я не гей. я не еврей. я живу среди обыкновенных людей. и иногда возникает ощущение, что обыкновенные люди относятся к геям так же, как Гитлер к евреям.

у моего друга есть сын. 3 года. неделю назад этому замечательному мальчишке поставили диагноз: лейкемия.
если у меня никогда не будет детей, то я так никогда и не испытаю того чувства, которое испытал мой друг неделю назад.
жизнь

чертовски хочется порой сказать всю правду. всю.
про всех и всё.
про себя.
потом слегка завуалировать
потом перечитать, утром, и добавить ещё цензуры, потому что всё - нельзя. не знаю почему, но - нельзя...
а вечером всё стереть и написать по-новой. правду. блядь.
всё - просто: сидишь в февральском автобусе, пьяный в жопу, замёрзший, но свободный, и орёшь: я вам всем сейчас всю правду скажу!
а зачем? все и так всё знают. для себя? типа, могу?
что-то должно измениться в мире после этого. но - что?
где-то там, внутри.
мгновение.
послевкусие.
пишу для тебя.
и себя.
для - нас.

иногда хочется жить. иногда не хочется. так и живёшь между этим, как канатоходец.
смотришь на окружающих - у них вроде всё ровно. сравниваешь, завидуешь, потом входишь в контакт и понимаешь, что бывает хуже. намного. успокаиваешься, чувствуя при этом лёгкие угрызения совести, - твоя душевная гармония для восстановления использовала чужую дисгармонию.
а потом опять попадаешь в жопу, делишься с кем-нибудь переживаниями по этому поводу, и замечаешь, что тот, кому рассказал - подпитался твоей жопой и вылез из своей. как мило всё устроено...
иногда забываешь, иногда вспоминаешь.

всегда хочется чего-нибудь ещё кроме того что есть. видимо, это человеческая порода такова. сыт, обут, одет, есть, где спать и с кем, даже денег хватает на всякие глупости. но что-то не так. смотришь в будущее, которого нет, и чувствуешь трагедию. сейчас всё хорошо, но если...продолжать так жить дальше, - произойдёт трагедия. надо что-то менять, уже сейчас, пока ОНО не случилось.
почему я не хочу отключить эту программу в своём головном пк?

люблю, когда всем хорошо