14 ноября, один очень симпатичный молодой человек случайно зашёл на мою страничку. И будучи на ней , оставил после себя след. А именно проголосовал за все фотографии, которые были в моём альбоме. И когда я это увидела, мне сразу , без промедления безумно захотелось ему написать...

ОЛЯ Олечка
Но за одну не проголосовали, вы её не нашли!
14 ноября 2009 21:20 это спам

николай кутузов
)))) Да не за что!!!))) Просто фотки на самом деле очень хорошие получились...)))
14 ноября 2009 21:18

ОЛЯ Олечка
Вы решили проголосовать за все фотографии? Спасибо огромное! Если бы у вас было тоже их много , я несомненно бы тоже проголосовала!
14 ноября 2009 20:33

Спасибо вам Николай, за оценки! Очень признательна вам! 14 ноября 2009 20:30


Вот так и началось моё первое знакомство с тобой, которое плавно переросло в общение, дружбу, любовь и настоящие , сильные чувства. Вчера был ровно год нашим необычным отношениям. Всё , что с нами произошло-это произошло не просто так. Видимо , кому-то свыше было это угодно. Знаешь, ту запись у меня в статусе, которую я написала в Мире , прочли многие из тех, с кем я общаюсь. И почти все, догадались о чём идёт речь. Такие поздравления писали и в агент и в сообщения, читала и слёзы радости катились с глаз. Так было приятно. Даже Алёнка Муллина написала поздравление. Я ждала от тебя хоть каких-то слов. Типа, спасибо, солнышко, что ты появилась в моей жизни, за то, что судьбе было угодно нас соединить таким странным образом. Сказать спасибо за то, что весь этот год я дарила тебе невероятную нежность , любовь, ласку. Писала тебе столько нежных и красивых слов, признаний в своих чувствах. Как могла , заботилась о тебе. Переживала за тебя и молила Бога, чтоб он всегда тебя берёг. На таком далёком расстоянии , я всегда в мыслях была рядом с тобой. Ты всегда был в моём сердце. Только для тебя одного там было , есть и будет место. Я уверенна в том, что кроме меня никто больше не писал тебе таких сообщений и смсок, которые писала и пишу тебе я. Все они шли от самого сердца, из глубины души. И как я не ждала вчера нежных слов от тебя , мне не суждено было их прочесть. Ладно. Я не в обиде. Мне не привыкать. Я просто хочу сказать, чтоб ты знал , я полюбила тебя не за твоё РАВНОДУШИЕ. Поздравляю, тебя любимый, с годовщиной. Спасибо, что ты появился в моей жизни, дал понять , что такое настоящая и сильная любовь. Научил любить. Родителям твоим спасибо за тебя. Не скажу, что этот год принёс мне лишь одно счастье , больше конечно боли и слёз, но если бы мне предложили , кое что изменить, я бы всё оставила как было, как есть. Я говорю тебе огромное спасибо, я целую твои руки, стоя на коленях , обнимаю твои ноти и выражаю свою невероятную благодарность за всё , что ты для меня сделал. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ТЫ МОЁ СОЛНЫШКО))))) Всегда помни об этом.

Мне судьба подарила тебя,
Мне судьба приоткрыла засов,
Мне судьба посветила огнём,
Чтоб явился ко мне ты из снов…
Чтоб чрез долгие годы понять,
Чтоб душа успокоилась в миг,
Чтобы сердце стучало опять,
Как ты вновь пред очами возник…
Чтоб я снова увидела плен,
Чтоб я снова вперёд понеслась,
Чтоб я снова любить начала,
Чтобы снова слеза полилась…
Мне так больно опять на душе,
Мне так больно внутри от огня,
Мне так больно не видеть тебя
И возможности нет у меня…
Хоть приблизить тебя на часок,
Хоть увидеть сияние в глазах,
Хоть дотронуться нежно тебя
И почувствовать жар на руках…
Чтоб он долго меня окружал,
Чтоб он долго кипел на местах,
Что коснёшься желанной рукой,
Чтобы видеть желание в глазах…
Пусть разрушаться горы преград,
Пусть сгорят до остатка слова,
Пусть исчезнет из страха стена,
Что воздвигла стихов всех молва…
Ведь напрасно лились, как рекой,
Ведь напрасно рождались слова,
Ведь напрасно сказала тебе
То, что кругом идёт голова…
Ты не понял страдания мои,
Они чушь для тебя навсегда,
Они были чужими порой
И не тронули сердце тогда…
Как читал ты их ворох один,
Как к себе применить не спешил,
Как они пронеслись не задев,
Ничего с той поры не решил…
Неужели молчать так легко,
Неужели в ответах твоих
И прочесть никогда не смогу,
Не найду я ответов своих…
Это так тяжело и теперь
Я не знаю, смогу ли забыть,
Я не знаю, смогу ли понять
И по жизни спокойно поплыть…
Словно пропасть и я на краю,
Словно легче упасть и забыть,
Словно мысли срываясь, порой
Не дают мне свободу открыть…
Дверь, зовущую светом в покой,
Дверь, спешащую благословить,
Дверь, манящую в мир из цветов,
Что меня оживят и парить…
Мне захочется снова в тиши,
Мне захочется снова дышать,
Мне захочется снова лететь,
Чтобы сердце своё удержать…
А пока оно бьётся едва,
А пока всё болит и нет сил,
А пока захлебнуться хочу,
А пока даже свет мне не мил…
Угнетает тоска по кускам,
Убивает стремление жить,
Прожигает вся тяжесть порой
И не знаю, как дальше мне быть…
Я запуталась, словно в сетях,
Я погрязла в болоте из слёз,
Я боюсь умереть не узнав,
А какие цвета в море грёз…
Ты один в моих сладких мечтах,
Ты один прочно в сердце моём,
Ты один мой любимый навек
Утром, вечером, ночью и днём…
Лишь тебя я мечтаю познать,
Лишь тебя окружить волшебством,
Лишь тебе подарить всю себя
И пускай поманит колдовством…
Сад, что я рисовала тебе,
Сад, что я поливала дождём,
Сад, что я насыщала всегда
Все любви своей мощным огнём…
Пусть его все цветы пробудят,
Пусть его ароматы взорвут,
Пусть его переливы цветов
Навсегда нас с тобой унесут…
Ведь прекрасно желания позвать,
Ведь прекрасно фантазиям лечь
На ковёр из узоров моих,
Что способны навечно завлечь…
Ведь волшебно тебя полюбить,
Ведь волшебно себя открывать,
Ведь волшебно кружиться волчком,
Наслаждаться и громко кричать…
Я люблю, я люблю, я люблю,
Приоткрой мне цинизма завес,
Распахни двери в сердце своё
И позволь утонуть в нём…И лес
Пусть обрушиться, тяжесть забрав,
Пусть весна наступает моя,
Пусть цветёт наше чувство с тобой,
Заполняя пространство любя!

Ночь...И я снова одна. За стеклом светит полная луна и я , как одинокая кошка в ночи лежу, свернувшись клубочком на своей постели. Закрыв глаза, я снова вижу тебя и чувствую прикосновения теплой ладони, твоих пальцев. Я твоя дикая кошка, способная на нежность и ласку такую, которой ты ещё не знал. Твоё первое прикосновение будет невидим – ты просто будешь волновать воздух, а моё тело ощущать его тепло. Пальцы по губам…. и лицо в ладошках. Я буду пристально смотреть в твои глаза. Они будут блестеть и я увижу в них столько страсти и огня. Знаешь, мне снятся твои сильные руки. Мне снятся твои ладони, защищающие сердечко от боли. Ты способен охватить всё прекрасное в этом мире и преподнести к моим ногам. Рядом с тобой я ощущаю себя настолько маленькой… Мне нравится, когда ты называешь меня своей маленькой девочкой. В эти минуты я представляю, как ты приподнимаешь меня для поцелуя и усаживаешь на свои колени. Луна так ярко светит, что отражает одинокие слезинки, падающие на подушку, но ты их не увидишь…ты далеко…там, где-то за горизонтом и так же смотришь одиноко на огромный диск луны, в исступлении кусая губы. Прикоснись к луне и встреть мою ладонь для поцелуя… Я делаю шаг навстречу тебе, в ожидании встретить тебя, не бойся оступиться и упасть вместе со мной. Ты знай, что мне не страшно, ведь падаю я вместе с тобой… Открой душу и прикоснись тайной к моей душе и тогда мы сможем смело ступать по желтому песку луны, взявшись за руки, босыми ногами и обнаженным сердцем, наблюдая оттуда за людьми на земле. А одиночество планеты станет нашим маленьким тайным миром, о котором не будет знать никто. Просто прикоснись снова ко мне через расстояния…прикоснись к своей маленькой девочке, своей дикой кошке , царапающей пространство черствости, глупости, одиночества и непонимания. Прижми к своей груди и вдохни глубже аромат моих волос, и не отпускай ни на мгновение… ПРИКОСНИСЬ…… Господи, но почему тебя нет сейчас рядом???? Почему коготки дикой кошки впиваются не в твою спину, а рвут мокрую от слез простынь???? Посмотри мне в глаза сейчас! Посмотри и просто прижми, прошептав, что ты рядом будешь всегда.Я люблю тебя любимый. Безумно люблю.

Знаешь , милый , сегодня читала свои признания в своей любви тебе. Много, очень много всего написано, ни одному человеку я не писала не то, что столько слов , а таких признаний. Ты единственный, кому я их пишу. Долго читала и струйки слёз , как обычно катились по моим щекам. Когда пишешь признание в своих чувствах, то осознаёшь, что пишешь. Обдумываешь каждое слово, чтоб в полной мере дать понять, как сильно любишь, как хочешь выразит всё это на листе бумаги, чтоб было ясно и понятно, насколько это сильно , глубоко и серьёзно. И когда иной раз начинаешь всё это перечитывать по-новой, мурашки бегут по коже. Хочу , чтоб ты ещё раз прочитал слова, которые были написаны мной в твой адрес. Просто сядь и прочти. Прочти внимательно, не спеша. Каждое моё слово несёт в себе такую сильную любовь к тебе, что ты не на секунду не можешь усомниться в моих чувствах. Человеку, которого не любишь не возможно написать и сказать таких слов. Даже ради игры, этого сделать невозможно. Люблю тебя и готова кричать об этом на весь мир.


ЛЮБИМЫЙ.

Любимый, солнышко моё, очень хочется в очередной раз , признаться тебе в любви. Хотя я делаю это всегда, почти каждый день. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты знал об этом, даже, несмотря на те тысячи км., что разделяют нас друг от друга. Но сейчас я хочу рассказать тебе, что скрывается за моим «люблю» ЭТО:
- гамма и разноцветная палитра чувств, которые я вот уже второй год не могу выразить словами…
- необъятная нежность, которая тянется за нами шлейфом, окутывая прохожих…
- дрожь и покалывание в кончиках пальцев, держа трубку телефона, когда ты звонишь…
- сказка, где ты научил меня летать…
- одно молчание, одни слова, которые совсем не обязательно произносить, они все равно будут услышаны…
- наши sms-сообщения с разницей в два часовых пояса…
- одни мысли на двоих…
- мое необъятное люблю...
- отражение тебя в моих глазах, звучание твоего имени из моих уст, это ТЫ – человек, живущий в моем сердце…

Я могу продолжать долго… нежно… шепотом…только для тебя, но как бы много мы не говорили о том, чем живем, чем дышим, этого все равно будет недостаточно… Ты просто знай, что ТЫ – смысл моей жизни, ТЫ – мужчина, с мыслями о котором я просыпаюсь и засыпаю… ТЫ – это ВСЁ… а я?! Я просто… просто очень ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…

Через нашу жизнь проходят сотни людей, но "наши" люди лишь те, которые заставляют нас двигаться вперед, рядом с которыми постоянно хочется что-то творить, говорить, изменять и пробовать.
Ты есть, а остальное будет.

Поиск самого себя в жизни мучительно долог. Ищешь настоящее счастье, пытаешься понять, в чем же оно заключается. В душевном спокойствии? В материальных благах? В секундной вспышке или в одном прикосновении? Зачастую люди усложняют простое. Ищут смысл там, где его искать не нужно. Думают над тем, что давно следовало бы решить. Добиваются из последних сил того, что пришло бы само…
Читаю некоторые из старых сообщений/записей и думаю под чем я их писала? По-моему, мне надо перестать думать. Я долго думала, прежде чем пришла к такому заключению. Ночь немыслимо коротка, если у тебя в голове нескончаемый поток мыслей...
Наверное личные дневники для того и существуют, чтобы смеяться над прошлым))))))))) А через год...я сама буду откровенно смеяться над проблемами, которые не давали мне сегодня заснуть.))))))))))))
Вы ошибаетесь, если говорите, что знаете меня. Каждый знает меня настолько, насколько я позволяю себя узнать.
И вот я берусь за перо, чтобы сказать, что...на самом деле в жизни все проще. И счастью можно дать точную формулировку. Быть вместе – вот настоящее счастье. Когда вместе, не страшны преграды, трудности. Вместе – значит двое. А вдвоем легче свернуть горы… Просто иногда встречается такой человек и ты понимаешь, что вот он, твой мир и твоя жизнь.
Мне часто завидовали даже тогда, когда мне было намного хуже, чем всем. А все потому, что я всегда держала марку-маску. Все мы ищем счастье, а обретаем опыт...
Я поняла одну важную вещь- счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо!
А я кажется счастлива))))))))))))) Я всем желаю любить и быть любимыми. Будьте счастливы!

"В каждом юном существе, входящем во взрослую жизнь, сидит и зреет новый взрослый человек, утрачивающий с возрастом часть эмоций: детскую непосредственность, способность так чисто чувствовать, радоваться и плакать по пустякам, зато приобретающий ответственность, жизненный опыт, цинизм, сарказм и прочие атрибуты взрослого. Однажды утром любое разумное создание во Вселенной вдруг обнаруживает, что его подменили и из зеркала на него глядит кто-то новый..."

Я думала, что я стала взрослой, когда в 16 лет вывалилась из гнезда и по-ломоносовски отправилась на чужбину получать университетские знания. Сейчас я понимаю, что взрослость - это состояние души, которое не зависит ни от возраста, ни от прожитых событий, ни от окружающих обстоятельств и всего такого прочего. И она, эта взрослость, у меня еще не наступила. Собственно, не очень-то и хотелось...

Закрой глаза… Представь мой образ нежный…
Представь мою улыбку, тёплый смех…
Я лишь прошу: «Ты не теряй надежды
На то, что будем мы счастливей всех…»
Закрой глаза… Представь мой голос тихий…
Моё дыханье… легкое… как пух …
Как дрогнут губы в ласковой улыбке,
Когда скажу «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ» я вслух…
Закрой глаза…Я рядом… близко… Видишь?
Я обниму тебя, и скатиться слеза
От радости, что ты меня целуешь.
Я рядом, милый, лишь закрой глаза…

Человечество изобрело буквы, люди научились складывать их в слова.

Словам научились предавать смысл…Люди оттачивали свое эпистолярное мастерство. Выражали свои мысли, чувства, эмоции….кому-то это удавалось лучше….кому-то не очень…
Но всем хочется выглядеть умно, интеллигентно ,образованно, оригинально. При недостатке собственных мыслей ,идей, слов мы не стыдимся заимствовать чужие .Мы в миллионный раз цитируем чьи-то оригинальные, но затертые до банальности от миллионного прикосновения, цитаты…
Своим ожиданиям ,любви мы надеваем красивые, но чужие платья….и все так неуместно…словно на крепком крестьянском теле с румянцем и загаром….одето маленькое
платье от Шанель….
Вроде и то красиво, и это восхитительно. Но вместе вызывают в лучшем случае некое недоумение…
Пишутся миллионы дневников, цитируя чужие слова и тиражируя чужие эмоции…,перетаскивая друг у друга одни и те же крылатые фразы….
Я не задумывалась об этом прежде ,пока не прошлась по множеству чужих страниц….Это ж эпидемия плагиата какая-то!
Хотя…,я о другом сейчас…Пусть используют. Для этого оно и писалось в конце концов.
Я просто убедилась…я просто знаю, что самое лучшее, самое настоящее выражение -ваше. Сказанное вашими словами и вашими интонациями…искренними ,робкими, полными надежд, дающими ожидания. Может поменьше пафоса, надуманности, экзальтированности…
Ибо нет ничего на свете красивее и лучше самого человека в его естесственности и его собственном выражении чувств… ……………..

...сегодня я задала себе интересный вопрос... что изменилось,
или не изменилось в моей жизни за это время?...
Наверно ,я ответила бы правильно - многое... Например ,я стала
несколько терпимее...потому, что есть надежда на следующий
день увидеть тебя...
Наверно ,более эмоциональной... просто потому, что не нужно скрывать
свои эмоции перед тобой...
С другой стороны появилось желание постоянно тебя видеть
и слышать... нехватка чего-то настолько важного, что непонятно
как раньше могла обходиться раньше... Состояние постоянного общения
с тобой, даже когда тебя нет рядом...перед глазами и в мыслях
твое лицо, твои эмоции, твои слова, интонации... Я не хочу и не
буду заниматься анализом на тему хорошо это или плохо - исхожу
из того, что раз мне это нравится и не безразлично, то хорошо...и приятно...
Ложась спать - пожелать тебе спокойной ночи, пусть и зная,
что ты этого не слышишь...но хотя бы душевный посыл немного
может быть тебе поможет отдохнуть... Встав утром - сказать:
"Доброе утро, ……..!" только оттого, что приятно это сделать... а не для того,
чтобы перед кем-то "правильно нарисоваться"...
Но до чего же приятно на следующий день увидеть твои глаза и сказать,
здравствуй ,дорогой друг!... не потому, что такое обращение у
нас прижилось и принято – а потому, что так и есть... что это друг...
и он дорогой, милый, солнечный и еще огромное число названий!...
...и дотронуться до руки... и прикоснуться к волосам...
почувствовать рядом с собой... ……………………………….

……у простых наших слов всегда больше шансов быть услышанными и понятыми….
Каждый день и каждый час, каждая фраза и каждая буква, каждый человек, мимо ли, без умысла ли, прицельно ли – не важно, меняет нас ежедневно, ежечасно, незаметно, неуловимо, необратимо и навсегда.

и еще.. раз…..про

Осень...
Она встретила еще вчера меня словно возвратившуюся с гастролей звезду,букетами осенних цветов....и озабоченными мамашами....и разлинованной площадкой у школы ,готовой выстроить подковкой на счастье, классы...
Появилась первая золотая проседь в ветвях ивы за окном. Словно золотая паутина вплелась она в увядающую зелень. Ветер еще нежный и теплый по-летнему днем, приносит вечерами прохладу. Легкий озноб на коже от его прикосновения по вечерам, когда солнце всех раньше скрывается за крышами домов и верхушками деревьев. В розовых сумерках кроется какая-то тайна, вот почему люблю возвращаться домой по вечерам. давно знакомая дорога кажется новой и неизведанной, и поэтому возникает чувство, что что-то необычное произойдет за следующим поворотом……
……странно даже, что сколько бы раз не наказывала меня судьба за излишнюю сентиментальность и доверчивость…сколько бы раз я не давала себе обещания стать мудрее и осмотрительнее, я по-прежнему сохраняю вдохновенное ощущение от мира и розовое восприятие происходящего в нем.

………………….
Задай я себе сейчас вопрос: « Чего мне не хватает сейчас в жизни?»,ответила бы: «Покоя». Да ,именно, покоя и еще чтобы кто-то находящийся со мной рядом, не держал в сердце тревогу постоянно, и чувствовал и принимал мир также, как и я. Не надо ругать людей за то, что они живут и думают не так, как я. Мир они воспринимают по-своему. И это прекрасно! А иначе было бы скучно и неинтересно. Но… Тот человек, которого хотелось бы видеть рядом, именно он, пусть он будет чем-то похож со мной…. Я очень люблю говорить, делиться ощущениями и мыслями. Но порой хотелось бы, чтобы кто-то, глядя со мной на следы уходящего дня, испытывал ту же легкую грусть и нежность к последним лучам солнца, к мягко опускающимся сумеркам и к становящейся пронзительной тишине. Ведь взирая иногда на чудеса, происходящие рядом с нами, кощунственно говорить, надо только уметь видеть, уметь чувствовать и созерцать….

Прощай ,лето! Здравствуй ,осень!....здравствуй,грусть…?

Прости за все, любимый .
Прости, что я безумно тебя люблю,
Прости, что до сих пор не подарила тебе радость.
Не подарила счастье, нежные объятия, горячие поцелуи,
прикосновения, встречи, взгляд любимых глаз, ласку рук, заботу, нежность и любовь в реальной жизни...

Знаю, ты уже спишь, а мне вот уже которую ночь, не спится совсем. Не могу... Дурные мысли в голове... Что меня ждёт? Как я буду жить дальше?
Почему? Почему? За что такая боль? Такие испытания? Ты спи , моё солнышко, спи, мой родненький, а я буду тебе писать... Я снова буду тебе писать...

Все слова , что я сейчас напишу , будут посвящены тебе... почему?... ты моя -мечта, красивая и несбыточная… пока ещё несбыточная... ты самый дорогой мне человек... самый родной и самый любимый...

Знаешь, сейчас в моей жизни очень многое поменялось, исчезли былые мечты и надежды, стремление к чему - то новому и лучшему – образовалась одна пустота, и чем мне ее занять я не знаю и возможно ли это… Нет, я никого не обвиняю в этом , я просто хочу понять и сказать, что происходит со мной? Слишком много появилось вопросов и слишком мало я нахожу ответов.
Как же долго тянутся дни в разлуке с тобой, секунды кажутся вечностью...я знаю, что наша встреча , даже минутная - станет раем на земле. Боже, как я жду этой встречи... я хочу ловить твой взгляд на себе, а ты, чтоб ловил мой, и в эти минуты , мы пытались понять, о чем мы думаем... я уверенна в том, что твоя улыбка, будет очаровывать меня каждый раз , улыбаясь, ты будешь заставлять улыбаться меня.

Я не рассказывала тебе о своих снах... нет, некоторые да... но, были такие сны, о которых знаю только я...их невозможно забыть и стереть из моей памяти. Каждую ночь, закрывая свои глаза, я прокручиваю их в своей памяти,как киноленту, любимый фильм, сказку, свой мир...это моё... это во мне... этого не отнять...это дань...дань свыше... их было так мало, но забыть невозможно . Просто нельзя... в этих снах, я прижималась к тебе, и я была так счастлива. Я таяла от того , когда ты просто дотрагивался до меня. Каждый раз, это происходило случайно, во мне разгорались необъяснимые чувства. Я хотела тебя ... безумно... до одури... Я мечтаю о тебе. Мне мало тебя. Ведь ты для меня все в этой жизни... а потом, потом ты уходил… как будто ничего и не было, а мне оставалось довольствоваться теми минутами, которые ты дарил мне во сне. Ночь, она всегда становится мне подругой, только ей можно выплакать всю ту боль, которая копится в моём сердце. В глазах всю ночь горькие слезы и тушь размазанная по щекам... тоска, жуткая тоска... и на улице уже не лето, а осень...холодный сентябрь... сентябрь...

Помнишь, я рассказывала тебе, что были такие моменты, когда я хотела прекратить наши с тобой отношения? В мыслях , я пыталась тебя забыть. Собиралась учиться жить без тебя. Хотела не звонить, удалить твой номер из телефона... смешно... как бы я его удалила? Я ведь знаю его наизусть. Любовь... Боль… в эти дни они были связаны для меня прочной нитью... День, два, неделя – это была бы целая вечность, если бы я не слышала твой голос. Это убило бы меня… я слабая и зависимая от тебя. И знаешь, мне не стыдно. В моей жизни ни один мужчина не вызывал столько чувств и эмоций ,как ты. Поэтому не суди строго.

Я ведь ничего и никогда у тебя не требовала, ничего не просила.

ТЫ!!! ТЫ!!! ТЫ!!! Ты так незаметно вошёл в мою жизнь…Тот день... на сайте MAIL.RU... Я помню... все.... это было настолько захватывающе… Я очень долго вела себя скованно и наивно. Хотя , на самом деле... если бы ты только знал... с первой минуты общения с тобой я испытывала страх, страсть, поток чувств и эмоций... за это время , ты стал для меня - долгожданным и желанным. Все в одну секунду... и выбор - «сейчас или никогда»… до этого , я жила совсем другой жизнью, я любила, но когда поняла, что любовь делает нас слабыми и зависимыми, просто «закрыла перед ней дверь», не впускала...для многих я пыталась быть эгоистичной, циничной и самовлюбленной. Вы ведь , парни , не любите слабых, домашних, пушистых девочек. Самое страшное - когда боишься влюбиться... А это происходит помимо твоей воли. И я, впустила тебя, в свою устроенную жизнь, и даже не заметив, как и когда все случилось. В себя, ту , которая создала для себя свою жизнь. Я всегда не понимала того , почему люди не ценят то, что имеют?

А потом наше редкое и мимолетное общение, когда сердце замирало в предвкушении, я была так смущена и все думала о чем мне с тобой говорить, как вести себя. Поначалу я думала о тебе три минуты и забывала на три часа. А потом... потом я забывала о тебе три минуты и думала три часа... Помнишь, как мы решили обменяться с тобой телефонными номерами и созвониться друг с другом? Мы это сделали. Боже, твой голос... я услышала твой голос... Ты рассказывал мне про снег и про снежинки за окном. От волнения , ты говорил, говорил...а я не могла вставить и слова в ответ. Но я была этому рада. Я слушала твой голос... прекрасная музыка... необычная музыка... твой голос -это редчайший звук. Особенный звук. Наши телефонные разговоры, смски. Как же я ждала твоего звонка, хоть одной строчки, написанной тобой, наше общение в сети… эти долгие вечера… дни… месяцы … я собиралась на учёбу , как на праздник, я была такой счастливой, я летала, я пела, я танцевала. Ждала каждой встречи с тобой, и все это так затянуло.

Я безумно люблю танцевать. Для меня танец -это жизнь. Это особенный мир. В танце можно многое передать. Чувства, любовь, страсть. Когда я танцевала, я делала это для тебя. Только ты этого достоин. Только ты этого заслуживаешь. Конечно, всё происходило в моём воображении , но все свои танцы , я посвящала тебе...
Я сходила и схожу по тебе с ума, от чувств, которые я к тебе испытывала и испытываю... Моя любовь огромна и бесконечна... Девочка шестнадцати лет...

Два года назад , наступило мое существование. Ты очень многого не знаешь... я глупышка.... я не могла не есть, не пить, не заснуть, не проснутся, не учиться , не жить, не радоваться… вспомни, как часто я плакала. Мама всё не могла понять , что со мной происходит? А я влюбилась... по самые уши... по самые Нидерланды... так всегда говорит моя безумная Наташка. Наташка Копысова & Романова. Моя подушка-подружка очень часто была залита слезами... от того, что ты далеко, мне было больно и я не могла унять эту боль, и только эти слезы иногда приносили спокойствие, но после них на душе была лишь пустота и безразличие. Это было безумное чувство одиночества и потерянности. Это так сильно чувствовалось. Моя подушка-подружка... Кстати, ты знаешь, почему подушка называется подушкой? Потому, что её кладут под ушко.
Я всегда верила и верю в то, что я тебе не безразлична, и я не игра в твоей жизни. Что ты меня так же , как и я тебя , очень сильно любишь. Мы с тобой столько всего пережили... Мы разделяли и радость и горе. Делили счастье, делили грусть. Наши отношения с тобой особенные. Ни у кого таких нет. Пусть не было объятий, поцелуев, полного наслаждения друг другом, нежных слов на ушко, горячего дыхания и безумных поступков, но я никогда бы ничего не поменяла. Как ты на днях мне сказал: " Потерянные два года..." Возможно для тебя... А для меня самые счастливые... самые прекрасные... разве в твоей жизни была такая любовь? Разве кто-то любил тебя так, как люблю тебя я? В силу твоей работы, в силу твоих принципов , ты обделял и обделяешь до сих пор меня своим вниманием. От этого мне грустно, обидно... хочу сказать тебе, что ни твоя работа, ни твои принципы , ни твои друзья , не будут так сильно и безумно тебя любить. Любить так, как делаю это я. Помни об этом... помни, как молитву - " Отче наш".

Каждый новый день, я говорю Богу огромное спасибо за тебя.

Да, пока что у нас с тобой разные жизни, разные пути, у тебя работа, который ты принадлежишь всецело, «она» - та, которой принадлежит твое сердце. Пока что , я не на первом месте в твоей жизни. Но может быть , когда нибудь, я займу это место.
Ты, прости меня, за все мои обиды... за колкие мои смски, за самые больные слова, что разлюбила тебя, что не нужен мне... всё это ложь...ложь...ложь... я же умру без тебя... как ёжик сказал медвежонку: " Если тебя не будет, то и меня не будет."
Я ДЫШАТЬ НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ... МНЕ ЖИЗНЬ, НЕ В РАДОСТЬ... БЕЗ ТЕБЯ Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ... БЕЗ ТЕБЯ , Я НИКТО... Я ПАДАЮ... ЖЕСТОКО ПАДАЮ... НО , ТОЛЬКО ТВОИ РУКИ МЕНЯ ПОДНИМАЮТ... ТЫ ВСЕЛЯЕШЬ В МЕНЯ ВЕРУ...НАДЕЖДУ... УВЕРЕННОСТЬ... СТРЕМЛЕНИЕ... ТЫ ПОМОГАЕШЬ ПЕРЕЖИТЬ МНЕ САМЫЕ ТЯЖЁЛЫЕ МОМЕНТЫ МОЕЙ ЖИЗНИ...

ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ - ЭТО НЕРЕАЛЬНО!!!!!!!! НЕВЫНОСИМО.......... НЕВОЗМОЖНО!!!!!!!!

Солнышко, почему жизнь так ко мне несправедлива? Почему рядом со мной нет родных и близких мне людей? За чьи грехи мне приходится расплачиваться? Я не могу понять: за что такие мучения?! Почему, за безумное желание искренне любить ,нежно и беззаветно, нужно платить болью и страданиями, дикими мучениями. Знаешь, я ведь действительно в последнее время не живу, я существую, терзаю себя, друзей, тебя.

Я хочу для тебя счастья. Настоящего, большого счастья.

Я хочу большого счастья и для себя. Почему же я сама не могу быть счастливой, радоваться жизни, каждому дню? Вроде бы живешь, что-то делаешь, занимаешься делами, работой, а радости от этого не получаешь, просто плывешь по течению? Я хочу быть рядом с тобой.

Засыпаешь для того чтобы проснуться , встать и жить. Надеваешь маску радости и играешь свою роль, счастливой и беззаботной девочки. И от этого иногда хочется закрыться, уехать, спрятаться от всех, упасть и рыдать. Но я не могу себе больше этого позволить. Ведь я должна быть сильной и пусть все думают, что все легко. Это же всё не так ... не так... как же хочется уткнуться носом тебе в плечо , рассказать все то, что у меня накопилось внутри, прокричать... оказаться в твоих объятиях, остаться... Навсегда…

Сколько боли и обиды, испытаний, мне причиняет моя жизнь. Только ты- светлое , что есть в моей жизни. Не смотря ни на что , я рада, рада тому, что мне достался этот кусочек жизни с тобой. Может , всё так и должно быть? Я справлюсь. Я всё преодолею. Ты , научил меня любить. Моя любовь приносит мне радость и счастье. Коленька, солнышко моё, родненький мой, я очень боюсь шестого сентября. Будет очень здорово, если ножки мои вылечат. А , если будет всё серьёзно... жалеть и идти на жертвы ради меня не стоит. Ты живой, ты должен жить, любить, радоваться жизни. Рядом с тобой должна быть здоровая , любящая девушка . Я не имею права держать тебя . Пройдет месяц, два, пол года, год, пройдет время- уйдет любовь и станет легко и просто. Так легко это писать ... сука-жизнь... я задыхаюсь от слёз... как это будет на самом деле, я не могу себе представить. Но я знаю, мы друг друга не забудем, и где-то в самом далеком уголке сердца останутся воспоминания и чувства о наших минутах, проведенных вместе.

Прости за все, любимый .
Прости, что я безумно тебя люблю,
Прости, что до сих пор не дарила тебе радость.
Не дарила счастье, нежные объятия, горячие поцелуи,
прикосновения, встречи, взгляд любимых глаз, ласку рук, заботу, нежность и любовь в реальной жизни...

Милый мой, родной, любимый, я никогда ничего у тебя не просила... единственное , чего бы я хотела, это- один взгляд, одно прикосновение, час с тобой…

Каждый раз, когда мы с тобой прощаемся, знай, я не попрошу того: « Чего ты мне не сможешь дать»… я просто у тебя прошу: улыбнись и подари мне свою улыбку. Она очень тебе к лицу.


Я желаю тебе огромного счастья! Независимо от того, кто рядом с тобой бы не находился. И я хочу, чтобы ты знал, что на свете есть человек, который тебя всегда сможет выслушать, понять и поддержать. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Я очень сильно тебя люблю. Ты навсегда в моём сердце, в моей душе, моих мыслях.


Если вдруг тебя не станет,
То моя любовь растает.
Если вдруг тебя не будет,
Кто тогда меня полюбит ?!

Сегодня первое сентября. Праздник - ШКОЛЫ. На Пермской эспланаде -большой концерт. Если вдруг, будешь икать, знай... это я... буду петь песню. Песню про тебя... ВАСЯ, ВАСЯ-ВАСИЛЁК, КОЛЯ -КОЛОКОЛЬЧИК...

Мне цыганка нагадала жениха хорошего:
Молодого, не скупого, милого, пригожего.
Нагадала, не сказала: где искать и как зовут,
Намекнула, что цветочки в его имени живут.

Припев:
Ой, Вася - василёк, Коля - колокольчик.
Ой, Гера - георгин, Паша - лопушочек.
Ой, Вася - василёк, Коля - колокольчик.
Ой, Гера - георгин, Паша - лопушочек.

В небе солнышко горело, в поле выросла трава.
Жениха найти хотела и искала, как могла:
Обрывала все цветочки у дороги по пути
И плела, плела веночки, тритатушки-тритати...

Не растут цветы у дома, вянут прямо на корню.
Я к цыганке снова в гости: "Сознавайся" - говорю,
- Что за имя за такое? Я с тобою не шучу".
"Кабы знала, то сказала, а пока я промолчу".

Я хочу, чтобы ты запомнил меня веселой и жизнерадостной, смеющейся…как на моих фотографиях... раньше я была такой... правда.

Очень хочу быть прежней...

Но на данный момент у меня такое ощущение, что я стою на краю пропасти, и не хватает только шага, чтобы полететь вниз...


Будь самым счастливым, мой самый дорогой, и тогда я обязательно буду счастлива.

Мои поцелуи проникают под кожу,мурашками пальцы пробегают дрожью,по телу,в постели,задело,раздели сомной эту ночь,прошу тебя верь мне,почувствуй меня изнутри каждой клеткой,закрой глаза,пускай наши тени сольются на стенах,пусть кровь в наших венах,сожгет эту спальню до тла все быстрее,движения,это уже не ты,это уже не я,это любовь в глаз отражениях,лежа лицом к спине обнимая твои сны,слушаю сердцебиение,я хочу провести эту жизнь в тебе...

«У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ...но уже поздно.
Главное, чтобы состояние Душевной Боли стало уроком, а не постоянным дежа вю».

Сколько времени мы тратим, чтобы принять то или иное решение, которое кажется нам очень важным и даже судьбоносным? Не спим ночами, терзаемся возможными исходами, смеемся от тоски и боли. Но тем не менее когда-нибудь все же решаемся. И хотя мы заранее не уверены в правильности выбранного пути, и нам не дано предугадать последствия наших героических усилий, мы не можем бесконечно откладывать момент решительного шага. Как-то очень близкий мне друг, видя мои безмерные страдания, сказал: «Хочешь – делай, не хочешь – не делай, только не принимай решение целый год».
Как ни странно, мне это очень помогло. Когда, наконец, принимаешь неизбежное, становится почему-то страшно легко, как будто не было этого беспредельного груза ответственности, отчаяния, душевных переживаний. Остается только одно – и это главное: сделанный выбор.
И он правильный по определению. Потому что он твой, этот выбор.
И ты сам себя начинаешь уважать за то, что смог пересилить свои страхи, смог подвести черту между собой прошлым и уже почти будущим. В этот момент абсолютно неважно, ошибочен ли найденный маршрут, и даже не беспокоит еще результат, однако уверенность в своих силах уже обретена, а дальше…дальше будет видно.
Больше всего мы боимся неизвестности.

Того, что мы знаем, мы больше не боимся!

Как-то Станиславского попросили описать глаголом, что значит "любить". до него предлагались различные варианты: дарить подарки и цветы, жить интересами любимого, пожирать глазами, петь от счастья и пребывать в эйфории...
Станиславский ответил:
"хотеть касаться".

Знаешь… я безумно боюсь… не увидеть тебя во сне…
Не почувствовать нежные пальцы на тёплой ладони…
Нежный трепет души… лунно-ласковый блик на стене…
Невесомым касанием звёзд пусть тебя мне напомнят…

Грустно-плачущий дождь мне шепнёт твоё имя в ночи…
Как болит о тебе моя память, расскажет снам он лишь…
И сожмётся вдруг сердце… увидев в прихожей ключи…
Те… твои… с медвежонком на розовой ленточке… помнишь?...

Помнишь, как в хрустале твоих слов нежно пела душа…
И волшебною бабочкой счастье ласкало ресницы?...
Мы не знали еще, что так скоро… не сможем… дышать…
И в расколотом надвое мире… мы будем лишь сниться…

Я боюсь… вдруг однажды забыть… теплоту твоих глаз…
Сердце льдинкой холодной застынет в продрогшей ладони…
Серебристым дождем… вновь расплачется небо за нас…
………………………………………………………………….
Умоляю… приснись… Каждым вздохом… хочу тебя помнить…

Марина Есенина.

Я обвела глазами комнату....
заглянула в сервант за старые ,немного шероховатые от разрушевшейся глазури чашки.
Собранная сумка стояла у двери...
...надо ехать...пора...давно пора.
Но странное такое тянущее чувство внутри,что-то важное забыла...что-то не сделала...
и времени ну,совсем нет на раздумья...Он ждет меня.Торопит.
Не могу выйти ,хоть убей.И вдруг понимаю,я ухожу.Не знаю когда вернусь и вернусь ли....Черт, так некстати это вдруг хлынуло в душу.

....Я была плохой,зацикленной только на себе,невнимательной...время не уделяла им совсем...а они?А что они?Они ведь не могли не ждать,и не любить.Тихо,безропотно.Без упреков.
Нет! Нельзя сейчас вот так взять и уйти!
Сажусь за стол.Нервно дрожит рука....и буквы какие-то корявые ложаться на бумагу.
"Дорогие......
............."
Там в этих кривых буквах,мои невысказаннные слова ласки,заботы,любви....
Моя сдержанность в чувствах в течении долгих лет.Пусть хоть сейчас.Пусть запоздало ,почти на полжизни...Я не знаю когда вернусь.И вернусь ли.
Они должны знать.

Выхожу за порог....нервно курит отец.Молчит.В каком-то немом порыве брасаюсь к матери.Прижимаю ее маленькую голову к груди.Объятья крепкие.Разорвать не хватит сил.До скрипа зубовьего,до боли в груди.
Рыдание.Одно на двоих.Мы сотрясаемся беззвучно.Словно в мистическом трансе.Слезы застят глаза...И все что могу прошептать:"Там письмо вам...я все сказала..."

Слишком затянувшееся прощание.слишком....

........сердце больно бьется,с трудом возвращаюсь в себя от сотрясений своего тела.....пытаюсь открыть глаза.Не могу.В них стоят слезы.А потом срываются с глазниц....и жгучими соленым потоком текут по лицу.Не понимаю.А как же..?Я же?Только что....А?


А это был сон....И нет давно родителей .....
Мама почти год назад ушла....Но сейчас отчетливо слышу в голове ее голос.


Не пропало ,значит, письмо.доставили им.


Р.С.....просто ....просто позвоните своим родителям.

Ты ведь знаешь бывают такие моменты-прет изнутри так, что невозможно удержаться…?

Кураж говорят артисты…желание выйти на публику и блистать…и даже «стриптиз души» посредственных актеров может сойти за гениальное исполнение…словно ,на определенный момент ,на время, Бог поцеловал их в лоб…

Овуляция –говорят геникологи …Тайное, смутное, липкое, неимоверно дурманящее ,пахнущее мускусом ,состояние. Будоражащее, зовущее, томное….Состояние наэлектризованного пространства.

Очумелые посетители, видящие тебя в сотый раз,
обалдевают от откровения, что до сих пор были слепы или глупы и истинной сексуальности и красоты они не видели….и не представляли…
даже посмотрев «Основной инстинкт» и «9 Ѕ недель».
Муза посетила-
стихи….полные глубины и проникновенности, берущиеся из неоткуда…


И у тебя ощущение, что все сможешь, нет невозможного….Даже Землю сдвинуть с оси…не попросив дополнительный подручных средств, сможешь.

Знаешь, бывают такие моменты….
Это сумасшествие?нет любовь.. просто любовь

… я тереблю тебя по щеке, играю гривой твоих волос….бужу тысячи непонятно откуда взявшихся муравьев на твоей коже….вижу взгляд ,застланный поволокой неги и страсти…
Кто Я? –Королева? Богиня?.. нет, я просто жрица…,которая может просто любить…

Натолкнулась тут в чужом дневнике на потрясающий вопрос:
"А зачем нам быть самим собой..?Особенно в Инете..? Все равно скорей всего тебя никто не увидит и не узнает..."

Как будто можно быть самим собой по расписанию, по обстоятельствам...
Это, кажется, вообще краеугольный камень в определении личности: или ты сам собой что-то представляешь, имеешь интересы, взгляды, убеждения; или просто представитель животного вида, исправляющий простейшие функции и ,движимый инстинктами.И если человек уважает себя как личность, ему в голову не придет подменять ее другой, рискуя притянуть к общению людей чуждых. Ну, а если вы еще сами не знаете, кто вы и примеряете на себя чужие маски, то, естественно, рискуете тем, что рано или поздно пустота ваша обнаружиться...

...и ведь тогда можно так прирасти к маске, что уж и не отодрать ее
Да, и это уже и будет ваша настоящая личность

а может маски выбираются не случайно, а именно те, которые бессознательно близки... ?

И сильные, и слабые расстаются...

Отличия в том, КАК.

Одни заглушают боль алкоголем, другие пьют антидепрессанты и воют в одиночестве.

Одни удаляют номер, чтобы не начать "пьяный автодозвон" с попытками вернуть невозвратимое, другие - помнят его наизусть, но не набирают из гордости или находят в себе силы наконец-то нажать целомудренный СТОП.

Delete в контакте вовсе не выход из ПОЛОЖЕНИЯ.

Одни вырезают человека из сердца, другие - хранят о нем добрую память... как минимум светлую грусть.

Не столь важно, кто из них слабый или сильный...
Главное - это не финальная фраза...а то с чем, кто уходит.

Одни говорят "Да пошел ты на**", другие - "Дай Бог тебе счастья!".

Малыш... знаешь как мне плохо без тебя, знаешь как я скучаю?
Мои губы скучают по твоим... Руки скучают по прикосновениям, по объятиям...
Глаза скучают по твоему взгляду... Всё тело скучает по твоим ладоням, по твоим пальцам и по твоим губам... Сердце не хочет биться в моей груди, оно хочет биться в твоих руках...Что же ты делаешь со мной? Что я пишу? Что пишу? Я сошёл с ума!
Это всё чувства , которые переполняют меня ! Я люблю! Безумно!

*****

«Завернувшись в пуховое одеяло,свернувшись калачиком, зарывшись лицом в подушку,я пытаюсь согреться …. А толку?! Все равно мерзну…мороз по коже, дрожь по телу…..холодно…. неимоверно холодно…. Замерзаю…….Замерзаю без твоих рук…без теплой улыбки…. без милого взгляда…без неимоверно нежных и таких желанных объятий…… Нет….без тебя мне не согреться…. Можно и не пытаться…все равно холодно.. Господи, как холодно!.. Мысли судорожно и беспорядочно мечутся,сменяют одну за другой, сплетаясь в хаотический клубок, звучат безумной какофонией … сознание бьется содрогаясь в конвульсиях, пытается рвать безумия границы …. Холодно…Как холодно… Далеко... ты так далеко.... и так близко... всего лишь на расстоянии мысли…» Марионетки...мы все марионетки,в чей то глупой, беспощадной, а главное бессмысленной игре., а может я ошибаюсь? Может во всем, что происходит с нами, все же есть смысл?! Но какой на х….н смысл ??? Кто объяснит, какой??? никто…… никто … Никто не сможет объяснить, почему … почему, два родных и близких сердца не могут быть вместе….. никто.. А и не нужно…. не нужно что–то объяснять….я знаю ответ… хоть и боюсь себе в этом признаться…