Продолжительность жизни по знакам зодиака

Последние исследования астрологов показали: меньше всех живут Скорпионы, а долгожители - Тельцы.
Типичные болезни по гороскопу:

Читать далее...

Сколько вам лет на самом деле?

Ученые полагают, что число прожитых человеком лет мало говорит о его истинном возрасте. Ведь все решает совершенно другой возраст - биологический. Его часы "тикают" в мозгу и мускулатуре, а не определяются записью в паспорте. Насколько вы молоды, можно определить с помощью нескольких упражнений.

Читать далее...

Номер квартиры влияет на судьбу

Мистики считают, что жизнь человека во многом определяется числами, которые его окружают. Это серия паспорта, год и день рождения, количество букв в имени и фамилии...
А недавно выяснилось, что жизнь наша еще зависит и от цифр, которыми обозначены дом и квартира, где мы живем.

Чтобы найти "число дома", надо сложить все числа. Например: дом 27, корп. 2, кв. 348 - 2+7+2+3+4+8=26. Итоговое число должно быть простым, поэтому складываем 2+6=8. Если в номере дома или квартиры присутствует буква, то она приводится к цифровому значению:

Читать далее...

Как разговаривают кошки?

Когда мы разговариваем, часть наших сообщений передается невербальным путем, то есть не речевым способом, а за счет изменения выражения лица, жестикуляции, позы и взгляда. Кошки тоже в значительной степени пользуются этими неречевыми сигналами, которые прекрасно передают их чувства.

Читать далее...

10 китайских чайных запретов

Читать далее...

Японские смайлики

Это цитата этого сообщения в Mages_Queen

Каомодзи (Kaomoji) — популярный стиль смайликов, распространение которого началось в Восточной Азии, а затем и повсеместно. Базируется на обозначении эмоций в аниме и манге. «Японские смайлики» примечательны тем, что их значение можно понять, не переворачивая мысленно на 90 градусов, а еще в них значительно большее внимания уделяется глазам, а не рту. Используются, как со скобками, так и без.

Читать далее...

*Женщина и стихия!*

Женщина - неисчерпаемый источник познания. Мы не перестаем удивляться, сколько в ней сокрыто самого разного, непредсказуемого, парадоксального, непонятного. Даже для нее самой…

Когда-то Достоевский сказал: «Красота спасет мир!» Я думаю, он имел в виду немного иное. Он имел в виду женщину и ее нежную внутреннюю красоту. И те вибрации души, которые она может вызвать в мужчине. А дальше все движется логично и поступательно. Мужчина, откликнувшийся на эти внутренние импульсы, начинает действовать, и все вокруг изменяется. И происходит это по велению женщины.

Только вот куда она его поведет, зависит от нас с вами, милые женщины. Представляете всю меру ответственности, которая лежит на наших хрупких плечах? Вы готовы ее вынести? Или будете ныть и жаловаться, что вам кто-то должен что-то подать, разжевать и в рот положить. Забудьте об этом.

У нас с вами есть единственный выход.

Разобраться в себе, понять свою природу, особенности и направить свои стопы не к разрушению, а к миру, ЛЮБВИ и СЧАСТЬЮ. В путь! Знакомимся с собой, с женщиной…

ДАЛЬШЕ

Понастроят же

Читать далее...

Почему обручальное кольцо носят на безымянном пальце?

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
(по мотивам китайских поверий)

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.




Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца.

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.

Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.

Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем.

Настоящая любовь будет длиться вечно...

Факты про кошек

По данным Лионского университета, в мире живет около 400 миллионов домашних кошек. Больше всего кошек - в Австралии: 9 на10 жителей. В Европе больше всего кошек живет во Франции: 8 миллионов. В Габоне и Перу домашние кошки почти не встречается.

Кошки могут издавать около 100 различных звуков. При этом, между собой они никогда не мяукают. Этот звук предназначен специально для людей.

Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека. Поэтому, если вы слушаете громкую музыку или ругаетесь, дайте кошке возможность уйти в другое помещение!

Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки. Лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди. Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется этим органом, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе: тогда она втягивает воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

У кошки потеют только подушечки лап. Часто кошки потеют, когда волнуются. Поэтому, например, влажные отпечатки лап появляются на столе у ветеринара.

Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, и при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост прекратит раскачиваться.

Жираф, верблюд и кошка - это единственные животные-иноходцы. При ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. Простые подсчеты показывают, что одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

Каждый год американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! Кстати, никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах в пять раз больше, чем у собак.

Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой по имени Минчо (Mincho), которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела три раза родить котят, которые тоже стали верхолазами.

 

К началу учебного года ))

 

Это выдержки из школьных сочинений,

после которых сквозь слёзы хочется сказать только одно:

"Боже, храни русский язык!"

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

По весне звери и птицы улетают на юг..

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

~ Обдувало легким матерком... ))

1. Матом тебя прошу: приезжай  скорее!!!!.... 2. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах. 3. Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" 4.  Жадность - лучшее средство от женщин. 5. Бывает такое состояние, когда душа просит тела... и. тепла 6. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. 7. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. 8. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком 9. Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.   - Чудеса - ответил Чеширский Кот.   - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.   - Как и положено чудесам - случаются...... 10. Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть,       что оно не огнестрельное... 11. Поели, попили...  пора и честь терять.... 12. Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой....  Пока ты моя жена, ты работать не будешь. 13. И почему мужчины боятся женщин?     Ну, что может женщина сделать?     Ну,  настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё. 14. С годами предварительные ласки не возбуждают,  а убаюкивают.... 15. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. 16. Привет участникам естественного отбора! 17. Девушка, да что ж вы так убиваетесь?  Вы ж так никогда не убьетесь! 18. "Геморрой" пишется с двумя "р" и...           одной "ой" .... 19. "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его   ДРЕВЕСИНА..." 20. ....бecкpaйняя плoть 21 ....И от полученных знаний скончался на месте 22 ....Любовница от первого брака. 23. Hе шути! СОГHЕМ 24. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери. 25. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают 26. Бисексуал: любовь к женщинам и пиву 27. Больной нуждается в уходе врача,  и чем дальше врач уйдет, тем лучше... 28. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест,  куда можно пойти без жены. 29. Будет и на вашем кладбище праздник. 30. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 31. Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. 32. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная 33. Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? 34. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",  приходится девять, употребляющих "ни фига". 35. Не слышны в мозгу даже шорохи... 36. Ну, вот если ты такой умный, то скажи,  почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик... 37. О тощей женщине: худая корова - еще не газель... 38. Обделался легким испугом. 39. Обдувало легким матерком... 40. Пешеходный переезд. 41. Порнометражный фильм 42. Секс-грамота: склонение к дательному падежу. 43. Сериал - "Агент безопасной национальности". 44. Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая. 45. Старый Новый год - это не праздник.     Это - контрольный выстрел в печень! 46. Стрелять нужно старательно целясь.     Случайно в цель попадают только сперматозоиды. 47. Ты что думал, в сказку попал?     -  Не-е: ты в жизнь вляпался!!!!.... 48. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. 49. Я позвонил в дверь, но было занято...

 

Прикол с Ли.ру

Таежный бурундук

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.

Извиняюсь за длину текста - меньше не получается.

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта.

И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания.

Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.

Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой.

Вася в нокдауне. Мат. Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат. Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах - cлов уже нет. Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи.

Двойной смысл в наших словах

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* Ресторан не работает, официантки все распущенные.
* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Цитаты из сериала ''Наша Раша''

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
Это мы на 80% состоим из запивки!
Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Пародии на одностишия

Чтоб соблазнить вас я не стала раздеваться... *** Я не в агонии. Я вообще такая... *** Вон, негодяй! И возвратись с виагрой. *** Я не прощу себе, что вас тогда простила... *** Тебя люблю я бескорыстно, но не очень... *** Я не верну, поскольку не брала. *** Скажи <<люблю>>, и дам... опохмелиться... *** На завтра у меня - оргазм, и встреча с милым... *** Постой! Лежи, я не тебе... *** Какой я хакер вам?! Не хакер, а блондинка. *** Секс в нашем возрасте - зажмурясь, и без рук... *** Я в браке - третий раз. Опять попался брак... *** Скупой мужской слезой залил мне всю подушку... *** Как дама женщине тебе я говорю... *** Сама с собой шепталась по секрету... *** Нас слишком много здесь - ты, я и гонококки.... *** Муж на рыбалке... Хоть бы триппер не поймал... *** Я за - обеими руками... Не уйдёт! *** О, с кем я сплю! С ним можно только спать... *** Уйду в политику. Там руки мыть не надо... *** Боюсь - страдаю стихонесвареньем... *** Ты - мой объект желания. Убить... *** Влюбила как? Да знаю каратэ... *** О сексе без тебя я даже не мечтаю... *** Вас много, я - одна. Хоть кто-нибудь - зайдите... *** Что? Пояс верности? Ну, ладно... И намордник? *** Я не красавица, конечно... Но с бутылкой... *** Да не визжи ты так! Уже кончаю... *** Он так храпит... Скорее бы уснул... *** С годами я пойму - что написала... Пародии на одностишия Арефьевой, Хозяиновой-Четвертовой, и прочих стихоплётствующих дам. Писатель-сатирик Владимир Семенов, г. Красноярск. Рамки от Sweets Cherry

Письмо любимому и ответ на него

Ты меня уважаешь...?

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!