Легки твои пальцы...
Вопрос - ответ.

Разные мы люди – немой диалог.
Хотя мы когда то раскрывали друг другу секреты наших фантазий и наших тревог... Верили в любовь...
В водовороте безумства кружили. Теперь осознаю.
Это была лишь безликая Твоя маска...
В сумрачном мире тревог и сомнений искала Тебя...Всегда...
А ты...


Пошел к черту...!
И забери туда же все эти долгие месяцы мыслей о Тебе...!



Я больше не хочу жить тобой.

И не живу тобой более.

Разбирала старые записи, столько всего, столько всего… Я как Плюшкин, храню столько всего зачем –то. Старые записи, цитаты из того, что прочитано, что написано и не отправлено, что отправлено и забыто…из того что было и не было. Не помню, зачем. Какой –то зурбаган просто… Некоторые вот царапаются, когда удаляешь…

Пусть тут будут.
Красиво же.

Не пиши стихи, не пиши стихи, просто их стряхни со своей руки, это - ка-пельки из большой реки, это - сны стихий, это мотыльки, они вьют круги, как игла по швам, это просто нам лёгких слов туман, как замена снам золотым весьма, как зимой весна, ты проснись - возьми, прикоснись да тронь, и он - каплями на твою ладонь, как на лепесток, ты же мой росток, мой цветок в висок, а я - как песок, я - твоя земля, я теку, смеясь, через пальцы рук, как вечерний звук перезвоном гамм через сто разлук и - к твоим ногам. Я - туман ночной у твоей ноги, посиди со мной, посчитай грехи, посчитай штрихи на листах руки... не пиши стихи, не пиши стихи…

*отпущение прошлого, но никакой декларации будущего.
такое вот по ночам настроение...
смайл.

Мне так хочется жить, что каждый день я умираю...Мне хочется грустить, а я улыбаюсь, я понимаю себя,а они нет....Я так хочу любить, что с удовольствием ненавижу...мне так нравиться наблюдать как текут минуты, что я забываю про часы....Я слушаю музыку и плачу, не потому что грустно,а потому что просто улыбаться уже мало..,.Мне всего мало....я хочу больше и поэтому делаю ещё меньше....Я так люблю веселиться с друзьями,что люблю гулять одна....Мне так хочется упасть, что я взлетаю, высоко-высоко....Мало, почему мне всего так мало? Я так хочу прикасаться к кому то нежно,настолько хочеться,что мне нравиться когда мне делают больно....Это удовольствие острое как соль на языке.... Я не нормальная, настолько не нормальная, что не понимаю, где грань нормы, и вообще если норма....Я не злая,просто чуточку злюсь....я не эгоистка-просто перед тем как любить кого-то я люблю себя...Мне мало...Мне мало воздуха...своих друзей, даже если они проводят со мной сутки на пролёт....Так мало,что я всё реже с ними встречаюсь....Я так хочу понимать кого-нибудь, что ни о чём не спрашиваю...Я повторяю его голос,не сплю...Моя голова, постепенно приходит в согласье с его....увезите меня в сумасшедший дом, чтобы не сойти с ума....всего мало,даже себя мало,для самой себя мечтаю,каждый день-питаюсь этим.

ЖЕНЩИНА — музыкальный инструмент, ее звучание зависит от того, кто к ней прикасается...

Коснись меня с закрытыми глазами...
Попробуй во множество раз увеличить масштаб своих ощущений... Представь на мгновение, что другой мир не так важен, что все самое главное заключено сейчас в том, что ты испытываешь...
Ведь прикосновения к телу любимого доставляет гораздо больше удовольствия, нежели любое другое известное человеку чувство...
Прикосновения Твои несут в себе страсть и любовь, уверенность и сочувствие.
Они способствуют расслаблению и моему исцелению...


ТАК ХОЧЕТСЯ УКРАСТЬ ТЕБЯ У ВСЕГО МИРА...
ТОЛЬКО Я НЕЗНАЮ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ...

Я уже писала в своем блоге о маме . О том, что этот человек подарил нам жизнь и о котором мы порой начинаем забывать , когда становимся взрослыми. И вот сегодня мне захотелось еще раз выразить свою любовь самому главному и дорогому человеку в своей жизни. . Мы столько раз говорим, пишем, кричим о своей любви любимому человеку, друзьям, сестрам и братьям... Это чудесно! Но почему так редко говорим эти самые главные слова самому главному человеку на свете - своей маме?
Мы рождаемся, растем, взрослеем, начинаем жить своей жизнью, идя своим путем, то поднимаясь вверх, то падая вниз, достигаем чего то и теряем, совершаем ошибки, не находим выхода в некоторых ситуациях ...
Но самое главное, что не смотря ни на что, именно мама всегда рядом... Даже когда вы далеко друг от друга... Она всегда рядом... Сердцем и душой. Зачастую мы забываем об этом...
Но когда нам плохо, когда весь мир переворачивается и ты так одинок, то именно мама всегда поддержит тебя и поможет, поймет и утешит...
Порой так сложно выбрать правильный путь, устоять перед тем, от чего лучше отказаться... Тяжело не сбиться с пути, не потеряться... Просто иногда трудно жить, не зная что делать, когда сделано столько ошибок... Когда жизнь расходится на множество маленьких тропинок, а по какой пойти ты не знаешь...
И я понимаю, чтобы не случилось, у меня есть самый главный человек, который никогда меня не покинет, всегда поддержит и даст хороший совет... Это Ты, моя самая лучшая на свете Мама!
Я вроде не маленькая, но ты до сих пор меня ругаешь , не сильно, а так чуть-чуть. Может быть я тебя в чем-то и где-то немного разочаровываю , обижаю, хотя я этого себе ни в коем случаи не позволяю... Но ты любишь меня... Я не хочу тебя в чем-то разочаровывать , правда... Хочу видеть счастье в твоих глазах, и знать,что ты мной гордишься... Хочу, чтобы ты доверяла мне и моему выбору... Хочу, чтобы ты знала, что я Люблю Тебя!
Я очень многое стала понимать... Очень скоро меня ждет новая жизнь, новая страница жизни... чистая и светлая... Будет трудно, но я все смогу... Одно останется неизменным - это моя любовь к Тебе... Прости меня за все... За переживания, за слезы на глазах, за бессонные ночи... Я буду стараться, чтобы ты всегда была счастлива... Никогда не плакала, чтоб морщинки в уголках твоих глаз были только от улыбки . Ты занимаешь самое почетное место в моей жизни . И я так тебе за все благодарна!
Хочу сказать тебе, что Ты самая лучшая Мама на свете! Самая добрая, нежная, милая, понимающая и самая заботливая! Ты самая красивая! Спасибо Тебе за все! Спасибо за то, что Ты есть!
"Любовь долго терпима и милосердна. Любовь не завидует. Любовь не превозносится, не гордится. Любовь не ропщет, не мыслит зла. Она не ищет выгоды и не бесчинствует. Любовь не радуется неправде. Но со-радуется истине и ведет к свету. Любовь все покрывает и всегда, в любом проявлении благословенна..."

Люблю Тебя, Мамочка!

Ты улыбаешься так искренно всегда,

что мне от этого становиться теплее,

Понять тебе не тяжело меня,

Ты научила быть меня мудрее.

И помогая мне от части жить...

Не ткнешь ты этим мне при ссоре.

По настоящему умеешь ты любить,

Хоть и бываешь строгой в разговоре.

Прививши к теософии любовь,

Мистичный мир, мне книг своих открыла.

И не ломая рамок и оков,

Ты жить по правильным законам научила

Я знаю ты ошибки мне простишь!

Нечем меня потом меня не упрекая!

Корить себя ты мне не разрешишь

Мой лучший друг ты - мамочка родная!

В грязных стеклах больничного окна отражалось мое хрупкое девичье тельце, покоящееся на белой кровати. Длинные медицинские иглы-трубочки бесстрастным жалом впивались в мои бледные руки , плечи , а немые экраны приборов отсчитывали неспокойные удары моего маленького, доброго и чистого сердца. Казалось, будто воздух в палате насквозь пропитан тяжелыми вздохами и безудержной тоской.
Моими единственными друзьями в этом больничном мирке были, лишь солнечные зайчики, и, хотя солнце редко пробивалось в эту темную отдаленную реанимационную палату, но они приходили ко мне - бледные, маленькие комочки света прыгали по моему худенькому телу, путались в моих темных волосах и отражались в моих глубоких и огромных карих глазах.. В такие мгновения мне было конечно одиноко, но совсем не страшно и, заглушая боль, пульсирующую в голубых ниточках венах, с высокой температурой я шептала сухими губами бессвязные слова о далеких сказочных мирах, добрых волшебниках и невиданных существах. Высокая температура держалась около десяти дней.
Приходили и уходили люди. А в моем отстраненном взоре фокусировались лишь нечеткие сплетения теней. Что-то обожгло запястья, кажется, кто-то заплакал, а я будто бы продолжала существовать, отражаясь в равнодушных показаниях кардиограммы. В эти минуты я бредила . Беспокойно просыпалась и вновь проваливалась в тесную пустоту. Вдруг, мои онемевшие пальчики почувствовали тепло такой родной и мягкой ладони. Болезненно вынырнув из темной глубины, я услышала любимый голос, и сознание ненадолго возвращало жизненные краски в отрешенные черты моего печального личика. Это была моя мама. Мама...
-Мама.. -тихо шептала я , как звуками уставших осенних листьев.
Ладонь сильнее сжимала мои холодные пальцы. Я лишь чувствовала это , потому что не могла повернуть голову и взглянуть. Я ощущала каждой клеточкой своего изможденного организма, как по щекам моей мамы, солеными реками растекаются слезы. Как она плакала.
-Не плачь. Я поправлюсь . Я тяжело дышала и с трудом, удерживала ускользающие от разума мысли, чужим голосом хрипела, - читай мне сказки.. Мама.. Я.. Буду спать, а ты читай. А еще расскажи мне о том времени , когда я была маленькой.
Распутывая нити, удерживающие меня с реальным миром, я постепенно забывала о боли, прожигающей каждый уголок моего тела, переставала различать монотонные краски больничной комнаты и, только далеким эхом впитывала в себя отзвуки ласкового маминого голоса, читающего мне сказки.. Мамочка , моя милая мамочка . Ты находилась рядом , ты помогла все преодолеть и перенести.
Я закрывала глаза и видела себя в этих сказках . Пролетая над горами величиной в горошинку, добрый волшебник рассыпал свой разноцветный блестящий порошок и одним движением руки соединил замысловатыми радугами-мостами все неприступные земные вершины. В один миг он нарисовал на нефритовом небе два золоченных солнца и расшил жемчужно-атласными нитями великолепное полотно вечных снов и фантазий..
Этот мир влек меня сладким голосом мифических сирен, опьяняя цветом медовых амброзий, обволакивая ванильным туманом. Я падала в сливовую бездну и безудержно смеялась , разрывая золотую паутину пыли. Приземлялась в ворох искрящихся листьев и задыхалась от счастья, ощущая за спиной невесомые крылья. Расправляла белоснежное оперение и легким танцем взмывалась в бесконечную высь, срывая по пути сочные алые звезды-яблоки. Веселыми колокольчиками переливались струны в моей душе , а в счастливых бездонных глазах отражался весь сумасшедший сказочный мир.
Мне казалось , что последний мой вздох разорвет мои мысли со старым миром и мои пальчики безжизненно выскользнут из маминой ладони. И тогда больше не будет боли и одурманивающего страха - откроется путь в мир, о котором много фантазировала, но никогда не могла увидеть, даже крохотную его часть в самую большую замочную скважину. И только теплая мамина ладонь и мамины сказки помогли это перенести и пережить. Солнечные комочки, такие живые и яркие выводили меня в путь идти дальше , они путались у меня под ногами и играли разноцветными мячиками, сотканными из серебряной космической пыли, а у птицы, сидящей на ветке за окном горели загадочным медовым огнем глаза-бусинки. С этого мгновения, я была сама - частичкой всех сказок мира, всех самых добрых снов и желаний. Я хочу сказать тебе моя мамочка огромное спасибо. Только ты была рядом. Только ты поддерживала и верила в меня... Хотя... Кроме тебя рядом был ещё один человек. Он всегда был со мной . Как и ты , верил в самое лучшее. Поднимал настроение и помогал верить в то, что я буду смеяться , буду жить и радоваться каждому мгновению своей жизни. Просил лишь немного потерпеть . Совсем немного. Опускались руки и порой казалось, что говорить другим всегда легче . Но любовь и нежность этого человека делала чудо и это очень здорово. Я благодарна Вам ! Как же я Вам благодарна!
Спасибо Вам за всё! И всегда помните о том, что я Вас очень сильно люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ваша любовь , нежность и преданность -это блаженство. Это огромная награда. Тот человек , о котором идёт речь, себя узнает сам . ТЫ-МОЯ ЖИЗНЬ...

Какая сложость, какая сложность … Маленькой девочке включили на полную мощность звуки и оттенки, и она на время оглохла и ослепла. Ну и бывает, что тут такого. Отиты, ларингиты , коньюктивиты и прочее, - обычное дело для девочек и мальчиков, которые едят снег, любят грызть сосульки. Или на спор не жмуриться, глядя на солнце. Но дело то в чём, дело вот в чём. Девочка –то выросла и болеть теперь никак нельзя. Взрослым болеть никак не нужно. И она болеть перестала. А слышать и видеть- нет. И вот попробуйте ей теперь сказать, что это синий. Ну да. Синий. Но у неё в ассортименте сорок два оттенка синего и не согласная она, не согласная на один. И попробуйте сказать ей, что вот этот уголок губ, он печаль лёгкая по утраченному времени в пробке. Она прочитала там утреннюю ссору с той, кого только что обнимал, и царапину на крыле, и ту блондинку, что подрезала и шефа надутого, который заметил, что опоздали. Ну что же ей делать, что же ей делать, если она всё это прочитала? Она ведь не сразу узнает, потом только, что весь её набор чувствительный, он щедрой рукой ей в дар, не в наказание. А то, что она вам улыбнулась в ответ на вашу грубость, так это от того, что прочла извинение за две минуты до того, как оно вам в голову пришло и за три минуты до, когда так и не решилось слететь с губ…

Было время веселиться...Было время мечтать...Было время любить...Было время плакать...Было время думать...Было время ждать...Было время писать..Было время говорить...
Наступило время молчать...

Слишком много всего внутри: любви, надежды, отчаяния, одиночества, счастья, грусти, радости, тревог и порой... полного умиротворения...
Слишком много противоречивых вещей внутри и вокруг меня сейчас..

А небо сегодня было таким странным...холодным и бесконечным...

А вокруг слова, слова, мои, не мои, о тебе, о чем-то таком, что заставляет думать о тебе...
Бегу прочь, хочу не думать,... думаю...
Хорошо, что сейчас очень холодно,... это так отрезвляет...
Хотя опять же наводит на мысль о тебе...
Темно...
Темнота под стать моим ощущениям...

Не верила и не верю никому...

Умираю от нежности... при каждой встрече с Тобой...

И незнаю,что с этим делать...

Странные метаморфозы происходят со мной.
Стала слушать исключительно медленные, блюзовые композиции, любовь к минимализму в интерьере сменилась желанием нарядить свою квартиру в трогательные воздушные одежды. Превращаю спальню в такую... девочкину комнату с прозрачными тюлевыми шторами, креслом покрытым уютным чехлом, зеркалом , кроватью с кружевными коваными спинками и покрывалом со старинными подзорами. Даже обычный утренний кофе-по восточному уступил место кофе с молоком, который пьется совершенно особенно из сервиза,похожего на старинный бабушкин...
Утро тоже стало другим, с новыми ритуалами: просыпаюсь как в детстве – от предвкушения сюрприза предстоящего дня, с улыбкой и ожиданием счастья. Вдруг захотелось медленно пробовать жизнь на вкус, наслаждаясь каждым глотком, трепетно...
Снова стала рисовать...пока в воображении....но процесс подбора красок,создания палитры несказанно приятен.
Такая жизнь-ириска получается в последнее время. Улыбка Вкусная, сливочная, нежная...
Интересно, что это – возвращение к себе или новое мое состояние, которого еще не было?..
Неважно, каким будет ответ на этот вопрос.
Мне просто хорошо сейчас в этих осенних сумеречных полутонах...

У тебя не бывает ни "всегда" ни "никогда", у тебя только " сейчас". И, просыпаясь когда -нибудь ночью, ты раскладываешь акварели и малюешь облака, а утром всё это несёшь в мусоропровод. Однажды к вечеру, когда небо затянуто тучами, тебе вдруг нестерпимо хочется туда, за горизонт. Настроение меняется, как погода, невозможно ни предугадать, ни предвосхитить, ни справиться. И ты срываешься, не взяв необходимое, самоуверенно забывая мелочность " на всякий случай", укрывшись знанием, что твоя реальность устроит как надо. У тебя есть только " сейчас"...
И жить с тобой невозможно,... но без тебя, хоть волком вой.
Особо осторожные это знают чутьём.
И обходят стороной...
Казиво суракаво.
А могла бы сказать красиво.

Я живу так,как мне удобно.Люблю молчать, люблю тишину, люблю ночь.Боюсь любить, боюсь привыкать. Но всё же очень сильно люблю. Равнодушна к восторгам мужчин.Научилась не уступать своим принципам, не позволяю другим решать что-либо в моей жизни.Я всегда имею в виду именно то,что говорю.Не боюсь быть одна, не боюсь разочаровываться,не боюсь верить, не боюсь отдавать себя, не боюсь быть смешной и порывистой, не боюсь обнажать свои слабости, не боюсь проигрывать.Я ничего,по большому счету,не боюсь,кроме того,что моим близким может быть плохо и я не смогу им помочь...Научилась ценить,сохранять и любить тех немногих,кто действительно этого достоин-по-своему.Я научилась не зависить от чужого мнения и не оглядываться на то,что скажут другие, научилась признавать свои ошибки, научилась начинать все сначала, научилась становиться счастливой-снова, научилась прощать, научилась уходить-тихо.Я научилась с иронией смотреть на себя_научилась быть сильной,не смотря на свои слабости.

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?
Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которые люди называют жизнью.
Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стать более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью?
Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.
Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

Когда человека провоцируют оторваться от земли, упрекают в слабости, неспособности шагнуть в пустоту, то он делает этот шаг обреченно, чтобы обязательно рухнуть навзничь, чтобы навсегда забыть, что у него есть крылья.

Когда человек сам решается шагнуть с обрыва, шагнуть в никуда, шагнуть в новый мир, - то это и есть настоящий полет. И после этого первого шага он уже не боится летать, потому что наслаждение полетом стоит дороже падения в пропасть.

Я люблю и я любима...)))
Какое же счастье осознавать это! Нет, это не счастье, от которого сердце пылает огнем, а душа разрывается на части от переполняющего восторга.
Это совсем другое счастье. Нежное, тихое, спокойное...Только мое...Только твоя...Только с тобой...Только ТЫ. Опять не сплю по ночам , опять под утро будут глаза слипаться, а голова кружиться и плыть ...
Засну под утро и проснусь без сил...А ведь столько еще впереди сегодня, столько еще нужно сделать!
Откуда брать энергию?!
Глупый вопрос) Конечно от тебя
От мыслей о тебе, от ожидания тебя, от осознания- Я ЛЮБЛЮ и ЛЮБИМА)
Какая же ни с чем не сравнимая радость проспыпаться и знать- ты не одна...
Подбегать к окну, улыбаться теплому утреннему солнышку и знать - ты не одна.
Жмуриться от его ярких лучей и глядеть в глаза бирюзового неба и знать- ты не одна!
ТЫ НЕ ОДНА!!! Нас двое...Ты и Я.
ДВОЕ....
А ведь оказывается "двое"- это бесконечно много))))

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость.
И есть я.
Я несу букетик.
Наливаю в вазочку водицы. Распускаю цветы, затянутые лентой и выдыхаю.
Они огромные, их лепестки сложены как оригами, в строгой последовательности количеством из ряда чисел Фибоначчи, последний 89. Не оторвать глаз. Они свежи, неплохо переносят прохладу, хуже жару, не любят солнца, почти не пахнут, и если чаще менять воду, долговечны, живучи, ещё они что то там значат, не здесь, в той далёкой стране. Но стоит их резко тряхнуть, или коснуться грубо руками, как снежной лавиной бутоны будут сыпать и сыпать , пока от цветка не останется только голый стебель…

Мама звала меня в детстве хризантема. Я тогда ещё не знала что это.
А теперь знаю.

Ну я да, сложная вся такая. Не могу выносить, когда разговаривают со мной и смотрят новости. Или, например, между строчками, в скайпе, есть кто- то третий. Или когда приводят на вечеринку, а коктейли таскают другой. Или, в парке, встретив давнишнюю подругу, отпускают руку. Или когда заглядывают через плечо… « нет, я, конечно, тебе доверяю». Или когда непонятно мычат в ответ на вопрос « что случилось», а через неделю находят слова « всё это время думал как правильно». Или, когда месяцами молчат, а потом вдруг звонок « как дела». Или когда часами дуются. Или когда «догадайся сама». Или когда вопросом –на вопрос. Или когда безответно отводят глаза…
В общем, то, сама я уже научилась держать паузу, концентрировать внимание, не опускать рук, выражать свои приязни и неприязни словами и воврем, уважать личное пространство и ... Всё время спрашивать « тебе не холодно? тебе не больно? ты ещё хочешь говорить со мной?» . И смотреть в глаза. Не к месту и невпопад.
Ну да, я сложная такая...

*в гранёный стакан:
пу-пу-пи-ду-у...

ему важны слова и форма.
ей- глаза. руки. интонации.
с его стороны между ними какие-то причины.
с её - всего расстояний- в одно касание.
у него слишком дух, слишком смысл, слишком знание.
У неё- полная бессмысленность и одно кругом только сердце.
вот это, в частности, почти неразрешимое…
а вот в общем и целом-
прекрасная основа для гармоничности тех самых вместе единичностей.

*записано ночью, спросонья.
восстановлено по обрывкам фраз

А потом мне снился сон, где я уходила и краем глаза вдруг увидела там, на площадке вверху,платье белого шёлка и услышала голос " я тебе так рад, так рад". Мы с белым платьем разминулись, видимо, в минуту...А потом возвращалась и там тоже было платье, но другое, кажется красное.
И тот, кто говорит, " я тебе так рад" целовал ту, которая в платье. Как -то виновато целовал и украдкой...
А я почему -то там что -то должна была понимать и вести себя очень достойно. Тогда я открыла окно в соседней комнате, там ещё был очень грязный пыльный подоконник, как бывает у шумной дороги и засохшие цветы.
Открыла, вздохнула и вылетела в окно, вдруг вспомнив, что я птица.
И тааак легко стало.

Вот вам сюжет для психоанализа.
Принимается всякая трактовка, только без терминов, пожалуй.
Я их просто пропускаю.

У меня тут дождь и лень. И я, наверно, буду много сегодня писать. Будет грустное всё и проливное, такое вот настроение. Так что Вы там отключите оповещения на время, чтобы не испортилось пятничное настроение. Я последнее время как –то отдаляюсь от себя настоящей, пишу тут весёлую хрень. Наверное, это подсознательное. Какое то чувство внутри « ну зачем им смотреть в твои грустные глаза?» . Не хочется вас печалить и можно себя успокаивать, ведь никто читать не заставляет, но вот всё одно внутри ответственность скулит. Я не этого хотела, нет. Не писательский свой тут талант оттачивать. И читательского интереса мне не надо. Мне хотелось просто быть. Такой как есть. С зелёными тоски глазами. Но в какой то момент вы начали писать мне и всё чаще ставить на постамент. Летят самолёты- «привет Мальчишу», корабли проплывают -«салют Мальчишу».. А я живая и грустная. Нипочему, такая есть. И на постамент совсем не хотела. И ответственность эта… заберите, ладно?

Перезвони мне через 5 минут.
Пусть немного окрепнет голос, хоть немного усмирится пульс, слезы перестанут литься,
и я забуду тебе сказать,

Сегодня опять приходил доктор.

он ставил больные уколы, мерил пульс, давление, сердце, вновь и вновь проверял...

Я снова на грани истерик.
На грани душевных срывов.
Хромая, хожу по палате...

...

Перезвони, пожалуйста, позже.

Я не хочу слышать в трубке тревогу, немного твоей несерьезности, ругани или молчания...

Ты просто присутствуешь где-то.
И с кем-то (вполне возможно).
У тебя и своих проблем хватает, зачем тебе, в принципе, я...

...

Набери мой номер чуть позже,
чтобы голос не бился в дрожи, чтобы сердце усмирилось, чтобы сердце не выдавало -

я скоро покину тебя.

Есть некоторые слова, которые вызывают во мне отвращение граничащее с убогостью... и поступок не совершён, а гадко от одного лишь слова. Слово простое, общепринятое... для меня же звучит невыносимо - "попроси".
Помощи просить - неприучина, что я каличная?... вроде как и у всех ноги, руки, голова...в ней мозг, справлюсь.
Золотые слова, я их усвоила раз и навсегда:
НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ПРОСИ И НЕ ОПРАВДЫВАЙСЯ (ни перед кем)...
Друзья и так поймут тебя всегда!
Перед Врагами, только - унизишься.
А Нейтральным - всё равно на тебя...им - ничего не докажешь, не пояснишь!
Если действительно, что либо "надо" - беру/делаю/зарабатываю/нахожу возможности... как говорил герой Н.Михалкова "сама-сама, быстренько всё сама!". *нет, я не феминистка ниразу, скорее дура)))))
Больше всего ненавижу, когда знакомые выдают тираду: - Попроси у своего мужчины, - это полный бред... если мужчина нормален и с мозгом дружен, он сам всегда поможет своей любимой женщине, без слов и просьб *ЯТД, может опять дура)) но мне другие и не попадались пока.*
А ещё просить, значит быть обязанным... вот этого моё эго позволить не может, ибо свобода - святое, как слово так и понятие.
Не комильфо для меня просить о чем либо... не могу и всё!

Попроси папиросу, они потребуют взамен жизнь. Папиросу конечно можно взять, только вот от жизни придется отказаться...