Я раньше думала, что любовь – это взаимопроникновение,
Когда без него, второго, и дышится-то едва,
Когда он перед тобой становится на колени, и
Шепчет какие-то возвышенные слова,
Когда внутреннее зрение
И желание -
«будь со мною»...

Обостряются, высвечиваются, прорастают в тебя корнями,
горькой мятой.....
Осязанием, когда встретили и обняли,
Обонянием, свежим ветром, парфюмом....
Обаянием весеннего
Солнца....

Зверем раненым.......

Когда все закончилось, ты выходишь без сил из чащи,
Которую сама же любовью своей сажала,
Где каждая веточка – памятка, нож и жало,
И тем больнее, чем чаще

Ветер шелестит листьями,
Нотами, письмами.....
Ты закрываешь уши, глаза, упиваешься этой болью.....
Убегаешь....
________
На самом деле любовь – это свобода передвижения,
Перекати-поле, лети, куда тебе хочется,

Понимая, что нет абсолютного одиночества,
А, впрочем, и абсолютного единения тоже нет.

А есть лишь усталость, она острием кинжала
Срезает мне память – поэтому именно
Я вздрагиваю, когда он называет меня по имени,
И я прошу его не «будь со мной», а «удержи меня,
Измени мою жизнь вместе со всеми ее режимами
Так, чтоб никуда я не убежала».

Так безумно дико
осознавать, что ты в праве закончить всё, поставить финальную точку , взять на
себя ответственность за принятое решение и не вернутся назад … так ново
оказывается то чувство , когда ты на распутье , когда в твоей власти почти всё,
что касается двоих…всё , что связывает , стягивает нитками и пьяными руками ,
сладкими словами и приторным дыханием полыни… Так приятно купаться в осени по
утрам , когда ещё весь город сонно открывает один глаз и сладко потягивается ,
так интересно наблюдать за желтоватыми морщинами на листьях и серостью асфальта
, ещё не захлебнувшемся в полосках свистящих шин… Так, оказывается, печально ,
стоять на балконе с чашкой парующего кофе в 4 утра и печально вглядываться в
небо , думая… Лихорадочно размышляя о кривизне поступков , так внезапно
ворвавшихся в казалось бы идеальный карточный домик… Оказывается, всё таки
тяжело делать выбор… Убивать что-то в себе , ради улыбки через час , или же
оставлять всё , как есть , ради слёз через месяц… глупые вещи на весах
оправдания/обвинения… Очень тяжело принимать решения для себя…можно рубить с
плеча , горячо , порывисто…Можно кротко , взвешивая каждую крупицу прошлого и
штришок настоящего… Это действительно похоже на исполнение смертельного номера –
без права на ошибку…Хотя, кто не ошибается – тот не человек, того просто не
существует , он мираж, призрак, несущественность , дымка воображения… Так
замечательно проснуться утром пораньше и копошиться у себя в шкафу около 2 часов
, так замечательно краситься и подводить глаза , замечательно пить чай из
мелиссы и подворачивать ногу на одном и том же месте…Так замечательно жить… Но
метаться между одним НО и другим , бежать от второго ЕСЛИ к третьему –
мучительно… Мучительно представлять и вспоминать мягкость губ и шелковистость волос у себя на
коже , мучительно осознавать то, что вот-вот этого лишишься, верней лишишь сама
себя …преднамеренно и навсегда…ведь ты знаешь себя ровно также , как и то, что
не возвращаешься… не появляешься после…нигде…ни на пороге, ни в снах , не
встречаешься на улице и в кафе… Так горько на вкус ощущение того , что ты всё
почти решила для себя, и если он не сделает возможность появления волшебства
перед глазами , чего он скорей всего и не сделает , конечно же , то ты уйдёшь в
осень , откуда , в принципе , ты родом и даже не оглядываясь…возможно даже
всплакнёшь …но только дома , одна , перед телевизором и обязательно ночью, что
бы блеск твоих слёз не привлекал лишнего внимания…Так, чертовски , горько на
вкус ощущение твоих будущих слов (и ты слишком явно чувствуешь губами, как
произнесла их) и как болезненно понимание того, что если (ну вот опять если) он
не сможет сотворить просто-напросто банальное чудо в масштабах для него , то он
лишится тебя… Уходить всегда как-то необычно…Это как-будто ты уже занесла ногу ,
и даже поставила её по ту сторону порога , а вторая твоя ступня ещё чувствует
его ласкающее тепло… Уходить, оставив позади своей спины незахлопнутую дверь
…чтобы он чувствовал твой удаляющийся силуэт… и это было невыносимо...это разрывало на мельчайшие частички...

Не верьте тем, кто вам не верит.
Не ждите тех, кто не спешит нажать звонок у вашей двери, когда беда ваш дом крушит!
Забудьте тех, кто в жизни новой забыл о том, кем был вчера. Чье наспех брошенное слово полощут времени ветра.
Не призывайте равнодушных - не отзовутся все равно. Им, кроме органов наружных, наверно, больше не дано.
Ищите тех, кто вас услышит, в толпе узнает, позовет. С кем тонкой ниточкою свыше судьба вас накрепко совьет.
Держитесь тех, кто, с вами споря, остался в главном заодно. Кто разделил и слезы горя, и бурной радости вино.
Доверьтесь тем, кто звону верит колоколов, а не монет, кто совесть вашей меркой мерит, чье "да" - так "да", а "нет" - так "нет"! Спешите к тем, кто жаждет встречи, кто вас как личный праздник ждет. С кем раз в году прожитый вечер питает Вашу душу целый год...!
Храните тех, кто сердцу дорог, над кем не властны времена. Кто и тогда ведет вас в гору, когда вершина Ваша не видна.
Как много озаренных светом на нашем жизненном пути...
Дай Бог их встретить..!
И при этом, дай Бог в себе себя найти...

Знаешь,как устроены женщины?Не надо им ничего сногсшибательного.Это все антураж,это всё надо,конечно,но не это главное!Просто возьми за руку и не отпускай никуда,даже если захочет!Крепко держи,чтобы она всегда
чувствовала твою крепкую и надежную руку.Ты можешь быть близко,далеко - не важно.Просто когда она знает,что есть её мужчина,она никуда не денется,ей просто ничего другого будет
не надо.У неё должен быть кто-то,к кому она может прижаться и пожаловаться,кто,ничего не говоря,погладит по голове и поцелует,будет молча любоваться ей и любить её всегда,за то,что она есть...

«Отношения как весы. Если ты долго ничего не кладёшь на свою чашку, то рано или поздно она вытолкнется из позиции более –мене равновесия. Если ты кладёшь слишком много, то она останется внизу. Идеально ты –мне, я – тебе. И ни цента больше. Просто есть люди, которые дают, а есть, которые только берут. И вот одни никак не могут успокоиться, расставшись с тем, что отдали, а другие не могут смириться, что не смогли удержать, что взяли.»

\из открытий сегодняшнего дня\

Сижу и думаю какого фига я забыла в этом столетии?

No reason or rhyme, by chance or design
Just a dance to the music of time.

Очень трудно научиться слышать себя. Ещё труднее не дать себе, вернее своему сознанию, убедить тебя в том, что то, что ты услышала и было твоим настоящим. Это сознание, странная и весьма хитрая штука: оно как то очень уж легко поддаётся на уговоры хитрые умственные и доводы ловкие чувственные...

Странно то, что всё , что ты слышишь от себя почти всегда противоречит тому, что видишь и знаешь. Но я всё ещё слышу себя. Утром, вспоминая как леталось во сне, я чётко ощущаю, что я себя –слышу. Наверно, именно это ощущение полёта и даёт мне улыбку на каждый день.
Улыбаюсь…

Любить, значит жить. Жить тем человеком, которого любишь. Любовь проходит и ты умираешь, она появляется и ты вновь оживаешь...Сколько раз можно умереть за свою жизнь?
Жизнь - это миг... Где есть боль и радость, печаль и смех, грусть, слезы...
Как же долго длиться этот миг? Вот тебе 3 года, не успеешь оглянуться тебе уже 50. Но сколько же ты успеваешь пережить за это время. К некоторым вещам относишься не серьезно, потом жалеешь об этом всю жизнь. Весь этот короткий, но все же такой длинный миг. Успеваешь все - полюбить, возненавидеть. С каждым прожитым годом появляется жестокость, черствость. Почему люди становятся такими? наверное из - за своих собственных ошибок. Ведь за эту жизнь ты делаешь столько непоправимых ошибок. Ты считаешь, что именно так нужно поступить, не задумываясь о других, делаешь как хорошо тебе, затем тебе все это возвращается и ты жалеешь о том, что делал. Просишь прощения , но уже поздно...
Простить - не каждый умеет это делать. В нашей жизни это самое главное, уметь прощать. Как же жить по другому? Без зависти, ругани, без этих грязных слов, самое главное без обмана. Если бы каждый человек задумался над этим и стал хоть на немножко лучше в душе. Было бы намного легче жить, а значит и любить. И мы бы не умирали по несколько раз за наш миг..

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д. Но когда-нибудь... Ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница. Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Заплачешь. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу... Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн.Твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли.Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Ты заплачешь, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда.Ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу* Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все.Обнимешь мужа, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен.А в других странах городах... Те люди. Друзья. И тот, самый-самый любимый... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн. Но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. Всех тех, друзьях. Мы повзрослеем и поумнеем.

У человека должно быть место, где он может быть самим собой и ничего не бояться. Даже в гадости признаться какой -нибудь, но не бояться вины. Мне кажется вина- это то, чем нас наказала совесть. И если ты что -то сделал не так, даже если не хотел этого, даже если точно знаешь, что не виноват, всё равно эта вина где -то сидит и точит. Совесть ищет возможности, которые ты не использовал, чтобы потом их использовать, чтобы потом не испытывать вины. Зачем? Наверное, не хочет повторений...
Я пытаюсь быть сыну тем берегом, где его примут всяким, но нет нет, да и срываюсь на какие -нибудь обвинения. А потом виню себя, за то, что не сдержалась. И замкнутый круг.

Надо быть проще, легче, не заморачиваться особо.
Есть такие люди, у них всё просто. Я вот им завидую. Стыдно завидовать, это да. Успокаиваю себя, что это хотя бы единственная причина моей зависти- живущие легко, ни в чём себя не виня. Благородная такая зависть, что ли... Но ничем от других, по моему, завистей, не гаже.

СВЕТ. В людях встречается это странное явление. Необъяснимый, непостижимый мягкий свет. Однажды ты можешь к нему прикоснуться. Ощутить его. Жить им или заслониться от него. Непостижимый, завораживающий, клеющий душу свет. Растворяясь в повседневных мелочах и заботах ты забываешь о главном. О близких, родных и любимых людях. О запахе леса и красоте гор. О первом прикосновении любимых рук. О главных словах, которые ты так долго ждёшь.. Ты ждёшь этих слов… и вот ты слышишь…и наполняешься медовым светом. И кажется, жизнь твоя теперь стала другой…Свет. Небо. Листья. Трава. Ветер. Холод снега. Запахи. Твой запах. Звуки. Твой голос. Свет….Вот что главное.. А ещё…Человеческое сердце. Тепло и нежность человеческих сердец. Так уж получилось, что свет в нашем мире живёт только в двух местах. На небе и в человеческом сердце...

«…. давайте соизмерять масштаб, чтоб потом не хныкать (и чтоб по углам не хихикать — тоже давайте соизмерять масштаб), потому что все, что ты сделал не так: лживый фильм, ужасную книгу — всё в слабоумных тапках вернется к тебе назад…»

Мы часто расставляем ловушки для других, но сами же в них попадаем. Как трудно, а порой и невозможно потом из них вырваться.

Слова нужны для отражения мыслей. Но всегда ли они идентичны? Конечно же нет! Мы обманываем не только других – мы лжем себе! Мы используем их, как приманку в тех самых ловушках, при этом искусно маскируем их лестью, романтикой или еще чем то эдаким.

Поэтому слова давно перестали быть чем то настоящим, они обесценились, больше чем Зимбабвийский доллар!
Поэтому мы не шлем мысли по средствам слов – мы их прячем, используем, модифицируем в угоду своим страхам, сомнениям или тайным желаниям!

Как жаль, что на словах нельзя поставить “Без ГМО”!
Как жаль, что в отличии от Зимбабвийского доллара, мы не в силах от них отказаться!

Ведь мы наркоманы слов – мы даже придумали телефоны, скайпы, аськи, что бы преодолевать расстояния и лить, лить, лить эти многомиллионные, порою абсолютно пустые, “мыльные пузыри”.
Мы стали печатать миллионы никому не нужных, лживых, не интересных книг.
Мы сами обесценили слова!
Мы окружили себя в каждой комнате телевизорами и если нас не устраивают какие то слова, мы уже даже не переключаем каналы – просто переходим в другую комнату…
При этом, общаясь мы одеваем темные очки: не от солнца – от нашей совести, которую мы все, или почти все, потеряли, как и истинное предназначение слов.
Мы лжем много раз на дню, мы изворачивается, выкручиваемся, придумываем!
Мы “имеем” слова! Жестоко и цинично! Притом, все дружно! А как говорит наш “самый гуманный в мире суд” – это уже совсем другая статья, другая ответственность!
Даже, пожалуй, не слова мы “имеем”! Мозги, сердца, души других людей – ведь они же так часто верят этим самым словам…

Поэтому я тоже страстно желаю, постоянно ищу, обжигаюсь и снова продолжаю искать человека, с которым можно поговорить, забыв о словах!Который не носит темных очков! Который не мельтешит зрачками из стороны в сторону, не потирает кончик носа, говоря о своих чувствах, просто о чем то сокровенном и важном… С которым также захочется быть абсолютно открытым и настоящим. Который не даст повода быть другим…
И я верю, что вновь встречу такого человека, а может и не одного. Ибо они есть, я их уже встречала!

Мне тут вдруг показалось, что я поняла, почему люди уходят в монастыри...
Не от любви к Богу, не от желания самосовершенствоваться и развиваться духовно, не от жажды единения с собой, нет... Туда идут от банального страха....
Так или иначе, всё, что с нами происходит - это либо кара, либо воздаяние за что-то... Компенсация в позитивном или негативном смысле... Неважно, от чего или кого она исходит: Бога, судьбы или ещё чего...
Вот и в монастыри люди бегут, чтобы гарантированно не сделать того, за что они могли бы огрести в будущем...
Нет условий - нет действия - нет последствия, всё логично, так ведь?
Лично я бы ушла по этим соображениям, и не верю, что остальные лучше меня...

Однажды женщина встретила мужчину. Посмотрев на него, она подумала: "Хорош ли он, или плох, я узнаю только тогда, когда мы будем близки...Но тогда я уже привыкну. И если он хорош, то мне будет страшно потерять его, а если плох, то страшно жить рядом... Нет, не буду я испытывать судьбу. Пусть он сам заявит о своих желаниях. Я подожду..." Пока так она размышляла, мужчина загляделся на нее. "Привлекательная..."- подумал он."Но какова она в постели? Это я узнаю, если она пойдет со мной в постель... Но если она хороша, то я могу влюбиться и потерять голову... И тогда она будет помыкать мной. А если она плоха, то она не отстанет от меня и будет мне досаждать... Нет, я подожду. Пусть она первая проявит все, что в ней есть. И потом я посмотрю, какова она, и решу, как мне быть." Так они оба смотрели друг на друга, размышляли каждый о своем, но, в общем-то об одном и том же. Мужчина пошел своей дорогой, женщина своей. Они разминулись и их чувства, их отношения, какимы бы они не были, не состоялись. И только тот, кто не размышляет о своих страхах не пройдет мимо. Тот знает, что все, что упущено - не вернешь. Что сегодня - это все, что у него есть... И что если сегодня все радостно, то и завтра будет так же. И сколько же их, таких мужчин и женщин, предавшимся размышлениям и упустивших свое счастье и свою любовь. Лишь только потому, что чего-то боялись, чего-то остерегались или не хотели рисковать.

Время быстротечно в своем стремлении и часто не оставляет нам ничего, кроме нереализованных желаний.

И когда приходит тот возраст, когда оглядываться назад на свой путь - это уже то, что осталось, ничего так не огорчает человека, как те желания, которые он не реализовал, когда для этого представился случай...

Мы путаемся.
Путаемся внутри себя.
Путаемся в окружающих людях.
В мыслях.
Запутываем клубок этой непонятности ещё сильнее. Путаемся в своих поступках. В делах. Во времени. Каша в голове. Каша внутри. Каша снаружи. Копания эти в себе всеохватывающие. Самоанализ. Самосарказм. Самоудовлетворение. Поиски. Открытие в себе новых граней. Взгляд на себя со стороны. Взгляд на себя под новым углом. Мы не теоремы. Нашу правоту нельзя доказать. Мы не куклы и эмоции ещё живы в душе каждого из нас. Мы не пустые. Мы стараемся заполнить то, что внутри, вакуум этот убить в себе, если он появляется. Мы полны желания жить. и с каждым новым вдохом ощущение этой наполненности и стремления становится только сильнее.
Мы.
Ты.
Внутри каждого из нас есть что-то светлое, чем поделиться хочется с окружающими.Частичку себя подарить им.
Взамен требуя немного внимания и понимания...
понимать-это тоже искусство...

Оценочно- сравнительные суждения- это единственное, в чём каждый из нас разбирается не хуже крутых аналитиков рынка в рамках своих индивидуальных потребностей, конешно. Только предмет их суждений- конкретный товар или услуга , а для нас, человеков мужских и женских, сим предметом становятся конкретные люди. Ежедневно мы сравниваем и оцениваем. Критерием или отправной точкой для подобного анализа служат наши эмоции, чувства и ощущения комфорта\дискомфорта с человеком, который рядом. Часто, на самом деле, от качеств объекта анализа эти критерии вовсе не зависят. \Особо продвинутые включают в этот анализ ещё и такой показатель, как полезность\... Нет тут ничего плохого, это обычная человеческая способность, порой работающая неосознанно, приближающаяся в своей точности с годами. Не опыт самого взаимодействия, общения и встреч, к сожалению, не величина собрания тех самых ощущений, есть гарантия правильного выбора партнёра, а опыт расставания и потерь. Так что теряйте. По возможности достойно и красиво. И, может быть, когда нибудь, у вас станет достаточно сил и способностей сохранить и удержать. А, главное, правильно оценить то, что имеется.

Иногда человек влюблен...тогда мир вокруг него изобилует эмоциями, волнениями, безумными идеями, раскрашивается в невероятные цвета, приобретает невероятные формы... Серые сопки становятся Красивыми Сопками, вечное голубое небо - Необыкновенным Чистым Небом, речка - Бесконечной Влекущей Рекой... Все видится по -другому...необычным, иным...
Когда же человек ни в кого не влюблен и даже не нуждается в этом, то мир вдруг обретает холодную прозрачность, логику и некоторую простоту цветов и форм. Горы становятся реальными горами, небо имеет место быть и поражать своей простой голубизной, речка удивляет журчаньем и спокойствием. Все становится наконец-то реальным...
Наверное, нужно побывать в обоих состояниях, чтобы понять себя...

Интересно так получается…
Бывают такие жизненные моменты, когда ты становишься ясновидящей…
Этакой вернувшейся с того света Вангой…На минутку…На мгновение…
И в это мгновение ты все видишь насквозь…
Себя…его…протянутую тебе руку…
И как же невыносимо хочется ее принять…Как в первую секунду радостно всколыхнется сердечко…Как вспыхнет внутри она, ваша любовь, затолканная и задыхающаяся где-то на самом краешке души…
И ты смотришь на протянутую руку и чётко видишь ваше будущее…
Как ты принимаешь ее, в который раз закрыв на все глаза…Как счастье обнимает тебя снова его руками…Как ты прижимаешься к его груди, стараясь отогнать все дурные мысли о том, что все это уже столько раз случалось…Как он шепчет тебе такие важные и дорогие для тебя слова, от которых слезы безумной радости выступают на глазах…Как клянется, что теперь все будет иначе…
Как ты пытаешься отыскать ее в глубине себя и вот тут…вот тут случается катастрофа…
Ее больше нет…И это ты точно знаешь…Ты даже обманывать себя больше не можешь…Ее просто больше нет.
Она умерла. Где-то между сороковой ссорой и семьдесят четвертым его заверением о том, что все будет иначе, она не выдержала и умерла…
А без нее никак…
И вот этот дар ясновидения сознание тебе выдало взамен ее…
И поднятая тобой рука, уже готовая было дотронуться до его ,протянутой, замирает на взлете…
Потому что нет такой любви, которая продолжала бы побеждать препятствия и невзгоды, без ВЕРЫ в человека…не смотря на всю свою силу и все его клятвы.
А ты ему больше не веришь…
И любишь…и не веришь…
Вера погибает первой…
И твое замаячившее счастье так и остается позади,
вместе с протянутой рукой.....

....Еще недавно мне хотелось что-то поменять в жизни и измениться самой.
Казалось время шло, но забывало брать меня с собой. Когда я не могла решиться на что-либо, корила себя в слабости. А когда предпринимала какое-то действие, мне не давали покоя мысли, что я сделала все не так.
Ну вот свершилось ,все изменилось .Я учусь жить по другому .
На меня то находила неимоверная радость, то я рыдала не понятно из-за чего, злилась, нервничала по мелочам. Я жила в полном разногласии с собой. Очень трудно остановить поток мыслей и осознать это. Еще труднее направить свои мысли в позитивное русло.

Не знаю, смогла ли я это сделать, но сейчас я ощущаю спокойствие и свободу. Спокойствие мыслей и свободу желаний. У меня нет страха перед будущим. Успех в жизни, достижение цели, признание в обществе – все это зависит от моей внутренней гармонии. Я такая, какой себя вижу. И окружающие любят меня настолько, насколько я этого хочу.
Но ..есть но.вот сегодня я целый день спрашиваю себя ..веду диалог сама с собой --СЧАСТЛИВА ТЫ ИЛИ НЕТ ?? И КАК ПОНЯТЬ ??ВЕЧНЫЙ ВОПРОС ...

Для счастья не нужны слова...

Не нужны... Не нужны, если главные слова уже сказаны. Не нужны, если ваши глаза ведут свой, лишь им понятный,постоянный диалог. Не нужны, если можешь здесь и сейчас легким косанием губ поведать о самом сокровенном. Не нужны, если слышишь биение его/ее сердца в унисон с твоим сердцем. Не нужны, возможно...

Можно говорить, говорить...но так ничего и не сказать, утопив себя и то важное, что так берегли, в словесной шелухе.

Молчание - золото.
Возможно, но как могущественно вовремя сказанное слово...

Говорят, произнесенное слово = поступку. )

Говорите друг с другом не шумовой завесы для, а понимания и действия ради.

Сказанное в определенный момент слово может уберечь от иллюзий, может разрушить мечту, может подарить ясность. Ясность и четкость.
Это - очень важно. Для меня.

Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется...
Берегите слова. Не роняйте их забавы ради... Не плетите кружевные словесные сети...всего лишь убегая от скуки... Кому-то ведь это может по сердцу нанести удар...да...)Игра словами часто превращается в игру сердцами. Как-то так. Вот.)

Напрасные слова... Как-то это - жестоко, что ли...)

Плесните колдовства в хрустальный мрак бокала,В расплавленных свечах мерцают зеркала.Напрасные слова я выдохну устало.Уже погас очаг. Ты новый не зажгла.Напрасные слова. Виньетка ложной сути.Напрасные слова нетрудно говорю.Напрасные слова. Уж вы не обессудьте.Напрасные слова. Я скоро догорю.У вашего крыльца не вздрогнет колокольчик.Не спутает следов мой торопливый шаг.Вы первый миг конца понять мне не позвольте,Судьбу напрасных слов не торопясь решать.

Мне всегда было интересно, почему мы, научившись летать как птицы и плавать как рыбы, никак не научимся жить как люди?

Почему такие, присущие только человеку качества, как сострадание, любовь, привязанность, мы забросили в самый дальний пыльный чулан нашей души? Не задумываясь о том, что и души без них нет.
Мне часто говорят, да я и сама раньше так думала, что жить с черствой душой проще.
Да, проще.
Безболезненнее.
И в тот момент, когда другой плачет навзрыд, ты остаешься глухим к его страданию, ты чувствуешь превосходство: ты сильнее. Сильнее, потому что нас с детства учат, что слезы – признак слабости, особенно усердно вдалбливают это в головы мальчишек, а девчонки – что девчонки? – они всегда стараются подражать...
И те, кто не умеет плакать, смеются над «слабаком», заклевывают его. Говорят ведь, что дети жестоки. А из жестоких детей вырастают жестокие взрослые, не умеющие сострадать, и вместе с тем не умеющие радоваться простым вещам...

Когда вы в последний раз видели утром улыбающееся лицо? Улыбающееся искренне.?

Нам не понять нашего счастья, пока мы его не потеряли, и обретаем его, только теряя. Ветер, солнце, дождь, улыбка проходящего мимо и ласковая ладонь на твоем плече – это счастье...
Мы выиграли лотерею под названием «жизнь»!
Только потому, что появились на свет МЫ, а не кто-то, именно МЫ...!