Кто из нас хочет адреналина? Да почти все. Но не все решаются на это. Я не говорю об летании на парашютах, катание на скейтборде, я говорю об квадроциклах. Я когда их впервые увидел, очумел, вот это отрыв!

Если кто хочет испытать такой адреналин, прошу по ссылке x-start.ru/market/ground/quadracicle/travel/




 

Рекомендую:

Жагуара

24 июля 2012
Свежие анекдоты - основной выпуск
 

 Некрасивых женщин не бывает - бывает, закодировался.


***
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

 
***
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
 - А какая разница?

 
***
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и б***ь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х*й держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай...
 

***
Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец гововорит: Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
 Ребенок быстро отвечает: Нет. Армяне должны жить в Москве!
 

***
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

*** 
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
 - Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

***

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете "наркотики", есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

***
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".


***
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

***
Хотите узнать, сколько еще В.Путин собирается быть президентом страны? Взгляните на оборотную сторону его официальных портретов, которые продаются в магазинах. Там указано "Срок годности: без ограничения"...

 ***
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

 ***
 На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

*** 
 Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную.

 
***
 Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

 
***
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

*** 

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
 - Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.
 

 ***
 Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.
 
 
***
Не бывает поздно, бывает уже не надо.

 ***
- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

***
 Еврей звонит в скорую помощь: "Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню".

*** 
Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

***
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
 - Так же, как и все: решил сократить путь.
 


***
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".