Юмор- Крылатые выражения Николая Фоменко

Еще не вечер, а уже как утром. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули! Если голова болит, значит, она есть. Естественный отбор денег.

Читать далее...

For you, beautiful ladies!

Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами. 

Читать далее...

Цитаты и афоризмы о мужчинах

 

Цитаты и афоризмы о мужчинах   В наши дни, если перед женщиной мужчина открывает дверь, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет playboy мужчина, в 40 - playman, в 60 - play-off, а в 80 - game over. Настоящий мужчина добьется всегда того, что хочет женщина. Ну мужики пошли, если не кот, то кобель. Мужчина, под каблуком побывавший, в состоянии любые шпильки вынести. Мужчина — это не пол, а нечто целое. Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом. Мужчины своего возраста не скрывают, поэтому среди них много долгожителей. Пусть женщины расцветают — лишь бы не распускались мужчины... Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин. Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".

Читать далее...

~ Фразочки-6

Услышала такую пословицу: ,,Кто чего боится, то с тем и случится". Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела». Ну и что, что я ем много сладкого! ...И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю, а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка! Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать! Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.

 

Афоризмы о жизни

афоризмы

Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех! Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит. Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть. Берегите родину - отдыхайте за границей. Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее… Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал? Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. “Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…” Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём. Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами. Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове... Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя… Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевыбрал.   -Zh-

 

Статусы про дни недели

Статусы про понедельник

Статусы про вторник

Статусы про среду

Статусы про четверг

Статусы про пятницу

Статусы про субботу

Статусы про воскресенье

На злобу дня

 

* * *

Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране?

* * *

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота.

Читать далее...

О Д Н О С Т И Ш Ь Я

Я всех умней, но это незаметно. Хотелось бы кому-нибудь хотеться... Гиппопотам - как много в этом звуке! Под шубой оказалась не селедка. Да, я не пью, но я не пью не это. В кровати было весело и шумно... Контрольный выстрел мало что исправил... Печальный взгляд... Вы не сексопатолог? Вас прямо не узнать! Несите паспорт. И все б сбылось!... Но зазвонил будильник. Что исправлять! Меня уже родили... Я проверялcя. Вы больны не мною. Какая прелесть! Это ваши ноги? Три раза отдалась. Один - удачно. Ребенок мой. Хотя подпорчен школой... Вот это вот зарплата?! Не похожа... Нет, что вы, я не замуж, я по делу... Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь! Я не целуюсь! Это отвлекает. А ты-то почему меня не хочешь? Любуйся мной. Правее... Вон оттуда. IQ хорош, но мог бы быть трехзначным... Разделась бы, но люди... и сугробы...

УЛЫБНИСЬ!!!


— У Вас есть сыр «рокфор»?
— А че это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор»...
*****
Когда мне говорят:" фигня! у тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Как говорится… не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость…
***
-А твои родители не будут беспокоиться?
-Нет,я уже беременна, что еще я могу натворить?

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную… Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?…
***
— Интересно, а какая ты в постели???
— Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть! …)))

Мужик, спускает штаны перед урологом -Болит? -Нет — Маленький? — Нет — Большой? — Нет-А что тогда? -Правда, хорошенький?
***
Жизнь — штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.
***
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! … 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу…

Мужик приходит в бар, там стоит стол, на столе он видит три черты — одна на 4 см от края, вторая на 6, третья на 7.
Он к барменше — мол, че это типа? Она ему — были тут три грузина — своими достоинствами мерялись.
Он — в хохот, выкладывает свое «достоинство» — которое с избытком уходит за самую дальнюю черту — типа — вот мол настоящее достоинство.
А барменша ему — дурак ты, они с другого конца стола мерялись...

Если постоянно держать себя в рамках, можно превратиться в портрет…
*****
Начитавшись Камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.

— Я вчера за 15 минут сожгла 900 килокалорий.

— Как это?

— Забыла пиццу в духовке.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла... УКРАШАТЬ МИР !

Вкусно шутим

Внутри каждого яблока лежит огрызок. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство. Плохо, если жена умеет готовить, но не хочет. Еще хуже, если она не умеет, но хочет... Приготовление пищи - удовольствие, к сожалению, ежедневное. Жизнь слишком коротка, чтобы фаршировать опята. Еще ни одна женщина не прожила достаточно долго, чтобы испробовать все рецепты, вырезанные ею из газет и журналов. Даже лучшая кулинарная книга не заменит самого скромного обеда. Чем лучше угощение, тем труднее его переварить.

 

~ Фразочки-5

• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений... • Если трезво взглянуть на жизнь, то невольно хочется выпить... • Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я, за хлебушком! • Не люблю, когда алюминиевый тазик строит из себя хрустальную вазу! • Было у одной кошки девять жизней. И все, как одна, собачьи. • Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать. • Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг. • Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришёл никакой. • Написал своё резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать! • Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать. • Если меня любить – то я горы сверну! Если не любить, то шею... • ...Эх, девчонки, надо было ходить на физкультуру, там учили через козлов перепрыгивать... • Простите, Вы мисс или миссис? Какая на хрен мисс, не видишь - я, леди!

 

красивые фразы

 

Когда высохнет вода во всех кранах, когда исчезнут хлеб и колбаса из всех магазинов, тогда мы наконец поймем, что деньги можно есть! Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет. Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно! Любовь — как кошка: она все равно поцарапает вас, даже если вы хотели всего лишь поиграть с ней. Не умничай — это глупо! Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых. (Алекс Ведов) «Немногие могут похвастаться, что им платят за правду», — заметил шпион. Если у Вас нет проблем — ищите женщину. Язык дан нам для того, чтобы скрывать свои мысли. Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя. Я думаю, что мне кажется, что наверное я скорее всего какой-то неуверенный… Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает. Если вы испытываете желание преступить хоть одну из десяти заповедей, значит, с вами что-то не так. (Иисус) Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление. (Стендаль) Что пригрел, то и шипит… (Джакомо Казанова) Если ребенок родился мальчиком — не означает, что в будущем он станет мужчиной! Жизнь прекрасна! В отличие от действительности. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума — твоя мать. Hас помнят, пока мы мешаем… Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше. Если мужчина делает комплимент вашим глазам, значит его заинтересовали ваши ноги. Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность… и короткое платьице. Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет. Если человек хороший, то совершенно не важно, какого цвета у него «Мерседес». Хорошая память — это когда не помнишь плохого. Плохая — наоборот. Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Сделал гадость — душе радость. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги. Думаю не ошибусь, если ничего не скажу. Днем любят за достоинства, ночью — за пороки. Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо. Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек. Остановиться можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь, что будет за поворотом той дороги, которая ведет тебя к счастью. Не иди передо мной, возможно, я не пойду следом. Не иди за мной, возможно, я не смогу быть ведущим. Иди рядом и будь моим другом. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было! Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным. Зачем тратить время на человека, который не стремится провести это время со мной? Не так хорошо там, где нас нет, как плохо там, где мы есть. Женщины — это хобби, которому не жалко посвятить жизнь. Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков… Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина. По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым. Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять. Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее. (Гёте) Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы. Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь! Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Всё открыто перед женщиной, которая может пустить слезу в нужный момент перед нужным мужчиной. Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.   Славница

Современные афоризмы с юмором.

Наношу добро, причиняю пользу! *** Трудно быть скромной, когда ты лучшая! *** Есть 2 мнения, МОЁ и не правильное... *** Я не море, меня не волнует... *** Несмотря на то, что я гениальна и идеальна, самокритика - тоже моя сильная сторона. *** Я сегодня по зеркалу такие ужасы видела... *** Счастье обязательно придёт… ему, ведь, тоже интересно! *** Задолбали спамы на тему "Хочешь узнать,где сейчас твой муж?" ...Да, хочу, а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит... *** Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!! *** Порхаю как бабочка, жалю как пчела. *** Только настоящая женщина может нахамить мужчине,улыбнуться и остаться безнаказанной! *** Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу... *** Ничто так не портит нервную систему, как всё! *** Зачем мне любовь?- мне и так весело! *** Иногда целлюлит радует... *** Когда он находится на попе у новой девушки бывшего мужа! *** Да-а-а, такой наглости я еще не видела... Пойду еще посмотрю... *** Я конечно знаю, что это не скромно... но дай Бог каждому такую, как Я!!! *** Я никогда не говорила: "Я хочу быть одна". Я только сказала: "Я хочу, чтобы меня оставили в покое", а это не то же самое. *** Ты меня ненавидишь?? Я старалась... *** Из всех родственников моего мужа больше всего мне нравлюсь Я. *** Какая часть слова "нет" тебе не понятна? *** Наглость-второе счастье. Первое - Я! SvetlanaT

Красивые фразы

 

Вечерняя улыбка

Приколисты.COM

.Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, гад,
неотрaзим!!!

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не
брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все
таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,
что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут,
люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

~ Фразы

1)Перхоть-это пепел кипящего разума. 2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще! 3)Дятлы долго не живут, потому что стучат. 4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! 5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! 6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете! 7)Рожденный ползать пролезет везде. 8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. 9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги. 10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. 11)С её внешностью ей приходится быть верной женой. 12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.  13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова) 14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят. 15)Нашедшего выход затаптывают первым. 16)Ищу работу, не связанную с таковой. 17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора? 18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами. 19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей! 20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь! 21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30. 22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял! 24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил... 25)Все идет хорошо, только мимо... 26)Пал жертвою русского гостеприимства... 27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко! 28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить. 29)Словом можно обидеть. Словарем-убить. 30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

 

Смех без причины - признак отличного настроения.

Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину устойчивости.

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Фраза женщины - "Я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.

– А знаете ли вы, что по статистике женщины живут дольше?
– Конечно! Им же еще убирать, посуду мыть…

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня

Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься =)

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь – это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

У врачей в нашей поликлинике есть только два типа реакции: ну и чего приперлась и а где ж ты раньше была?

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.

Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время