, зaрядку сделaл, видит возле колодцa крaсaвицa стоит, просто скaзочнaя:
- Девушкa, ты кто будешь?
- Бaбы Яги дочкa, a ты кто?
- А я, я му/aк!
****
Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.
****
В Архaнгельской глубинке нa дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрaсывaть - гуси дaвятся."
****
Был у мужикa член 50 см и никто с ним спaть не хотел, a врaчи отрезaть окaзывaлись. Извелся весь мужик и пошел к бaбке. Онa и говорит:
- Знaю кaк твоему горю помочь! Иди в полночь в дремучий лес, нa болото, тaм нaйди сaмую большую жaбу и спроси, пойдет ли онa зa тебя зaмуж. Онa ответит - нет, член у тебя и уменьшится.
Мужик подумaл, что хуже не будет и пошел нa болото, нaшел сaмую большую жaбу и спрaшивaет:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет.
Мужик отворaчивaется, трусы снимaет, член меньше стaл - 40 см.
Мужик обрaдовaлся и сновa:
- Жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Нет!
Смотрит мужик - член 30см. Хорошо, но все рaвно много и решил еще рaзок спросить, чтобы было 20см и всем нрaвилось.
- Жaбa, жaбa, пойдешь зa меня зaмуж?
Жaбa:
- Скaзaлa же: Нет! Нет!!! и НЕТ!!!...
****
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Что-то анекдотов захотелось....

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

смешное дальше

....ПОЁТ АННА ГЕРМАН...ДЛЯ ВАС...

Он не любил стихов... Она не докучала Поэзией своей...Стихи другим читала. Тем, кто ценил талант и мыслей круговерть. Он на неё смотрел уже давно привычно, Свободою вскормлён мужской, сугубо личной, Не очень веря в предначертанную смерть Без голоса её, шагов, улыбки светлой, Без поцелуя на ночь родинки заветной, Но одиночества не вынести оков. Откуда знать, что редок в жизни знак репризы, И не дано вернуть ни слёзы, ни капризы, Ни вещих, на двоих одних и тех же, снов. Не ведал, не предрёк, что главное теряет. Иная ЕСТЬ любовь, да жизни не хватает. Глупее нет – трепать судьбу по пустякам. ...Он не любил стихов... Она не докучала. Ушла...и тихо музыка с небес звучала. Как реквием ему... но в такт её шагам..... klavdia-France

....ИНСТРУМЕНТАЛЬНЫЕ МЕЛОДИИ ...ДЛЯ ВАС...УЮТНОГО ВЕЧЕРА...

Подломили журавушке крылья... Подломили... Ей их не поднять... Столько ведь приложила усилья, Чтоб тогда научиться летать... А теперь, опаленная болью, Так, что просто не может дышать, Попрощалась с нелепой любовью, Хоть и стонет, курлычет душа.... И оборваны тонкие нити... Как порою бездушны слова... Берегите любовь! Берегите! Даже если "полощет" молва... Даже если земли не касаясь, Вас уносят порой в забытье Груз забот, раздраженье, усталость, Все равно берегите ее... Берегите любовь! Ведь несложно Уберечь и от горя укрыть... Не чернить отношения ложью, Чтоб смогла она ввысь воспарить... Берегите, вы слышите, люди! Сколько жизни отмерил Господь? Может больше такой и не будет... Я прошу, берегите любовь! klavdia-France

Берегите своих детей!

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка,

Обнимите покрепче их.
Детской ласкою дорожите.
Это счастье - короткий миг.
Быть счастливыми поспешите!

Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти,
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.

Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.

Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться,
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите , пожалуйста, детство!

(Эдуард Асадов)

Жагуара

Замечательный сайт - раскраска!

Не могу не поделиться... замечательный сайт! Сами раскрашиваем картинки и фотографии без фотошопа!

Хочу познакомить вас с сайтом - раскраской картинок и фотографий. Сайт раскрашивает блестками любого цвета.

Читать далее...

Сборник. С хорошей песней и время быстрее идёт...

 

Ты в моем сентябре...

klavdia-France

мозговой штурм

Немного юмора для начала рабочей недели!

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))) Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными??? Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось??? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!! Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... .. кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?> Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)... !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси, не трезвый. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило... Рубрика: Юмор (мы не грустим)! lotos.luda

 

...СЛУШАЙТЕ ЛИРИЧЕСКИЙ ШАНСОН...ДВА БИЛЕТА В ЛЮБОВЬ...

Читаю тебя, хоть мне и не известен твой почерк. Поэтических слов мне понятней и ближе язык. Что не сможешь сказать – отыщу промеж путаных строчек, Всё, чем дышишь, живёшь, и к чему безнадёжно привык. В каждой строчке «люблю» так тревожно, бессмысленно, мнимо, Знаменует мой путь - по нему ухожу не спеша. Я так сильно хочу, чтобы в сердце твоём моё имя Зарифмовано не было больше со словом «душа». Чтобы суть междометий и смысл твоих троеточий Не терзали, не рвали. Не надо. Останься живым. Вот, учу тебя жить, не заметив сама, между прочим – Мои мысли повязаны, сцеплены с сердцем твоим. Да, ушла, за собой затворив плотно дверцу, Понимая, что мною проигран любви наш блицкриг. Я читаю тебя и всё чаще молчу... Только сердце Всё отчаянней бьется и плачет, срываясь на крик. Наташа Лебедева klavdia-France

 

Лечение и диагностика заболеваний online

Мы рады приветствовать Вас в нашей интернет-поликлинике Любой посетитель, может произвести диагностику своего здоровья прямо в онлайн, отвечая на наши вопросы на сайте и получая, при помощи диагностических схем, диагнозы, а также методы лечения того или иного заболевания.

Генератор таблиц для блогов

2 альбома Софии Ротару...