Цитата сообщения Volody24_gl
Мастер-класс - украшение тортов |
Цитата |
1084 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
Пирожные к чаю |
|
Мини-Пирожные «Карамельные Язычки» |
|
Королевский десерт: рецепт тоффи пудинга |
|
Шоколадно-медовый торт "Сказка" - CКАЗКА, а не торт! |
|
Хрустящий шоколадно-ореховый торт |
|
Эклеры со сливочным кремом |
|
Выпечка и украшение тортов с МК |
|
секреты создания тортов от Жанны Зубовой |
|
Чудеса из сахарной мастики |
Когда я первый раз увидела торты, украшенные сахарной мастикой, то не поверила, что из сахарной пудры можно творить такую красоту. Только посмотрите на этих забавных зверушек, какое буйство красок и фантазии. После этих фото руки так и начинают чесаться в предвкушении созидания такой же красотищи.
Для изготовления объемных украшений из сахарной мастики нужно совсем немного практики и знания основной техники лепки. Ну, и конечно, нужна мастика. Подкрашивать мастику можно пищевыми искусственными или натуральными красителями.
Если вы живете в крупном городе, то наверняка найдете магазин, где продают фабричную мастику, говорят, что она очень приятна в работе. В специализированных магазинах также можно купить специальные гелевые или пастообразные красители.
Но если вам не удалось найти место, где купить мастику или красители, не расстраивайтесь, существует множество рецептов изготовления домашней мастики. Есть желатиновая мастика, мастика из мармешлоу, молочная мастика, медовая мастика, шоколадная мастика, в общем, выбирать есть из чего. А подкрасить мастику можно сухими красителями для пасхальных яиц или соком ягод.
Рецепт желатиновой мастики
|
Мастер-классы по украшениям для торта |
Можно украсить торт следующим образом:
Техника "витраж"
|
Логические таблички |
|
Воспитание ребенка |
Воспитание ребенка
- Главные условия воспитания детей в семье
- Принцип "Не вреди!" как основа психогигиены общения
- 10 самых важных вещей, которым родители могут научить ребенка
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 1)
- Пять основных потребностей ребенка (Часть 2)
- Волшебное слово "Жди!"
- Родительское программирование (Часть 1)
- Родительское программирование (Часть 2)
- Внушение и воспитание
- Как на самом деле любить детей
- Когда родительская любовь заходит слишком далеко
- Какая любовь ребенка портит?
- Эмоциональный компонент отношения родителей к ребенку
- Правильное воспитание детей
- Темперамент ребенка и воспитание
- Японское воспитание
- Ребенок как средство удовлетворения родительских амбиций
- Родители - образец для подражания
- Чувство вины в жизни родителей и детей
- Пять тактик семейного воспитания
- Педагогический стиль родителей
- Эгоцентрическое воспитание, или всё для ребенка
- Гиперсоциальное воспитание, или "правильные" родители
- Тревожно-мнительное воспитание
- Мнительные родители, или родительская сверхзаботливость
- Воспитание без любви
- Дисциплина
- Как воспитывать: кнутом или пряником?
- Как соблюдать дисциплину, нужно ли наказывать ребенка?
- Нравственное воспитание дошкольника
- Поощрение или наказание?
- Запреты и наказания
- Запреты и ограничения
- Руководящие указания
- Сила внимания против детского непослушания
- "Преступление" и наказание
- Конструктивное наказание
- Похвала и поощрение
- Критикуем и хвалим по-новому
- "Разумные" глупости, или как помочь ребенку стать послушней
- Общение с детьми
- Общение ребенка с взрослым
- Как сделать ребенка послушным
- Новые методы установления сотрудничества
- Как родителям научиться контролировать негативные эмоции
- Как правильно кричать на ребенка
- Три ипостаси "Я" и искусство развивающего общения
- Правильно разговаривать с ребенком
- Умеете ли вы разговаривать с ребенком?
- Как правильно отказать ребенку
- 21 способ избежать конфликта и наладить отношения с ребенком
- Как много можно рассказать ребенку
- Сколько времени необходимо уделять общению с ребенком?
- Если ребенок отрывает вас от дел
- Говорите, но не при детях!
- Кого мы обманываем (О чем не нужно врать детям?)
- Потребность в приватности
- Установки, комплексы и воспитание
- Чтобы ребенок не стал ябедой
- Как отучить ребенка ябедничать?
- Особенности воспитания ребенка мамой и папой
- Какие бывают мамы: мамины роли
- Мать и сын: как воспитать мужчину
- Обратная сторона материнской любви
- Воспитание ребенка в неполной семье
- Семья без отца
- Роль отца в воспитании детей
- Зачем ребенку нужен папа?
- Потребность ребенка в отцовской защите
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 1)
- Отец и сын: атрибутика мужского воспитания (Часть 2)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 1)
- Предотвращение гомосексуальности. Руководство для родителей (Часть 2)
- Отцы утратили ориентиры
- Ссоры в присутствии детей
- Воспитание лидера
- Как вырастить победителя?
- Искусство быть собой
- Воспитание гордости
- Воспитание предприимчивого человека
- Воспитание ответственности и самостоятельности
- От вины к ответственности
- Как вырастить оптимиста?
- Родители, формирующие застенчивость
- Нужны ли ребенку сказки про Деда Мороза?
- Стоит ли насильно заставлять ребенка есть?
|
Развитие речи |
|
|
| Название | Краткое содержание занятий | Возраст | Оценка |
| Чтение стихов | Обязательно попробуйте читать ребенку следующие стихи: Юлиан Тувим. "Про пана Трулялинского" (в переводе Б. Заходера) Кто не слышал об артисте Тралиславе Трулялинском! А живет он в Припевайске, В переулке Веселинском. С ним и тетка-Трулялетка, И дочурка-Трулялюрка, И сынишка-Трулялишка, И собачка-Трулялячка. Есть у них еще котенок, По прозванью Труляленок И вдобавок попугай- Развеселый Труляляй! На заре они встают, Чаю наскоро попьют, И встречает вся компания Звонкой песней утро раннее. Палочку-трулялялочку Поднимает дирижер, И сразу по приказу Зальется дружный хор: Тру-ля-ля да тру-ля-ля! Тру-ля-ля да тру-ля-ля! Честь и слава Тралиславу! Трулялинскому хвала! Трулялинский чуть не пляшет- Дирижерской палкой машет И,усами шевеля,подпевает: "Тру-ля-ля!" "Тру-ля-ля"-звучит уже На дворе и в гараже, И прохожий пешеход Ту же песенку поет. Все шоферы-Трулялеры, Почтальоны-Трульоны, Футболисты-Трулялисты, Продавщицы-Трулялицы, Музыканты-Трулялянты. И студенты-Труляленты. Cам учитель-Трулялитель, А ребята-Трулялята! Даже мышки.даже мушки Распевают:"Трулялюшки!" В Припевайске весь народ Припеваючи живет. Д. Хармс."Миллион" Д. Хармс. "Веселые чижи" Д. Хармс. "Веселый старичок" |
6 мес. | 8 |
| Кто как говорит? | Учиться проговаривать звуки . Ж-Ж-Ж - жук жужжит Р-Р-Р - лев рычит З-З-З - комар Ы-Ы-Ы - пароход гудит Ф-Ф-Ф - ветер воет Ш-Ш-Ш - змея шипит Ц-Ц-Ц - сиди тихо В-В-В - волк воет и т. д. |
1 г. 6 мес. | 4 |
| Продолжи | Со временем ребенок должен научиться заканчивать фразу словом в скобках: ЧА-ЧА-ЧА- сидит зайчик у (врача) ЖА-ЖА-ЖА- я нашел в лесу (ежа) ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ- есть хотят (птенцы) ЛЫ-ЛЫ-ЛЫ- суп соленый не (соли) КО-КО-КО-кошка любит (молоко) ОМ-ОМ-ОМ- мы построим новый (дом) АФ-АФ-АФ-мы поставим в угол (шкаф) РА-РА-РА- мы поем с (утра) БЫ-БЫ-БЫ- идет дым из (трубы) ОЙ-ОЙ-ОЙ- зайке холодно (зимой) ЗУ-ЗУ-ЗУ- зайку моем мы в (тазу) и т. д. |
1 г. 6 мес. | 8 |
| Чистоговорки, поговорки, стихи на "сложные звуки" | Подборка: *** Два щенка щека к щеке Щиплют щетку в уголке. *** Цапля цепкая была, Цапля долго не грустила, Сразу "цап" и целиком Лягушонка проглотила. *** У четырех черепах по четыре черепашонка. *** Для ухи нужны лещи, а щавель нужен на щи. *** Дед Данила делил дыню. *** Солнце светит очень ярко, Бегемоту стало жарко. *** Тише, мыши. Тише, мыши. Кот сидит на нашей крыше. Мышка, мышка, берегись! И коту не попадись. *** Пыхтит, как пышка, Наш пухлый мишка. *** Лежебока рыжий кот, Отлежал себе живот. *** Жу- жу-жу-жу. Я на ветке сижу Я на ветке сижу Букву "ж" все твержу. *** У ежа ежата, у ужа ужата. *** У Фани фуфайка, у Фаи туфли. *** "Жу" да "жу"- Слетелись в круг Майский жук, Июньский жук, Жук- носорог, Жук- плавунец, Жук- сынок И жук- отец, Жужелица, Жук- жучок- Все попались В мой сачок! |
1 год | 6 |
| Диалоги | Учиться отвечать на вопросы, пересказывать услышанное. Помните, что природой не заложено в ребенке такого свойства: задавать вопросы. Ребенок учится задавать вопросы у Вас. Чем Вы сами будете больше задавать вопросы, как непосредственно Ребенку, так и просто в его присутствии - тем быстрее Ребенок научится задавать вопросы. А это очень важный и нужный скачок в развитии. Если у Вас полная семья - не стесняйтесь задавать своему супругу "глупые" вопросы: - Папа, а снег какого цвета? - Мама, а что такое "крокодил"? - Папа, ты девочка или мальчик? - Мама, ты хочешь кушать? И т.д., и т.п. |
2 года | 9 |
| Пересказ | С 1-2 лет пересказывать Ребенку истории, используя картинки. Объяснять. Много раз рассказывать одно и тоже. С 3 лет просить Ребенка пересказывать прочитанное, увиденное, пережитое. Задавать наводящие вопросы. |
1 год | 6 |
| Антонимы ("Говори наоборот") | Взрослый говорит: "большой". Ребенок должен сказать: "маленький" и т.д. (сильный - слабый высокий - низкий...). Находить противоположности в реальных объектах. Дом когда его начинают строить низкий, а потом- высокий и т. д. |
4 года | 5 |
| "Кто кем будет?" | Кем (чем) будут: яйцо (может быть птенцом, крокодилом, черепахой, змеей.) цыпленок мальчик семечко мука железо ткань и т. д. Обратно. "Кто кем был?": лошадь - жеребенком велосипед - железом и т. д. |
С 4-5 лет. | 7 |
| Где игрушка? | Разместить вокруг Ребенка игрушки (3-4 штуки) и попросить назвать игрушку, которая расположена справа от него, слева, перед ним, позади. | 2 года | 1 |
| Доскажи рассказ | Прочитать Ребенку начало рассказа и предложить продолжить его. При этом развитием сюжета он должен подтвердить его название. | 4 года | 5 |
| Дополнить предложение | Просить ребенка закончить предложения: Дети поливают цветы на клумбах, потому что... На деревьях не осталось ни одного листочка, потому что... Зимой медведь спит, потому что... и т. д. |
4 года | 3 |
| Из чего сделано? | Объяснить Ребенку, что предметы могут быть сделаны из бумаги, металла, картона, дерева, резины и т. д. Показать примеры, а потом показывать незнакомые предметы и спрашивать из чего они сделаны. | 3 года | 7 |
| Синонимы | Объяснить, что такое синонимы, выбирать слова и вспоминать все синонимы к ним, проверять по словарю. | 4 года | 8 |
| Праздники | Рассказать Ребенку какие праздники летом, осенью, зимой, весной. | 3 года | 5 |
| Отгадывать загадки | Бел, да не сахар, Ног нет, а идет. (Снег) Зимнее стекло Весною потекло. (Лед) и т. д. |
5 лет | 4 |
| Определи, какой звук встречается чаще всего | Шла с базара кошка, У кошки - лукошко,(ш) У ежа - ежата, Гусь Гона и гусь Гага и т. д. |
4 года | 2 |
| Назвать слова | Нарисовать 4 картинки: щетка, щенок, шарф, шапка. Попросить назвать слова в каких есть звук (щ). | 5 лет | 6 |
|
Что полезно малышу |
Детский страх иногда кроется в таких вещах, о которых взрослые и не догадываются
Мы обычно считаем раннее детство самой счастливой порой в жизни, где нет места страхам и беспокойствам окружающего мира. Однако похоже, что в реальности мы не всегда были счастливы в младенческие годы. У детей, как и взрослых, есть свои страхи, и причины их часто кроются в том, о чем мы порой и не подозреваем. В номере №41 за 1961 год журнала "Раннее развитие" есть статья, рассказывающая о случае, который произошел с мистером Шотаро Миямото, директором обсерватории в университете Киото:
"Мой отец, должно быть, очень увлекался буддийскими песнями "Но". Его друзья часто приходили к нам, и они вместе пели. А меня укладывали спать в соседней комнате. Я помню, что мне было очень страшно слышать эти заунывные и давящие звуки, и я громко плакал. Но моя мама больше беспокоилась о гостях и пыталась быстро меня уложить. Даже сейчас, когда я слышу эти протяжные буддийские песни, они пробуждают в моей душе не успокоение, а ужас".
Родители мистера Миямото никогда бы не подумали, что эти песнопения могли оставить такой неизгладимый след в душе ребенка, который не стерся даже с возрастом. Но не только эти ужасные звуки сохранила память детства. Мистер Миямото с удовольствием вспоминает сказки, которые его бабушка читала ему перед сном, музыку из оперы "Кармен", "Лунную сонату". Спрашивается, почему именно песни "Но" так напугали мистера Миямото? Это дает нам пищу для размышления. Возможно, что не только гнетущие звуки песен, но и одиночество и темнота комнаты, где его оставляли одного, наводили на него ужас. Я не собираюсь давать рецептов, что делать в таких случаях, я только хочу сказать, что то, что взрослым кажется пустяком, мелочью, может оставить глубокий след в душе ребенка.
Новорожденный чувствует, когда родители в ссоре
По лицу малыша очень легко определить, когда его родители ругаются, ссорятся, конфликтуют: выражение его лица подавленное и беспокойное. Вы можете возразить, что это чепуха, что новорожденный не может воспринимать все тонкости во взаимоотношениях между родителями. Между тем он наделен чувствительным умом, который реагирует на каждое внешнее изменение.
Подумайте, что будет с ребенком, который каждый день наблюдает уродливые ссоры своих родителей. Конечно, он не понимает значения всех пререканий, но злоба и ругань обязательно отразятся на его чувствах, может быть, на всем его существе. И неудивительно, что у ребенка, выросшего в обстановке неприязни, мрачное, напряженное лицо.
Глаза или нос передаются вашему ребенку по наследству, а выражение его лица - это то зеркало, в котором отражаются отношения в семье.
В ребенке, выросшем в обстановке отчуждения и неприязни, к тому времени, как он пойдет в детский сад и школу, уже зреют ростки будущего несчастья и разрушения.
Анализ многих правонарушений, совершенных подростками, показывает, что в основном первые годы своей жизни они проводили в неблагополучных семьях.
Доктор Шиничи Сузуки однажды сказал: "Когда вы придете домой, поставьте перед собой своих детой и вглядитесь в их лица, вы прочтете всю историю своих супружеских отношений". Я никогда не забуду этих слов.
Совсем необязательно делать что-то особенное, чтобы способствовать раннему развитию вашего ребенка. Самое лучшее для начала - это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома.
Нервозность родителей заразна
"Мой сын такой же мрачный, как и его отец" или "моя дочь такая же небрежная, как и ее мать". Так часто жалуются родители, которые склонны считать, что достоинства их дети наследуют от них самих, а недостатки от другого родителя. Однако я надеюсь, что родители, которые дочитали мою книгу до этого места, уже осознали, что все хорошее и плохое в их детях - результат воспитания с самого рождения.
Раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребенка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее - это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформировать личность ребенка. Так ребенок, воспитанный неразговорчивым угрюмым человеком, будет всегда не в духе, а воспитанный небрежным человеком будет небрежен. Но если в случае отсутствия музыкального слуха у мамы она может не петь ему сама, а давать слушать пластинки, то такие вещи, как характер, эмоции, чувствительность, часто не осознаются самим человеком. И даже если человек знает свои недостатки, их нелегко исправить. Поэтому-то и надо быть осмотрительным в своем поведении.
Если мама простудится, она может постараться не заразить своего ребенка, например, не держать его на руках слишком близко или надеть марлевую повязку. Но не так уж много мам, которые заботятся о том, чтобы не передать детям своих недостатков.
Вирус под названием, "нервозность" у мамы гораздо более заразный и сильный, чем простуда.
Отец должен чаще общаться со своим ребенком
Часто, уже став взрослыми, наши дети с радостью, как о празднике, вспоминают те приятные часы, которые они провели с отцом, потому что, как правило, во многих семьях это было не так уж часто. Мой старший сын до сих пор хорошо помнит то, что мы делали вместе, например, как однажды катались на лодке но морю, а на обратном пути ели сладкою красную фасоль. Это было лет 30 назад, и я начисто забыл об этом.
Традиционно в семьях отцу отводилась авторитарная роль. Он был блюстителем порядка и реже участвовал в каждодневных заботах о детях. Если ребенок видит своего отца редко и только для того, чтобы выслушать очередную порцию нотаций, он скорее всего будет воспринимать отца как постороннего, вроде врача, вызванного в экстренной ситуации. Неуверенный в себе, ранимый ребенок часто не испытывает теплых чувств к отцу. И хотя может случиться так, что ребенок, воспитанный "строгим отцом", вырастет гением, станет знаменитостью, но, скорее всего, он будет покорным и бесхарактерным. С другой стороны, если отец пьянствует, груб с женой и совершенно не занимается воспитанием, то в такой семье ребенок может вырасти испорченным и даже стать преступником. Такие случаи нередки.
Я думаю, что ведущая роль в воспитании и обучении детей принадлежит матери. Но под этим я не имею в виду, что отцы должны полностью передоверить воспитание детей своим женам. Быть настоящим другом и помощником жене - разве не это роль мужа в домашнем воспитании? Гармоничной атмосферы в доме нельзя достичь только материнскими усилиями.
Недавно в автобусе я наблюдал за одной семьей: папа, мама и дочка. Маленькая девочка, лет трех, с увлечением болтала с папой. Они оба были увлечены беседой, а мама стояла рядом и читала какой-то журнал, притворяясь, что ничего не слышит. Я чувствовал, что папа не просто разговаривал, а сознательно пытался общаться со своей дочерью, мама же старалась не вмешиваться. И тогда я подумал, что эта девчушка вырастет прекрасной женщиной. То, что для взрослого представляется обычной, ничего не значащей болтовней, для ребенка - огромное удовольствие.
Нельзя воспитать по-настоящему хорошего человека в семье, где работа по воспитанию и развитию ребенка полностью лежит на маме, а папа только иногда по ее просьбе включается в эти заботы. Никакая нехватка времени или усталость после работы не должны мешать папам как можно больше общаться со своими детьми.
Чем больше в семье детей, тем лучше они общаются друг с другом
В современной Японии существует традиция, когда молодожены живут независимо, отдельно от родителей и родственников, причем, как правило, в семьях не больше 3 детей.
Сам я был единственным ребенком в семье, что было редкостью в то время. Я завидовал своим друзьям, у которых были братья и сестры, и всегда стремился в эти шумные семьи, где дети бурно играли и ссорились. Знаменательно, что первый ребенок в семье часто наименее развит, он тихий, у него хорошие манеры, но ему не хватает жизнерадостности. И наоборот. Мой друг, средний из трех братьев, был смелый, самоуверенный, даже дерзкий, он никогда плакал, когда братья обижали его. И я не единственный свидетель таких случаев, они встречаются довольно часто.
И все же почему дети одних и тех же родителей, воспитанные в одной семье, вырастают такими разными по характеру и способностям? Общепринято, что родители не балуют так своего второго или третьего ребенка, как первого, поэтому те, естественно, растут более независимыми.
Сколько бы родители ни старались создать дома благополучную атмосферу, различные развлечения и стимулы для первого ребенка, он не будет иметь того преимущества, что второй ребенок, у которого с самого рождения есть компания и которому постоянно приходится соревноваться со старшим, благодаря чему он скорее становится сильным и жизнерадостным. Еще в большей степени это относится к 3-му и 4-му ребенку, которых жизнь заставляет расти выносливыми телом и крепкими духом.
Заметили, что, если ребенок берет, например, уроки игры на скрипке, его занятия будут успешнее, если вместе с ним учатся его брат или сестра.
Талантливые люди, рожденные в бедных семьях, где обычно много детей, добивались выдающихся успехов, в частности потому, что ребенку легче развить неординарные способности и характер, если он растет в доме, где много детей и где благодаря этому стимулируется развитие каждого.
Присутствие бабушки и дедушки создает хороший стимул для развития ребенка
Часто, когда молодая семья живет отдельно от родителей, бабушки и дедушки оказываются отстраненными от воспитания детей и от жизни молодой семьи в целом, и тогда любое вмешательство воспринимается как помеха. К сожалению, в современном обществе это типичная ситуация. Иногда говорят, что старики балуют ребенка так, что родители не знают потом, как с ним справиться. Особенно привержены этой точке зрения мамы, считающие себя современными и прогрессивными. Я знаю семью, живущую в крошечной однокомнатной квартире, которая специально уехала из родительского дома, потому что им казалось, что они не могут правильно воспитать своего ребенка в присутствии бабушки и дедушки.
Обязательно ли так поступать, чтобы создать полноценную семью? Что касается воспитания детей, это еще большой вопрос. Конечно, в Японии и сейчас есть семьи, где свекровь надоедает невестке советами, к первому ребенку относится как к кумиру, а остальные члены семьи уже ничего не значат. Такие феодальные пережитки еще существуют. Но правда и то, что у семьи, в которой живет несколько поколений, есть свои преимущества. Именно от стариков можно унаследовать культуру, мудрость, а взаимоотношения поколений в любом случае дают богатый эмоциональный опыт. Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами стимулировать и разнообразить жизнь малыша.
Известный японский ученый Сейджи Кайа говорит, что люди, которые больше всего повлияли на него в раннем детстве, это были его дедушка и бабушка. Дедушка, деревенский староста, был настолько строг, что стоило ему только кашлянуть, и ребенок тут же переставал плакать. Дедушка был строг, но справедлив. Доктор Кайа вырос сильным духом и выносливым физически. А его бабушка, всю свою жизнь просидевшая за прялкой, была, наоборот, тишайшей женщиной. Наверное, от нее он научился терпению: если полол огород, то не успокаивался до тех пор, пока в саду не оставалось ни одного сорняка. Психолог Акира Таго считает, что именно это умение сосредоточиться, упорство в достижении цели сделало доктора Кайа человеком твердого характера и ученым с мировой известностью.
Общение детей между собой надо поощрять
Я уже говорил о том, что мама, которая целый день находится рядом со своим ребенком или держит его на руках, дает ему полную возможность для развития его характера. Это влияет не только на умственное развитие, но и на развитие чувств.
Однако малыш еще больше выиграет, если имеет физический контакт не только с мамой, но и с папой, братьями и сестрами или с другими детьми. Это стимулирует его ум, развивает чувство соревновательности, общительность, желание быть первым.
Доктор Хари Харлоу из университета в Висконсине (США) проводит исследование по социальным контактам среди детенышей обезьян и влиянию этих контактов на умственное и социальное развитие.
В первом опыте доктор Харлоу поместил детеныша обезьяны в клетку, закрытую со всех сторон деревянными досками, внутри которой была только бутылочка с молоком. Целью опыта было посмотреть, как будет вести себя обезьянка, находящаяся какое-то время в изоляции. Когда через 3 месяца ее пустили в группу обезьян, она сначала чувствовала себя неуверенно, но уже через неделю оживилась и стала играть со своими собратьями. Во втором опыте обезьянку держали в изоляции шесть месяцев. Когда ее пустили в группу, она пряталась в углу, сторонилась всех, совсем не играла с другими обезьянками. В третьем опыте обезьянка находилась в изоляции 1 год, после этого она была не в состоянии играть даже с теми, кого держали в таких же условиях. И наконец, в клетку поместили несколько обезьян, которые были до этого в изоляции, и одну, которая не была, у бедняжки произошел нервный срыв от одиночества. Коэффициент умственного развития у этих обезьян был гораздо ниже, чем у тех, которые выросли в нормальных условиях.
Прочитав об этих исследованиях, я невольно провел аналогию с человеческими детенышами и пришел к выводу, что малыш, лишенный общения, вырастает отсталым по уму и трудным по характеру. Сейчас люди стали меньше общаться друг с другом. И это не может не сказаться на воспитании детей. Учитывая это, было бы неплохо, если хотя бы ради своих же детей мамы старались почаще собираться вместе.
Ссоры развивают у ребенка навыки общения
Часто говорят, что человек - продукт общества и что он не может жить вне его. Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и сознание своего "Я". Таким образом, он всегда должен искать гармонию между общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет приспособиться к обществу.
Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления, который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по отношению к обществу. Такой стереотип можно создать на основе детского общения.
Примерно в 2 года ребенку становится неинтересно играть только с самим собой, он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнает, как взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать по-своему, а пришлось подчиниться желанию большинства. Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу.
Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, в которых ребенок берет верх над соперником, где он уступает другому, где он дает сдачи.
Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте 2 лет ребенок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он ее сам спровоцирует. Это будет означать, что в нем формируется и находит выражение его собственное "Я".
Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка обругать ребенка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нем чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей - значит помешать развитию инстинкта жить в коллективе.
У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, - плохой, ваш ребенок только замкнется в себе и обозлится. Ссоры - это первый урок жизни в коллективе.
Шлепать ребенка можно, только пока он еще мал
"Глупый король в окружении слепо преданных министров" - так кто-то описал новорожденного и его родителей, подчиняющихся каждому его желанию.
Как бы ни был король глуп, пока он еще совсем маленький и почти весь день спит, родителям с ним не так трудно. Однако к 2-3 годам он может стать таким эгоистичным, что будет почти неуправляем. И тогда родители начинают приструнивать свое чадо. Они ругают и наказывают малыша, когда он делает что-то "неправильное", превращаясь вдруг из обожателей в строгих нянек, хотя на данной стадии развития ребенка это уже не дает видимых результатов.
Родители, возможно сами не сознавая этого, испортили его, ведя себя как "слепо преданные министры" в течение первого года жизни ребенка. Примерно в 2-3 года у ребенка развивается чувство собственного достоинства, его "Я", и тогда он готов его отстаивать. Он больше не слушается родителей, и чем больше его ругают и наказывают, тем более непослушным и капризным он становится и тем сильнее раздражаются его родители. Чтобы избежать развития этого порочного круга, есть только один выход - воспитывать и приучать ребенка к дисциплине, пока ему еще нет года, до того как в нем проявится его "Я".
Приведем простой пример. Ребенок должен есть строго по расписанию, тогда он не будет переедать и быстро избавится от привычки мочиться в постель. И вам не надо будет затрачивать лишних усилий, чтобы бороться с этой привычкой. Если же не обращать на это внимания, исповедовать принципы "свободного" воспитания, то это может обернуться катастрофой для ребенка.
В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2-З-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Поэтому, если сначала баловать ребенка, а потом вдруг стать строгим, это только подогреет в нем чувство протеста. И результат будет обратный, по сравнению с тем, которого ожидают родители.
Итак, шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление.
Злоба и зависть у ребенка - это выражение бессилия
Маленький ребенок не может выразить свои чувства словами: именно поэтому, чтобы понять его настроение, родители должны уметь читать по его лицу. Сомневаюсь, что все мамы всегда так хорошо понимают своего ребенка, как это им порой кажется. Чаще, занятые домашними делами, они не воспринимают чувства ребенка так серьезно, как хотелось бы, не пытаются выяснять причину его недовольства и раздражения.
Профессор Токийского университета Тошио Ямашита, специалист по детской психологии, выделил следующие причины детской раздражительности:
1) физическое состояние, вызванное болезнью;
2) голод или усталость;
3) сильное возбуждение после неприятного инцидента или испуга;
4) недостаток физических упражнений и, как результат, накопившаяся неизрасходованная энергия;
5) желание настоять на своем;
6) подражание раздражительным родителям.
Из этого списка видно, что причины раздражительности ребенка нужно искать в его окружении и воспитании. Если вместо того, чтобы выяснить причину гнева, вы будете его ругать или просто не обращать внимания, это только сделает ребенка более эгоистичным и упрямым.
Родителям может казаться, что они прекрасно понимают эмоциональное состояние своего ребенка, а ребенок уверен, что они его не понимают, и это его раздражает. Родителям необходима твердость характера, которая поможет им отличить обоснованное требование от каприза, и недостаток такой разумной твердости портит характер ребенка.
Ревность у ребенка появляется примерно в 1,5 года. Она может быть вызвана появлением брата или сестры, особенно это касается первого ребенка в семье: пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Этот ребенок может ревновать даже к родителям, когда они разговаривают между собой, и такое поведение часто нельзя рассматривать как очевидный каприз.
Короче говоря, любое проявление характера у ребенка обязательно имеет свои причины. Чаще всего это бессилие. Если родители будут игнорировать чувства ребенка, только ругать или хвалить его, ребенок будет неудовлетворен. Цель родителей должна быть в том, чтобы устранить причину его расстройства, а не подавлять ее.
Не высмеивайте своего ребенка в присутствии других
У одного моего знакомого есть привычка пощипывать свой нос в разговоре. Это становится еще более заметным, если спор обостряется или если ситуация оборачивается против него, т.е. когда его нервы в напряжении. Хотя он об этом знает и чувствует себя неловко из-за этого, но, когда его что-то беспокоит или увлекает, он не может себя контролировать, и его рука непроизвольно тянется к носу.
Сам он считает, что привычка эта идет от раннего детства. Когда он, увлеченный игрой, начинал ковырять в носу, как делают многие дети в возрасте 3-4 лет, родители ругали его, не стесняясь посторонних детей: "Не делай этого, а то у тебя будут огромные ноздри". И в эту минуту он невольно хватался за нос, стараясь зажать ноздри. Постепенно это вошло в привычку. Теперь он часто смотрел в зеркало, и ему казалось, что ноздри у него действительно не такие, как у всех, и он старался прижать их, чтобы сделать хоть чуточку меньше. Привычка осталась на всю жизнь. Когда он пошел в школу, дети быстро заметили это и смеялись над ним. Эти переживания оказались настолько сильными, что он начал чувствовать себя неполноценным и вырос очень застенчивым.
Между тем его ноздри были совсем не большими и никак не выделялись на его лице. Но даже если бы это было не так, я не могу понять бесчувственность родителей, выставляющих напоказ недостаток своего ребенка.
И такие случаи нередки, многие родители обсуждают недостатки своих детей в присутствии посторонних, думая, что дети ничего не понимают. Однако каким бы незначительным ни был дефект, никогда нельзя предугадать, какой вред это нанесет, если огласить его публично.
Ребенка лучше похвалить, чем отругать
Из двух методов - поощрение и наказание - последнее кажется более действенным, но это не совсем так. Наказание может вызвать у ребенка противоположную реакцию - открытого неповиновения. Дело в том, что и похвалой и наказанием нужно пользоваться очень осторожно.
Представьте себе маму, несущую к столу стакан сока. Ее малыш, которому уже хочется во всем подражать своей маме, пытается сделать то же самое. А мама говорит: "нельзя" и бросается к нему в ужасе, что он прольет сок. Это неправильно. Она же и упрекнет потом ребенка, когда он подрастет, что он ей не помогает. Даже если ребенок хочет сделать что-то, что ему еще трудно, лучше похвалить его: "Какой ты у меня большой стал", затем отлить немного сока и дать ему донести стакан. Такой подход очень важен.
Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребенок считался совершенно безнадежным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. "Ты поиграешь мне?" - спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил ребенка: "Замечательно, замечательно", - и добавил: "А я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?" - "Получится", - ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше.
Оказалось, что в последнее время беднягу только ругали, а он жаждал поддержки, похвалы. Доктор Сузуки считает, что с детьми гораздо легче, если не порицать их, а хвалить.
Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребенку право выбора или попытаться убедить его. Если малыш рвет газету, которую вы еще не прочитали, то вместо того, чтобы просто отнять ее у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, вы подавите в нем очень важный импульс к деятельности, да еще и заберете предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребенку никакой альтернативы, надо, по крайней мере, объяснить, почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймет вашего объяснения, но он услышит ноту убежденности в вашем голосе, и это на него подействует положительно.
|
семь оснований для воспитания счастливого ребенка |
впечатлила меня эта статья и очень понравилась. мы сейчас в начале пути , так сказать, вот и попробуем на своей шкуре! :)
Назовём это радугой в жизни каждого человека.з граней разработанной мной модели под названием «7Я»:
a. От 0 до 1 – идёт формирование чувств человека: ребёнка надо массировать, улыбаться, прижимать, хвалить за проявленные чувства, пощипывать, похлопывать, ласкать и гладить, целовать и любоваться. Здесь формируются подсознательныепрограммы. Сделайте их позитивными.
b. От 1 до 2 – идёт формирование принятия ребёнком его судьбы. В этот период формируется его характер, и ребёнку необходимо ощущать свои ручки и ножки, ушки и глазки, носик и ротик, попку и животик, шейку и спинку. Уделяется вниманиемассажу ступней и пальчиков ног, ладошек и пальчиков рук. В это время ребёнка активно знакомят с миром его окружающим и с ним самим. Называют по имени, с ласковыми приятными интонациями, представляются ему в качестве его окружения, мама Света, папа Юра, бабушка Мария, дедушка Слава, тётя Поля, дядя Петя. Показывают мир солнечным и пасмурным, снежным и зелёным. Рассказывают сказки и поют песни. Актуализируются радостные и простые решения в играх. Свободное перемещение.
c. От 2 до 3 – идёт актуализация интуитивных процессов. Раскрываются понятия позитив/негатив. В этот период очень важно демонстрировать ребёнку, что его любят за всё, просто так. Ему объясняют его поступки в виде тематических сказок, игр. Показывают позитивную сторону страха (например, темноты как способа отдыха и доверия). Красиво кормят.
d. От 3 до 4 – помогают ребёнку формировать свои мысли и образы в рисунке, в стихотворениях, в лепке. Очень важно показать начало процесса и его окончание, после чего следует радость. Здесь нарисованные, слепленные, приготовленные ребёнком творческие работы, обязательно принимаются безоговорочно, как проявление чего-то чудесного. Здесь важно приучить ребёнка дарить свои поделки окружающим людям, и люди могут быть при этом разными, но объединяет их одно – безоговорочная радость от подарка. Так вы научите своего ребёнка строить свой мир и дарить его Вам. Тогда Вам, как родителям, будет место в мире Ваших уже взрослых детей. Потому что Вы принимаете всё, что сделано руками Вашего ребёнка с любовью. Здесь формируется фантазия.
e. От 4 до 5 – ребёнок начинает понимать такие понятия как добро и зло. Здесь формируется его эмоции. Ребёнок может выражать свои требования любым способом. Ваша задача - реагировать только в ответ на добро, а в ответ на зло объяснять ребёнку, почему таким способом он может получать меньшее из того, что хочет. Здесь важно объяснить ребенку, что и добро бывает с кулаками, и за свои интересы надо уметь постоять. Может быть, надо организовывать театрализованные действия и проигрывать все добрые и злые роли вместе с ребёнком. Помните, здесь начало формирования будущей женщины (или мужчины). Родители, больше проявляйте любви друг к другу, демонстрируйте это своим детям. Актуализируйте мужские и женские манеры поведения и отношения. Создайте образы сексуальной привлекательности мамы и папы. Позволяйте своим детям общаться с детьми противоположного пола. Дети чисты, они просто познают. Будьте чуткими и бережными. Создавайте счастливых на их жизненном пути мужчин и женщин.
f. От 5 до 6 – это возраст когда надо начинать формировать любовь к физическим упражнениям, будь то танцы или спорт. Надо дать понять ребёнку, что активность и грация - это наполнение энергией активности. Здесь уместны процедуры с гигиеной и водой, солнечные ванны, игры в песке. Всё то, что движется, перетекает и есть жизнь.
g. От 6 до 7 – это период действия, здесь ребёнок может самостоятельно действовать – осуществлять выбор. В одежде, в еде, в занятиях, в причёске, в гигиене тела, здесь он познаёт своё собственное тело осознанно. Здесь важно рассказывать ребёнку о мужчинах и о женщинах. Отвечать на его неудобные вопросы весело и с интересом. Давать возможность ребёнку находить собственный ответ на свои вопросы.
Есть ещё период от 7 до 8 – когда ребёнок формирует свой выбор, направление своей профессиональной деятельности из имеющихся у него ресурсов. Здесь важно показать ему, как находить дополнительные ресурсы, в чём границы его ответственности.
И период от 8 до 9 – формируется его интеллектуальный багаж. Его правила и законы. Порядки и условия. Стратегии и тактики. участие в конкурсах, олимпиадах, соревнованиях. Посещение театральных постановок, балета, оперы, спортивных мероприятий и конкурсов. Домашнее соревнование.
В период от 9 до 10 лет – ребёнок аккумулирует и актуализирует опыт прошлого: отвечайте на его вопросы, путешествуйте с ним, разговаривайте и объясняйте как взрослому и учитесь у него.
Помните: в прентальный период формирования плода мы как родители заботимся о психическом здоровье своего потомства, в период после рождения, когда мы уже видим малыша, можем его приласкать и погладить – формируется физическое здоровье.
Всё это возможно только при рождении желанного, безусловно любимого ребёнка. И его переходный возраст станет для Вас самым счастливым, потому что Вы увидите, что Ваш ребёнок принимает себя таким, каков он есть. Он заботиться о себе и другим дарит свою радость и любовь. И чтобы так и было, надо решить свои собственные проблемы с условностью или безусловностью любви Ваших родителей. Если Вы не принимаете безусловно себя, вряд ли Вы сможете научить ребёнка быть счастливым. Проведите себя по всем уровням определите себе семь недель и относитесь к себе все эти семь недель, так как написано выше. Только в таком случае Вы сами будете для себя и любящей мамой и папой. А для этого скажите себе: я прощаю своих родителей: их никто не учил любви, они для меня совершенно равны между собой. Я прощаю себя за то, что только сейчас поняла, как важно любить себя и уделять себе искреннее внимание. Я чувствую вину за такое к себе отношение, и я прощаю себя!! Говорите это себе как можно чаще! Любви Вам и здравствуйте в мире счастливых женщин.
http://www.sunhome.ru/psychology/15632
|
Страсбургский творожный пирог. |
|
50 обалденных тортов . |
|
Ленивый "НАПОЛЕОН": готовится просто, быстро |
|
