Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме!!!
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Женская догадка намного точнее мужской уверенности.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
— Я вас Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!
— НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю ваш выбор.
— Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик — "Позвольте я ваши санки отряхну? "
— Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.
— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.
Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
Гинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...
Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.
— Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума?
— Альцгеймер, бабушка!
Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?
Плохая примета — ехать ночью.. в лес.. в багажнике...
— Что такое "медовый месяц"?
— Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...
Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.
Сказала ему “нет”. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое…
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
— Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
— О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
— Вы бы видели, что было на нью—йоркской бирже когда упал доллар!
— Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у Бори упало 2 доллара!
— Как вас постричь?
— Молча.
— Bы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противнo.
— А участвовать — приятнo
На уроке немецкого.
— Петя переведи:"Гутен морген "
— В морге хорошо!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
— Заключенный №369, почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
— Почему же, есть! Но они все уже здесь...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно... на скамейке, в парке..
Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу!
— Уже бегу!
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! Покажи!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
Оптимист — это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Попами что ли... ?!
