Исповедь сумасшедшей

 

 

 

 

 

 

 

 

В исповеди нет лжи, есть лишь желание показаться чуточку лучше, чем ты есть на самом деле.

 Михаил Веллер

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Глава 1

 

Говорят, что исповедь лечит душу, и с течением времени я приобрела привычку исповедаться…

Я смотрела ему в лицо, и цепочка дальнейших действий выстраивалась  в моей голове – это был идеальный план. Именно тот, - какие показывают в фильмах. Тот, который будоражит сознание, тот, который вынашивают месяцами, и терпеливо продумывая каждый ход и шаг, исполняют точно в соответствии с каждым пунктом.

Глаза наполнились слезами, я тихо смеялась про себя, зная, что ему будет так больно, как не было никогда, ведь он уверен в моей любви и привязанности, в моей робости и покорности, в моей доброте и душевности. Разве можно ждать удара в спину от человека, который  ТАК любит?! Который прощает и терпит каждый плевок в душу?!

Мне нравилось со смирением отвечать на его главный вопрос «Ты меня любишь?» – «Да, люблю…»  Я опускала вниз глаза, мышцы на лице предательски дергались, а пальцы теребили какую-нибудь часть одежды.  Я могла себе это позволить, ведь все было не по-настоящему, все было частью одной большой игры, которая затянулась на слишком долгое время. Мне было жаль потраченного времени. Мне было жаль потраченных эмоций Поэтому theendдолжен был окупить все мои старания и усилия.

Телефон с включенным диктофоном лежал под диваном. Я ещё раз попросила его не делать ЭТОГО, и сделала слабые попытки вырваться.

По-моему это была достаточно хорошая идея – ролевые игры. Я говорила, что не могу отдаться ему просто так. Гордость и честолюбие  не позволяли мне этого сделать, поэтому либо так, либо никак.

Постепенно он увлекся и стал привыкать к моим кривляньям.  А я осторожно с каждой новой встречей подкрепляла секс подходящими словами.

«Прошу не надо, не трогай меня!» – звучали достаточно обычно, никакого подвоха он не ожидал. Более того, это его возбуждало.

Он смотрел в мои глаза и продолжал двигаться, а я ловила необыкновенный кайф. Игра должна была закончиться именно так. Я не имела права проиграть. Пусть даже это привело бы к гибели.

 Меня уносило от наслаждения, я знала, что это будет последний наш с ним секс.

Он сделал это мне на живот, встал и ушел в душ. Я посмотрела в зеркало  и улыбнулась, предварительно собрав сперму в баночку. Когда он вышел из душа, я стала биться в истерике и просить удалить фото. Он спокойно посмотрел и сказал, что никогда и ни кому не покажет, если я снова не сделаю попыток разрушить его жизнь. Я внутри ухмыльнулась, из моих уст вылетали обрывки уже заготовленных фраз, я плакала и спрашивала: «Зачем ты это сделал?». Ответы мне были не нужны, их бы все равно никто не услышал.

Он оделся и ушел. Я скинула запись на компьютер.

Удалив  ненужные слова из неё, я  вставила новые фразы и звуки, усилила тона и громкость в нужных местах, свела в один трек и обратно закинула в телефон. Все это заняло примерно 15 минут.  Ну, кому прейдет в голову делать звуковую экспертизу? Объяснение моему включенному  диктофону на телефоне, тоже было, ведь незадолго до этого он сделал мои фотографии, а я хотела его лишь припугнуть тем, что если он их не удалит, я покажу запись его девушке.

 Все было просто - я его безумно любила, но была в роли любовницы, которая решила завязать с, ни  к чему не приводившими отношениями. Он не смог смирится, жестоко избил меня, сделал фотографии на свой телефон, а потом изнасиловал. Ну кто бы доказал что драку спровоцировала я? Ведь на его теле не было ни царапины, а мое было покрыто синяками.  Я обычная глупая девочка, которой запудрил мозги негодяй и мерзавец.  Дальше  я разорвала на себе одежду, размазала косметику, расцарапала живот, и сделала соответствующие процедуры, подтверждающие факт полового акта.

При медицинском освидетельствовании я бы не плакала,  я бы смотрела в одну точку отсутствующим взглядом.  Я уже предвкушала эти сочувственные взоры, и тешащие мой слух комментарии, по поводу того какой он подлец и  ублюдок. На самом деле он таким и являлся, впрочем. Свои чувства мне пришлось трансформировать в игру, которая мне приносила лишь страдания и унижение, но по незнанию других, я воспринимала правильными.

Я посмотрела на время и сделала три звонка.

Первый - знакомому юристу. Дрожащим голосом я подробно расспросила его об  интересующей меня теме, записала адрес, и имена тех, кто мог бы мне пригодиться. Второй  - Алене, которая в тот вечер пила с нами вино, она должна была стать свидетелем. Кстати весь вечер я невзначай касалась своей ногой об него, отчего он жутко нервничал, смотрел на меня и злился. Проделывала я это под столом, поэтому   его странное, ничем необъясненное поведение было заметно окружающим, которые то и дело отпускали двусмысленные шуточки. Я сидела как невинная овечка, и мило улыбалась, совершенно не обращая внимания на присутствующих. Третий звонок был влиятельному другу, с просьбой о встрече. Он был в меня много лет влюблен, и даже после своего признания, в тот раз мой талант сводить все отношения к дружбе не подвел. Я рассчитывала на физическую поддержку в этом деле, в случае чего  он мог бы меня защитить. Да и вообще,  было неплохо с ним увидеться. Дружили мы, чуть ли ни с детства, хоть и созванивались раз в три месяца.  Этого человека я уважала, он много раз вытаскивал меня из передряг, а я в свою очередь в нужные моменты была его мокрой жилеткой и личным психологом.  Общение наше я считала искренним, а дружбу ценила.

  Дальше я раскидала вещи, выкинула баночку с остатками его естества, оделась и пошла по направлению к горотделу. По дороге я плакала, чтобы распухли глаза, нос и губы. Я знала, что мне нужно было сказать дежурному, и в какой кабинет зайти. Мой рассказ пугал меня же своей натуральностью. Никто и никогда бы не догадался, что все это я подстроила. Изнасилование фактически произошло, секс был по принуждению, хоть и спровоцирован мною. На теле было множество синяков и ссадин. Я выглядела жалкой, полностью разбитой и потерянной. Мне даже стало жаль саму себя. Я тонко вошла в это состояние и полностью в него погрузилась. Я испытывала такой кайф, такой адреналин, это было потрясающе. Счастье в чистом виде. Природное, вулканическое. Это было лучше всего.

Я была исполнена решительности, и была уже у дверей, когда раздался звонок.  Вот был бы номер, если бы в кабинете оказался ОН. Но судьба решила свести нас по-другому.

 Подъехал  друг, которому я звонила.  Чувственно рассказав ему свою историю,  плача, я  просила помочь мне это пережить. Я считала себя униженной, испорченной, и повторяла, что не хочу жить. На самом деле же, я считала себя очень умной и расчетливой. Хоть ему и пришлось рассказать часть правды, по поводу того, что это все продолжается очень долго,  и я сама позволяла  с собой  и  раньше так обращаться (секрета в том, что, живя с ним, я  периодически избивалась - не было) Вова  молча, выслушал меня, изредка махая головой, выражая тем самым то ли осуждение, то ли сочувствие. Друг сказал что, хоть я и настоящая дура, это дело так оставлять нельзя, его нужно обязательно наказать. Но и заявление подавать тоже нельзя.

Я слушала его и мне хотелось кусать локти. Как я просчиталась. По крупному, по-настоящему. Весь мой гениальный план катился к черту. Я ревела. То ли от жалости к себе, то ли от злобы и ненависти к собственной ничтожности.

Я не учла многих факторов, и я совсем не желала поломать ему жизнь, я лишь хотела проучить его, я хотела  доказать что я намного сильнее и умнее его. Я хотела, чтобы он признал, что выиграла Я.

 И я  прекрасно понимала, что сама втянула его в эту самую «игру». И придумала эти самые «правила». И направила отношения в то самое русло, где могла бы получать максимум чувств и эмоций. Но у меня было достойное, мной же придуманное оправдание, а ОНО меняло  все. Мои игры могли привести к другим жертвам.

И именно в тот момент я подумала: «У меня есть семья, которая не простит меня, если я их брошу.

Ни один из них – ни мама, ни бабушка, ни Женя – не справится без меня».

Наверно, это очень самонадеянно – думать, что без тебя никто ничего не сможет. Наверное. Но я думала так, и это доставляло мне радость, даже в тот унылый момент краха моего идеального плана. Я не могла их подвести.

 Мой друг  предложил мне другой способ решения проблемы. Может не такой  красивый и впечатляющий, но менее разрушительный. И мне нужно было решить до вечера, хочу ли я выйти из игры насовсем.

 

 

 

 

Глава 2

 

Когда я осталась одна наедине со своими мыслями, я  со страхом подумала, во что я превратила свою жизнь.

Я перестала видеть разницу между реальностью и игрой. Я будто жила в своем придуманном мире, со своими правилами и законами, это напоминало пьесу,  сюжет которой был прописан страница за страницей.

 Все шло по плану. А план был сказочный. Практически нереальный,  слишком амбициозный и правильный.

 У меня всё было правильно или неправильно. И когда наступало это самое неправильно, я извлекала ценные уроки, расстраивалась и больше никогда не совершала прежних ошибок. И это было правильно.

 И часто судьба подбрасывала подарки, будто доказывая, что все, что я делаю - правильно.

Я была совершенно уверенна в том, что любовь помешает осуществить мой план. Новые непродолжительные отношения лишь подтверждали мою аксиому. И все было так чудесно и правильно. И по плану.

Я родилась в совершенно обычной семье. Обычная история про развод родителей.  Я ходила в обычную школу, одевалась в обычную одежду и ела обычную еду. Я была обычным ребенком, и воспитывали меня правильно. Честной, трудолюбивой и целеустремленной.

 Пиком моего совершенства должна была стать успешная карьера, достойная зарплата, любящий муж, причем интеллигент-очкарик, обязательно непьющий и небьющий, и дети-ангелочки, послушные и развитые не по годам, в пример другим. Своих детишек  - мальчика и девочку, на выходные  мы бы отдавали бабушке, моей маме. А сами с мужем интеллигентом-очкариком предавались безудержному сексу. Шутка. Мы бы ехали к его маме, милой старушке, которая бы причитала, отчего её сын такой худой, и потчевала его пирогом с капустой.  Я бы смиренно выслушивала  в сотый раз её истории о том, как хорошо жилось в СССР и конечно о любимом чаде, с нежной и ранимой душой.

  Каждое лето, предварительно вкалывая весь год и откладывая деньги, мы бы всей семьей ездили в отпуск на Черное море. Загорали под лучистым солнцем, читали умные книги, и мазали детей кремом от загара, который впрочем, не помогал, и дети непременно бы сгорали. А мы бы потом с гордостью рассказывали нашим друзьям, таким же парам-неудачникам, как наш сын Ванька сгорел, и как мы целую неделю мазали его сметаной.  В школе бы наши дети естественно учились  наотлично. Но в 7 классе пришлось узнать, что наш сын, оказывается, дерется и курит, а дочь Маша зажимается по углам с мальчиками и матерится. Я бы ходила на школьные собрания, и краснела. Дети постепенно вырастали и требовали больше денег. Мой начальник, делал недвусмысленные намеки по поводу моего возможного повышения. Но я как честная и верная жена – уволилась. Потом сына бы выгнали с института за прогулы. И забрали в армию. Дочь, черт бы её побрал с её  переходным возрастом, закатывала истерики и не ночевала дома, обвиняя нас в непонимании. А дальше оказалось, что мой муж  интеллигент-очкарик трахается со своей секретаршей, и собирается уходить из семьи. И вот пик моей несложившейся жизни – климакс. Вообщем, стандартный набор «счастливой семьи».

Этого я не хотела уже  в 3 классе. Я так и говорила: «У меня все будет ни так, как у всех». Родители  сразу прислушались ко мне, обрадовались и отдали  в музыкальную школу. Поначалу я прогуливала уроки сольфеджио и музыкальной литературы, и на вопросы «А хочешь ли ты научиться играть на аккордеоне?» - честно отвечала – «Я нет, мама да». Там же я и познакомилась с Дашкой, с которой мы стали вместе прогуливать нудные уроки музыки. И в результате, по сей день, считаем себя сестрами.

С чего я решила, что я особенная, я и до сих пор не знаю. Но точно помню, что я это чувствовала и вроде как знала всегда.

Все-таки школьные годы у меня были очень счастливыми. Я была звезда. Вокруг всегда было много друзей, подруг и поклонников. Я была востребована, нужна и популярна. Репутация у меня была блестящая, училась я хорошо, и особенно не напрягалась, учители уважали и любили меня. А родители гордились и светились от счастья. Я играла в КВН, занималась художественной самодеятельностью –  придумывала сценарии для вечеров и  праздников, выступала на концертах, ездила на различные олимпиады, ну и ещё там всякие разные дела из «стандартного набора» идеального ребенка.  В школе я была пример для зависти и подражания, что сказать.

А по выходным мы с одноклассниками пили апельсиновую отвертку в подъезде, курили наши первые сигареты, и чувствовали себя очень крутыми. Так что белой вороной назвать меня тоже было нельзя.

Первые влюбленности, как это часто и бывает, были не очень то и взаимными, и, слава богу, скажу сейчас я. Впрочем, насчет невзаимности я сильно то и не расстраивалась. Уже тогда я заметила эту закономерность, что  все вращается на круге своя. И если  ты этого действительно хочешь, нужно только немножко потерпеть, и оно само прейдет к тебе в руки. А если ты ещё и  подтолкнешь его с другой стороны, быстрей  прикатится, делов  то.  И те в кого я была влюблена, рано или поздно начинали испытывать те самые теплые чувства и  практически сразу становились мне не интересны.

Все было по плану. Но меня это очень сильно расстраивало, все само шло в руки, а я хотела бороться, отчаянно и смело, так чтобы не оставалось сил, так чтобы восхищаться собой, так чтобы чувствовать себя этой самой  «особенной». Но за что бороться я ещё не понимала и не знала. И лишь подготавливала фундамент для будущей большой игры.

 

Глава 3

 

А потом судьба послала мне этого человека. Случайная встреча, изменившая всю мою жизнь.

 Я закончила тогда  10 класс. Мы познакомились в поезде. Случайно столкнулись, встретились взглядом, и я впервые испытала это самое чувство – судьба. Этот взгляд не горящий, холодный, ни чего не выражавший, но такой глубокий и серьезный. Карие глаза, обрамленные густыми длинными черными ресницами, в которые я могла смотреть часами и не отрываться ни на секунду.

 Его звали Максим, и было тогда ему 22 года. Я до сих пор не понимаю, чем его заинтересовала пятнадцатилетняя кудрявая конопатая девчонка. Но семь суток мы, не отрываясь друг от друга, разговаривали.

Я слушала, и слушала и слушала. Мне не хотелось,  есть, не хотелось пить, не хотелось спать.  И поверь, я не делала  ни того, ни другого, это было так удивительно смотреть в эти глаза, слушать и удивляться каждому слову, каждый раз с новой силой. Интересней него я ничего раньше не видела, не слышала и не испытывала.

И он мне открыл те самые секреты, важные законы. Он показал мне мир. Он рассказал мне о тех главных вещах, о которых все кругом твердят, но на самом деле никто ничего не понимает. Он подарил мне мечту, он подарил мне веру.

Он рассказал мне о том, что я должна почувствовать. Слова его были расплывчаты и неоднозначны. Но я точно уяснила одно – это чувство я испытаю впервые. И сразу все встанет на свои места. Сложится та самая мозаика из множества разноцветных стеклышек. И все станет не важно. И я увижу то, что было скрыто перед глазами. И я поверю, что это действительно есть. Но придется бороться, по-настоящему, придется перешагнуть через все принципы, придется наступить на боль, сломать гордость, изничтожить собственное эго. Это было толчком, взрывом, тем самым переломным моментом в жизни. Когда она начинает делиться на до и после.

Я смотрела в эти глаза, и мне было страшно, страшно потерять его. Ведь я не знала с чего начать, куда наступить, в какую сторону повернуть. Когда я задала ему этот вопрос, он так бессовестно уверенно ответил, что я сама все знаю, и улыбнулся.  И у меня появился интерес, этот запах, такой пьянящий и странный, вкус к жизни. И я поняла, что я действительно «особенная». И мне перестало быть страшно.

Я терпеливо, кропотливо и вдохновенно начала работу над собой. Готовясь к этой важной встрече.  Пять лет я ждала, когда снова смогу заглянуть в чьи- то глаза и удивиться. 

Для всех  я оставалось той же обычной девчонкой, как все. Но мне было все равно, я была выше всей этой толпы. Я чувствовала себя «особенной».

Я обложилась книгами, не входившими в школьную программу и стала читать. Читать, узнавать, разговаривать, записывать и наблюдать.

Наблюдать за всем что происходит. И мне стало тесно, тесно и душно в этом ничтожном Ленинске.

Я с нетерпением ждала, когда закончится этот чертов одиннадцатый класс. Мне нужна была свобода, мне нужно было поле для будущих сражений. Мне нужен был опыт. Мне нужны были ответы на вопросы.

 

Глава 4

 

Когда встал вопрос о моей будущей профессии - семейство разделилась на две половины. Одна считала, что я должна стать переводчиком, и это даст мне возможность увидеть мир, вторая была уверена, что я должна была поступить на экономический, ведь это было модно и престижно, все дети успешных семей учились на экономических факультетах. Я слушала их и усмехалась. Язык я и так могла выучить. Увидеть мир,  побывать в каждой стране было моей мечтой, и было для меня чем-то само собой разумеющимся, и тем в чем я никогда не сомневалась. Копаться в бумажках, рыться в тоннах цифр мне было не интересно, к тому же статус «офисной крысы» меня совсем не привлекал. Вот психологию мне было бы интересно изучать, журналистика притягивала ещё больше. Поэтому я никого, не спрашивая, взяла и поступила на эколога. И не ошиблась.

Конечно, мне хотелось уехать дальше. В Хабаровск, или Владивосток например, но то ли к счастью, то ли к несчастью мои родители не могли позволить себе такую роскошь.

Судьба тут же подкинула мне шанс в виде работы в научном институте. Я его не упустила, занялась научными поисками, рассмотрела союзников и противников, выработала свою стратегию поведения, и участия в жизни людей окружающих меня.  И приступила к увлекательной, но временами правда изнуряющей и нудной работе. Я люблю природу, она часто вдохновляет меня на подвиги, например, в виде посадки лука на окне. Я с легкостью пишу научные статьи, придумываю новые научные изыскания, летом терплю комариные укусы, длительные экспедиции по лесам, нападки, впрочем,  часто вполне заслуженные, от своей шефини. Иногда жалуюсь на усталость, но все же довольна собой и своими успехами, в тоже время, ругая себя за излишнюю амбициозность.  По-моему это неплохое начало в моем успешном, счастливом будущем.

 Но больше всего меня радовала другая мысль, что я добьюсь всего сама без связей, без родителей, без денег, которых мне постоянно и катастрофически не хватало. Простая девочка из провинции. Я всегда свято верила и верю в то, что деньги, играя большую роль в нашей жизни, настоящей ценности  не представляют. И что когда-нибудь у меня будет  столько, что я не буду задумываться о них. Я очень ценила в себе качество, которое называю немеркантильность, такого слова в русском языке нет. Оно мое. И всегда гордилась своим этим придуманным словом.

Никакие материальные блага других не представляли для меня интерес. Я никогда не завидовала, и  не злилась на то, чего нет у меня, и принадлежит другим.

С учебой с самого начала дела обстояли хуже. Я получала хорошие оценки, исключительно по предметам, которые мне нравились, остальные меня не интересовали, и я попросту забивала на них. Чем продолжаю заниматься и по сей день. Хоть и считаю это неправильным.

Вторая часть моей жизни более увлекательна. Жизнь в общаге была хорошей школой жизни. Два года не прошли даром. Я многое почерпнула, хлебнула, скушала, сварила и вновь хлебнула.

Я узнала другую жизнь. Не то чтобы она мне не понравилась. Я быстро разочаровалась. Даже не в жизни, а в людях. Не то чтобы я не любила людей, многих я уважала, многими качествами и поступками восхищалась. Но лишь единицы мне были интересны, и чаще всего  я сводила это общение «к только по интернету», боясь разочароваться и в них. И никто не вызывал у меня того самого интереса, который вызвал у пятнадцатилетней девчонки случайный попутчик.

Жизнь продолжалась. Все шло по плану я заводила новые знакомства, с легкостью влюбляла в себя парней, общалась, наблюдала, делала выводы, по ступенькам шагала вверх. Но мне было скучно. И тогда я решила сама искать тех людей.

      Мне нужны были ответы. И  тогда я пошла к ним, к тем, кого называют неформалы.

 

 

 

Глава 5

 

Это довольно занятная история. Мне хватило двух месяцев, чтобы понять, этот удивительный мир эмо и готов. Общение с ними мне показалось забавным. Их юношеский максимализм, был всего защитной реакцией на внешние факторы окружающего общества, так называемой адаптацией. Всех их объединяло одно – трудная жизненная ситуация. Алкаши родители, невзаимная любовь, прыщи и так далее, и все они твердили в один голос, что у них нестандартное мышление. Они выли песни под гитару, купались голышом в Бире, танцевали посреди улиц, занимались сексом на лавочках и в подъездах, ну вообщем, все - что делают подростки, пытающиеся доказать что то, то ли себе, то ли другим, и все что противоречит устоям нашего общества. Мне было забавно наблюдать за тем, как они корчили из себя жертв, гонимых и несчастных.

Из всей этой толпы я выделила одного парня. Он был достаточно интересным, писал стихи, довольно не дурные, занимался танцами, и обладал удивительным голосом, таким низким, бархатным, переливающимся, как хороший дорогой коньяк. Была у него и  та самая харизма и удивительное обаяние, которое располагало всех. Я прониклась к нему большой симпатией, и пыталась втереться в доверие. От моей дружбы он не отказался. И мы часто сидели, на тогда ещё недостроенной набережной и болтали о всякой ерунде,  в тот момент я даже чувствовала себя счастливой. Но рано или поздно я должна была узнать о самой главной проблеме всех неформалов.

В одном из тайных клубов проходила обычная сходка. Ребята в странных одеждах, как обычно пили пиво, и обсуждали несуществующие проблемы. Я наблюдала за этим со стороны, и не очень то чувствовала себя в своей тарелке. Тарелка постепенно превратилась в игру бутылочка, и в принципе не предвещала ничего плохого. Девочки чмокались с девочками, мальчики, дурачась с мальчиками. Все было прилично, просто и даже как-то умилительно.

Но все же игра приняла другой оборот. На новом уровне поцелуи должны были быть по-французски. Ненавижу слово в засос. Пошлое и вульгарное слово.

Так вот когда я увидела ЭТО, моему возмущению не было предела. Один пихал свой язык другому. Делали они это страстно и радостно. Кто-то позвал меня покурить. И на улице я узнала ужасающие подробности этого поцелуя. Практически все из них были нетрадиционной ориентации – геи, лесбиянки, бисексуалы.

Мне понадобилась примерно неделя, чтобы переварить столь интересную информацию. Потом, парень, к которому я прониклась симпатией, признался, что он самый что ни на есть натуральный гей. Но, увидев в моих глазах угасающий интерес – доверительно поведал мне несколько  историй о своих сексуальных подвигах, чем ввел меня ещё в больший шок. Люди известные и уважаемые в этом городе – оказались, извиняюсь за выражение пидарасами.

Тогда в моей жизни появился первый важный секрет. Сначала я не умела этим пользоваться, и по крохам собирала ценную информацию, не зная, что с ней можно делать. Впоследствии  это стало одной из важных составляющих игры.

 

Глава 6

 

 Секреты. Они делали людей такими ничтожными и жалкими. Рассказывая их мне, впоследствии люди чувствовали себя уязвимыми и беспомощными, как будто совершали какой то грех.

Многие  корили  себя за свой язык, и просили давать клятвенные обещания меня держать секрет в секрете.

Клятвенные обещания я давать не могла по определению.  И тогда они становились пешками. Впрочем, я редко использовала чужой язык, мне больше нравилось обладать информацией и чувствовать себя всемогущей, и в той или иной ситуации иметь преимущества,   все же чаще я молчала,  но при удобном случае, наслаждалась зрелищем подлизывания ко мне. Люди боялись, а, следовательно, были готовы на все. О, я очень ценная кладезь информации.

Постепенно я научилась слушать рассказы разных людей, и, выколупывая по зернышку,  выстраивать разные цепочки, и логически находить ценные данные путем логических размышлений и достраиваний картин.

 Тогда я впервые открыла для себя метод манипуляций. И почувствовала на своей шкурке приятный холодок, от осознания причастности к этим уникальным знаниям.

 

Глава 7

Май. Конец первого курса.

Утром, когда я вернулась в общежитие, то без сил рухнула на кровать.

Я была настолько уверена, что в человеке главное душа, и никакие другие факторы не могли повлиять на эту самую душу, что не понимала –от чего мне так больно. В этом городе были другие правила. Жестокие.

Я была унижена и оскорблена. Он не разглядел мою душу. Зато отпустил язвительный комментарий по поводу отсутствия каблуков.

Мне хотелось лезть на стену от тоски. В горле стоял ком. Руки и ноги были ватными. Такое чувство, будто, выкуренные, пара пачек сигарет, я запила стаканом чистого спирта. Меня тошнило и ломало, во рту было горько и мерзко. Я не знала, как бороться с этим состоянием. И не знаю, сколько времени я так пролежала, пять часов, восемь часов или больше, мысли спутались в один сплошной комок. Это был первый приступ. Нужно было бороться. Всеми силами.

И тогда я взяла чистый лист бумаги и стала писать.

 

 

 

Глава 8

 

Больше всего я боялась, что кто-то или что-то сможет влиять на мои  чувства. Так влиять. Это было очень больно. Невыносимо. По крайней мере, мне так казалось. И я не понимала почему я так остро ЭТО чувствую.

Мне он понравился. Зеленоглазый, высокий. Философского склада ума. В его машине играли песни, которые я любила слушать. Наш с ним разговор не был похож на другие. Он умел спорить и доказывать. Он смотрел иначе на любовь.

Ни на следующий день, ни на последующий  - ком не исчезал. Мне было плохо. Меня ломало.  Тогда я ещё не понимала, что боль мне нравится,  и пыталась справиться сама. Так сказать разобраться. Молча в себе. Ничего и ни кому не рассказывая.  

На третий день  на своей груди я заметила небольшое странное пятно. Через неделю я напоминала леопарда в розовых пятнах. Шея, руки, ноги, живот - все было покрыто розовыми шелушащимися пятнами.

Тянуть с визитом к врачу было нельзя. Я отправилась к дерматологу.

Прогнозы были не утешительными. Болезнь, которая поселилась на моем теле, называлась розовый лишай. Что-то вроде псориаза, только в более легкой форме. Я пережила сильнейший стресс, и мой организм дал такую реакцию.

Болезнь следовало лечить ежедневными приемами таблеток. Применением настоек и мазей. В течение месяца пятна должны были посветлеть и так сильно не выделяться на общем фоне тела.

То, что они исчезнут вовсе – никто не обещал. Более того, мне было запрещено загорать и нервничать. Успокоительные, снотворные. Мой рецептный лист был длинным.

Начало лето. Каникулы. Открытые маечки и шортики. Я была в шоке. Я проклинала тот день.

Я купила всего одну мазь. Два раза намазалась. И у меня все исчезло. Все до последнего пятнышка.

Каждый день я себе повторяла, что больше НИКОГДА ни позволю, ни одному человеку влиять на свои чувства.

Тогда впервые, в моей душе поселилась ненависть и желание отомстить.

Глава 9

 

 И я стала жить этой навязчивой идеей. Появилось слово игра.  Слово правила. Это стало наркотиком. Игра – азарт – игла.

Время от времени я отыгрывалась на чувствах других.

 Я холодно выслушивала признания в любви. Читала прощальные смски. Смотрела на чужие слезы. И не чувствовала ничего. Абсолютно ничего.

Иногда  мне было смешно. В редких случаях я чувствовала жалость. Но мне было все равно.

Я увидела, как прекрасно вызывать в других людях чувства. Они и сами не понимали, что идут на это осознанно. Я предупреждала, что в конце будет больно. Каждого.

 Сильнее боли может быть только боль. Я упивалась собственной игрой, и придумывала более изощренные ходы и методы. Я чувствовала себя всесильной. Это тоже было частью моего всемогущего ПЛАНА.

Но иногда сидя на подоконнике в курилке, мне было противно от самой себя. Я понимала, что это неправильно. Но путей к отступлению не было. Я их просто не оставила.

Все парни для меня были одинаковыми, с животными инстинктами. С безалаберным отношением к жизни. Мне они были не интересны. Я просто использовала их для повышения собственной самооценки, а так же для укрепления навыков и знаний. Я с ними не спала, не разводила на деньги -  я просто залезала в душу, и ничего там не найдя, удалялась восвояси. Если бы хотя бы один из них меня заинтересовал, кто знает, может там бы все и кончилось. Но у меня был план. И я ждала тот самый день.

Я сидела в бильярдной комнате, медленно покачивала  ножкой,  и ждала, когда он зайдет покурить. Он увидел и сразу же подошел.  В тот вечер он не отходил от меня. И я уехала с ним.

 

Глава 10

 

Когда пришел ссудный день, у меня было ни тени сомнения в том, что Коля, испытает всю гамму  эмоций. И будет корчиться в объятьях собственной глупости.

Я с ним переспала. Честно говоря, это был самый ужасный секс в моей жизни. И самый короткий. С чего я решила, что он в меня обязательно влюбится, я не знаю.

Какого же было мое разочарование, когда я поняла что никакой он не игрок. Он просто развел меня на секс. От которого никто ничего не получил.

На следующий день он рассказал об этом своим друзьям. Но мне было все равно. Мне было уже не интересно.

 

Глава 11

 

Что бы переступить на ступень выше достаточно, какой либо мелочи -  посмотреть фильм,  прочитать книгу, услышать новую песню, в конце концов, поговорить с незнакомым человеком. Необязательно быть инициатором. Случайные ситуации гораздо лучше помогают.  Съездить в другую страну, пережить расставание, снова влюбиться.

Древнегреческий философ Платон утверждал, что при начале времен мужчины и женщины были сотворены не такими, каковы они теперь, — это было существо единое, но с двумя лицами, глядевшими в разные стороны. Одно туловище, одна шея, но четыре руки и четыре ноги и признаки обоих полов. Они словно срослись спинами.

Однако ревнивые греческие боги заметили, что благодаря четырем рукам это существо работает больше, а два лица, глядящие в разные стороны, позволяют ему всегда быть настороже, так что врасплох его не застанешь, а на четырех ногах можно и долго стоять, и далеко уйти. Но самое опасное — будучи двуполым, ни в ком оно не нуждалось, чтобы производить себе подобных.

И Зевс, верховный олимпийский бог, сказал тогда: «Я знаю, как поступить, чтобы эти  смертные потеряли свою силу».

И ударом молнии рассек существо надвое, создав мужчину и женщину. Таким образом, народонаселение земли сильно увеличилось, но при этом ослабело и растерялось — отныне каждый должен был отыскивать свою потерянную половину и, соединяясь с ней, возвращать себе прежнюю силу, и способность избегать измены, и свойство работать долго и шагать без устали. И это-то вот соединение, когда два тела сливаются в одно, мы и называем сексом.  

Ты веришь в знаки, посланные судьбой? Я верю. Наверно у каждого есть особенное чувство, которое внезапно полностью охватывает тебя, и ты понимаешь, что должно случиться нечто,  написанное в твоей книге судьбы. Мне нравится ассоциировать свою жизнь с книгой. Каждый новый период в моей жизни  -  это глава, день -  страница, а событие, встреча, или например телефонный звонок - строка. Завтра я переверну страницу, абсолютно не догадываясь о том, что меня ждет. В моей книге нет содержания, и заключения. Возможно, я ошибаюсь, считая, что многие вещи предписаны, и человек не может поменять их.  Но всё же судьба в руках человека и он может влиять на ход некоторых событий. Но врядли я могла что-то изменить.

У меня была мечта -  написать книгу. Но не с выдуманными событиями и персонажами, а основанную на реальных событиях, которые я бы пережила сама. Отчего-то мне хотелось, чтобы это было что-то слишком драматичное и жестокое, будоражащее сознание.

Миллион раз я садилась писать, начиная с названия – «Жестокие игры».

Но это не выходило за рамки  записей в дневниках и блогах.

Чтобы написать историю своей жизни, нужно сначала прожить эту жизнь.

 

Глава 12

 

Мне казалось, что этот день я буду вспоминать каждый год. Каждый год восьмого февраля…

В тот день был особенный снег – такой невероятно белоснежный и чистый. Большие хлопья медленно опускались на крыши домов, деревья, дороги. Было так спокойно и тихо, что казалось, движение города замедлило свой темп - в воздухе стоял  запах свежей искренности и восхищения. Казалось, этот день предназначен для того - чтобы начать новую жизнь, ну или хотя бы переоценить свои ценности.

Чувствуя себя беспомощно счастливой, я, покачиваясь, брела домой: «Господи как же здорово чувствовать себя свободной…» Огромные хлопья снега ложились на мои ресницы, я хлопала глазами и улыбалась прохожим. Постоянно запинаясь об сугробы, я ни сколько, ни смущалась, а даже наоборот веселилась от своей неуклюжести. «Сегодня мой праздник» - думала я – «Надо же, в мои восемнадцать - у меня есть работа, о которой я даже мечтать не могла»- я очень собой гордилась и чувствовала свою значимость и взрослость.

По традиции в этот день был фуршет, все произносили торжественные тосты, кушали бесподобные тортолетки и пили шампанское. Это был мой первый праздник в новом коллективе, и хоть я немного смущалась, все же чувствовала себя частью чего-то целого, и очень важного. День науки – это звучало гордо. Кто бы мог подумать, что  теперь каждый год в этот день, поднимая бокал шампанского, я буду улыбаться и с легкой грустью вспоминать, как резко моя жизнь раскололась.

От алкоголя приятно кружилась голова, сердце щемило предчувствие чего-то необыкновенного. Проходя мимо витрины, я отметила, что сегодня особенно нравлюсь себе - худенькая фигурка в сером пуховике, модные джинсы, сапожки на высоких шпильках и черный длинный волос, легкими волнами ложащийся на плечи и капюшон. Отражение подмигнуло мне, а я улыбнулась ему в ответ и ещё раз подумала, о том какая я счастливая. Проходящая мимо влюбленная парочка, все же оставила на себе мой немного завистливый взгляд. И мне так искренне захотелось почувствовать то, о чем нам кричат на каждом шагу, пишут в книгах и поют в песнях. Но в отличие от всех прекрасных барышень, мне хотелось отнюдь не принца на гнедом коне, а всего лишь того, кого бы я смогла назвать «Игроком». Попросту говоря, меня, нужно было сломать, во всех смыслах.

На этих положительных нотках я влетела в комнату и наткнулась на Вику, лениво посматривающую на мою счастливую физиономию.

«Собирайся, мы идем гулять!» - заявила сходу я. Вика запротестовала, что-то бормоча про холод, свои расклеившиеся сапожки, но все же стала натягивать джинсы. Ей не хотелось слоняться без дела по улицам, и она слезно умоляла меня пойти посидеть с ней в «Пит-стопе», выпить кофе, поразглядывать людей. Я была безжалостна и жестока, и, заставив её надеть свой самый теплый свитер, мы вышли на улицу.

Под бурчание и кряхтение подружки, мы добрались до магазина, и, совершив нужные покупки, двинулись вдоль по Питерской - Шалом-Алейхема, то - есть. 

Погода была чудесная. Именно чудесная. Огромные хлопья от света фонарей казались оранжевыми, и равномерно опускались на землю, укрывая этот город большим снежным одеялом. Настроение было в тон погоде.

Вика болтала по телефону с очередным поклонником, и изображала гнусную стерву, чем  меня ужасно раздражала. Я то знала что на самом деле она милая наивная девчонка. У меня было игривое настроение. Мне хотелось дурачиться и смеяться. Я отобрала у Викули телефон, предварительно послав её поклонника к чертям, и изложила план действий.

Перед первыми попавшимися жертвами Викуля должна была поскользнуться и упасть. Затем она изображает несчастную девушку с поломанной ногой, а наши жертвы непременно с нами знакомятся и дотаскивают несчастную Вику и причитающую меня до общаги. Простой глупый план.

Окончание истории привлекали нас своей вариабельностью, мы весело смеялись и шли по направлению к старой площади.

Странное дело, девять часов вечера, а улицы были на удивление пусты. Лишь редкие автобусы и машины проезжали мимо. Но вдруг на остановке замаячили три мужские фигуры.

Я велела подруге приготовится. Они шли навстречу, и не собирались уступать дорогу. Я с придыханием ждала, когда Викуля решится упасть.

До сих пор, представляя тот момент, я начинаю смеяться, как сумасшедшая. Это единственный момент в этой истории, который я вспоминаю с улыбкой.

Я  не знаю, почему Викуля все же решила не упасть, а пнуть незнакомого человека. Но это было так смешно, что мои ноги подкосились,  и я погрузилась в долгий заливистый смех. Шатаясь и всхлипывая, я шла вперед, за мной ковыляла Вика, плохо соображая, что произошло.

Ответный удар долго не заставил себя ждать. Вике в голову прилетел снежок. Она крикнула что-то обидное в ответ, и доверительно сообщила, что все они страшные. Я продолжала ржать как ненормальная над нашим планом, который с треском провалился и Викой, которая прибывала в замешательстве.

Двое мальчишек нас обогнали и стали идти, повернувшись к нам лицом. Мы обменивались необидными взаимными оскорблениями, шутками, прочими глупостями и вскоре познакомились. Как зовут тех двоих, я не помню. Третий прятался за моей спиной, и  мои слабые попытки развернутся, и заглянуть в его лицо,  не увенчались успехом. Через какое-то время он решил выйти из укрытия и приветливо сообщил, что его зовут Пашей. Я увидела его глаза.

И тогда я задала тот роковой вопрос - «Соколов?» и улыбнулась. Его глаза выражали изумление. Он спросил, откуда я его знаю. На это  ответа у меня не было. Как и на то, почему мне удалось угадать его фамилию. У меня не было объяснений. У меня было ответов. Но я знала точно, что эта встреча что-то значит в моей жизни.

Восьмое февраля  - был его днем рождения, ему исполнился 21 год. Его любимое число.

Они позвали нас с собой, но Вика невоодушевленная знакомством потащила меня домой.

Потом мы нашли его в Интернете.

И началась большая игра. Хотелось мне этого или нет, но она была важным событием в моей жизни.

 

Глава 13

 

 Наша переписка с самого начала была странной. Он писал о том, что не спит до свадьбы, что всем девушкам нужен только секс, и зачем-то присылал интимные фото своего мужского достоинства. Вика плевалась рядом и пыталась забрать клавиатуру из моих рук, чтобы послать его далеко подальше. Я же разглядела во всем этом подвох, и ждала когда появится он - настоящий.

Следующие его сообщения привели меня в тупик. Мне казалось, что я переписываюсь сама с собой. Это поразительное сходство с каждой минутой мне казалось судьбоносным. И тогда когда я не успевала писать ответы, он отвечал за меня. Моими словами. Я находилась в исступлении. «Разве так бывает?» - спрашивала я себя.

В кульминационный период нашей переписки, я поняла, что мне нужно бежать, бежать, бежать.… Нельзя позволять себе думать об этом. Это не входило в мой ПЛАН. А вдруг это был он?

Я испугалась своих мыслей. И выключила агент. У него был мой телефон. И он мне позвонил.

Он предложил написать одновременно сообщения друг другу. И в один момент отправить их. Я согласилась.

Пальцы бегали по клавиатуре. Я писала о том - чего так боялась все это время. Все это время он был на проводе. А дальше в один момент мы отправили друг другу наши сообщения. Я читала и плакала. Одни и те же вещи мы написали друг другу разными словами. Разве так бывает?

И тогда я подумала, что это ОН…

 

Глава 14

 

 Десятый день знакомства.

Он поцеловал меня необычно так, и заглянул в глаза. Смысла врать не было. Все же я была проницательна. Он отпустил меня и сказал:

— Я ускоряю передачу информации, ставя точки над И. Результат не бывает приятным.

— Например?

—Ладно. Ты мне нравишься. Твоя активность говорит о том, что это взаимно. Но согласно ритуалу нужен ряд действий платонического характера перед нашим соитием, и я осуществляю эти действия. Но на самом же деле я хочу лишь одного — как можно скорее переспать с тобой… - и рассмеялся. - Ты ведь тоже этого хочешь!

— Я это делаю, потому что мне это нравится. На самом деле я, может быть, даже не знаю зачем. Тут как с самоубийцами,  как ты думаешь, почему их казнят? Потому что стоит лишь раз преступить какую — то черту, и тебе непременно захочется повторить. И я не могу…

— А ты не пробовала просто отдаться? Просто отдаться мужчине? Потерять свое «я», раствориться в нем. Насладиться… Только секс…

-Все остальные тоже хотели от меня только секса, и мне это нравилось, но иногда это причиняет боль…

 

На самом деле секс — это секс, только когда у тебя каждый раз новый партнер. Иначе это уже не секс. Первый раз — это единственный раз, когда ты воспринимаешь все телом и головой. Даже на втором часу этого самого первого раза твои мысли уже отвлекаются от процесса. А когда ты отвлекаешься, пропадает самое главное — анестезирующее воздействие от анонимного секса, какое бывает лишь в первый раз.  Пересып — это начало конца. Как только вы оказываетесь в постели, ваши отношения начинают стремительно двигаться к финалу. Секс конечен, а чувства могут длиться целую жизнь. Это больше, чем дружба, тоньше, чем любовь, и очень, очень возбуждает. Завладеть чужими гениталиями — невелика победа, а вот мозгом…Оргазм начинается в мозгу. И там же кончается. Эти мысли я наглым образом стащила с сети, не сославшись  на автора, но в тот период жизни мне они показались особенными и ключевыми.

 Я не стала с ним спать ни в тот раз, ни в следующий и ни во много последующих. 

 

 

Глава 15

 

Я шла после работы домой, не чувствуя ни ног, ни сердца. В голове была сплошная каша из усталости и жалости к себе. Ни одна машина, проехавшая мимо, не была обделена моим вниманием. Казалось что в каждой он. Сидит и ехидно улыбается. Я не  могла  поверить, что все закончилось так.

Настроение могло меняться несколько раз за минуту. Я улыбалась, а через секунду плакала. Злилась и веселилась. Пела песни вслух, не замечая. Дорога домой стала казаться такой короткой. Мне хотелось жить. Такой счастливой я не чувствовала себя никогда. Это ОН- думала я.

Однажды  он  мне сказал, бросай сейчас. Потом будет поздно. Толпы поклонников не смогут помочь тебе забыть меня. Но было поздно  намного раньше. Я понимала все с самых первых строк.

С каждым днем я все больше и больше теряла надежду. Понимала, что не нужна ему так же - как  он  нужен мне.

Казалось, что мое сердце почти не бьется. Игра перестала казаться смыслом. Я ждала, что  время поможет мне, хотя бы станет легче.  И я перестану искать его взглядом во всем что меня окружает. И во всех, что меня окружают. Замечать знаки, числа. Щелкать группу агента, и глупо ждать, что напишет. Расстраиваться из-за статусов.
Ждать появления до последнего. И до последнего не верить ему.

Как-то я сказала, что, встретив такого же, как и я, полюбила бы. Тогда я не  думала, что создам пророчество.

Сердце никогда не строит планов, не так ли?

 

Глава 16

21 марта.

Запись из дневника.

 

Пик моего сумасшествия пришелся на эти выходные. В каждом, мне мерещился ОН. Я как безумная бродила по залу и вглядывалась в лица. Несколько раз  мне показалось, что ОН проходит мимо,  и я улавливала запах ЕГО туалетной воды. Сердце начинало колотиться  с бешеной скоростью,  а спину покрывала холодная испарина. Я как заколдованная торопилась за НИМ, но  каждый раз заглянув в глаза другого, сердце останавливалось.

Я долго стояла и смотрела с третьего этажа на танцпол.  Все происходящее напоминало мне оргию. Безумные, но счастливые лица, пьяные и довольные. Все  будто в дурмане выполняли одинаковые телодвижения. Круглые потные дяденьки, уловив "тонкую вибрацию"  двигающегося танцопола,  то и дело подпрыгивали вверх, как баскетбольные мячики, сотрясая всё вокруг, "взрослые девочки" выделывали пируэты пятой точкой, томно и загадочно посматривая на жирных дяденек. И все, то и дело вопили с щенячьим восторгом от новых содраганий танцпола. В детстве у меня была игра - рыбалка. С помощью удочки с магнитиком. требовалось выловить рыбок, которые двигались под китайскую музыку, и как болванчики, мотали головешками. Десяток лысых голов, упорядоченно движущихся в одном направлении, как трагично бы это не звучало, напомнил мне о детстве. Кстати о детстве -  я заметила парочку десятиклассниц, медленно потягивающих коктейли. Сложив губки бантиком, они  немного подергивались в такт музыке, законно оставив за собой право, называть это танцами. Сверху  казалось, что их содрагает в конвульсиях.

 Остальные стояли с голодными глазами. От местной кухни и я не пребывала в восторге, но, похоже,  пожрать сюда приходят только с десяток посетителей. Членоносители искали свежую плоть. Глупые прелестные создания -"принцев". В принципе они искали друг друга, но врядли догадывались об этом.  Ну, вот почему, глупые девочки, думают, что напендюрив короткие юбки и наложив искусный макияж, способны влюбить в себя местного, ну можно и не местного- героя, естественно, с не дырявым карманом. Заставить желать да. Влюбить нет. Где  же они видели, чтобы животные с удовольствием накидывались на падаль. Намного вкуснее и сытнее свежее мясо. Но и оно со временем теряет вкус и цвет. Извините, уж за откровенность, но мы для них мясо.  Вызывающая одежда, здесь вроде сигнала - отдамся за нежную любовь и хрустящую бумажку. Да желать тут будут любую, лишь бы вышла лицом, и не была похожа на гусеницу. К слову, гусеница - девушка, с не очень привлекательной фигурой, складки, на боках которой напоминают столь отвратительнейшее насекомое.

 Недурные собой мужчины, почти все окружены красивыми немфетками, на высоких шпильках и высоких ногах. Шансов примкнуть к данному кругу практически нет, свободные места давно все заняты. Эти девушки вроде кукол, которых наряжают и хвастаются подружкам,  в данном случае, дружкам у которых есть такая же игрушки. Ещё есть нимфоманки. Даже я улавливала запах секса. В тот вечер моего друга одна из них, хотела трахнуть в туалете. Я даже развеселилась, когда  представила стонущую девушку рядом с унитазом.

 За баром сидят модные девушки, обольстительно закинув ногу на ногу, как наживку  на денежный мешок, и обсуждают наряды вновь прибывших.  Они поглядывают на орков, херачившых водку, и жадно поглядывающих на оголенные бедра красоток. А девушки то и дело получают в подарок новые коктейли, и как мне показалось совсем не пьянеют. Потому что проводят тут, по все видимости, большую часть свободного времени. Есть и обычные отдыхающие. Они нажираются и чувствуют себя в своей стихии.

Фу думала, я фу. Кристина, что ты здесь забыла? ЕГО - ответило сердце. ДУРА - ответил разум. Ком тошноты подступил к горлу. Так захотелось  плюнуть и уйти. Я зашла в туалет и подставила руки под холодную струю, от алкоголя голова кружилась, глаза были красные. Я поправила прическу, накрасила губы. И гордо вскинув голову, отправилась на танцпол...

 

 

Глава 17

 

 Сердце не забилось, не сжалось, даже не йокнуло. Просто резко испортилось настроение. Как будто я попала на ритуальное мероприятие, а не на квн.

 На смену грусти пришла ненависть. Такая умиротворяющая и успокаивающая. Знаете, есть два вида ненависти - коротковременная, которая выплескивается на вас внезапно, не предупреждая и не спрашивая, она  обжигающая и нервная. От неё ты лезешь на стены, мечешься в поиске утешения,  но тошнота подступает к горлу и ты уже живешь одной целью-отомстить, сделать больно. Обычно, постепенно обиды забываются, а враг переходят в разряд редисок-плохих людей, незаслуженно потревоживших ваши нервы  и покой. Иногда вы их вспоминаете, но они уже не кажутся вам опасными, чаще ничтожными. Мысль о мести проходит также как и появляется. Второй вид ненависти приходит постепенно, но будьте уверены, что завладеет она, вами полностью, сожрав самую малую надежду. Отпустит она вас лишь в одном случае,  если вам удастся доставить страдания тому, кто заставил вас почувствовать эти убивающие чувства. Даже зависть не столь ужасна.

 Ненавидеть за любовь было верхом искусства.  В поджилках как-будто текла горечь. Такая липкая черная жидкость, которую выплевывают в фильмах ужасов демоны. Кровь всегда стыла в венах, когда я такое видела, но столкнувшись,  не испугалась. Даже приободрилась.

 Это чувство заполняло меня медленно. С осознанием моего с ним удивительного  сходства, моя любовь превращалась в ненависть. Прежде всего, к самой себе. Я посмотрела на свои руки... бледные тонкие длинные пальцы с облупившимся красным лаком на ногтях. Услышав через столь долгое время о нем весточку, я растерялась. Нет, мне было совсем не больно. Но так хотелось курить. Было чувство, что я с мясом вырвала у себя сердце, кончики пальцев были в крови. В голове возникла картина.

 Я убивала любовь. Долго и часто  вонзая нож в неё, я будто со стороны наблюдала за собой. Кровь  попадала  мне на руки, живот, лицо.. Мне хотелось назвать это самоубийством.

Я просто искала сердце крепче своего, чтоб потом разбиться об него вдребезги.

Но я  не хотела верить в случайность. И я ждала, когда судьба подаст знак.

Каждый раз, когда у меня возникали подобные мысли, мой телефон безжалостно брякал, уведомляя меня о новом сообщении.

 Точно не помню когда, но у меня началась новая болезнь – панические атаки.

Состояние было чудовищное. Каждый раз, но с большей силой я переживала примерно в течение часа, иногда и дольше, следующие симптомы. Комок застревал в горле так, что я  начинала задыхаться, в то же время наступали приступы тошноты и рвоты, Голова кружилась и начинала болеть, руки ноги немели, спина покрывалась холодным потом, а сердце начинало колотиться с бешеной скоростью. Казалось, что в любой момент ты  можешь потерять над собой контроль и упасть в обморок. Страхи пережить подобное состояние стали навязчивыми. Панические атаки случались примерно 2-3 раза в месяц.

Со всем этим я разобралась ни сразу, примерно через полтора года после первого приступа.  И то только в тот момент, когда заметила,  что приступы связаны с определенными ситуациями.

Но, тем не менее, зная об эффекте, я намеренно шла на это. Я сама создавала стрессогенные обстоятельства. И такой специфический выброс адреналина, вызывал у меня что-то вроде наркотической зависимости. Постепенно я научилась бороться с приступами, зная суть проблемы. Ведь  я очень долго строила иллюзии, что у него ко мне чувства. Я позволяла многое, что совсем не следовало позволять такому человеку. Но мне были нужны именно эти эмоции. Прямо как у наркоманов.

Но, тем не менее, мне нужно было немного времени, чтобы понять его сущность. Понять что цель  у него одна – трахнуть меня. Хоть долгое время я и не хотела себе в этом признаваться

Пускай я буду его главной победой.

Гордость и  моя самовлюбленность не давали ему шансов, совершить ЭТО не приложив  усилий. Все это осложняли мои чувства. Я влюбилась.

И тогда он сыграл. Сыграл по крупному. Он сымитировал отношения. Подкрепляя все знаками и совпадениями.

 

Тогда меня стало преследовать число 21. Я замечала его везде. Часы минуты. Рекламы, номера машин. Я складывала все окружающие меня цифры. И везде было только 21. Все ключевые события в моей жизни - все происходили 21 числа. Каждый месяц на протяжении двух лет он звонил мне 21 числа. Я никогда не говорила ему о том, что придаю этому такое большое значение. Мне были нужны доказательства. У меня началась паранойя.

Я так сходила с ума, что стала искать эти числа во всем.

 

Глава 18

Запись из моего Дневника.

Незагадочная Маска.

 

У меня не просто великолепная память на числа, а феноменальная. Особенно на числа связанные с этим человеком. 8 февраля 1989 г. он родился, черт бы его побрал. Познакомились мы его в день его рождения, тогда ему исполнился 21 год. С тех пор 21 и 8 меня преследуют повсюду и естественно я замечаю (может быть и фанатично) эти числа везде и во всем. И сейчас речь пойдет о моей наблюдательности, приведшей меня к довольно занимательным выводам.

На проекте «Мой мир» у меня особенное положение: полторы тысячи друзей, блог со своими поклонниками, и большая посещаемость. Гости в моем мире с некоторых пор тщательно проверяются. Объясню почему. История связанная с моим последним парнем (по праву он заслужил себе ник – Игрок), для меня очень болезненная и особенная тема. Однажды я расскажу эту историю, с трагическим концом, чуть не лишившим меня жизни и допишу эпилог, который по праву  будет считаться достойным окончанием.

   Имитация отношений с его стороны, постоянная неопределенность  и чувство незаконченности (что продолжается до сих пор) не давали мне забыть его, и даже когда мы не общались по четыре месяца, я продолжала сходить с ума и думать о нем каждый день. Естественно он пытался меня сломать, ради принципа впрочем. Это была больная любовь с вытекающими для меня последствиями. И впоследствии мои бастионы были взяты в плен, сломлены гордость и принципы. Но не так страшно упасть, как валяться. Я очень тяжело перенесла все эти события, но все же достойно пережила все, что выпало на мою долю.

Так вот есть девушка, сегодня у неё появился псевдоним – Маска, которая являлась частью этого треугольника. Хотя я наверняка  заблуждаюсь – это был многоугольник   с  х количеством сторон. Маска на момент нашего знакомства являлась его девушкой, что впрочем, его ничуть не смущало, а даже наоборот забавляло, но не мешало спать с другими. Я прочно держалась своей позиции и была неприступна как крепость. Увы, не так долго как хотелось бы мне. Но не скрою, это было частью  моего плана, который провалился с треском. Тогда я мало, что знала про Маску - немного из его рассказов, немного из Интернета, немало от своих друзей. Они периодически расставались, Игрок бегал от меня к ней, к ней от меня, иногда встречался с нами двоими. Это все я узнала со временем. Но прощала и продолжала наслаждаться своей больной любовью. Периодически меня душила ревность, я лезла от тоски на стены и….. создавая левые миры, мучила себя, лазая по их страницам в мире и на одноклассниках. К сожалению, активность их проявлялась нечасто, он никогда не писал статусов о любви, и не сообщал о своем душевном состоянии (чаще гадостные пошлые шуточки), продолжал комментировать фотографии обнаженных девушек и сидеть на знакомствах.

 В знакомствах Игрок навешивал лапши глупым симпатичным простушкам и после того как имел их, исчезал. Страшно представить скольких девочек он опошлил.

Маска напротив спешила сообщить всем о том, что у них все хорошо, выставляла умилительные фотки, а я думала, что научусь со временем кусать локти. Статусы не отличались оригинальностью, чаще украденные с простор Интернета, но задевали меня за живое, заставляя, мучится и переживать.

Но перейдем к главному – невидимки, частенько заглядывают на мою страницу, но чаще мужского пола, что позволяет сделать вывод, что это лица мужского пола. По-моему глупо платить деньги за то что бы посетить анонимно чужой мир.

Есть у меня пару миров с небольшим количеством друзей, фотографиями, комментариями и статусами –  проверить практически не возможно. Но если все время заходить с одной и той же страницы это может показаться подозрительным. И я не стала изобретателем, каждый раз создавая новый мир, загружая одно фото, проверяла изменения на страницах и,  успокоившись или расстроившись, забывала о новом ящике. Попросту говоря, я их кидала.

Думаю, что Маска и Игрок  догадывались о том, что за ними следят, но Игрок ни разу мне об этом не сказал. В апреле мы снова сошлись и стали жить вместе, он бросал Маску при  мне, она плакала, названивала, писала гадости, раздолбила ему машину, но не знала с кем он. Я не посвящала статусов, не трепалась о своем счастье, и не выкладывала фотографии (у меня их так и не появилось), но часто заглядывала к ней на страницу. Активность Маски поражала, она посвящала статусы мне, например: «Он променял богиню на минуту удовольствия со шлюхой», чем выбивала меня из колеи.

 Бывшая обиженная девушка, судя по всему, за ним следила, так как он то и дело заявлял мне о том, что к нему постоянно заходят на страницу левые люди, обвиняя в этом меня. Как-то раз мы с ним поехали в супермаркет, она увидела нас и двинулась на такси следить, наверно посмотреть на меня захотела. Далее последовали статусы, о том, что она по сравнению со мной та ещё красотка. Я с нетерпением ждала, когда она зайдет ко мне на страницу, но этого не происходило. Врядли меня можно было не найти в Интернете, так как здесь  я довольно популярная личность. И я, отчего то решила, что она просто не запомнила мое лицо, хотя несколько раз мы с ней сталкивались в ресторане.

В конце мая Игрок меня бросил, заявив, что возвращается  к ней.  Примерно в то же время мой мир посетила довольно любопытная особа – «Веселая маска слез»,  с плачущей Маской на аватаре, её статусы глубоко потрясли меня. Было видно, какие страдания она переживает, статусы как все хреново совпадали со временем, когда Маску бросил Игрок,  я обратила внимание на дату её рождения – 09.03.1990. У Игрока 08.02.1989. Странное совпадение или объяснимое стечение обстоятельств? Меня заинтересовал этот персонаж. Я заходила несколько раз на страницу. Статус с оповещением, что она вновь счастлива, как раз сошелся с датой, когда Маска и Игрок были замечены вновь вместе. Я провела параллели, но не была ни в чем уверена. Потом я уехала в другую страну, и еще пару раз, не стесняясь, заглянула к ней в гости, статус – любовь увидела я.

Вернувшись в Россию,  я как то подзабыла об этой странной истории. Но примерно три дня назад ко мне заглянул в гости новый персонаж. Без аватара, с почтовым ящиком агент 007, странным ником «По любому есть*****» и датой рождения 09.03.1990. Это сразу бросилось мне в глаза… этот мир был создан 5 августа, как раз когда он заглянул ко мне в первый раз на страницу. Друзья агента 007 мной были тоже проверены – у всех дата рождения совпадала - 09.03.1990. Только некоторые для правдоподобия оказались настоящими. Я вспомнила о «Веселой маске слез». После долгих поисков я обнаружила, что она исчезла, скорее всего, удалила свою страницу. Но, тем не менее, я обнаружила не менее интересный объект – Мир с очень удачным именем – «Упаковка слез», с ужасным зайцем в слезах, крови и сердцем  в руках, говорить о дате рождения не стоит, вы сами наверняка догадались. В глаза мне бросилось другое – дата создания 8 февраля, последний визит 8 февраля. Ещё раз отмечу, что память на числа и даты у меня феноменальная. 8 февраля в его день рождения, они снова расстались (здесь стоит упомянуть мои дедуктивные способности). Я помню каждую их сходку и расставание.  Скажете что это просто случайное совпадение? Я в это не верю. Она чтобы не заморачиваться на создании других миров, все время ставила одну и ту же дату, вообщем мастер конспирации с неё никудышный. А может я ошибаюсь и это снова игра цифр?

Я занялась исследованиями этого числа.

 

 

Глава 19

21

Число «21» - символ совершенства. Самое священное из всех нечетных чисел как произведение двух священных чисел три и семь.

К 21 году у человека полностью уже развиты многие составляющие, и к этому времени укрепляется его последнее невидимое астральное тело. Поэтому в Западной цивилизации (Франция) человек становится вполне ответственным перед обществом только в 21год.

Помимо этого известно с древнейших времен, что человек умирает на 21 день своей жизни. Сколько бы лет он ни прожил, он умрет на 21 день.

Считалось, что если выпадает число 21, то человеку выпадает некий счастливый шанс изменить свою судьбу. И это случается в азартных играх. Известная игра в 21 — это игра, которая дошла до наших дней из глубокой древности, которая тоже иногда людям, не имеющим вроде бы шансов, дает огромные выигрыши.

Самое интересное и это замечено статистикой, что какое-то соприкосновение с этим числом дает человеку надежду, счастливую надежду на изменение своей судьбы, на то, что мы можем управлять своей судьбой, надежду на счастливый шанс, который человек может получить, просто как дар. Мог пройти мимо этого шанса, не увидеть, а может этот шанс взять и использовать. Это зависит только от него, вывод каждый человек делает самостоятельно, ведь право выбора — это божественный дар, дар Бога человеку. Число 21.

Число 21 само по себе священно, также как число 12. Я хочу сказать, что 21 — это 12 наоборот. Число 12 — число месяцев, которое было связано с 12 лунными месяцами. Отсюда 12 знаков Зодиака, 12 месяцами мы до сих пор пользуемся — и это не случайно, это все от древности идет.

 Своим счастливым шансом многие воспользовались. Другие проходили мимо. Это тоже зависит от выбора. Выбор человека всегда надо уважать. Число 21 как никакое другое связано именно с выбором. Пройдешь мимо своего счастливого шанса — он может очень нескоро повториться. Поэтому число 21 было связано всегда с какой-то игрой, с неким шансом, который мог прийти неожиданно, его можно было упустить.

Число связано с выбором и необратимыми ситуациями. Число экстремальное, обозначающего границу двух миров: мира, в котором мы живем, и мира запредельного. 2 - это Луна (душа). 1 - это Солнце.

21 - число магии, число овладения очень жесткими энергиями.

Так, по Библии число 21 означает максимальное духовное совершенство.

«Число 21 связывается с прорицаниями, заклинаниями и другими подобными действиями, поскольку состоит из трех семерок или семи троек, сочетание которых считалось обладающим необыкновенными оккультными свойствами».

Кроме того, данное число оказало влияние на эортологию Богоматери. Так, в коптских календарях, регламентировавших жизнь древнеегипетской церкви, 21-й день каждого месяца был посвящен Деве Марии.

Число 21 связано с днями летнего и зимнего солнцестояния, что, в свое время, породило много мистических слухов, в те далекие времена, когда законы природы были для человека загадкой. Существует даже некоторое оккультное мнение, что душа человека тоже весит 21 грамм. Неужели столько загадок заключено в восьмом числе цифрового ряда Фибоначчи?  Число 21, в еврейской кабалистической гиматрии, это число Бога и все угрозы, которые связаны с этим числом, могут означать скорую встречу с Создателем.

21 декабря 2012 года нам предсказан если не конец света, то целая серия глобальных катаклизмов, о которой нас предупреждает календарь майя. На ту же самую дату, предсказаны и другие загадочные события. Если приглядеться, то 21.12.2012 содержит сочетания именно 1 и 2, составляющих таинственного числа.

21 век для каждого человека - это поиск своего пути (2+1=3 - ищи истинный путь).

Ещё очень много важных совпадений с этим числом связано. Самое интересное, что символ игры - игральная кость. 1+2+3+4+5+6 =21.

Разве так бывает?

21 мая 2010 г. мы переспали с ним впервые.  12 апреля мы стали серьезно встречаться.  Вместе мы прожили 21 день. 21 мая мы расстались.

21 числа я узнала, что уезжаю в Америку. Двадцать один  год дружбы нашего города и города Бивертон мы там праздновали. Пробыла я там ровно 21 день.

21 августа  я заехала в новую съемную квартиру с адресом Чапаева 21 а, 20 квартира 1 подъезд.  И в этот же день мне позвонил отец, с которым я не разговаривала 12 лет.

А раньше я жила на Пионерской 21, в комнате 201. Совпадения?

Слишком много совпадений. Я рассказала лишь самую малость.

21 сентября мне снова позвонил он. И тогда начался последний этап нашей большой игры.

 

Глава 20

 

Я придумала эту самую игру, чтобы  защититься. Чтобы написать книгу.

Чтобы придумать ОПРАВДАНИЕ и ОБЪЯСНЕНИЕ. Я любила ни Пашу, я любила свою любовь к нему. Мне нужны были лишь те эмоции и чувства.

Зачем?

Я тоже тогда не знала и даже не догадывалась.

Когда мой план с треском провалился, и мне было дано время до вечера, чтобы принять решение,  я подумала: «А  чем я стану жить, ведь я погибну без игры, мне она нужна как воздух». Я знала, что он был наказан уже, никогда и ни с кем, ему не будет, так как было со мной. И помнить он будет обо мне всю свою жизнь. И у меня не было достойного окончания для моей книги. Но я больше ничего не хотела. Я устала.

 Я просто позвонила и сказала. Прощай. Я тебя отпускаю.

Прошли выходные. Сердце разрывалось от боли. Я понимала, что сама создала эту игру, я сама заставила делать мне больно, ведь только так я могла чувствовать.

 В понедельник позвонил Андрей, и сообщил, что вы собирались зайти в гости. У меня появился новый план. Следующей жертвой должен был стать ты. Прости.

Я сообщила Андрею, что не очень то и желала тебя видеть, рассчитывая на то, что он передаст это тебе,  и тут же выпытав, что ты интересовался моей жизнью.

 Я загорелась. Мне нужно было устроить встречу, поговорить, чтобы  продумать ход своих дальнейших действий, увидеть, как можно тебя заинтересовать.

 На следующий день, я позвонила Андрею, и осторожно сказала, что хочу встретиться, отдохнуть, пообщаться. Я очень рассчитывала на то, что ты тоже там появишься. Он сразу же сообщил, что в пятницу в XOбудет реп пати, можно сходить покуражиться. Я приготовилась творить и писать следующую историю.

 

 

 

 

 

Глава 21

Последняя

11.11.11.

Я сидела за баром, выпивала, курила, ловила взгляды и с нетерпением ждала, когда ты появишься. В 12 часов нарисовался Андрей, тебя с ним не было. На мой вопрос с кем он пришел, томно улыбнулся. Я сразу поняла - ты здесь. Я сидела и ждала. Знаешь, трудней всего было изобразить удивление. И тут ты такой самовлюбленный и самоуверенный с этим взглядом, наглым, страстным. Ненастоящим.

 Мужчины любят защищать, я давно использую этот способ - притвориться такой беззащитной, отвлеченной.

Сразу в подсознании возникает  мысль о том, что человек слаб и открыт, его можно пожалеть, залезть в душу. Я не прогадала, ты меня нежно обнимал, и говорил, что все будет хорошо, я даже всплакнула, не ожидая такой удачи, ты клюнул. В ту ночь я немного переборщила с алкоголем и курением. Ноги были ватными, руки не слушались, глаза закрывались. Я не хотела оставаться одна, поэтому и позвала тебя с собой.

Когда мы оказались у меня, я почему-то испугалась. Я не хотела, чтобы в эту ночь все зашло так глубоко, но когда ты меня поцеловал, и  я почувствовала, как бьется твое сердце, быстро-быстро, сильно-сильно. Я ощутила новые чувства. Такие которых ещё не испытывала. Я оттягивала момент, я наслаждалась, мне казалось, что я схожу с ума.

Я не любила целоваться. Но целоваться с тобой мне хотелось бесконечно.

 Когда ты оказался во мне, всё пронеслось перед глазами, все те, кто у меня были до этого, все те чувства, которые я испытывала до этого. Когда мы впервые занимались сексом я плакала, я глотала свои слезы и обнимала тебя. Тогда я впервые поняла, что обратно уже нельзя. И это не входило в мой план.

Утром, когда ты спал, я удрала на учебу, хотя спокойно могла её прогулять, но я  отчего- то  испугалась. Испугалась того первого утреннего взгляда. Я не знала, как посмотреть в твои глаза.

Мои одногруппники  возились в лаборатории. А я сидела и пыталась собраться с мыслями. Когда Маля спросила что со мной такое, я честно призналась: «В моей постели сейчас спит парень, незнакомый, совершенно мне чужой. И я не знаю, как мне вернуться домой и посмотреть ему в глаза».

Два года ко мне никто не прикасался кроме него. Я не хотела. Я не подпускала.   А вчера я сама привела его к себе.

А потом… я решилась, я посмотрела. Этот взгляд не горящий, холодный, ни чего не выражавший, но такой глубокий и серьезный. Карие глаза, обрамленные густыми длинными черными ресницами, в которые я могла смотреть часами и не отрываться ни на секунду. Тот, который я ждала пять лет. Я сразу все поняла.

Мне было не страшно когда  ты уходил, я чувствовала, я знала что ты вернешься. Я была нужна тебе, так же как и ты нужен был мне. Мы должны были спасти друг друга. Мы должны были обрести смысл.

Я смотрела тебе в глаза, а ты часами мне рассказывал истории. Знаешь, что  с самого начала меня больше всего заводило – разговоры. Я постоянно тебя хотела, и было неважно, что ты рассказывал.

Я увидела в тебе себя, только более опытного, взрослого, смелого. Я охуевала как мы похожи. Я с каждым днем все больше  и больше удивлялась, и восхищалась, не было ограничений, не было границ. Я оказалась не сумасшедшей. Я встретила человека, которого мечтала встретить. О котором мне рассказывал Максим.  Игрока, очень сильного игрока, который получал от этого удовольствие, и сам себя же губил этим. Ты, сам не осознавая, начал игру со мной,  а я поддавалась. Но вела свою. У меня было правило. Игру следовало прекращать, если появлялись чувства. И бежать, бежать не огладываясь. Один раз я продолжила её и чуть не погубила себя.

Ты  почти сразу догадался, что рассказ Чике об изнасиловании, был не случаен. Все вышло, так как я и хотела. Я поставила в той истории точку. Ты спас мою душу, а потом чуть не убил.

Я сделала то чего боялась всю жизнь. Я поделилась всем с мамой. Я рассказала ей всю правду. Жестокую. Но правду. Я столько лет берегла её сердце. Я обманывала её, считая, что так будет лучше. Лучше для неё. И тут выложила все как есть. С самого начала про все, про всю свою жизнь, про весь свой обман, про все свои страхи и переживания. Про тебя. Знаешь, что она сказала? Она сказала, что будет теперь молится за нас двоих.

А дальше я перестала чувствовать подвох, я почувствовала искренность. Я настолько тонко тебя чувствовала, что мне передавалось любое твое состояние, настроение. Меня это очень пугало, я начала искать объяснение. Я, почему-то очень часто вспоминаю тот вечер, когда ты меня спросил, за что я в тебя влюбилась, а я не ответила. Мне было страшно признать, что это ТЫ. Появились сомнения, появились вопросы. Рядом с тобой мне было хорошо и спокойно, но стоило оказаться одной, как начинали мучить вопросы ОН или не ОН, да или нет. В тот момент я увидела выход – я поехала к гадалке. Она сказала, да это ОН. Я не стала тебе этого говорить. И тогда все обернулось другой стороной. Начали зарождаться чувства. Проснулось чувство ревности, я стала бояться тебя потерять, не потому что я тебе не доверяла, а потому что знаю, как игроки зависимы от чувств и эмоций, а именно от боли и страданий. Я жила ими долгое время, они уже неотьемлемая часть меня. Мне захотелось, чтобы ты заставил страдать меня, мне это было необходимо, чтобы разобраться в том, что я к тебе испытываю. Я сама тебе и сказала, что мне нужно это почувствовать. Я виновата очень, в том, что задумала это, в том, что захотела мучиться.  Не захотела бы, не появилось  бы её. Я притянула своими мыслями эту девушку.  Я виновата в том, что не смогла сразу во всем разобраться.

Ты ушел, отпускай. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, я твое, но ты потерял меня и ты это понимаешь, я знаю. Всё было по-настоящему, я чувствовала себя счастливой, и эмоции, которые я испытала, были намного сильней, чем я испытывала ранее. Спасибо за это. Не получилось у нас красивой истории, оба все разрушили, оба виноваты. Не правильный конец. Холодный. Грубый.

Самое главное, что у меня появился смысл. Я узнала, что значит быть собой и не играть, я увидела, как рождаются чувства из ничего. Нет границ, нет ограничений. Мы сами создаем свою реальность. Есть только то, во что ты веришь. Из всего что вечно, самый короткий срок у любви.

Красиво, не правда ли? Идеальная история, которая потешила бы твое больное самолюбие, и дала бы силы идти дальше. Я  очередная девушка, с которой ты пытался забыться и уйти. Для тебя-то ли подверженная, то ли отверженная, но точно первая кто тебе скажет правду в лицо, без страха и без сожаления.

Этот запах я почувствовала не сразу. Только в тот момент, когда впервые заметила фальшь. Каждая клеточка твоего тела была пропитана обманом. Эти истории были рассказаны мне ни одной, поэтому пересекались, имели одинаковых действующих лиц, и звучали ну очень правдоподобно. Но, тем не менее, каждый раз дополнялись новыми подробностями и деталями, часто разными. Ты упражнялся в красноречии. Я верю в то - что большинство из них имеет все-таки настоящий костяк и вполне реальны. Но ты сам так заворожено это все рассказывал, в твоих глазах я видела восторг, я видела твои мечты, желания. Я была восхищена твоим талантом рассказывать. Ты и сам часто повторял, что живешь рассказом; есть человек дела, есть слова, есть и человек-рассказ. Ты не игрок, ты тот, кому бог подарил нестандартный ум, ораторский талант, и в то же время обрек тебя на постоянное вранье и обман. Я же чувствую людей, и въедаюсь в них полностью. Игроки входят в состояние и живут им, и в любой момент способны выйти оттуда абсолютно невредимыми. И цели в игре нет. С самого начала мы перепутали с тобой два типа игроков. Я использую игру, чтобы удовлетворять свои духовные потребности в большей степени, ты же  - материальные. Этот запах, запах лжи меня не покидал ни на секунду. Вот твое больное место, обман и ложь тебя захватили, вот твоя слабость, вот твой комплекс. Вот чего ты больше всего боишься, и от чего бежишь. И тебе не так страшно предательство как обман. Ты не любишь людей, нельзя к ним так относится, поэтому люди тебя и не любят, поэтому и боятся. Это неправильные принципы.  Я и не позволяла себе тебе доверится, хоть и отдалась полностью. Вспомни, рассказала ли я тебе хоть один свой секрет? Правильно. Мне очень льстило наблюдать за тем, как ты наблюдаешь за моей реакцией на те или иные провокации. Другим людям они казались смешными. Это было шоу. Эти взгляды на кухне. По правде сказать, первое время я действительно в твоем взгляде видела и страсть, и страх, и сомнения, хоть ты и любил повторять, чтобы я не смотрела, что в них ничего нет. Но как бы там не было, как бы я не жила подвохом, смотря в твои глаза,  у меня все  внутри переворачивалось.

Судьба каждый вечер изо всех сил намекала на разгадку, над которой я билась. Просто я была слишком опечалена, чтобы её увидеть.

Потом на  поле появилось ещё два новых игрока Влада и Леня. Твои близкие люди. Влада прекрасна, она мне была нужна, чтобы убедится, что так бывает, что она играет по-настоящему. Я была потрясена, когда она попыталась сыграть со мной, очень тонко, очень искусно, ненавязчиво и быстро. Но разве я проигрывала? Никогда. Я и себе то не верю. Почему я должна верить другим?

Не смотря на все, я влюбилась.  Я могу ответить за что, сегодня могу. Я влюбилась в тебя такого, какой ты есть, со всеми твоими беспантовыми недостатками, многое мне в тебе не нравилось и не устраивало. Но я принимала тебя таким, какой ты есть.  А ты так гнусно меня предал.

Ну, как? Может лучше этот вариант. Вот это моя слабость, вот моя боль. Я  возьму тот, который наиболее выигрышен окажется в моей ситуации. Либо я тебя люблю, либо я придумала все это.  Я могу написать  и третий вариант. Там уж совсем было бы все жестоко. И тебе было бы больно, поверь. Третий вариант оказался бы незаконченным. А как ты уже понял конечные точки, я люблю красивые.

 

А вот настоящий вариант. Все как есть.

 

Первый вариант я написала в тот день, когда ты сказал что тебе нужно два дня на раздумья. Второй вариант этой главы я написала позже. В ту ночь когда, ты отдал Лене ключи.

Мне было страшно потерять не тебя, мне было страшно ни одной остаться, мне было страшно потерять веру.

Меня никогда не интересовали все те, кто, когда-либо оказывался у нас на кухне. Мне было плевать на всех с кем ты меня знакомил. Кроме конечно твоей семьи.

У тебя замечательная мама, чудесная бабушка. Господи, как они любят и терпят вас -  троих мужиков. Таких сложных, и  на удивление разных.

Знаешь,  я,  когда увидела впервые твою маму, вернее её взгляд, то была поражена до глубины души. Она ведь посвятила жизнь вам, не думая о себе совсем. Её глаза были такими уставшими, а устала она переживать. Она ведь все чувствует и понимает. И так сильно любит вас.… Этот человек твой ангел-хранитель, ни смей никогда её обижать. И отцу не позволяй.

Знаешь, как мне, было, страшно знакомится впервые? Не знаешь! Я чуть с ума от страха не спятила.

Теперь о том, почему я уехала в Китай.

Максим, о котором я говорила ранее, обещал провести эти каникулы со мной.

Он обещал и раньше. Это придавало мне сил. Звонил он раз в год. Мы разговаривали  всего по 10 минут. Но получалось всегда  так - что звонил он в самые тяжелые периоды моей жизни. И без слов давал мне понять, что рядом со мной ещё не тот человек. Когда началась большая игра, он позвонил и сказал что приедет 3 января. Тогда я только сильнее убедилась в правильном решении закончить ту историю. Потом я как-то подзабыла о его обещании. Потом внезапно вспомнила…

Я подумала, что если он позвонит – это значит  - что я ошиблась. Я испугалась. Испугалась и сбежала. Вернувшись с Китая, я включила телефон, и, не обнаружив пропущенных звонков, облегченно вздохнула. Значит это ТЫ.

События развивались со стремительной скоростью. Ты втюрился в эту свою Юлию, я все понимала, но не могла ничего сказать. Я крушила все кругом и очень переживала. Я понимала, откуда у этой истории ноги растут, но поделать ничего не могла.

А ты запутался. Запутался  и испугался, и меня боялся потерять, и её боялся отпустить, не узнав. Началась игра. Все это я знала. Понимала и принимала. Я не думала, что ты позволишь себе кардинальные действия. Ошиблась. Позволил.

Знаешь, как прошел тот день, когда ты мне позвонил и объявил что тебе нужно подумать два дня?

 Я практически не спала, у меня болело сердце. Меня ломало. Я догадывалась, что  это случится.  С самого утра от тебя не было звонков.  Я поехала гадать, я пила кофе за тебя. Наталья Сергеевна сообщила мне уже известные подробности твоей личной жизни. Мой телефон сел. Я спешила домой, чтобы поставить его на зарядку и позвонить твоей маме и спросить совета. Незнаю, почему я так решила, я не знала, что мне делать. Как только я включила телефон,  позвонил ты. Я старалась держаться уверенно и гордо, но когда ты положил трубку  я упала на пол и час билась в истерике. Ты засомневался. Это было больнее всего.

Может быть, я рассказывала о человеке, с которым общалась на протяжении четырех лет  в интернете. Я ни знала, ни его имени, ни его возраста. Я даже не была уверена в том, что он с Биробиджана.

 Я написала, что мне нужна встреча. Он прислал мне свой номер телефона. Мы договорились встретиться в «Ринге». Я вызвала такси и уже через 15 минут сидела пила, не запивая и не заедая, водку и рассказывала. Рассказывала, рассказывала. Я рассказывала четыре часа. Про тебя я не сказала ни слова. Я даже боялась тронуть эту тему. Так мне было  больно. А он внимательно слушал и не перебивал.  А  я плакала и рассказывала.

В конце он лишь сказал : «Так не бывает… таких - не бывает.»

В 10 часов позвонил Леня,  и спросил как  я. А я не могла сказать ни слова. Я рыдала. Он сказал, что они скоро приедут.

Я вернулась домой и стала ждать.

Когда они заходили к нам домой, то напоминали траурную процессию. И по очереди выражали мне соболезнования. Мы продолжили пить. Включили музыку. Я не плакала. Даже пыталась шутить.

В тот момент, когда заиграла та самая песня, какая-то ниточка внутри оборвалась. Мне стало ещё хуже. Я упала на диван и стала истерить. Ключевые слова  этой песни будто резали острым ножом по сердцу. Леня попытался меня успокоить. Мы стали разговаривать. Я стала пытаться выяснить хоть что-то. Запомнилось мне одно – что он с Юлей даже никогда не виделся. Сбылись мои самые страшные опасения.

Потом когда часть толпы разошлась, и стало тише, я попыталась уснуть. Но мне было так страшно и больно, что я  даже боялась закрыть глаза.

Я говорила вслух все что чувствую. И повторяла как это больно.

Я спала наверно часа два. Открыв глаза, я обнаружила вокруг себя ещё людей. Потом мы стали снова пить. Тут же я сымитировала, что наглоталась таблеток. Выслушала аннотации Лени, о том какая я ибанутая. И все же потом уснула снова. Он время от времени проверял,  дышу ли я.

Когда утром все проснулись. Мне стало чуть-чуть легче. Мы сидели на кухне пили чай с конфетами  и разговаривали на философские темы. А потом все снова ушли. Я опять стала биться в истерике. Приехала Даша. Ей удалось меня успокоить. И я села печатать. Тогда я просто напечатала, что чувствовала по отношению к тебе.

Через пару часов все снова вернулись. Я опять выпила, наступила ремиссия. Мне казалось, что я не выдержу эту ночь. Я написала Владе и  мы договорилась о встрече. Юля, девушка Жиги помогла мне собраться,  и я, сказав, что поехала на пол часа поговорить с подругой, отправилась в Театральный.

Закончив разговор с твоей бывшей девушкой, я  позвонила Лене. И сказала, что сейчас вернусь. Он сказал, что они  приедут сами. Я купила коктейль и закурила.  А потом подошел ты, схватил меня за лицо, и стал кричать про таблетки, чистоту и тепло. Глаза были красные, а  руки тряслись. Мне было дано всего 20 минут, чтобы исполнить твое желание. Боль в сердце прекратилась. Я поехала домой. У меня не было никаких предчувствий. Я спокойно зашла в квартиру, и, решив окончить спектакль, спросила Леню,  с серьезным лицом, зачем он рассказал про таблетки.

Он попросил всех выйти. Сначала молча сидел, а потом достал ключи со словами «Прости». Как в фильмах, в которых узнают что-то очень ужасное, я скатилась по стене вниз. Было такое чувство, что у меня нет ног. Вот это и были эти самые жестокие игры.

 Леша ушел разговаривать на кухню. Я лежала на полу. Потом я смутно помню что было. Он сунул мне телефон. Я что-то тебе ответила встала,  взяла себя в руки, и поехала обратно с ними  в этот
Чертов ресторан. Я села на стул и  стала курить. На танцполе кто-то танцевал отдаленно напоминающий тебя. Потом к нему подошла рыжеволосая девушка, и, подняв её на руках вверх, он поцеловал. Я встала и, не говоря ни кому, ни слова уехала.

У меня не было сил на то чтобы плакать, не было сил  думать. Я накрыла голову подушкой и отключила разрывающийся от Пензиных звонков телефон.

А потом проснулась от того, что в дверь долбятся. Оказалось, что они пришли проверить, жива ли я. В шесть утра.

Они остались ночевать. Утром Пенза ушел. Леня спал. Потом пришел ты. Рассказал мне свою версию. У меня не было другого выхода, как поверить тебе. Хоть я и знала, что это была ложь. Боль на некоторое время заглохла.

Я очень ждала твой день рождения. Я хотела сделать его особенным. И обрадовалась, что ты дежуришь в ночь. Мне нужно было подготовится.

Но весь сюрприз был испорчен. Я решила его перенести на вечер. Весь день я пекла торт. Ты обещал меня забрать ночью. Я собрала все нужные вещи, сняла квартиру, и Леня с Пензой меня отвезли туда. Мне не хотелось скучать там одной, и я решила, что пока буду ждать твой звонок, покатаюсь с ними. Но ты не позвонил ни в 12, ни в 1, ни в 2.

Я молча смотрела в окно и пила шампанское. Первым решился со мной заговорить Виталик. Мне не хотелось его слушать. Потом  мы стали разговаривать с Леней уже на квартире. Я плакала и просила мне объяснить все. Он все объяснил. Я напилась. В хлам. Что я могла сделать в данной ситуации - только придумать сама себе, что они ошибаются.

Утром мне нужно было выступать с важным докладом. Все валилось из рук, я до конца не отрезвела. Руки тряслись как у алкоголички, с приличным стажем, я скинула не ту презентацию, и в результате провалила все свое выступление. Я чувствовала себя неудачницей. Окружающие тоже так думали.

Потом объявился ты, и объяснил свое исчезновение. От сердца снова отлегло. Я съездила на квартиру забрала торт, вернула ключи. И стала ждать тебя дома.

За все три дня, что ты был в Хабаровске, на ночь ты не позвонил ни разу.

Ты звонил в обед. Потому что не считал нужным позвонить. Тебе было насрать на то, что я переживаю.

Кроме боли и переживаний я столкнулась с новой проблемой - у меня началась бессонница.

Потом ты приехал с Хабаровска, побыл  20 минут дома, и снова сбежал, сказав, что у тебя дел на час. Я как примерная девушка стала готовить ужин и ждать тебя. Ты исправно звонил. И я снова почувствовала что ты у меня есть.

Потом я поехала на день рождения к Насте в «Гранд». И сердце снова заныло. Ты побыл ровно одну минуту рядом и снова уехал, зачем-то предупредив, чтобы я не попала ни в Театральный, ни в Кураж. Я почувствовала подвох. Я снова напилась. 

Когда меня привезли домой, тебя не оказалось. Телефон был выключен. Мало ли думала я. Утром он точно вернется, он же работает. В 8 утра я с трудом уснула. В обед ты снова появился, с боевым ранением, взволнованный и возбужденный.

Секс меня убедил в том, что ты ни с кем, ни спал, и я с чистым сердцем отпустила тебя на стрелу. Я приготовила ужин и снова стала ждать. Срочно появились новые  обстоятельства. Новые дела. Спать я все равно не могла. Поэтому я решила дождаться тебя, во что бы это ни стало. Всю ночь, все утро я названивала и писала как сумасшедшая.  Телефон против обыкновения был включен. Я думала что-то случилось.

В обед позвонила подруга и деликатно поинтересовалась, встречаюсь ли я с тобой. Я сразу почувствовала неладное и сказала что нет. И тогда она вывалила на меня объем информации, от которой я чуть не задохнулась. Это была подруга Артура, твоего друга – она тебя знает. В пятницу у тебя произошло раздвоение личности, ты работал и в то же время обнимал и целовал рыжеволосую девушку.

Вся картинка сложилась воедино. Эта была ужасная картина.

Твоя мама названивала с утра.  И я не знала, что ей ответить. Когда я все же взяла трубку и она поинтересовалась как у нас дела, я поняла что дома ты не ночевал. Как и не был в Хабаровске. Я сказала, что у тебя другая. И попросила меня не выдавать.

Ты себе представить не можешь, что я чувствовала. Я позвонила Колесику и попросила, чтобы он забрал твои вещи.

Такого предательства я не ожидала.

Я позвонила Даше и легла на пол, на кухне. Так и лежала до её приезда. А потом мы лежали вместе. У меня не было  слез, у меня не было страха. Теперь у меня не было ничего.

Лишь тупая боль, которая пронзает все тело.

Потом позвонил ты,  и мне уже из принципа было интересно, что ты соврешь на этот раз. Я ничего не сказала.

Заехала Алена, я попросила отвезти меня в аптеку. Я записала на диктофон ещё раз все слова, про пятницу в Театральном.  Подъехала к твоему дому и стала звонить. Ты скинул и выключил телефон.

Мое воображение рисовало  невиданные картины. Ты, Юля, её сын -  чудесная семья гуляют в парке. К горлу подступал этот самый ком тошноты. В аптеке я оставила последние деньги, купив новопасит, дорогие  сильные успокоительные в таблетках и тест на беременность.

Тест оказался положительным. Мне захотелось умереть.

Я выпила все что было. Легче не становилось. Я позвонила Колесику и попросила приехать. Мне не кому было звонить.

Потом я легла под стол на кухне, и, свернувшись калачиком пролежала до утра.

Моя шефиня заболела, это несколько спасало ситуацию. Я могла прогуливать работу. Я стала думать как мне решать свои проблемы.

Я включила рабочий компьютер и зачем-то по привычке залезла в одноклассники.  Вы прекрасно смотрелись вместе. Знаешь, я не очень хотела тебя расстраивать и  сдуру чуть не написала - что Леня лучше тебя в постели. Хотя надо было, может хоть чуточку тебе пришлось пережить того, что пришлось чувствовать мне.

Ты и сам в это не верил, просто решил выставить жертвой себя. Очень мужской поступок.

Я стала искать способ, чтобы притупить эту боль, она не покидала меня ни на секунду. Я поехала на Советскую пить кофе. Наталья Сергеевна  меня очень порадовала, заявив, что в этом году меня ожидает ребенок,  это было весьма кстати. Только его для полного счастья мне и не хватало. Я чуть со стула не шлепнулась, услышав такие новости. Про себя я подумала, а этого куда девать? Про окружающих  меня мужчин она сказала однозначно -  никто не достоин.

Я обзвонила всех друзей, заняла денег на квартиру. Затарилась в аптеке новыми успокоительными и отправилась в церковь.

Легче не стало. Я не видела выхода. Мне казалось, что мое сердце не выдержит этого. Я не  спала и не ела трое суток. Я боялась заходить в комнату, где стоит диван. Я вздрагивала, когда звонил телефон или приходила смс. Я боялась услышать хоть одну песню, напоминающую о тебе. Я провела на кухне три дня. Лежала под столом. Иногда мне удавалось уснуть на пару часов.

Знаешь как это, когда больше всего мечтаешь уснуть  и боишься  проснуться, потому что эта острая боль опять  пронзит твое сердце. Я увидела, вернее даже почувствовала ад.

Утром я положила пижаму в пакетик и отправилась в психушку, зайдя заранее на работу, чтобы попросить отгул на три дня. Меня предупредили, что там забирают телефон.

Так с мамой я поступить не могла. Я сидела и рыдала. Я больше не знала, куда мне идти.

Виталий Николаевич, закончивший психологический факультет, расспросил меня о симптомах,  и сделал заключение о том, что у меня сильный стресс. В меня попытались впихнуть пирожок, но меня вырвало.

Потом он куда убежал и через 15 минут довольный принес мне бумажку.

Там было написано: Евгения, 12:20, 47 кабинет.

И  счастливым голосом сообщил, что она психолог. Завтра со мной встретится и поможет снять эмоциональное напряжение. При этом он странно шевелил пальцами. Эти движения отдаленно напоминали печатание на клавиатуре.  

И как я раньше не додумалась до этого. Книги и раньше служили мне гипсом и бинтом. Теперь я могла писать сама.

Я прибежала домой, сделала бутерброд, и включила ноутбук. Слова полились из меня рекой. Я боялась остановиться. Такой счастливой  я не чувствовала себя никогда.

Я печатала до 7 утра. Потом  поспала три часа и пошла на встречу с психологом.

Рассказ мой начался спонтанно. Я рассказывала с восторгом и упоением. Я рассказывала об игре. И иногда посматривала в окно, в котором отражалась.

Когда я стала рассказывать про ложь и обман, то, не отрываясь, смотрела в окно  на себя.  И тогда она меня спросила: « Ты собой любуешься?»

Я замолчала. И все перевернулось. Я все поняла.

Я продолжила свое повествование, а она лишь изредка, направляла его течение  своими вопросами. Вопросы задавала и я, на которые сама и давала ответы.

НЕТ никакой игры. Я просто искала вдохновение. С помощью этой самой придуманной игры.

Я искала игроков. А нужно было просто искать творческих людей.

Она рассказала мне, что, таких как я много. И где можно искать это самое вдохновение.

Потом она сказала, иди и твори. А я испугалась.

 «Что будет, когда я закончу свою историю?» - спросила я -  «Ты найдешь этот самый ответ, который искала».

 

У меня получилось. Мне и  самой до конца не верится. Но я вышла из игры. Теперь по-настоящему. Спасибо тебе.

Сейчас 8 утра. Эта история написана за  34 часа. Я так хочу спать, что просто отключаюсь. И чувствую я себя усталой, счастливой, и той самой «особенной».

 

 

сомнения душат

страшно.

Мне в кайф жить одной. Разбросать по комнате шмутки, учить английский сидя перед телевизором, и курить прямо в комнате (только в перспективе придется бросить – тренировки…) Хотя думаю, что на совсем это сделать не получится. Виски без сигареты - ни виски. Разговор по душам – ни разговор. Впрочем, я могу разрешать себе маленькие слабости. Например, этот дневник. У меня, их много. Первый детский еще рукописный, с класса 8 и до первого курса я прилежно вела. А потом появился Интернет, и все стало намного сложнее. Четырехгодичный блог - мое пассивно-депрессивное второе я, хотя есть и отдельные записи, в моменты когда я была счастлива, и кстати, все опытные блогеры заметят что, писать особенно хочется в моменты тоски и одиночества, а искренность порождает лишь анонимность, и получаешь особенное удовольствие, когда уверен, что никто и никогда ни догадается об авторстве. В том блоге скорее не рассказы о настоящем, а эмоции, спрятавшиеся за статусами, цитатами и размышлениями о жизни. Ошибкой было то, что изначально это стало достоянием всех моих друзей, и любой мог прочитать мои милые гадостные мысли, поэтому я естественно отказалась от имен, названий и реальных событий, хотя там встречаются и довольно занимательные записи, где лишь тупой не догадается о чем речь. В моем ноуте тоже есть начатая и не законченная книга (моя автобиография – особенная гордость), но страх быть пойманной на двуличии и лицемерии, остановил меня примерно на начале повествования, и мой шедевр давно заброшен. Идея начать новый блог с реальными именами и событиями вдохновила меня на новые поиски, жизненные наблюдения и эксперименты. Так что читаем, сопереживаем, участвуем и комментируем.

От судьбы не уйдёшь, а вот со свадьбы сбежать можно.