В колонках играет - A Place Where You Belong

 Хотел написать ещё вчера, но уж больно здорово чувствовал себя уставшим.

Я всё помню с первого общего шага, хоть я и напрочь забывчив как дед.

 Мне помнится, когда мы вместе ходили с пляжа под руку, и мои друзья недоумевали чтозанах? И думаю, не только мои.

Мне помнится, когда шептал я тебе, что об этом никто не узнает.

В итоге помню улыбку Игоря и конечный ахуй моих друзей.

 Мне помнится ночь, которую теперь мне никогда не забыть. И каждую помню отныне.

Мне помнится, когда ты пробила первый раз мою гордость, и не подумав я понял, что сильно влюблён.

Несмешно.

Мне помнится, когда всё не мог найти ответа на этот вечный вопрос.

Мне помнится то, как ты на легке изменила меня.

Мне помнится осень, что хотелось забыть бы мне вовсе.

 

Мне помнится небо в алмазах, что были к нам ближе, и до рассвета те пьяные ночи.

Я помнил и знаю нашу ругань пустую. Да и нервы шалят до сих пор.

Мне помнится смех тот, и слёзы, и крики неважные. И сейчас, и давно, и потом…

Мне помнится чувство, что давно не вкушал. Только ты, только ты, она, она, и снова она. И вновь ведь всё это, лишь только слова.

Нет сил и желания поступить с тобой, как когда-то с другими…

 

Хочется продолжить писать дальше. Но я в курсе, что ты вот всё это, и без того, всё знаешь сама, хоть и сейчас, далеко не уверен. Пади даже музыку слушать не станешь.

Спасибо тебе ещё раз, за то время что вперёд всё идёт и идёт, а ты по-прежнему рядом со мной.

Просто, спасибо.

 

Всё потом.

В колонках играет - SAVAGE - Don't Cry Tonight (1984)

О том, чем я жив,
Был в последний день лета
О том чего ждал я,
В выходной сентября
О том, что я думал
Себе, без ответа
Эта осень во всём,
Оказалась права…

 

 

Беру на обгон мысли. Кнопка Play. Утренняя тоска замедляет своё действие.

Ты знаешь, с первым снегом я что-то перестал мечтать. Мечтать о нас. Не хочется и не получается. Если бы ты только знала, как это страшно пугает. Словно всё заморозило, или ты и вправду все мечты забрала себе?..
А и пусть. Пусть мне лучше приснится. Пусть лучше с нами случится. Кстати знаешь, почему то сейчас ты мне снишься куда реже, и это дико. А если ты и снова посещаешь мой сон, это становится незабываемым. И вновь думаю о тебе весь день. Хотя, куда уж…
Я видел, куда приводят мечты.

Давай мы не будем ждать? Пусть время, подождёт за нас.

Никогда не думал, что я так гиперчувствителен. Я думаю тебе не понять этого, но как бы то не розовело и не пахло ванилькой, твоя превосходность сожрала мои представления об идеальном лете. Так просто, достав его наверное, из торбы «Элизиум», ты взяла и подарила мне его. А вот осень, прикинувшись беспощадной сукой, до сих пор пытается смыть дождём эти воспоминания и втоптать их в грязь Шараповских дорог.

Мне похуй, через полгодика я построю новый рай.

Мне слишком часто кажется, что я тебя украл, украл тебя у тебя же. И мне кажется, что до «нас» ты жила куда более красочной и яркой жизнью. Без деталей, маловажно с кем, где, как… Простое чувство, что всё только испоганил. Совершенно ничем пока непобедимое чувство, беда.

Я попал на этот островок. И если бы не лёд, идти мне ко дну.

Твои рисунки и письма у меня хранятся в отдельной папке. Подумываю над покупкой сейфа.
С наступлением сентября прошлых лет, когда ты уезжала за сотню км, я забывал о тебе реже, чем вспоминал. Мимолётно, и не обращая внимания на мысли… У тебя своя жизнь, у меня – своя. Уж прости, но меня можно понять, да. Пусть и не сейчас.

- Не забывай…

И вообще. Сейчас. Та ли это жизнь? Быть может давно, и мельком, иль мимо… Расскажи мне, хотя бы о кусочке той правды, расскажи же.

И до утра…

У меня в телефоне на фоне твоё фото. Сотню раз на дню, перед сном и утром в подъём. Вижу, вспоминаю, думаю. До тебя там было пусто, часы и список дел. До тебя по сути, вообще дохрена чего не было..

И всё равно не пойму, отчего начал ненавидеть осень.

Уж прости за злого мудака. Я кипяток. И иногда это похоже на новогодний фейерверк, мгновенно и безвозвратно взвивающий ввысь. Я понял, что ты – моя слабость. А слабостей я себе не позволяю. Хотя, уже слишком поздно.
Просто быть, и жить Жизнью, и именно с большой буквы. Раскрыть окна и выбить двери, разбить часы и сломать поручни, и.. Нет, этому пока я так и не научился. Я где-то допустил очередной просчёт.

Слова у песни хорошие..

Чего бы ты сейчас хотела больше всего?

В колонках играет - The Rose Will Decay - Мне не забыть

Дней невзрачных вереницу
Перелистни страницу…©

Холод. Тонна звуков Посадского вокзала. Зачем я сюда приехал? Дома скука, пойду в мак и устрою себе обед. О! Новый магазин автозапчастей. Плохой. По тюнингу пусто, хоть и по акустике, неплох.
Звоню приятелю:

- Тогда сегодня к десяти я звоню тебе, окей?
- Не вопрос, я уже к семи буду дома.

Ну вот, снова гульки до утра, завтра снова за рулём буду с выхлопом. Мысли латерально, куда-то мимо, и вскользь..
В окружении лиц и масок к ним. Они мне говорили о расстояниях плохие вещи. Правы были, мрази.
Всегда только это спасало… Мысль и чувство одиночества сейчас не имеют места быть под звуки гитар в строю «ля» и карданной дроби 64 в колонках пусть и автомобиля, пусть и не качает. Однако тяжеляк от меня на носочках медленно крадётся к черному выходу. Бред, а спасает.
Пусто. Похоже на сериал, которых не хочется смотреть дальше.. С тех пор, как я поступил в институт, не перестаю удивляться, как умеет напрягать и преподносить сюрпризы жизнь. Кажется, я начинаю понимать отчего у меня происходят необратимые нервные срывы и дикое желание напиться до состояния змеи.
Глинково. 110км/ч. А на дороге лёд и каша. Сегодня вечером я снова напьюсь и ночью мне приснится война, по утру я продолжу думать о предстоящем лете, а днём всё это, снова повторится…

* * *
Зачастую я уверен в том, что и как произойдёт. Пусть и не всегда, я не бог, но всё же сему место - броня. Помимо способности что-то урвать я заимел способность быть чётко уверенным в некоторых вещах, и знать о таковом.
Всё сходится, даже если мысленно переставить буквы на номерах.

Но, даже владея этим и научившись жизни, продолжаю изменять самому себе.



* Начало 2011. Зима. Вырвано из памяти и сожжено.

В колонках играет - Amatory - P.S.
Ты сидишь рядом и слушаешь мои пьяные постполуночные бредни о недугах якобы взрослой жизни, заканчивается пиво и нам холодно, и кажется, нас кроме крепкой дружбы ничто и не связывает… Мотоциклы и автомобили. Срач в ящике и фальшь лиц друзей. Я не верю словам и звукам, что в миг этой осенней ночи укутали нас, словно пару лет назад. Мы не здесь. С тобой всё так же легко, мне как и прежде хочется тебя обнять, и ведь мне ничего не мешает. Осознаю, я действительно, без тебя пропаду. Я так дико устал и у меня болят ноги…
– Ооп, не как пару лет назад.

Твои плечи пахнут летом.
Не спи я как убитый, не выпустил бы тебя. Ни утром. Ни ночью. Ни днём. Никогда.
Я стал скучнее, чем обычно. Стресс. Прости умоляю.
Вид московских высоток… Мне однажды это снилось. Не помню, но мир, являющийся во снах становится мечтой... Попасть туда, куда вроде и не мечтал. Тишина. Да и не это главное, но важно.. Ты. И только ты.
Я чувствую, что многое делаю не так, не отдаю нашим столь значимым для меня встречам должное. Москва сжирает меня, и высасывает все соки. И кстати, так было всегда. До сих пор себя чувствую неловко. Прости.

У меня машина грязная. Уже наверное, месяц не мыл. Некогда.
Мне нужно спешить. Хочу всё успеть, жизнь пролетает.

Ты со мной?

В колонках играет - Kambodge - Иней
Всё, как и обычно. Не успев проснуться, окутан мыслями. Впервые за этот месяц, проснувшись в пять утра, я чувствовал себя превосходно.
Циферблат часов, кофе…Нервный холод. 5:30. Теперь здесь зимой пахнет по-настоящему. Запустив мотор, я понимаю, что жутко хочу напиться, и не из-за каши в голове, нет. Просто так.
Малейшая мысль о лете напоминает мне о таковом. Меня так настоебал сей страх… Но сейчас, всё хорошо, и я вроде даже спокоен. Завтра будет лучше.
У меня частенько рвёт башню. На работе от скорости мысли охуеть можно. Гоняя чурок в 7 утра перед открытием супермаркета, я представил, что за в ноль запечатанными дверьми и окнами, лето… Я живой. Быть может, я сплю на ходу? Через 15 минут нужно её разбудить.
Иногда мне кажется, что второй такой осени я бы просто не пережил.
Из года в год, каждую осень происходят вещи, которые всё к хуям меняют. Заставляет думать, и, много.
Надоело. Взгляд на улицу с разгрузки. Свет, прохлада, шум машин… Вдох. Без тебя я б сдох.
Та ли это жизнь, о которой я мечтал? Мне кажется, что всё-таки, да.
Знаешь, я давно и часто думаю о лете, идеальном лете. Это как у тебя идеальная весна, тока у меня - лето. То и дело, в сознании мелькают кадры из снов. И, кажется, это даже нереально, не произойдёт. Мне это, как может и тебе, сложно объяснить словами.
А я покажу.
А сердце продолжает избивать внутри рёбра… Надо завязывать с колой. Не поеду сегодня на учёбу, не хочу и всё.
Нарисуй мне зиму, и скажи, что всё хорошо.



Прости за мат.

В колонках играет - Charlie Dee - Have It All (Tiesto remix)
Настроение сейчас - Живу.

18:38. Мост среднего озера. Сладкий запах выхлопных газов и мороза из открытого окна. +6. Звуки тонкого голоса из колонок, орущих до треска саба в багажнике. А ведь я когда-то, не любил клубную музыку.

See the smile on you face…(с)

Сегодня я проснулся в 5 утра, и вчера так же. Для меня это крах. Мозга. Весь день как белка в колесе, пох…
Эти сны… Мечты, желания. Как кино. Я встрял. Стресс. Не я это, нет.
Пять из семи новых треков в плейлисте заставляют думать о тебе. Остальные два… Остальные, два.
Ты словно рядом. И даже на расстоянии ста километров я счастлив. Всё вплавь.
Ты где-то там, ждёшь меня. Быть может, наверное. Завтра.
Солнце и штиль напоминают о лете. О чьём лете? Ага.
Я вправду наивен. Я доволен и рад. Без ума и мозга. От тебя. Просто. А ты где-то там…
Рад. Да и всё же, чему? Я параноик.
Я думал, будет проще. Мне никто не обещал лёгкой жизни. Бля.
Я больше не курю. Моё сердце бьётся ровнее. Всех удивляет. Обычно предупреждал.
Так жалко, в лампе, нет огня… Всё будет хорошо, правда ли, да?
Такой взрослый мальчик, а всё верит в сказки.
Не допускать недопустимого. Готов на всё, и ни к чему не подготовлен.
Руки трясутся, но давно не пью.
Все эти мысли… Не поверишь. Пхах, но если бы так.
Страх. Лишь он. Я и он. Рядом проще. Амнезия. Я живу.
И зачем ты так… Да, точно, всё куда серьёзнее. Думал, будет проще. Бляя.
Я серьёзно болен. Чем? Кем. Я глуп. Я зол. Я чёрств. Но я, я…
А ты знаешь, я не лгу.

И не верь, но это так.

В колонках играет - Horizon 8 - 7:00
Глинково. Дождь. То начнётся, то закончится. Мы куда-то едем с Джоном на машине, я за рулём, в стельку пьяный, он сидит на переднем пассажирском сидении, и я ваще не понимаю, какого чёрта именно он сидит рядом.

- В этот раз чуть больше взять? Спросил Джон.
- Да можно, мне ваще пох. Ответил я.
- Тогда придётся немного подождать.
- Без проблем.

***
С той местностью, куда мы в итоге приехали, я был до боли знаком, тут я был часто. Но всегда лишь в солнечную погоду, и с друзьями, разными друзьями. Там мы часто просто ходили, просто гуляли, и вместо крови, в теле кипел эндорфин, разум был чист, а память была светла. В окружении – лишь улыбки друзей и не только, и окутанные палящим, но не жарким солнцем верхние этажи высоток, и отражение солнца от стёкол не оставляло бликов на сетчатке глаз, и без солнечных очков.
Я смутно вспоминаю миг лета, до которого я вновь мечтал сюда попасть. Я не знал где это, да и вообще я ли был там? Его существование? Бредово это было обдумывать, по крайней мере, трезвым.
Я не любитель больших городов.
Быть может, ты помнишь этот день. Мы зачем то приехали на Ферму, я совсем не помню зачем, мы там так часто бывали… Но в тот день мы гуляли одни. Солнце, жарко, мы просто гуляем. До сих пор не пойму как я посмел забыть о подробностях.
Мы в детском городке на улице Лесная, тот самый городок, что находится у двух стоящих углом девятиэтажек. Детей тут, как и обычно, небыло. Я тебе рассказываю о том, что этот городок окружён давно нефункционирующей речкой, ибо детишки тонут. Твой взгляд… Тот самый взгляд. Он не то, чтобы счастливый, но таких глаз я ещё не видел. Твоя рука. Тот самый, аккуратный поцелуй. И всё, я пропал… Мы залезаем на башню. И как дети, бегаем вокруг рамки лестницы, шутим, тыкая друг в друга пальцами. Да, походу я счастлив, быть может, не только я. Мы забрались на третий ярус, ты обходишь по кругу и осматриваешься, я же, стою на месте холодно устремив взгляд на побережье лесного озера.
Тот миг. Да я же, здесь.
Я отвожу взгляд, и вижу пред собой чету неподвижно стоящих деревьев вдоль дороги и треугольный луч солнца, что словно граффити, на стене соседнего дома, слышу детские возгласы, но где-то вдалеке, крики людей с пляжа, играющих в волейбол, тихие звуки моторов дорогих машин, и чувствую, что она рядом. Предел мечтаний. Вот оно. Идеалы моего воображения, фальшивы?*
- О чём ты снова задумался? Слышу её нежный голос сзади.
Мне заложило ухо. Я забыл как дышать.
- Я счастлив, просто счастлив, с тобою рядом.
Авария мыслей. Неужели? Я чё, в раю? Не, я жив. Я сплю? Да нет, так не бывает. Словно ток. Так я себя никогда не чувствовал. Не верю я в это, и всё тут. Серьёзный взгляд.
Смотрю в её глаза и думаю про себя: а интересно, а она вообще подозревает, что я влюблён в неё по уши?
В этот самый миг я понимаю, это тот самый город. Город мечты. В котором есть всё, и нет ничего. Лишь ты, и я. И мой страх, что был не к месту.
*****

Мы вошли в тёмный подъезд, после, в такую же тёмную квартиру, я стою в коридоре, Джон с кем-то тихо общается, совершая ранее оговоренные действия. Через 10 минут мы выходим из подъезда и садимся обратно в незнакомый мне автомобиль, даже неизвестной мне марки.
Погода цвета асфальта. На деревьях ни одного листка. Тихий ветер, лёгкая одежда. Меня это совсем не будоражит, наверное, лишь потому, что я почему-то пьян в очко. Джон раскуривает папиросу и интересным содержимым и передаёт её мне, запивая пивом из бутылки зелёного цвета. Наплывает туман, что на улице, что в салоне, пред глазами. Магнитола молчит, мы едем. Глинково.

- Чем же тебе так не понравилась столица? Спрашивает меня Джон.
- Нуу, чувак, рад я там был находиться лишь по одной причине. Остальное – суета, что правит миром.
- Она?
- Она.
Джон делает последний, нервный глоток пива, и, бросив бутылку на заднее сиденье, продолжает:
- Вот скажи мне, неужели это та самая жизнь, которую мы хотели прожить?
Я делаю последнюю, тошнотную затяжку сигаретного дыма, с плотным запахом каннабиноида.
- А чёрт его знает. Сейчас пред собой я вижу такую же серую погодь, как несущийся под этой машиной асфальт, так же, взглянув в окно, я вижу несущиеся мимо года, которые засасывают с собой у меня всё, что когда либо имел. Время чувак, я не господь бог, я не могу остановиться, и включить заднюю передачу. И выхода я, не вижу. Я итак, всё проебал.
Произнеся последнее слово, я жму газ в пол, срабатывает kick-down. Дождь начинает усиленно бить по лобовому стеклу.

________
Заставило задуматься. Плотно и чётко. Вообще я рад, что сегодня ночью я вновь был в этом городе, да и вообще, что мне снова начали сниться сны.
________
Я многое хочу изменить. Изменить в себе. Ради тебя. Чтобы в танцующем воздухе лета, произнесённые моим хриплым голосом слова о моих чувствах к тебе, пьянили так, словно это было сказано впервые.
Чтобы это было так, и никак иначе.


Подыграешь?







* Счастье есть идеал не разума, а воображения (И .Кант)

Давай мы забудем, о чём бы, не знать.
И вспомним всё то, что когда-то связало,
Я так часто был рядом. Как ты прогадала?
Забыть бы всё ране, повернуть время вспять…

Давай мы представим, что у нас, нет проблем,
Пусть не те здесь просторы, пусть средь этих стен…
Всё так, как и прежде. Наружу, со дна.
Найди же свой список, у тебя же их, два…

Быть может, лишь время, всей жестокой природой,
Растаяв под ним, в снегах февраля,
Под солнцем апреля, и пьянящей погодой.
Ты мечта. Вновь потерян. Я там вижу тебя.

Давай вновь представим, что мы снова одни,
Прочь солнца лучи, лишь ночные огни…
Пусть может не в той, что мечтаешь всё ты,
На картинах той самой, идеальной весны…

В колонках играет - Линия - Между нами
Словно реверс. Как с похмелья. Страница ВК вчера, было ли проще чуть ране? Песни бессмертны, копипасты цитат... Их интервалы. Забыть, изменить. Удар по пилоту, ненавижу инет.
Век изменений – полгода на крыше, никто не услышит, никто не услышит…©
Я и я. Тени. Игра или борьба? Удар. Сердце и разум. Удар. Орган и рассудок. Удар. Я знаю, кто победит…
Это не перестаёт быть воистину удивительным, имеет ли это место быть? Я ли это? Поверхностно? В глубине? На дне…
Системы слов, которые мне всегда были смешными, их связь, и страх… Страх ощущения на себе и осмысления как факта.
Сыграть в эту игру, побороться в этой схватке. Противостоять. Без хитрости и лжи.
Вкус свободы – смерть любви. ©
Сколько стоит свобода?
Цена освобождения от мысли. Плёнку не мотай, всё повторяется снова и снова. И повторится. И это не прекратится…
Сорри, мне не по карману.
Это же невроз, сегодня врачи это официально прировняли к алкоголизму и наркомании. И какого хера я согласился? Я ли это? Тенденция, к затяжному течению.
Каждый костёр когда-то догорит…©
Сейчас бы мне стоило заткнуться и молчать. Я серьёзно болен. И с этого поля боя, я не уйду. Там я попал в плен. Там и схоронят. Да и мост уже, сгорел.

Взгляд в окно. Кто мне скажет, как быть? Ожидая начала счастливой весны и серого конца осени, остывая в зимнюю стужу, вправь ощущая явное преобладание времени над своим внутренним я, ужравшись досыта несправедливостью жизни, и до тошноты запив коктейлем воспоминаний…

В колонках играет - Sum 41 - Over My Head (better off dead)
Список у меня один, но вот пунктов в нём около десяти…
- Ну, ура. Наконец я смогу вычеркнуть пару пунктов.
- Нужно ставить галочки или плюсики, но не вычёркивать.
Чёрт, я и не думал о том, что в этом гнилом бору и вправду здорово.

Встречи с тобой в Посаде совсем не те, что в Москве, и я только сейчас понимаю, что погорячился по поводу 48 августа. У меня новый календарь, и моё лето продлилось на два, хоть и не полных, дня.
Этого просто не может быть…
Я стою. Я иду. Я еду. И ты рядом. Понимаешь, ты. Я в это не верю, но список, он уменьшился.
А погода продолжает смеяться. Дожди, грязь под ногами, лужи, туман… Наплевать. Твоя рука. Самое главное. И моя рука, ты берёшь её так, чтобы пальцы не перекрещивались…
Верь мне.
Я не просто тебя люблю, всё куда серьёзнее…



Следующая остановка Семхоз… Этих слов я боялся с тех пор как мы ступили на платформу №2.
- Садись во второй вагон, остановится ближе к выходу.
Слушаю рассказ о том, как сноубордисты бегают от контров всем вагоном. По-моему я оглох.
Осторожно, двери закрываются… Провожающий взгляд. Секунда, две, три… Поезд не успел скрыться за поворотом на путепровод, как всё стало невыносимо сухим…
Я иду по платформе к выходу на другую сторону, серьёзное лицо. Жми кнопку play. Люди через одного смотрят на меня, словно я президент.
Мои глаза… Этого не может быть. Мои очки. Забыл в машине. Это просто ветер, нет, этого просто не может быть!!!..
Подойдя к машине, я долго смотрел на своё отражение на стекле с серьёзным выражением лица, не понимая, что я там пытаюсь увидеть. Да. Сам того не осознавая, я чётко понял, что попал в плен.
- Это серьёзно. Сказал я вслух своему отражению и обошёл машину, увидев надпись на заднем стекле: I love you… Мои брови сгустились, чёрт, да где мои очки? Этого не может быть.
- Сука, всё куда серьёзней!
Добавил я…
А вокруг люди, и все куда-то торопятся. Дорога. Машины. Огни звёздочки. Отключаюсь от мыслей… И вновь. Словно нож, нестерпимая боль в сердце. Сбросил газ. Пишу смс.
- У тебя всё хорошо?
- Да, конечно. Только по тебе вот скучаю сижу.
Этого просто не может быть…
Сейчас я лягу спать, и она вновь мне приснится. Дикость. Мы будем не в жарком городе, который мне снился в пятницу, хоть это вовсе и не была Москва, но сейчас, лишь во сне, мы вновь попадём на иные просторы…
На просторы вечного лета.


Верь мне.

В колонках играет - АутSide - Изменяй
Неповторимый путь выработки способа самоутверждения стиля жизни, образа жизни, от которого зависит половина всего того, чего имеешь, и чего будешь иметь.
Недоверие и эгоцентрическое самолюбие. Словно нереалистические амбиции сто килограммовой балерины. Прыгая с первой сразу на пятую ступень массивного недостатка уверенности.
Жить вымыслом и представлении о должном. Влияние мыслей о будущем становится сильнее включённости в свою деятельность и настоящей жизненной позиции. Вдали от реальности, живя лишь прошлым. Ведь это не диктуется, это навязывается. И исключая мысль о будущем, задав лишь направление, без учёта прошлого и настоящего... Крах отягощения, и поиск ошибки в картине мира…
Безупречность вымысла. Его фантастичность. Словно основа всего человеческого существования… Принадлежность дому, своей общности, чужой… Вера в них. Вера в других. Равное отношение в ответ на влияние, человечность и оптимизм. Коррекция целей и мотивов с перспективой изменения стиля - клад мышления всей человеческой природы. Неполноценность, но кто объявил цену? Прочь с аукциона.
Мужество быть несовершенным…

Вспыхнул и прощай. Закончился. Рухнул.
Смысл слова. Системы слов. Со сцены. Смысл фразы, всё изменившей.
Зачем? Тени. В бой. С кем? Тени. Стены…
Правда. Ложь. Сомнения. Гнев. Сердца биение.
Стук. Стук. Боль. Страх.
Счастье есть. Внутри. Далеко. Наружу. Искать, искать.
Словно утопия. Дважды. Трижды. Спать…

В колонках играет - [Amatory]-Нить длиною в жизнь
Сегодня я проснулся от того, что мне в глаза светит солнце. Удивительно, день уже начался необычно, я проснулся от бьющихся в окно лучей солнца, а не от привычного ора ворон или звука сигнализации машины какого-нибудь идиота.
Вновь кофе. Выхожу на балкон, и мысли вновь сталкиваются и продолжают биться друг о друга. Удивительно. За 20 лет никогда не обращал внимания на берёзы, посаженные в ряд, в парке детского сада напротив. Тут очень много деревьев, а их вот не видел. Я ходил в этот садик, когда он там был. Всегда удивляло… Третий этаж. Летом, просыпаясь утром, я каждый раз видел танец зелёных макушек этих берёз. Я понимал, что сегодня лето. Зимой, я просыпался и видел их заснеженными, понимал, что сегодня зима. Удивительно и другое. Я их не видел осенью.
Сегодня я проснулся, и понял, что сегодня осень.
Третий этаж. Середина сентября. Ветер, прохладно. Я в одной майке. И люди куда-то торопятся, дети идут в школу, старик присел на скамейку, маленькая девочка не удержавшись за руку мамы, падает и плачет. Солнце тут задержалось ненадолго, резкие порывы ветра срывают недавно пожелтевшие листья с тех самых берёз, которые я только что заметил. Они падают напротив сидящего на скамейке старика. Он наблюдает за их дельнейшим движением по лиственному ковру вдоль улицы Юности. О чём он думает? Удивительно…
Удивительно, но впервые я задумался о том, что я этого не должен был писать, как и все остальные посты, мои мысли не должны были сталкиваться при выходе на балкон, я вообще на него не должен был выходить, как и не заметить эту аллею желтеющих берёз…
Удивительно, завтра уже 48 августа, а сегодня осень.

В колонках играет - Rashamba - Танец осенней листвы
Сегодня я понял, за что люблю осень, да, ту самую. Солнечный свет, нервный ветер, и круговорот листвы воронкой. Это словно глоток воздуха после двухнедельной серости и бестолковых дождей, которые лишь под корень срезают всё настроение, с самого утра.
А конкретнее, я люблю осень за её дороги… Это зародилось во мне ещё задолго до получения водительского удостоверения, я был болен велопробегами.
Каждый постшкольный промежуток времени, с друзьями, или же без них, я садился на свой аист, и ехал, куда глаза глядят. Вперёд по дороге, потом назад. В День по 10 километров, минимум. Каждый взгляд вверх, к макушкам уже почти лысых деревьев и небу мне дарит воспоминания о абсолютной беззаботности.
Так и сегодня, еду один, невольно увидев горсть опавших листьев с краю дороги, поддаю газу и наезжаю на них, заставляя тем самым их расшевелиться, перекидывая взгляд на внутрисалонное зеркало…
В Посаде дождь, а на радоне осень, настоящая осень, золотая.
Впереди лачетти, 120км\ч, из-под его днища листья летят подобно выхлопу, мне в лобовое стекло. И я с идиотской улыбкой сбрасываю газ.

Но когда едешь в машине, ощущения совсем не те, но сверх… Ничто никуда не заставляет торопиться. И, прижавшись к правой стороне, сбрасываю скорость и открываю окно, и несмотря на дорогу кидаю взгляд на желтеющие поля, облысевшие тополя у дороги, и я хочу чтобы…но она, ещё до сих пор этого не увидела…Она ненавидит осень…
Пения птиц не слышно, ветер сильно задувает в салон. Глубже вдох, я обратно поднимаю стекло…

- Ребят, сколько сейчас стоит спортбайк, кубов на триста?
- Сколько бы ни стоил, мама от этого будет не в восторге, поверь брат…

В колонках играет - Линия - Последний день
Куда теряется мечта? Куда уходит молодость и страсть? *
2007 год, конец октября, мы на шашлыках в лесу. День рождения. Костёр ещё только разгорается, нас пока человек шесть, скука… Но на этом ДРе хедлайнером был я, и это значило, что через 20 минут сюда придёт пол фермы, и слово скука здесь станет в корне неуместным. Здесь все мои друзья, всем весело, общение, смех, гитара, alkotrash…
К концу тусовки я понимаю, что мой друг от опьянения больше не может встать…
Стоп!!!
Что для вас есть слово друг? Тот, кто поймёт? Тот, кто выслушает? Даст путёвый совет? Окажется просто рядом? Хах, возможно. Для меня друг, это тот, кто пройдя сквозь все стены пробегающего мимо времени, до сих пор рядом… Спустя всего четыре года я понимаю. Все эти друзья с той тусовки – вовсе не друзья, они – приятели.
Этого самого друга, я нёс на плече с лесного озера до самого дома, я не всегда был сильным, но какого-то чёрта, на такое, из толпы в 30 человек, не задумываясь, согласился только я…
- Ты пьян в говно дружище, умеешь расслабляться**, ненене, даже ничего не бубни там, догоняться – завтра. Кузнецов, у тебя КМС по какому?
- По волейболу.
- Мне плевать, за минералкой беги.

И где они сейчас? Эти самые приятели? Привет - пока, Пока - привет. Созвонимся как-нибудь…Ага, телефон от звонков рвёт до сих пор.
Зажми пальцы на руке, посчитай друзей. ***
А школа? У нас был дружный класс. Где они сейчас?
Или тот чумовой 2008… Лето. Пляж. Солнце. У сюта. Скейт, ролики, пои, сокс, огонь, граффити на асфальте, теги с пожарных лестниц… Где они сейчас?!?!
И те вечера за школой… те побеги от ментов с труб? Тот пьяный, субботний теннисный зал? Воскресный бассейн?
Да чёрт возьми, где же они?
Теперь приходится постоянно импровизировать, с тех времён, каждый год я считаю всё кардинально меняющим, и эти года не прекращают чередоваться. Сильно. Больно. Друг за другом. Один за другим.
Лишь на втором курсе обучения в институте я узнаю о том, что в психологии это называют просто, кризис.
Кризис. Это присуще каждому из нас 7. 17. 25. 40. 80.****
Взять инициативу в свои руки? Это всегда было наказуемо.
И что от этого осталось? В задницу, я не хочу взрослеть, я не хочу работать, я вновь хочу радоваться грому в засуху, и солнцу в дождь, я хочу обратно в школу, в конце концов.
Мои 17 лет? Где они сейчас?
Так дико смешно осознавать, что всё, что мне становится самым дорогим в этой жизни – это мой дом, моя машина, и моя семья. Смешно. Смешно до слёз.
А может я и вправду, взрослею?
На выпускном мне говорили, что следующий шаг – шаг во взрослую жизнь. Я в это не верил, болван. Я часто встречаю тех одноклассников, которые этот шаг так и не сделали. Странно, но мне стыдно с ними здороваться.
Нет, и я вовсе не хочу сказать, что у меня нет друзей, у меня их на удивление много, очень. Но страницы из этой книги вырвало. Вырвало время. Теперь мы просто классные приятели, готовые прийти друг другу на помощь, зная, что тот или иной у него в долгу, выпить за игрой в покер, перебрать старые воспоминания…
Воспоминания хороши лишь тогда, когда об этом вспоминаешь.*****
Безусловно, мы умели жить, но мы умеем и сейчас, но изо дня в день это становится печальным, одни женятся и им рвёт башню семейной жизнью, другие становятся трудоголиками, пытаясь найти счастье в деньгах, другие просто пьют, а некоторых, уже и вовсе с нами нет…
Я перестал носить часы. Могло бы быть иначе? Мои друзья мне раньше часто снились, и кажется, могло, но лишь во сне.
Становится ясно, о чём эти люди поют в своих сопливых песнях… Нас стало меньше©
Нет, а неужели так бывает у сотен людей? Нет, у тысяч..? Нет, нет.
Откуда в моей жизни взяться позитивным эмоциям?

Сегодня ночью я понял, что случилось этим летом…
Я просто перелистнул страницу назад. Окунулся в детство? Юность? Нет.
Я вновь встал на доску, и перепрыгнул этот проклятый бордюр. Сел на велик и далеко уехал, встал на ноги, и далеко ушёл. Возобновил тренировки. Бросил курить, хм, почти. Я просто… вновь ощутил вкус к жизни. Я словно вернулся туда, где уже давно не был. Где солнце, краски, и на лицах беззаботные улыбки. Маски? Да плевал я.
Да Наташ, речь вновь идёт о тебе.
Откуда это притяжение? Если бы ты только знала, что если бы не ты, этого бы не произошло. Просто напросто. Никак. И возможно, уже никогда.
Скажи, как мне жить, если нет стимула?!?!******
Ты мой стимул. Ты, не просто кусочек счастья, ты - целый тортик!
А эти самые друзья мне говорят, что когда мы были вместе, они перестали наблюдать привычные их взору морщины на моём лице. Ложь?
Остановилось время. Вновь совершенно всё, стало неважным…
Где ты сейчас?
И кажется, я не уверен в том, что когда-нибудь смогу ей красиво и чётко объяснить то, что испытываю когда она далеко, и что я испытываю, когда она рядом, что я испытывал…
Обыденно и пошло. Я не говорю о том, о чём говоришь ты. Ты думаешь не о том, о чём я ©.
Да, я подавно не красноречив… Но почему то я уверен в том, что при очередной встрече, она сама всё поймёт, приложившись правым ухом к левой стороне моей груди, и я всё вновь прочту, по её глазам...



* Элизиум - Куда теряется мечта.
** ЭF5 - Про друга.
*** Плат$карт - Посчитай Друзей
**** Данные указаны приблизительно.
***** К/ф Ocean's Eleven (1960)
****** Бумбокс feat. Ассаи - Скажи, как мне жить.

В колонках играет - Воскресение - Мой друг художник и поэт
Десятое сентября. На часах 3:26. Чё я проснулся?
Лег в час, в борщ пьяным. Иду на кухню испить минеральной воды.
А ей эта вода не нравится… Щёлк! Все мысли плавно переключаются на воспоминания о ней.
Сегодня она должна приехать. Сегодня выходной, и это первые выходные осени, которые мы, как и прежде проведём вместе.
Не могу уснуть. До пробуждения мне приснился сон, и в нём мы. Вместе. Летний день. Сельская местность. Мы сильно ругаемся. Почему?!?!
Тёмная комната. 3:26.
Это словно паранойя. Казалось бы, вовсе нет причин, которые доставили бы мне недовольство с её стороны. Чуть позже я вспоминаю подробности. Да, я понял о чём думал до утра.
К половине восьмого начинаю засыпать. Через 20 минут дремоты просыпаюсь от сигнала смс. Смс от неё, она заболела, не приедет… Щёлк! У меня шок.
Нет, ну а с чего бы во мне проснулась бессонница? Я убеждаю её в том, что сегодня мы всё равно увидимся.
Это словно паранойя…
Тянусь за сахаром в мешок, чтобы разбавить им горечь кружки утреннего кофе, и среди бытового барахла и инструментов для ремонта водопроводных систем, натыкаюсь на карту автодорог Москвы, вспоминая заодно о том, что я вчера заправил полный бак бензина. И вот, я уже у гаража грею машину, пытаясь правильно уложить электрогитару на заднее сиденье.10 утра. Первый раз в Москву, за рулём, без навигатора.
Далеко необычное утро… Через пару часов запарковав машину напротив её подъезда, я убежал в цветочный магазин. Её телефон молчал.
Её голос… Спустя десять минут я ответил на звонок с незнакомого номера.
- Посмотри в окно.
- Уже смотрела.

Я начал думать, что надолго я здесь не задержусь, погода ничтожна, а она и вправду здорово больна. Но было плевать, я хотел её увидеть, и я сделал это.
После завтрака в макдаке и продолжительного разговора, рвущиеся сквозь небесную серость лучи солнца, начинают освещать верхние этажи домов, ей становится лучше, и её мама разрешает продолжить прогулку.
Не оставь меня, дурака… Лёжа у меня на руках, я смотрю в её глаза, и вновь не верю в то, что происходит.
Пошли в магазин за перцем – еле дошли до школы из-за начавшегося дождя, на который мне было уже плевать, за исключением беспокойства за её здоровье. Этот день приобрёл статус незабываемого, и всё же погода начала здорово ухудшаться, а мне ещё, искать дорогу домой, и ехать туда же.
Раз пять охренев от пути домой, я туда приезжаю. Но этот день, что я не сказал бы по утру, оказался слишком уж хорошим, чтобы остаться дома. Снова уехал к друзьям, на Ферму.

Любовь – сука, она на всё способна.

В колонках играет - Avenged Sevenfold - Bat Country
Шестое Сентября, пять часов вечера. Абрамовская прямая, около 140 км\ч, приятель ведущий машину ВАЗ восьмой модели, беззаботно смотрит на дорогу…
- А сейчас, открывается вторая заслонка и начинает писать чёрный ящик, говорю я.
Приятель поперхнулся от истерического смеха сигаретным дымом, и пепел с недокуренной сигареты медленно опускается на его брюки.
Сегодня я услышал об ужасной аварии, которая произошла с пару дней назад на повороте с Вифанской на козиху. Очередной водитель, в трезвости ума которого я сомневаюсь, решил удостоверить своих пассажиров, а точнее пассажирок в мощности своего автомобиля. – Ну, а сколько у тебя лошадок? Язвило перед столкновением, спросила одна из этих пассажирок. И, если я не ошибаюсь, это было последнее, что она спросила…
Об этом мне рассказала моя мама, с которой мне довелось сегодня проехать мимо данного перекрёстка.

А она, не любит скорость. Это неописуемо. Опираясь на предыдущий опыт, разве это, не мечта? Да заткнитесь вы…
- Как тебя Наташа то вообще отпускает куда-то ехать, в столь поздний час? Спросила однажды в августе меня мама, когда я к полуночи собрался ехать на Ферму к друзьям.
- Так она со мной поедет. С лёгкой улыбкой отвечаю ей я.
- Знаю я твои поездки с девочками, скорости ниже ста десяти, машина не испытывает.
- Она не любит скорость, отрезал я. – Так сложилось исторически.
По материнским глазам я увидел, что та ей, совершенно её не зная, метнула огромный респект.

А вот я скорости не чувствую. Еду и еду. И сейчас, лишь одно былое воспоминание заставляет внезапно жать на тормоз. Её тёплая рука, которую я постоянно держал ведя машину, когда она, куда-то ехала со мною. Это не давало моей башне как обычно срываться, увидев длинную прямую.
13 октября мой второй день рождения. Мой покойный отец разрешил мне так считать.
Да, именно с этого можно начинать составлять список, за что я её люблю. Но позже.

В колонках играет - В бега - Дни 2:34
Вспомни те дни. С вечера, договорившись, мы едем на великах держась за руки, с американки, на полном ходу… А куда? И вправду, куда? Ташк, ты что устала, спортсменка? – Нет, я заебалась.
А та утренняя пробежка? Всего однажды, и не забыть, плескаясь после, на берегу нашего «озера» подобно маленьким детям…- До тебя, я тут был лучшим, настанет момент, и я тебя сделаю ><…
Или как сидя на мосту под Ярославкой, заранее пожалев о выбранном маршруте домой, мы наблюдаем за огнями проезжающих машин, и ищем плюсы этого велопробега, со мной такое было впервые, и это самое яркое воспоминание…
А озеро? Бетонный мост и звёзды на чистом небе? И твои огненные пои.… А та крыша той же ночью? А то утро? Я серьёзно опасался того, что ты оступишься.
И те постоянные поездки на машине? В другой город.… Или как я поехал с тобой за шмотками, в кино и т.д. Еее, ты тоже ненавидишь магазины. И ведь там, с тобой, я уже ничего не боялся, ну, ты понимаешь, о чём я…
А первый вечер встречи? – Ладно, давай сюда гитару, покажу тебе мастер класс…
А ту дождливую ночь? Я, прижав тебя к стенке автобусной остановки, сказал то, что по твоим словам ты безумно хотела услышать…Стесняшка.
Как же я люблю тебя…
А перевязанные ремнём руки.… До сих пор интересно, что подумала та продавщица, когда мы решили купить мороженого?
Скейтборд… Рука только сейчас перестала болеть. Брусья. Растяжка. Кажется, я на левой ноге что-то потянул…
И те ночи, стоя во дворе под непрерывный лай соседской собаки, когда я тебя провожал домой, мы говорили друг другу слова, что не успели сказать в течение уже прошедшего дня…
Найди свой список, у тебя их два.

А ночной посад? Ах, нет, прости, это всё же далеко не то, что я хотел тебе показать…
Меня мама постоянно ругала из-за недостроенного заборчика на лужайке, мы поехали за ветками в лес, и чуть не заблудились. После, рядом с тобой меня ни разу не смутило изложение той правды, что у меня и всерьёз географический кретинизм.
Было, на моей машине потёк радиатор, и ты помогла мне его починить. Одним лишь присутствием, расспрашивая о том, что у таза под капотом. Я по сей день не верю, что тебе всё это и вправду было интересно, но ты такая первая, и это впечатлило не по-детски, поверь.
Ты отучаешь курить самым неортодоксальным способом, которому вовсе нет описания, и знаешь, я ведь не против, мне ведь в самом деле, нельзя курить.
Именно за всё это, я тебя люблю, да. И теперь я не узнаю сам себя. Тот Антон, в июле умер. А этот даже курит меньше, и грубить перестал…. Именно за всё вышеперечисленное, это лето я считаю лучшим, хоть тут и вообще без вариантов, это так.
«Кто же из нас первый сломается?» Как это нелепо тогда прозвучало, в тот же миг получив чёткий ответ, ии… И я хочу чтобы ты слышала из моих уст лишь правду, и ничего кроме… Кажется, ты перестаёшь задаваться вопросом «что крутого в расстоянии?»…
Найди свой список. У тебя их два.

Вот как раз всё это и останется в нашей памяти, в нашем лете. А сегодня, сегодня уже осень. Наша осень…

В колонках играет - Green Day - Whatsername
Настроение сейчас - Осень

Сигнал смс. 9:46. Подъём. Достаю телефон из-под спавшего на нём кота. Ей интересно, не прогуливаю ли я первый учебный день?
Через 14 минут всё равно бы прозвенел будильник, и я ринулся варить себе чашку кофе.
Я сегодня как девочка долго думал, что одеть. До начала лекций ещё час, гараж закрыт и машина уже прогрета. Я надеялся, что в институтской курилке я встречу и пообщаюсь с теми, которых ещё не отчислили.
- Ух ты, я не отчислена, 27 долгов, и я ещё тут!? – порадовалась Кристина.
- Наша декан сказала, что в этом году она никого не отчисляла. Подбодрила ту, староста.
Четвёртый курс… Пару лет назад, таких как мы я считал ветеранами, что ли, при том крутыми.
- Больше не бухаю с медиками… Кинув сумку на стол и упав на рядом стоящий стул сказала Саша.
- Пипец у тебя глаза красные, сказала ей Кристина.
- Блядь, меня родители разбудили в 6 утра, какими им ещё быть? - Ну и что? Я проснулась в 7…45… - Ну ты сравнила!!!
- Успокойся Саш, тут - все студенты, тебя никто не пожалеет. Внедрился в разговор я.
В перерыве между парами я не особо устал пожимать руки однокашникам, и рассказывать о том «как я?» однокашницам. Тут стало нелепо пусто, совсем не так, даже по сравнению с прошлым годом.
- В психотерапии около пятиста терминов, все будем записывать? – Сказала с усмешкой на лице преподаватель.
Все нелепо захихикали вместе с ней, зная о том, что писать мы их не будем.
- Нет, давайте запишем основные 183, сказал я.
Парты содрогнулись от дружного смеха преподавателя и студенток. И здесь так из года в год. Час за часом. Кажется, ничего и не изменится.
Так и не отсидев последнюю пару, я чуть не уснув уехал по делам.

Я устал брать в долг деньги, на работе мне опять не заплатили, и, наябедничав об этом директору, тот меня огорчил, сказав, что начисления будут осуществляться лишь к середине месяца.
Отбалансировал на машине колёса. Заплатил за интернет. Половины занятых денег, нет.
Самые быстрые крылья…. Домой я вернулся с паршивым настроением, зато как рассчитывал, не смотрев до этого на часы, в пол пятого. Колеса хорошо отбалансировали, я опять превысил скорость.
Звонит приятель:
- Алло, Тох, надо доехать до Семхоза, я оплачу.
А что делать? Торчать в инете? Жалею, что за него заплатил. Ну, хоть расходы на бензин покроются, и я надеялся ещё увидеть солнечные просветы в небе…
В Семхозе, как и на птицеградской улице, осень. И запах. Желтеющие листья. Сквозь тучи пробивается солнечный свет, и моё настроение начало повышаться. Но через пол часа всё снова было в тучах.
Она ненавидит осень.
До дома остаётся доехать два километра, и я понимаю, что мой день уже закончился.
- Тебе страйк купить? Спросил приятель.
- Давай, но только один.
Её голос… Кто осмелился сказать, что он детский? Я тут музыкант, и я докажу, что он лучший!!)) А её смех… Я понял, что хочу её услышать, и решил позвонить. За эти пять – шесть минут, я сказал столько, сколько не сказал за весь день. Связь начала ухудшаться. И рассказать больше, по сути, было нечего. Я просто хотел услышать её голос.
До половины девятого стоя у моей машины, слушав хардкор, мы общались в компании друзей. Смех, эмоции, истории, воспоминания. Но через каждые 7 секунд, какой-то из 10 в 26 степени нейронов моего головного мозга сигнализирует её образ. Да, здесь совершенно всё напоминает о ней.

В колонках играет - Dj Riga и MC Zhan - До свидания (Пиратская станция)
Сегодня водитель маршрутки попросил меня пристегнуться. Вчера у приятеля был день рождения, и я там присутствовал.
Я проснулся с ощущением дикого похмелья. Но голова не болит. 7:24. Чёрт, до сигнала будильника ещё пол часа, но я чётко понял, что ложиться спать больше не стоит…
Воскресенье. Так рано я проснулся затем, чтобы вновь увидеть её. Над Посадом туман. Где моё вчерашнее настроение?
На празднике меня постоянно просили выкинуть телефон, или просто выпустить его из рук. Я не мог. Такого ровным счётом, никогда не было. – Что, соскучился по брелку? – спросил именинник, неправильно произнеся это слово. Я молчу. Он добавил: - А, он не в теме… Меня заинтересовало. Это Жан так её прозвал, ибо всё лето я повсюду таскался с ней, цитата.
В Москве день города, а в Перово и вправду отстойные и дорогие цветы. Погодка на ура противная. А она снова задержалась дома, думая что от метро я за ней не пойду. Я уже привык, но я так долго ждал этого часа.… Этот поцелуй был, как в первый раз, она права, будто прошло вовсе не 3 дня, а недели две…
Начинаю переставать задаваться банальными вопросами. С восходом солнца выше к небу, повысилось настроение. – Я не верю что всё это, в самом деле происходит, сказала она. Я тоже.
Мы позавтракали в маке и рванули в какой то парк-заповедник, я снова забыл название. Наш день города продолжился там, и кстати, не только у нас, меня раздражает такое количество народа. Мы долго лежали на лужайке, жарясь на солнце, пока нас не испугала туча над рекой и порывы ветра…. У меня был жуткий сушняк, мы поднялись наверх купить воды и снова спустились вниз к реке…
А знаешь ли ты, как я люблю тебя?
В парке мы гуляли до последнего, после того как окончилось шоу, для воззрения которого я её поднял на плечи, мы двинулись на поиски выхода из парка.
В метро, поняв что увижу её лишь на следующих выходных, одной рукой, ибо второй держался за поручень, я настолько сильно прижал её к себе, что эта рука заболела, на остановке народ сошёл, я обхватил её полностью, и…
- Наша станция, идем.

Друзья просят вернуться сегодня на Ферму, ибо никто не умеет готовить купаты, а их ещё много, и выпивки, тоже.
- Ну чё чувак, ты приедешь?
- К чёрту брат, я устал.

В колонках играет - 1.5 кг - Кораблик
На птицеградской улице осень. Повернув на эту улицу, мой приятель тоже был удивлён. Он вёл машину, и на миг мне показалось, что он тоже в этом увидел что-то необычное. Взгляд переносится на проходящих мимо студентов и школьников, приятель их стебает, смеёмся до слёз. Но отведя взгляд в сторону островка…
Она ненавидит осень. Она далеко. И словно солнце увезла с собой, оно светит, но не так, как обычно светит солнце(с). Мы так часто находились вместе, что я начинаю верить в то, во что ещё никогда не верил. Проснувшись ночью, первой мыслью будет воспоминание о ней, наверное поэтому она снится мне вторую неделю, или даже, третью. Всё же придётся привыкать… А может это и к лучшему? Говорят, упрочняет, всё становится ясно, ВСЁ ясно. Без слов. И всё это неважно, я просто боюсь разочароваться. Нет, это не к лучшему, но я привыкну.
День полон солнца, эмоций со стороны друзей, смех, интерес, некая гармония… Но мой день опустел. Вновь пишу ей смс, до неё, меня бесили смс. Ответ. И в содержании текста я вижу то, что хочу...
С нетерпением жду конца недели.

no comments