В метеосводках – дожди и разлуки,
Лето не балует, время не лечит.
Лечат мечты, алкоголь, чьи-то руки,
Шарф теплых слов и случайные встречи;

Лечат гитара, подушка и слезы,
Ново-пассит, аспирин, валерьянка;
Лечат стихи, сигареты и проза,
Лица друзей и хорошая пьянка.

Лечат кино о придуманном счастье,
Точки в конце и изгибы предплечий.
Время же – врач-неудачник. Отчасти
Разными дозами – лечит, калечит...

В левом предсердии выжжено имя,
В правом елозит тупая заноза.
Мне бы вином до икоты. А время...
Может, и лечит. Но тут – без наркоза.

Я не могу каждый день видеть тебя,слышать временами твой голос по телефону и знать что ты никогда не будешь со мной...Ужасно видеть тебя в своих снах....Мечтать о детях похожих на тебя....Легко сказть себе что ты не для меня,что нам не по пути,что мы из разных жизней....сказать легко...а принять....принять это тяжело....И вроде уже смирилась изабыла....но стоит случайно встретить как все внутри переворачивается.....и кислорода не хватает.....ком в горле...ни слова ни звука сказать не могу....И как с этим справиться я не знаю...как не думать где ты,с кем ты....кто засыпает у тебя на плече,кто по утрам варит тебе кофе,к кому ты торопишься каждый вечер....Я ни думать ни представлять не хочу....

Я подарю тебе дочь.
Она будет как ты точь-в-точь.
У нее будут твои глаза и мои руки,
И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрем со скуки.
У нее будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени,
Пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете,
В ее волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое- яркое,
И смех ручейком заливистым,сладким.
Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души...
...Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьезно.
Дети- они, знаешь ли, лучше взрослых.
Я буду плакать от счастья,глядя,как вы катаетесь по кровати,
Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками,
А ты- любимейшим нашим папой.
По-моему,придумано не слабо.
А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь. ...Можно? (с)

Плакать нужно в одиночестве....чтобы никто не видел......вообще твои слезы,твои проблемы никому не нужны.....нельзя показывать кому-то свою слабость....я наконец то это поняла....Нельзя пускать людей в свою жизнь....чем больше о тебе знают,тем больше исплользуют в своих интересах......Надо быть выше и сильнее этого...меньше говорить и больше слушать...Тогда наверное меньше разочарований и слез будет бессмысленных....Из-за своей же наивности....и открытости к людям....Все хватит этого....

Сегодня я проснулась с каким то заведомо мрачным настроением....ни хочу идти ни на какие пары....ничего не хочу.....сейчас бы легла под одеялои все....и никого и ничего больше....Интересно а как у тебя сегодня.....с кем ты проснулся....кто сварил тебе кофе....к кому ты будешь вечером торопиться.....Хотя нет мне это не интересно,мне на это плевать......Наши с тобой жизни они паралельны.....скоро ты уйдешь на другую работу и я тебя никога не увижу......И мне соверншенно не важно где ты и с кем ты.....
Мой телефон по прежнему молчит......

Пасмурно..холодно.....дожди.....сегодня было 4 пары......вымученно бесконечных......время как буд то останавливается когда его торопишь...и летит когда опаздываешь куда нибудь.....ну так о чем это я....сидела все 4 пары смотря по переменно то на часы то в окно.....чашка кофе не спасла от тумана перед глазами,больше никогда не буду читать по ночам....теперь только спать и спать....Учеба порядком надоела,несмотря на то что только началась...завтра семинар нужно учить...еще ин-яз....ооох зачем я пошла на это второе образование.....один бы диплом получить((((Ох...тяжко....осень вступает в свои права

за год пришлём друг другу пару смс. ты мне. а я тебе. и без ответа. ты пишешь,чтоб простила я за все. а я пишу, как помню наше лето.

мам, я хочу уехать отсюда в питер.
там, говорят, дышится очень просто,
нет никаких вопросов,
ответов на них,
серьезно.
я буду ходить одна на васильевский остров.
это будет моим лекарством от прошлого,
можно?

мам, ты же видишь как мне здесь не живется.
так много пьется и пишется,
но ни капельки не смеется.

ты больше ко мне не приедешь. я больше не позвоню.
в этом городе выбиты пробки. сброшены котировки.
вероятность того, что ты мне приснишься, в общем равна нулю,
моя к тебе вечная безответная вынесена за скобки.

В колонках играет - Би-2 а мы не ангелы парень
Страшно подумать что когда то я была готова пойти за тобой на край света....прошло время,столько что я переросла тебя переросла свою любовь к тебе.....ты правильно подметил что я изменилась...я стала такой которую ты хочешь...вот только я уже ищу не тебя....и жду не тебя....и скучаю тоже не по тебе......все что вызывают твои комплименты-это смех.....ты все таки вернулся.....только той девушки больше нет.....

можно долго бежать.
менять имена и лица.
но в какой бы ты вдруг ни оказалась столице
и на чьем бы плече ни проснулась
в свой тысяча первый
впустую убитый четверг,
этот юноша/мальчик/мужчина под боком -
очередной побег
от того, кто имел в себе наглость
в твоей голове прижиться,
от того, чьим именем
ты называешь других,
тот, кого ты искала
и в этом (а как его?..)
мирно сопящем рядом.
ты бы с радостью выпила виски
разбавленный самым смертельным ядом
вместо кофе
который он сварит тебе потом
а пока ты так тихо себя ненавидишь
не твой (но любимый тобою) фантом
точно так же
готовит кому-то завтрак
гремя сковородкой на кухне
быть может похожей на эту
и пока ты бежишь от него (от себя?..) по свету
и сжигаешь себя изнутри
упрямо других любя

он опять просыпается с кем-то
в ком больше не ищет
тебя

как бы не о чем и писать: я ненавижу осень, она-меня,
рву календари, считаю минуты до снежного декабря,
согреваюсь чаем, рисую ласточек на полях,
доказываю аксиому *живут же, вроде, и так*
я пообещала о нем не писать - и я о нем не пишу,
мне некого ждать - и я никого не жду,
по утрам забираю в хвост волосы/ стали чуть-чуть длинней/
а глаза/как сказала мама/ стали чуть-чуть темней
а вообще это как послание, мол *да, я еще жива*
улыбаюсь, почти не держу ни на кого зла,
и, вообщем, устала ждать взрыва, или что там бывает еще -
у меня впервые, правда, все хорошо.

я бы тебе написала,
но у меня нет твоего номера;
контакты потеряны
*
это не попытка
оправдаться,
это просто ирония
*
а впрочем, даже истерика
*
мы встретились
не в том месте
не в нашем времени

Я буду учиться не замерзать внутри,
не хмуриться,не сутулиться,не сдаваться,
и всё это будет,ты только в глаза мои не смотри -
я долго растила свой непробиваемый панцирь.
Так легче - не думать,не рассуждать о тепле,
забыть обо всём,притвориться спящей.
Ты знаешь,по жизни я верила только тебе…
но ты,как и все,оказался ненастоящим.©

честно, искренне улыбнулась
трижды в день.
это даже часто.

я давно бы к тебе вернулась
если б было куда
возвращаться©

Настроение сейчас - хуже среднего...

а где-то ведь яблоки падают прямо в небо..
ломая сложившийся стереотипный устой.
я знаю, что где-то там, в параллельной вселенной
ты все еще рядом. все еще "очень мой".©

Я скучаю. Тихо, глупо и безнадёжно.
Пригвоздить бы своё дыхание к твоей коже.
Можно?

Мне бы осень за ворот блузки, мне б ладони в твои карманы.
Километры ложатся в душу, время лижет чужие раны.
Моя Осень на дне стакана
Отличается от твоей.

Все дороги твои разглажены светом уличных фонарей.
Я тяну тебя за рукав из родных твоих ноябрей.
Твои Осени совсем не чета моим.
Может, просто поговорим?
Потревожим друг другу раны. Ты же этого не выносишь.

Мутным морем на дне стакана
Разливается моя Осень.

у него без неё остывает эспрессо-маккьято
где-то в центре москвы, в опустевшем под вечер кафе.
так случается пятую осень. и есть вероятность,
через год он поставит ещё один прочерк
в графе...

у неё без него поутру леденеют ладони.
листья падают вниз, оставляя круги на воде.
возвращаясь домой, она едет в последнем вагоне.
так случается пятую осень
и есть ли предел?

всё течёт как всегда -
без эмоций, интриг и загадок.
в ночь с субботы на зиму опять переводят часы...

у него без неё череда аварийных посадок.
у неё без него и посадочной нет
полосы...

Почему я одна???да потому что!!!!бесит все!!!!люди которые не видят и не хотят видеть ничего вокруг.......98% окружающих не смотрят дальше своего носа.....Устала уже от лицемерного сочувствия....Хоть бы раз обняли искренне.... Как укрыться от дождя если он льет внутри???я уже промокла до нитки......тошнит от собственных слез....от своих мыслей..... Не знаю как заставлять себя что либо делать.....череда неудачь похоже не думает прекращаться......чтобы я не начинала все рушиться....не зависимо от того сколько сил и времени было вложено.....Дождик за окном.....и уже хочеться спать....а завтра опять понедельник.......зачем нужен понедельник?чтобы ждать пятницу.........а в выходные снова я и четыре стены....и слезы.....и солнце ускользающее к тем кто его ждет,уносящее с собой день.....на который были возложены надежды......надежды на лучшее......

просто надо кому то сказать....