Cлушаю сейчас Жака Бреля" Ne Me Quitte Pas" и думаю о том, как удивительно, что человек, которого давно уже и на свете нет, так невероятно выражает мое настроение.
Да, уныние-грех. Но, может быть, именно уныние- самый сладкий грех? Жалеть себя...В этом есть даже какое-то извращенное сладострастие. Аж в груди, что-то сжимается от боли. И ведь все умом понимаешь, более того, утром всё пройдёт и ты бодро пойдешь с высоко поднятой головой. Но сейчас, именно сейчас , под шум дождя, в одиночестве, так приятно и сладко тосковать, жалеть себя. Все равно больше некому жалеть.

Не покинь меня.
Позабудь о том,
Что прошло, как дым,
Что забыть пора.
Позабудь те дни,
Что текли водой,
Унося с собой
Золотые сны.
Позабудь про плен
Медленных минут,
Что под сердце бьют
Мстительным "зачем"...
Не покинь меня...Не покинь меня...Не покинь меня...

Хотя Брель-это высоко, а мое одиночество-совсем низко.

А еще вспоминается Окуджава. Он о другом писал, но так подходит:

И вот тогда-то, одинокий,
как в зоне вечной мерзлоты,
поймешь, что все, как ты, двуноги,
и все изранены, как ты.

Какое счастье, что такое настроение накатывает нечасто. Главное, дожить до утра.
А там уже всё будет прекрасно...

Каждый человек уникален по-сути своей. Каждый из нас- это история. и не важно, сколько знакомы, сколько раз виделись.
Каждый останется хоть каким-то отпечатком на сердце.
С каждым из вас ассоциируется какая-либо песня, которая в определенный момент может довести до слез. С кем-то есть совместные фотографии, просматривая которые, можно четко сказать: я скучаю. Не важно, что принес человек в жизнь, важно то, что в какой-то момент будет не хватать именно его.
Человек- это не картинка на память, это не выплаканные слезы и разбитые осколки в памяти.
Каждый человек- это отпечаток на сердце.

Недавно я получила в свой адрес комплимент. И это был лучший комплимент в моей жизни. Один мужчина сказал мне: «Ты –особенная». Я спросила его: «Чем же это я такая особенная?» - мы, женщины, любим подробности, ведь в них вся соль, согласитесь. Он помолчал, а потом, понизив голос, будто доверяя мне великую тайну, произнес: «Понимаешь… Ты – ЖЕНЩИНА». И слово «женщина» прозвучало так, что мурашки побежали по коже. И никаких вопросов больше у меня не возникло. Женщины бывают разные. Вот бывают, например, женщины полезные. Они все время чем-то заняты, как правило, помощью ближним, родственникам, друзьям, коллегам. С ними можно идти в разведку и ехать на необитаемый остров. В хозяйстве такая очень пригодится. Бывают женщины хорошие. Они все время думают, что о них подумают другие. Они очень хотят нравиться всем и упорно стараются, в ожидании похвалы. Бывают женщины работоспособные – они все время совершают подвиги на трудовом фронте. Приходя домой, такая тетя -лошадь откидывает копыта и перед сном издает тяжелый вздох. Бывают женщины экстравагантные. Они все время заняты тем, что производят впечатление. Желательно, неизгладимое и на всю жизнь. Лишь бы заметили. Бывают женщины крутые. Они с пионерским задором конкурируют с мужчинами на всех фронтах и своей жизнью доказывают, что и без них, т.е. мужчин, обойтись очень даже можно. Такая амазонка непременно создает себе статус - социальный или материальный. Бывают женщины несчастные. В мире несчастных женщин все мужики козлы или сволочи, жизнь сложна, а все хорошее кончается плохим. На их лицах сосредоточилась мировая скорбь. В общем, женщины бывают разные. И всех их объединяет одно. Они отодвинули на второй план себя, как Женщину. Они позиционируют себя в этом мире как угодно – с точки зрения нужности, правильности, силы, профессионализма, моральных качеств. Они что-то всегда доказывают этой Вселенной. У них искаженные отношения со своей Женской природой и, соответственно, с Мужской частью этого мира. Ведь доказывание – это само по себе мужское качество. Одна женщина, войдя в комнату, сразу вызывает у присутствующих мужчин желание как-то помельтишить перед ее глазами, подать ей стул, обозначиться в ее пространстве: «Вот он я, ты можешь ко мне обращаться, я тебя вижу, замечаю». Другая женщина входит и сразу хватает стул сама, не давая шанса мужчинам проявиться. Да и у кавалеров, скорее всего, такого желания почему-то не возникнет. Почему так происходит? Просто первая разрешила себе быть женщиной, а вторая – нет. В мире первой женщины есть сильные мужчины, в мире второй – одни козлы. Какие же бывают перекосы в личности женщины, делающие ее, если так можно выразиться, «менее женской»? Ведь согласитесь, бывают «женские женщины» и «мужские женщины» - в зависимости от того, какое начало больше проявлено в вас. Описывая эти женские «перекосы», я все время буду говорить о явной избыточности, чрезмерности какого-то качества – ведь это в большей или меньшей мере проявлено во всех. Итак, ваше женское начало уменьшают и вытесняют следующие качества: - Излишняя старательность, завышенные требования к себе и своим достижениям. «Ну, посмотрите, посмотрите, я ведь хорошо делаю? Ведь я хорошая, правда?» Так может вести себя женщина в любом возрасте, на кухне, в постели или на рабочем месте. Это происходит, если ей в детстве не удалось доказать требовательным родителям, что она хорошая, любимая и заслуживает похвалы. Она беспрестанно ждет, когда ее оценят. Отличница-пионерка – это женщина, застрявшая в детстве. Ее самооценка зависит только от других. - Излишняя заботливость. Она приводит к тому, что женщина во всех своих отношениях позиционирует себя как мать, и с мужчинами в том числе. И проблема не в том, что это ОНИ ТАКИЕ, а в том, что ТОЛЬКО ТАКИЕ ей и нужны. «Дорогой, ты пописал на дорожку?» - так говорит моя подруга своему мужу!!! Представляете, кем этот бедолага себя чувствует? А она удивляется, почему у них сошла на нет сексуальная жизнь. Так ведь с мамочками не спят. Да, их любят, но совсем другой любовью… - Излишняя активность. «А давайте поедем на экскурсию… А давайте ремонт начнем прямо сейчас… Вася, позвони родителям…» Это - тетя-ураган, стихийное бедствие. Она вовсе не плоха, нет. Но она «забивает собой эфир», отнимая у мужчин пространство для их самореализации. Подсознательно мужчины боятся таких женщин. - Чрезмерная суетливость, торопливость. «Ой, я ничего не приготовила… Что же делать… Я сейчас за продуктами сбегаю… Давайте быстрее, мы опаздываем… Ой, столько дел, столько дел…» Создается ощущение, что количеством своих телодвижений женщина компенсирует тот факт, что она сама по себе недостаточно хороша. И если она перестанет вдруг носиться туда-сюда, все заметят ее несовершенство. - Излишняя демонстративность поведения или внешнего вида. «Ой, сейчас без загара, ну просто никуда… Как тебе моя новая грудь? А это сумочка из последней коллекции… Чудная, правда?» Как ни странно, женщина как Женщина от этого тоже не выигрывает. Как-то сам собой возникает вопрос: а чего это она так упаковалась? К чему этот маскарад? А без этого тюнинга, в ней чего-нибудь интересное есть?
- Чрезмерная демонстрация своего ума, интеллекта, деловых качеств. «И тогда я ему сказала про падение курса валюты и прогноз на следующий финансовый год и про мои стратегические планы… У него аж глаза на лоб полезли. А он-то думал, я дура какая-нибудь…» Ну что же, может быть, у окружающих и будут лезть глаза на лоб. Но вы проявитесь для них как Умная и Деловая. А не как Женщина.
- Чрезмерная агрессивность. «Ну, я и послала ее куда подальше… Я тоже умею орать.» Тут, как говорится, вообще без комментариев.

Страшно подумать, какой должна быть степень близости, чтобы можно было показать свою слабость.
Какой родной должна быть жилетка, в которую можно горько расплакаться.
Чьим рукам позволить гладить свои вздрагивающие плечи.
Кто утешит, не осуждая и не используя.

Если у вас есть такой человек - берегите его.

Иногда мне кажется, что мир людей поделен на две части: мир тех, кто видел смерть близкого, и мир тех, кого это не коснулось и слава богу, наверное. Первых разрушило и многое отняло, но взамен дало такую глубину личностного рассогласования, которая истончила для них ткань бытия. Они могут понять многих, мало кто даже просто попытается понять их. Просто потому что для них "кто-то что-то там сказал" нивелировалось, потому они их ценности встали с ног на голову и все эти глупые дрязги ни о чем померкли перед осознанием того что все мы. Можем. Умереть. Вот прямо сейчас. Когда я разговариваю с людьми из тех, кого не коснулось, мне кажется, что мы отделены тонкой пищевой пленкой, такой, в которую заматывают овощи. Мне никогда не объяснить словами гнетущую разницу между миром этих людей и тех, но пожалуй, я им завидую. Я выросла тогда лет на десять, возможно, какой-то частью себя. А другая часть осталась подростком и продолжала развиваться согласно биологическому возрасту. Рассогласование с самой собой. Ёжик, который сворачивается иголками вовнутрь. Куда мне все это деть? Я хочу к тем, кто понял. Я хочу к тем, кто знает, как это, и не остановился в развитии, а пережил кризис и пошел дальше. Я хочу к тем, кто не станет говорить что мои мысли о будущем - преждевременные загоны. Я хочу к тем, кто поймет мою боль. Потому что рассказывая о ней какому угодно внимательному слушателю, я вижу в глазах "о чем ты вообще?" Или еще хуже. Я вижу там "ничего, все пройдет, время лечит". Все пройдет. Но не время...

Сегодня я лентяйничаю...
Имею полное право)))
Еще чуть-чуть - и за работу)))) а пока пью....и изменяю....
своему любимому....
кофе...
Так, я, собственно, о кофе...)))
Для одних вкус кофе - вкус одиночества, для других - вкус близости, тепла... Подумалось: а для нормальных людей вкус кофе - это вкус любимого напитка?
Пожалуй,моя любовь к кофе имеет не такой уж и большой срок...
Когда-то то в детстве я думала...
О,черт!О чем же я думала тогда?...
Ладно...отложим мои воспоминания на потом...

*Я ходила в начальную школу,находящуюся довольно таки далеко от дома... нужно было идти по дороге ,через разные переулки... далеко, не далеко, но я всегда этот путь называла - двухкилометровое недоразумение. Этого времени , пока я шла, мне хватало,чтоб напридумывать себе всяких ужасов,таящихся за очередным поворотом или кустарником...бояться гусениц,брезгливо отодвигать ветку с разлапистой и липкой паутиной...сжиматься,боятся оглянутся,а когда не оставалось сил терпеть ,бросаться стремглав к тому месту , где было больше людей. Выскакивала живая...невредимая...и гордилась собой и очередным прохождением нелёгкого для меня пути. Мчалась на уроки ,опережая звонок как минимум минут на тридцать...
Была ли я такой трусихой всегда? нет...
Чаще...брела...рвала первоцветы и школьные тетрадки...делала кораблики и отпускала их к синему морю по лужам на тротуарах...ни на секунду не сомневаясь ,что именно туда они и доплывут...и ни как уж ни к ближайшему болоту или ещё куда...слушала орущих ворон лягушек...вдохновляясь их ором,пела....перебрав скудный певческий репертуар...сочиняла на ходу свои песни....

А придя домой , ставила в электрическом чайнике кипятится молоко...всыпала щедрою рукою, не знающей точной меры, туда сахару и какао -порошка.....
ждала кипения...помешивая свое чудесное и ароматное варево....

Сейчас....уже в этой реальности...мне так и не удалось
ни разу повторить мой далекий детский кулинарный шедевр...

*Доброго вам дня!а мне изрядного пинка! За работу!

Ой....а кофе?
Ода кофе .
Мой любимый кофе, который пьется с закрытыми глазами, когда после длинной зимы завтрак переносится на балкон. Закутываюсь в плед, забираюсь с ногами в кресло... и пусть весь мир подождет
и мир ждет...))))
Какое продолжение круговерти может быть...если мы так и не выпивши кофе с утра...)))?
...кофе нельзя пить набегу...в суете....
да и сам ритуал его приготовления чего-то стоит!

И сорт кофе....он уже избранный....проверенный не просто рецепторами...а всеми фибрами души.... Мелется, обязательно ручной кофемолкой...и не дай бог не впрок...а ровно столько сколько необходимо...чтоб не терял аромат... джезва ровно по размеру чашки....и пламя ничуть не сильнее, чем требуется.... И так осторожненько , чтоб не просыпать и не пролить...и отставить в сторонку...а потом еще разок на пламя...и пеночка пушистая такая поднимается ароматным облачком.... И чашка...самое главное, чтоб она была прогрета.....иначе кофе скукожится... пенка моментально опадет от контраста температур.... Все! Свершилось! Священнодействие пития кофе можно начинать...))))

Признаться, я не чувствую себя виноватой....я, действительно,"дохожу" до слез...плачу....от обиды, может непонимания....от боли, от повышенной чувствительности, оголенности нервов...в такие минуты меня нельзя, наверное, утешать...ибо от утешения мне становится еще горше: включается механизм сочувствия и жалости к себе...Я жалею себя...я плачу о себе...и все превращается в стремительнорастущий эмоциональный снежный ком: первая слезинка предательски появившаяся в уголке глаза, превращается в истерику и поток несдерживаемых слез.я не вижу себя виноватой. мне обидно от одного, что кто-то не понимает, что мне не нужны советы...меня просто не надо в эти минуты трогать...не надо укорять...не надо воспитывать...Не надо пытаться донести до меня какую-то сверхистину и правду...Надо просто понимать, что я имею право на ошибку.. хотя свои действия лично я ошибкой не считаю...я не хочу вступать в прения по поводу, что правильно, а что нет....но все равно, этого не видят и разбивают мое хрупкое утро...на осколки. Потом я буду долго вспоминать минуту пробуждения...с трудом включать мозговые процессы, фиксироваться на простейших ,примитивнейших действиях. Прислушаться к звуку своего дыхания, да я жива. Пытаться открыть тяжелющие веки.....сфокусировать зрение в мутном световом потоке, усугубленном непроходящей головной болью....мне сложно начинать утро….Мне кажется что я каждый день возвращаюсь в эту действительность из-за некого предела, из-за неведомой грани, делящей меня на части ,обессиленной, измученной, разбитой….мне важна тишина и …надо время, чтобы собраться вновь в единое, неделимое….я хрупка по утрам….я рискую всякий раз не соединиться до конца….боюсь растерять свои части между мирами….боюсь потерять себя.И зачем и почему это варварское отношение ко мне? Это выплеск раздражения и не согласия….в такие минуту я могу принять на себя грехи всех за все, согласится со всеми нападками….с одной лишь целью- лишь бы меня отставили в покое.«Да, я виновата!»«Да, я не права!»Я буду каяться в несовершённом…только, пожалуйста, прошу, оставьте меня в покое….Мне нужна тишина….Не надо…больше ничего…потом о моих несовершенствах…потом…

Интересно, что бы делала на моем месте Лиз Гилберт из фильма "Ешь, молись, люби"? Она бы не позволила себе так жить. Иногда мне кажется, что я не живу... Какая-то видимость жизни...Однажды на Центральной площади меня охватило странное чувство... играла музыка, сквозь нее прорывались крики - "Горько-о!!!", били фонтаны, бегали дети и я вдруг почувствовала себя как-будто внутри зарисовки, которые обычно снимают, как кусочки жизни, и заполняют ими время между передачами... Искусственно созданная идиллия... мне хотелось, скорее избавиться от этого ощущения, и я ускорила шаг, выходя за границы чего-то ненастоящего...
А моя жизнь... Настоящая ли она? Скорее всего, мне не хватает свободы... ни внутренней, ни внешней - свободы Лиз Гилберт...
И мне остается только совершить паломничество на пляж, раз уж я не могу пройти ее путь - от Италии до Бали, не говоря уже о Пути Сантьяго, 115 км пешком, ради того, чтобы понять, кто я такая...

Мне бы очень хотелось сказать... доверяйтесь.
Не просто доверяйте, а доверяйтесь, в истинном значении этого слова. Каждому нужно кому-то довериться, ну не могут люди без этого.
Да, будет очень больно - если плюнут в душу,если предадут, если натопчут... так чтоже, и вовсе держать себя на цепи? Ограничивать себя рамками? Рамки не бывают безболезненными, внутри каждого, абсолютно каждого есть необыкновенная душевная сила, она будет ломиться через край, если не давать ей оттока, он поломает эти рамки рано или поздно изнутри, а сними - и вас...
Сотни, тысячи, миллионы - никем не понятых, удержавших самого себя внутри себя, уставших и морально вымотанных, никому и никогда не показывающих себя - настоящих... вы ими хотите быть? Так знайте, что за отсутсвие боли тоже надо платить.
Чем? Одиночеством, которое они переименовывают в свободу, моральной духотой, которую они зовут защитой... Что получим мы в конце... такого пути?
Да-да, я за подобное самоубийство, я за жертвенное горение, за яркую, великолепную вспышку доверяющих друг другу людей. За ослепительную боль...
За насыщенную, открытую и незащищённую душу.

И пусть мне будет больнее всех.

Надо наконец временно усыпить в себе "придурковатую мартышку", и сделав серьезную мину, написать согласно возрасту что-нибудь мудрое, даже несмотря на то, "чтобы ты ни сказал - повторишься, чтоб ни сделал ты - все уже было..."Или нет! Самым мудрым в этом случае будет, наоборот - МОЛЧАНИЕ...Хоть и не женское это дело, и не получается иногда, но всему в этой жизни следует учиться, и учиться молчанию лучше всего у рыб...Молчание - великая вещь... В молчании можно увидеть, как грустят цветы, как радуются птицы, как отражается мир в капельке росы, и когда ты сам - весь молчание, только тогда в тебе родится что-то "неповторимое ни за кем..."

...Многочисленные лица - люди-звери,люди-птицы...маска,маска! ты кто? прячешься из страха ли быть узнано-опознанным или,наоборот,стараешься привлечь внимание,вызывая желание узнать - а какой ты настоящий?(ая?)
Вижу тщательно до мелочей продуманный образ..."человекоединица"...
безусловн о красавица...некое воздушно-эфемерное создание,которое не писает и уж тем более не...
Образ,заставляющий чаще биться мужские сердца и не оставляющий равнодушными - женские,ибо немногие могут вызвать тот самый главный интерес,даже не просто интерес,а желание разрушить этот искусственно созданный образ, как бы он ни был прекрасен...
И пусть не сломают ее,как ломают в детстве игрушку,удовлетворяя свое любопытство - а что у нее внутри?,а потом теряя к ней всякий интерес...
Потому что,именно так и произойдет,если внутри она окажется - никакая...
...Многочисленные лица... люди-звери,люди-птицы...

..."Сова" и "жаворонок"...Знаете, что случится, когда они полюбят друг друга и станут жить вместе?
К "сове" наконец придет душевное спокойствие и, позанимавшись любовью, она будет засыпать на его плече, не жалуясь на бессонницу.
А "жаворонок" не сможет рано лечь и так вот взять и запросто уснуть, когда рядом лежит ТАКА-А-Я!
И постепенно, постепенно их биологические часы подстроятся друг под друга, и уже не будет ни "совы",ни "жаворонка", потому как превратятся они в двух "голубей"...

... Несу сетку с картошкой, а душевное состояние как у Булгаковской Маргариты, когда она вышла на улицу со своими желтыми цветами... И я думаю - вот встретится мне сейчас Мастер, а я с какой-то дурацкой картошкой...и я мысленно начинаю интерпретировать диалог Мастера и Маргариты, и получается такая пародия:
- Нравится ли вам моя картошка? - заговариваю я с ним.
Он отвечает: - Нет.
- Вы вообще не любите овощи?
- Нет, я люблю овощи, только не такие.
- А какие?
- Я капусту люблю. Тут я должна виновато улыбнуться и выбросить свою картошку в канаву... На этом месте Маргарита во мне умирает, потому что картошку я выкидывать не буду, зря что-ли я такую тяжесть перла?!

...Дурдом, да?!)))))

Иногда мне кажется, что мир - это некая саморегулирующаяся система, в которой взарвавшемуся мечтателю тут же автоматически выдается щелчок по носу. Чтобы не зарывался!Как в старом фильме про чародеев, мечтать надо скромненько, без запросов.
А может, дело в том, что надо мечтать о чем-то таком, что может сбыться в твоем конкретном случае?
Не хотеть стремительного карьерного роста, а надеяться на стабильную, пусть и копеечную, но гарантированную работу.
Не хотеть шубку из-за которой пострадало энное количество ни в чем неповинных норок,а обойтись простой, искусственной.
И, конечно же, не принца на белом "Мерседесе", а мужчину попроще... и не для брака, а так... для душевной теплоты...
Вот в таких случаях и разочарований меньше и пережить их проще...

Порой мне кажется, что я слишком "ушла" в трактование символов, знаков и читаю их повсюду. Иногда, конечно, я ошибаюсь с толкованием, но чаще намеки судьбы оказываются неслучайными.
Брошенные кем-то фразы, даже подслушанные по дороге на встречу с кем-то разговоры могут стать поддержкой или предостережением.
"Надо любить и ценить себя!" - влетела мне в ухо фраза, вырванная из разговора двух проходящих мимо женщин и ставшая посланием Вселенной, в период жизни, когда я просто выживала.
"Не сдавайся!" - кричали мне развешанные на каждом столбе листовки и я чувствовала любовь Вселенной, каким бы сумасшествием это кому-либо не казалось...

Всего несколько раз в жизни я испытывала острое и горькое чувство бессилия. И я всегда была в шоке от него, потому что за все, что я бралась, мне удавалось. Удавалось потому, что уверенность в своих силах была согласована с моими возможностями. И всего несколько раз я их переоценила. И мне приходилось признавать, что - да!Я - не господь Бог! И я не могу победить смерть или болезнь тех, кого люблю...

Приснился мне на днях страшный сон. Приснилось, что я подстриглась. Коротко. Очень! И обозревая свой чуть ли не бритый затылок при помощи "зеркала в зеркало", мой мозг сверлила мысль - "И когда же теперь все это отрастет?.." Проснувшись, я обнаружила, что все волосы на месте и заодно вспомнила историю "как я подстригалась в первый раз в 14 лет и что из этого вышло". Кто все детство и юность носил длинные волосы поймут мое желание избавиться от их длины. Я начала избавляться постепенно. Сначала кончики... "Потом еще немножко... и еще немножко..." И когда длина была чуть ниже лопаток, мне это "немножко" надоело, и я решила кардинально поменять свой имидж (правда, в то время такого слова еще не придумали :)) Я нашла в каком-то модном журнале фото с понравившейся мне стрижкой, и мы с моей подругой Наташкой, отправились в парикмахерскую "Каприз". В "Капризе " немолодая парикмахерша, посмотрев на фото, энергично принялась за дело. Я доверилась ей полностью, и когда она спросила - "Укладку делать будем?" - я согласно кивнула. Потому что на фото волосы у модели были уложены. Она же стала мне на всю бошку накручивать бигуди. "Меня терзали смутные сомнения", что это не совсем та укладка, что на фото. Но я - 14-летний ребенок, впервые попавший в руки к "мастеру", подумала, что она свое дело знает. Когда мне сняли бигуди и причесали, из зеркала на меня смотрела девочка с укладкой 40-летней тетки. Это было так дико... так неестественно... так дурацко и неумело, ничего общего с журнальным вариантом, и посмотрев на Наташку, я увидела, что та загибается от смеха, стоя в дверях. Оцепенение у меня прошло, и я уже не сдерживая слез, побежала в ванную смывать эту несчастную укладку. "Мастер" же довольная своей работой, искренне недоумевала, что мне так не понравилось. Она недоуменно на меня смотрела - только, что у виска не крутила. Кое-как высушив волосы и расплатившись, я покидала "Каприз " в чувствах совершенно противоположных тем, в коих я в него входила. От радужного настроения ничего не осталось. Наташка по дороге меня "утешала" так, как только она одна это умеет. - "Ну чё ты? - чётко же тебе было!" - и прыскала в сторону. ("ЧЁТКО!" на языке нашей юности означало - "классно!", "супер!" "зашибись, блин!" В трамвае я достала свою расческу и с ее помощью завила себе челку (думаю, вы знаете, как это делается) И таким образом, сама сделала себе укладку как на фото. И парикмахерские после этого я обходила стороной. Особенно - "Каприз"! Да...Любой каприз за ваши деньги... От такая STORI...

Глаза мои уже закрываются, после тяжёлого дня. Очень хочется спать. Но , пожалуй напишу ещё кое о чём. А речь пойдет о "занимательной физике отношений"... Внимая предупреждению Тимура Гагина и Бориса Кириленко, относиться с юмором к тому, что "ваш любимый (ая) в основе своей туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив - и именно это делает вашу любовь возможной" и, дочитав до конца "самое веселое, самое оригинальное и самое циничное" пособие "для тех, кто настроен жить со своими возлюбленными долго и счастливо" - так вот! - внимая предупреждению, мне должно, наверное, было бы быть смешно, если бы не стало вдруг так грустно. Ей- Богу, от "Занимательной физики" Перельмана мне было бы веселей))) Любовь вдруг представилась мне в виде препарируемой лягушки. Все. Все, кому не лень, не прочь покопаться в ее "внутренностях". - А какова же анатомия любви? - А химический состав? - А формула, наконец??? Формула, к счастью, так и осталась на уровне начальной школы - "Саша + Маша = Любовь". Просто и безобидно.А вот всё остальное?... Не потому ли настоящая Любовь - такое редкое явление?... Не потому ли стала роскошью простая встреча, созданных друг для друга?... Хоть залейтесь духами с феромонами - Она же только посмеется над вами, как и над "занимательной физикой отношений", которая не имеет с ней ничего общего...

Некоторым людям "идет" день, а некоторым – ночь. Иногда и со мной случается такое, что увидишь человека днем, пройдешь и не заметишь... Ничего не зацепило взгляд, не остановило движением, взглядом, голосом. День слишком контрастен и ярок для некоторых. Вот и идешь равнодушно мимо на раскованный зов дня, на его шум, блеск, яркость и резкость, пропуская впечатление от встречи. Но вот приходит вечер со своими законами, мягкими, вкрадчивыми движениями, тайнами и загадками, с россыпью огней на вывесках, рекламах, дорожных щитах, окнах магазинов и кафе... и вместе с городом преображаются люди. Сверкающие днем, теряются в темном времени суток, предполагающем качества более вкрадчивые и мягкие, ноты более глубокие и низкие. Приходит время тех, незамеченных днем, чудодейственно расцветают они с приходом сумерек, гармонично вписываются в ночную жизнь и огни города. Люди вечерней звезды, люди – загадки. И стоишь, потрясенный этой тайной преображения, и понимаешь, глубоко и истинно, что у каждого человека есть свое время суток, которое "зажигает" все лучшее в нем... когда он прекрасен.А все лучшие сказки рассказываются ночью... и чудеса самые яркие случаются в самое тихое и защищенное время, когда тайны не боятся выходить из своих укрытий под звездное небо... Когда мир создается нашими желаниями и фантазиями, мечтами и надеждами. Время вечерней звезды – самое волшебное и удивительное... (улыбаюсь).И понятно, что все лучшие сказки рассказываются ночью... и чудеса самые яркие случаются в самое тихое и защищенное время, когда тайны не боятся выходить из своих укрытий под звездное небо... Когда мир создается нашими желаниями и фантазиями, мечтами и надеждами. ….. А еще губами, глазами…и телами…и химией и алхимией…и полумрак делает черты человека напротив размытыми и улыбку таинственной….и все волнительно и трепетно….. Но отступает ночной полумрак….и черты становятся явственней, и улыбка отчетливой….и слова и поступки соответствующими друг другу…..И под солнечным светом ты смотришь прежними глазами на человека, вышедшего из ночной сказки….и не рушатся иллюзии, и не меркнут впечатления….и сбывается сказка….. Некоторым людям «идет» день, а некоторым- ночь…..Но есть люди, которые одинаково восхитительны независимо от времени дня… наши любимые…

.... августа... День необычно напряжённый... несмотря на то, что буквально пару дней назад я была на высоте,стремилась к прекрасному во всех смыслах слова,хотелось жить-ощущала себя превосходно. Сейчас услышала фразу " вот и всё лето" про себя заметила - что ещё только начало лета.
Да и не в этом смысл сегодняшнего моего существования... мимолетно произнесенной фразой об осени - мысленно перенеслась в ещё не наступившую "осень" - с одной стороны немного досадно- что время каким то образом даёт о себе знать- даже в мимолетно произнесенных фразах,что ж,будет возможность поразмышлять о своей жизни... когда она в твоих руках,ощущаешь себя богом и хозяином своей жизни,а порой ощущаешь жертвой,куклой в руках кукловода- имя которому случай.
Сегодня четверг,время ровно полдень.
Одна моя подруга собирается в дорогу к любимому парню,800 км ...пускай сопровождают её в дороге мои светлые мысли.
Кристинка наверно вся в работе. Пусть сегодня её день будет намного лучше чем вчера...
Что интересно делает Танюшка? Наверно проснулась и снова уселась за компьютер мечтая об Америке. Что интересно там делает Лена? Что интересно делает Вовка- хотя его образ не так четок в моих мыслях... чем занимается Женька и думает о чем сейчас? Что делает человек, который уже ........ как живет в моих мыслях,и напрочь засел в моем сердце. О чем думает каждый из них в данный момент...на самом деле это перечисление бесконечно... о чем интересно думаешь ты,читающий этот бред,о чем думаешь... что из сегодняшнего дня можешь взять для себя- в своей жизни... я уже печатаю намного быстрее чем когда-то в первый раз...
Бардак в черепной коробке. Насколько ещё можно упрощать выражения,насколько писать рассеянно...