Анекдотичная ситуация… Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик пришел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся...

***

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

***

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: "Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!"
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
- Черт побери! - сказал он. - А ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

***

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

***

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

***

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".

***

- Я худею. 
- Дaвно? 
- Почти полчaсa. 
- Зaметно уже. 
- Прaвдa? 
- Агa. Глaзa голодные.

***

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.

***

Утром муж будит жену:
- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу! 
Женa, поворaчивaясь нa другой бок: 
- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

***

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала…

***

Двое охотников пошли нa кaбaнa. Нa следующий день один из них возврaщaется, еле передвигaясь с тушей кaбaнa нa горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрaшивaют: 
- Коль, a где Петрович? 
- Дa ему плохо стaло, он упaл, в двух километрaх отсюдa вaляется. 
- Кaк, ты бросил Петровичa и потaщил кaбaнa?! 
- Ну, Петровичa-то никто не сопрет!

***

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

***

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

***

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит: 
- Минет не желаете сделать? 
Мужик, в ужасе: 
- Кому?! !

***

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок. 

*** *** ***

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться. 

*** *** ***

1 + 1 = 3. Пользуйтесь презервативами. 

*** *** ***

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен. 

*** *** ***

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук". 

*** *** ***

Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках. 

*** *** ***

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила. 

*** *** ***

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк. 

*** *** ***

При попытке поработать был обнаружен интернет. 

*** *** ***

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. 

*** *** ***

Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

*** *** ***

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне. 

*** *** ***

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки". 

*** *** ***

Где ночью упал - там и планетарий. 

*** *** ***

Инновация от Сколково: самораспиливающиеся бабки. 

*** *** ***

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик. 

*** *** ***

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов. 

*** *** ***

Улыбайся чаще - и чаща улыбнётся тебе! 

*** *** ***

Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки. 

*** *** ***

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

*** *** ***

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. 

*** *** ***

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине. 

*** *** ***

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. 

*** *** ***

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем. 

*** *** ***

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся. 

*** *** ***

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трех слонах. 

*** *** ***

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди". 

*** *** ***

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть. 

*** *** ***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.