С НОВЫМ ГОДОМ.

…вот и наступил , долгожданный Новый год…

новый день…

новый этап…

чистый лист…

И просто ВОЗМОЖНОСТЬ снова загадать желание и поверить в него, несмотря на опыт, скептицизм, приобретенный с годами цинизм и факты, которые, как известно – упрямая вещь.

И почему-то именно под новый год вспоминается все, что удалось и не удалось, успелось и не успелось, случилось и не случилось… это словно незримый итог, некая черта в нашей жизни… в наших мыслях.

А еще новый год для меня – это взгляд назад – в детство, когда мир казался красочнее и добрее, то ли от незнания, то ли от того, что я сама была добрее и чище… а еще дом казался огромным, а город – таким большим и неизведанным… снег, санки и новогодние ярмарки, то детское нетерпение, когда хотелось поскорее увидеть старый ящик с игрушками, который лежит где-то высоко-высоко на шкафу… и шары, в которых видишь каждый раз свое отражение, вешая на елку… и помнишь и знаешь каждую игрушку… и домик, где непременно живет сказка… это только потом, спустя «..ть» лет понимаешь, что это всего лишь очередное изобретение человечества… и становится немножко грустно, словно кто-то забрал еще одно чудо, еще одну частичку тепла и света от тебя…

И фильмы, которые казались непонятными, и голубой огонек и мамино оливье и запах мандарин… все это сливается в одно уютное слово – ДЕТСТВО.

…и я помню, как, глядя в окно на снежинки, что кружатся в лучах света фонарей, я думала о том, как огромен и прекрасен этот мир… как много я еще не видела и не знаю… как же можно грустить, когда вокруг столько чудес?

И став взрослыми, вечно занятыми, грустными и усталыми дядями и тетями, мы идем с работы домой, не слыша как скрипит снег, не замечая чисел в календаре… забыв купить и подарки и елку… и крошим салаты, думая о чем-то своем… далеком от праздника и чуда мы вдруг слышим знакомую мелодию… запах…. какой-то момент – и мы снова там – в нашем чудесном и забытом в суете дней мире детства – где все казалось возможным, и не было границ для нашей веры и радости!

И внутри, весело и тепло разливается неповторимое чувство – чувство праздника, когда вдруг понимаешь – жизнь ХОРОША, несмотря на множество мелочей, преград и трудностей, не смотря на слезы и боль уходящего года, несмотря на вереницу разочарований ссор и резких слов услышанных и сказанных… мы вновь хотим прощать… любить… обнять весь мир… и вновь… вновь ПОВЕРИТЬ. Поверить? да во что угодно… просто чтобы снова, как когда-то, жить с этим нужным и теплым чувством внутри.

С наступившим вас новым годом, с чудом вас, с новыми возможностями, с верой в лучшее и светлое “вопреки” и не “смотря на…”. С чудесами, которые случались, случаются, и непременно будут случаться с каждым, кто в них верит! Мы сами волшебники, вот только не всегда помним об этом.

Давайте верить в чудеса с самого детства, обнимать друг друга, чтобы согреться и передавать тепло от сердца к сердцу, незнакомым людям, живущим по соседству!
Приветик малыш!!! Сижу, глазки уже закрываются!!! Но я помню, обещал написать тебе!!! Я люблю тебя малыш больше всего на свете!!!! А сейчас я спать!!! Я очень скучаю по тебе, ты самое дорогое что есть у меня!!!! Еле-еле дописываю... Сейчас усну прям тут!!!! Ты мое счастье!!! 17 декабря 2010 3:15

ОЛЯ Олечка
27 июня 2010 23:16
Коленька , солнышко мое золотое. Самое доброе , самое нежное и самое дорогое. Все...как только начинаю писать эти слова, слезы сами начинают бежать ручьем из моих глаз. Ты прости меня милый. Весь день места себе не нахожу. Все думаю про наш вчерашний разговор. Я обидела тебя. Я это поняла , я это чувствую. Я ненавижу себя за то , что причинила тебе боль. Я чувствую себя очень жестокой и от одной этой мысли мне становится не по себе. Я очень виновата перед тобой. Очень. Ты тот человек, которого вообще нельзя обижать. Такого доброго сердечка, как у тебя нет ни у кого. Ты замечательный , ты самый лучший. Ты заслуживаешь только самое лучшее. Так тяжело у меня на душе сегодня. Не могу.
От слез , которые душат , не могу писать. Ты знаешь, я очень сильно по тебе скучаю. Такая тоска на душе. Мои чувства к тебе настолько огромные и сильные , что не найдется таких слов, чтоб это выразить и описать. Я очень боюсь того, что в один прекрасный момент тебе все надоест. Ты устанешь меня ждать. Ведь я не могу тебе пока дать большего , чем написание всех этих признаний любви у тебя на страничке, в блоге , в сообщениях и по телефону. Очень боюсь тебя потерять. Очень. Даже не знаю, что я буду делать, как жить без тебя. Что-то я пишу , пишу , а самого главного сказать не могу. Разболелось сердце, голова. Глаза красные от слез. Как же сказать? С чего начать? Помнишь , ты как-то говорил, что я тяжело дышу? Даже не думала, что по телефону это будет слышно. Ладно...Напишу прямо, как есть, от тебя не хочу ничего скрывать. На своих фотографиях я красивая , улыбающаяся , беззаботная девушка. Вроде посмотришь и думаешь, все хорошо, все замечательно у меня. Я болею , Коля. Я болею Астмой. Я не могу жить без специальных ингаляторов. В третьем классе я переболела сильным гриппом, после которого были осложнения и появилась эта болезнь. Думали , может перерасту в период переходного возраста, но ... ничего не меняется. В марте , по своей дурости и глупости попала в больницу. Добавила себе проблем в здоровье. Сама виновата. Сейчас пух летит с тополей. У вас уже летел давно, а у нас на Урале немного с опозданием. Это вообще для меня смерть. Я задыхаюсь. Я могу всю ночь просидеть сидя , так как лежа просто не могу уснуть. Я смс не написала тебе только потому , что уснула под самое утро. Знаю, что ждал, переживал. А я неблагодарная спала. Просто думаю об этом все чаще и чаще. Еще услышала фразу, что любому мужчине нужна здоровая женщина. Больные не нужны никому. Еще , когда об этом твердят твои знакомые. А ты киваешь головой и понимаешь, что ты не совсем и здорова и что это на всю жизнь. Потому , что болезнь не лечится . У меня в каждой сумке , в каждой комнате эти ингаляторы. И ни дай бог я забуду его дома. Все... пипец , как ты говоришь. Мне нужно ложиться в больницу под капельницы, хотя бы на неделю , а я не хочу. Я устала ... Бывает такое состояние , ничего не хочу. Все... Не могу... Прости меня. За все прости. Мне очень тяжело. Я люблю тебя солнышко , очень люблю. НУЖНА ТЕБЕ БОЛЬНАЯ ДЕВУШКА? 21 июня 2010 22:08
Я люблю тебя больше жизни, я хочу быть только с тобой, я живу тобой, я буду счастлива только с тобой, ты самый красивый, прекрасный, обаятельный на свете парень=))...Я тебя просто обажаю!Я верю в тебя, ты просто с ума меня сводишь. Ты мой лучик солнышка.
КОЛЕНЬКА!!!Ты самое дорогое сокровище в моей жизни, которое я не хочу ни с кем делить.
Моё сердце любит тебя, ценит твою любовь и доброту, оно любит тебя всей своей силой, молится за тебя и переживает за тебя.
Ты - это то, ради кого я живу, ради кого просыпаюсь каждое утро, ради кого ложусь спать, ради кого появилась на этот свет! Ты - то, что дороже моей жизни, дороже того, что казалось мне таким дорогим... ТЫ ДЛЯ МЕНЯ ВСЁ!!!
Я счастлива, потому что у меня есть ТЫ!!!

With love from OLGA!!! ) 20 июня 2010 7:23
николай кутузов
Солнышко, у тебя сегодня очень важный день, выпускной!!! Может ты еще не чувствуешь этого, но сегодня заканчивается твое детство и ты вступаешь во взрослую жизнь!!! Хочу пожелать тебе в эту ночь хорошего настроения, веселья до упаду, чтобы вечер прошел на ура и Вы с одноклассниками вспоминали этот день с улыбкой много-много лет!!!
Но самое главное, хочу сказать тебе, солнышко, где-то далеко-далеко сейчас думает о тебе человек, чье сердечко бьется только для тебя! У которого мысли лишь о тебе! Очень переживает... Ты уже догадалась о ком я? Солнышко я безумно тебя люблю!!!! Жить без тебя не могу!!!!

19 июня 2010 23:54

Солнышко, услышал твой голосочек и так стало хорошо на душе!!!! Я очень скучал!!!! И сейчас скучаю... Но спать пойду с хорошим настроением, потому что слышал твой звонкий веселый смех! Милая, ты так порадовала меня своим звонком! У меня до сих пор улыбка на лице! Милая я очень сильно тебя люблю! Я так никого и никогда не любил!!!! Ты моя жизнь!!!! 14 июня 2010 1:05