"Поговори с нами, не будь в себе!"
Мне слишком часто говорили что-то подобное, я слушалась, разговаривала, радовалась с ними, а потом опять замыкалась в себе. Вечно что-то забываю, всё у меня не на месте, делаю я всё медленно.
"СОБЕРИСЬ УЖЕ!"
Я ненавижу эту фразу. Люто, бешено.
Да, я слоупок. И очень медленно соображаю, да. Я всегда в себе. И всегда хотела стать такими же, как они. СОБРАТЬСЯ. Не быть отстраненной.
"Ты меня слушаешь вообще?"
Лично до меня дошло, что я такой человек, и для меня это нормально.
Я никогда не делаю всё вовремя. Я учусь импровизации, всю жизнь.
Они здесь, они на земле. Я в себе.

Всегда хотелось крикнуть ей вслед - "Разговаривай со мной нормально! Я тоже человек! Не обходись со мной, как с куском дерьма!". Да толку-то.
Поругаемся, поругаемся. На следующий день - друзья, как ни в чём не бывало. А потом опять. "Ты что, специально это сделала?", "Ложись спать, ты же у бабушки всегда в 10 ложилась, вот и ложись сейчас", "Ты что, и посуду сама за собой убираешь? Ой, да неужели?", "Ты что, опять ночевать приехала сюда? У меня экзамены, а ты всегда приходишь тогда, когда не надо. Ты мне мешаешься. Будешь на кухне спать.", "Да ты достала болеть! Всегда приезжаешь и болеешь. Я тебя убью, если ты меня заразила."
Хотя бы мама за меня заступается. А она думает из-за этого, что мама меня больше любит.
Да, я не могу вечно с тобой сидеть и помогать тебе подбирать аккорды под новую песню Меладзе. Потому что меня это раздражает. Раздражает, понимаешь?


Даже если вы меня к компу никогда не подпустите. Я всегда такой буду.


-Ну и что? Так и будешь молчать? Давай. Скажи, что я не права. Приведи аргументы. Поспорь со мной.

Мама смотрела мне в глаза. Я отворачиваюсь. Из глаз невольно льются слезы.

А мне нечего сказать. Я не могу доказать обратное. Мне страшно.

Мне 17 лет.
У меня более-менее стройное тело, сиськи маленькие и все девушки меня не замечают. Оно и понятно, почему.
У меня есть проездной на наземке и метро, но им пользуется мама, потому что так дешевле.
На пляже я подолгу торчать не могу, так как я сразу до жути обгораю.
Но по вечерам, возвращаясь домой, я обнаруживаю, что в плавках у меня ничего нет, да и плавок на мне нет, и не удивляюсь даже. Не шликаю, но плачу из-за бреда в голове.

Наверное, мне нужно найти что-то другое, что-то интересное, что могло бы быть одобренным многими и придавало бы мне какой-то смысл.
Какое-нибудь хобби, да.
Пока в голову приходит купить А2 и сотворить что-то в омском духе; какое-либо рукоделие (вчера даже вспомнила, как делать начало вязания и делать наружные и изнаночные петельки, или как они там называются..) - можно купить какую-нибудь вышивку, как всегда, или связать-таки шарфик сестре. Дааа, и можно ещё найти разнообразные рецепты, накупить разнообразных продуктов и научиться, наконец, готовить! Ещё... в музыке я себя не найду, нет. Также я раньше собирала из деревяшек каких-то животных - помню тигра, лебедя.. Это как у Макса, только он кораблики собирает, что ли. Хотя это дело муторное, вернее сказать, что в итоге получится ненужная херня. Мозаику я собирала раньше, но после того как хмырь хорошо с ней поигрался (но не испортил), а она была почти собрана, чорт возьми, и когда я увидела всю разобранную мозаику... Расхотелось как-то собирать её вновь. Брр.
Но предпочтительней вариант с А2, хотя нет, слишком много, с А3. Или кого-нибудь вовлечь в работу. Не знаю, подумаю. Ну, а так меньше средств выйдет - гуашь, краски, палитра есть, только вот бумаги нет. Ну и ещё хорош вариант с готовкой, да.
Ну всё, я пошла.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0, 5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал..

Я начинаю сходить с ума от бесперспективности. От вечного анализа абсолютно всех действий, вплоть до того, что я, к примеру, съела на обед и что я забыла дома ключи. От глубоких мыслей, которые приводят к выводу, что мир постепенно гибнет. От того, что в итоге ничего не будет иметь смысл. От того, что абсолютно все никогда не будут счастливы, что бы ты ни делал. От того, что обо мне никто не вспомнит через тысячу лет. От того, что у всех своё мнение на тему того, что делать хорошо, а что - плохо.
Мне хочется бежать от всего этого.
Успокоиться.
Стремиться к уюту, который всё равно не будет продолжаться вечно. Пока не наступит смерть.
Всё глупо, всё неправильно.
Мне хочется одного - забыть об этом и думать только о себе.
Но это не реально.

Всё будет хорошо? Нет. Я не хочу того хорошего, которое желаете мне вы. Я хочу своего хорошего. Я хочу, чтобы в итоге всё было так, как я задумала. Но чтобы об этом я не догадывалась сначала.
И это вполне возможно.
Вот в чём фишка.

Терпеть не могу людей, которые отстаивают свою точку зрения до последнего. Которые никогда не будут слушать других.
Я их не уважаю и презираю.
А что самое ужасное
так это то, что временами я сама вхожу в список таких людей.

Целый день решала химию.
Сошла с ума.

бла-бла-бла, высокоинтеллектуальный разговор и не очень.
Даниил
ладно, я погнал в тир короче. Захочешь, пиши.
Анастасия
Окай.
Но, честно говоря, я тебя не помню.
лол
Даниил
э, ну, я тебя тоже просто в асечке случайно обнаружил. по-моему, я тебя добавил, когда активно знакомился с тянами.
вот.
Анастасия
лол

- увидела симбионта в костюме @ потеряла дар речи
- купила куну конфет @ долой стереотипы
- боялась заразить куна @ сама заболела ещё сильнее
- Кун дал Булгакова, а в нём забыл своё направление ко врачу. Вот балда :3
- постебалась над Кашиповым @ ему всё равно нсрть, он же бездушный

Такие дела.

Вопрос: почему АГ любит большие наушники?
Варианты ответов:
а) потому что это модно
б) потому что это удобно
в) это показывает особый стиль АГ, который не характерен никому
г) потому что это няшно
д) потому что это дешево
е) потому что звучит лучше и качественнее вштыривает
ж) это помогает делать вид, будто ты ничего не слышишь, а на самом деле ты следишь за всеми
з) потому что паранойя говорит, что с маленькими наушниками вероятность того, что ты оглохнешь, намного больше
и) они лучше помогают от хэдэйков и заглушают высер в голове
к) в них не только можно слушать музыку, но и также ими можно затыкать уши от неприятных звуков

Солнце моё тихо бьётся,
Грудную клетку ногой ломая
Оно когда-нибудь захлебнётся,
Лавой рубиновой истекая

солнце
солнце
солнце моё

Почему-то вспомнилась одна песня из Аниного репертуара, лол. Она очень мило временами её дрынькает :D
Эта самая..
День как день,
только ты почему-то грустишь.
Потерял аппетит..

Что-то там ещё..

Всё не так, и всё не то, когда твоя девушка больнаа. У-у-у, когда больнаа.

Воот. Наверное, так она и называется.
Что-то из головы прям не выходит. Хотя я её не помню ни черта.

ОДИНОЧЕСТВО МУЖЧИН
Автор: Юлия Рублева
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.

По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Я, конечно, часто замечала за собой эмпатию (особенно в случае, если вижу, как люди плачут, я просто не могу не заплакать сама), но не до такой степени - я сопереживаю человеку, которого даже не вижу перед собой и не общаюсь с ним - просто слышу чувства, испытывая их на себе. Это похоже на принцип действия интуиции - подсознание как бы предугадывает чьи-то чувства, это происходит очень быстро и оттого и не воспринимается самим разумом. Чувства будто появляются ниоткуда. Но они есть.
Впрочем, это может оказаться простым беспокойством о другом человеке, так как интуиции у меня нет.

-У тебя в роду были рыжие?
-А что? О_О
-Да нет, я так, просто.

Не генетики, не поймёте, как это печально.

Помню, однажды на перемене Макс рассматривал картинки. Он любит искать и закачивать их на телефон, а заодно и хвастаться ими, как дети хвастаются новыми игрушками. На одной из картинок был изображён вроде бы парк, а на газоне росло обилие васильков. Я, как истинная девушка, начала мечтать о букете из таких цветов, лол. Нет, ну сами представьте - это вам не одинокая роза или что-то там ещё, а огроменный букет васильков! Получая его, будешь думать - это он такой букет не купил в задрипанном магазинчике цветов, а Сам собрал. Это потрясающе.

А я опять думаю о лете. Хах, никогда бы не подумала, что летом так весело бывает. Особенно, когда есть с кем его проводить.
nyanyanyan.

Но сейчас морозец, хотя я уютно сижу с супом в чашке.
О нет, я его съела уже. Как досадно.

It's so magic, eh..

Ну вот, знаете, бывают случаи, когда не знаешь, откуда всё произошло, почему мы стали такими, какие мы есть сейчас.
Скажу честно и без всяких-там смущений и тайн - на меня отчасти повлияла она вот.
Из-за неё я когда-то, лол, я покрасила волосы оттеночным шампунем, из-за неё мне нравятся хвосты. Ох лол. И взгляд у меня какой-то похожий, серьёзный, из-за неё. И засранцев я люблю, да, тоже из-за неё.
Может быть, глупо, я не знаю, но она повлияла на мою детскую психику :)