Наверное, я сегодня не хотела говорить и писать о любви...
Зачем?
Существуют важные и полезные вещи, такие как велосипед, интернет, кино, туфли на высоченных каблуках…, конфеты «Бешеная пчелка»,кофе, желтые бумажные стикеры... Да мало ли...?!
Но хочется говорить о любви!!!!!
Хочется говорить, нет, даже спорить до хрипоты и хруста побелевших костяшек пальцев... о том... ЧЕГО возможно НЕТ...

Я не буду писать о любви...
А я напишу о том, что для меня любовь - всего лишь пожелтевший блокнотный листок…
... букет желтых роз...
... когда безумно, до судороги в руке, хочется прикоснуться, но нельзя...
... целоваться в машине, свернув немного с дороги…
... пить кофе в кофейне, есть десерт и блаженно улыбаться...
... признаться первой, ничего не ожидая в ответ...
... влезть на стремянку…восхититься собственному безрассудству...
... получить утром смс-ку : "ты когда соберешься, выходи...я тебя жду….всегда»...
... бежать, навстречу, пренебрегая вниманием всех, чтобы сказать что-то очень важное...
... просыпаться, несколько раз, от того, что кто-то смотрит на то, как ты спишь...
... запах его затылка, где-то между 4-м и 6-м позвонком...
Мурашки по всему телу от его- моих прикосновений….
................................ ...............
Кто знает, что я добавлю в это список завтра?
Кто знает... О любви ли всё это?

Когда люди начинают выяснять отношения, это начало конца этих самых отношений. То есть они будут, но чисто номинально. До того дня, когда ты проснёшься, неумытым выйдешь на улицу и пойдёшь куда глаза глядят, только бы не возвращаться туда, где с тобой выясняли отношения. Это примерно так: ты не позвонила, ты опоздала, где ты была? Я ждал, я делаю для тебя всё, что возможно. Вчера, например…, а ты? Ты даже не заметила. Я планирую,делаю то- то и то –то , а ты делаешь так…, объясни мне. Я для тебя, я о тебе, я к тебе, а ты?
Разговаривать нужно всегда. На любую тему. Но если возникает желание обозначить и упорядочить свои благодеяния в глазах партнёра, то есть Вам кажется, что он их не оценил и не заметил, хочется заострить внимание на своей действенности и проч…. Это первый звонок к финалу ваших отношений. Второй звонок- чувство вины и гадкое послевкусие ночи. Ты не хочешь открывать глаза, ты не хочешь проснуться рядом с тем, кто ещё вчера был тебе дорог.
Наверняка с точки зрения психологии это как то объясняется, но я себе объясняю проще: каждый из двоих позволил своим мыслям доказать чувствам их несостоятельность. Человеческий мозг хитёр и любое доказательство ему под силу. Особенно со временем. Он собирает улики невнимания к вам вашего партнёра и предъявит их в тот самый момент, когда чувства ослабнут по причине ли обыденности , бытовой усталости, эмоциональной перегрузки или по какой другой причине. И это сработает , как пусковой механизм для ракеты, в которой все ваши ожидания и надежды, всё ещё не сбывшиеся, но полнее возможные в действительности, стоило бы потерпеть, выпульнут в партнёра. Будет это самое выяснение отношений, куча ненужных слов, движений, потом вина за случившееся. И вот эта самая вина источит вас, как червь. Потому что вина за свои собственные несправедливости и лишние слова сильнее любви.

Вина всегда сильнее любви. Это нужно помнить. Потому есть один выход: никогда не позволять упрёки и выяснение отношений. Как себе, так и тому, кто рядом. Нужно помнить, что ты рядом с человеком по собственному желанию, а не по принуждению. Этого человека ты выбирал себе сам. Он ничем тебе не обязан.
Мысли об обязанностях и их невыполнении нужно пресекать в корне. Есть нормальный разговор, где ты можешь без обвинительных ноток спросить и попросить, где возможен разговор и обсуждение « мне бы хотелось так…». Никто тебе ничего не должен.
Правда есть такой нюанс. Вполне может так случиться, что тот, второй, к кому ты так тактично пытаешься пробиться, не зацепив его вины и ответственности слишком сильно, останется глух. То есть, любые в тебе изменения изнутри совершенно бесполезны. Ты становишься терпеливее, менее требовательной, выдержаннее к упрёкам, порой совершенно безосновательным, а человека понесло по плоскости своей собственной исключительности вниз…
Тут один выход: рубить узел.

Если у тебя получается больше не плакать в подушку от того, что тот, кто рядом обидел словом ли, делом,бездействием ли , но человек не меняется и ситуация повторяется снова и снова с одним лишь различием – твоей реакцией, то рано или поздно это приведёт к твоему безразличию. Полному и бесповоротному. Ты однажды рубанёшь по отношениям и вычеркнешь человека из жизни. Не смотря ни на какие последствия.
Без вины.

Ничего не случилось, но что-то зовёт за собою,
Объяснить не могу, но срываюсь, как осенью птицы.
Говорят, что команду "на взлёт!" называют Судьбою...
Я недавно не верила, что может такое присниться.

Я о несовершенстве Мира или людей в этом мире говорю...
и о возможности перемен....в людях, перемен до «наоборот»...до неузнаваемости...до неприятия....до невозможности быть рядом...
и хочется вот так просто выйти за дверь.. закрыть ее за собой...и уйти...

Следом за птицами...
повинуясь команде:"На взлет!"
и покинуть пепелище надежд и любви и обязательства,
повинуясь которым,не видим жизни....
не ощущаем ее красок...
и ходим зашоренные...
и несчастные...

Cегодня чувствуется Осень... Чувствую особенно ярко и чутко, пронзительно... По удлинившимся ночам... по ставшей сонной, словно отяжелевшей природе... по утренним туманам с капельками росы на подоконнике... по ставшими сильными и долгими дождями, туманящими день и все чаще и чаще идущими в часы сна... Чувствую осень по полкам магазинов, и базарным прилавкам: разглядывая появившиеся дыни, арбузы, грибы, кабачки, тыквы... по более яркому и насыщенному многоцветью в парке... по первым желтоватым листочкам на деревьях... по уже привычной легкой одежде, которую вдруг начинаешь замечать в ставшие прохладнее утренники... По внутреннему ощущению – такому глубокому, что невольно поражаешься: Лето, ты прощаешься со мной...? Еще совсем не время... еще никто ничего не видит... еще бывает жарко и душно в городе... но я чувствую, как ты уже с улыбкой смотришь на меня и машешь рукой… потихонечку отдаляясь, потихонечку тая, иногда оглядываясь, посылая улыбку... но все же уходишь... набухают гроздья рябины и яблоки уже почти совсем большие... Ты поменяло меня, лето. За звонкой тонкой вибрацией пришли равновесие и тишина. Я понимаю, что стала старше и чувствую, что готова идти дальше. Есть какая-то мудрость в том, что все трудности со временем становятся по плечу и перестают восприниматься потерями. И приходит ясное осознание того, что дальше будет спокойнее и ярче... что все, что я проживаю, вижу и чувствую - останется со мной навсегда. Трогаю, не срывая, листки на живой изгороди…,приятно щекотя ладошку. Ну вот... ну вот... Улыбаюсь сквозь грусть... Пока-пока... Возвращайся через год, лето. Я буду ждать... Ничего не возьму с собой из Лета. Ну, может быть, только память ...от нее никуда не деться. Прошу прощения за грусть... немного грустится... Принимаю в подарок солнечные лучики, если кто хочет послать. Вздыхаю, ну да, ну да, это не скромно, но так приятно – солнечные лучики... особенно ,когда темно за окном и сверкает-громыхает и льется стеной дождь... Я СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПРОЩАТЬСЯ С ТОБОЙ, ЛЕТО...

" Браво маркиза,что за луна...мила , капризна и холодна,музыка Штрауса еле слышна..."

...Но,...речь пойдёт.. .О...Слабости...Господи!!! -Слабость - великая вещь!))) Наверно многим доводилось испытывать силу своей слабости. Кто то грезит по автомобилям,кто то по различным сувенирам,игрушкам,кто то по каким то увлечениям,впрочем...у кого что,где и как она проявляется - главное наши слабости имеют огромное влияние !
Слабость она не обезаруживает, она лишь побуждает к новым требованиям.
Слабость характера - это единственный недостаток, который невозможно исправить и наши слабости нам уже не вредят, когда мы их знаем :)Вооооооооооооот! ...Пусть наши слабости привязывают нас друг к другу не меньше, чем наши добродетели..
Слабости- есть у каждого И зная слабость человека-он воистину становится немного ближе...и что интересно, все люди склонны собирать,коллекционировать вещи,и информацию во всех видах,имеющие непосредственное отношение к своей, той или иной "Слабости."
У меня есть подруга ,которая не может в ТЦ пройти мимо нижнего белья ) проходя мимо восклицает :-Ооооооо!!!!труусикии! и обязательно приобретает) безрассудно,глупо и смешно. Как и всё это моё откровение...другая обожает лаки, для ногтей (которых накопилось достаточно много, чтоб притягивать мой взгляд приходя к ним каждый раз). Находясь рядом , ловлю себя на мысли,как приятно иной раз поговорить об определённой слабости - при этом видя то искреннее удовольствие,которое он/а испытывает рассуждая о своей слабости...

"О боги мои !....яду мне яду...."

Не знаю,всё моё существование,настолько глупо...настолько безрассудно,нелепо...я счастлива в безумии своём! Я обажаю этот мир...обажаю тех людей, кого знаю и люблю,обажаю себя,обажаю всё то что было,есть и будет. Моя любовь к жизни неописуема простыми словами в социальных сетях,неописума в тихом молчании где то в глубине души ,в действительности. Я обажаю себя, обажаю музыку, крик своей души. Обажаю всех тех людей , которые меня волнуют.
И частью своего сердца понимаю- бред всё это.
Я запуталась...запуталась в своих мыслях,желаниях,многочисленных целях,запуталась в мелочах...

А я твою Любовь во сне видала…
Сидели рядышком за маленьким столом.
Она мне в кружку чаю подливала
И дольками нарезала лимон.

Мы, будто бы, друг друга оттеняли…
Мы разные…Но нас свело одно.
Блик солнца чуть касался светлых прядей,
Что обрамляли милое лицо.

И, насладившись светлым переливом,
Моих волос коснулся солнца луч.
И огоньком каштановым игриво
Он скрылся, нас оставив, в лоно туч.

Мы, будто бы, друг друга изучали…
В твоей квартире…Но, тебя в ней нет.
Наедине с ней души изливали
Я ей свою…Она же мне в ответ

Была неторопливою беседа
И в чашку чая падала слеза
Своей Любви все тяготы поведав,
Сказала, что оставлю я тебя…

Сказала, что смогу …и…ужаснулась
Ведь, ты спасенье для моей души
Она в ответ лишь грустно улыбнулась
И тихо прошептала : не спеши…

«Вся наша жизнь – это репетиция к концерту, который мы уже не услышим» Стас Янковский.


Нотный стан или нотоносец – это пять длинных горизонтальных линеек, на которых и между которыми располагаются ноты. Нота – знак, с помощью которого изображается звук. Нотный стан с нотами очень похож на жизнь. А жизнь так похожа на музыку! До семи лет – это Музыка Рождения. Она беззаботная и игривая, как котенок, легкая, как перышко. Маленькие бубенцы начинают свою партию нежно и трогательно. Робкие переливы похожи на журчание ручейка, на звон весенней капели. Мир похож на разноцветное конфетти! И рядом мама. Мама - главный дирижер в оркестре. Она не просто следит, чтобы все музыканты играли согласно. Она тщательно продумывает замысел моей судьбы – характер звучания музыки. Она разучивает произведение с исполнителями, указывает, когда нужно вступить тому или иному инструменту, быстро или медленно, громко или тихо должен тот играть. Мама – душа оркестра, который играет мою Музыку рождения. Самые нежные, самые ласковые звуки висят капельками на кончике ее палочки. Когда мама слышит тревожную трель бубенцов, она пугается, потому что грипп или ветрянка парализуют ее волю. А бубенцы никогда не ошибаются! В такие минуты маме кажется, что она едет в вагоне одна, и поезд мчится в никуда. Я играю на полу, складывая из кубиков домик. Конструкция не выдерживает замысла маленького архитектора и падает. Мама видит в этом плохой знак. Она садится рядом и начинает строить настоящий дворец – проект моего будущего счастья. А мне надоедает игра на одном месте, и шаловливая ножка разрушает дворец! Мама берет в руки камертон и ищет «правильные» звуки в Музыке рождения. Как проверить, правильно ли настроены фортепиано, скрипка, виолончель? Как показать хору звуки, с которых он должен начать петь? Но ведущую партию в Музыке рождения ведут бубенцы, а им не нужен камертон. И что-то веселое и шаловливое врывается в серьезную музыку жизни. Нижняя нота ДО еще не легла на нотный стан. Она за пределами нотного стана. Нижняя нота ДО так непредсказуема и так непонятна! Эта нота звучит, как грудной, теплый голос мамы. В ней много грусти и любви… Семь первых лет пролетают с космической скоростью, и музыкантам хочется сыграть другую музыку – Музыку Ветра. Вместе с ветром приходят надежды. Через отверстия флейты идут дождевые струи, а ветер свободно скользит в тоннеле флейты. Ветер внутри бывает нежным и ласковым, тихим и замирающим. Волшебные завывания похожи на мелодию речи, которая то живет, то умолкает. Под пальцами танцующего ветра флейта становится вдохновленной, а ветер плачет солнечными брызгами, утренними туманами, ярко - зеленой листвой, рассветами и морем. Когда-нибудь потом, через много лет, мне захочется вернуться в этот возраст, в этот рай, который я потеряю в четырнадцать лет. Мне никто не запретит танцевать, петь, кричать и прыгать. Но внутренний цензор будет зорко следить за моим поведением и убивать во мне ребенка. Я начну жить в соответствии с чужими идеалами. Когда играет Музыка ветра, я очень уязвима, потому что полностью завишу от родителей. Я не могу убежать, защитить себя. Мне одиноко, тоскливо, грустно. Я часто иду на компромисс, хотя и не понимаю этого. Я нуждаюсь в любви так, как не буду нуждаться в ней никогда после. Я открыта и безоружна. Я одинока! Мелодия флейты становится гнетущей и тягучей. Это мелодия сырой тьмы, звуки пустоты: саднящие и ранящие. Первые потери, первые разочарования не делают маленькую девочку мудрее. Они делают ее осторожнее, превращая в ночную птицу. По ночам, лежа в постели, я плачу и грущу. Это слезы без причины, без горя, без боли. Это слезы - предчувствие. Я - маленькая женщина, подсознательно слышу Музыку ветра и плачу слезами миллионов других женщин, которые оплакивают что-то, чего я еще не испытала и не пережила. Вторая нота РЕ оптимистична и печальна одновременно. Эта нота тоже за пределами нотного стана. Она еще не заняла свое место в настоящей жизни. Именно сейчас я начну примерять чужие лица. И буду их примерять до тех пор, пока не найду СВОЕ лицо. У меня еще нет прошлого, но есть будущее. Мне хочется шагнуть в него, шагнуть немедленно! Один час ребенка длиннее, чем день старика, поэтому жизнь кажется мне такой большой… Новая музыка врывается в жизнь девочки, девушки, маленькой женщины! Бодрость и умиротворение, легкость ощущений и глубина мысли, просветление сознания и достижение гармонии с окружающим миром, прикосновение к таинствам жизни нашей прекрасной планеты слышатся в Музыке Дождя. Она здесь, за окном: стаккатные аккорды капель по крыше и подоконнику. Непрерывная и бесконечно прекрасная Музыка Дождя. У нее свой, особый ритм, который невозможно услышать, если не слушать. Каждая капля влияет на мелодию, потому что имеет огромное значение для Музыки Дождя. Она важна, необходима для этого огромного мира! И все существо движется и поет в ритме Музыки Дождя. Небеса умеют плакать. Дождь обрушивается на мир акварелью, оставив ощущение свежести и новизны. Я запрокидываю голову вверх, подставляю свое лицо и закрываю глаза, ощущая на своих щеках тонкие нити дождя. Не открывая глаз, я разбрасываю руки и начинаю медленно кружиться по аллее, словно стремясь стать частью этого танцующего волшебства. Музыка не прекращается, она звучит, заполняя собой все пространство вокруг. Постепенно все начинает отдаляться, исчезать, словно растворяясь в пелене дождя – люди, машины, дома, деревья. Остается только весна, Музыка Дождя и я – та, что смогла услышать ее. Я одна. Нота МИ кружится в танце вместе со мной! Нет ничего безнадежнее, чем учить музыке немузыкальных детей. При отсутствии звуков, поступающих через уши, мозг производит случайные импульсы, которые интерпретирует как звуки, затем обращается за помощью к воспоминаниям о музыке, и песня начинается. Это как хорошие духи. К ним нужно «прислушаться», поскольку духи – это тоже музыка, Музыка Запаха. Есть верхняя нота запаха. Именно она очаровывает нас в первый момент. И нота ФА уютно располагается на нотном стане. В течении семи лет скрипка будет кружить мне голову брызгами цветов. Она оставит свой след на одежде и волосах, на коже и в подсознании, везде и нигде. Теперь этот запах только мой. Я дождалась его, потому что это и есть тот неповторимый след, который я буду оставлять после себя – запах женщины. Этот запах рисует мне в воздухе длинные письма, но я не могу прочитать их, потому что моя жизнь состоит из абсолютного понимания и совершенной любви. Мое сердце такое открытое, такое большое, что небо и звезды разбиваются в нем на мелкие осколки счастья. Мелодия скрипки звучит сильнее, ускоряется в падении, замирает в облаках, исчезает в траве. Я – часть этой музыки. И все вокруг замерло в ожидании чего-то необыкновенного. Музыка пришла из ниоткуда, засверкала красными бликами, заметалась. Сотни тысяч вариаций, чувства и желания, все вплелось в эту мелодию. Эта новая мелодия увереннее, сильнее предыдущей, потому что я сама - главный аккорд, который делает музыку сильной. Нота ФА кокетливо садится между линиями нотного стана. Она непохожа на своих соседок, занявших нижние места. В ней чувствуется грация молодого животного, полного силы и энергии. Нота ФА – главная нота в Музыке запаха. . «Желание нас ослепляет, и мы часто обманываемся. Но если бы мы отказались от желаний, вся жизнь была бы ошибкой». Я прожила семь самых счастливых и самых несчастливых лет, слушая эту музыку! Я выдавливала ноту ФА из клавиши фортепиано, вколачивая в нее все мои удачи и неудачи, мою любовь – нелюбовь, мои разочарования и влюбленности до тех пор, пока не научилась видеть мир таким, какой он есть. И любить его. Я поняла, что счастье – это не факт, а ощущения и желания. А потом в душе уверенно поселится нота СОЛЬ. Пока что я не узнала ее соленый вкус! Конечно мне пришлось уже вдоволь поплакать в подушку, сходить с ума от бессонницы. Все это называется Музыкой Огня. Ее аккорды огненными молниями пронзают тишину. Мир меняется, появляляются новые ощущения, новые звуки. Сбивчиво, перескакивая с одной тональности на другую, звучит Музыка Огня. Это пожар! Эльфы покидают землю. Мы, дети , подрастаем и в каждой черточке детского лица родители узнают в нас себя. Свои промахи и неудачи, свой несносный характер, свои привычки, голос – все это тоже присутствует в нас. Но есть в нас и нечто такое, чего не было в них. Их пугает это новое в собственных детях и одновременно радует . Они не хотят , чтобы жизнь детей была похожа на их жизнь. И не хотелось, чтобы мир казался им сиротским приютом. Дети взрослеют.Я взрослею . Необходимость в нашей опеке постепенно пропадает. Мы их награда. Родители не хотят, чтобы мы были их должниками и благодарили их за то, что они дали нам жизнь. Потому что , они сделали это без нашего согласия. А я считаю, что мы обязаны сказать своим родителям огромное спасибо за подаренное рождение и подаренную жизнь. Мы у своих родителей две дочери – два деревца, два листочка, два солнышка. Обе слишком молодые и боимся одиночества. Обе фантазируем и мечтаем. Обе такие разные и не похожие друг на друга. Это часть нашего взросления. У нас своя Музыка, свой Танец. Родители уже слышала и видела это когда-то. Когда-то давно… Почти половина моей жизни уже прожита. Возможно, что после, потом, когда поймешь это, нужно поплакать, погрустить. А мне не хочется грустить! Совсем не хочется! Я теперь знаю, как получить желаемое, потому что точно знаю, чего хочу. Мне не хочется «брать то, что дают», мне хочется то, что мне нужно. Это Музыка Желаний. Ко мне наконец-то приходит смелость. Между старым и новым я выбираю неизвестное. Мне хочется познать что-то новое, потому что меня переполняют желания, ожидания чуда. Жизнерадостная нота ЛЯ звучит в каждой моей клеточке. Мне надоело быть серьезной, рассудительной. Мне хочется быть свободной! Я отделяю возраст от ума, и энергия наполняет мое тело. Я не чувствую никакой силы притяжения. Как хорошо, что жизнь ещё не смогла надеть на меня смирительную рубашку! Вместе с Музыкой Желаний я нашла свой потерянный рай. Я уверяю себя, что смирилась с неизбежностью прихода осени, и каждое лето пытаюсь взять от него как можно больше тепла. Но втайне надеюсь, что осень не придет. Или хотя бы задержится. Осень хитрит со мной, подмигивает загадочно, медлит с приходом зимней стужи и позволяет помечтать о вечном лете. Я сравниваю прогнозы синоптиков с показателями в Интернете и делаю вид, что сентябрь – продолжение августа. Но осень задумчиво пробует свои силы, тактично настраивая свои инструменты перед концертом. Она осторожно опускает на землю туманы, разрисовывает небо пронзительной синевой, обрывает желтые листья с деревьев и укладывает мне под ноги. Осень берет пробные ноты, прислушиваясь к их звуку, и что-то щемящее звенит в воздухе. Несмотря на золото и багрянец листвы, осень прозрачная, едва ощутимая. На вкус – медовая , с кислинкой и горечью. У нее стойкий, таинственный запах – сочетание ветра и легкого дыма сжигаемых листьев. Осень берет предпоследнюю, довольно высокую ноту СИ. И замирает в журавлином ключе на фоне синего неба, в шелесте мертвой травы, в холодных дождевых каплях, больно бьющих по лицу. Это Музыка Осени. Симфония стихает. Впереди – долгая зима… Мне еще не хочется слушать Музыку Тишины. Ее отстраненно-чужое дыхание еще не обожгло меня. К тому же так раздражают резкие высокие ноты. Особенно верхняя нота ДО. Не торопись, зима! Я еще не готова к твоему приходу! Еще не построен камин и не куплен клетчатый плед. И моя любимая кошка еще так игрива и своенравна. Она ни за что не усидит на моих коленях, согревая их в зимнюю стужу!

В грязных стеклах больничного окна отражалось мое хрупкое девичье тельце, покоящееся на белой кровати. Длинные медицинские иглы-трубочки бесстрастным жалом впивались в мои бледные руки , плечи , а немые экраны приборов отсчитывали неспокойные удары моего маленького, доброго и чистого сердца. Казалось, будто воздух в палате насквозь пропитан тяжелыми вздохами и безудержной тоской.
Моими единственными друзьями в этом больничном мирке были, лишь солнечные зайчики, и, хотя солнце редко пробивалось в эту темную отдаленную реанимационную палату, но они приходили ко мне - бледные, маленькие комочки света прыгали по моему худенькому телу, путались в моих темных волосах и отражались в моих глубоких и огромных карих глазах.. В такие мгновения мне было конечно одиноко, но совсем не страшно и, заглушая боль, пульсирующую в голубых ниточках венах, с высокой температурой я шептала сухими губами бессвязные слова о далеких сказочных мирах, добрых волшебниках и невиданных существах. Высокая температура держалась около десяти дней.
Приходили и уходили люди. А в моем отстраненном взоре фокусировались лишь нечеткие сплетения теней. Что-то обожгло запястья, кажется, кто-то заплакал, а я будто бы продолжала существовать, отражаясь в равнодушных показаниях кардиограммы. В эти минуты я бредила . Беспокойно просыпалась и вновь проваливалась в тесную пустоту. Вдруг, мои онемевшие пальчики почувствовали тепло такой родной и мягкой ладони. Болезненно вынырнув из темной глубины, я услышала любимый голос, и сознание ненадолго возвращало жизненные краски в отрешенные черты моего печального личика. Это была моя мама. Мама...
-Мама.. -тихо шептала я , как звуками уставших осенних листьев.
Ладонь сильнее сжимала мои холодные пальцы. Я лишь чувствовала это , потому что не могла повернуть голову и взглянуть. Я ощущала каждой клеточкой своего изможденного организма, как по щекам моей мамы, солеными реками растекаются слезы. Как она плакала.
-Не плачь. Я поправлюсь . Я тяжело дышала и с трудом, удерживала ускользающие от разума мысли, чужим голосом хрипела, - читай мне сказки.. Мама.. Я.. Буду спать, а ты читай. А еще расскажи мне о том времени , когда я была маленькой.
Распутывая нити, удерживающие меня с реальным миром, я постепенно забывала о боли, прожигающей каждый уголок моего тела, переставала различать монотонные краски больничной комнаты и, только далеким эхом впитывала в себя отзвуки ласкового маминого голоса, читающего мне сказки.. Мамочка , моя милая мамочка . Ты находилась рядом , ты помогла все преодолеть и перенести.
Я закрывала глаза и видела себя в этих сказках . Пролетая над горами величиной в горошинку, добрый волшебник рассыпал свой разноцветный блестящий порошок и одним движением руки соединил замысловатыми радугами-мостами все неприступные земные вершины. В один миг он нарисовал на нефритовом небе два золоченных солнца и расшил жемчужно-атласными нитями великолепное полотно вечных снов и фантазий..
Этот мир влек меня сладким голосом мифических сирен, опьяняя цветом медовых амброзий, обволакивая ванильным туманом. Я падала в сливовую бездну и безудержно смеялась , разрывая золотую паутину пыли. Приземлялась в ворох искрящихся листьев и задыхалась от счастья, ощущая за спиной невесомые крылья. Расправляла белоснежное оперение и легким танцем взмывалась в бесконечную высь, срывая по пути сочные алые звезды-яблоки. Веселыми колокольчиками переливались струны в моей душе , а в счастливых бездонных глазах отражался весь сумасшедший сказочный мир.
Мне казалось , что последний мой вздох разорвет мои мысли со старым миром и мои пальчики безжизненно выскользнут из маминой ладони. И тогда больше не будет боли и одурманивающего страха - откроется путь в мир, о котором много фантазировала, но никогда не могла увидеть, даже крохотную его часть в самую большую замочную скважину. И только теплая мамина ладонь и мамины сказки помогли это перенести и пережить. Солнечные комочки, такие живые и яркие выводили меня в путь идти дальше , они путались у меня под ногами и играли разноцветными мячиками, сотканными из серебряной космической пыли, а у птицы, сидящей на ветке за окном горели загадочным медовым огнем глаза-бусинки. С этого мгновения, я была сама - частичкой всех сказок мира, всех самых добрых снов и желаний. Я хочу сказать тебе моя мамочка огромное спасибо. Только ты была рядом. Только ты поддерживала и верила в меня... Хотя... Кроме тебя рядом был ещё один человек. Он всегда был со мной . Как и ты , верил в самое лучшее. Поднимал настроение и помогал верить в то, что я буду смеяться , буду жить и радоваться каждому мгновению своей жизни. Просил лишь немного потерпеть . Совсем немного. Опускались руки и порой казалось, что говорить другим всегда легче . Но любовь и нежность этого человека делала чудо и это очень здорово. Я благодарна Вам ! Как же я Вам благодарна! Спасибо Вам за всё! И всегда помните о том, что я Вас очень сильно люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ваша любовь , нежность и преданность -это блаженство. Это огромная награда. Тот человек , о котором идёт речь, себя узнает сам . ТЫ-МОЯ ЖИЗНЬ...

Если принять во внимание гипотезу о бесконечности Вселенной, становится ясным все вокруг: и эти странные войны, и эти желтые листья, и наши мысли даже как-то подозрительно умны. А если оттолкнуться от противного: вдруг в мире все НЕ идет своим чередом? И, на самом деле, все должно было быть по-другому? А то, что окружает нас в данный момент, как раз и называется Хаосом?

Я познакомилась с ним в Интернете. Иллюзорная сеть, фантастическая паутина, я online и за мои фотографии проголосовал незнакомец. Проголосовал за все и лишь одну фотографию он пропустил. И тут я набрала смелости и решила написать. Письмо моё было неожиданным, странным, может даже в какой-то степени и опасным. А подобные вещи, как вы сами знаете, пугают. Потом пришёл ответ. О чудо!!! Я даже не ожидала. Ответила.Зашла к нему на страничку ! Какой мальчик. Такой милый и симпатичный. И понеслось... Письма по 2 kb, потом звонки , потом смски. «Доброе утро, солнышко!» - первое, что я видела, открывая глаза. Расстояние жуткое - тысячи километров. Разница во времени 2 часа. Я живу в Перми , он в Москве. . Романтика, одним словом. Дошли до любви: друг без друга плохо, тоскливо и одиноко. Ждем встречи. Оба взрослые люди.

Если принять во внимание гипотезу о конечности Вселенной, становится неясным все вокруг: и эти странные войны, и эти желтые листья, и наши мысли даже как-то подозрительно глупы. А если оттолкнуться от противного: вдруг в мире все идет СВОИМ чередом? И, на самом деле, все должно было быть по-другому? А то, что окружает нас в данный момент, как раз и называется ГармониеЙ.

10 просмотров

Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила “никогда”. Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю.
Я была тогда другой… Немножко глупой , немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не моё тело, не моё лицо, – а меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями.
Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное – я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это – любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем.
Шли месяцы . Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала – это взаимно. “Так не бывает, ты еще это поймешь” – я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты – особенный человек. Особенный для меня.

И это письмо я пишу Тебе.

Милый , ты даже не представляешь, какую радость ты мне даришь.

Мгновения с тобой всегда несут наполненность, – такую, от которой вся пустота, которая иногда бывает и у меня, словно растворяется в лучах твоей улыбки.

Твоё существование напоминает мне о том, как хорошо жить. И глядя на фото в твои глаза я ощущаю единство мыслей, настроений и эмоций.

Когда ты звонишь мне – кажется, будто бабочка – яркая, красивая, и нереально весенняя почтила меня своим присутствием – и я сижу тихо-тихо, замерев, наслаждаясь твоим голосом… как будто боюсь спугнуть.

Знаешь как это, быть с тобой? Когда я каталась в детстве на качелях – изнутри рождалось такое легкое чувство – от самого живота до кончиков волос – когда ты кажешься себе легким, словно воздушный шар и летишь в небо, летишь в удовольствие и легкость – с тобой я всегда ощущаю эту легкость и осмысленность бытия. Эту детскую радость и непосредственность, когда можно глубоко вдохнуть и выдохнуть – и по всему телу приятная легкость и маленькое, но такое ощутимое счастье.

Милый , поверь, для меня очень много значит понимание. Когда не нужно искать слова, репетировать перед зеркалом жесты и взгляды – пытаться быть странной “собой”, которая мне чужда и мало знакома… С тобой я могу быть немного глупой и смешной, непосредственной и искренней, прямой и откровенной…

Порой, мы смеемся как нашалившие дети, а можем быть очень серьезными.

А когда молчим – то в груди не рождается ком неловкости от этого молчания. Это совсем не то молчание, когда нечего сказать – это то молчание, когда все ясно без слов и каждый из нас может сказать “я чувствую тебя”.

Не так давно я по-настоящему осознала фразу что “настоящее счастье – это, когда ты счастлив счастьем другого человека”. Эгоизм скажешь ты? Ну и пусть!… Но мне так хорошо, когда тебе хорошо рядом со мной, а тебе еще лучше от того, что мне хорошо – и улыбка касается не только губ… но рождает веселых нежных зайчиков где-то под ложечкой… отражаясь в глазах и во всем естестве…

Как много можно отдать за такие вот мгновения радости – за возможность быть собой, быть настоящей – и смеяться от души, улыбаться не только губами, но и глазами – чувствовать твою радость на расстоянии кончиками пальцев…даже без слов… без вопросов…

Ты есть, милый . Ты есть в этом мире. А значит где-то нас ждут качели под старым дубом и стая бабочек на клумбе… где-то нас ждут тихие улыбки и шалости… а еще – это чувство наполненности – когда пустоте совсем не остается места, как и грусти.

Я люблю время с тобой – в нем растворяется и исчезает все привычное.

Милый , ты даже не представляешь, какую радость ты мне даришь…

Каждую секунду, каждый миг, каждое мгновение, что я проживаю на этой планете - я проживаю для тебя. Каждое мое действие, каждый шаг делается только для тебя и ради тебя. Единственное, что меня держит на этой земле – это ты. Да! Ты!
Посмотри на себя, посмотри внимательно! Видишь? В каждой черте твоего лица, в каждой клеточке заложено только одно – Любовь! Любовь к тебе! Твоя любовь! Ты это видишь? Нет?
Я смотрю в твои глаза ! Они сияют, в них невозможно смотреть равнодушно, в них уходишь, погружаешься как в бездну… в бездну без начала и конца. Словно я стою на вершине, перед обрывом и готова броситься вниз, на самое дно, только чтоб иметь возможность продолжать ими наслаждаться и любить! Любить до беспамятства! Любить вечно! И быть всегда рядом! Но только не отводить взгляда! Отдать все ради одного только твоего прикосновения, ради твоих объятий и твоих поцелуев! Ты самый родной и самый желанный , ты ангел, которому хочется дарить всю свою любовь и нежность , ты самое дорогое, что было когда-либо создано богом. Ты – все!
Иногда я задаюсь вопросом: зачем мы здесь, для чего? Я не могу найти ответа для себя, но я совершенно точно знаю его для тебя: для Любви! Да. Ты создан только для Любви! И я хочу эту любовь тебе дарить! Дарить каждый день, каждую минуту. Всегда!

Дорогой и родной мой человечик. Ты знаешь, что я тебя очень сильно люблю. И с каждым днем все сильнее и сильнее моя любовь. С Первого момента нашей встречи , вернее, с первых слов нашего общения , ты покорил меня. Как только я узнала тебя, жизнь моя переменилась. Мне показалось, что я повстречалась с волшебником, добрым ангелом. Вдруг , что-то щелкнуло, вдруг появился яркий красочный мир(не взирая на немногословность зимней политры), во мне проснулась наконец-то я , начав действовать и побеждать. В моей голове вместе с мечтами поселились мысли и идеи. Кстати о мечтах. Будучи крайне реалистичным человеком, я стараюсь не предаваться глупому занятию - витанию в облаках. Но, в последнее время я мечтаю, мечтаю о тебе, о нас. Ловлю себя на мысли, что самым глупым образом , мечтаю , улыбаюсь, думаю. А почему бы нет? Мне очень хочется быть рядом, рядом с тобой. Возможно это все женский инстинкт- искать того, кто сильнее. А ты настолько сильнее и мудрее меня, что каждое твое слово- закон. Мне всегда хотелось подарить свой мир достойному человеку. Так вот, я дарю его тебе. Кроме тебя , мне еще дороги в этом мире родители и Бог. Знай, что каждый вечер, засыпая я произношу твое имя и желаю тебе спокойной ночи, вне зависимости от того, с кем ты в постели. Каждый раз, когда у меня на душе светло и радостно, я дарю частичку этой радости тебе. Я хочу, чтоб ты всегда был счастлив. Я понимаю , что все мои успехи , достижения нужны в первую очередь мне, но они все благодаря тебе и для тебя. Спасибо тебе огромное за все. За то, что ты есть в моей жизни. За то, что ты просто есть. Люблю тебя.

Ты знаешь, иногда с неба падают звёзды...Ко мне на ладони упала одна такая... Наверное, самая яркая-ТЫ! Моя любовь к Тебе сильнее любой другой на свете. Она бесконечна и безгранична , как небо. На нашей планете живут сотни миллиардов человек, и я хочу, чтобы все они знали , что я люблю Тебя!!! Я готова кричать об этом на весь мир и повторять , что без ума от Тебя сотни тысяч раз!!! В этом заключается моё самое большое счастье! Я действительно счастлива с Тобой! Любовь моя ! Я люблю тебя! У меня за спиной крылья, я парю в поднебесье, высоко над облоками. Ничего не ограничивает меня. Нет земного притяжения и законы этого мира больше не властвуют надо мной. Я влюблена ! Я люблю Тебя!!! Ты знаешь это, как никто... Ты сейчас не рядом со мной и мне ужасно плохо...Я не могу без Тебя...Мне необходимо твоё присутствие, видеть твои глаза , твою улыбку... Когда тебя нет рядом , я не живу, я просто существую... Существую только наполовину... Я тебя обожаю, и хочу сказать, Ты - моя жизнь... Без тебя - Я ничто... Я уже столько раз говорила тебе об этом... Я слышала слова любви от Тебя...Я вспоминаю насколько сложно было признаться тебе в этом первый раз... Сейчас я могу говорить тебе об этом постоянно. И с каждым днём это становится всё легче и легче. Я Люблю Тебя- эти три слова становятся всё сильнее и с каждым днём приобретают всё больший смысл... С каждым днём, Ты всё больше и больше нужен мне. Я благодарю судьбу за то, что она связала нас. Именно нас. Ведь нас двое. Я и Ты - Мы... И я хочу, чтобы так было всегда. .. Я люблю Тебя... И говорю это с ещё большей любовью и нежностью, чем в предыдущие разы... Солнышко моё, я так по Тебе скучаю. Я каждый день засыпаю с мыслями только о Тебе. Я так хочу побыстрее увидеть Тебя. Обнять Тебя крепко, крепко и не отпускать. Хочу чувствовать Твоё тепло. Твой вкус губ, нежность рук. Видеть только Тебя. Каждой клеточкой своего тела ощутить Твоё тепло. Мне тяжело переносить нашу разлуку... И сейчас ты далёк от меня ... Но я буду ждать... Я способна ждать вечно... Мне бы хотелось просто сказать, что я очень рада , что Ты у меня появился. Ты принёс в мою жизнь много нового, Ты изменил меня в корень, благодаря Тебе , я стала смотреть на мир другими глазами. Я могу написать очень много , но зачем, просто очень хочется , чтобы ты знал, Что Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!

Я скучаю по тебе…

… настолько сильно, что кажется, будто время заснуло, и я кричу во весь голос, стремясь разбудить его. А оно тянется катастрофически медленно, и я думаю, что проживу тысячу жизней в ожидании тебя. Волны облизывают мои ступни, ласково шепча что-то, но я в этом шепоте различаю только имя твое... В порыве отчаянно хочется нырнуть в эти волны, проговаривающие твое имя тихо и ласково. Хочется нырнуть в твое имя и напиться им. Хочется нырнуть в твои глаза и отразиться в них небом. Хочется нырнуть в тебя…

Я скучаю по тебе...
… закидываю руки за голову, вперив взгляд в небо. Облака тянутся навстречу друг другу, срастаются - и я вижу твое лицо. Ты улыбаешься мягко, чуть прищуривая глаза. Чувства замирают. Протягиваю руку, чтобы коснуться твоей щеки, но облака, усмехаясь, расползаются, оставляя неясную тень воспоминания…

Я скучаю по тебе…
…так, что хочется обнять тебя крепко-крепко и держать, не разжимая рук. Пока хватит сил. Окружить любовью, защищая от чужих недобрых взглядов. И только мое сердце будет тихонько дышать рядом с тобой. Прикоснуться бы губами к твоей шее, ища твой пульс. Найти. Поцеловать. Обжечь дыханием, услышав которое, ты все поймешь без слов…

Я скучаю по тебе…
… взять бы тебя за руку. Поцеловать ладонь. Приложить эту ладонь к своей щеке. Заглянуть в твои глаза. Поцеловать краешек твоей улыбки, целуя твой голос, твой смех…

Я скучаю по тебе.
… изобрету волшебную палочку, взмахну ею, и мы с тобой всегда будем рядом. И больше никогда между нами не будет расстояния, оно ускользнет, расплывется, как облака, забравшие у меня твой образ…

Я скучаю по тебе. Сижу у окна и смотрю на небо, как будто оно принесет мне весточку от тебя. Ветер ломится в мои окна и мне кажется, что это ты зовешь меня. Дождь за окном выстукивает твое имя по подоконнику, убаюкивая. Подышу на окно, а потом выведу пальцем на запотевшем:
"Я скучаю по тебе…"

Какое странное слово "ску-ча-ю"... Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя - значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышный, когда прижимаешься к твоей груди и становится спокойно и безопасно.
А может не так? Совсем не так... Может я вовсе не скучаю. Может я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю? Откуда мне знать, как выглядит это вот скучаю... "Ску-ча-ю"... Или... или знаю?
Скучаю... по слогам, как по нотам... ску-ча-ю... занывшим сердцем при звуках имени... дрожью пальцев при звуках голоса... странным и спокойным счастьем, потому что знаю - ты есть. Пусть далеко, но есть...
Я скучаю по тебе...
По тебе... Сердце застывает и рушится куда-то вниз. Так странно. Разве так бывает, чтобы все на свете теряло смысл и значение, если тебя нет рядом? Оказывается, бывает...
Как там? "Я скучаю по тебе... вот ведь как бывает..." Бывает... Скучаю...
Прислоняюсь лбом к окну и пытаюсь осознать - как это? Как это непонятно и неясно... Представляю, как ты вернешься, как брошусь на шею, как уткнусь носом в плечо... Я скучала... Скажу ли, промолчу... Но ты же поймешь...
Ску-ча-ю... это дождь шепчет барабанной дробью по стеклу...
Ску-ча-ю... чьи-то шаги звонко процокали по асфальту...
Ску-ча-ю... это шепчу... На стекле остается мое дыхание... И слова никуда не улетают, они оседают на стекле...
Скучаю... по тебе... Возвращайся... поскорей... ну, пожалуйста...

Здравствуй, мой милый… Как приятно называть тебя так… «мой милый»…

…даже называя тебя так в мыслях, и зная, что ты не слышишь меня, я чувствую, как лёгкое тепло разливается внутри меня и немного, совсем чуть-чуть, но запирает дыхание…

…мой милый… Я пишу тебе, и не хочу, чтобы тебе было стыдно за что-то… я знаю, ты понимаешь… ты просто читай, читай и чувствуй, ощущай… как я… Я ждала тебя, но вот понимаю, что сегодня уже не прочитаю от тебя долгожданных слов, хоть каких-то…

…понимаю это, и многое другое… как бы мне хотелось сейчас лежать рядом с тобой… слушать тебя, слышать тебя… чувствовать тебя… как бы хотелось своими руками снимать с тебя усталость, смахнув её, как покрывало с нашей постели… нежно касаться твоих губ, шептать на ухо всякий бред… и знать, что я в твоих надёжных руках… нежных, надёжных руках… и уснуть, уткнувшись носом тебе в ухо…

…эти осенние дни, как они дороги… как хочется, чтобы эти мгновения никогда не исчезали из жизни… эти минуты сладкого ожидания твоего звонка, твоего голоса, твоих рук… губ… глаз….

…сладкие и болящие моменты ожидания… они мучительны и так неповторимы… и ни с чем несравнимы.. потому что они несут в себе что-то большее, чем просто томительное ожидание…

…наша осень… Сладкая осень… весенняя….

Куда мне смотреть, чтобы не смотреть на тебя?Кого мне слушать, чтобы не слышать тебя?Что мне надеть, чтобы моя кожа перестала ждать твоих прикосновений?Мне больно, больно, больно, я связываю себя в узлы, я травлю себя солнцем и йодом, я вымазываю на себя литры кремов и масел, но она не перестает болеть и ежиться, ожидая одного - твоего спасительного прикосновения. Пусть всего на пару секунд - только чтобы светски поздороваться, обнять меня за плечи или потрепать по руке - мне и этого будет достаточно, чтобы еще неделю не сводило ноющей болью запяться и плечи.О чем мне писать, чтобы не писать о тебе?Как мне говорить, чтобы не говорить о тебе?Как мне замолчать, чтобы сквозь это молчание не прорывалось вечным рефреном одно слово - ты?Одно имя я повторяю ежеминутно, одно имя отыскиваю в текстах чужих и своих, одно слово набираю неумолчной дрожью на клавиатуре - и это слово ты.Оно подходит паролем под все мои почты, оно открывает со сладостным клацанием все мои тайны, оно смотрит на людей из каждого моего текста, с каждой моей фотки. Оно фасетчато отпечатано в моих зрачках. Каждому хочется выцарапать его оттуда, чтобы отражаться в моих зрачках самому, но ничего у них не выходит.Где мне засыпать, чтобы не мерить пространство метрами от тебя до меня?Куда мне плыть, чтобы у меня не было ощущения, что я уплываю от тебя?Как мне писать, чтобы это - ты продолжало жить в каждом слове, в каждой букве, в каждой строке и бить по нервам, плавить и запускать мурашки по коже?Ты - мое вдохновение. Ты - то, что живет в моих словах и буквах. в моих поступках и жестах. Ты - мой камертон, ты - мой ответ на все незаданные вопросы. Все, что я хочу - это провести тыльной стороной ладони по твоей щеке и задохнуться от передоза нежности, колошматящей по венам.