Я знаю, какие закономерности случаются со мной. Что срабатывает, а что - нет. Все же вера с тех пор, когда я не поступила, стала для меня чем-то более относительным, и это на самом-то деле проблема. Уверенность в себе тогда пропала, сейчас уже восстановилась. Что-то стало хуже, что-то лучше - я поняла, что всё зависит от меня самой, ну и от некоторой удачи. Везения. Но по сути у везения нет каких-то закономерностей, но иногда они почему-то проявляются. Но в основном всё только от себя зависит.
И в этом, наверное, иногда и проблема - бывают моменты, когда у меня что-то выходит, я для себя становлюсь лучше, и всё идет хорошо. Но когда я претерпеваю неудачи, порою я не могу себя настроить на хорошее - кажется, что всё будет так же, неудачи будут следовать за мной, а я попросту не смогу исправить ситуацию, потому что когда-то там не смогла. И когда я смотрю ей в глаза, я думаю - боже мой, что она спрашивает, какая же я глупая, я совершенно ничего не знаю! И не важно, что она спросила даже то, что я несколькими минутами назад спокойно объясняла своей одногруппнице - ей я расскажу это с тяжелым "ЭЭЭЭ", медленно и нервно. И не важно, что первый коллоквиум вызвал у меня трудности чисто потому, что я не знала, что она будет спрашивать только по семинарам, и я особо не открывала эту тетрадь, да и вообще не записывала и половины ее слов. Но.. Я не могу это осознать. Я не могу себе сказать - эй, ты готовилась, ты всё знаешь! А когда я сажусь к ней отвечать коллоквиум, мои мозги просто отключаются и работают в автономном режиме. Всё из-за того, что я на ее уроке разревелась, как дура.
И, может быть, в таких ситуациях и нужна эта самая вера? Раз уж у меня не выходит поверить в себя. Или, например, когда ты лежишь и не можешь уснуть, потому что ночью посмотрела фильм "Вечное сияние чистого разума", и всякие голографические и психотропные спецэффекты так подействовали на меня, что мне было страшно, я боялась, что они сейчас придут и сотрут мою память о Косте, и постоянно слышала звуки, будто кто-то двигается, хотя я и понимала головой, что это там Кузя просто зевает/потягивается/цокает языком (да, он и такое умеет), а я дрожу как банный лист, и мне всё равно страшно. И в тот момент - признаюсь - впервые помолилась за последние 2 года. Конечно, я уже не помню всех молитв, мне было достаточно чего-то простого. И знаете, мне помогло. Я потом уснула, не сразу, правда. А ночью мне снился сплошной кошмар: Джоэл и Клементина постоянно говорили какие-то гадости друг про друга, как в кассетах, которые они записывали перед тем, как стереть память друг о друге. И они по очереди говорили о каком-то качестве, которое раздражает в его/ее партнере. И! Параллельно с этим я слышала разные семейства по ботанике (перед просмотром фильма я вроде как циклы учила долго и нудно), и пыталась разобрать информацию, чтобы потом не забыть всё это. Но эта ссора настолько переплеталась с ботаникой, что в голове образовывалась огроменная каша, как и всегда в моих снах. Пожалуй, это был мой самый странный сон. И самый отвратный - я всё это слышала в голове причем в полудреме, я помню, как ворочалась в кровати, чтобы найти хорошую позу для глубокого сна. К счастью, я додумалась, что мне надо подумать о чем-то другом (о Косте думать я не могла, т.к. начинались все эти психотропные моменты из фильма, и я просто забивала на это), и мои сны обрели обычную окраску.
Выходит, что люди веруют, потому что.. Боятся? Ну а с другой стороны, откуда ждать помощи, когда, к примеру, один лежишь в кровати. Когда я жила с Анькой, мне было куда безопаснее. Хах, всё вспоминаю, когда она ко мне ложилась спать, в мою узенькую кроватку, потому что она посмотрела ночью ужастик, и ей было страшно спать одной. Вроде детский сад, а сама с таким сталкиваюсь, посмотрев, казалось бы, фильм совершенно не похожий на ужастик. Но когда ты немного нервный или в состоянии прострации, тебе всё кажется куда страшнее. Ведь всему виной эти нервы! А успокоиться некогда, учеба тут, завтра микробиология, на следующей неделе контрольная по химии, да и вообще скоро экзамены и всё тут. Я уже молчу о том, что я не могу выздороветь последние 2 месяца. И всё это сказывается на мне, и я же не могу, как робот, вечно верить в себя и всё спокойно сдавать. Хотя на самом-то деле больше всего меня волнует микробиология, хотя я по ней даже не сдаю экзамен в этом семестре, а те 3 предмета с экзаменами меня не так особо колышут. Ну как. Я беспокоюсь, конечно, но не так. И всё из-за одного случая! И эти нервы, они мне мешают! Мешают мыслить адекватно. А простыми успокоительными на самом-то деле не обойдешься.. Я проверяла, я же и успокоительные пью, но они не всегда ведь помогают. Важен ещё вот этот вот пунктик. Вера. То, что у меня стоит под огроменным вопросом. То, над чем я насмехаюсь в глазах глупых людей, то, чего мне не хватает временами. Как ее вернуть? Как мне заставить себя поверить?Для меня вера будет средством успокоения нервов. Ну, одним из таких, важных моментов для восстановления психики. Только вот откуда ее взять..