«

Завершить отношения»... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем – что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения, И, кажется, нет ничего больнее...

Есть две стратегии, которые – как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения.

«Я заметила, что вообще не умею «отпускать».

Я цепляюсь за отношения даже тогда, когда они не приносят ничего, кроме боли, обиды, разочарования... Почему-то уйти, закончить отношения, отпустить - не получается. Это кажется невозможным, чем-то запредельным. Кажется, что, пока остается надежда получить любовь, легче подстроиться... И это, несомненно, проще, чем переживать потерю».

"Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием

Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком... А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова... Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам".

Убежать или вцепиться мертвой хваткой – эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание "выносит" нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать... Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».

Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий - каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем – с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.

Мне жаль... Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности...

Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был(а) дорог(а) мне.

Я никогда не забуду того, что происходило между нами... Не забуду того, что чувствовал(а), и как дорожил(а) временем, поведенным с тобой.

Я благодарн(а) тебе за то, что многое понял(а) про себя. И понял(а) – какие отношения мне нужны.

Я обижен(а) и зла на тебя за то, что ты не слышал(а) меня... Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью...

Я хочу уйти, и отпустить тебя... Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду...

Я знаю, что ты сделал(а) все, что мог(ла)... Я не виню себя ни в чем – потому что тоже сделал(а) все, что мог(ла) на тот момент.... Даже если ты ждал(а) от меня (или я сам(а) ждал(а) от себя) большего.

Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.

Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.

То, что было между нами – это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.

Я оставляю себе ценность моего опыта.

И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.

Я знаю, что этого не будет.

Прощай.

Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание – потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии Когда-то была и нежность, и внимание, и забота...

Женская зрелость и кризисы развития женственности (Часть первая)
 
Эта тема волнует меня достаточно давно. Сайту уже почти три года. И я вижу, как многие женщины сперва получают позитивный результат, а потом случается откат, кризис. Перед женщиной встает выбор:
 
1.     Продолжаю несмотря ни на что
2.     Продолжаю, но сделаю ревизию
3.     Кому нужна эта женственность?
 
Чаще всего выбирается первый и третий варианты. Во всяком случае именно такие письма чаще всего встречаются – в почте, на форуме, в разговорах. Вчера я наткнулась на одну тему форума, где обсуждалась – и достаточно бурно эта тема. Благодаря ей, мне захотелось еще раз сказать о темных и светлых полосах в развитии женщины. А еще о зрелости.
 
Многие девушки, читая книгу или сайт, видят образ «идеальной женщины» таким: «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!». Их ли это вина или акценты поставлены не совсем точно?
 
Когда я начала писать, я писала о себе. Мой путь таков, что я с детства мальчик. И гармоничной девочковости у меня не было. Зато я всегда качала права дома, в школе – везде.
 
Для меня не составляло труда отказать тому, кто мне не нравился. Решительности-то во мне много. Я вообще отказывала всегда легко – и почти всем. Разве что с подругами было не так просто. Мне легко было разорвать отношения, которые причиняли мне боль.
 
Но при этом я не могла другого. Я вообще не умела просить. Сама платила за себя в кафе. Не делала никаких первых шагов – даже к примирению, не умела прощать, извиняться. И сохранять отношения тоже. Для меня это было категорично – или-или. Или по-моему, или до свидания.
 
Поэтому на своем пути я училась тому, чего не умела я – в силу моего развития. Я возрождала в себе маленькую девочку, которой легко попросить, поплакать, подуться. И также легко снова помириться, удивиться и рассмеяться. С этим у меня было сложно. Да ладно было – до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что где-то проще было бы самой… Но заставляю себя-таки просить. Потому как для семьи – где есть не только я – так будет лучше.
 
Отдельной темой для меня стала тема служения. Я единственный ребенок, которого никогда не напрягали работой по дому. И готовить не умела особо, и с мытьем полов не дружила. Привыкла думать только о себе (а о ком еще думать, если мама на работе, и дома только я?). Несу всегда одно яблоко из холодильника. Потом вспоминаю, что я не одна. И беру как минимум еще одно яблоко. Даже если муж откажется – ему будет приятно.
 
Понимаете да, что проблем с тем, чтобы услужиться у меня не было? Точнее, они начали появляться, когда я фанатично выполняла обязанности, но об этом чуть позже.
 
Поэтому в моем развитии самым важным было это – оживить в себе «девочку» и научиться служить. Если просмотрите все статьи первых лет – они только об этом. Потому что это для меня было открытием. Статьи и книга – отражение моего опыта. Того, что меня зацепило. Того, чего во мне никогда не было.
 
А дальше начали появляться девочки, которые пробовали то же самое. И не у всех получалось. Мы разбирались – почему же? И нашли очень интересную вещь.
 
У них не было того, что было у меня. Большая часть из этих девочек помнит, как быть девочкой. Они это хорошо знают и умеют. Но второй части в их опыте не было. Самой для них сложной – отказать кому-то. Сделать так, как хочется тебе, а не кому-то. Не услуживаться из последних сил.
 
Дальше происходит интересная штука – девочки делают то же самое, что и всегда. Им это нравится и знакомо. А вторую часть – игнорируют. И случается кризис. Причем не простой кризис, а очень глубокий – ведь такие девочки умеют очень долго терпеть (чего я, например, не умею совсем).
 
Выходов из кризиса не очень много. И для таких женщин самое эффективное – это протест. Восстать. Против чего-нибудь. Например, против своей же женской сути. Обнаружить, что я – не просто жена и мама, а человек, у меня права и все такое. Я имею право носить джинсы (честное слово, можно подумать, что я в ваших шкафах инспекции провожу и оценки ставлюJ).
 
И потом, когда женщина доказала себе, что она чего-то стоит и на что-то имеет право, скорее всего, она снова вернется на свой женский путь. Но уже иначе. Она вернется не маленькой и запуганной девочкой, а зрелой женщиной.
 
Что делать, чтобы кризис вас миновал?
 
Изменить свое представление о женственности. Потому что женственность – это гибкость. Умение быть разной. Умение оставаться интересной для одного мужчины всю жизнь. Умение сочетать в себе минимум пять ролей для мужа (жена, мать, сестра, дочь, любовница). Умение создавать настроение и атмосферу – и первое место, где эту атмосферу нужно создать – это внутри себя самой.
 
Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?
 
Зрелая женщина – это женщина, которая:
 
·      Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
·      Знает свои желания и умеет желать
·      Не держит зла, обид за прошлое
·      Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
·      Благодарна миру за то, что уже имеет
·      Умеет просить и благодарить за помощь
·      Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не походит
·      Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
·      Умеет прощать ошибки близких
·      Умеет прощать самой себе свои ошибки
·      Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
·      Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом
·      Умеет ждать и отпускать
·      Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять
·      Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество
·      Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом
·      Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее
·      Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее
·      Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего
·      Принимает себя полностью – такой как есть
·      Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно
·      Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?
 
Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой.
 
Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.
 
Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом.
 
Простое упражнение.
 
Возьмите свои фотографии разных лет. И составьте такой список для себя:
 
3 месяца – ребенок (непонятно, мальчик или девочка)
1 год – мальчик
2 года – мальчик
3 года – мальчик
6 лет – девочка
9 лет – мальчик
12 лет – мальчик
16 лет – девочка
18 лет – мальчик
 
И вы увидите, что в вашем женском проживании некоторые этапы пропущены, а где-то все было хорошо. Например, когда мне было 6 лет, я любила платья. Почему-то полюбила их. Вместе с этим отрастила косички. И вдруг начала петь в хоре (странное совпадение, верно?). Но в 7 лет пошла в школу – и снова стала мальчиком со стрижкой под горшок. С таким же самоощущением. С такими же подругами и друзьями.
 
В 14 лет, когда я впервые влюбилась, я попросила у мамы красивые сапоги – очень хорошо помню этот момент. И хотя я тогда страстно любила футбол – в сапогах этих играть было жалко. Так футбол остался моей страстью только как зрителя. Этот этап продолжался год, и в это время у меня было очень много поклонников. Просто половина класса признавались мне в своих чувствах.
 
Но уже ближе к 16 я снова решила быть мальчиком, на этот раз надолго. Следующий всплеск женственности случился за год до встречи с мужем. Начался он с розового пальто, которое я еле-еле выторговала у мамы. Потом были розовые платья (что вообще странно). Волосы также начали отрастать. Тренинги захотелось посещать по пластике, сексуальности, а не только по достижению целей.
 
Наверняка именно на этой естественной волне, ничем тогда не обоснованной, кроме Божьей руки, я и вышла замуж. Беременность это время продлила. А вот после… После я снова вернулась в привычную мужскую канву – правда, с новой песней: «ты мне должен!»
 
Неизвестно, сколько бы еще было таких периодов и под-периодов, если бы не пришло знание. Для меня мозаика сложилась. Потому как самые счастливые годы моей жизни – это как раз те, где женственность положила меня на лопатки. И знание помогло мне сделать осознанный выбор. Не просто плыть как бревно по течению гормонов. А выбирать то, как я думаю и как действую.
 
И конечно, восстанавливать мне пришлось именно те этапы, которые у меня пропущены. В моей жизни, например, платьев раньше почти не было. В детском саду несколько, еще несколько для школьных вечеров. Поэтому переход на юбки дал такие кардинальные перемены в моей жизни. Я проживала то, что не было прожито.  А если у вас их всегда хватало, то вы можете даже ничего не заметить. Или – если вам не хватает ответственности за свою жизнь – для вас могут стать хорошим тренингом удобные для вас брюки. На какое-то время.
 
Как вернуть в себе гармонию? Найдите гармоничных в своей женственности девочек нужного вам возраста – может быть, дети подруг или знакомых. А может быть, ваша подруга этот период прожила иначе. И посмотрите, как и что в этом возрасте у девочки происходит. Не копируйте бездумно и фанатично, а примеряйте.
 
·      Умею ли я вот так отказать?
·      Могу ли я вот так на все махнуть рукой и уйти в кино с любимым?
·      Могу ли я вот так просить и благодарить?
·      Могу ли я так наряжать себя и радоваться этому?
·      Умею ли я говорить о своих желаниях?
 
И пробуйте. Пробуйте отказывать. Ищите комфортную для себя и окружающих форму отказа (получится не сразу). Ищите способы возродить в себе девочку – если вам нужна непосредственность. Ищите способы наряжаться так, чтобы вам приносило это удовольствие.
 
И что теперь?
 
Не помогать что ли людям? Не служить что ли мужу? Не плакать? Не носить платья?
 
Давайте без фанатизма во всем. Нравится вам помогать  - помогайте. Но начинайте с помощи себе. Каждый день. Спрашивая у себя: «А чем я могу сегодня помочь тебе?». И может быть, однажды вы свой плащ супермена оставите дома. уделив внимание только самой себе – изучению и принятию.
 
Служите мужу. Настолько, насколько можете. Так, чтобы при этом вы оставались в живых.
 
Плачьте. Когда хочется. А если не умеете кричать – пробуйте иногда повышать голос. Хотя бы на подушку. Чтобы попробовать – как это?
 
Носите платья. Такие, как вам нравится. Не всем комфортно сразу в длинных. Поносите девчачьи до колен. Поносите свои любимые брюки если так хочется. Это же не интернат какой-то:) Одежда должна приносить вам удовольствие – и от созерцания себя в зеркале в том числе.