Посмотрел я передачу О стриптизе.

Вот удача! Рассказал о ней жене.
Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда
Типа танец живота. Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу. Я естественно купился,
С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец
Прям ковбойский удалец! Выпил раз.
Читать далее

Мужчина обыкновенный...Инструкция


Мы поздравляем Вас с приобретением!
И пусть несовершенная конструкция,
Но , чтобы в радость Вам употребление –
Вы прочитайте тщательно инструкцию.
***********************************

Мужчина – робот в пятом поколении,
Напичканный различными устройствами.
В нём сенсоры на звук и на движение,
И датчики с простыми, в общем, свойствами. Читать далее

Мужчины разные бывают.


Мужчин тоже всяких не мало на свете
Мужчины как тряпки, мужчины как дети
Мужчина стена, в ту, что можно убиться
Пытаясь какую-то малость добиться.
Читать далее

Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь; Пора подумать о подарках, Глядишь-и кончится февраль Придумать-дело не момента. Не покупать же,скажем,торт? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь. Брильянты? Для моей заразы? Bосьмого марта? Офигеть. А может сумочку какую.. Вон ту ,с эмблемой"Де энд Ге". А сколько? СКОЛЬКО???Я психую?? Ну цены..ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Не то ..не то совсем. Потом подумал о колготках И не решившись и на них купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ ! Пусть будет праздник у двоих! ***Светик***

Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.

Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.

На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.

Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.

Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.

Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.

Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!

Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

красивые картинки и анимации на www.animashka.info

Я теперь скупее стал в желаньях...

Когда стучится Новый год к нам снова,
так долгождан и даже вожделен,
так хочется чего-нибудь… такого …
Ну, типа - кардинальных перемен.
И, от лица всех загнанных под лавку,
я, проведя на улице опрос,
составил коллективную заявку
чего нам будет должен дед Мороз:
ну, миру – мир, чтоб не болели люди,
а батареи стали потеплей,
и дядя Вася, этот хрен на блюде,
вернул Коляну срочно сто рублей …
Как много граждан с трудною судьбою
и в Новый год все вечно что-то ждут!
Потрачен был почти рулон обоев
и целый день на перепись причуд.
В последних строчках, так сказать - итогом,
умерив на халяву аппетит,
я лично для себя просил немного :
Роналду с Месси купят пусть в «Зенит»…
И с лютой верой в эти перемены,
когда куранты сделали свой бом,
бокал с шампанским засветил об стену -
ну, уж теперь мы точно – за-жи-вём!
Душа полночи прыгала и пела
и пригодился очень валидол,
когда я дедморозовое тело,
услышав храп, под лестницей нашёл.
Кудесник – спал. Естественно – ужратый,
не рассчитавший силы и сугрев.
В традициях российских депутатов
запросы населения презрев.
И отчего-то ясно стало сразу -
забудь жилец до мая про тепло,
что миру мир - накрылся медным тазом
и той же тарой - Колино бабло …
Разбив сервиз оставшийся о стенку,
я спал под ёлкой, видя страшный сон,
что за «Зенит» играет Павлюченко,
ну, а «Спартак» и в шашки - чемпион …

И мысль с тех пор доводит до цирроза -
поскольку я вписался в этот блуд,
то отвечать придётся за Мороза !
А значит, что ? Как минимум – побъют …риstyle="padding

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой — Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут… За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁRivix

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

МУЖСКИЕ СКАЗКИ
Домой в 3 ночи, пьяный в драбадан,
Ввалился я, как водится, с получки.
Хотел соврать про инопланетян,
Что нагло меня сперли из-за тучки.

Но я про них в ту среду говорил...
Жена еще ворчала: "Спать, Капица*!!!"
Скажу старушку, мол, переводил
Я через трассу в сторону больницы.

А там хирурги, спирт... Я сделал вдох...
Блин, это врал я две недели кряду...
О, точно... У коллеги пудель сдох
И он хотел глотнуть от горя яду...

Так мне, предотвратить чтоб суицид,
Пришлось его поить отваром хмеля...
Жена мне улыбается стоит:
"Ну ладно, проходи к столу Емеля!!!

Поешь... Вот борщ, вот мясо, вот пирог...
Налить сто грамм??? Держи под курью ножку...
Вранья король и небылиц ты бог!!!"
Ну что за бред??? Звоните в неотложку!!!

Жена, какой в тебя вселился бес???
Где скалка??? Где нытье про эти пьянки???
Она 100 гривен мне наперевес
Сует: "Опохмелитесь по утрянке...

С друзьями можешь вечером в кабак...
Но ночью жду историю похлеще...
Обама вызвал, например, Барак
Помочь собрать для переезда вещи...

Вампир или какой другой урод
Внезапно оказался на дороге...
Я все твое вранье за прошлый год
На специальном заливала блоге.

И вот меня издали... Толстый том...
Я думала пойдут продажи туго...
Но в магазинах был фурор, дурдом...
«Небьюлу» дали мне и восемь "Хьюго"**...

Бухай и ври мне через не могу...
По части п..дежа ты редкий гений...
Мне рукопись сдать надо к четвергу...
Читатель ждет дальнейших приключений..."