Давно пора перейти в контратаку.
"Тебе должны сами уделять внимание"
Ну-ну

Но, может, всё правда и налаживается, впервые за столько месяцев. Да, это старое, давно забытое чувство. Прости. Я очень плохой человек.
Попробуй найти что-то более прекрасное. А я..
Я.
Я испытала что-то новое, а вроде и старое. И мне очень хочется выйти и повалять дурака.
Миллионный раз предложить пососать чупа-чупс. Заставить купить дурацкую, зато тёплую шапку. Приехать к нему с арбидолом и устроить небольшой передоз лекарственными препаратами, предварительно ограбив всю аптеку.
И ещё мне хочется осквернить всю соционику, потому что она нагло врёт.
Я чувствую жизнь, о боже, и я уверена в том, что всё будет прекрасно.
Не знаю, хорошо это или плохо.

Саш, ну какого чорта, давай добавляй обратно, задолбал со своими придуманными проблемами.
Я скучаю.

Последние новости: карточку мне-таки вернули. 30к не утеряно.
SO FUCKING EPIC WIN
Теперь можно даже умереть спокойно. Давно так не радовалась какой-то, вроде и огромной, а мелочи.
Ну это.. Гуляем дальше, веселье продолжается!
Хотя, мне кажется, я слишком много потратила за эту неделю :з Штуки 3,5 вроде как вышло. Щито поделать, зато всем весело, а деньги мне нафиг не нужны (видимо, я намного пустоголовее, чем я себе представляла).
Вывод такой: если я буду продолжать делать так дальше, я не смогу жить нормальной взрослой жизнью. Пора исправляться.

Итог.
Плюсы: милейший день рождения в жизни.
Минусы: потеряна карта со всей зарплатой. SO FUCKING EPIC FAIL.

1 января, вечер. Лефтец.
Вар: Так, козочка, возьми вот здесь сковородку!
Настя: ХРЕН ТЕБЕ!
Вар: Что-что ты сказала? Я не расслышал!
*Настя стыдится и помалкивает*
Костя: Хрен!
*Настя бьётся головой об стол и начинает дико истерически ржать*

Я бы умерла завтра, И глаза светились бы от счастья.
Но кто сказал, что в этом мире Всё делать дозволено каждому?
Я буду жить, собирая гной каждого, Буду жаловаться временами,
Но в душе знать, что всё равно когда-нибудь Этот мир будет моим.

..меня не станет утром, ведь я увидел берег с пустыми кораблями, что вместо мачт с крестами. В одном лишь направленьи плывут, назад дороги нет, назад дороги нет, назад дороги Нет!

По мне не ставьте свечи, я.. Я продолжаю жить!

Когда октябрь своё возьмёт,
Меня укроет и спасёт листва
Осколками солнца.
И будет греть или сожжёт,
Отравит медленно, как ртуть,
Меня моя любовь, моя тоска!..
Я жду твоих объятий, откровений,
Я жду!...
Я сплю. Мне будет вечно сниться осень..
Я сплю..
Я..

Со мной происходит невообразимая штука, которую я даже понять не в силах. И что я делаю? Я не понимаю, вообще. ВООБЩЕЕЕЕ
Может быть, даже лучше так? Как знать.
Но это доставляет до безумства. То, что не нужно грезить о хороших днях неделями, месяцами, годами. Ми-и-илы-ы-ый друг.

P.s. ЧТО вообще делать с днём рождения? I have no idea.

Наверное, мне пофиг стало, а может и не пофиг.
В любом случае хотелось крикнуть вслед что-то вроде "Дружба - это магия!", ну ведь действительно, так оно и есть. Всё стабилизировалось, но новая музыка сносит крышу.
Концепция статей скатывается в уровень под названием "ниже плинтуса", но это же всё равно МОЙ БЛОГ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ, ВСЁ МОЁ
Но мне хотелось сказать, что впервые за последнее время я обнаружила надёжность моей ситуации. Мне, в конце-концов, теперь есть с кем проводить время, и кто не отговаривается с глупыми и не очень отмазками!
Не знаю, что из этого выйдет, но блин, мне так уютно стало. Просто.. Все эти незнакомые места, будто я какая-то Рампунцель, заточённая в огромной башне, выйти - нельзя, да и всё равно если выйдешь, то кругом ничего интересного не найдёшь. Нет, ну серьёзно, этот район слишком странный: дома редкие, людей почти нет, магазинов тоже. Только живописные места и дорога, дорога с машинами. А вдруг, ни с того ни с сего, этот район становится каким-то.. Ну.. "Как на ладони"! И есть, с кем что обойти, что исследовать :3
Странная штука выходит. Очень Оо

Вчера не могла уснуть до 5 часов. Зато покопалась у себя в голове, и нашла этому причины.
Так что сейчас же валю всё исправлять.
И да, чуда не происходит, так что я официально буду переходить на тёмную сторону >:3

P.s. А сейчас я опубликую то, что написала на стикере прошлой ночью, часов в 3.

>Много мыслей. Башка трещит. То ли период женский, то ли вывели меня совершенно. Я даже не знаю, ради чего мне спать. День за днём протекает всё страшнее и страшнее. Я думаю, что я дерьмо - и правда становлюсь дерьмом. Думаю, что ничего не смогу - и правда ничего не выходит. Он смотрит на меня надменным взглядом. Смерть наступит не скоро. Я буду жить дальше и страдать. Маки подглядывают за мной. Прожектор тоже. Пульт раздражает своими кнопками. Я даже когда на него смотрю, слышу шум телевизора. Смех и хлопанье аудитории, на раз-два. Люди ждут праздники, люди верят в чудо. Их головы пусты, как 5 ваз, которые стоят в кухне. Завтра я проснусь, и буду ненавидеть себя. Завтра я не буду нести чушь. Завтра я подарю всем подарки. Я не разучилась писать, и это здорово. Не смотри на меня так. Пожалуйста. Не смотри. Пожалуйста.

"Ты со мной не разговаривай, ты мне не доверяй, я говно, говно, говно"
Да, вот с такой фразой я общаюсь с людьми в последнее время. Отталкиваю их от себя.
И моя жизнь действительно стала походить на хрень. Вроде снаружи всё неплохо - с кем-то гуляю, друзья есть, семья есть, меня всегда поддержат, если надо. Но всегда ведь, как говорится, есть штука с названием "чего-то не хватает". И вот она давит на сознание любого человека. А я со своим сравнительным комплексом (у всех же всё есть, а у меня - совсем ничего! блаблаблбаалбалаблаба) вообще как-то качаюсь из стороны в сторону
Блин, опять я мысль не закончила.

Каждый день, без всякой грани
Я бегу за дураками!
-А тебя не задевает,
Что они с тобой играют?
-Мои чувства не важны,
Ничего мне не должны!
Я - дерьмо, хоть и задета!
Я люблю всех дурней света!

Человек, который спасёт меня от депрессняка, найдись!
Я - ТВОЯ СУДЬБА!

Когда я вижу людей такими, какие они являются, я поражаюсь, насколько они отличаются от образов, которые я для них создаю.
И тут я поняла, что моя жизнь - это очередной самообман, и я всё иногда рисую слишком красиво, а на самом деле всё такое говно
Придумываю чудо, жду чудо, которого нет
Чорт, а ради чего тогда люди живут?

Не отрекаются, любя..

Ведь жизнь кончается не завтра.

Я перестану ждать тебя,
А ты придешь!.. Совсем внезапно...


Не отрекаются, любя.

Пофиг, пляшем!
Новый год!

Ммм. Такое вот счастье у меня? Ну просто охуеть.
Столько времени собиралась с духом, и вот.. Моё терпение лопнуло.. Не знаю, как он это воспринял, о чём думает?..
Но знаю, что я достойна лучшего внимания. Пусть он это усечёт. И НАКЛАСТЬ НА ВСЁ, Я НАЙДУ СВОЁ СЧАСТЬЕ!
Но почему.. Так тяжко на душе.. Почему..

С чего можно начать? Ну.. В этом году было слишком много событий, так скажем. И хороших, и плохих. Просто сначала было весело.. А потом как-то не очень.
Да, знаете, раньше я всегда всё описывала в подробностях, а у меня даже нет желания. Год был сумасшедшим.. В буквальном смысле. Я испытала слишком много чувств, узнала много новых вещей о жизни. Почти весь год у меня были мои любимые наушнички :3 А ещё, а ещё у меня был волшебный выпускной, много тёплых воспоминаний.. встреча со взрослой жизнью. К которой я была даже не готова. Резкая смена обстоятельств - это как большая рана в душе. И знаете, я хочу, чтобы в следующем году эта рана излечилась. И чтобы её не излечили методами "тяп, ляп и готово", а запаяли намертво так, что то место, где была рана, стало самым прочным и надёжным местом на поверхности всей моей души, лол.
Да и в общем-то я в прошлом году ничего не просила, а сейчас стоило бы загадать 2 желания, как за прошедший и будущий год. Второе будет таким..
Хочу, чтобы счастье пришло ко мне внезапно, и согревало меня в течение всей жизни. Какое именно счастье я заслужила - большое или маленькое, каков его вид и т.д. и т.п. - решать моей карме. Но ты же знаешь, карма моя, какое именно счастье я хочу. Наверное. Или хотя бы догадаешься, возможно :з
2013й, ты официально признан годом надежд.
Пожалуй, на этом и закончим.

Почему я обязана поддерживать скучную для меня беседу, истрачивать драгоценный юмор, делая из хурмы конфету?
Как это скучно и грустно.
Может, пора уже взять себя в руки, и жить для себя? Не смотря на эти вот замечания. На эти дурацкие мнения тех людей, кто для меня мало важен.

Гимн для проживания в 2013 году (или просто очередной текст песни):

Спасибо, Жизнь, за то, что вновь приходит день,
Что зреет хлеб, и что взрослеют дети.
Спасибо, Жизнь, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете!..

Спасибо, Жизнь, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то радостью, то болью.
За ширь твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою!

За то, что ты - река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, Жизнь!
За все тебе спасибо!
За слезы и за счастье наяву,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Спасибо, Жизнь, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все, что я еще успею и смогу,
Спасибо, Жизнь, воистину спасибо!

За то, что ты - река без берегов,
За каждую весну твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов -
Спасибо, Жизнь!
За все тебе спасибо!
За слезы и за счастье наяву,
За то, что ты жалеть меня не стала,
За каждый миг, в котором я живу,
Но не за тот, в котором перестану.

Традиционный пост о прошедшем за год будет написан постом выше. Чесслово, ибо уже 31е!